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彼と別れたくない

レス35
（トピ主 0 ）
🤔
も
恋愛
25歳女です。彼は同い年の社会人で、私は現在学生です。友人の紹介で付き合い始めたのですが、2週間程たったとき、価値観の違いや付き合ってみたら違かったという理由で、彼から今後付き合い続ける？どうする？という話を電話で持ちかけられました。（お互いお盆帰省で会えなかった。）
発端は、私のわがままな性格やLINEを毎日したいという要求が、毎日遅くまで仕事をしている彼に無理をさせてしまっていましたことです。また、学生と社会人で自由な時間に圧倒的な差がある事や、いずれ別れるなら思い出が少ないうちがいいという理由も。彼からの不満を電話で言われるまで気づけませんでした。
その後時間を置いて、何度か電話で話したのですが、本心では別れたくないと思いながらも、あまのじゃくでプライドが高い私のめんどくさい性格がでてしまい、駆け引きっぽい事や思ってもないことを言って、別れを受け入れる形になってしまいました。それに彼は悪い雰囲気ではなく円満に終わらせたいようだったので。
ですが、私の要求で最後は直接会って話そうという事になりました。私が感情的になってしまうのではないかと危惧し、彼は乗り気ではなかったのですが、金曜の仕事終わりに時間を作ってくれました。
ここから彼の気持ちが復活することって難しいし、彼を尊重することが優しさだと思ったのですが、まだ知り合って浅いし、こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので、彼に歩み寄りたいと思っています。自分の気持ちをちゃんと素直に話し、お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したいです。

諦めろという意見が多数なのは承知ですが、会った時どんなアプローチをすべきか、ご意見頂きたいです。

トピ内ID：d3675ea2740c4892

#２０代
#恋人
#恋愛

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いやもう無理ですよ

🙂
リリー
別れることが決まっていて形だけ最後会うのでしょう。アプローチもなにもないです。 主様は恋愛経験が少ないようにお見受けします。そうでなければ1か月も付き合ってない相手を「こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかった」なんて普通言わないですよ。 矛盾しているの分かっていますか。絶対に信頼できる人と言いながら、駆け引きのようなことをして相手を試していたのですよね。言ってることとやってることが違いますね。 今までありがとうございました、以上終了です。それよりも自覚しているプライドの高いめんどくさい性格を直すのことに時間と意識を向けた方がいいのではないですか。

トピ内ID：850e0bb39b5b00f8

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終わった話

😷
たばたばた
でしょ？ 他人が読んでもそう思ったよ。彼も同じじゃないかな？ そもそもさ、付き合って2週間で言われたんだよね？ もうこの時点でさ、ごめんね、嫌われたって言ってもおかしくない状態だよね？ 彼からしたらお試し期間、じゃない？2週間なんて。それでガッカリされちゃったんだから、もう気持ちはゼロだよ。 これがね、長い付き合いならお互いの情もあるだろうけどさ。 正直、好きになって盛り上がって付き合い始めたってことじゃなくて、紹介されてこれからお互い気持ちを作っていこう、って感じだよね。 だったら彼の気持ちを上げる前にどん底に落としてしまったわけだから、もう無理だよね。 これ以上恥の上塗りみたいなことはやめたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：6038a107ec396dd7

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諦めた方がいいです

🙂
嫌いなんだよ
何をしても無駄だと思います。 彼は主様と合わないと思ってるのです。 もっと言えば２週間程で決められたと言うことはタイプじゃなかったのです。 これは致命的です。 どんなに頑張ってもこればかりは覆せません。 主様は男性に会う機会が少ない方でしょうか？ そんなに執着せずに自分の子供っぽさ、ワガママさを相手に晒す前に別れた方が賢いですよ。

トピ内ID：ff8d2913307c1055

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毅然とした態度で

🙂
にんじん
指摘してくれてありがとう 今までワガママに付き合ってくれてありがとう と言って別れることかなぁ。 あっさり引き下がったら彼も後引くかもしれません。 逆に感情的になったり泣いたりしたらさらに嫌われるでしょうね。 たった2週間の付き合いで無理って思われるって、余程のことだと思うんですけどね…。 トピ主さんの性格とワガママが理由で振られたのに 「お互いの妥協点を見つける」って何ですか。 すでにそれがもう自分勝手な主張ですよ。 トピ主さんのその面倒くさい性格をどうにかするしかないのでは。

