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自分の考えや行動は間違っていたのか客観的な意見が聞きたい

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
さみしいワンコ
夫婦
先月、妻と離婚しました。結婚生活は1年と少しでした。 元妻のほうから「もう何回も話し合いをしているけど、もう我慢できなくてつらくて苦しくて限界だから別れたい。」と言われました。 去年の12月に初めて別れたいと言われ、上記で3回目になります。 僕は元妻から自分勝手だとか、思いやりがない、言い訳ばかりと言われてきました。 ・妻には迷惑をかけたくなくて、転職の時に妻に最初は話さずに活動した ・勝手に冷房の温度や風向きを調整した ・僕が妻の料理や家事の大変さを理解しないでいた ・食材を把握してくれているのは妻なのに、僕が実家で採れた野菜を勝手に持ち帰ってくる など 僕も家事をやっていましたが、妻と比べるとどうしても量や質は劣っていました。 妻につらい思いをさせてしまい、自分の行動が悪かったのだと反省し、妻のためを思って改善しようと思いました。 ただ、妻の言い分を聞いたうえで僕の行動の理由を話すと、「こうすると思ったから」とか言い訳がましいと言われたり、 もっと私がつらいと思っている気持ちを考えて！もっと察して！と言われ、妻の気持ちを聞いてからこちらが発言したことは言い訳、先に僕の気持ちを話すと「結局自分のことしか考えていない。私の気持ちは考えてくれない」と聞き入れられない。妻の気持ちが分からずつらかったです。 今まで撲が自分勝手な行動したり、妻が寂しい思いをしていたり、妻が仕事もある中一生懸命料理や家事をしてくれていたことを知っています。 お互いに自分の意見を言うのが苦手で、ため込んでしまい一気に限界が来てしまったと感じているから、自分の気持ちも相手の気持ちも口に出して伝えることで分かり合えるのじゃないかと思っていました。 妻もお互いさまとは言っていますが、僕の気持ちが受け入れられたことは記憶にないです。 妻の気持ちを理解したいためにまずは聞くというのは間違いでしょうか。

トピ内ID：5631eec2ecf19c78

#３０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#妻
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分かり合う気がない

🙂
匿名
妻はもう疲れ果てていて、話して聞き入れる余裕が無かったんですよ。 もうコップが溢れてしまっていて、妻の希望は離婚することのみ。 夫が黙って転職活動していたら…信用できなくなるかな。心配はするけど迷惑って何ですか？？ あなたの書いている妻からの不満を見ていると、要するに自分勝手なんですよね。実際に妻からもそう言われていた様ですし。 妻の話を理解する為にまず聞くのは良いんですけど、聞いたうえで改善しましたか？何度話しても改善する気もなく「何の事だか分かりません」みたいな態度されると、話す気力もなくなります。 なのであなたが気にしている［まず話を聞くことは間違いなのか］が既にズレてます。

トピ内ID：9fdc3a0b2d76ab28

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間違っていない

🙂
トビウオ
元妻のスイートスポットは非常に狭く、その時々の心情にも左右されて動く。 これを理解しようとするより、すぐに離れて自分の心の安寧を図って正解です。 トピ主の行動のどこに有責事由があるのでしょうか。 そんなものはなく、逆に元妻のモラハラや落ち着かない精神状況、DVが露見しただけです。 別れられて良かった、それだけです。

トピ内ID：690e6cfc02a0b3a4

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損切り

🙂
koko
書かれた内容から、我慢の限界というほどには思えなかったです。 これが20年とかなら積み重ねがあったのかもと思えますが、1年と少しなんて何だか違和感がありますね。 他にもトピ主さんと夫婦でいたくない決定的なことがあったんじゃないですか？ 例えば転職して収入が半分になったとかトピ主実家との関りがきついとか。 自分の気持ちを聞いてもらって嫌な気持ちになる女性はいないと思うし、トピ主さんは充分妻に配慮した感じですよね。 もう離婚が成立したんでしょう？前を向くしかないですよ。 元妻がすぐに再婚しても浮気を疑ったりしないように。 自分が苦しくなるだけです。

