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年3回の義実家帰省がしんどい

レス23
（トピ主 0 ）
😉
まいか
ひと
現在年3回、長期連休ごとに義実家に帰省しています。しかし、遠方のため（新幹線乗り継いで朝出発して夕方到着する距離）や、義実家泊のため、いつも気を遣って休まらないので2回に減らしたいとずっと思っています。子ども連れて帰るのも大変です。しかし、なかなか夫に言い出せません。夫は私。が言ったことをそのまま義母に言ってしまうような人でして。なにか角が立たなくて夫に納得してもらえる言い方はないでしょうか。ずっと考えて寝不足です

トピ内ID：69c579f4d2c417dc

#３０代
#共働き
#帰省
#心の悩み
#義実家

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角が立たないようにできるのは旦那の器量

🙂
むっちりもっちり
いいじゃない義母になんか嫌われたって 旦那に言ってもらいなよ それしかないし 角が立ったとしても気にしない そういう旦那と一緒になったんだったら そうなったとしても 諦めるしかないんじゃないかな

トピ内ID：2b03dd14b5ea5d4e

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参勤交代

🙂
わーまま
（新幹線乗り継いで朝出発して夕方到着する距離） なら せいぜい年に一回が限度だと思います 数年に一度でも、帰省があるだけありがたい 私も帰省辞退を自然に それこそ角を立てずに行いたいと思っているのですけどね 私も新幹線を使わないといけない距離に両方の実家があります うちも義母に年に三回とか言われて まさに参勤交代としか思えない苦行 地方の大名が力をつけすぎないためとかいうじゃないですか？ 帰省費用を援助してくれるわけでもなければ、親戚のお土産代もあり 貴重な長期休暇と限りあるお金を使って なおかつ、お互いの親ともあまり相性も良くなくて 私はもう疎遠にしたいくらいです そんなに行かなければよかったなあと思ってます 何度も誘っても 結局義両親はうちに来てくれたことは一度もありません 年齢を理由にしたらこれ以上いえないけど そういう無理なことを子供に強いているって自覚は多少できたとは思います 超activeな義両親なら、諸刃の剣になるでしょうが いかがでしょうか？ 結局ね 角を立てないって 魔法の言葉ってないと思う 回りくどくいったところで伝わらないです それでも、言い訳としては 今年の夏は妻の実家に帰省します とか 家族旅行に行くのでいけません とか 仕事が理由でとか とりあえず、そこから始めるしかないと思います 必殺、夫と子供で帰ってでしょうか？ 義母に直接言ってもらったらいいじゃないですか？ そんな遠いところにいる人が嫌味言おうが起ころうが、 あなた方の生活には何の影響もないですよ

トピ内ID：5bb2fe84595925a3

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約束したんですか？

🙂
ゆき
年３回の帰省は、 結婚するときに約束したんですか？ そうじゃないなら「行かない」と言う権利はありますよね 「年３回の帰省が当たり前ではない」 と思わせればいいんじゃないでしょうか 私も結婚当初はかなりの頻度で夫の実家に行ってました 頑張れば日帰りもできる距離でしたが 義実家に泊まるのが当然のようになってしまって凄くストレスでした ふと「あれ？こんな頻繁に家に行く契約してないよね？」と思って、 そこからはサラっと断ってますよ 「今回は行かない」とか特に理由もナシで「行かない」と断る 最初は「え？なんで？」とか言われて険悪な感じもありましたけど 「疲れるから」って言ったら夫も引き下がりました 他人の家に泊まるのなんて、ストレス以外なにものでもないですよ 強気に断ってください

トピ内ID：5da2fe035162d472

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なんでよ、ストレートに言わせりゃいいのよ

041
李ノリ
疲れるんで年１回にして でいいよ！なんの問題もありません、そのまま義母さんに筒抜けたってまったく問題ない。 何悩んでんの？ お金だってかかる、体力も時間も使う、楽しいとか楽しくないとか、義実家だろうが実実家だろうが、好きも嫌いもなく、年3回遠方の帰省はしんどいよ。 ヨメが嫌がってるって思われるのがイヤ？だってさ、しんどくなってるのが事実なんだからさ、そう思われたっていいじゃない。 その上でどうしてもご主人は帰りたいって言うなら、一人でどうぞ、って言えばよし。 孫に会いたいって言うなら、連れて行かせたらいいよ。 うちは結婚30年ですが昔からそんな感じよ。 義実家は東北地方なので、冬の豪雪地帯は無理です、って宣言して以来、夏休みにしか私は行ってません。 行けば楽しい、でも年に一回でもやはり疲れますよ。 主人と息子たちは好きに行かせてますよ。

