帰省時、40歳近い息子（既婚。幼児1人とお嫁さん同行帰省）が、精神的に、まるで中高生の息子にかえり、初老の母親（６０代半ば）に全て丸投げするのですが、同じような方、いらっしゃいますか?寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け、全て私です。私自身、子離れしていないつもりはなく、むしろ意識して距離をおいているつもりですが、感謝の言葉もなく、会話もほぼなく、都会に帰って行きます。お手伝いさんになった気分です。私の育て方が悪い。と、言われるのは百も承知ですが。息子の仕事は専門的な仕事で、私には全くわかりません。もしかしたら、私を、馬鹿にしているのかもしれません。お嫁さんも、お客様としてきている心づもりのようです。何もしませんが、悪びれる様子もありません。悪い子ではありません。もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい。と言ったら、あっさり了承されました。このまま疎遠になっていくんでしょうね。それでいいと思っています。が、一生懸命育てて、大学も出したのに、という気持ちも、心のどこかにあります。同じ様な方、いらっしゃいますか？

息子一家と疎遠になる話 | 家族・友人・人間関係

息子さんが20代30代の頃はどうだったのですか？

🙂

もも

2024年08月26日 10:45

息子さんが20代30代の頃はどうだったのでしょうか？結婚前も帰省はしてましたよね？大学生のとき、20代30代のときはどうされてたのですか？今まで全くやらせてなかったのに40歳になって急に言われても驚くし、何十年も大丈夫だったのにききなり言われたら、「今まで自分が帰ってきてた時ずっと内心迷惑と思ってたんだ」……とショックだったでしょうね。どのくらいの距離に住んでるか分かりませんが、帰省も負担になりますから（交通費など）そんなに迷惑に思ってたなら帰るのは辞めようってなるでしょうね。

トピ内ID：c1c38c77065e9994

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いません

🙂

虜

2024年08月26日 10:45

息子が帰ってきたら「ここに布団があるから自分たちで敷きなさい。」といわないのですか？お嫁様にもいわないのですか？食事はお嫁様に作ってねっていわないのですか？せめて手伝ってねって言わないのですか？食事を作ったら洗い物はお嫁様にお願いしないのですか？お嫁様、お嫁様というのは他人の方が遠慮があるから動いてくれるからです。言ってもやってくれないならもう帰ってくるなって言えばいいです。もしかして察して欲しい人でしょうか？とにかく、縁が切れてよかったですね。察して欲しいはなしですよ。

トピ内ID：605c286b38230905

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同世代

🙂

さこさこ

2024年08月26日 10:55

同世代、子どもは３人います。皆、結婚して孫もいます。日帰り範囲なので、泊まることはほぼありませんが、皆で会食したり、実子＋孫で泊まったこともありますが、まぁ全てこちら負担、それで良いと思っています。子どもたちが生まれたころ子どもは3歳までに全ての恩を返している、と教えられたことがあります。確かに、3歳までの愛らしく美しい子どもを育てた経験は何にも変えがたく、この経験だけで一生過ごせと言われても仕方がないと思えます。その後、どれほど親不孝でも、親は不満を言えないのだと。某有名お笑い芸人が、生きてるだけで丸儲け、と言ってます。子どもがただ生きていれば、それでOK、結婚して子どもを育てているのであればもう、まる儲けですよ。自分の遺伝子、次の次まで繋いでいます。我が子も足りない所はあるかもと思いますが、皆結婚して孫もいる、社会人として社会に貢献もしている、それで十分です。たまに実家に帰ってくれば、御の字と考えています。もう、恩は返してもらってますから、必要以上に望みません。そうしたら、気にもならない。もし、負担なら断って良いと思います。親の仕事も果たしてますから、。我が家では、バランスとりながら付き合って行こうと思います。

トピ内ID：9df2f509396079cc

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初老に見えないのでは？

いも栗南京

2024年08月26日 10:55

きっと若々しくみられてるのでしょう。私は普段忙しい娘夫婦にはゆっくりしてほしいので、手伝ってもらおうとは思ってません。古稀過ぎてるので、若々しくないのですけど、孫達を台所に呼んでお料理を手伝ってもらいます。初めは子供用のまな板、包丁、足台、エプロン、三角巾、雰囲気から入ってもらって、時間かかっても楽しそうです。今は配膳、後片付けしてもらってます。子供達は実家にのんびりしに来てるので、あれこれ気をつかうくらいなら自宅でのんびりするか、遊びに行きたいのでは？布団も初めは用意してましたけど、今は自分達で押し入れから上げ下ろしするようになりました。息子妻も勝手お布団の出し入れしていいのか息子もしてないのに。みんなが帰宅したら２、３日はぐったりしてる人は多いのではありませんか？こちらはぐったりする時間あるので、忙しい子供達がゆっくりできて楽しかった！と連絡あったら嬉しいですよ。元気になられたら、また、遊びにきていいよって、声かけられたらどうでしょうか？孫ちゃんが電話できるくらいになったら、遊びにおいでって、言ってあげたらどうでしょう？このまま疎遠て寂しい気がします。

