先日父が亡くなりました父がお世話になったデイサービスに偶然父の妹(以下叔母とします)が看護師として勤務しています叔母はデイで知った我が家の情報や父の困った行動等を親戚に事あるごとに話していましたケアマネを通じ施設側に苦情を言ったことはありますケアマネさんから施設側に連絡が入ったことで叔母が父の死を知り親戚に伝えました父は生前から密葬、誰にも知らせない、香典ももらわないと常々言っており父の遺志を尊重しましたが親戚は怒り密葬の最中に来て参列し、我が家を悪者にしました父の最期家族だけで見送りたかった私のしたことはそんなに悪いことだったのでしょうか叔母の守秘義務にも疑問がありますもう終わったこと、親戚付き合いもやめるので今さらですがなんだか父の最期を汚されたようでモヤモヤします

家族葬に無理やり参列 | 家族・友人・人間関係

事故だと思う

🙂

ライラックブルー

2024年08月25日 09:55

トピ主さんは守ろうとした意志を尊重せず我儘な人の乱入は事故のようなもので防げなかったしかし、これにより親戚と縁が切れた結果、良かったのかもしれない

トピ内ID：1ef4074b61fb4078

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職場に苦情を入れる

🙂

猫好き

2024年08月25日 10:18

通常であれば知らせるけど、お父様は叔母さんにも知らせたくなかった関係だったのでしょうね。叔母さんのこと、色々とお察しします。私なら叔母の職場には苦情を入れます。もう今後、二度と付き合いたくないと向こうが思えばそれで良いです。

トピ内ID：39d785494f830a1d

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密葬の範囲

🙂

りん

2024年08月25日 10:59

密葬と家族葬の違いも良くわかりませんが、密葬なら故人の妹が参列は普通だと思います。誰にも知らせず妻や子だけでなら、ほぼ直葬ではないでしょうか。お父さんの密葬と言った意味。誰にも知らせないと言った範囲。これ詳細聞いてましたか？さすがに密葬と言っても、故人からみて実の兄弟姉妹は知らせる範囲かと思うんですが、お父さんも疎遠にしてたんでしょうか。うちの地域では、コロナ前は亡くなったら町内に知らせるのが普通でしたが、コロナ以降増えて、町内には知らせません。個人的には「誰にも」は他人の範囲ですね。

トピ内ID：08ab04cf7d61bf25

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施設に

🙂

電源ON

2024年08月25日 10:59

施設に直接クレームを入れましょう。結構重大な違反だと思いますね。裁判起こしても良いぐらいのレベルなので。まあ、後は絶縁して終わりです。墓まわりで問題がなければ、それで終わり。お父様は、トピ主が意思に沿う努力をしてくれたので感謝してますよ。密葬に突撃してくるような性格の親族を嫌っていたんでしょう。怒ってるのを見て、だからお前ら呼ばれねーんだよ、ってむしろスッキリしてたかも。

トピ内ID：c5195e106e0d8913

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普通は怒る

🙂

まる

2024年08月25日 10:59

家族葬の定義が人によって違うのでしょうが、トピ主さんは狭すぎるかと… さすがに兄弟姉妹は参列しませんか？妹さんにも来てほしくない程に仲が悪いなら、お父様はそのデイサービスに通ったでしょうか。我が家は田舎なので、家族葬と言っても結局、近所の方も遠縁の親戚も来ました。お父様の認識とトピ主さんの認識は同じでしたか？兄弟姉妹にすら知らせもしないなんて非常識を、本当に望まれていたのでしょうか。

トピ内ID：5d981f0d4736dedb

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あるあるですね

🙂

キャンディ

2024年08月25日 11:07

故人の意思が反映されないお葬式は多々ありますね。最後ぐらい希望を叶えてあげたいですね。しかし、叔母さんからすれば、実の兄ですから家族ですよ。それは流石に声をかけるべきでしたね。また、御親戚でもあなたのお父様を慕っていた方からすれば、何故呼ばれないのか？と腹も立つと思います。もうお付き合いされないんだからスバット忘れ、お父様の笑顔だけ思い出しましょう。ちなみに我が家の父の葬儀は、愛人家族対私たち家族でそりゃあひどいものでした。それからくらべたらましなんだからさ。

