本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 「すごく優しくしてくれる友だち」の話をする人

「すごく優しくしてくれる友だち」の話をする人

レス49
（トピ主 6 ）
🙂
ミレイ
ひと
30代既婚女性です。 大学からの友人Aについて、自分のしている事がどう思われるのか、ご相談させてください。 Aは長らく実家暮らしだったのですが、数年前に、一人暮らしを始めました。 その際に、私に「家で使っていない余ってる物があったら、なんでもちょうだい」と言いました。 それで、夫と相談の上、未使用の食器類、ちょうど買い替えようとしていたテレビ、使わなくなっていた収納ボックスなど、写真に撮ってAに見てもらい、全て無料で差し上げました。 車で届けに行き、夫がテレビの設定もしました。 その際に、Aから部屋の中を色々と見せられ、「この洗濯機は〇〇さんから貰った」「この可愛い食器は▲▲さん」と、全然知らない友だちの話をされました。 それ以来、Aに会うたび、とても優しい友だち（複数）の話を延々とされました。 いつもご飯を奢ってくれる友だち。 悩み事を徹夜で聞いてくれる友だち。 一人暮らしが寂しくてお泊りに行ったら、上げ膳据え膳でご馳走してくれて、泊まってくれて嬉しいと言ってくれる友だち。 私はご飯は割り勘だし、悩み事は30分くらいなら聞けても徹夜は迷惑に感じますし、夫がいるのでお泊りも困ります。 なので、「そうなの、良かったねえ」と聞くだけでした。 しかし、だんだん暗に責められているように感じられ「それなら、そっちで仲良くすれば良いのに」と思うようになりました。 それで距離を置くことにして、「忙しくなってきたので自分からは連絡しない・誘えない」と言ったのですが、Aからは１～２週間に１度程度の近況報告とお誘いがあります。 すごく優しい友だちと遊べばいいのにと思う自分と、もしそんな人が実在しなかったら、自分のしている事は冷たいのかと思ってしまう自分がいます。 私はひどい人間でしょうか。

トピ内ID：d9070d6871e22408

#３０代
#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

是々非々という視点は大切

🙂
ぱこちゃん
全ての人が親切で善意溢れる人物ではないと、トピ主は思っているでしょう。 また、信頼している知人友人は、ぜったい自分のためを思って行動したり、発言したりするはずだ、とは思っていないと思います。 そして、配偶者は自分が信頼している人たちの中で、かなり高ランキングの人だけれども全てを配偶者に委ねられないなあ、とも。 人付き合いや、他人の意見を容れるかどうかなんて、是々非々に決まっています。 この人の言うこと、この人の好意に無条件に信頼を寄せる人は、子どもか、これから大人になっていく人しかできません。 トピ主は間違っていない。少なくとも、トピ文に掲げられた知人に気まずい思いを抱く必要はないです。 「親切な、好意溢れる人たちと出会えてよかったね」と言えばよいと思います。 トピ主が自然な気持ちが溢れて贈答したくなったとき、贈答したいものを贈れば十分だと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：cfe1d0246aed2047

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別に・・・

🙂
まき
特段、ひどいと感じる部分はないです。 距離を置きたい。 「優しい友達と仲良くすればいいのに」と思うのなら。 今のやり方では不十分、ということですね。 主が「忙しい」とか、知ったことではない。 もしくは、そうは言っても、忙しくないタイミングもあるかも・・・と期待し、 ダメ元で、数打ちゃ当たる的に連絡してきているのかもしれない。 また、主からは「連絡しない・誘えない」としても、 「連絡しないで・誘わないで」ではないのだから、自分からするのは良いのね？と。 そう思って連絡してきているのかもしれない。 だから、考えられる対策としては「はっきり言う」こと。 いつも、優しい友達・・・しかも、私のよく知らない人の話を延々と・・・ 正直、面白くもないし、暗に責められているようにも感じるし、 「それなら、そっちで仲良くすれば」と思う、と。 「忙しい」ではなく、「たとえ暇があったとしても、あなたとはもう会いたくない」と。 「連絡できない・誘えない」ではなく、そちらからも「連絡しないで・誘わないで」と。 また、別の対策として、Aに「主なんて二度と誘いたくない」と思わせること。 そういった話への相槌は、主が書いておられるように、 「そうなの、良かったねえ」が基本形だと思いますが。 そこであえて、 「本当にありがたい話だね、感謝しなきゃだよ！」とか、 「それだけ皆によくしてもらっているのなら、あなたもお返ししなきゃだね～ してもらってばっかりじゃ罰が当たるよ」とか、 「で、あなたはその人に何をしてあげたの？」とか言う。 あたかも、Aが周りにしてもらってばっかりかのように、感謝が足りないかのように。 「決めつけた」感じで「上から目線」で諭すかのように。 この手の発言って、言われた方は不快なはず。 会うたび、こんなことを言われるようなら、主を誘おうなんて思わなくなると思います。