トピ内ID：19495d9bc946968b

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質問させてください

🙂

ヨーコ

2024年08月26日 10:55

息子さんが親元を離れるまで、家の手伝いはさせていましたか？別に料理や掃除をさせたかという意味だけではなくたとえば高いところの物を取ってほしいとか重い荷物を運んでほしい蛍光灯を取り換えてほしい体調の良くない時に、お粥など身体に優しい物を作って（もしくは買ってきて）くれるとか・・・と言ったことでも構いません。とにかく、親が困っている時にお願い事をすれば、断ることなく引き受けてくれるような関係性を築いていたのかどうかが気になります。よろしければ教えてください。（私も成人した子供がいますので参考にさせてください）

トピ内ID：9993ca7256ae2917

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お聞きしたいのですが。

🙂

赤塚

2024年08月26日 10:55

育て方が悪いことを否定はしませんが、まず、手伝いを頼みましたか？ >寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け、全て私です。母親の面子で黙ってやっていたのでは？寝具の準備、後始末が大変だから日帰りにしてほしい。ホテルに泊まってほしい。食事の買い物、調理、後片付けが大変だから外食か宅配を頼もう。こういう提案をしましたか？ >感謝の言葉もなく、会話もほぼなく、都会に帰って行きます。帰ってきてくれてありがとうと伝えましたか？トピ主夫はトピ主に礼を言いますか？会話がないのはなぜですか？トピ主から話しかけないのですか？ >息子の仕事は専門的な仕事で、私には全くわかりません。もしかしたら、私を、馬鹿にしているのかもしれません。年代的に子どもの仕事がわからない母親は多いでしょう。なぜ馬鹿にされると思うんですか？トピ主の僻みではありませんか？僻みが言動に出てしまっているのでは？ >が、一生懸命育てて、大学も出したのに、という気持ちも、心のどこかにあります。シンママなんですか？資金の大半は夫なのでは？結局、トピ主は息子家族にどうしてほしいんですか？希望も伝えず、勝手に疲れて勝手に疎遠を申し出て勝手に恨むのはどうなんでしょう？もっと、あっけらかんと助けを求めてもいいのでは？トピ主が珍しいとは思いませんが、陰湿だなぁと思います。遠慮深いのとは違う気がして、私も苦手です。

トピ内ID：c66262a068c9e8e3

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今年は帰らないで

🙂

海賊の妻

2024年08月26日 11:02

そう言おうとした時に、友達から「そんなこと言わずに無理しないで、今の体調を伝えて手伝ってもらったらいいと思うよ」と言われました。私は泌尿器に問題があり毎月膀胱炎になるのを繰り返していました。かかりつけ医からの紹介で大きな病院で検査をして今合う薬を探している所でした。若い頃に腎臓を２回も手術した影響が逆流性膀胱炎を起こす原因と分かりそれでも又８月には律儀に膀胱炎がやって来て「なかなか逃がしてもらえないねえ」とかかりつけ医も困っている時に、熱中症になり本当に辛い時でしたが。私はゴロゴロしていることに決めました。すると猫が私に寄り添い孫が猫のそばに来たがりお嫁さんが猫に触りたがりとても私の周囲は込み合いました。お嫁さんは１日中洗濯機を回し乾燥機を回し、私は自由にさせました。上寿司を取ったり、外食したりしましたがコロナ以来の外食は息子の家庭からは楽しかったようです。勿論私のおごりですが、たまの事ですからこれで文句も出ず良かったです。昔みたいにお料理もできなくなったと正直に言い、孫のためにはゲームや好きな本を買えるお財布にお金を入れて渡しました。来てもらえて幸せでした。お嫁さんはお部屋を片付けてシーツなどの最後の洗濯を私に頼んで帰りました。病み上がりで疲れましたが来てもらってよかったです。主様も正直に「自分の洗濯は自分でしてね。食べたものくらいは片づけなさい。お母さんも年を取って疲れるからね」と言えばいいのです。布団もある所を覚えさせて自分で敷いたり片付けたりさせたらよろしい。それが嫌で来ないなら仕方がないと諦めましょう。家はみんなが笑顔でした。