トピ内ID：3b414363cc936747

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潔く

041
Mrs.青イチゴ
＞ここから彼の気持ちが復活することって難しいし、彼を尊重することが優しさだと思ったのですが、 まだ知り合って浅いし、こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので、彼に歩み寄りたいと思っています。自分の気持ちをちゃんと素直に話し、お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したいです。 知り合って浅いのに誠実とか絶対に信頼できるとか確信できるんでしょうか？ もっと月日が経たないと信頼関係は築けないと思いますがどうでしょうか 彼はトピ主さんに対して真っ直ぐ誠実に向き合うどころか別の方向（今後付き合い続けるのはどうなのか）を向いていたんですよね しかも彼に歩み寄りたいと言いつつ、お互い妥協しようとはどういう意味でしょうか 彼に歩みよるならお付き合い終了ではないでしょうか 彼にとって妥協する点はなんでしょうか わがままな性格を受け入れる LINEを毎日やりとりする 仕事で忙しいけど出来るだけトピ主のために時間をつくる とかでしょうか 彼にとって何一つメリットないですけど、その押し付けは大丈夫ですか 最初の電話で彼の方から妥協できる点の提案も無かったのですよね ＞諦めろという意見が多数なのは承知ですが、会った時どんなアプローチをすべきか、ご意見頂きたいです 紹介者の顔を潰さないように円満に終わりにしたいと思っているのは分かってますよね？ 25歳の大人の女性として笑顔で今まで有難う、でいいのではないでしょうか

トピ内ID：13df1b33a134a31c

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飛び付いた

🙂
和泉のおかん
飛び付いて離れない。 たった2週間で物凄い執着。 こわい。 邪魔くさ、と思われた。 正直会いたくない。 当然これを最後にしたい。 最後会ってキッパリ別れる。 そう思っているよ、彼。 だから、 会ってもあなたのペースに成る事は無い。 2週間で見限った。 合わないんですよ。 まだ交際してないし。 お試し期間の3ヶ月程度ももたない相手でガッカリした。 そういう事。 縋れば逃げるよ、男は。 とっくに気持ち離れてるし。 タイプじゃなかった。 最後会うのは、友達の紹介だから義理で付き合うだけ。 誠実で信頼出来る？たった数日で相手がわかるのですか？ 心が離れている人を引き留めるのは無理です。 無理やり付き合い伸ばして、それが誰の為になるのか。

トピ内ID：a0e1bb676206cca2

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執着は愛情では無いです

🙂
そこらっち
トピ主さんは彼に執着している。 それは自分の利益のため。 それは彼への愛情では無い。 相手が嫌だと言っている事をするのはダメ。 潔く諦めるのも愛情。 執着心は愛情では無い。 それを学んだ方が次の本当の恋愛に生かされる。

トピ内ID：8843b494a367fd5b

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社会人と学生は難しい。

🙂
匿名
生活リズムが違いすぎます。 貴女に社会人の経験がないのに、彼の状況を理解するのはまず無理でしょう。 2週間でこれは無理だと彼が思ったのです。 受け入れるしかありません。 貴女には社会人の彼が大人に見えるでしょう。でもね、彼には貴女は甘えるばかりの子どもにしか見えないと思います。彼の仕事の状況も思いやれないんですから。 社会人と付き合うには、彼の仕事を最優先する気持ちを理解し尊重しなければいけないのです。

トピ内ID：e0028ecc88f96562

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別れたくないから

041
やるだけやってみたら
＞私の要求で最後は直接会って話そうという事になりました。私が感情的になってしまうのではないかと危惧し、彼は乗り気ではなかったのですが、金曜の仕事終わりに時間を作ってくれました。 「ここで、最後にアプローチして挽回したい」 という相談でいいでしょうか？ 文章がとてもわかりづらいのですが。 ＞彼の気持ちが復活することって難しいし、彼を尊重することが優しさだと思ったのですが、まだ知り合って浅いし、こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので、彼に歩み寄りたいと思っています。自分の気持ちをちゃんと素直に話し、お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したいです。 なんかスッゴイ“今更感”しかないんですが…… 付き合ってる時はわがまま放題だったのに?? 提案するのは別にいいと思います。 やれるだけやってみた方が、スッキリするかもしれませんし。 付き合い期間もかなり短いですし、もしかしたら“もうちょっと付き合ってみてもいいかな”と思ってくれるかもしれません。 かなり確率低いですが。 わがままであまのじゃくでプライドが高い学生のトピ主さんと、社会人の彼は付き合い切れないと思います。 最後になるかもしれない話し合いは、駆け引きや思ってもない事を口にしたりせず、ちゃんと素直になった方がいいですよ。