トピ内ID：d1ec1af78e18ab50

...本文を表示

そりゃカチンとくるよね

🙂
シナモンベーグル
別にひどいと思わないなあ。 あなたが持つ感情は普通じゃない？ やっぱり人の感情として、目の前の友達に向かってこんなに良くしてくれる友達がいるなんて話を延々と会う度に聞かされたら、この人何が言いたいのかなと思うのが普通なんじゃないかしら。 想像ですが、 1、あなたはなんで何もしてくれないの？ 2、ただの自慢 3、ヤキモチを焼かせたい のどれかかな？ まあ、優しい友人の話がほんとかどうかも怪しいとこですけどね。 少なくともそのご友人の中にはあなたに対する妬み嫉み僻みのどれかはありそうですね。

トピ内ID：4a3218039f8b755e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう？

🙂
みうみう
その優しい友達にはトピ主さんからもらった物やテレビの件を話していると思います。ありがたいと思う感謝の気持ちがあるから出てくる話。そんなに悪い人じゃない。第一その話が事実ならその友達自身がサポートしてあげたいと思う人柄なのでしょう。悪口聞かされるより数倍いいです。

トピ内ID：79ce8829c523aa9c

...本文を表示

架空のお友達

🙂
奈々未
＞Aからは１～２週間に１度程度の近況報告とお誘いがあります。 そんなに優しくしてくれるお友達が大勢いるのにトピ主さんを１～２週間に１度という頻度でお誘いするなんて、随分と暇な時間が多いご友人なのですね。 独り暮らしを始めるに当たって複数の人から物を譲ってもらう程に金銭的な余裕が無いのなら、もちろん仕事だって頑張っているのでしょうにね。 優しい友達がたくさん居るというそのエピソードの数々は、彼女の作り話なのではありませんか？ トピ主さんが全然知らないお友達の話ばかりなのは、実在しない架空のお友達だから。 では何故そんな話ばかりするのか？というとトピ主さんにそうして欲しいからではないでしょうか？ トピ主さんにご飯を奢って欲しい、徹夜で悩みを聞いて欲しい、お泊りに呼んで欲しい、上げ膳据え膳でご馳走して欲しい、泊まってくれて嬉しいと言って欲しい…と望んでいるのではないでしょうか？ ＞もしそんな人が実在しなかったら、自分のしている事は冷たいのかと思ってしまう自分がいます 逆です。彼女に良くしてくれる優しい友人はトピ主さんただ一人しかいないのでしょう。 その唯一無二の優しい友人であるトピ主さんに、彼女は“もっと、もっと…”と望んでしまうのではないでしょうか？ 「こんな優しい友達がいる」という話をたくさん聞かせたらトピ主さんが“私は優しさが足りないのかしら？もっとAに優しくしてあげないといけないかしら？”と刺激を受けてくれると思って、そんな話を繰り返し繰り返し聞かせて来るのではないかと、私は思ってしまいました。 ＞私はご飯は割り勘だし、悩み事は30分くらいなら聞けても徹夜は迷惑に感じますし、夫がいるのでお泊りも困ります これ、至って普通ですよ。 トピ主さんは今のままで良いし、優しいお友達の話をされたら「そのお友達凄いね！私はとてもそこまで出来ないわ～」と言っておけば？