トピ内ID：565c5a86d62033d0

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そういう性格

🙂

おばさん

2024年08月26日 11:57

トピ主さんの育て方ではなく、そういう性格の子というか、気がつかないタイプなんでしょう。私は3人きょうだいですが、姉がそんな感じです。義兄も第一子のおっとりさんでふたりとも気付かないというか、言われても言われたことにしか気付けない人たちです。帰省しても実家の母に全てやらせて、大家族での帰省も頻繁です。ふたりとも大卒で、立派な職業についているので、貧すりゃ鈍すみたいな人たちではないです。他のきょうだいと配偶者は、帰省したら大掃除とか家の手伝いに帰ってるようなものです。性分は治りません。息子さんは、顔を見せるのが親孝行と思っているのでしょう。トピ主さんの負担になるだけなので、疎遠でも仕方ないと思います。そんな息子さん夫婦が、老後に何らかの手助けをしてくれることもないでしょうし、持ちつ持たれつとはいかないでしょう。一生懸命育てて大学を出したのは親の勤めを果たしたということで、それは立派なことです。子育ての見返りって、期待できないですね。あれば嬉しいですが。

トピ内ID：0c185dc66005d912

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息子ときちんと話をすればよかったのに

🙂

メロ

2024年08月26日 11:46

＞中高生の息子にかえり、初老の母親（６０代半ば）に全て丸投げよほど気が利く息子でない限り、基本、こんなものだと思います。昔は「嫁」が夫の実家で立ち働くのが常識だったが今の時代、そんなことを求めるのは絶対にダメダメ。気が利く優しい人なら気遣ってくれるかもしれないが、基本は「何がかなしくて夫の実家に行かねばならない？もてなして楽せてくれるなら我慢してついて行ってもいいけど、家事なんかさせられるなら絶対に行かない！」が今の常識となってます。だからお嫁様にはお客様としてくつろいでいただくとして・・・。問題は息子ですね。「お母さんも年を取って体も辛くなって来たからあんた手伝いなさい。帰省してくれるのはうれしいけど寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け、だんだん大変になって来ているのよ。」そういう話をすれば優しい息子なら「まったく気付かずごめん」と反省して貴女を手伝ってくれるようになるでしょう。しかし「何で僕が家事を手伝わなきゃならないんだよ。こっちだって家でくつろぎたい、どこか行くなら旅行に行きたいのに我慢してわざわざこっちに帰省してやってるんだよ。帰省してやってるんだからそんな準備ぐらいそっちがするのが当然なのに、そんなに恩着せがましく大変だと言うなら帰省しないよ。母さんもそれでいいだろ？」という息子ならどうしようもない。手伝いなど求めず我慢して「帰省していただく」か、身体が辛いなら「帰省しなくていい」とするか。「もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい」ではなく、「帰省してくれるのはうれしいが、年で疲れるので家事を手伝って欲しい」と本音を言うとか、それは言わずに息子帰省時は外食にして家事軽減を図るとか、「掃除や布団、食事作りで疲れるので息子だけで帰省して欲しい」とか次善の策を提案すればよかったのにと思います。今からでも本音を言えば？

トピ内ID：cde88af69c7796be

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言えば？？

🙂

独女はつらいよ

2024年08月26日 11:46

実家に住む娘です。既婚の弟2人います。年始に家族全員集まりましたが、弟家族たちは上げ膳据え膳でした。母はずーーっと台所と居間の往復立ったり座ったりを繰り返し、さんざん食べた後の台所は洗い物の山。普段では考えられないほどの量。ちなみにタダ食いタダ酒です。お土産もなし。弟達家族にはカニやエビ、ホタテなどを振る舞い娘であるわたしは端の方に追いやられ冷凍ピザが目の前にありました。大変だろうとあれこれ手伝い、母と2人でもてなしましたよ。帰ったあと、母が疲れた、誰も手伝わないと愚痴りましたが言えば？と言いました。ちょっと手伝ってって言えばいい。たぶん手伝ってくれたと思います、たぶんね。母親って息子には言えないんですか？わたしは年末年始が大嫌いです。