トピ内ID：0bf0b75ce0d4b964

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トピ主さんはごく普通の人

🙂
ユリ
元奥様の言い分を聞いているわけではないので何とも言えませんが、元奥様は察してちゃんだったのでは? 私の気持ちを察してよ！みたいな。 男性は基本的に察する事が苦手ですからね。 そこを、あなたは私の事をわかっていない、どうしてわかってくれないの…思考になると不満だらけになってしまいますから。 冷房の温度や風向き…笑っちゃいました。 そんなの何十年一緒に居る夫婦でも不満問題ですから。 書かれている理由は取るに足らない事ばかり、たった１年でそれでキレていては結婚生活なんて続かない。 離婚理由にならないものばかりです。 トピ主さんが、元奥様の主張を尊重して離婚してあげた、という事でしょう。 トピを読む限りでは、女性から見ても元奥様は了見が狭い面倒な女性に感じました。 子供が出来ない内に離婚して良かったと思いますよ。

トピ内ID：702a7d97d99d6b71

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これを糧に・・

🙂
サワ
まだ結婚生活1年だったんですよね。磁石はプラスとマイナスでなければくっつきません。 夫婦も破れ鍋に綴蓋と言います。 夫婦ばかりじゃない、親族、他人でも、物事、とことん話し合わなければわからないことも多々ありますし、お互いに相手をすんなり、受け入れられないのなら、駄目だと思います。 これを糧にして、再出発してください。

トピ内ID：1bd3c689f8bb7859

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先に言ってよ

🙂
るな
今更、振り返っても意味あるのかな…と思ってしまいましたが、コメントします。 「転職しようと思う」「エアコンの向きを変更しようと思う」「野菜もらえるけど必要？」ってなんで先に聞かないのですか。 まるで、コミュニケーションがなかったかのような書き方ですが、あなたが先に共有しないからでしょ。相手が気持ち言う前に情報共有してよ。 一年も耐えられないくらい、合わないと判断されたって事です。誰かと住むなら、お互いが合わせる必要がある。 元奥様も、もう少し我慢できたとは思いますが、あなたが本質分かってない方が気になりました。 共有しないなら、一人暮らしと同じでしょ。

トピ内ID：58478eca291f4ab8

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よく分からないな

🙂
パッションフルーツ
えーと、あなたは自分が自分勝手だったと思っているのですよね？ なのにどうして自分の行動の理由を話したり、自分の気持ちが受け入れられないと思ったりするのでしょうか。本気で自分勝手だったと思っているなら、｢ごめん、気をつける｣で済むのでは？それで行動を改めれば何度も同じ話にはならないですよね。 自分勝手を押し通してる人に｢話せば分かりあえる｣と言われても、これからも自分勝手にやり続けるという宣言にしか思えませんが。 こんなトピを立ててるあたり、結局のところ、自分が悪いとは思ってないんだなと思いました。

トピ内ID：02935a404dce2132

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男と女のすれ違い

😒
どこまでも平行線
女の言う話し合いとは、「私の気持ちに寄り添ってほしい」であり、お互いの考えを話し合う譲り合いではありません。 「自分の考えや行動は間違っていたのか客観的な意見が聞きたい」のようなトピを立ててる時点で、トピ主と妻が理解しあえることはないだろうと思います。