トピ内ID：3267d81f1ce0ba8f

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レスします

🙂

星

2024年08月25日 11:07

家族葬は分りますが来ていただいた親戚にそれほど嫌悪感を抱くでしょうか？参列しただけでしょ？＞父の最期家族だけで見送りたかったこれは凄く狭量だと思います。父も一人で大人になったわけではないです。別れを惜しむ気持ちは皆平等だと思います。それを＞父の最期を汚されたようとはちょっと酷いですね。親戚とのいざこざがダラダラ並べられそうですが、それこそ過去の話です。死ぬときは真っ白にして送ってあげましょう。

トピ内ID：86ba09f27bdeea2f

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そんなもんです

🙂

おじさん

2024年08月25日 11:50

まずそもそも、「家族葬」って最近広がった言葉ですので、解釈も人それぞれです。本当に直系の身内だけで秘密裏にやるものから、小規模の葬儀という意味合いで使う人もいます（こちらが大半では？）。世の中には、毎日お悔やみ欄を見て知り合いが亡くなるかチェックする人も少なくないですから、誰か亡くなったのを知ったら広めるというのは、わりと一般的な感覚だと思います。私も、近所の人や遠目の親戚の葬儀は、人づてに知ります。ありがたいですよ。お父さんの意思で密葬は良かったと思います。その後のお参りや香典は、家族葬した以上たくさん来るのはしょうがないです。葬儀は、みんなのお別れの場でもありますからね。ここは主さんたちが頑張るところでしょう。ちなみに、葬儀はけっこう禍根残しますよ。私も親の葬儀を結構前にやりましたが、いまだに親戚が集まるといろいろ言われます。今となっては笑って流せますが。

トピ内ID：061edc58cca1d332

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揉めるよね

🙂

三色団子

2024年08月25日 11:50

うちの義実家も本当に親戚も呼ばずに家族だけの家族葬でした。義父が亡くなった時、義母の意向で父の妹にも葬式後に報告でした。義父の妹は怒ってましたよ。怒る気持ちもわかるし恐い…と思ってました。よっぽど根回ししとかないと揉めるというか、そんな根回しできるようなら苦労しないというか…。葬式は親戚で揉める事はよくある事…ぐらいに思って、親戚付き合いもやめるんだから忘れよう。でもこれからはそんなお葬式が増えるんじゃないかなと思う。

トピ内ID：a94f3ff9c570862c

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よくわからないのですが･･･

🐱

ぽんた

2024年08月25日 11:28

＞親戚は怒り密葬の最中に来て参列密葬なのに、ご親戚の方々はどうやってお葬式の日付や場所を知ったのですか？ケアマネさんには亡くなったと言うことは伝えても、葬儀の詳細は知らせていませんよね？狭い地域で、調べればすぐに分かってしまうようなら、一言、お父様のご遺志を叔母様に伝えておくべきでしたそうでないなら、お父様が亡くなった事を知れば葬儀にはご親戚の方々が当然に来られると思いますよそして葬儀のことを知らせなかったことであなたが責められるのも仕方ありませんお父様のご遺志を尊重なさったのは正しいですが、少し考えが足りなかったように思いますですがお父様を亡くされているのですから、そこまで考えが及ばなかった事も仕方ありませんね大切なお父様のこと、お悔やみ申し上げますお力落としのないように･･･

