バツ2の年の差23歳婚、義父の葬儀

レス16

（トピ主 0 ）

🐱

もー

2024年08月21日 16:41

ひと

先日バツ2で歳が23歳離れた方と結婚しました。私の両親は私が元々年上好きだった事もあり、結婚を祝福してくれていますが、義母は反対はしていないものの、「バツ2だし、あなたの方が絶対先に死ぬんだからお嫁さんが可哀想、やめておいたほうがいいわよ」という感じであまり良くは思ってない感じでした。一度お会いした時は、びっくりされてましたが、私に対しては優しく察してくださいました。義父は90歳で老人ホームにはいっておりましたが、結婚して3日後に義父が亡くなりました。老衰です。お会いした事は一度もありません。先程夫から連絡があり、義母が「最初の顔合わせが葬儀なのは可哀想だから、落ち着いたらまた」と言っていたそうです、、。私は夫の側にいてあげたいし、葬儀も参列したいのですが、夫も「何が正解かわからない」と言っており、反対を押し切ってでも参列するべきか、家で大人しくしておくべきか、、どちらがいいのでしょうか、、。ちなみに夫は次男です

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遠慮する

🙂

ちょっと特殊なケース

2024年08月21日 17:16

恐らく義母は、親戚から我が息子の三度目の結婚について色々と言われるのが煩わしいのでしょうね。バツ２だし、相手はかなりの年下だし、どうせまたすぐに別れると…少なくとも周りはそういう目で見るでしょう。ただでさえ夫が亡くなって気落ちしている時に、次男坊の恋愛遍歴について親戚からゴチャゴチャ言われたくないのでしょうね。出来れば亡くなった義父の思い出話で終わりたいのに、トピ主さんが顔を出すことで皆の関心がトピ主さんに向いてしまい、親戚がザワつくのを避けたいのかもしれません。普通であれば、次男の妻が参列しないというのは非常識に当たりますが、今回は義母の気持ちを汲んで遠慮されてはどうでしょう。この後の四十九日など親戚が集まる場にもトピ主さんは遠慮して、他の日にそっと夫や義母を支えてあげたらどうでしょうか。義母が静かな気持ちで義父を見送れるよう、気遣ってあげることも大切かもしれませんよ。義母の気持ちが落ち着くまで、しばらく待ってあげましょう。

トピ内ID：d245954fec35634c

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今回は控えた方がいいかも？

🙂

通りすがり

2024年08月21日 17:14

今回はやめておいた方がいいかもしれません。義母さんも言ってるし。失礼ながら、バツ2で23歳差はかなりのインパクトなので、話題がトピ主さん達になってしまって、義母さんはあちこちに説明も必要になるし、義父さんを静かに偲んで送れないのでは？

トピ内ID：6a9456208326a371

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いかなかったよ

🙂

わーまま

2024年08月21日 17:25

義祖父も義祖母も父母じゃないから違うけど夫は同居の義祖父母ですからつながりが強いとして義祖父は結婚する前だから、行かなかったのはまああり得るとして向こうの親戚にも私を呼ぶべきなんて人もいたけどいわゆる義母からお断り結局私は一度もあったことがない義祖母は老人ホームのお見舞いも何度かあります義祖母の時は出産して数か月、真冬の北国もあったし、私は遠方だし喪主（義母）から、出席を断られたって感じ義妹も子供を預けてたので、悪意はないと思うんですけどねでもねー、いろいろねーありそうだなーあと実祖母もなくなったと後から知った口距離が遠いはあるんだけど、私なんかやらかしたかなとは思っちゃってます年齢とか考えると他人に気を使ってられないが理由だと思います義父は90歳なら、義母だって相応の年齢でしょう随分としっかりしている人だと思います喪主がご主人であってもおかしくないはずなのに何が正解かわからないか困りましたね気持ちも若いってことでご主人に託して、落ち着いたあたりに訪問されてはどうですか？

トピ内ID：ce8b03dc1088a4df

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うーん

のん

2024年08月21日 17:39

私の場合になりますが、バツイチ同士で再婚した１ヶ月後、義父が亡くなりました。親戚やご近所の皆様とは葬儀が初対面になってしまいましたが、親族席に座ってちゃんと参列しましたよ。控え室でお茶を配ったり、香典返しを準備したりと不慣れながらも色々やりました。夫の横にいればうまく取りなしてくれますよ。親戚は久しぶりに会う方も多いので『どうも、お久しぶりです』と夫が挨拶して２、３言会話を交わすその流れで、『妻です』と紹介してくれるので『○子と申します』と静かに挨拶する感じでした。だから親族なのに『参列しない』というのはどうなんだろうと思います。でも、義母が『来てほしくない』と言うのなら従うしかないのかも知れません。むしろ反対を押しきるのはおかしいと思いますよ。喪主は夫ではないのでしょうから。家でおとなしく…‥というより、事後の付帯業務など『お手伝い出来ることはありませんか？』と聞いてみたらいいのに。参列だけが家族のやることではないので。

トピ内ID：343d453b3cabd763

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義母さんが一番まとも

🙂

ゆかたん

2024年08月21日 20:33

知りもしない人に死に顔なんて見られたくないです。遠慮しなさい。

トピ内ID：25980c93ac602381

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親戚がビックリして葬儀どころではなくなる

ビックリだね

2024年08月21日 21:09

この後、四十九日法要とか納骨とか、一般的日本の葬儀であれば色々故人を送る儀式があります。その間に夫や義母から親戚筋に根回しして貰って、トピ主は四十九日とか納骨の法要に出ればいいです。葬儀は欠席しましょう。