トピ内ID：6a28199212703a80

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価値観の違いって、例えば何？

🙂
おばはん
＞価値観の違いや付き合ってみたら違かったという理由 ＞今後付き合い続ける？ 彼がなぜトピ主さんに続けるかどうか聞いて来たのか、が焦点だったと思います。 ここで、トピ主さんの反省として ＞駆け引きっぽい事や思ってもないことを言って、別れを受け入れる もし、会った際に「本当は続けたい」と言うのならば、 先日の言葉は本心とは違ったと伝えるしかない。 また、彼に言われたという ＞私のわがままな性格やLINEを毎日したいという要求 これを今後改善させるしかない。 LINEを毎日は出来ないこともないとは思いますよ。 おはよう、おやすみ、の送信程度ならばね。 高校生のようにLINE電話を繋げて話をするのはやはり大変だし、面倒。 そんなにガッツリ相手に向き合って対峙していく付き合い方がしたいのだとしたら、やはりここは価値観の違いでお別れとなってしまうでしょう。 彼はどのような付き合い方が希望なのか、彼に合わせてみるのはいかがでしょうか。 彼とトピ主さんの希望の真ん中を選ぶのではなく、彼に合わせること。 ぜーんぶ、彼に合わせてみて、やっぱり違うとなったら、そこでどこまで譲歩できるか聞いてみる。 ちょっと気になったのは ＞いずれ別れるなら思い出が少ないうちがいいという理由 彼の中でお別れがはっきりしているのかどうか、もう一度聞いてみては？ どうして今お別れという言葉が出ることや、未来を想像しているのか。 そこがお付き合いのキーポイントだと感じました。 まぁ、会っていて楽しくないのなら継続は無理。 そうでないのなら、どの程度会うのかを決めれば良い。 あとね、二人のルールはない方が断然良いと思う。 女の子に多いのかな。 毎日必ずLINEはするだの、週に一回は会うだの、記念日のお祝いやプレゼントなど、二人ともやりたい時だけにしたほうが良いですよ。 へんに飾らず、素直になりましょう。

トピ内ID：614dcc16b7a940d1

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迷惑でしかない。

🙂
既婚
彼からしたら。 最後に会うのだって彼は物凄く嫌だと思いますよ。 だからアプローチなんて絶対やめてあげてね。 ＞発端は、私のわがままな性格やLINEを毎日したいという要求が、毎日遅くまで仕事をしている彼に無理をさせてしまっていましたことです。 彼が主といて楽しいなら毎日連絡とっても彼は苦痛に感じません。 主と一緒にいたり、話すのも全然楽しくなくてむしろ苦痛だから別れたいと言ってるんですよ。 ＞また、学生と社会人で自由な時間に圧倒的な差がある事や、いずれ別れるなら思い出が少ないうちがいいという理由も。 彼は主が逆上しないようにかなり考えて物を言ってくれてます。 ＞その後時間を置いて、何度か電話で話したのですが、本心では別れたくないと思いながらも、あまのじゃくでプライドが高い私のめんどくさい性格がでてしまい、駆け引きっぽい事や思ってもないことを言って、別れを受け入れる形になってしまいました。 私はプライドが高いので駆け引きしてしまいました。って、主は振られてるのに、どう駆け引きしたっていうんだろう。不思議です。 出来れば最後に会う予定も主からナシにしてあげれば？ 彼喜びますよ。 主から電話して、この前話してよくわかりました。もう会わずに別れます。と言ってそれで終わりにしましょう。

トピ内ID：5a3349a1f443ed53

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もう別れてはいますよ？

😅
おいおい
トピ主の中だとまだ別れてない認識の様ですが、既に別れてはいますよ？ 元カレから別れを告げられて、トピ主が了承してるじゃないですか。 この時点で別れています。 トピ主の我儘な人間性が無理で愛想を尽かされて振られたと言うのに、振られた後すらも嫌がる相手に我儘を言って直接会わせるとかいくら何でも我儘過ぎですよ。 何とかそこで逆転させたいとしか考えていないのでしょうが、そういう自己中心的で我儘な発想こそがダメだったのだと気付き、自省しないと今後も繰り返しますよ。 トピ主からしたら今まで居なかった程の格上の男性だった。 元カレからしたら今まで居なかった程の格下の女性だった。 その事実をきちんと受け止めましょう。

