本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 彼の姉妹に強制的に食事に呼ばれた件について

彼の姉妹に強制的に食事に呼ばれた件について

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
ろっぷ
恋愛
相談先がなく初めて書きます。 (ばれないよう多少ぼかします。) 前提に私と彼の環境等について軽く記載しておきます。 私…20代後半　親戚付き合いほぼなし　家族より友人と遊ぶほうが多い　家族とあまり連絡しない 彼…20代後半　親戚多数　何かする際はほぼ家族と　家族のグループチャット等でよく話をしている ------- 私には付き合って1年程の彼がいます。 彼には姉妹がおり、 うち一人が私達が住む近辺に来るとのことで、 彼女(私)に会いたいと連絡がありました。 私は人と話す際緊張するタイプで その中でも付き合っている相手の家族に会うとなるとものすごく構えてしまいます。 現在婚約をしてるわけでもないので 姉妹にわざわざ会うのも…、という話を彼にしていたのですが、 彼と一緒に過ごしている際に 彼の姉から電話があり、スピーカーで会話をし始め、その際に彼が私の方を困ったように見ながら「彼女が会うことを渋っている(行くという返事をもらえてない)」と 彼の姉に言ってしまいました。 またその後、スピーカーフォンにて聞こえてることを確認してから、彼の姉が「予約しときますね」と 半強制的に話を進められてしまいました。 彼の話の持って行き方や彼の姉がこちらの返事もなく話を進められものすごく違和感があり、 もやもやする、という所から会うのが嫌、怖いという感情に変わってしまいました。 それにより悩んでおり、 夜寝れなくなり、時には泣き出してしまう時もある状態になっています。 彼には将来を考えるのであれば心象のあまり良くない言い回しはしないで欲しいこと等思いは伝えており、 来てくれると嬉しいが無理に会わなくても良い、あなたの好きなようにして良いとは言ってもらってるのですが、 どう思いますでしょうか。 会うことによるメリット、デメリットもあると思うのですが、 意見を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6afec69869e3ff83

#２０代
#きょうだい
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数78

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼氏があかんわ

🙂
みきこ
私自身は知らない人とでも平気で過ごせるタイプなので、トピ主さんの状況になったら二つ返事で行くと思います。 そういう私でも、彼氏とその姉のやり方は「あかんわー」って判断になります。 まず、トピ主さんが初対面の相手と会うのは緊張してしまう、彼の姉と会うことにも消極的であることを知っていながら、彼自身が姉に断らなかったこと。 断る理由なんて、仕事でも旅行でも「その日は都合が悪い」でいいんだから、サクッと「今回は無理だね～また別の機会にしよう」って流せばいいだけ。 なのに、姉に頭が上がらないのか、断らない。 しかも、あなたの目の前で「彼女が渋ってて(≒嫌がってて)」とか言っちゃう。 それを聞いた姉自身も「ここは引いとくか」とは思わず「予約したから来てね～」って強引に話を進める。 これやられたら、コミュ力高いとよく言われる私でも嫌になります。 ましてやトピ主さんは元々行きたくなかったんだから、そりゃもう緊張通り越してストレスになりますよ。 だって、行ったら行ったで、姉からどんな無理難題言われるか分からないし、それを彼氏はブロックしてくれないだろうし。 今更「あなたの好きにしていい」って言われても、その前に姉の心象悪くなるような受け答えをして、プレッシャーかけてきたのは彼自身ですからね。 今回は、彼のお姉さんに会わなくていいよ。 会わない、と正式に伝えた時の彼の反応、ちゃんと見ておいた方が良いと思います。

トピ内ID：bf2be0176dbed16b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

NOが言えないの？

🐶
岡崎
＞姉妹にわざわざ会うのも…、という話を彼にしていた うん。で、そのときの彼の返事は？ 「じゃあ今回はやめておこう」と言ってくれた？ 絶対行きたくないのなら、行かないと断言しないとだめでしょう。 その日は既に予定があるとかいくらでも言い訳はあるのだから。 貴女が煮え切らない態度だから、彼は〝彼女はまだ悩んでる〟と受け取ったのでは？ 小学生の転校前日ならともかく、20代後半にもなって眠れなくて涙が出てくるというのも理解し難いです。 そんなに嫌なら何故尚更キッパリ断らないのか。 彼と結婚するからと言って、彼の家族と親密にならなきゃいけない訳じゃないですよ。 でも嫌われたくはないしなんなら好かれたいから「心象の良くない言い回しはしないで」なんて根回しするのですよね。 それって結構自分本位だよね。