トピ内ID：bc7570c7ffad416c

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いろいろあると思うけど

🙂
おじさん
遠方の実家に帰省するのが大変なのはみんな同じですよ。 就職もしくは結婚した時点でそれは確定なのですから、今さら悩んでもという気がします。 さて、帰省についてですが、私の周り限定でも、いろいろやり方があります。 帰省時の宿泊はそれぞれの実家とか、実家に挨拶したあとは観光地に移動して宿泊とか、夫と子供だけ（妻と子供だけ）とか、妻は挨拶だけしてトンボ帰りとか、あえて連休を避けて帰省するとか。 遠方の三回の帰省が大変なのは夫さんも同じでしょうから、いろいろ話し合ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：544dc96fdc9df64f

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はっきり言ってしまう

🙂
ピンクピンク
これから長い結婚生活のことを 考えたら はっきり年3回は疲れるって旦那さんに 言ってしまえば いいと思います、お義母さんに伝わっても 仕方ないと思います 費用は自分達で出しているんですよね？ 自分達で出しているなら これからお子さんに お金もかかるし大変ですよね 年3回は多いと思います 帰省して義実家に泊まらず ホテルという手もありますが お金かかりますしね 近くに住んでないのだから はっきり言ってしまって お義母さんに嫌われてもいいかも‥

トピ内ID：a114479f0029d144

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義母さんもキツいんじゃないの？

🙂
義母も大変らしい
私の周りの「義母」たちは全員、長期間休暇が近づくたび「息子家族が来る。お嫁さんに気を遣うから本当に気が重い」と溢していますよ。 年3回の帰省はご主人が勝手に「親が喜ぶ」と思い込んでいるだけではないですか？ お盆休みに息子夫婦が連泊した友人は、疲れすぎてその後寝込んだそうです。 「お嫁さんは来なくていいのよ、とはとても言えない。お嫁さんだって来たくないだろうし、お互いが疲れるだけなのに」とため息をついていました。 義母さんも同じかもしれませんよ。 本音は「息子だけ(もしくは息子と孫)でいいのに」なんじゃないかなぁ。

トピ内ID：c6a71df2a69bfce7

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他の方のレスにもあるように

🙂
カメリア
私は義母の立場ですが、息子夫婦の年3回の長期帰省があったら、私の方から来ないで〜って言いたいです。 義母だってキツいです。 お嫁さんが義実家に帰省は大変、面倒くさい、だけど我慢してますと言う相談。帰省を断る角が立たないような言い方はないか？ これ、こちらの立場でも同じなんですけど…。 我が家の息子夫婦達は全て近くに住んでますから、普段からよく会います。 それに加えて盆、正月は大集合。こちらはヘトヘトです。 日頃から会ってるなら、逆に盆、正月は夫婦でのんびり過ごしたいです。 義母側の気持ちを知っていただきたくてレスしましたが、トピ主さんの義親が帰省をどう思っているかは、分かりませんので、答えにならなくてごめんなさい。 ただ、こういう私のような親もいるので、帰省に関しては、お嫁さんばかりが悩んでいるわけじゃ無いと伝えておきたいです。 迎える側だって、気は使うし休まらないという事も。

トピ内ID：761cd742cfcae8a2

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ハッキリ言えば？

🙂
へー
そのまま義母に伝わってもいいじゃないですか？ 実家に帰りたいなら夫と子供で帰ればいいんですよ。 夫の納得なんて必要なんですかー？ 考えた事ないですけど.....。 自分の意見を言うだけですよ？ 怖いの？ 大体、義母もそれを望んでると思うよ？？お嫁さん来たって気を遣って疲れるもん。 正直、息子と孫でいいけど、そんなことは言えないって事。 やめたいならハッキリ言う。 言えないなら、我慢する。 ところで、もちろん、トピさんの実家にも3回帰ってるんですよね？？ 自分のところにしか行かない夫もいるからね〜。