トピ内ID：2541bf89a65ec519

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よく考えなさい

🙂

tm1885

2024年08月25日 11:34

終わったのは…貴方の人生じゃないんですよ…… 皆さん、お父様と貴方以上に長い付き合いがあるのだと思いますお父様が口にした言葉には世話をかけた子供に負担がないように～との思いが蓋をしただけで、若かった頃の自分を思い返してくれる人達に別れを告げたい気持ちがあったと思いますいつか、トピ主さんも年老いて死を考えるようになれば分かりますよ結婚する前、学生時代の自分、周りの人々…様々な悔い… お父様の遺志を尊重したかったのは理解できますがまるで「自分を蔑ろにした」とばかりの怒りは間違ってませんか？世間が狭すぎませんか？？？自分の親友が好きな人が亡くなって弔いを一切拒否されて知らされもしなかったら。。。哀しくないですか？

トピ内ID：14a87b7bf96d5617

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看護師ですか

🙂

あらま

2024年08月25日 12:29

地域の医師会に相談されてはいかがでしょうか。困ったものですね。他の人にもやっているかもしれないですよ。

トピ内ID：3b0eba3f613ee6a7

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そんな親戚だから、知らせたくなかったのよ

🙂

四槓子

2024年08月25日 12:24

一番問題なのは、叔母の守秘義務違反だよね。ただ、施設側も人材不足で及び腰だと思うんだ。だから、叔母も付け上がって、本来してはいけない事をする。どうしてもモヤモヤがはれないなら、施設ではなく、そこを監督する機関、役所や保健所などの公的機関や報道機関に相談する方が効果的。ただし、これをやると叔母や親戚の攻撃が激しくなるかもね。そうなると警察や弁護士案件になるかな。あくまで、私個人は、もう終わったことと諦めて、これら親戚とは疎遠にする事です。手や金を出さない親戚なんて、口だけなんですよ。とにかく余計な口だけは出すもの。香典だって親戚相当のお金を包んでいないのに、食べて飲んで、ケチだけつける親戚はどこにでもいるから。お父様の意思を尊重したトピ主様に落ち度はありませんし、本当に家族だけでゆっくりと送りたかったですね。そこは無念というか後悔ではあるでしょうけど。だけど、本当に親戚と縁が切れるかな？やれ、四十九日だ、納骨だ、はては法要だ、とうるさいと思うよ。お父様が長男でなければ良いけど、仮に長男なら墓守だ仏壇だととトピ主様の家族に背負わせようとするし、仮にまだ、お父様の親がご存命なら、これまた相続で大変にイヤな思いをするだろうし。まぁ親族とは「こんなもの」だと諦めた方が早いです。悩む価値ナシ、時間のムダ。この度は本当に御愁傷様でした。心より、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：de0ded6707a68794

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遺志。

🙂

nene

2024年08月25日 12:47

たとえそれが故人の遺志でも、親戚に死亡を知らせずに葬儀を済ませればもめ事は必ず起こると思います。叔母の行動でそれが繰り上がっただけでしょう。身内の死を簡単に割り切ることはできませんから、疎外された怒りから妹と親戚は感情的に行動したのですね。生前のお父さまはそこまでは考えが及ばなかったのでしょう。