トピ内ID：6c1a599952cec4f7

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なんでいきなり

🙂

もに

2024年08月26日 11:46

>初老の母親（６０代半ば）に全て丸投げするのですが、 >寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け、全て私です。自らせっせと息子夫婦に上げ膳据え膳してませんでしたか? しんどかったのなら、いきなり「帰省は控えて」なんて言う前に、息子に「あれしてこれして、手伝って」って言えば良かったのに。　さんざん尽くしておいていきなり「来ないで(控えて)」って、凄い極端ですよね。

トピ内ID：2f7eec4e3d76d352

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うちは、独身娘

🙂

獅子座

2024年08月26日 11:54

30代独身娘と同じような理由で疎遠になりました苦労した子育ての結果がこれですそんなものなんですかね

トピ内ID：bb8078f116ff0256

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家にいた頃はどうだったのですか？

🙂

レモネード

2024年08月26日 11:54

独身時代の息子さんは「寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け」などを自分でやっていたのですか？そうでないのなら、やるはずは無いと思いませんか？息子さんにしてみれば、「お母さん」の所に帰ってくるのです。そんなの娘だって同じです。息子さんが独身時代に何もしていないのに、帰省した時に、かいがいしく動いていたら奇跡です。息子さんの奥様だって、他人の家を引っ掻き回す事はしたくないし、幼児を連れているのなら、それだけでも手一杯です。お孫さんに会いたいのでなければ、「帰省は控えてほしい」で良いと思います。そうでないのなら、「宿白必須の距離ならホテルに滞在してもらい、外で外食する」程度にすれば、トピ主様の負担も少ないと思います。そもそもトピ主様は、普段生活している以外の人間に、寝具の準備をされたり、キッチンに入られたりすることには抵抗はないのですか?

トピ内ID：28a0071784c60a48

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やらせないからやらないだけ

🙂

幸せになってね

2024年08月26日 11:54

だから「親はもう年寄りなんだから、自分達の事は自分でやってね。自分の実家なんだから、貴男はお客様じゃないのよ? 」「お嫁さんにとっては住んだことの無い他人の家だから、勝手に箪笥や押し入れ開けにくいので、息子の貴男がやるんですよ。」「幾つになっても実家に帰ったら子供に戻れると思ったら大間違い。孫達が、良い年した親が甘ったれてんの見てるわよ。」と教えないと。昔ママにやって貰ってたと同じことをする。言いにくいのは判るし、自発的にやってやって貰いたいのも判る。だってそれは老いた親への思いやりが無いと出来ないことだから。でもね、息子は男ですから、察する能力が足りないのよ。特に貴女のように息子にスバリ言えない母親が、今まで散々甘やかして来たのだから。なのに貴女は【手伝って】の一言は言えないのに、「もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい。」なんて心にも無い事を言う。『もう来るな』なんて思っても居ないくせに。寧ろもっと来て欲しかったのに。人間１番言いたい事は言えないのです。何故ならその一言は、言ってもやって貰えないときに絶望的に傷付くから。いろんな場面、いろんな事柄、いろんな言葉でそれを言うけど。人が１番言いたい事の意味は実は皆同じです。『私を愛して』『私を思いやって』なの。それらは自発的でなければ意味が無く、『愛して』『思いやって』自ら頼んでやって貰っても、これっぽっちも嬉しくないからなんですよ。私も丁度同じ世代ですが、ウチなどそもそも来もしません。代わりに私が会いに行きますが、もっと年取ったら来て貰うつもりです。そしたらきっとトピ主家と同じになるでしょうね。でもその時はチャンと「やって」と言うつもりです。私は余所の家庭の相談を受ける仕事で、遠慮してたら何もして貰えない、図々しく言う親の方が大事にされること知っていますので。

トピ内ID：1e244a65f9a7828f

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おもしろい

🙂

ICHICO

2024年08月26日 12:15

トピ主様は私の母の様だーまあ、私は女ですから両親のもとに行けば色々手伝い（料理は母でも、後片付けは私たちとかね）それくらいはしますですが、寝具の用意は当日なんてできないでしょう？持て成してもらうことが当然とは思いませんですが、やれることには限りがありますから仕方がないと思いませんか？で、私の母（現在８９歳）からは１０年以上前に「迎える準備がしんどいから、来なくていい」と言われましたねまあそうだよねと思いますから、息子さん同様に「わかった」で終了数年に一度の訪問です日帰りです互いにそれでいいと思っているなら良いのでは？