トピ内ID：c41999216c086e21

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理不尽だけど。

🙂
お疲れ様です。
「聞く」というのは、 その言葉どおり、 聞くだけでいいのです。 その後、 トピ主の考えとか、 なぜ、そうしたか、 は不要なのですよ。 家事のやり方が違うと言われたら、 奥さんに言われた通りにやる。 自分のやり方と違うな～と思ったり、 こっちの方が効率がいいのに、 と思っても関係なし。 冷房も、 ちょっと寒いかな～？ 向きはどう？ こうした方がいいかな？ と、お伺いをたてる。 元奥さんも、 ちょっとキャパが狭いというか、 変わった人ではありますが、 うまくやりたかったのなら、 徹底的に元奥さんに合わせないと。 結婚とは、 「我慢と忍耐」ですよ。 まぁでも、 次に付き合う人は、 元奥さんとは違う人なのだから、 今度は、 素のトピ主さんを好きになってくれる人を、 探したらよいと思います。

トピ内ID：37a731fe5bf16c43

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できなかった過去の事を言っても仕方がない。

🙂
の子
＞妻の気持ちを理解したいためにまずは聞くというのは間違いでしょうか。 間違いではないですよ、でも結局、なぜ妻の期待に沿えなかったのかの言い訳にしか なりませんよね。 過去のことをほじくり返して、あの時はこうだった、ああだったと話しても意味がないでしょ？ それよりも、家事負担が妻に片寄になっていたなら、これから、あなたはこうする。 あなたが変わるかどうかを、もうしばらく見て欲しい、その上でもう一度話をしたい。 と言うべきではなかったのですか？ 妻が納得できるような言い訳に腐心しようとするから、妻は嫌気が差すんです。 大事なのはこれからどうするかですよ。 その気持ちが伝わっていなかったんじゃないですか。 また妻も、結婚１年程度で離婚だと騒ぐのも、どうかと思います。 お互い不満があれば、まずは話し合って解決の糸口を探るのが普通です。 ５年も１０年も変わらないなら、離婚と言い出すのも無理はありませんが、 １年で離婚とは、あまりに短絡しすぎではないかと思います。 妻側の性格にも問題がありそうな感じがします。

トピ内ID：38ffa6b6d0d405d5

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ガンバレ！

🙂
よっちゃん
特別間違っているとも思えないし、そんなに反省しなくていいです。 お子さんもいなかったので、別れられてよかったです。 なんだかめんどくさそうな人だと思うし、子供がいたらいつも責められてたいへんだったと思います。 もう過去のことは思い出さず、気楽に付き合える人をじっくり見つけてください。 クヨクヨせずにがんばってください！

トピ内ID：fa879cb5c5500979

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元妻にも問題あり

🙂
 お疲れ様
妻に黙って会社辞めたらショックだろうけど、転職活動を最初黙ってたくらいなら大問題ではないですよね その他書かれていることも、たいしたことじゃない。 はっきり言って元妻が「私を気遣って」「私の気持ちを察して」「私の価値観だけが正しい」という面倒臭いタイプだっただけじゃないですか。 もう離婚も成立したことだし、気持ちを切り替えて新たな人生を歩んでください。 世の中には、そのままの貴方とうまく合う女性が沢山いますよ。

トピ内ID：3574090c1cc6ac49

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どうだろう

🙂
匿名
私は許せないのは、転職活動を始める前に相談しないことくらいかな。転職を反対するしないは別として家計に関わることなので、活動前にきちんと相談してくれないと困ります。 妻の気持ちを今から理解しても意味ないと思います、読むと「察してちゃん」だと思うので、気持ちを聞いてから、意見を言ったり行動するのでは不満で、妻の心の中にある正解の振る舞いを、何も気持ちを聞いたりしないで体現する、それが妻にとっては愛されてる、大切にされてると感じるし、言わなきゃわからないなどはNGなんだと思います。 トピ主さんにはガンガン要望を言うさっぱりタイプが合うのかもしれません。