トピ内ID：d642d217424a827d

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そのまま伝えましょう

🙂
ばじる
帰省は2回にしてとそのまま旦那さんに伝えましょう。また、このことを義実家へ私が言いだしたと言うのは嫁の立場がないからやめてとも伝えましょう。 その上で、旦那さんが義実家に伝えるのなら、そういう人ということです。 伝わったとすれば、少なくともあなたが長期連休の帰省に疲弊しているということが義実家に伝わります。義両親も良識がある人なら、逆に旦那さんを説得してくれる可能性もあります。 旦那さんも義実家もあなたの気持ちは察しないで文句をいう様な人達なら、今後もそうでしょうから、そういう人達だと諦めを持った方が良いでしょう。 行かないというのではなく、回数を減らしてというだけの話です。気にせず話をしてみましょう。それだけで解決する可能性大だと思いますよ。

トピ内ID：c552e464ed09b5a9

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年2回で充分

❤
交渉力
迎える方も大変だと思うので 年2回にしたらご両親もよろこぶと思いますよ 年2回にしましょ！ って明るくお願いしてみては？ 私は年2回でもなんか嫌で何度も円形脱毛症になってたけど あるいは年1度は中間地点の温泉地で落ち合いましょうよ！と提案しては

トピ内ID：e44381d6490e83e2

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来なくてもぜんぜんいい

🙂
ほぼ専業主婦
年に３回、それなりの宿泊を伴う帰省、親の立場としては、むしろ減らしてほしいぐらい。 来てくれても嬉しいけれど、帰った時のあの開放感、お嫁さんだけではないのですよ。 妻子を連れて帰省するのが親孝行と思っている息子連中、いい加減気付いてほしい。

トピ内ID：7d92080bc6cfd3db

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お金の話と、家族旅行

🙂
ライラックブルー
帰省にいくらかかってるか？ そのお金と時間で家族だけの旅行をして思い出を作りたい 長期休みを親孝行にだけ使う人生を止めたいという話をする 例えば正月は、どちらの実家も交互にするために、義実家は1年おき ということで、1年おきに実家でも家族だけでも良い その分、貯金しても良いしね

トピ内ID：49467ed52b36c323

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あなたの実家への帰省は？

🙂
分からない
あなたの実家へはどれくらいの頻度で帰っているのでしょうか？ 義実家を遠方と書くのですから近居で頻繁なのでは？ それが書かれていないのでなんとも言えません。

トピ内ID：02be52ca9d5448d4

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3回はキッツイですね

🙂
無理せず楽しむ
『今回帰省して感じたんだけど、年齢のせいかな。体力的に限界。前は平気だったんだけどね、ごめんね来年からは年末のご挨拶にだけ伺ってもいいかな？勿論貴方と子供達は今まで通りで良いからね。』 というのはダメでしょうか？ これだとあくまでも体力的な問題であって、気疲れしてヘトヘトなんだよ！ってことにはならないし、今後の負担も減る。 主さんの年齢が分からないけど、年齢のせいで徐々にホルモンバランスが崩れてる～とかなんとか言えば理解してくれるのでは？ ご主人が移動中1人で子供の世話をすることになりますが、それは実家に帰りたいご主人が解決する問題なので、関係ない。 私は夫に本音を伝えて、義実家へは正月のみ帰省することにしました。夫は私が仕事で休めないと適当に嘘をついてくれましたが、主さんのご主人のようなタイプの場合は、細かい本音は伝えず体調のせいにするのもアリかなと思います。 なんでも正直に伝えた方が良いのかもしれないけれど、本音を伝えて正解な相手とそうじゃない相手がありますからね。 私の義母が超めんどくさい性格なので義母だけには本心は伝えず、理解力のある義父と夫には本心を伝えてあります。 義父は『無理しなくて良い、あいつには上手く言っとくから大丈夫』と味方してくれました。

トピ内ID：6a4cc2fa11d3b2dd

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うちは

🙂
はなこ
夫の実家は飛行機の距離、私の実家は車で2時間の距離。 家を買うまでは年3回　夫実家の後私実家に帰ってました。 でも家を買って住宅ローンを払い始めた時に夫と相談して年1回になりました。 その代わり義実家、私の実家それぞれこちらに遊びに来るのはOKにしたら年1回来てくれることになりました。 親が年を取り、子供が大きくなり部屋を子供に使うようになったら親が来ることはなくなりました。 今も年1回のみです。