トピ内ID：d31bf687edcb04a6

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はじめの２週間でこんなにこじれない

🙂
なんの学生なの？
付き合って２週間なんてあばたもえくぼで 相手が何を言ってもやってもそんなに悪く思うことができないし、 「付き合ってみたら違った」という理由で別れ話になったりなんて しません。盛大に誤解してる時期で自分に不自由があっても 相手に合わせようとするしただただ喜んで欲しい時期です。 よほどでなければ。 トピ主は、よほどだったんだと思います。 たった２週間でお別れしたくなるような相手だったんだと思います。 25歳にしては子供っぽいなーと思いながら読んでたのに プライドが高くて駆け引きをしようとしたり スレていて、これだけの文章しか読んでなくても しかもトピ主が書いたものなのに 彼女や友人にしたいと思えないです。 ＞まだ知り合って浅いし、こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので、彼に歩み寄りたいと思っています。 知り合って浅いのに、こんなに絶対に信頼できる人はいないとか決めつけてるし（絶対なんてあるわけないのに）トピ主流に言えば絶対信頼できる人があなたとは付き合えないと判断したのにそれは受け入れることができない。彼に歩み寄りたければこれまでの時間がそのチャンスでした。なぜこれからなら歩み寄れると思うのですか？ それが謎です。 これからはすなおになり、彼に歩み寄れる理由を彼に聞いてもらえれば ワンちゃんあるかもね。時間の問題だけど。

トピ内ID：b0ae68e33c69505a

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根本的に間違ってます

🙂
タラ鍋
＞ここから彼の気持ちが復活することって難しいし、彼を尊重することが優しさだと思ったのですが、まだ知り合って浅いし、こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので、彼に歩み寄りたいと思っています。自分の気持ちをちゃんと素直に話し、お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したいです。 「歩み寄りたい」「関係を続けてみないか」 　という言葉からすると、トピ主の中では「まだわかれていない」「最後は直接会って話すところで継続か別れか決まる」と思っているようですが 　「もう別れている」んです。 ＞駆け引きっぽい事や思ってもないことを言って、別れを受け入れる形になってしまいました。 　自分で書いているでしょうが。 　ですので「歩み寄る」必要はありません。付き合っていませんので。 　ですので「関係を続けて」は間違いです。関係は途切れていますので。 　「もう別れている」という現実、その原因である自分の「間違い」を認められないのは ＞あまのじゃくでプライドが高い私のめんどくさい性格 　そのものですよね。 　同じことをまたする気ですか？ 　それで ＞駆け引きっぽい事や思ってもないことを言って、別れを受け入れる形になってしまいました。 　を「なかったこと」にできると思っているんですか？ 　「『別れに応じた』のはなかったことにしてよ。でもそれを自分からは言いたくないから、『私から歩み寄る』ってことで誠意を見せるからさ、『どっちもどっち』『お互い悪かった』『これで仲直り』ってことにしてよ。ね、いいでしょ」 　 と言うのトピ主の本音でしょ。 　ばかばかしい。 　「それ」にうんざりしている相手にこんな「自分勝手な理屈」が通じると思っていることが不思議です。

トピ内ID：bada935bc8c256ea

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え？

🙂
一条
たった２週間で？ これは相当主さんの要求がキツかったのでしょうね。中高生でもこんな短期間で別れ話になるのは珍しいですよ。 学生で暇なのか分かりませんが、主さんの気持ちが一気に彼に集中した事でこれはやって行けそうもない！となったのかもしれませんね。 学生同士で交際した方が主さんのような方は上手く行くのでは？