トピ内ID：f3af7fddd151a2ac

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あわなかっただけ

🙂
ハミング
どっちもどっちだと思います。 合わなかった、それだけのこと。 長々引きずらずに良かったじゃないですか。

トピ内ID：37b499a056c36c02

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なんて言ったらいいのか

🙂
匿名
トピ主に対して、なんとも言い難い違和感は感じました。 思考が単的で、気遣いや配慮の仕方を間違えていると思います。 転職するのに奥様に相談しないって、どういう配慮なんでしょうか。 転職に伴う給与形態や、待遇はよく相談しないと、今後の生活に影響します。 条件によっては、家族の今後にかなり迷惑を掛ける事になります。 なのにトピ主は、一時的な迷惑しか考えない、家族の今後を見据えていない、ただの自分勝手な行為です。 トピ主のような考え違いをしている人に、どう説明したら理解して貰えるのか、軌道修正できるのか、凄く難しいです。 そりゃ奥様も分からなくなります。 日常的に、気遣いや配慮と見せかけた自分勝手な事をしていたんじゃないかと推測しました。 あげていただいた具体例も、奥様の核心をつけていないように思います。 それと、奥様は気持ちを溜め込んでた訳ではないです。 トピ文だけでも、これだけ指摘して、あなたに問いかけていたんです。 それにも気付かない。 これから何十年も、一緒に家事育児をできないです。

トピ内ID：f7bad71afcae4be0

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んー？

🙂
あ
結婚前に家事については当然話し合っていましたよね？ まさかとは思いますが、家事＝基本女性なんて気持ちは微塵もありませんよね？ 転職活動についても心配掛けたくない気持ちは分かるけど、夫婦なんですから話してくれないと悲しいですよ。 元奥様も不器用な女性だったんでしょうね。 元々合わない2人だったのかも知れませんね。

トピ内ID：89673eae540abf52

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結婚に失敗した、これが唯一最大の客観的事実

🙂
家事事件は難しい
元妻と婚姻するときは、時限的な婚姻生活を送るつもりはなく、互いに永続的なつきあいを求めていたはずです。 その見地から言えば、１年余りで破局を迎えたトピ主元夫妻は、婚姻へのプロセスや、婚姻生活そのものに「失敗」したのです。 失敗の原因を客観的に知りたいとのことですが、元夫婦のどちらが婚姻の破綻に寄与したのか、原因事実をつくりあげたのかを全国紙の小町界隈に問うたところで、それも妻側の言い分（本人申述）もないのに、客観的な評価なんて得られる訳ないです。 得られるものは、トピ主の言い分、そしてトピ主のスクリーニングを経た元妻の言い分が記述されたトピ文をみた小町読者たちのそれこそ個人的な感想だけ。そんな感想を幾十も集積したところで、トピ主が得られるものは、オレだけが悪い訳ではない、オレの言い分も正しいと評価されたという、自己弁護の原材料ぐらいではありませんか？ 客観的意見なんて、意見を募っても出てくるものではない。間違いなく「客観的に」言えることは、トピ主元夫妻は婚姻に失敗したということに尽きます。それ以上でも、それ以下でもない。 そして、これは私の意見なのですが、婚姻に失敗した理由を突き詰めても、トピ主の再婚への道は拓かれないし、生涯独身を貫く積極的な動機にもなり得ない。 トピ主が婚姻生活の中で元妻へ、暴力や暴言をぶつけたり、不貞行為や信頼失墜行為をしたりと、第三者評価で容易に「トピ主有責」と判断されるような場合でなければ、元夫婦内で起きた数々のすれ違いやムカつき案件は、トピ主元夫妻の間だからこそ破綻要因になったのであって、トピ主にとっても、元妻にとっても、それぞれが縁あって別のパートナーと新生活をするにあたり、足枷やべからず集を提供するものではないはずです。 ときどき内省する。 それだけで、いいじゃないですか。 元妻を難詰したり、トピ主自身が過度に自責してはいけません。