トピ内ID：aa200d1db6f3bc7c

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わかりますが

🙂

姑

2024年08月26日 12:24

トピ主さんとほぼ同じ状況です。幸い息子宅は近いので泊りはありません。でも徒歩でも行き来できる距離にも関わらず顔を見るのは年に2、3度。それも30分程度です。お正月など料理を並べて呼んでやればやって来ます。食べるだけ食べてさっさと帰ります。今時お嫁さんに期待しちゃいけないんでしょうが、一人で何もかもやるのは疲れます。料理と配膳に忙しくて息子たちと会話する暇もありません。「たまには呼んでよ」と言ったこともありますが、「え～っ」という迷惑そうな息子とあいまいに笑った嫁様の顔を思い出すともう一度言う気にはなれません。友人と会うと娘一家との交流のにぎやかな写真を見せられます。「ふーん、良かったね」とお決まりの言葉をかけ、心を無にします。余計なこと考えちゃいけない、妬みや怒りを感じたらろくなことはない。でも寂しさや虚しさをゼロにするのは難しいです。自分の不幸(というほどのものだろうか？)を数えて日々過ごすよりも、自分の幸せを数えて過ごす方が自分のためになるだろうと思ってます。息子たちとは会えないけど病気もなくて元気。そんなにお金の心配もないし、好きなこともできる。仕事もあるし家族もいる、友人もいる。私ってまあまあじゃない？が落としどころです。

トピ内ID：d78ed3abcbc407e3

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分かるような分からないような・・・

🙂

べるる

2024年08月26日 12:24

私も、子供一家を宿泊伴い迎え入れることが、しんどくなりつつあります。普段は共働きで子育てを頑張っている子供夫婦を慰労したい気持ちはあるのですが年々こちらも年を重ねて、体力が持たないのを実感しますね。我が家の場合は近距離なので、日帰りでも十分に会うことが出来ますがお嫁さんが宿泊を望んで打診してきますが家族も増えて、そろそろ日帰りのみでも良いのではないかと考え始めています。疎遠になるのは寂しいと思いでしたら＞もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい帰省を控えて欲しいではなく、ホテルに泊まって短い時間の交流か手伝って欲しいと伝えたほうが良かったのではないかと思いました。その結果、帰省を控えることになってしまい疎遠になるのは致し方が無いですが・・・一生懸命育てたとか、教育を与えたとかはまた別な話です。親を頼らずに、自立して生活できる人間に育ったのだから、親としての役割は全うできたということですね。こちらも年を取り、子供を頼るときが来るかもしれないし (金銭や身体的介護ではなく、諸手続きなどでは必要でしょう) 子育て世代は仕事家事育児と、今は忙しい日々ですね。今は疎遠気味でも、イザとなったら手を貸してくれるのでは？

トピ内ID：e774f7f6aad0843c

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思いはすれ違う

🙂

わーまま

2024年08月26日 12:24

身に覚えがあるような子世帯側ですこっちはこっちの理屈があるんですよね息子さんは、おそらく進学か就職で家を出たのでは？なら、中高生の気持ちのままだと思いますまた、多くの男性は、嫁と子供を連れて帰省すれば親孝行と思っていますし昔は嫁がその丸投げを請け負っていましたが、現代ではしないでしょうなぜ、悪いと思わないといけないの？うちの夫も、家で何もしません、実家でするわけもありませんそれは育て方でしょう私も困っています迎え入れるのも大変だけど、行くのも大変なのではないでしょうか？交通費の援助はないのでしょう肉体も経済もきついです寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付けこれが全部息子家族で完結できたら？ちょっと無理がある内容もあると思います私も義母に私のこと可哀そうと思わないの？こんなことなら、息子を大学にやらなきゃよかった仕送りを求めらえそうになったこともありますどうも、長男というものに期待が高すぎる様子方や娘は、同居して子育ても助けている様子年に数度、お世話になるだけの我が家とはずいぶん待遇が違う事がちょっと不満です一応、食事代程度と手土産は渡していくんだけど買い物や布団の出し入れと、朝食の片づけくらいはしてましたが流儀と違うとイライラするわ、結局そのままにしておいてということになりますそうやって抱え込んで、自分の当たり前と違う事にイライラちなみに年に３度は大変と何度か話したが、通じませんでも、向こうが都合が悪いとドタキャンされますちょっとしんどいですきっと誰が悪いわけではないのでしょう私の実家も遠方で、年に一度といわれましたただ、お互いに期待が少ない分、気が楽ですお土産いらないそうです気持ちよく帰省卒業ができる方法、探しています