トピ内ID：f59f9a144c22eb9a

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勘違い

041
くま2
>彼に歩み寄りたいと思っています。 歩み寄るというよりも彼に全面的に合わせる必要があるということ。 >自分の気持ちをちゃんと素直に話し、 これは大きな勘違い。 彼はトピ主さんの気持ちは既に知っており知ったうえでのお別れだということ。 ここで自分の気持ちを伝えることに価値はない。 彼目線で考えればわかると思うんだけど、お別れを希望したお相手が今更気持ちを伝えて関係回復を希望してくることに価値も意味も感じないだけ。 何でこうも「自分の気持ちを伝えること」に特別感を見出そうとするんだろう？ こんなの無価値でしかないし、話を聞く方も苦痛でしかない。 >お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したいです。 妥協点？ 何故彼がトピ主さんとのお付き合いにおいて妥協点を提供する必要があるんだろう？ 必要なのは妥協点ではなくトピ主さんが一人で全面的に彼に合わせて彼のお別れを待ってもらうことだけ。 だってお別れを言いだすということは今後の関係構築を断念しているということ。 関係改善の可能性があるとするなら、それはお別れ前に考えるんだよ。 彼はトピ主さんとのお別れ前に今後の可能性の未来に関して考えて、未来がない、匙を投げている、のでお別れを言い渡したということ。 お別れを言われてパニックになっているのは分かるけど、 お別れをしたいという彼の気持ちを踏みにじっているという感覚はあっても良いのでは？

トピ内ID：8ec1cca212331adc

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彼が2週間で言ってきたのは、よほど無理だったから。

🙂
執着が怖い
そこまでの短期間で見限られたということは、彼は「この子と付き合うのはもう絶対ムリ！」と思ったのでしょう。 普通は、多少合わない面があったとしても最初の数か月くらいはお試しで様子見となるはずなのに。 その余地もないほどに、彼にとってキツイお付き合いだったんだよ。 タイトルが『彼と別れたくない』となってるけど、もう別れてるよね？ そこを理解してますか？ 彼の気持ちはそっちのけで自分の事しか考えてないから、トピ主は「（自分が頑張れば）まだイケるのではないか」とおかしな認識になるんだよ。 次回会ってもらえるのはあなたがゴネたから、仕方なくです。 彼にしてみれば、無視してストーカーになられても困るので。 決してやり直すためではありません。 なので、どんなアプローチもしない方がいい。 たった２週間。 お試しとも言えないほどの短期間なのに、トピ主のその【執着】。 彼は怖いと思うだろうし、トピ主について嫌な記憶だけを持つことになる。 ゴネずに別れれば、せめて別れ方だけは悪印象を持たれずに済むのに。

トピ内ID：983ee6f3cadeeec4

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続けるのは無理っぽい

🙂
さしすせソルト
2週間で彼に見切りをつけられちゃったってことは トピ主さん相当重荷になっちゃったんだね。 付き合って1ヶ月って1番ドキドキして楽しい時期だと思うんだけど、それを打ち切られるわけですから...復縁は考えないほうがいい。これ以上にあなたは嫌われてダメな結果になるだけだよ。 もう会わずに、心からあなたが好きだったことと 不器用な自分でごめんねと こんな私にも付き合ってくれてありがとうを電話で伝えて別れた方がいいと思うんだけど。 会っても彼に意地でも復縁したいなんて言わないでね。決してジタバタあがかないでね。悪いことは言わないからそれがあなたのためです。 もう25歳でしょう？大人になりましょう。ここはグッと我慢して心底傷ついて失恋の痛みを引き受けましょう。次の恋がうまくいくように。踏ん張りどころを間違えないで。頑張ってください。

トピ内ID：54a9fe64ac1646c9

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早

😨
mi
こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので、 って書いてますが、付き合って2週間で 何を根拠に誠実・絶対に信頼できる人、なんでしょうか？ ルックスが好みで一目惚れして、猛アタックしてるだけでは…？ 彼の方は、友人に紹介されてとりあえず付き合ってみたものの 好みでもないし、内面もダメだった→即お別れ、って事でしょう。 お別れの判断も早いし、モテない人ではないと思う。 25歳でどれだけ激務な彼なのか分かりませんが、好きな女性には毎日少しはライン位するでしょう。 来ない時点でお察しです。 この手の質問で、別れを受け入れない、みたいの多いですが 気のない相手と無理矢理でも会えたら嬉しいんでしょうか… 好きじゃないと言われ…迷惑がられてるような相手に、話すことなど何も無いと思いますが…