トピ内ID：287d032e9926be93

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

メリット？デメリット！

🙂
暇蝦
>会うことによるメリット、デメリットもあると思うのですが、意見を頂けると嬉しいです。 メリットは、一応顔と名前を知ってもらえる、程度しかないと思います。それも必ずしもメリットではないかもしれません。メリットたるかどうかは、トピ主さんの振る舞い（とそれを相手がどう受け止めるか）に懸かっていると思います。 デメリットですが、トピ主さんの心の平安が乱されている、これに尽きると思います。 私の話を少ししますが、私は友人が少なく親戚も近くにいません。現在は妻以外の人と何かをするのは両親義両親と妻の伯母が殆どです。対して妻は人付き合いが広く、また妻の父は地縁を大切にするので友人も、私から言わせればさながら親戚の様な感じで付き合っています。 なので妻や義両親の人付き合いの仕方に少し苦々しく思う時もありますが、それはそういうものだと受け止めています。 人付き合いの距離感や範囲は育った環境によって大きく変わるもの、それも含めて彼なのだと思うしかないと思います。許せれば付き合い続け、嫌ならいずれ別れれば良いとは思います。

トピ内ID：7347b2921f81daab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
あ
確かにまだ婚約もしてないのに抵抗ありますよね。 更に彼や彼姉の配慮の無さですね。 私ならですが、取り敢えず会ってみてから判断します。 でも私はそもそも親戚付き合いが多い人や家族間がとても仲良しな男性には惹かれないですね。

トピ内ID：fab00bd69402af1d

...本文を表示

こういう時は堂々と会う

🙂
甚平
たぶん、彼のお姉さんは、「弟がどんな女性と付き合っているか」気になるのでしょう。 あるいは、彼のお母さんからの支持かも知れない。 どちらにしろ、お断りするデメリットの方が、よほど大きいと思われます。 事前審査されているようで、気持ち良くないかも知れないが、逃げる方がリスクは大きい。 今後のことを考えているなら、堂々と会う方が、よほど良いと思いますよ。

トピ内ID：fa1c3a50faf3402b

...本文を表示

それはしんどい

🙂
にんじん
わたしはトピ主さんタイプに近いかな。 親戚とも疎遠だし、小さい頃から「両親の実家に帰る」みたいな行事もありませんでした。 ちなみに友達付き合いも殆どしません。 コミュ障ではないです。 それはさておき、しんどい話ですね。 そもそも彼女といる時にスピーカーフォンにする必要性ある？ 彼女と話してみたい的なことなんでしょうか。 彼もきちんと説明してくれないし、それはモヤモヤしますね。 うーーん、彼と結婚を考えているなら顔を立てて行って様子見るのもありかな。 これでトピ主さんそっちのけで姉と彼だけ盛り上がったり 「元カノの〇〇ちゃんと違って〜」みたいな発言されたら 合わない人達かも、結婚する前にわかって良かった となるかも知れないし。 逆に会ってみたらとても良い人かも知れない。 わたしなら凄く嫌々ながら行きます。 行きたくないけど行きます。 実はわたしもトピ主さんと似たように姉2人、妹1人いる彼と付き合ってまして もしトピ主さんのようなシチュエーションになったら 彼はどう振る舞うのか観察したいからです。 あとは彼の子供時代の話も聞いてみたいかな。 家族仲が良い人の意見じゃなくて申し訳ないです。 応援してます。

トピ内ID：1bc6e9ffafa5ca16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

メリットはない

🙂
電源ON
＞あなたの好きなようにして良い というのだから断ればいいだけの話。会ってもメリットは何もありません。正しい選択です。 でも彼氏と結婚でもしたら、こういうことが頻繁になる。彼はそういう家族観なんですから。彼の家族のグループLINEに入って、誘いも強引になるでしょう。 そのたびに泣いて過ごすわけにはいかないでしょう。その時はどうするんでしょうね。