トピ内ID：b30d5af526a2eab2

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父の親族憎しは貴女と母の感情で、父本人は違うのでは？

🙂

メロ

2024年08月25日 15:19

「親戚」って具体的にどういう関係？父の妹なら父との付き合いは貴女以上に長い。身内意識も強いのでは？犬猿の仲、絶縁状態だった？もしそこまで仲が悪いなら妹が勤めるデイサービスに行くこと自体拒否したのではと思うが。貴女にすれば父の親族は一緒に住んだことも無い、滅多に顔を合わせる機会もない他人だろうが、彼らの方から見れば身内の意識。様子も気になるしどうしているかと聞いて情報共有することも仕方ないのでは。関係無い人にベラベラしゃべるのとは意味が違うような。＞密葬、誰にも知らせない、香典ももらわないこれは他人に関してでは？実の兄弟なら家族葬に来てもおかしくない、来るのでは？父はよほど兄弟を嫌って「絶対、来させるな！」と明言していた？そうじゃないなら来るのは自然だしましてやデイサービスで日頃顔を合わせてたのなら普通は来る。叔母達の気持ちを踏みにじることが父の気持ちに沿っていたのか。むしろ来なければ「きょうだいだし日頃顔を合わせていたのに葬式に顔も見せないのか」と傷つくのでは。貴女の母が父の親族を異常に嫌い、娘の貴女もそれを共有しているだけで、父本人はそこまで嫌ってないのでは。「親族は来るな！」は父本人の望みではなく貴女と母の感情では。貴女がどれだけ父の親族が嫌いでも、父の死後縁を切るつもりならなおさら最後の葬式ぐらい見送ってもらえばよいのに。そこまで貴女方が排除しようとしてもなお参列しようと思うぐらい父のことを思ってくれてるなら、父のことを考えれば「ありがとう、父も喜ぶと思う」なのでは。＞親戚は怒り密葬の最中に来て参列し、我が家を悪者にしましたそりゃそうなるのでは。妻子が自分の親族を嫌うことを生前は諦めていても葬式の参列まで阻止されたら故人が気の毒。父の最期を汚したのは貴女の方ではと思うが。

トピ内ID：90e537f5136dd7a4

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結果オーライ

🙂

ささき

2024年08月25日 14:38

お父さまの遺志ではない形となったのですね。でも、考えてみて。「自分の兄や弟の葬儀に連絡もない、呼んでもらえない」って兄弟からしたら寂しいものではないですか。家族葬でも故人の親や兄弟は呼びますもの。「誰にも伝えない」って？喪中はがきで？なにかの折に「もう亡くなってます」とでも？いつかは知らせなくては。知らせなかったら　生きていると同じ扱いで親戚交流は続きます。とぴ主さん、こっちが大変よ。葬儀に来られたから一気に済んだのです。後から知ったら、自宅に拝ませて下さいと来られますよ。家族葬の難点は死を知ってから親戚や友人知人の来訪です。決まった日でなく来られるので、どなたか有名人が「こんなことなら普通の葬儀にしたほうが良かった」とコメントされてました。来られた方を玄関先で追い返すわけにもいかず、仏壇に通されてお線香。いつ誰が来ても良いようにするのも大変。兄弟の容態や死について知りたいのは　兄弟として当たり前の感情だと思います。お父さまは自分の死後のこと、娘さんに託すのに手間のないような形に遺言すべきだったと思います。

トピ内ID：467d870aeaca812a

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お葬式はすごいよ

🙂

そしら

2024年08月25日 15:14

お葬式が混乱？したという話はよくありますよ。うちは義父が亡くなって「家族葬」としたにも関わらず、義父のガールフレンドが二人で争って参列され、出棺まで二人揉めていました。（義母は先に亡くなっています）お葬式って色々あるんです。心の中でお父様を思ってあげてください。それが全てだと思うので。

トピ内ID：e49a2be3a41e9b77

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血縁関係にはしらせるでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月25日 17:17

叔母さんがどこまで言ったのかわからないけどいわゆる血縁関係に言わないわけにはいかないよお父さんの妹ならなおさら家族葬っていうのは大々的に子どもの会社関係とか近所の組の付き合いとかそういう昔ながらの付き合いの人からの香典は受け取らないって意味そりゃ親戚は怒るでしょ家族だけで見送るって家族葬ってそういう意味じゃない