トピ内ID：e3b6123ca3b7ec08

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難しい

🙂
蘭子
学生とはいえ25歳。 あまりに幼いです。 そもそも論として、2週間でお別れって何も始まってないですよね？ 良さそうな感じだったから交際してみようという程度だったのに、すでに「彼は私のもの感」が強すぎて、更にあなたの束縛、執着、思い通りにコントロールしようとするわがままの度が過ぎ、呆れられ愛想を尽かされたというお話ですね。 交際したら、彼は私のもの、私のわがままを聞くべき、私の願いを叶えるべき、恋人って私を満足させる道具。私をお姫様扱いするのが当たり前。 という幼稚な思考の女性がいますが、結果はあなたと同じ。振られてます。 こうした思い上がり、勘違い、独りよがりな思考は、相手の気持ちを無視していますし、思いやりのかけらもない。ただ自分だけが満足すれば相手の思いなどどうでもいいという意識の表れです。 25歳にもなってこれでは、彼でなくとも誰だって逃げ出します。 そして人はなかなか変われませんので、あなたの提案も彼にとっては戯言でしょう。 言われなければ気付けないような無神経な人に、これから気を利かせろ、思いやれなんて言ったって、どうしたらいいのかさえわからないはずです。 何が悪いのかさえ、本当はわかっていないと思いますよ、あなた。 人の気持ちなど考えたこともない人生だから、その歳でこんなお粗末な付き合いしかできないわけですから。 これはあなたの生い立ち、親の躾という根の深い話でもあるのですよ。 多くの人は、こんな付き合いはしないし、年齢相応の成長をしているのです。 恋愛は、あなたにとってはかなり難しいのではないかなと感じます。

トピ内ID：94c1e5e2dc22727a

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どうかな

🙂
サファリ
>>彼に歩み寄りたいと思っています >>お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したい 彼はすでにあなたに見切りをつけて別れたい、 あなたは自分が悪かったと思うし別れたくない。 なのに、歩み寄りたいとか妥協点とかは違和感があります。 別れたくないのなら、謝罪して彼の意見を全面的に受け入れるしかないと思うのですが？ それでも彼があなたに見切りをつけていて別れるしかないのかもしれません。 二週間で別れを告げられるって、よほど無理だと思われたのだと思います。

トピ内ID：5ddcbbb81972b33c

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早くてよかった

🙂
頑張って
ちゃんと会って話をしてくれるなんて良い男性ですね。 と言ってもまだ2週間。 まだ普通なら相手の良いところしか見えない時期なのに、あなたとはもう無理だと思われるとは結構難しい状況だと思います。 早い段階でこうなったのは良いことだと思いますよ。 ずるずる続けても相手を疲れさせるだけだし、あなたもあなたらしくはいられないです。 あなたの理想的な交際をしてくれる男性が他にもいますから、また探しましょう。 一応、会った時は素直に自分のダメだった点を謝って、改善する意思を示しましょう。 取り繕ったり言い訳をせずに、素直な気持ちを。 あとダメな点を気づかせてくれたことや、楽しかったことへの感謝を。

トピ内ID：da2c2460f5fbf5cf

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全て治せる？

🙂
華笠
価値観の違い 付き合ってみたら違かった わがままな性格 LINEを毎日したいという要求で毎日遅くまで仕事をしている彼に無理をさせた 学生と社会人で自由な時間に圧倒的な差がある あまのじゃくでプライドが高い私のめんどくさい性格 駆け引きっぽい事や思ってもないことを言う 感情的になるのではないかと危惧される性格 あなた自身が書いたことですがこれらを全て治せますか？ 治せないと思うし、そもそも価値観の違いはどうにもならない。 >>彼を尊重することが優しさだと思ったのですが 優しさではなく、せめてもの詫び誠意では？ >>こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかった そんな人に二週間で見切られたのですよ、よほど合わないとなったのでしょう。 >>彼に歩み寄りたいと思っています。 >>お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したいです 上記した「優しさ」もですが、 あなたはまだ上の立場で考えていますよね？ 気づいていないからでしょうが、そういう面からも復縁は無理だと思います。 もしできてもすぐにまた終わると思います。