トピ内ID：62dff4f1174935f4

...本文を表示

強引だね

🙂
無理せず楽しむ
将来、小姑になるかもしれない彼の姉に値踏みされるようでゾッとしますね。 私もきっと寝込むと思う。 彼のお母さんに会うだけでも恐る恐るなのに。 姉の言うままに動いて、先のことを考えずに全部素直に報告する彼。姉から見たら素直な可愛い弟ですね。 いやぁー、むしろこちらからお姉様たちに会いたいと思ってたんですよー。結婚まで一気に持っていっちゃおうかしらーくらいのダイナミックな人なら逆にチャンスかもしれません。 姉を味方につけてグイグイ彼を引っ張れる、そんな性格の人であれば結婚しても上手くいきそう。 こればっかりは性格なので、寝込んでしまったのであれば、無理して会う必要もないのでは？　私は結婚話も具体的に出ていないのに姉がしゃしゃり出てくるような家族は嫌です。 彼としか将来を考えられないのであれば、自分にムチ打ってでも会った方が良いと思う。　 彼と家族の結束は高そうなので、何かある度に彼は家族LINEで相談しますよ。 義弟が彼にそっくり。新婚なのに、離婚しそうだとか、嫁が鬱になって大変だとか、私なら絶対言ってほしくないことを平気で家族LINEに送ってくる。それを見て喜ぶ義母。勿論、義弟の嫁と、私は家族LINEには参加していません。でも、夫から聞いて全部バレバレ。夫はそんなやりとりに嫌気がさしてLINEから抜けました。義実家に閉鎖的な夫を選んで良かったと思います。 良い歳してなんでも家族に相談する癖は一生変わりません。そこを逆手にとって上手く動ければ逆に思い通りに進められるのではないですか？ 試しに食事会に行ってみて、彼の言動を観察してみる。トピ主さんのことを第一に考えた行動を取れるのか見極めるのも良いかも。彼という人となりをじっくり見ることが大事です。

トピ内ID：028abdaf2a17b1cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなきゃいいじゃない

🙂
何故行くの？
行きたくなければ行かなければいいじゃない。 付き合いたくないから行かないでもいいし、気分が乗らないでもいいです。 彼がなんとかするでしょう。 無理していくことないですよ。 言っても無口で人見知りして彼の顔ばっかり見ていて会話もできない人なら来ない方がマシ。 どっちにしろ評価低くなるなら失敗しない方をとる、そう、行かなければいい。

トピ内ID：ebff338a09efe482

...本文を表示

お別れしたら?

🙂
匿名
あわない二人かなって思う。 トピ内で、将来を〜ってあるから結婚も視野に入れているならば、あわないと思う。 お互いに２０代後半ならば、結婚希望があれば、１年間お付き合いして、家族や友人に紹介は割にあると思う。 それこそ、婚約前にフランクに家族ともお付き合いしたいのが、彼よ。

トピ内ID：a2683d3be78eadb7

...本文を表示

合わない２人

🙂
匿名
合わない２人だと思う。 お互いに２０代後半で、将来を考えるならば合わないよね。 お付き合い１年ならば、婚約前に家族や友人に紹介するも良くある話。 自分の知り合いとも、フランクに交流して欲しいと考えるのが彼。 ＞ 夜寝れなくなり、時には泣き出してしまう時もある状態になっています。 今現在こんなに辛いならば、結婚後の親戚付き合いは絶対に無理だと思う。 受診はされていますか?　 大丈夫？ ＞ 来てくれると嬉しいが無理に会わなくても良い、あなたの好きなようにして良いとは言ってもらってるのですが、 どう思いますでしょうか。 会わなくて良いと思う。 そして、彼との結婚は無し。 何とか結婚しても、最終的にトピは苦労すると思う。 成育歴と言うか、家庭環境学生違いすぎるから。 今直ぐお別れが、年齢考えると一番だと思う。 それが無理ならば、割り切ってお付き合いするしか無い。 でもね、トピにそれが出来るかな？

トピ内ID：a2683c3be78eac04

...本文を表示

1人ずつ会っていくほうが楽じゃない？

🙂
ロビン
人と会うのが・・・って言う人多いですが、1人ずつ慣らしていくほうが良いのではないですか？1度に彼の家族全員と会っても、後から誰が誰やらわからなかったりしますよ。 1人ずつ会っていけば、覚えられるし、こんな声の人、こんな話し方をする人、こんな笑い方をする人って覚えていく事ができます。

トピ内ID：8325120431ae73b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わないし、会わない