トピ内ID：aefe995aaf88caa7

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親兄弟だよね

🙂

匿名

2024年08月25日 17:13

お疲れ様でした。身内の葬儀は、大変ですよね。家族葬でも密葬でも、故人の親兄弟には知らせるかな。お父様の年齢的に、親は亡くなっていると思うけど。お父様の「誰にも知らせるな」に御本人的にはどこまで勘定に入っていたのかな。ちなみに私は母親からは、同じように言われています。それでも母親の、兄弟には知らせるつもりです。もちろん母親の実子にも。ここまでは最低限です。場合によっては、香典辞退は考えるけどね。それは生前、普通にお付き合いしていたからです。もちろんそこがきちんとされて無いならば、知らせないかな。それでも叔母さんは、デイサービスでお父様と普通にしてらしたならば、知らせた方が良かったと思う。そのあたりは、トピの人間関係で無いよ。基準はお父様ですね。＞父の最期家族だけで見送りたかった私のしたことはそんなに悪いことだったのでしょうお父様の家族って誰かな? トピに御きょうだいがいて、何かあってお知らせ無くて平気ですか? お父様兄弟の寂しさや無念さが伝わります。どうしても家族だけお見送りしたかったならば、知らせたうえで丁寧にお断りした方が良かったと思う。叔母さんの守秘義務違反は、別の話かな。

トピ内ID：3cb7096024ab01ad

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職業倫理の問題でしょう

🙂

とまと

2024年08月26日 09:50

私も、一番の問題は、叔母の守秘義務違反だと思います。「そういう親族だから離れたかった」のレスに、激しく同意しました。来るのはあきらめるとしても、来て悪口言うなんて、嫌な人達。妹だから、とか関係ないんですよ。職業上知り得たことは他言しない。たとえ親族だろうと家族だろうと。さすがに同居の家族は難しい所がありますが・・・世の中には、同居の家族にすら一切口外しない、職業倫理を厳しくもっている人達はたくさんいます。叔母はその点、ダメダメだし、その事業所もダメダメです。しかも叔母がお父様の担当だったなら、まだわからないでもないが（それでも守秘義務違反です）、事業所が一緒というだけなんでしょう？「親族だから」で許されてしまう、田舎なのですかね？都会じゃ看護師でいられないゆるさです。今更ですが、トピ主さんがデイサービスに直接苦情を言えばよかったかも。まずはケアマネさん、は普通だと思います。でもケアマネさんにしてみたら、親族間のことだから、あまり強く言えなかったんじゃないかな。契約書は、トピ主さん宅とデイサービスの会社ですよね。だから、ケアマネさんに相談した上で直接言う、あるいは、まずはケアマネさんから言ってもらってダメだったので直接言う、などの対処方法があったかもしれません。でもそれって地方や地域によって風土が違うのでしょうか。私の住んでいる地域だったら、そんなデイサービスは、ケアマネさんと相談の上、他の所に変えてしまいます。他に選択肢がない地域だったのかな。田舎みたいだし・・・。お父様は、実家から離れたいという思いがあったのでしょうね。残念でしたが、「式」というのは、結婚式でもお葬式でも、必ず思い通りにいかない不満な点が出るものなんです。私も色々ありますよ。これからはお父様の望むような供養を、トピ主さんがなさってください。お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：a6c49910a186d329

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故人は怒ったりしないはず

🙂

まち

2024年08月26日 10:45

葬式なんて故人本人の思い通りにならないものです。残されたものの都合の方が大切。もし故人の魂が自分の葬儀を見ていたとしても怒ったりするかしらね。亡くなった人は残された人の幸せを願うものだそうですよ。すでにこの世にない自分の遺志よりも遺族の争いの方が辛いと思いますよ。某住職の受け売りですが。ご兄弟なら最後のお別れくらいさせてあげれば良いのに。