トピ内ID：bb460bfd11c82f27

...本文を表示

実在しているかは当面考えなくていい

🙂
しろさん
人にしてもらったことを吹聴して回る人いますよね 多分トピ主様ご夫婦がなさったことも触れ回っていると思います それが単純にそのひとへの感謝であれば良いですがともすると「私は他人にあれもこれもしてもらえる素敵な人間なの」というアピールにもなりかねません。一種の自慢 ですからあまりに過ぎると鼻につくし嫌味かと思われることも普通にあるでしょうしトピ主様が不愉快になられるのも当然です。実際そのお友達のような人に会ったことありますが嫌でした 自分がしてもらったことを見える形にしてほかの人を煽るっていうのもありますよね スパチャとかそういう傾向ありますし 横並びでないと安心できないとか自分が一番頑張ったと思いたい心理をうまくついているというか トピ主様はご自分のやりたいできる範囲のことをすればいいと思います 競争じゃないのですからできもしないことはしなくていい 目の前の人にしてもらった恩を忘れて他人の話ばかりするような人はスルーしたらいいです 最終的に「それにしてもあの時は色々譲ってくれてありがとうご主人にもお世話になったわね」で締めていればそこまで主様も不愉快にならないでしょうに 今度聞かされたら「すごいいいお友達がいるのね！私には無理」ときっぱり言っていいと思いますよ。そうしたらその人が主様にもっとを期待しているのか本当に(嘘かもしれない)自慢話を聞いて欲しいだけなのかわかると思います 正直鬱陶しいので付き合ってくれる友達がどんどん減って必死で誘いをかけているのでは？ そういう人が実在しないを前提に自分が冷たいとか考える必要はどこにもないと思います

トピ内ID：ef47543785a36b5a

...本文を表示

どうしてそう感じるのかよくわからないけど

🙂
ユリ
最後の４行がどういう意味なのか何回読んでもよくわからない…。 ただ、トピ主さんは酷い人間ではありませんよ。 ご主人と一緒にテレビを持っていって設置までしてあげて…（そんなの誰でもできますから）。 とても親切な人です。 彼女は単なるおねだり屋のケチで寂しがり屋、面倒臭い人。 自分から距離を置いて正解です、もう切りましょう。

トピ内ID：8bfc1a5086ed95d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

様々な視点からのご意見、ありがとうございます

🙂
ミレイ トピ主
トピ主のミレイです。 友人の話からイヤな感じを受ける方、至極まっとうだと受け止める方、両方のご意見を伺えて、良かったです。 読ませて頂いた上で、なぜ自分がイヤな感じを受けたのか改めて考えてみたのですが…… ・一人暮らしの部屋に荷物を届けに行った（テレビの接続もしたし、収納ボックスの据え付けもした）のに、生活必需品の洗濯機が貰えたことの方がありがたい！ような言い方をされた ・その後、一緒に外食中に頻繁に「ご飯を奢ってくれる友だち」の話をされる ・Aの悩み事を聞いていて、次は自分の話をしようとすると「徹夜で聞いてくれる友だち」の話をされる それが続いて、抵抗を感じるようになったのだと思います。 Aに、優しくて良い友だちが多いのはたいへん結構だと思うけれど、 このタイミングで言う必要なくない？と感じることが続きました。 それも、本当に「あれもこれも、してもらった」話ばっかりで、Aが何をしてあげたのか見えてこないので……だんだんうんざりしました。 でも、「もうその話はしないでほしい」とAに言うのは、自分の嫉妬か意地悪のように感じたりもして、迷っていました。 もしかしたら、そういうAにだけ都合の良すぎる友だちは実際にはいないのかも……と思うこともあるんですが、それは私とは関係のない話だと思うんですよね。 真相はわかりませんが、どっちにしてもAがだんだんクレクレに思えてきたので、このままお誘いはお断りし続けます。

トピ内ID：d9070d6871e22408

...本文を表示

「優しい友人リスト」の中に、トピ主もまじっているのでは？

🙂
あなたも十分優しいよ
>夫と相談の上、未使用の食器類、ちょうど買い替えようとしていたテレビ、使わなくなっていた収納ボックスなど、写真に撮ってAに見てもらい、全て無料で差し上げました。車で届けに行き、夫がテレビの設定もしました。 その友人の「優しい友人リスト」の中にはトピ主の名前もあがっており、だからこそ連絡してくるのだと思いますけど。 親しくしている友人すべてが善人と言うなら、人を見る目のある人なのでは？