トピ内ID：ac79171d393d2976

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家事量

🙂
posuyumi
合わない相手とは、どうしたって合わない。 それだけでしょう。 でも元奥さんもあなたも働いてたとして、どうして家事の量と質が元奥さんより「どうしても劣る」になったんでしょう。 子どもがいないときの夫婦なんて完全に同等だと思うんですね。 質は各人の能力として、なぜ量で劣ったのか？ うちは新婚時代など令和初期でしたが、子ども生まれるまでは完全に半々。 子どもが巣立った今はパートの私とでも週末は半々です。 家事の量についてはもう少し頑張っても良かったですね。

トピ内ID：c44d048804027eb1

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客観的には

🙂
冬美
＞結局自分のことしか考えていない。私の気持ちは考えてくれない。もっと察して！ そう言う奥様もトピ主さんの気持ちは全然わかってなかったので、お互い様だと思います。 たぶん奥様みたいな方は、再婚しても同じ理由でバツ2になるのでは。

トピ内ID：86df22a45f5de2e0

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はじめまして

🙂
匿名
転職活動を奥さんに相談せずに始めたというのは奥さん側からしても傷付いたんじゃないでしょうか。自分は信用されてないのか、妻なのに相談もしてくれないのか、とか感じると思います。その他のエアコンだったり、野菜だったりは、奥さんが主さんに愛情があれば些細な事だと気にもしないと思います。恐らくそう感じてしまうほど貴方への気持ちが薄れる原因があったのかと。それが転職活動の一件なのか、また別の要因なのかは分かりませんが。 主さんの、話し合い、気持ちを聞くというのは間違っていないと思います。ただ奥さんがそれをする気も起きないくらい、気持ちが薄れてしまっていたのかと。 次からは主さんの言うとおり適度にきちんと話し合ってお互いの気持ちを確認した方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：4ca7eb28418e4ef0

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やり方が良くなかった

🙂
匿名
相手の気持ちを理解しようと聞くのは間違いではないです ただ相手の気持ちを理解して受け止めるだけに止まれば良いのですが、自分の行動の理由に理解して欲しいと釈明するところが自分の気持ちを受け止めてくれないと奥さんは感じたのかもしれません そもそも「こうすると思ったから」は奥さんの思考を自分勝手に解釈した言い訳でしょ 奥さんの気持ちを理解してないんだから素直にそこはごめんねで終わらせればよかったのにね トピ主は奥さんの望む形には出来なかったけれど、結果だけで判断せずにそこに至った過程を認めてもらわないと気が済まなかったのでしょうか？ 奥さんも幼い子が相手なら 「そっかー、こう思ってやったことなのね」 と上手くいかなかった過程も受け止めてくれたかもしれませんが、トピ主は行動に責任のとれる成人ですよね 重大な事なら奥さんからトピ主に説明を求めたと思いますが、トピ主が思いつくのは取るに足らないことばかり 各エピソードも一度きりなら話を聞いてくれたかもしれませんが、おそらくは同じことを何度も繰り返したのではないでしょうか？ そしてトピ主は実は自分が奥さんと同じことをしても奥さんの気持ちを理解しないのですね トピ主が自分の気持ちを先に説明したとき 〉「結局自分のことしか考えていない。私の気持ちは考えてくれない」と聞き入れられない。妻の気持ちが分からずつらかったです。 とあります 聞き入れるってどういう意味ですか？ たぶん奥さんもトピ主が自分の話を聞き入れてくれないと話し合いのたびに嘆いていたでしょうに だから「お互い様」なのでしょう もう終わったことです 忘れましょう 次は波長の会う人が見つかるとよいですね

トピ内ID：3bc4398a0e6d035d

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トピ主さんは、ごく普通の対応

🙂
生き物の世話係
奥さんが変わっている感じです。 転職の事については、相談した時期や内容によりますが、他は奥さんがおかしいと思います。 エアコンの設定を何で妻が仕切らないといけないのですか？ 家事何て2人分なんて楽勝です。 実家で取れた野菜を持ち帰ってきたら、それをどう料理するのかは、料理する人の腕です。それを邪魔だと思う(嫌いとか食べられないなら別)方が頭が固いと言うかおかしいでしょ。 トピ主さんは、次の人を探したらいいと思います。