トピ内ID：a0ea9b4dae916289

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やるべきことをしなかったから

🙂

posuyumi

2024年08月26日 11:30

妹を家族葬で参列できない存在と解釈するのは一般的ではありません。なのでそれを実現するには、相応の労力を払う必要があります。（１）妹が務める施設と知ったら即利用をやめて、関係を絶っていることを示す。（２）仮に利用継続するしかない場合、交流を絶っていることを施設責任者にしっかり説明し、決して双方に互いの話をしないこと約束を取り付ける。（３）普段の情報遮断だけでなく、仮に亡くなっても決して伝えないよう、強く念をおす。（単なるエピソードを伝えないのとは違い訃報をきょうだいに伏せるのはかなり、理解しづらい特別な扱いなので）（４）葬儀屋にも、自分たちの家族葬は単なる親族のみの家族葬ではなく、ここにいる妻、子だけのごく狭い葬儀を望んでいる。ついてはたとえきょうだいや他の親族を名乗る人がやってきても決して会場にはいれてくれるな、と打ち合わせしておく。以上、これくらいはしておかないといけない。あなたは家族葬を台無しにされたとお嘆きですが、やるべき手配を何一つされてないのだから、それは仕方のないことです。これらをしなかった結果、お兄さんが亡くなれば当然それを知るべき人として、叔母さんは訃報を受ける。これは業務として知った情報ではないため、叔母さんに守秘義務は発生しない。当然共有すべき情報として親戚に伝える。家族葬ならば他人は来ない、親戚のみの葬儀だなと集まってくる。葬儀会場スタッフも親戚は参列するものとして受け付ける。これは誰も悪くないです。

トピ内ID：59bfdf33cf256cd0

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葬儀の日取りまで

🙂

緑の風のアニー

2024年08月26日 11:54

ケアマネさんが、知っているのでしょうか？亡くなったことは、知っても？確認の電話がかかってきても、出ない。葬儀の場所や日取りを教えない。押しかけて来られても、シャットアウト。そういうことは、できなかったのでしょうか？そもそも、仲の悪い親戚が働くデイサービスに通い続ける、というのも、分かりません。通所施設を変えることは、できなかったのか？通所施設職員の守秘義務違反に苦情を申し立て、解雇に持ち込むことはできなかったのか？いろいろ、疑問です。さて、我が家も、父の死を誰にも知らせず、家族だけで、ゆっくり見送りました。難しい人たちが、〉密葬の最中に来て参列し、〉我が家を悪者にしみたいなことが、普通に起こりうることが、予想されたので、そういう親戚を呼びたくなかったのです。呼んでも問題ない人もいたのですが、父母双方の親戚は遠縁で、何かしら繋がっているので、誰かに知らせれば、まわりまわって面倒が起こることがわかっていたので、全員、シャットアウト、になりました。何も問題なかったです。お参りする気のある人は、知らせた後、すぐにお線香上げに来てくれました。難しい人は、後で電話をかけてきて、四十九日の法要にお呼ばれしようとしましたが、「誰も呼ばないから」と丁重にお断りし、以後フェードアウトしました。

トピ内ID：064695cb8ea3d473

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家族葬

🙂

さっちー

2024年08月26日 12:25

家族葬なら、お父様の妹さんや親族も入ると思います。お父様のお葬儀に実の妹さんを呼ばないとは考えられないです。あなたのお葬式ではないでしょう。お父様の心のうちはわかりませんが親族の参列は許して下さるのではないでしょうか。家族葬ってそういうものでしょう。親族も呼ばないとやっぱり淋しいですよね。

トピ内ID：409bdf2e6456c5cc

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ヨコで申し訳ありませんが、

🙂

プログラム

2024年08月26日 12:40

密葬とは後日一般参列者向けの本葬やお別れ会を行う前提です。世間様に全く知らせないわけではないのですよ。それはそれで迷惑のもとになりますから。もちろん叔母さんの行動は職業倫理的にもまずいと思いますし、またトピ主さん達はあくまで父親の意思に従ったのですから何も悪いことはしていません。ご愁傷様です。