トピ内ID：ce4ff9d254f84514

...本文を表示

こう答えるかなぁ……

🙂
tm1885
「良かったわ！  そんなに親身になってくれる人達がいて！ … 私は大したこと してあげられないから」と伝えて 距離を置きます もしも 親切な人たちが実在してるならば 本当に その通りで……トピ主さんは 今後  無理せず  普通の友人として付き合えば良いし もしも 空想の話を彼女がしているのなら  トピ主さんに更なる援助を遠回しに求めてる、と考えられなくもないので  離れるチャンスです 彼女の話の事実を突き止めるよりも トピ主さん自身が  彼女とこの先 どういった関係性を望んでるのかが 問題でしょうね

トピ内ID：060bf141e45e56f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと怪しい

🙂
猫丹
私も架空のお友だちではないかと感じました。 年取ってそういう人とは遭遇しなくなりましたが、私も若い頃に同じようにあれ？と感じる人がごくたまに居ました。 おそらく 頼んだ以上のことを他人からしてもらえる自分 困ったときは自分のことのように時間を犠牲にして話を聞いてくれる友だちが居る自分 泊まりに行くと手放しで喜んでもらえる自分 でありたい願望ではないかと…。 現実はそうじゃないんだと思います。 悪いけど一人暮らしに当たって何でもちょうだいなどと言う人が、そのような存在になるとは思えないからです。 家財道具を貰ったのはウソではないかもしれませんが、トピ主様の知らないご友人たちは、彼女のおねだりに苦笑まじりで応じてその後は没交渉…が現実ではないでしょうか。 闇を抱えている彼女は可哀想といえば可哀想ですが、あまりお付き合いしすぎると色々とエスカレートして悩まされる日が来るような気がします。 今のトピ主様の対応で良いと思います。

トピ内ID：8f6e5cc39368f2af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🙂
とおりすがり
私の経験になりますが 友人がそのような話をしきりにしてきたことがあります 親の借金を肩代わりしていていまピンチだ。手芸教室で仲良くなったばかりの人が同情して○万円かしてくれると言ってくれて助かってる。ありがたい。私にとっては神様のような心根の持ち主。料理教室で知り合ったひとも○万円申し出てくれた。涙が出る。－っという親切な人の話を会うたび電話のたびに入れ込んでくるんですよ。 思えば、だから私も金を貸せと言ってるわけなんですが、なぜだか当事者だと、トピ主のように「助けない私ってひどいのかな」って思ってしまうわけです。 同じだとしたら今は定期的に会って、他の人は皆こんなに親切よということで、トピ主にプレッシャーをしかけようという段階なのかもしれません ここをトピ主が耐え抜いて、トピ主からはなにももらえないと気が付いたとき、人格否定攻撃やいつもあなたに怒ってる態度攻撃が始まると思います

トピ内ID：37fb648252440e12

...本文を表示

何の報告をしてくれてんだろうね

🙂
ほぼ専業主婦
優しい人が周りにたくさんいる私は幸せ、ってことが言いたいのかな。 トピ主さん夫婦のやってくれたことは、普通の事よ、とでも言いたいのかな。 普通はもらう方が取りに来てくれるもんだと思います。 だからトピ主さん夫婦のしてあげた事は、とても親切な事だと思いますよ。 むしろその友達は、何かしらのお礼をするべきだとも思いますけどね。 しかし、何が言いたいのでしょう。 そして何を報告してくれてるんでしょう。 その発言は、何か他意があるのか、と勘ぐってしまいます。

トピ内ID：1567386b8a460450

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでいいと思います

🙂
確かに要注意な人
絶対家では会わない、外で、それもお茶だけで割り勘、頼まれても何かあげたり手伝ったりは絶対しない、ただ適当におしゃべりする、を徹底できるのなら、ほんとうにたまーに暇なときにちょっとだけ会ってもいいかも。