トピ内ID：9ffb28a46d5719a2

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お互いの家庭観の違いだから、仕方ないでしょう

🙂
banban
>・妻には迷惑をかけたくなくて、転職の時に妻に最初は話さずに活動した これは、あり得ないですね。 まずは、転職したいことを、妻に相談するのが、当たり前でしょう。 ＞・勝手に冷房の温度や風向きを調整した これは、それほどではなくても、やはり、冷房の温度や風向きを 変えた方がいいか？は、相談したほうがいいでしょうね。 トピ主の思い込みが、ちょっと、激しいのではないですかね？ 家庭生活は、何事もお互いに、相手の事を思いやって、相談したり 相手の意見を聞くことも大切ですよね。 離婚したなら、もう悩まずに、次回への教訓になればいいのでは？ お互いの夫婦関係における価値観の違いですから、仕方ないでしょう。

トピ内ID：d1f7e18dfaa1971f

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妻は親の代わりではない

🙂
蘭子
どっちもどっちという気もします。 今後のために。 今時の若い人は、基本的に家事は苦手だと思います。それは女性でもです。 実家暮らしが長ければ家事なんかやらないのは当たり前ですし、一人暮らしでも、コンビニ弁当やカップ麺で食事が終わる人も多いです。多忙もそうですが、金銭的、めんどくさいなど理由は様々です。 そんな人が結婚して、手料理を頑張るのは大変なことです。 それでも夫の健康のことを考えたりして、なるべく体に良いものを、と手料理するのです。 そこへ実家で採れた野菜を持ち込まれるのは、本当にめんどくさい。 土がついていたり、虫が食っていたり、形が変、大きい、または小さい、そして多量、こんなものを持ち込まれたら、ストレスになるのは当たり前です。 あなたが良かれと、あなたの親が良かれと思っていることが、妻を追い込むことになる、ということもある。 主婦歴何十年のあなたの親とは違うのです。 日々時間に追われるような生活の中。 そもそも家事が初めてみたいな人に、あなたの親と同じような技量、対応を求めるのが間違いです。 野菜を持って帰ったなら、あなたが処理をして、あなたがその材料で食事を作れば良いのです。 持って帰るだけ持って帰ってあとは丸投げ。 親の気持ちをわかって欲しい、悪気はないなどと言われても、厳しいと思います。 妻は、あなたの親の代替え品ではないのです。 親と同じことを妻に求めないことです。 今後再婚されることもあると思いますが、今時の女性の家事能力の低さを、きちんと把握しておくことです。 さらに、あなたの家事能力をあげておくことです。 妻に共働きをさせたいなら、あなたの家事能力を徹底的に上げておく、これは必須課題です。

トピ内ID：2fa6ecd7fd12a2ef

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このレベルでの離婚か。。

🙂
takuya
40代、男です この原因で離婚だったら、私もとっくの昔に愛想つかされてる夫ですな。 家事の手伝い云々、小さい優しさや気遣い云々の前に。 結婚生活の『楽しさ』『笑い』『心の充実』を、主さんは 奥さんに提供してました？同棲生活の始まり当初なんて、摩擦もありますけど。 楽しさの方が圧倒的に上回りそうですけどね。 昨日の私の夫婦の1日は、朝起きてベッドで2人で何気ない話しをして 2人でジョギングして、昼ごはんを2人で作って、ガーデニングが趣味の嫁に猛暑の中、付き合って。 エステまで送りに行って、迎えにいってその後2人でスーパーで食材の買い物して 庭で2人で晩酌して。夜は2人でTV見ながら、マッサージ大会です。これは日常の過ごし方で私にとっても楽しいですしなんと無く幸せを感じますし嫁も満足しております。 私が、結婚生活をしてて学んだのは。 嫁さんの楽しみを、ちゃんと優先してあげて。しかも一緒に楽しんだり 提案したあげることです。 一緒に生活してると好きとか愛してるなんてのは、薄れていくかもしれませんが。 愛情ってのは継続するんですよ。 ＞＞口に出して伝えることで分かり合えるのじゃないか 結婚生活で、これをやることは当たり前なんだよ。 これができて、夫婦生活を楽しむがセットなわけで。 すごくシンプルなんだけどね。。できないんだよね。。 私もまだまだ平均点以下の夫かもしれませんが、常に努力してますよ。 多分、心が優しい主さんなんだと思う。 言葉にしない、というのが優しさじゃないからね。 自分の優しさを上手く夫婦生活に利用できなかった。 そこが今回の主さんの反省点だと思う。