トピ内ID：a4ddb238e004d71c

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何故そこまでして我が我がなの？

🙂

ねこ

2024年08月21日 20:52

>反対を押し切ってでも参列するべきか、家で大人しくしておくべきか、、義母の気持ちを蹴飛ばして我が！我が！で恥ずかしく無いのでしょうか？ >夫も「何が正解かわからない」と言っており、だからこそバツ2なのです。トピ主さんも常識無さすぎ。彼はバツ3。トピ主さんはバツ1になりますよ。目を覚まして冷静に考えられる賢さを待ちましょう

トピ内ID：e5968ec61e4e4c0e

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四十九日に出席で

🙂

藍

2024年08月22日 09:59

お通夜と葬儀は義母の意向で不参加でも、再々婚を伏せ続ける事もありませんので四十九日は出席しましょう。四十九日も遠慮せよという方もいらっしゃいますけれど、そこまで気を遣う必要はありませんよ。義母も通夜葬儀には精神的に余裕が無くとも、四十九日の頃には次男の新たな妻の紹介を許容できる程度にはなっているはずですから。四十九日に初顔合わせで機会としては丁度良いと思いますよ。もし義母が渋ったとしても、新婚の内に親戚に会っておいた方が良いですので、そう御主人から義母に伝えてもらいましょう。

トピ内ID：6daaf79b5190a3e9

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辛口ですみません。

🙂

ナツ

2024年08月22日 11:29

ここは一番の遺族である、義母の気持ちを第一に考えるところですよ。なんで反対を押し切ってでも参列するのか、それを「べきか」と考えるのか分からない。 23歳離れた方の3度目に妻になる方だから、周りの目とか気にならないんだと思うけれど、夫の側にいてあげたいって宿泊を伴う葬儀だとしてもすぐにトピ主さんの元に帰ってくるから大丈夫ですよ。夫もいい歳でしょう？

トピ内ID：20df09213fb15755

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お義母さんが常識的

🙂

夫は情けない

2024年08月22日 15:14

お義母さんの「最初の顔合わせが葬儀なのは・・」という言葉に常識を感じましたけどね。あなたに対しての思いやりでもあるし、何より葬儀の場で（息子の再婚云々と合わせて）あなたを親戚に紹介しなければならない面倒も考えられたのでしょう。忙しい中で面倒でもあるし、親戚もいきなりビックリするでしょうし。２３歳年上のご主人も情けないほど何とも頼りない。あなたも反対を押し切ってでも・・なんて、参列すれば反感を買うだけだと思いますよ。大人しくしていましょう。

トピ内ID：700084f092fe82e2

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旦那さんに判断させる

🙂

あせび

2024年08月22日 16:17

基本は義母さんの意思尊重でしょう。義母さんが単純に見ず知らずの義父さんの葬式への参加であなたの時間を拘束することを気の毒と思っているのか、葬式で自分が落ち込んでいる状態で、次男の３度目で23歳年下の再婚相手を親族に紹介するのが気重なのかは分かりません。出る出ないは、あなたではなく事情に見当がつく旦那さんに判断してもらいましょう。正解が分からないなら、旦那さんの妻として参加したいあなたの意思は旦那さんに伝えた上で、旦那さんと義母さんとで相談して決めてもらえば良いです。

トピ内ID：033a00a45b79ed5c

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義父が90歳って事は

🙂

ボン

2024年08月23日 20:18

トピ主さんのご主人は60代とかですよね？それならばバツ2ですけど下手したらトピ主さんと同世代の子供がいる上にそこそこ大きい孫がいてもおかしくない年齢ですよね家族葬にするにしても義父さんにとっては孫とひ孫にあたるご主人の子供と孫も列席する可能性を考えると、トピ主さん達の結婚を子供達に伝えてなければ、下手したら葬儀所の話じゃなくなりますから、義母さんの希望もあるのですから行くべきじゃないと思います

トピ内ID：5dcc7c7bd929dafa

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義母がそう言うなら

🙂

既婚

2024年08月23日 21:22

私なら行かないな。＞先程夫から連絡があり、義母が「最初の顔合わせが葬儀なのは可哀想だから、落ち着いたらまた」と言っていたそうです、、。これが本心なのかは分かりませんが、息子＝主の夫がバツ2で、それだけ歳の離れた若い女性と再婚したとなると、長男家族や親戚の手前紹介して回るのも義母からしたら恥ずかしいというか嫌なんじゃないかな。でも一応「最初の顔合わせが葬儀なのは可哀想だから、落ち着いたらまた」という言い方をしてくれてるし、そういう主が気を悪くしないようにとの気遣いが出来そうな義母だし、義母の言う通り行かなくていいと思います。

トピ内ID：ba362cc605b7e803

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夫が喪主？

🙂

出目金

2024年08月23日 21:22

義父90歳、義母も高齢なのでトピ主夫が喪主として仕切るのでは？親戚なら喪主がバツ2は知っています。参列者は喪主に挨拶をしますから隣で頭を下げている若い女性はもしかして３番目の妻かなと思っても葬儀の場では聞けません。四十九日は大切な節目の法要。故人と近い人だけですから皆に紹介するつもりでしょうか。義父と交流があった先妻や実子が親族席にいる可能性はあります。

トピ内ID：4cf60c8b20d701ad

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義母の言う通りに

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月23日 21:22

トピ主さんが側にいてあげなくても、旦那さんはもう十分いい大人なのでそこは心配しなくてもいいかと。まだ日も浅く、お葬式に妻として出席するにはちょっとなぁ… 年の差も23もあることだし、夫婦に見られないのではないですか。親戚の人もまだ知らない人は、びっくりするでしょう。ここは、義母の言うことに従った方がいいですよ。それを無視して参列したら、しゃしゃり出ているように見えます。

トピ内ID：3e593da4906d4e00

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