話しかけるなと言われたが、“返事”はどうする？

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（トピ主 0 ）

😣

ぽんぺい

2024年08月23日 11:25

夫婦

夫が不機嫌になり、思い当たる節があったのでこれのことを怒っている？と聞いたところ「会話したくない！話しかけないで！」と言われました。原因はおそらく私…ですが、正直そこまで言うか〜〜〜？という感じです。対話を拒否したくせに不機嫌をリビングで撒き散らすなんて幼すぎる〜〜〜！ムカつくので言われた通り話しかけないことにしましたが、もしラインが来たり、向こうの気が済んで普通に話しかけられた場合も返事しなくてもいいですか？無視するな！ ↓ 話しかけないでって言ったじゃん！ ↓ 話し“かける”だから返事は下手だろ！とか言いそう！その場合のうまい返し方ありませんかね？家族に沈黙されて一方的にコミュニケーションを絶たれると不愉快だよと知ってもらいたいです。

トピ内ID：eb11b3ae6976a59e

#３０代

#夫

#夫婦関係

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同じ土俵に立たない

🙂

ヒグラシ

2024年08月23日 15:36

それは確かにムカつきますね〜！トピ主様のお気持ちもよくわかるのですが、そこでやり返すよりも、対話の道を選んだほうが後々お二人の為になる気はします。推測で申し訳ないですが、ご主人のような人にやり返してみても、「自分はこんな酷いことを相手にしていたのか」と自覚するよりも、益々腹が立ってまた無視の応酬が始まる気がします。一生黙って生きることは不可能なので、その場合きっとトピ主さんが先に歩み寄り、それによりご主人は何かを学ぶと言うより沈黙バトルに勝った気になって終わるだけではないでしょうか？あくまでも私であれば、ですが、相手から話しかけてきた時点で「機嫌直った？また喋ることができるのね？」と確認した上で無視や拒絶はやめて欲しいこと。1人の時間が必要ならそう言ってくれればそっとしておくことを伝えますかね。

トピ内ID：d735b4ec0f96799a

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それをLineで伝えたら？

🙂

ヨーコ

2024年08月23日 15:21

私もよくLineで気持ちを伝えます。喧嘩の続きとか、ムカつくこと、言質を取りたいことなどをLineで文章で伝えます。「話しかけるな」なんだからLineはOKでしょ。＞家族に沈黙されて一方的にコミュニケーションを絶たれると不愉快だよって送ってはいかが？ついでに「私も直接はなしたくないから返事もLineでおくって。（怒マーク）」

トピ内ID：25da74707053844d

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うーん

🙂

幸せになってね

2024年08月23日 15:36

トピ主が夫と話したくなければ「話し“かける”だから返事は下手だろ！」と言われたら「話しかけるなと言われて、こちらの機嫌が良いと思うなよ」ですね。トピ主が夫と話しても良いと思うなら、普通に話しかけられたときに返事だけすれば良い。

トピ内ID：643938ef22da05d9

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愚策

🙂

メルモ

2024年08月23日 16:50

夫婦喧嘩は大体些細なことがきっかけで始まることが多いです。それがどうして派手な喧嘩に発展するか、といえば、「言われたから言い返す」「売り言葉に買い言葉」「過去の話をほじくり返す」をやるからなんです。小町でも「やられたらやり返せ」というアドバイスをよく見かけるけど、そんなのは愚策ですよ。「敵」と戦うのならそれも一つの方法かもしれません。でも夫（妻）は「敵」ではありませんよね。できれば元どおりの「平穏で、愛のある生活」に戻りたいと考えているはずです。夫さんの方から「ラインが来たり、向こうの気が済んで普通に話しかけられた」時は、終戦の申し入れですよ。それを拒否して戦争を継続するのなら、離婚覚悟でやって下さい。そんなつもりじゃなかったなどと、後から泣き言を言わないように。