トピ内ID：89eea29ad8e2ff27

...本文を表示

私でも疎遠

🙂
れむ
無意識に張り合っているのかなと感じました。 私の姉はお友達タイプ。友達自慢＆その友達に必要とされているワタシという話を延々と昔からします。変わりません。 じゃあ何で張り合われているのかというと『夫』です。私はトピ主さん側なんですが、ご主人がトピ主さんの友人にあれやこれやしたのはトピ主さんを大事に思っているから。 友人にも利益をもたらしたのに『いいなぁ、優しい配偶者がいて。大切にされているんだ』という事まで伝わっちゃうんですよ。 まぁでも面倒なので私も友達自慢する人とは疎遠にしますね。いま目の前にいる人をちゃんと見る人と付き合っていきたいし、ご友人は年齢の割に幼いなと思いました。貰いっぱなしはないよね。

トピ内ID：63c69ff4a1293e2f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そういう人いるよね

🙂
匿名
モテ自慢とか、若い頃はすごかったとか、会社では優秀だと言われてるとか、なんかそういう聞いてもない話をしてくる人？いますよね でもそう言ってくる人に限って、会話してると「？」と思うことが多いんです。 ブログでも書いてりゃいいのにね。 違和感て、空気読めてない証拠だと思うから、いったん離れた方がいいと思いますよ。 私も最近「？」と思う相手がいたんですが、周りもやっぱり警戒して離れてました。 似たような話をしてもあの人と話すと疲れるなーと思っていたら、全て自分発信、全て自分報告、全て自分語りなんですよね あー、会話がキャッチボールになってないのかって気づいて、みんな離れてくみたいです。 トピ主さんのお友達も、実際にはいるんだろうけど、半分くらい架空の人物になっているんじゃないかな。 疲れる人とは離れるのが一番です。

トピ内ID：745bd253a967c980

...本文を表示

不思議ちゃんですね

🙂
竹ぼうき
そのお友達は不思議ちゃんですね。本当かどうかは分かりませんが、自分には優しい友達がいて皆に好かれているというアピールかな？ 昔の友人で「お母さんから聞いたのだけど、先生がね、私の事、クラスの女子の中で1番優しくて良い子だって言ってんだって。」と私に報告してきた子がいましたがとても信用できませんでした。大体先生がそんな贔屓のような発言をするだろうかと…。いずれにしてもAさんも人気アイドルばりの人物と思わせたいのでしょう。 ちなみにAさんは、人からの貰い物ばかり使って生活しているだとしたらそれも不思議な話です。素晴らしいお友達が山のようにいるのだから主さんが相手しなくてもおめでたい毎日を送れるのではないでしょうか？

トピ内ID：784d216c25e67842

...本文を表示

引き続き、ありがとうございます

🙂
ミレイ トピ主
トピ主のミレイです。 ご自身の体験談を教えてくださる方、Aの言動を分析してくださる方、皆さま親身になってくださってありがとうございます。 自分では自分は冷たい人間だと思い、夫にもAを疎遠にしている理由が言い辛くて困っていたので、少し気が楽になりました。 テレビ等を届けて帰る時のことです。 Aがお礼を言わなかったので、夫に少し「なんだか意外だったよー」めいたことを言われ、私もとても申し訳なく思いました。 休日を半日潰して、わざわざ付き合って貰ったため私も情けなくて……後日、Aから貰ったと嘘をついて菓子折りを自分で用意しました。 たっぷりお礼を言われたことにもしたので、今さらなんだと思われそうです。 夫はすごく良い人で、今でもなにか家電を買い替えようという話が出ると、「Aさんにあげる？要るかな？聞いてみて？」と言ってくれるので、申し訳ないです。 A以外にも友人はいますから、そちらの人達と会うことにしますし、 せいいっぱい、夫を大切に、くれぐれも夫を悲しませないようにしたいと思います。

トピ内ID：d9070d6871e22408

...本文を表示

トピ主レス読んで

🙂
わかめ
優しい友だちが現存しているのか懐疑的ですね。 根性が曲がってる私なら言います。 「たくさんいる優しい友だちと行けば？」 「優しい友だちに話せば」とか行ってします自信あるわ。