トピ内ID：e4ca1aad6196e0c2

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逆にどうして欲しいんですか？

🙂

饅頭

2024年08月26日 12:50

＞寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け、全て私ですコミュニケーション不足なだけな気がします。食事に関しては外食にしたり、デリバリーにして負担をなくす。寝具は最終的な準備は本人達に任せればいい。後片付け、後始末は、声をかければいい。最善策を取らないで「お手伝いさん扱いみたいです」は違うと思いますよ。＞同じ様な方、いらっしゃいますか？みんな工夫しています。ちょっと被害妄想が強いかなぁと感じます。逆に、息子家族になにをどうしてもらったら納得するのですか？それを息子家族に伝えましょう。それに対して、息子家族が文句を言ってきたら、帰省を断ればいいのであって、被害妄想からの、帰省を断れば、角は立ちます。＞お嫁さんも、お客様としてきている心づもりのようです。何もしませんが、悪びれる様子もありませんこれってすごく難しい問題で、夫の実家はお嫁さんからしたら、他人の家です。人によっては、台所に入られるのが嫌な人もいます。他人の家の冷蔵庫等も勝手に開けられません。そうなると、指示待ちになるしかないのです。休日に、夫の母親から指示待ちで動くのも、それこそお手伝いさん状態です。勝手のわからない、よその家で、相手の望む動きをするって、簡単なことではありません。お嫁さんが勝手に動き回って、それに対して不満は出ませんか？そして、息子さんにはどうして欲しいのですか？全て、察してちゃんな思考だと思います。して欲しいことは全て伝える。コミュニケーションを取ることです。大学を出したからと言って、以心伝心が出来るわけではないでしょう。トピ全体がネガティブ思考なんです。そこから変えて行きましょ。

トピ内ID：5bda3263cd427f3c

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何故、疎遠一択？

🙂

白黒パンダ

2024年08月26日 12:50

息子家族は泊まらなければならない距離の場合その場合、近くにホテルに宿泊して貰えば、お互いに疲れないのでは？近くにホテルも旅館も無いのでしょうか？朝食もお風呂も、ホテルで済ませば楽では？我家も、寝具後始末食事の買い物片付けまでやってますが、私は台所に入って欲しくないので手伝って貰わなくて構わないです。でも近場なので、泊まりは最初の頃だけ今はほとんど無しですね遠くから息子家族が交通費をかけて来てくれてるし何故？疎遠一択？私は料理を運ぶのも一番は夫次に息子嫁はお客様で構いませんトピ主が疲れるなら、夕飯は外食やテイクアウトで出前朝はパンとおにぎり味噌汁、好きに食べてです。（無理して饗さない）コンビニ近くに無いの？今時は食洗機があるから、息子夫婦も食器洗いはしないかもねそれと手伝って欲しいなら、一声掛けてますか？言わないと伝わらないよ昭和世代は黙ってても手伝う嫁仕事みたいな感じでしたが、今は共働きが多いし何より私も義両親の慣れない家での家事苦手でした。（物の置き場所はちがうし皿はどこにしまうか）ですので、嫁はお客様で良いと思います夫息子に働いて貰いましょう布団お風呂が大変なら、ホテルでお互い良いと思いますよ年に何回もなら大変ですが、年に３回くらいなら出前や外食楽ですよそれと大学出したから何？家事はさせなかったの？そして息子妻は大事に育てられた他所様の娘ですよ肩の力を抜いて頑張り過ぎない疲れる程してやらないたこ焼きパーティでもお好み焼きでもカレーでも焼きそばでも幼児が楽しめる食事でトピ主も楽しみましょう良い姑はやめましょうホテル泊お互い楽ですよ

トピ内ID：d43accd0dda8f62c

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不器用ですね

🙂

モナ王

2024年08月26日 12:58

帰省時、結果的に、手伝うこともなく丸投げした形になるのは、トピ主さんがきちんと助け舟を出していないからのように思えます。お客様のように振舞う息子夫婦が、察してくれるのを待つばかりで、手伝いを要求することもないのですから、トピ主さんご自身の「察して行動」が原因だと思います。それなのに、自分を馬鹿にしているのでは？と勘違いした挙句、帰省を控えるように申し入れたのだから、「疎遠になっていく」のではなく、トピ主さんが自ら「疎遠にした」のです。息子さんや嫁さんが気付かないことを原因とするのではなく、助けを求めることが出来ない自分を恥じたほうがいいと思います。「ちょっと手伝って」くらい言えるでしょう、普通の親子関係なら。