トピ内ID：e4310cd4084d23e9

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うーん

🙂

うめ

2024年08月26日 12:50

その叔母さんの守秘義務の件は置いておいて、さすがに家族葬、密葬でも父のきょうだいには知らせるものだと思います。知らせないから、叔母が親族に伝えたというところもあると思います。それともお父様は生前からきょうだいとは疎遠にしていたから、親族には絶対に知らせるなと言っていたのでしょうか？ちなみに私自身は自分の葬式はなくていい。墓もなくていいと夫に伝えています。ただ葬式は残された人の儀式でもあるため、あなた（夫）が葬式をしたいならしてもらってもかまわない、盛大なものは不要。最低限でいい。私が遺したお金はあなたの生活のために使って欲しい、とも伝えています。（我が家は私が大黒柱なので）また私の親やきょうだいにも、口頭でですが「簡素な葬式だったとしても、夫がケチなわけではなく私の希望だからね」と今のうちから伝えています。いざというときに憶えているかはわかりませんけど。親族と疎遠にしていたわけではないのなら、あなたのお父様も、おそらく上記と同じような考えなのではないでしょうか。そもそも家族葬の家族とはどこまでを指すのでしょうか。それにトピ主さん達ご家族が知らせたわけでもないので、お父様のお言葉通りの式だったと思えばいいと思います。

トピ内ID：d7364f5f47de751a

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妹なら仕方ない

お饅頭

2024年08月26日 13:24

＞父は生前から密葬、誰にも知らせない、香典ももらわないと常々言っており父の遺志を尊重しましたが親戚は怒り密葬の最中に来て参列し、我が家を悪者にしました＞父の最期家族だけで見送りたかったなぜお父さまは誰にも知らせず、密葬などということにこだわったのでしょうか。守秘義務などの話を抜きにしても、親族なら亡くなったことは、いずれわかりますよね。お世話になったデイにおばがお勤めだったのなら、おばはそんなに遠くに住んでる訳ではなさそうですし。親（故人）の意思を尊重するのもいいですが、お葬式を知らなかった人たちは後から香典を持ってくるなどで、その度になぜ教えてくれなかったなんてお説教が始まったら対応が面倒でなので、お葬式でいっぺんにに対応してしまったほうが残された家族は楽ですよ。親族が来ただけで最期を汚されたなんて思わず、最期に沢山の人にお別れしてもらえた父はしあわせって思うことをお勧めします。私は供養する気持ちがあれば、葬儀・墓地などは故人の意思に反してもいいと思っています。一言、父の意思で葬儀は家族のみ、香典辞退させていただきますが、最期に顔をみてあげて下さいとか、そういう声掛けがあれば親族も違ったかも知れませんね。＞私のしたことはそんなに悪いことだったのでしょうかもし自分の親族が同じことをしたら、冷たい人だなとは思います親族も本当に嫌いだったらわざわざ乗り込んで来ませんから。

トピ内ID：aafe88fb7738390c

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お互い様

😮

コナン

2024年08月26日 13:24

こんなことを言うと叩かれそうですが。。。叔母さんが制服を脱いだ仕事終わりにお父様を見舞っていたら？また、関係者の身内はつつがないよう気を配られる傾向あり。見舞いに来る回数の少ない入居者は後回しで、頻繁に来られる方を優先的にみるとかよく聞く話です。叔母さんが勤めているということはお父さまは無下にはされていないと思います。トピ主さん家族を通じてお父様の容態はご兄弟に知らされてましたか？施設に入っただけしか知らされてなく様子もご兄弟には分からなかったのでは？だったら自分の兄弟の様子を叔母を通じてから知るしかない気がします。臨終でも会えなかったし、ご兄弟に死も伝えなかったのでしょう。施設を通じてからしか知らさせなかったというのは通常の常識では考えられないことです。いつお知らせされるお気持ちだったのかな。叔母を責めるのも、トピ主さんがご兄弟に知らせなかったのも同罪。たとえ親の希望であっても、第三者（ご近所など）が聞くと非常識の度合いはトピ主さんのほうが大と思われます。乱入でも来て良かったのでは？残された遺族（トピ主さん）が悪く言われるのが避けられましたから。家族葬って故人の兄弟も除外されるのは聞いたことがないです。