トピ内ID：0b119b709e037b6e

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友人として付き合う

🙂
母
たった二週間で、あなたの悪いところが原因で別れを切り出されたというのは相当なことだと思うんですが、そこらへんは自覚があるのでしょうか？ 普通だったらまだ猫をかぶっている時期だと思うんですが、隠す気がなかったのか、隠してそれだったのか、気になります。 良い見方をすれば裏表がないということなのかも知れませんが、ワガママや天邪鬼などは「面倒くさい」と思われる可能性が大ですよね？ 別れ話をしている時ですらプライドが邪魔して素直になれなかったのに今さら何をどうすれば改善するのか、微妙ですよね…。 またたった二週間で、「こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかったので」←こんなことを言うあたり思慮が浅いなあと思います。 それこそ彼が、猫をかぶっている可能性だってありますよね？ 言い方は悪いですが、ワガママでプライドが高く天邪鬼で感情的って、自分では小悪魔みたいに思っているかも知れませんが、恐らく「しんどい相手」としか思えないかと…。 彼の「もう、うんざり」という気持ちがトピからも伝わってきます。 彼も友人の紹介という手前あまり見苦しい別れ方はしたくないのでしょう。 どうしても関係を切りたくないなら一旦リセットして、友だちとして付き合うのはどうでしょう？ それによって、彼の気持ちが変わるかどうかは賭けですが、それくらいしか思い浮かびませんでした。 口だけで「変わるから」と言って恋人として復活するような関係ではないと思います。

トピ内ID：64a20be2b36d02c5

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恋愛は、素直な性格のほうがうまくゆく。

🙂
女は愛嬌
>本心では別れたくないと思いながらも、あまのじゃくでプライドが高い私のめんどくさい性格がでてしまい、駆け引きっぽい事や思ってもないことを言って、別れを受け入れる形になってしまいました。 そのメンドクサイ性格を直したほうがいいです。 恋愛は、素直な性格のほうがうまくゆきます。 >それに彼は悪い雰囲気ではなく円満に終わらせたいようだったので。 別れを決めた人に何を言っても無駄です。すがりつくと嫌われるだけですよ。

トピ内ID：16a540513df55444

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双方の温度差と思いの違い

🙂
田中さん
＞こんなに誠実で絶対に信頼できる人は今まで居なかった トピ主さんは感情のまま話をして自分の要求が通り、 相手は了承していたと思ってた だからこのような言葉が出てるのでしょう 彼にしたらお付き合いしたてだし、気を遣いをして 譲歩していただけでしょう 感情的に話をされて嫌だったのでしょう 僅か２週間で耐えられなくなったというところ 大きな勘違いです だから彼から別れ話を切り出した ＞彼は悪い雰囲気ではなく円満に終わらせたいようだった 以前から感情的に話をされてたのであればそうでしょう ストーカーになられても困るし 会うのに ＞彼は乗り気ではなかったのです のも当たり前の話 既にあなたとは終わっているし、 会っても話すことはないし、ロクな事はないから でもあなたが彼に未練があるのはミエミエ なのに素直じゃないし、キツイ言葉で 自分の希望を押し通そうとするし ＞お互いの妥協点を見つけて関係を続けてみないかと提案したい これだけ気持ちが離れている彼が妥協点を見つけて 続けるという選択肢などあるとは思えない トピ主さんは言っている事は一見、それらしいけど、 お前も妥協しろよ、と言っているのです 全て譲歩するからお付き合いを継続をお願い するならまだ可能性はあるでしょうけど その場で感情的に大きな声を出されたら ああ、今までと同じ、またかと思い 彼の気持ちは益々離れていくだけ ああ、やっぱり会うんじゃなかったと後悔するだけ 今までは優しい彼だったのでしょう それはお付き合いをしてトピ主さんとの関係を よくしようとしてたから 一方的に彼が譲歩していたから成り立っていた 彼が別れを決意したのであれは 金曜日の彼は今までとは全く違うと思うよ で、そしたらトピ主さんは思うでしょう 彼は変わった、冷たくなった、とか それはその通りで、気持ちが離れているからです

トピ内ID：2108e15424855ae1

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どうあっても好きになれそうになかっただけ

🐶
まろん
友達の紹介だし悪くはなさそうな子だったから、とりあえず彼はあなたと付き合うことにしたんでしょうね。 つまりシラフ、恋愛感情なしの状態だったわけです。 間違ってもあなたに一目惚れしたから付き合うことになった訳ではないようです。 それなのにたったの２週間で相手に「やめたい」と思わせるほどの人格って相当ですよ？ 天の邪鬼なところもワガママな部分も誰にでもあるけど、まだ恋愛にも発展してない関係でそれを余すことなく発揮したなら、そりゃあ相手はドン引きしますよ。 既にヒステリーを起こしやすいことも披露してるし。 提案するのは自由だけど、彼にも拒否する権利があることを覚えておくことです。 正直まだ恋愛未満なので妥協点なんて見つけられないと思いますしね。 元のフラットな彼の気持ちに戻すのは、ドン引きを経験させてしまった以上かなり難しいと思います。 当然恋愛感情を持たせることはもっと厳しいでしょう。 だからこそここで終わらせる方がお互いにとってもいいと思います。 金曜日に会ったら提案をしたいならすればいいですが、悩まれたり拒否されたらそれ以上ごり押ししないでおきましょう。 そしてワガママ放題だったことを詫び、今日まで付き合ってくれたお礼も伝えた上で帰りましょう。 長居してもいいことはありません。 さらにあなたのいつもの悪い癖が出たなら、相手には更に最悪の出会いとして認識されます。 下手したら友人に苦情も来るでしょう。 そうなればもう二度と同じ友人へ紹介は頼めません。 先のことも考えた上で、金曜日はサクッと５分１０分で話は終わらせてくださいね。 そのことで逆にいい影響が彼に植え付けられて、後日彼の方から再度会いたい連絡が来る場合もあります。 ただ滅多にない事なので絶対に期待はしないでください。