トピ内ID：74abcb3578eb257b

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～を使いすぎ

🙂

蒲田

2024年08月23日 16:55

ご主人が不機嫌になった原因を作っているトピ主が全く反省しないなら、話しかけられた時の対策など組んでも全く意味がないです。幼すぎるなどと人のせいにしてるけど、先ずはその思い当たる節を直そうとは思わないんですか？＞一方的にコミュニケーションを絶たれると不愉快だよと知ってもらいたいですで、トピ主はご主人の気持ちを知ってるんですか？いざこざの原因は自分なのに、謝罪どころか反省すらしてないですよね。それでいて気持ちを知って欲しいなんて、ちょっと笑っちゃいまた。自己中過ぎて。

トピ内ID：f57accc22680a5cb

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ほんとやだねー

🙂

道草

2024年08月23日 17:03

話しかけるなと言われたので何も話さなくていいし、必要な連絡もしなくていいのではで、向こうが話しかけてきたら「気が済んだのかな？無視はよくないし、理由がわからないことには解決のしようもないよ。何で怒ってたわけ？」と言いますねリビングで不機嫌撒き散らかして、こっちが不愉快ですよね。話しかけるな、と言うんだから撒き散らかす不機嫌も回収しなくていいのでは。トイレや寝室に逃げよう。

トピ内ID：bcb05356211411ac

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補足

🙂

メルモ

2024年08月23日 22:26

先ほどのレスの補足です。喧嘩が終了した後で、「話ができなくて悲しかった」と気持ちを伝えたり、「何でそんなに怒ったのか」と理由を聞くのは構わないけど、「フキハラだから止めてくれ」とか、「あんな子供みたい態度はとるな」というような上から目線のアピールは止めた方がいいですよ。前にも書いたように些細なことが原因の夫婦喧嘩は、どちらにも言い分があるのが普通なので、「正義は我にあり」という態度だと、相手は納得しないし、せっかく収まった喧嘩を再燃させることにもなりかねません。自分が「お互い様」を自覚して行動することで、相手も「お互い様」と考えられるようになります。もっとも、こちらが譲ると相手が嵩に掛かって上から目線になるようなら、話が通じないので、次のステップの準備が必要になりますが、実際にそういうケースが多い訳ではなく、お互いに我を通しあってのっぴきならなくなってしまうケースの方が多いように感じています。

トピ内ID：74abcb3578eb257b

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相手にしない

🙂

まいまい

2024年08月24日 09:54

時間を置いて自分も旦那さんも落ち着いた頃に、何もなかったかのように会話する。ちょっとした事が原因の喧嘩はすぐ忘れるに限ります。休日友人と愚痴大会開いてそこでストレス発散しましょう。

トピ内ID：bfe30c3d82716efa

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トピ主もね

🙂

はにわ

2024年08月24日 09:54

トピ主の文章の書き方も幼すぎます。＞家族に沈黙されて一方的にコミュニケーションを絶たれると不愉快だよと知ってもらいたいです。でも、原因はトピ主なんでしょ？原因を作った側が「そこまで言うか〜〜〜？」「幼すぎる〜〜〜！」って、「どの口が言う〜〜〜？」「幼すぎる〜〜〜！」と思いますが。上手い返し方？「話しかけないでって言ったじゃない」でいいと思うけど。

トピ内ID：280ecd773033924b

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最後どうなるの？

🙂

ごん

2024年08月24日 09:54

話しかけるな......。って人は、最終的にどうするの？トピさんは話しかけない訳だから、向こうから話しかけてくるの？でもトピさんは返答しないですよね？(話せないのだから) ずっと終わらないですけど、どうするんだろうなーって疑問です。ひょっとして、彼が話しかけたら、無かった事にしなきゃいけないとか？ LINEでもなんでも返信しなければいいんじゃないの？って思うけどダメなの？？察しろって事？相手に不快を知ってもらうには、同じ事するしかないんじゃないの？

トピ内ID：05cf7aa1a3ff48b0

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