トピ内ID：188ada7f2bc4027e

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お気持ちわかります。

さらしな

2024年08月26日 14:27

>>もう終わったこと、親戚付き合いもやめるので今さらですがなんだか父の最期を汚されたようでモヤモヤします私の場合は夫の葬儀です。父が張り切ってしまって、どんどん大げさに。夫が望んだ形でも、私が望んだ形でもなく、盛大な葬儀が行われました。父はワンマンな性格で、何か世間と違っていても、誰も指摘してくれません。親戚が受付で集金係をしていたり、通夜振る舞いの席が、親戚の宴会場になっていたり。父が仕切っているので、父側の親戚はやりたい放題。ですが、私は親戚うちで、一番の目下。何も言うことはできません。なので考え方を変えることにしました。「みなさん、夫を見送るために来てくださったのだから、細かいことは気にしないでおこう」と。夫亡きあと、後ろ楯になってくれるのは、父、ということはわかっていましたから、生活のために文句を言うわけにはいかなかったんです。その後、父側の親戚の葬式にはいっさい顔を出さないという、ささやかな反抗はしていますが、むしろ、関わらないでいることに罪悪感を持たずに済んでいるのは、夫の葬式があったからですから、最後に夫が私を守ってくれたと思うことにしています。トピ主さんも（これで、こころおきなく、叔母さんたちと縁を切れる）と考えて、お父さんに感謝なさってはどうでしょう？叔母さんの看護師さんとしての職業倫理は、トピ主さんには何の関係もないことです。もちろん、ダメダメなことですが、今後いっさい関わらないという方向でしか対応できないと思いますよ。ここで、いくら「親戚の葬儀参加くらい認めたらいいのに」と言われたところで、トピ主さんの気持ちが変わらないのと同じことです。人はそれぞれの考え方で生きていくしかないのですから、うまく考え方を調整して、あまりダメージを受けないようにしたほうが、今後、生きやすいと思いますよ。

トピ内ID：c53a1df5312c351f

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叔母さんにとっても兄なので

🙂

黄金糖

2024年08月26日 15:00

一般論としては「家族」とは親兄弟は最低でも含まれるのが自然だと思います。また「家族葬」「密葬」と言っても定義があるわけでもありません。職場関連やご近所さんなどのお義理の参列が押しかけるのを穏便に断るための文言であり、「家族親族、故人の友人や遺族の友人（つまり故人の死や遺族の喪失を本当に悲しむ人）だけの葬儀」でもいいし、「密葬」も、それを知らせる範囲も決まっているわけではありません。トピ主さんにとって父親であるその人は、叔母さんにとっては血を分けた兄であり、もしかすると子供のころからかわいがってもらった伯父かもしれません。最後のお別れをしたいのはごく普通の心情ではないかなと思います。またトピ主さんが悪いとかじゃなくこれも一般論としての私の意見ですが、親って子供だけのものでは無いと思うのです。親には親の人間関係があり、その方々が故人とお別れしたいという気持ちもまた、子供である我々と同じように尊重されるべきものだと思います。往々にして亡くなる人は「手間やお金を掛けたくないから葬式は簡素でいい、誰も来なくていい」と言いがちですが、見送る側としては大事な人の最後ぐらいちゃんとお別れしたいものです。多分アンケートを取ったら「自分の葬式はどうしたいか」「自分の愛する人の葬式はどうしたいか」「自分の大事な人の葬儀に行きたいか」だったら、それぞれ意見が違うと思うのですよ。故人の遺言がどうでも、見送る側はそれでは辛いなら私は遺言は守らなくてもいいと思う派です。だって葬儀は残された人のためのものでもあるから。今回のトピ主さんのしたことは背景が分からないので良いも悪いも言えません。でも叔母さん達の怒るのは仕方ない事だったのではないかなと思いました。また叔母さんは職業倫理が低めの方のようですが、亡くなったことを伝えたこと自体も仕方ないかなと思いました。

トピ内ID：7e4fbbfe3b6aeeb6

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家族葬に無理やり参列

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