🐱
ぽんた
将来もし結婚となれば、彼氏家族との交流は避けられません 価値観や育った環境が違いすぎれば、遠からず関係は破綻します 将来、その彼氏との結婚を本気で考えていますか？ 考えているのなら、そのような関係に慣れるように自分自身が変わるか ここで彼氏を見切ってお付き合い程度の関係に留めるのかを決めた方が良いです

トピ内ID：82f8495d19879426

...本文を表示

私は参加しないと今すぐ伝えましょう。

🎶
szk
＞どう思いますでしょうか。 彼も彼姉もダメな人だなあと思いました。 ＞意見を頂けると嬉しいです。 私は参加しないと今すぐ伝えましょう。 自分の彼女の気持ちに寄り添えない人とはお別れした方が良いのではないですか？ きちんと言葉にして思いは伝えていますか？３回言っても伝わらなければもう無理だと思います。 一方、 ＞姉妹にわざわざ会うのも…、という話を彼にしていたのですが、 この言い方では伝わらないと思います。 わざわざではなく、近辺に来るついでなのですから。 ＞彼の姉が「予約しときますね」と半強制的に話を進められてしまいました。 間髪入れずに、 「ごめんなさい。私は行けません」 と伝えないと伝わらないですよ。肯定と受け取られないようにしましょう。 曖昧な態度、言動は誤解を招きます。

トピ内ID：11b0f337a9dabf1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人それぞれなんだけどね

🙂
むっちりもっちり
結婚決まったわけじゃないのに 相手の家族と会うのはイヤだっていう人と 付き合ってることを家族に知っててもらいたい だから紹介したいっていう人と どちらも少なくないと思います 大事なのは相手を尊重することだよね 相手がイヤだって言ってることを 強引に進めていっちゃダメでしょう 本来なら彼がガードしなきゃいけないのに それをしない、やさしいお姉ちゃんなのに何で？ って言ってるようなのんきな人では この先思いやられますね

トピ内ID：98aac00b45d0d300

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うん

041
みかん
メリットもデメリットもないと思う。 ただ、この彼との将来はなくなったと思った方がいいと思います。 そもそも家族とすら交流の少ない主様が、親戚多くて家族との交流が盛んな彼氏のところへお嫁に行くのは無理ですよね。 孤軍奮闘するはめになるのは確実だから。 更に、この時点で彼の姉妹からの印象は最悪なものになったと思います。 人見知りを自認する主様が、この家族の中に入っていけるわけがない。 頼みの綱の彼氏も、今回みたいなことしか出来ない頼りなさ。 メリットデメリットなんて考えたところで意味はないですよ。 そういうことをいちいち考えずに『はーい、会う会う』と誘われた食事ぐらいパッと行けるくらいの人の方が、彼の家族環境には合っていると思います。

トピ内ID：8eb1a32d5acf1576

...本文を表示

うん？これはムリじゃない？

🙂
四槓子
トピ主様には、これは辛すぎると思う。 この彼とはお別れが良いかと。 だって、これだけで終わらないよ？ 仮に結婚なんかしようものなら、彼の家族親族間の濃密な関係を続けなきゃならんのだから。 何でも連絡報告、情報共有に耐えられる？ それに、彼はこれが当たり前だと思ってるから、トピ主様を守ってはくれない処か、トピ主様の育ちや人格を否定しかねないと思いました。 彼にはね、人見知りもしなければ、物怖じしない、コミュ力高い人じゃないと勤まらないと思うよ。 そもそもさ、トピ主様の性格考えたら、最初から彼が「断れば」済む話です。 >「彼女が会うことを渋っている(行くという返事をもらえてない)」と この彼の対応は酷くない？ まるっきり、トピ主様が悪者みたいじゃん。 ただの交際程度なのに、相手の都合も考えず、少々強引な方達かなと。 私なら、彼を含め、こんな非常識な押しの強いお姉様とはムリだな。 その前に、直接お姉さまには、お断りしますけどね。 誰かと付き合う時点で、トピ主様の性格などを理解してくれる相手が良いですよ。 少なくとも、押しの強いお姉さまがいる男性と付き合う際には、気を付けなされ。

