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彼氏が職場の同僚と隠れて連絡をとっていた

レス13
(トピ主 0
🙂
まゆみ
恋愛
私も彼も20代半ば。結婚を前提に2年ほど付き合い、同棲もしています。 先日、彼の携帯を見てしまい、職場の同僚と毎日LINEしていることが分かりました。内容から相手は彼に好意があるようでした。彼は自撮りに可愛いと返信したり休日に出かけたところを写真で送ったりしてました。 その場で彼に話を聞くと、私と付き合う前に関係を持っていたこと、私と付き合ってから何回かLINEを終わりにしようと提案したが、できていなかったこと、相手への好意は初めからないと話しました。また、2人で会うことはしていなかったようです。 相手とは職場での関わりがあり、これまで仕事でお世話になったようです。相手は彼が本当に大好きで、これまでLINEをやめると仕事を引き受けてもらえないなど支障がでたことがあったようです。 しかし、私との未来が大切だから、今度LINEせず、メッセージで仕事関係の必要最低限の連絡しかとらないと約束しました。 その旨を相手にも伝えたそうです。 しかし、1週間後、SNSで繋がっていることがわかりました。相手はSNSに彼をどれだけ好きか、諦められないという内容を長文で投稿しており、彼はごめんと返事していました。 話を聞くと、相手からブロックされたと思っていたら、タイムラインに出てきたため、何も考えずすぐに返事をしてしまったと話しました。 現在はSNSもブロック削除し、メッセージ以外での繋がりはなくなりました。 それから1週間後、携帯をみるとパスワードが変えられていました。話し合いの際に、彼の携帯はいつでも見ていいと約束したのに。何かあるのではと疑ってしまいます。 彼に裏切られたことは理解していますが、浮気はしていないから大丈夫と思ってしまいます。ただ、今後も彼を信用しきれないことが辛く、しかし、別れる決断もできません。 乱文で申し訳ありません。なにかアドバイスいただきたいです。

トピ内ID:263c22adb4b66633

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携帯なんか見るからだよ

🙂
むっちりもっちり
別れられないのに どうして携帯なんか見るんだろう 裏切ってるのはあなたでしょ 信用してないんだから そんなことしてたら ますます彼の心は離れて行くよ

トピ内ID:8c53096b9c36d08e

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彼を信じるしかないけど…

🙂
たかのめ
そもそも論、他人様のスマホを盗み見するような人も 信用できないんですけど、それはどうなんでしょうか。 やめたほうがいいですよ? 癖になるから。 もうすでに癖になってますよね。 とてもプライベートなものだから、すごく嫌だと思いますよ。 彼を信じて早く結婚するといいのかもしれませんね。 同棲している彼女より妻の立場のほうが強いですし。

トピ内ID:5408335ba62d7490

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そんなもん

🙂
プリン
答え出てますね。パスワード変えてるって。 ずうっとあなたは悩みますよ。 それでよいならつきあえば? まあ、座ってる時彼の後ろに知らん顔してみてればパスワードくらい2-3回目にわかります。 見るなという人もいるけど後から騙されていたのがわかるよりまし。

トピ内ID:ebf1300495932724

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逆に別れる決断をされると思う

🙂
解夏
交際相手とは言え他人の携帯を盗み見る事を繰り返していたら警戒されちゃいましたね、至極当然の結果に思えます。 仕事上の絡みがあれば連絡を取らないのは不可能ですし、交際相手とは言えしょっちゅう監視されて行動制限&強制されるなんて不快でしょうし、嫌気もさすでしょう。 いつでも見て良いと言われた事を免罪符にしていますが、トピ主のしている事はプライバシーの侵害に他なりません。 既にパスワードの変更をされている事から相手は嫌悪感を示していますし、事態は明らかに悪化したと自覚すべきです。 アナタが相手を信頼なんてしていない事はよく伝わっていますし、不快感も持たれている様なので早晩別れを告げられる事になると思います。

トピ内ID:bf308b4c25a124bf

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いやいや

🙂
夕立
この場合スマホを見て正解でしょう。 もしこの事実を知らないで結婚したら? で、事実を10年後に知るとしたら? 絶対後悔します。 今若いしチャンスあるから尚更。 これは彼自身の問題です。 彼がトピ主さんを選ぶか同僚を取るか。 彼が隠れても相手と繋がっていたいなら 一度離れることをお勧めします。 あなたがいることが当然になっているので外を見てるのです。 一度真剣に話し合いましょう。 どっちを取るか。曖昧なことは嫌だから。 そしてもし相手と繋がっていたいというのなら あなたも彼と付き合いながらマチアプで他の彼を探しましょう。 もちろんあなたもスマホ見ていいよってお互い様で。 変な駆け引きは無しで隠し事も無しで体当たりましょう。 これでダメならすぐに別れた方がいいです。 若いからこそかもしれないけど感情は排除して真実だけを見て。 時間が勿体無いです。

