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妻の実家

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アブ
話題
老後資金についてご意見聞かせて欲しいです。 私たちは30代夫婦で子1人、ローン返済中の新築戸建てに住んでます。 義実家は自営業で祖父、両親の3人暮らしで夫婦は57歳で、妻は一人娘。私も一人っ子です。 義実家はいつもお金が無く、義祖父が建てた古い家で長年生活しており、ローンが無いことと祖父の年金で日々の暮らしは生活できるレベルですが、老後資金はずっと心配しており、妻に嘆いていたようです。 私の実家は裕福な方で、お金の心配は聞いたことないのですが、それを知ってる妻は「最悪、私の実家に頼れば何とかなる」と言っておりアテにしてるようです。 身内とは言え、さすがに易々と援助はしないと思ってますし、私もそうして欲しく無いです。 というのも、私が見る限り義実家はあまり節約や努力をしないタイプでそりゃそうなるよなーといつも思って見てたからですが、さすがに老後資金が無いとは思ってませんでした。 他に手助けする人がいないものの、私達も家を建てたばかりでこの先30年は金銭的な援助はできません。 そしてそんな矢先、義父が突然倒れ自営業をたたむこととなりました。 いよいよ、ヤバイと思ってましたが、多額の保険金をかけていたことと、障害が残ったことで莫大なお金(6,000万円)が入り一気に余裕が生まれました。 潤沢な資金が入って来たことで、前述の心配も解消され、一件落着!と思いきや 何を思ったのか念願のマイホームが欲しいとのことで、土地と家を3,000万で購入し、家電やら車やらを新調し残り2,000万くらいとの事でした。 今の収入といえば、障害者年金、祖父の厚生年金、義母のパート代(5万くらい?)と推測していますが、こんなので老後って暮らせるのでしょうか? いらぬ心配とは思いますが、またお金が尽きて私や私の実家をアテにするような事があれば、一喝してやろうかと考えてます。

トピ内ID:28f0eae1c0102c31

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先に

🙂
匿名
妻へは今時点で、ハッキリと自分の実家から君の実家へ援助はできないから、そのつもりで祖父や両親の老後を考えておいてね。 と伝えておかないと危ないと思います。 妻が実家に「婚家に頼ればOK」と伝えているから土地家屋や車まで購入したのでしょう。 欲しいものを買っちゃって、困ったら娘の婚家に頼れば老後は安泰!アッハッハ!てなもんですよ。 私の実兄は専業主婦の妻に毎月十分な生活費を渡していたのに「無い。足りない」と言われて渡していたら、なんと黙って自分の実家に毎月10万援助していたそうで、それが分かってから必要最低限しか渡さなくしたそうです。 黙って援助していたの言うことは、夫である兄には妻からも義両親からも感謝の言葉も無しです。横領と同じですよ。嘘まで付いて追加でお金を兄から巻き上げているんだから。 [その時]になって何もして上げるつもりもないし、出来ないよと言ったら妻や妻の実家は泣き喚くと思います。泣くならまだしも怒りで騒ぎ散らすと思いますけど。 [いらぬ心配]なんて思ってるあなたは危機管理能力が低すぎます。

トピ内ID:0ce27843c6844b87

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今は余分なことは言わないほうがいいですね

🙂
むっちりもっちり
>お金が尽きて私や私実家をアテにするような事があれば、一喝してやろうかと考えてます。   この話が来た時に 毅然と追い返してやりましょう それしかないです 今言えば揉める元 奥さんにもあなたの実家からの援助なんて あるわけがないでしょって念を押しておきましょう

トピ内ID:f608c7d089eb5b7d

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わあ、大変

🙂
hapiko
漫画にありそうなパータンですね。 妻には「うちは両親は経済的な心配はないかも知れないが、子にそう簡単に援助してくれるような親ではないよ」とくぎを刺しておいてはどうでしょう。 「もし妻からこうした要求があったときは・・・」と、事前に親御さんに話すのも一つの手です。 ただあなたものんびり構えているぐらいなので、もしかしたらトピ主のご両親も「助け合おう」なんてのんびり言うかも知れません。 それこそ大問題。 結婚した故に男親が女親の経済的面倒まで見るなんて聞いたことが無い。 さらにそれでもなお夫婦円満なども聞いたことが無い。 相続は実子だからね。 妻のものではないからね。 実親が義親に援助すればするほど、あなたの未来の相続分が減ると思いましょう。 お金に困って無くても、人助けの道理から外れてはいけません。

トピ内ID:a2e9d3b6865f186c

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恐ろしい

🙂
日本茶
いらぬ心配ないといいですが… 私は義両親世代、子供には迷惑かけず老後は過ごしたいと思ってます。 50代で障害が残った方の介護って半端なく大変だと思いますますよ。大変で施設に入ってる方もいるくらいですから。 だからこその保険金、それをそのまま使ってしまうなんて。 そして祖父もご健在、年金はいいですが、これから介護も必要になるでしょう。 お互い一人っ子だったら全部奥さんが手助けしないとならないでしょう。 トピ主のご実家頼るつもり、奥様にはきっちりと話をつけておいた方がいいかと。

トピ内ID:6b6e602928dba34b

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一喝先

🙂
タキ
妻に「一喝してやろうかと考えてます。」なら、その通り。 間違っても、嫁実家に一喝しないように。筋違いです。 トピ主さんが言えるのは「親の資産を心配して、きちんと管理してあげたら?経済観念大丈夫?」と、妻に、責任を自覚させることくらい。 トピ主さんが嫁実家を援助する気ないなら、トピ主さんが嫁実家のお金の使い方に口出しする権利はありませんから。