トピ内ID：0d653ec55f63cdd1

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様々な帰省

🙂

咲奈

2024年08月26日 12:56

帰省も様々ですね。「息子（娘）が帰って来る！」と大はしゃぎであれこれもとウキウキしながら準備をして待ち望む親が居たり、「帰って来られるのが面倒くさい…」と負担に感じる親が居たり。子供側も実家に帰って上げ膳据え膳で楽をする気満々で帰る子が居たり、親に顔を見せて色々してあげたいと親孝行目的で帰る子が居たり。親も子も人間ですから様々に違いますよね。一番切ないのは、親は待ち望んでいるのに子供は帰って来ない…というパターン。子は帰りたいのに親から拒絶されるというケースはあまり聞きませんが、無くはないのでしょうね。トピ主さんと息子さんは＞もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい。と言ったら、あっさり了承されました。との事で、両者の考え（気持ち）が合致したので一件落着ですね。＞このまま疎遠になっていくんでしょうね。そうなると思います。盆暮れ正月に帰省しなくなったら、あっという間に「最後に会ったのは何年前だったかしら？」という事になるかと。＞それでいいと思っています。これが本心なら本当に一件落着ですね。けど、こんなトピックをわざわざ上げたところから察するに、本当は少し寂しさを感じているのではありませんか？もしそうなら「疲れるから帰省は控えてほしい」ではなく「もう年なので色々手伝ってくれると助かるわ」と言えていたら良かったですね。私の祖母は息子（私の父）が帰ると「待ってたのよ！アレやって。コレやって。ここも直して欲しかったのよ」と便利屋がやって来たかの様に次々と用事を頼んで「あなたが帰って来てくれると本当に助かるわ〜！ありがとうね〜！」と満面の笑みで喜ぶ祖母だった事を思い出します。家では何もしない父が、おだて上手な祖母に踊らされるかの様に実家ではマメに動き回る様子が子供心にも面白かった記憶があります。親子も色々ですね。

トピ内ID：b2ac756210266c59

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レスします

🙂

みか

2024年08月26日 14:29

疎遠になる前からもともと疎遠だったのでは、と思いました。同年代女性です。今回の流れは物理的に疎遠になる話ですが、その前から心理的に疎遠になっていたように感じられます。トピ主さん自身あまり残念そうではなく、寂しい気持ちも感じていないように読み取れます。おそらく、息子さんもおなじなのでしょう。親に会いたいというより、義務的に帰省していたのだろうと思います。＞40歳近い息子（既婚。幼児1人とお嫁さん同行帰省）が、精神的に、まるで中高生の息子にかえり、初老の母親（６０代半ば）に全て丸投げするそもそも、そこから疑問です。息子さんが中高生のとき、何もさせていなかったのではないですか？　わが家ではあまり子どもに手伝いをさせなかったのですが、それでも週にいちどだけ夕食後の皿洗いをさせていました。自室の片付けや掃除は本人にまかせていましたし、おやつや夜食など自分が食べたいものは自分で用意させていました。もちろん、あと片づけも含めてです。＞寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け、全て私です。息子さんに手伝うよう伝えましたか？　たとえば、寝具をそろえておけば、あとは自分たちでセットしてもらえますよね。帰宅する日にはシーツなどをはいでおいてもらえばいいです。食後の片付けにしても、洗った食器を拭いてほしいとお願いしたらいいです。トピ主さん自身そのような試みを何もしてこなかったのでは、と思いました。＞私自身、子離れしていないつもりはなく、むしろ意識して距離をおいているつもりですが、感謝の言葉もなく、会話もほぼなく、都会に帰って行きます。トピ主さんから会話する努力をしましたか？　相手に求めるばかりではいけませんよ。今回のことは息子さんだけの責任ではないと思います。むしろトピ主さんの責任が大きいのでは？　もともと心理的に距離があった親子関係だったように思います。