トピ内ID:7a1049490682334f

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携帯を盗み見た時点で

041
mari
二人の関係の底が知れてるのではないでしょうか。 プライバシーを侵すことはやってはいけないことで、これをやるということは彼を信頼していないからです。 そしてパスワードを変えられた事実は大きいと思う。彼の方もトピ主に対する認識は変わったと思います。この人は自分の携帯を盗み見て詮索する人なんだと。 交際2年でこの状態だと厳しいかも。 ケチがついてしまった土台の上に再構築するかどうかですが、元の関係には戻れないと思います。 まだお若いので別れて新しい人を探せると思います。 『結婚前提で』とかで感情優先で安直に同棲する人が多いですが、私は同棲なんかしない方がいいと思います。次の恋愛に同棲失敗の過去はマイナスでしかないので。

トピ内ID:0434f7fdb4d8aa0a

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というか・・

🙂
一条
その女性に彼が「同棲している彼女が居る。誤解されたくないのでプライベートの連絡はしない。」と言えばよいだけでは? 何となく、彼は主さんの存在をその女性に話していない気がするのですが・・。 もしそうなら、話せない、話したくないという部分が彼の本音じゃないでしょうか。フリーを装っているのって変ですからね。

トピ内ID:a3e31259fe32e6eb

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そもそもですが

🙂
ぶろっくま
自分のことを好きな女性と、好きでもないのに関係を持っていた、要は都合よく女性の気持ちを利用して体の関係をもっていたのですよね?それだけで私はもう嫌悪感を感じます。 その上その連絡関係の話も全部嘘くさいです。LINEがダメなら他のSNSに移動、挙げ句の果てにはパスワードを変えて主さんにバレないように工作して、これが怪しくなければなんなのか。 主さん本当に付き合ってますか?あなたが浮気相手とかではないの?って心配になるくらいですけど大丈夫なのですか?浮気してなくないですよ、絶対してるよ、真っ黒だと思ったほうが良いですよ。主さんが本当の彼女なら、の話です。

トピ内ID:77b32659e614376c

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携帯はパンドラの箱

🙂
開けちゃダメ
携帯はパンドラの箱です。 怪しくても見ないに越したことはない。 知らなくて良いこと、知らない方が良いこと、全て知ってしまう。 余計に不安になる。 不安のループは止まらない。 携帯を見て、お互い良いことにはならない。 信用されてない、信用してない仲になる。 見た時点で終わりに向かう。 見ても安心できるものでもない。 LINEもナビもSNSも痕跡を一切残さない方法、あります。 登録名も変えて、別アカウントを作ることだってします。 元不倫相手経験者です。 そして、「もしかして」と、それをひとつずつ探っていく彼女の姿。 冷めますね。 あと浮気はしてない? してますよ! してるから、するから、完全に切れないんです。 のらりくらり言い訳してる彼氏、信用に値しないですよ。 彼氏を信用するのなら今後は一切携帯を見ないこと。 自分のためです。 でももうこんな状態なのだから、きっと何をしようがこれからも彼を疑い不安な関係ですよ。 結婚する前で良かったと思って、その気持ちを全部彼氏にぶつけてみては?

トピ内ID:d6662dafc3169bc8

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破綻している

🙂
秋風
>結婚を前提に2年ほど付き合い、同棲もしています。 前提なら、いつ結婚するか決まってるのですか? いつ結婚しますと親に挨拶、式場を抑える、正式に婚約した、指輪をもらった、プロポーズされているなど、何かしら具体的に動きはあっての前提ですか? 何もないなら結婚前提なんて、ただの口約束でしょう。 口約束の場合は、ただのお試し同棲で、嫌なところが見つかったり、他にいい人ができたりしたらお別れになるのは当たり前ですよね。 少なくとも彼は、そういう認識のもとで同棲してると思いますよ。 正式に結婚の約束なんてしてないから別に自由でしょというのが彼の本音でしょう。 そんなことないと思うなら、あなたから正式にプロポーズして、その答えをもらったらいいと思います。 プロポーズの答えをきちんと貰いましょう。 その答えによっては、あなたはお試し同棲不合格ということですよね。 ダラダラと同棲なんてするからこうしたことになると思います。 何の縛りも約束も責任すらない関係が、あなた方のしている同棲です。 結婚前提などとうそぶいて、ちゃっかり浮気してるわけですから。 あなたに阻止されても、どんなことをしてでも連絡を取りたいって、むしろもうこっちが本命ですよね。 彼はあなたとは結婚したくないと答えを出したのかも。 もしくは、浮気しても雑に扱っても許してくれる都合のいい女として、見下されているとしか思えません。 もう、二人は破綻してると思います。