トピ内ID:434bf49995b00eda

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今のうちから用心しておいた方がいい

🙂
かなこ
>妻は「最悪、私の実家に頼れば何とかなる」と言っており この言動を許しているのがそもそも間違いでは? 娘婿にも、娘婿の実家にも、妻の実家を援助する義務も義理もありませんよ。 お金が無くなったら家や車を処分させて、それでも足りなかったら生活保護を受けてもらうしかありません。 今のうちからそのことは説明しておいたほうがいいです。 現在、家計はどうなっていますか? すでにトピ主さんの稼ぎが妻実家に流れている可能性もあります。 夫婦別財布で、奥様が自分の稼ぎから必要な生活費を家計に入れているのであれば、残りをどう使おうが自由ですが。 将来、奥様の方は稼ぎを全部に実家に貢いで自身の貯金もなくてすっかからかんという可能性もありそう。結局自分たちの老後はトピ主さんだけの資産頼りになりそうですね。

トピ内ID:8fea91d417297b4f

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奥さんは

🙂
KM
奥さんは働いてるんですか? 義実家を援助するなら奥さんの自由になるお金でしてもらうだけです。 今のうちからご夫婦のお金の管理はしっかりとしておいた方がいいと思います。 貧すれば鈍するで何があってもおかしくおなりません。

トピ内ID:24e9b5a7f0ef975b

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何を今更

🙂
かのん
私の友人の両親はまぁまぁ裕福。 友人の夫の親は貧乏で、友人の親が経済的援助してあげてましたよ。 今回病気で多額のお金が入ったとの事ですが そもそも結婚前に嫁親がお金ないのわかってたでしょ。いずれアテにされそうなのも。なぜ老後資金があると思ったの?あるわけないやん。 両家が釣り合ってないなら結婚しなきゃ良かったのに。それで別れるカップルはいくらでもいます。 今更よ。

トピ内ID:f375e7dd5834c70c

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奥さん専業主婦でしょ

ミセスシンデレラ
おそらくね。こういう人の子供って働く概念がないから。 自分が働くというよりあなたの実家をあてにしてるみたいだし。 多分盛大な喧嘩になると思うけど、 1日も相手が若いうちに老後の面倒は見ない宣言したほうが良いです。 何も言わないから当てにされるんです。 だからはっきり言いましょう。 老後の面倒は見ない、うちを当てにするな。働けって。 義両親はまだ50代でしょ。ならまだまだ働けますって。 それに奥様もね。 あなたがしっかりしないとね。 お金が尽きる前にしっかりと一喝して自分のことは自分で面倒見ろって言ってください。

トピ内ID:fccbffaef15f8f87

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やばい人と結婚したね

🙂
猫好き
トピ主さんの実家の資産を当てにしているような人と、よく一緒に暮らせるね。 まだトピ主さんのご両親も健在で、なおかつ援助なんて提案をされたわけでもない(トピ主さんも受ける気はない)中で、冗談でもそういう発言だけはダメだろうと思いました。 きっと妻実家でも「あの家はお金あるからそっちに頼れば良い」とか言われてるんでしょう。 あとトピ主さん自身の世帯は、お金に困ってるんですか? 困ってないのに妻がトピ主実家を当てにするのがよく分からなくて... まさか赤の他人同然の妻実家を、トピ主実家に援助してもらおうなんて考えで喋ってるわけじゃないよね? だとしたら尚更別れた方がいいように感じました。

トピ内ID:36ee616d996dbdc3

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実は莫大な額の預貯金があります

041
あい子
>多額の保険金をかけていたことと、障害が残ったことで >莫大なお金(6,000万円)が入り 恐らくトピ主は保険のことを何も知らないと思うので少しだけお話させて頂きます。まず、「多額の保険金をかけていた」ことと「障害が残ったことで莫大なお金(6,000万円)が入」ったことを考え合わせると、死亡時保険金1億円、高度障害時補償6000万円のような高額保険に加入していたと推察できます。 すると、加入時の年齢や予定利率によって異なりますが、毎月の掛け金は非常に高額で、49歳までは5万円前後、50歳以降は10万円前後の支払いになっていると思います。この金額を毎月支払える税込み年収は2000万円レベルではないでしょうか? 更に、「障害が残った」ために障害者手帳を取得し、障害年金を受給できているだけでなく、障害認定による支援や税の減免など様々な制度を活用することが可能です。 小町では子供に老後資金を教えない伝えないという意見がほとんどでしたね。子供が親を当てにするからという理由でしたが、トピ主の義父母と義祖父も同じだと理解できます。 >今の収入といえば、障害者年金、祖父の厚生年金、義母のパート代(5万くらい?) >と推測していますが、こんなので老後って暮らせるのでしょうか? 生命保険の掛け金だけで毎月10万円前後も支払えるかなりの高年収なので、莫大な額の預貯金もあって問題なく暮らせると思います。良かったですね。

トピ内ID:4cdfa9586739963f

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妻に釘刺し

🙂
ICHICO
貴女の実家の事は貴方が責任もって貰わないと困るからね 僕の実家が援助する義務はないことは分かっているよね? このくらいは釘刺しておきましょう

トピ内ID:7a7cf68cd2874720

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キチンと言っておきましょう

🙂
ブロッコリー
自分の実家が援助することはないよとキチンと言っておかないと、後で面倒なことになりかねません。 そこはハッキリと言っておきましょう。 そもそも保険金が入ったからといって家を新築したり車を買ったりなんてあり得ませんよ。 老後のために大切にとっとかないといけない虎の子の資金なのに。 まぁ節約や努力をしない家族とのことなので、そんなものですかね。 だからこそトピ主さんはキチンと一線を引かないとダメです。 曖昧な言葉で濁すとグイグイこられると思うので、奥さんにはハッキリ言って理解してもらいましょう。

トピ内ID:ce0e1cf44722a2fe

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