トピ内ID：17bbde2878e9ddb0

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聞いてないですよね

🙂
しゃこ
うちではエアコンの温度や風向き変える時はそこに人がいれば「温度下げていい？」とか聞きますよ 夫は無言で自分の好きなように設定するので腹立ちます 野菜、貰う前に「これとこれくれるっていうけどどう？」の一言が欲しいですね 転職は言わずもがな ちょっとしたことでも「どうしようか？」と相談して進み方を決めていく方がいいのではないですか 「こうすると思ったから」と決めつけないで聞けばいいだけでは 多分主様は自分の頭の中で完結した世界に住んでいるんだと思います でもそれってコミュニケーションとりながら人間関係構築していく人には結構つらい お仕事だって人と協力してやる時勝手に「こうだと思って」とかやったら嫌がられるし失敗につながると思うのですがルーティン作業しかされていないのですか あなたの気持ちが受け入れられなかった時ってどういうことを言われていますか 「俺は親の野菜を持って帰りたかった」とかですか？なら「持って帰って良いか」「いらないよ使いきれないから」「では自分が調理する。親の気持ちだから持って帰りたい」までがセットなのでは。そこで断固拒否されたら妻さんもたいがいだと思います どっちも自分が思うように進めたいという点でお互い様だと思います トピ主様は無言、妻さんはことばにするという違いがあるだけ 相性悪いので次は「あなたがそうしたいなら」って黙っていてくれる人を選びましょう。勿論相手が勝手にエアコン調整したり転職しても「あなたがそうするならいいよ」って言えないといけないですけど

トピ内ID：8cc9a47b068a8c29

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間違いではありません。ただし、今回は、既に会話して理解しあい

🎶
szk
＞妻の気持ちを理解したいためにまずは聞くというのは間違いでしょうか。 間違いではありません。 ただし、今回は、既に会話して理解しあいたいという段階を超越し、離婚したいとなっていたのでしょう。 離婚という結論を決めていれば、話し合いは意味をなしません。 ぜひ今後の人生に活かしてください。

トピ内ID：04afeb04e78108db

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奥さんに他に好きな人がいた可能性はないですか

🙂
匿名
新しく好きな人ができると、今いる人のアラが結構みえてきます 以前だったら我慢できたことが、新しい人はこんなに素敵なのに、今の相手は残念だな・・・と。 二人の生活が破綻したから他の男性に走ったかもしれなかもしれないし 好きな人ができたからトピ主にさっさと見切りをつけたのかもしれないし あるいは好きな人はいなかった可能性もあります ただ、そういう可能性も考えておく可能性あると思うんですよ 尚、好きな人がいたとしてもそこのモラルは夫婦で決めることなので 私はそれを肯定も否定も批難もするつもりは毛頭ないです。 ただその可能性もあるかもしれないね、ということです。 というのは、トピ主が上げた内容はいずれも離婚原因になるようなものではなく 若いのであればまだ話あいで何とかなる範囲かと思うんです 1年で終わりするのは早急な気がしました あと、これはまた別の例ですが 例えば以前あったトピですが Ａ「コーヒーって90度から95度がいいらしいよ」 Ｂ「コーヒーは熱湯がいいに決まってる、熱ければ熱い方がいいんだよ」 こんな感じで、Ａさんに対してＢさんは「そうなんだね」が言えない。 普段から毎回否定で終わる会話を経験してるＡからすると「またか」とうんざりしますが 始めてこれを読んだ方は「それくらい、否定じゃないでしょ」って感じる人もいました。 つまり、人によっては小さな積み重ねが耐えられないくらいうんざりすることもあるのです。 トピ主さんと奥さんのやりとりも、上記のようなことがなかったでしょうか。