トピ内ID:2e954571e49bafc5

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どうせお別れになる

🙂
メルモ
彼氏さんが悪いと言って批判するのは勝手だけど、このままだと二人は長続きしませんよ。 ・彼氏さんの携帯を勝手にみた  →彼氏さんは不愉快、トピ主さんに怒り    ↓ ・彼氏さんは元カノとメッセージのやり取りをしていた  →トピ主は彼氏さんに不信感、怒り    ↓  (今ココ)    ↓ ・トピ主さんは彼氏さんを信用できず疑心暗鬼  →束縛系に走るか、「悪魔の証明」(絶対にシロであることの証明=不可能)を求める    ↓ ・彼氏さんはそんなトピ主さんから心が離れる    ↓ ・二人の間に冷たい空気が流れる  →ジ・エンド という流れだと思います。 お別れを言い出すのが、トピ主さんなのか、彼氏さんなのかは分かりませんが、どちらであっても同じことです。 どうせ二人の心は離れてしまっているでしょうから。 もし、この流れを変えようと思うのなら、トピ主さんは自分の感情に蓋をして、彼氏さんを信じるしかありません。 (「今ココ」の後のシナリオを変更するのです) その結果、彼氏さんがトピ主さんとしっかり向き合って、幸せな生活を送ることになる可能性もありますし(そういう例も沢山ある)、結局彼氏さんに裏切られて破局を迎えることになる(こちらも多数の例がある)かもしれません。 トピ主さんの彼氏さんに対する愛情の深さと、人を見る目の確かさにかかっていると思います。

トピ内ID:2fa0fb2e59388b78

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何にしても

🙂
電源ON
何にしても彼がどうだろうと、もうトピ主は彼氏のスマホを見なければ我慢できない状態になってしまったわけです。 このままでは一生我慢出来ないと思いますね。 他の人と付き合ってもスマホを見たくて仕方なくなるんだろう。そっちの方が心配です。

トピ内ID:61de67fbd88c5ffe

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これって問題は二つあり、

041
くま2
一つは同棲をしている女性がいながら同僚女性と交流をしようとしていること。 そしてトピ主さんという女性はお相手の携帯を盗み見るということ。 これは別の問題なので別々に考えていく必要があるということ。 >内容から相手は彼に好意があるようでした。 お相手から彼への好意を受けて彼がどのように考えるのかは彼次第。 トピ主さんに出来ることはない。 結婚前提の同棲とは結婚が未来にある同棲ではなく(女性にはそのような同棲になるのかもしれないけど)男性にとっては結婚相手として吟味をしながらの同棲だということ。 そして彼はトピ主さんが携帯を見る女性だという認識をもって結婚相手として相応しいか否かを判断するよ。 携帯のパスワードを変えたのは当然見られて困る内容があるから。 携帯をいつみても良いと約束をしたうえでパスワードを変えて携帯を見せない様にしたという事の意味を考えたほうがいい。 信用に関してはそもそも彼がトピ主さんを信用していないので携帯のパスワードを変えている。 トピ主さんが先に彼を裏切って携帯を見ていたということ。 残念だけど先に信用を失ったのはトピ主さんだと考えていい。 トピ主さんが裏切った結果として彼の浮気という裏切りを見つけているんだよ。 で、ここで約束を違えて携帯を見せない様にしたということは正直彼としてはお別れの模索に入ったということなんじゃないかな? 浮気浮気というけれと、これ浮気ではなく乗り換えの模索なので信頼を裏切って携帯を見たトピ主さんではなく、もっと信頼のおける女性に乗り換えをするつもりなんだと思うよ。 その行動の一環で先ずは携帯を見せない様にして準備に入るってことなんじゃないかな? 厳しいけどトピ主さんの要求が通るのは彼がトピ主さんとの関係を続けたいという気持ちがあればの話。 その気持ちがないなら意味はない。

トピ内ID:c6034aa7c16fafb7

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