トピ内ID：685bae5040c03f6f

...本文を表示

Aさんが 自立するために。。

041
何もしない
実家から 追い出されたのかもしれません、その ご友人。。 実家暮らしから 一人暮らしに変わることで、 生活に必要な物は、自分で買う。 家賃も 食費も 光熱費も、自分で払う。 掃除 洗濯は、自分でする。 生活費は、自分で稼ぐ。 って事が 理解できていなかった、のかもしれませんね。 トピ主さんに してもらえる事は、全部してもらう。 勿論！貰える物は、全部貰う。 利用できる物は、利用する。 他の献身的なお友達の例を挙げて、(嘘！) トピ主さんの 自分への献身力を 掻き立てようと 試みているのだと思います。 ウカウカしてると、他のお友達に 負けちゃうよ！ 他のお友達の方が、貴女より 大切になっちゃうよ！ だから もっと、せっせと 助けてちょうだいねっ！ トピ主さん、その手に乗らないようにしましょう。 Aさんの助けになる事は、彼女を 突き放す事です。 そうしないと、彼女は 自立できません。 即、ブロック！即、音信不通！

トピ内ID：87a9c0e0bd2cf337

...本文を表示

トピ主さんのご主人への対抗意識みたいに思えました

🙂
沙羅双樹
トピ文、二つの追加レスを読み、トピ主さんはとてもご主人を大切になさっていると思いました。 そして、ご主人もトピ主さんが大切だから、Aさんに優しくしてあげたいと思っていらっしゃると。「 トピ主さんにはそんなつもりは無くても、その関係性がAにはとても羨ましいのかもしれません。 「ご飯を奢ってくれる」「徹夜で悩みを聞いてくれる」「お泊りに行くと喜んでくれる」……って、本来対等であるはずの友人に求めることじゃなくて、ワガママな女性が年上の恋人に期待することだと思うんですよ。（それでも「求め過ぎ！」ってツッコミ入れたくなりますが。） そうじゃなくても、お母さんと幼児みたいな関係。 自分にはそういう関係の人が複数いるのよ、寂しくなんかないのよ、というのはAの精いっぱいの強がりで、 同時にトピ主さんが「じゃあ、自分も」とAを大切にしてくれないかなという期待が盛られてるように感じました。 トピ主さんにとって大切な人が、夫＞Aなのは当たり前。 そこはブレずに、Aと疎遠で良いと思います。 もし優しいご主人がAとのことを心配しても、ありのまま言えばよいと思います。 それでトピ主さんを冷たい、酷い人とは思わないですよ。

トピ内ID：5db9aaae980e5a8d

...本文を表示

他人を借りて自分を賞賛

🐤
しらす３
居ますね。妙に仕事の事でも恋愛の事でも、自分はすごいんだ、人望あるって他人を借りて言いたがる人。 上司がこう言っててすごい期待されてるだの、男性にこんな褒め言葉言われてビックリしただの…。 でも、そういう人に限って周囲の評価は違うんだよね。 そして聞くたびに少しずつ話が大きくなっていったりセリフが変わったりするから信用できやしないの。 特に対等なはずの友人で、決して安くない家財道具をあげたりもらったりすると却ってやりにくくなりますよね。 でも平気でねだるんだから、変わった人なんでしょう。 本当は皆に相手にされてないんじゃないですか？ トピ主さんは気を遣って彼女の代わりにお菓子まで用意するほどなんだから、気をつけないと搾取されまくりますよ！

トピ内ID：9c005b851dcd774c

...本文を表示

警戒心がないのね

🙂
アゲハ
何を考えているかよくわからない友人の一人暮らしの住まいに、よく夫を連れ出せるなと思いました。 部屋の中まで入って、テレビの設定もしてあげたの？ ちょっと警戒心がないと言うか、トピ主さんは女性としてその友人を信頼しすぎてるのか見下してるんでしょうね。 Aさんがトピ主夫婦に執着してるなら、理由は他にあるような気がするけど。 友人が一人暮らしになったのならなおさら注意しないとね。 すごく優しくしてくれる友達の話をするみたいだけど、その友人達だってトピ主さんみたいに自分の夫までAさんに使わせる人はいないと思います。 ＞Aから貰ったと嘘をついて菓子折りを自分で用意しました。 びっくり。何でこんなAさんの株を上げるようなことをするの？ 正直に「私もAがあんな図々しい人だとは思わなかった」と言えばいいじゃない？ そうすれば疎遠にする理由にもなるのに、トピ主さんがわからないわ。