トピ内ID：64e387e63b1aaabb

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フラれた側から「歩み寄り」は不可能

🙂
桃の木
この手の恋愛相談でいつも違和感があるのは、 フラれた側の「相手に歩み寄りたい、復縁したい」という主張。 この主張の人々が状況を全く分かっていないと思うのは、 「自分が既にフラれている」という事実と、 「フラれた」とは「自分へ相手からの関心が無くなった」、 そして「自分とは付き合いたくないと言われている」という事実を、 何故かスッパリと切り落として認識していない事。 つまり、フラれた側が「付き合いたくない」と言っている人へ、 「歩み寄りたい」などとは主張できない。 歩み寄るとは、両者に「歩み寄ってもいい」と言う気持ちがある場合であって、 片方が「付き合いたくない＝歩み寄りたくない」と既に意思を表明しているのに、 「歩み寄りたい」は成り立たないのです。 だから、どんなにトピ主さんが歩み寄りたくても、 あちらはそれは無駄だと思っている。 だから次へ行った方が理にかなっているのです

トピ内ID：e86a9be90e3a9af7

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好きじゃない。

041
別れられた？
そもそもの始まりが紹介みたいな感じなら、お互いにまだ相手を知る段階でしょ。 なのにトピ主一人グイグイ行ってる感じがもう温度差ありすぎ…。 そもそも彼はトピ主が好きで付き合い始めた訳じゃないんじゃない？ 試しに付き合ってみたものの、好きになれなかった。 だから終わりにしたいってだけで。 付き合ってみたら、トピ主は思ったより重たいし、我が強いし、ワガママ放題だし、相手のことお構い無しだし、 『無理!!』って判断したんでしょう。 お付き合い2週間で嫌われるって…。 どれだけ最初から素を丸出していたのですか？ まだお互いを知っていく段階で『彼氏』だから何言っても良い!!みたいになってたのでは？ 彼は社会人で、暇な学生とは時間の使い方も生活リズムも何もかも違うんで すよ。 毎日LINEの強要とか、疲れてる時に絶対うんざり案件。 なんならスマホ触りたくないし、ゆっくり入浴して早く寝たいのに。 そういった気遣い一つ出来ないお子様なトピ主には付き合いきれない。 だから別れたいと言われた。 彼、会うの嫌だろうなぁ。 しつこく執着しないで別れてあげなよ。 てか、もうフラれてるから挽回とかムリでしょ。 優柔不断そうな男だからズルズル時間無駄にして…。って、可能性もなくないけど、好かれてないのにフラれてるのに縋るの、惨めです。 カッコ悪いよ。

トピ内ID：26d7d7b3d2c00cd9

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気持ちがない

🙂
うーん
>ここから彼の気持ちが復活することって難しいし そもそも、彼には貴女に対して、復活するような気持ちを持っていないんですよ。 友達に紹介されて、悪くないからお試しで付き合ってみた程度の関係です。お互いに好きという気持ちをこれから構築していく所だったのに、貴女は彼が自分に愛情があると勘違いした振る舞いをしてしまいました。 彼が貴女に一目惚れし、「好き好き大好き。愛している」位にベタ惚れなら、少しくらいの我儘も可愛く思えるのでしょうが、付き合い始めたばかりの、特に好きでもない女性に我儘言われたら、ウンザリしますよ。 相手の自分に対する気持ちを読み違えて、余りに素の自分を出しすぎてしまいましたね。 もう、別れ話で会うことすら嫌がられているのです。ここから、関係を続けるのは無理です。

トピ内ID：54a30e64ac10434b

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