トピ内ID：74a433085b174cba

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年３回はキツイ…

😣
ゆん
私もそのような距離です。 年２回帰ってますが、それでもキツイです。 子供が小さい時の移動って本当に大変ですよね。 ３回のうちの１回に、旅行の計画を提案するのはいかがですか？ で帰省は？ってなったら、たまには家族旅行もしたいな って笑 でそれを毎年恒例にしちゃいましょう笑 横ですみませんが、 私はストレスで義実家に行くと便秘になり、お腹が毎回パンパンになって辛いです… 義母も前回ぐらいから、帰ってからのみんなの布団とシーツとか洗うの大変なのよ って仰っていて… ごもっともだから、帰省の回数減らしましょうか と喉元まで出てきてしまいました。 でも義祖母が居るので、中間地点とかこっちに来て貰うことは難しいので… お互い負担になりすぎないのが、理想ですよね。

トピ内ID：35d5b8a919f72225

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失うものはありますか

🙂
北斗一星
帰省を減らして失うものはありますか。 義両親の機嫌を損ねて援助がなくなるとか、夫との仲が険悪になるとか。 そもそも実家第一主義の夫だから妻の苦労も分からず帰省しようとする。逆にあなたの実家への帰省はどうしているのですか。そういう夫ならこちらは無視して何とも思わないのではありませんか。ならば険悪になろうが下手に出る必要はありますまい。 将来の重荷を考えれば、たとえ疎遠になっても構わないのではありませんか。

トピ内ID：a3d066a90cd72334

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仕事か用事を入れる。

🙂
通りすがり
1日仕事を入れて、旦那と子供だけで行ってもらっては？ 仕事が無理なら、実家の法事、なにかの用事。 資格試験とか。 子どもの習い事の発表会。 模試。 うちは小学校くらいから、旦那と息子だけでたまに帰省してもらってました。

トピ内ID：1a8116d4917d5232

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恋愛結婚じゃないんでしょうか

041
令和妻
普通にご主人に言えませんか？ 「貴重な休暇の毎回を、どうして義理実家帰省に使うわけ？他人の私が楽しいと思ってるの？夫婦の片方、両家の片方にしかメリットのないことに家族の時間とお金を費やすのは不公平です！基本家族旅行にして、実家に行く時は平等に交代にしてほしい」 と、うちは夫に伝えたらその次からは旅行になりました。 家制度はなくなったのに、どうしていまだに参勤交代してらっしゃるんでしょうか？人生馬鹿馬鹿しくなりませんか？ 離婚を考える前に、ご主人に訴えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ea14fb36a23403c5

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多分実家も大変だと思ってる

🙂
ザムザ
旦那さんがいい顔したくて帰ってるんじゃないんですかね 実家のほうも人を招くの、大変だと思っていると思いますよ

トピ内ID：ca1fbedb0be33f48

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お子さんの年齢にもよる

🙂
すだちとかぼす
夫婦の実家が遠いと大変ですね。私は学生時代に好きだった人とは成就しなかったけれど、彼の出身が飛行機の距離の遠方だったところだけは引っかかっていたので、結果的に実家が隣県同士の夫と縁があって良かったと思っているくらいです。 お子さんの年齢が分かりませんが、成長の著しい時期はまだしも、受験準備(中学受験とか？)を迎える頃からは減らしても良いと思います。というより子供はもちろん、親もそちらのスケジュールに振り回されるので予定の調整が大変になるのが普通です。 或いは義実家に立ち寄り、その足で他のところに旅行に行きそこで宿泊するとか。貴重な長期連休を毎回義実家の為に使われるのはしんどいですものね。

トピ内ID：a5416f9f263a155f

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時代が違うと思う

🎶
アイボリー
共働きなのでしょ？ なんで前時代的な旦那さんの実家年3回帰省などするのでしょうか？ 昭和の時代は奥さんが専業主婦、旦那さんは一馬力で家族を養える収入があり、 男は仕事の時代でした。 田舎に義家は家は広い。大家族が宿泊できます。 55歳定年で暇人。 家族旅行や海外旅行へ行く家族は少数派で、 リゾートホテルなど無縁で良くて家族旅行は会社の保養所。 こんな感じだったからなのですよ。 でも今の時代は子世代も親世代も共働き必須。 田舎の両親も65歳まで働かないと年金が出ない。 老後は子供が同居して介護を担って面倒を見てくれるわけでないから老後資金が必要。 価値観の多様化で親世代もいろんな価値観を持つ人ばかり。 年3回の帰省で貴重な資金を減らすのはナンセンス。 義母が暇な専業主婦でなければ、 直接、義母に話しを持ちかけてもいいのでは？

トピ内ID：ec7ac01b5243553e

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