トピ内ID：0b7a60e2dd65c461

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直言うと・・

🙂
一条
今の対処の時点で「感じ悪い女性」となってますからね。 結婚を考えていないのなら無視というか、行かない！で良いと思いますよ。ただ「今だけ」交際してる者です！という感じで。 一般的には、姉妹の値踏みだとしても「本当ですか？是非是非！」と言うような人が好まれるのは確かかと。 またそういう乗り気の態度が「可愛い人」という評価も受けるでしょうね。 ＞「彼女が会うことを渋っている(行くという返事をもらえてない)」と 彼の姉に言ってしまいました。 これは完全に悪手ですね。彼が気か利かない、想像力がないという感じで・・。 彼と結婚まで考えているのなら大人なのでちゃんと気に入られるようにしておいた方が主さんの為ではありますよ。世の中ってそういうものなので。

トピ内ID：76f13985e6093e89

...本文を表示

嫌だし合わない

🙂
匿名
この彼氏と結婚なんてしてしまったら、あなたの今後の人生ずっとこんな感じだと思いますよ。 家族の結束が強い親族、自分の夫になった人は盾になるつもりは無く、なんならその一族に溶け込む事を希望している。 これね、そもそも合わない。 あなたは今回の事で眠れなくなっていて、会うことのメリット・デメリットを気にしているけど、気にする部分を間違えてる気がします。 一生この様な思いをする生活をするかどうか、を気にしなければ。 あなたの目線が今しか見てないですよね、見なければならないのはもっと先の将来です。 私ならこの彼とは結婚しません。彼の動きが悪すぎる。 年齢も年齢だし、この彼を逃すのは…と不安なら一生嫌な思いをする可能性も考えてくださいね。 そう言えば、私の父親もお姉ちゃまには全く意見することが出来ず、母はあなたのように守ってもらえずに矢面に立たされそうな事は何度も有りました。 父の実家に行っても自分の分だけ食事がなくても庇ってもらえなかったそうですよ。 私から見た父はとても優しく思いやりのある人です。でも親やお姉ちゃまには何も言えない人。 食事が母の分だけ無いなんて［母の嘘だろう。父の実家を悪く言いたいだけだろう］と子供の頃は思ってましたが、時代的に本当だったかも。 妻を守ってくれる人にした方が絶対に良いですよ。

トピ内ID：3d3ccebf23f72d9c

...本文を表示

意思はないの？

🐱
茜
メリットもデメリットも人によって違うと思うし 彼がそもそも家族との交流が頻繁なのをあなたは知ってたんでしょ？ なら今回の姉が会いに来た事によって今後はもっとそういう事があるだろうって想像は出来るはず。 その上で自分はどうしたいのか って考えたらいいんじゃないの？ 私が22の頃に付き合ってた彼は 親戚どころか小さな町だったから 近所中が家族のような付き合いをしてる人だったから 付き合うには楽しかったけど そんな人と結婚となれば何をするにも“大変”としか思えないから 結婚は全く考えなかったわ。 ３０過ぎて未婚なのに結婚する気もないのに付き合ったらちょっと感じ悪いけどまだ２０代の内ならフィーリングだけで付き合ってても悪くはないと思う。 でもねもう後半ならこういう機会にこの人との結婚でこの先どんな事になりそうか、って程度の事くらい自分で考えないと。 眠れないほど悩む、怖いとすら思うのに 『会うことによるメリット、デメリットもあると思う』 なんて言ってる事の方がどうかしてると思う。 そもそもこの彼はあなたの味方にはならないし、今すでにあなたの意思を優先するような言葉は口にしたけどそれは建前でいきなりスピーカーにして姉に彼女が渋ってるって言っちゃう人だって分かったのに それを聞かなかった事にしてるのはどうして？ この彼はあなたを好きではあっても家族に何か強要されたらそっちに従う人でしょ？ それにあなたは耐えられなくて眠れないし泣き出してるんでしょ？ それがどういう事なのか って自分で考えて決めないと。 自分は自分でしか守れないよ？ メリットやデメリットなんかどーでもいい。 あなたはどうしたいのよ、それだけよ。

トピ内ID：893c87dce04b2cb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その彼では今後苦労する

🙂
モナ王
家族との距離感の違いから、精神的に不安定になっているのであれば、 ひとまず今回は無理に会う必要はないと思います。 ただ、その彼とこのまま交際、結婚という展開になれば、 この先も会わずに済むという形にはならないでしょう。 彼家族の、自分たちと会うことを考えるだけで、体調を崩すトピ主さんへの 印象も良くはないと思うので。 家族との距離感に関しては、彼（彼家族）とほぼ真逆なので、 彼はトピ主さんの気持ちは分からないし、貴方も彼の気持ちは分からない。 強引と思える進め方も、それが彼家族にとって自然ですから、理解を求めても無駄です。 今後も苦労することを考えれば、彼との関係を見直した方がいいと思いますが。