トピ内ID：b6ae0c439c6179f8

...本文を表示

タイトル見た瞬間「そんなタイプいるなあ」と思った

🙂
ゆき
私の周りにもいました 友人が多いのが自慢で 「皆なぜか私を見てると奢りたくなる！」 「色んな人から遊びに来てほしいってずっと言われてる！」 「私と話したい人が一杯で一人一人会ってる時間がない」 と言ってました 実際私も友人と二人で会う約束だったのに、 友人の時間の都合で、全く初対面の方々とご一緒しました 非常に気まずい時間でしたが、友人は気にしてなかったです でも同じセリフを友人達全員に言っていたらしく 最後は孤独になりました 会うたびにこう言われたら 聞いている方は 「もう私はいいだろう」と思います だからトピ主さんは全然ひどくなんてありません Ａさんももう少ししたら 相手を不快にさせる自分の言動を理解でるのではないでしょうか？

トピ内ID：cdbb2d67578e4c11

...本文を表示

夫を巡っての警戒心は薄かったです

🙂
ミレイ トピ主
トピ主のミレイです。 引き続き、レスをありがとうございます。 色々な視点からのご意見に、自分の駄目さ加減に呆れましたし、改めてこれから付き合う人達とはちゃんと気を付けて行かなければと思わされました。 その中で、アゲハ様の「夫をAの部屋に入れるなんて」というご意見には、ハッとさせられました。 その感覚は全くありませんでした。 というのも、テレビと収納ボックスをあげることにした時に、Aから「運んできてね」と頼まれたからでした。（Aは車の免許を持っていないので……。） またAは腰痛持ちで、自分では絶対に運べないと釘を刺されていたので、夫が手伝ってくれたのです。 最初は部屋の外で待つつもりだった夫でしたが、Aの部屋の配線が複雑でテレビの設定に私がてこずってしまったので、（早く夫婦二人でランチを食べに行きたいせいもあって）助けに来てくれました。 また、Aから洗濯機を見せられた時に、「これは〇〇さん、旦那さん、その弟さんの三人がかりで運んできてくれてー」（Aの部屋はエレベーターの無いアパートの２階）と言われ、夫と「確かに洗濯機は重いし、運びにくい」と顔を見合わせたのでした。 いずれにしても、私が警戒心の薄い、たかられやすいタイプなんだと、つくづく自分で自分に呆れました。 こうやって順を追って紐解いていくと、頭を抱えたくなります。 菓子折りを自分で買う事なんてなかったですよね……。 どれも、しみじみ「自分が馬鹿だった」で終わる話なのですよね。 でも渦中にいる時には、初めての一人暮らしでてんてこ舞いしているAが大変そうという気持ちが強く、前のめりだったと思います。 Aは、実家で暮らしている時にはそれなりに常識的で、他人の非常識への批判が鋭い人でしたから、そのイメージが強かったのです。 反省ばかりです。

トピ内ID：d9070d6871e22408

...本文を表示

自分がみじめだからでは？

🙂
通りすがり
トピ主さんには結婚して優しい旦那さんがいるけど、自分は未婚でこれから一人暮らし。 ケチなのかお金がないのか、お古を使う自分。 そういうのがみじめだから、虚言が出るんだと思います。 でもそれは相手の勝手だし、気持ちよく付き合えなくなったなら、疎遠でいいのでは？ 旦那さんも巻き込むと、Aがアプローチしだしそうなので、疎遠にしたうえ、 「Aさんが変」という話は旦那さんと共有したほうがいいと思います。