トピ内ID：9f57335e7b3c23f9

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よかれと思って

041
nowhere
いったりしたりしたことを頭ごなしに否定されると、心が折れますよね。 それでも、不快感を表明されたら「出過ぎた真似をした、余計なことだった」と謝罪。 この時点で自分の感情や都合を説明するのは、まだ早い。 いいわけ、弁解としか取られず火に油を注ぐ結果となりがちなので、怒りの炎を消すことに専念します。 相手の気持ちがある程度収まり、会話が成り立つ状態になるまで待ちます。 自分から切り出すのでなく、「私もいい過ぎた。でも、何故こんなことを？」といって来られた段階で、ようやく開始。 でも、立て板に水のごとく喋れば一旦は収まった怒りが再燃しかねないのでご注意下さい。 と、頭では分かっていてもあまりに強くいわれると、こちらもかっとなり炎上してしまうことはあります（私だけ？）。 人間が出来ていないせいでしょう。 「正解」も「間違い」も、相手や状況により変わって来るものだと思います。 大抵の場合、悪いのは人でなく相性とかタイミングとかだったりします。 相手や自分を責めていいことは何もなく、得する人間は誰もいません。 心配させない、迷惑を掛けないという配慮がマイナスに作用することもあると、トピ主さんは元奥様から教えられた。 そこを恨まず感謝すると、気分も人生も上向きになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：837b55b21b71c460

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トピ主は

🙂
ミニトマト
気が利く御主人ではなかったのは確かでしょうが、奥様の側も元々そんなに愛情がなかったような印象も受けました。 ＞・妻には迷惑をかけたくなくて、転職の時に妻に最初は話さずに活動した ＞・勝手に冷房の温度や風向きを調整した ＞・僕が妻の料理や家事の大変さを理解しないでいた ＞・食材を把握してくれているのは妻なのに、僕が実家で採れた野菜を勝手に持ち帰ってくる これはうちの夫は全て当てはまりません。 その点ではトピ主には相手はどう感じるかという視点が完全に抜けている気はします。 全て奥様にも関係なり影響のある事なのに、自分の考えだけで動いていますから。 ただ、どれくらいの期間付き合ってからの結婚だったのかわかりませんが、年齢的に奥様もとにかく結婚がしたかった方なのかもと思いました。 トピ主と一緒に暮らしたいが最優先ではなく、結婚する事が最優先だったのなら、思い描いていた結婚生活とのズレに我慢できなかったのでしょうね。 最後にある、まずは聞くのは間違っていませんよ。 多くの男性がそうですが、気が利かない人は良かれと思ってやった事がよく裏目に出ます。 トピ主の場合は転職活動を黙って始めたのが一番良くないです。 既に結婚しているのですから、トピ主の働き方や収入は奥様にも大きく影響する事です。 迷惑がかかるからと黙っていたとありますが、それはむしろ自分のことしか考えていないと受け取られます。 共同生活ですから勝手に冷房を変えるのはなしです。 共働きなら家事の分の奥様の負担が重くなっている事は意識しておくべきです。 野菜を貰ってくるのも、保管も料理も奥様の負担ですから、聞いてからもらうべきでした。 上記を見る限りはまずは聞くという行動は取っていませんよね。 それは聞くつもりがなかったからとしか思えないのですが、奥様も歩み寄ろうと思うだけの愛情がなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：dc44603a0db2d0e0

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