トピ内ID：e9e07c8945363c3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

将来を考えるなら会うしかない

🙂
葉子
彼との将来を考えるなら、会うしかないと思いますよ。 確かに強引なやり口ですが、会ったからって結婚しなきゃいけないわけではないからサラッと会うのが一番無難です。 会ったときにお姉さんの印象が悪ければ彼との将来を再考する材料になります。 あちらが主さんを値踏みするのかもしれませんが、同時に主さんも相手家族を値踏みできると考えてはどうでしょうか。 また、彼は姉よりも意見が弱いという見方もできます。 私の彼はかなり強い態度に出る人なのですが、私の彼ならその場で姉をいさめてくれた自信があります。でも主さんの彼はそうじゃない。そこも一つのポイントですね。 どれも１つ１つは小さめなので、これが理由で別れますとか決めづらいかとは思います。 だったら会えばいい。会ったらとても素敵な女性かも。気が合うかも。それなら心配事はなくなります。 ただ、姉＞彼　なことは心配ですね。

トピ内ID：9a855046143cecd9

...本文を表示

20代も後半なら

🙂
和泉のおかん
幼稚な2人だな、と。 結婚意識した付き合い？ なら、いずれは相手の親兄弟と付き合う事になるだろうと予測も出来るし覚悟も要る。 まあ、互いの育った環境が違い過ぎて将来上手くいかないカップルだな、との印象。 片方は親兄弟とべったり。 もう片方は、既に身内と疎遠状態？親族とあまり干渉し合わない現状で、恋人の親族が事あるごとに干渉してくるのは耐えられないのでは。 彼の親族が身近な存在なのはあなたには止められないし否定は出来ないよね。 嫌ならお別れ一択。 彼も、彼女より親族の機嫌取りたいみたいだし。 今後も続くよ。 避けられない。 もし結婚したらずーっと親族が着いて回る事になる。 新居に頻繁に来るのでは。 結婚を意識する相手の、親兄弟が一回会ってみたいと言ってきたら最初が肝心と、自我を捨ててサラッと会うのが大人の付き合いでは。 やれ人見知りだ、他人が怖いだの、泣いてしまうだの。 彼の話しぶりも幼稚で無責任だけど、あなたも大概だ。 第一印象、弟の交際相手は我儘で面倒くさい奴、と会う前から思われただろうね。 彼女を庇う様子も無い彼だから、会いたくなければ彼ごと切って終わらせますか。

トピ内ID：a91507c9170377a7

...本文を表示

合わないということ

🙂
satomi
基本的に家族仲良く一緒に…という彼なら、いずれこういう話は出てきますよ。 将来まで考えているなら、今断るのはデメリットしかありませんね。 家族と仲良くできない子との結婚は反対、と言われてもしかたないです。 彼だって、結婚したら親や兄弟と仲良くできないのは困ると思うし。 確かにまだ婚約しているわけでもないけど、一応付き合っていますと言う挨拶くらい 大人なんだからしてもいいと思うけどね。 苦手なこと、嫌な事から逃げ続けるようでは、将来的に近所つきあいや ママ友つきあいもできそうにないし。 すでに彼の姉には悪印象を持たれてしまいましたね。 自分のお気持ちばかりを優先するようでは、ただの子どもです。 もっと家族と疎遠な人と付き合った方がいいと思います。 これこそが価値観の違いですよ。 もしその彼と結婚したら、親戚づきあいを避けることはできないでしょうね。 結婚は2人だけの問題ではありませんから。

トピ内ID：39e5a4dcb2f6b9aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで付き合ってるの？

🙂
バスケット
トピ主さんは結婚する気持ちはないんですか？ 将来性ゼロの二人に見えるけど、今が楽しければいいのかな。 20代後半なんだから、結婚したい気持ちもあるなら、他を探した方が良い。 トピ主さんに彼との将来を考える気持ちがあるなら、彼の家族とはこういうお付き合いになるし、今回も会わないとね。