トピ内ID：89cbe9337e89855d

...本文を表示

もう、疎遠でいいのでは？

🙂
はちみつ
別にあなたのしていることははどくはないです。Aさんみたいな人っていますね。 上手く説明出来ませんが、自分の都合のいいように物事を解釈する人なんじゃないの？と、思いました。 これは○○さんから貰った、奢ってくれて泊めてくれて嬉しいと言われた、、とのことですが それはそのお友達に本心を聞いてみないとなんとも言えないですよね？ 多分、Aさんから頼んで泊めて貰ったり、ゆずってもらったりしてるだけじゃない？頼まれればとりあえずはお願い聞く人の方が多いと思うし。嫌われてるとまではいかないけど、向こうも親友とは思ってない。まあ、この人はこういう人だから、、一晩くらいなら泊めてあげようかなとか、いらないものだからあげるか、、くらいな気持ちでは？ Aさんから頼んでやって貰っただけの関係だから向こうからのお誘いはなしなんじゃないの？ 他の人もその程度の付き合いてしかないと思います。だからあなたも嫌なら付き合わないことですよ。なんでそこで躊躇するのかわかんないです、、

トピ内ID：180fbf41eec4aefb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お菓子はいらなかった

🙂
ポトス
トピ主の気持ちはわからないでもないけど、自分が代わりにお菓子を買うのはやり過ぎでしょう。嘘なんだし。 その友達のことは深く考えないようにしたほうがいいですよ。 その人には優しい友達が少しはいるのは本当だろうから、その優しい友達たちにお任せして、お誘いも気が乗らなかったらどんどん断りましょう。 誰でも結婚して環境が変われば友達付き合いも変わります。全くひどくないです。

トピ内ID：d0a14b177bb765ff

...本文を表示

モンスターを育てない。

041
おつぼねOG
既にご指摘がある通り、Aさんの〈優しい友達話〉は、諸々頂きTV設定までしてくれたトピ主夫妻に相応の返礼をしていない事を突っ込まれたく無さの、煙幕代わりの話だと思います。 反対に、何かねだりたい物を持っている知人には、トピ主ご夫婦を「凄く優しくしてくれる友達がいて。旦那さんも来て2階に運んで設定までしてくれたの」と、聞いた人が「じゃあ私も」と供出せざるを得ないような「呼び水」代わりに吹聴しているように思います。そのような、礼は言わないけど自分が得する為には話を盛る事に躊躇いの無い人はいます。 ここの皆さんのお蔭で、ご自分のお人よしに気付けたのは良かったですが、本当に用心して下さいね。味を占めたAさんから又モーションがあるかと思いますが、言を左右にするのではなく、毅然と、例えば「うちはもうご期待に添えないわ。実はあのテレビを運んで設定までした日に貴女から相応の挨拶が無かったので夫は自尊心が傷ついたし、私も困ったのよ。夫婦というのも元は他人なのでね」とでもきっぱり伝えて下さい。 「Aさんから」と自腹で菓子折りを買うあたり、トピ主さん自身「良い人」でいたい欲求が過剰なのかも知れませんが、『情けも過ぎれば毒になる』とも言います。 厚顔モンスターを育てないよう、皆で気を付けましょう。

トピ内ID：95075f9907c619ca

...本文を表示

その菓子折りのせいで不倫にでも発展したらどうするの？

🙂
匿名
菓子折りがなければ旦那さんは「Aは非常識」で終わったのに、菓子折りと沢山のお礼のせいで、例えば道端でバッタリAと旦那さんが２人だけで会った時なんかに、旦那さんはAに「しっかり感謝出来る人」と好感もっているから、感じよくしますよね？ そこから連絡先交換して～なんて発展し、不倫になったりするんですよ。 トピ主さんのやることは、Aのお礼がなかった時点で反省し、旦那さんに謝り、「あんな非常識な友人とはもう縁切りします。ごめんなさい」って言うことでした。 仮に今後Aとつきあっていきたいなら、旦那さんは絶対関わらせないことが条件でしょう。 休みを半日つぶさせたのも、トピ主さんのせいなわけですから。 今回の件でトピ主さんのしたことは、Aを持ち上げすぎて夫婦仲に亀裂を入れたことでしょう。 旦那さんには今からでも菓子折りの件の事実を話し、Aとは関りを持たないで欲しいと言った方がいいと思いますよ。 ないとは思いますが、旦那さんがAに好感（妻の大事な友達と言う意味）を持っている限り、トピ主さんの知らないところで連絡が繋がってしまい、直接やり取りしたら困ると思います。 男を部屋に入れることに抵抗がないAは、男女関係にかなり緩いタイプだと思います。

トピ内ID：745bd253a967c980

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