トピ内ID：a585604f84b37084

...本文を表示

そもそも

🙂
もりもり
トピ主さんみたいな人と、家族や親族と仲がよくて頻繁に付き合うが会う人とは合わないんじゃないかなと思ってしまいました。親族と仲いい人ってそういうことしがちなイメージですし。 私もトピ主さん側の人間ですけど、さすがに泣くほど嫌だとは思わないです。 彼氏とは結婚考えてるんですかね？考えてないなら会わなくていいと思うし、考えてるなら会った方がいいと思う。 でも結婚なんてしちゃったら、こんなことが日常茶飯事になると思いますけど大丈夫なのかなと感じました。

トピ内ID：9a5ec7ab6e6775f7

...本文を表示

メリット、デメリット

041
くま2
考え方次第でメリット、デメリットに違いはあるのかもしれない。 ただ、彼の姉妹にトピ主さんという女性を知ってもらう場になるとは思う。 向こうは完全に吟味をするつもり。 だけど、それは逆にこちらも同様でこの姉妹との関係が良好になることが出来るなら彼との関係に関しては完全な後押しになることは確か。 つまり、これをチャンスととらえられる女性で、なおかつ彼との結婚を目指すならメリットだということ。 それに仮に彼との結婚を希望するなら、いずれこの姉妹だけではなく彼の親族からの結婚承諾とまではいかなくても、少なくとも容認程度は必要なので。 デメリットがあるとするなら短期的に辛い時間になることくらいかな？ 対面の場では確かに辛い場になるとは予想されるので。 恐らく彼の姉妹からの容認が得られなければ彼がトピ主さんとの結婚には積極的にはなれない可能性もあるよ。 ただ、これって考え方によっては、今のうちに無理目な恋愛に固執しないという意味においてメリットなのかもしれない。 いずれにせよ、現段階で既にトピ主さんと彼では合わないということなのかもね。 多分だけど、この彼の結婚観は男性にありがちな結婚をしてパートナーには自分の世界に移住をしてきてもらうという感覚。 彼の世界には彼の家族や親族が住んでおり、彼のパートナーになる女性は、その世界に移住をしてきて彼等と上手くやることの出来る女性なんだと思うよ。 少なくとも結婚によって今まで自分が構築してきた世界や環境を壊してパートナーとゼロから構築をするタイプの男性ではないんだと思う。 彼との結婚を実現する女性にはこの彼の世界で先に住んでいる人たちとの面談と容認、そしてその後の良好な関係維持が必要だということ。 それが分かった出来事なのでは？ トピ主さんに合致するか否かはわからないけど。

トピ内ID：39ec23dcb2fbfd25

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わなさすぎる

🙂
サファリ
結婚の挨拶に行くまで親兄弟に会わないって少なくないと思いますよ。 うちもそうでしたし、周りもそうでした。 それでも何も揉め事やゴタゴタもなく長く結婚生活や、親類でいます。 彼側は親族付き合いが濃厚で、親族のことは我が身のこと同然！の思い入れの強さなのだと思います。 彼とこのまま付き合うことはあなたも彼も苦しい思いをすると思いますよ。 別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：49d563a41533d3ed

...本文を表示

ヤバい姉に思えます

🙂
プリン
姉だと結構弟の事に口出ししてくることがあります。 　婚約でもするのなら会うこともあるでしょう。 　でもただのボーイフレンドなら会う必要もない。 　今口出しする姉なら、今後関係が深くなればなるほど口出しするでしょう。 　顔を見られることで、彼とさよならした場合、陰であの子弟の元カノだったと言われるかもしれない。 　それも考えて距離を置いたほうが良いかと思います。 　でもね悪い事してるわけでもないから泣くほどのことではありません。 　嫌なら嫌といえばよい。 ただそんな弱いメンタルなら彼とは付き合わないほうが良いでしょう。 　会う会わないより、自分のメンタルを強くしたらどうですか？

トピ内ID：2bed3afdb7d667ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女きょうだい

🙂
ねこかねこ
女きょうだいのいる男性は奴隷ですよ。 特に末っ子長男。 妹だけだと、まぁマシです。 独身女性によく聞かれます。「結婚するならどんな男性がいいと思います？」って。 「相手の家族を確認してから考えた方がいい」と答えます。 だって既婚者の不仲の理由のほとんどが義実家との問題だもの。

トピ内ID：51ff750af29fbb2e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