トピ内ID：56149694e94b58ae

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確かに

🙂

ルチョルチョトピ主

2024年08月26日 14:27

確かに、察して欲しいという気持ちはありました。私の元来の性格が内向き志向でこれは直せません。高校までは頼み事もしていました。大学入学後はあまり帰省せず（サークル活動の責任者でバイトもかなりしていました）就職後早い時期から海外勤務になり、２年ほど前帰国。海外勤務直前に結婚し２人で行きました。孫は海外で出産。私と息子との間にいわば家族としての空白期間があると（海外に行っていた期間。遠方でほぼ帰国無し）気づきました。この空白期間が息子の自覚の無さに通じているのかもと思います。お嫁さんは、お願いすれば、してくれます。トラブルになったことはありません。私がもっと明るくはっきり振る舞えばいいんでしょうが難しい。息子は多額のお金も扱う仕事もしており、ほぼ専業主婦でスーパーのチラシを熟読する私には何もわからない、と思っているようです。これは明らかに息子の奢りですね。教育費は全て夫では、というご指摘ですが、私もパートで働きつつ家の事、子供の事、一手に引き受けていました。捻出した金額のみでの判断には抵抗があります。お金では計れない事を、息子を含め子供達にはしてきたつもりで、夫も、色々ご苦労さん、と言ってくれています。何より、私の内向きではっきり言えない性格が原因とわかっています、が、生まれつきなので、どうにもできません。喧嘩をしたわけではないので、このまま疎遠でいいし仕方ないと思います。陰湿だ、と、また言われるかもですが。やせ我慢ではなく、夫も私も健康な内は夫婦の時間を楽しみたい、と、２人共に思っており、近況を聞かせてくれればOKです。もちろんお祝い事のお金は送っています。ここでふと、息子はお母さんは俺達の帰省を無条件に喜ぶ、孫の顔を見せるのが最大の親孝行、と思っていたのでは、と気づきました。全然違うんですが。とりとめなく書きました。ありがとうございました。

トピ内ID：d5d69da6b2326ef1

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そこに愛はあるんか？

🙂

アイフル

2024年08月26日 15:00

元々親子関係よくないんでしょう？トピ主は息子に関心も愛情もない。息子もそんな母親に愛情がない。世間に親孝行しなさい、の圧があるから、しかたなくて儀礼的に帰省していたのでしょう。そしてあなたがイヤイヤ迎えていたのも、感じ取っていたと思います。よかったじゃないですか。もう息子が帰ってきて嬉しそうなフリをする必要はありません。あちらもセイセイしていますよ。あなたは息子に依存せず、独立させて、手放したのですから、ある意味すばらしいです。もうムスコさんの悪口はやめましょう。ところであなたは何を愛しているの？

トピ内ID：24688c97ec89dff9

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補足です

🙂

ルチョルチョトピ主

2024年08月26日 15:00

直近の帰省時、私が体調を崩しました。で、もう年なので、また調子悪くなると、かえって迷惑かけるから、これからは、時々外食という形でもいいかな、という言い方をしての、こちらからみれば円満疎遠、です。息子からも、じゃあそれで、と、あっさり言われました息子の方は深く考えてないのかもしれませんね

トピ内ID：d5d69da6b2326ef1

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同じような方はそばにいると思います

🙂

もうオッサン

2024年08月26日 14:49

玄関開けたら、実家じゃないですよね。それなりの日取りの調整して、準備して、移動してくる。喜んでくれるかと思って...。その返事が「疲れるから帰省は控えてほしいです」ですからね。息子さんも複雑になったと思いますよ。 >もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい。と言ったら、あっさり了承されました。トピ主さんの要望です。あっさり了承されて何の問題が？ >それでいいと思っています。当然でしょう。トピ主さんの要望なのですから。 >が、一生懸命育てて、大学も出したのに、という気持ちも、心のどこかにあります。どっちなんだい？って話ですよ。何だかんだ言っても帰省して欲しいなら、帰省時の行動について話し合えばいい。「もう年なので疲れるから帰省は控えてほしい」は全否定ですよ。言われた側の気持ちも考えた方がいいです。

トピ内ID：777ea61d9aa7cb4e

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妻の手前

🙂

北斗一星

2024年08月26日 15:10

息子さんの普段の生活はどうなのでしょう。妻が専業主婦で亭主関白、家事は妻に丸投げだったりすると、実家に帰ってマメに家事を手伝ったりしたのではメンツ丸潰れ、戻った後に妻から家事分担要求を突きつけられかねない、そんな背景があったりしませんか。または手伝えば当然に妻も手を出さざるを得なくなり、ただでさえ実家帰省に不承不承の妻に次からは一人で帰省しろと突っ込まれる。そんなことかも知れません。いずれにせよ、日頃の生活が大きく影響しているように思いますがいかがでしょう。

トピ内ID：9aa251b97a27324f

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今は良いかも知れないけれど。

🙂

nekoneko

2024年08月26日 15:25

ご自分から疎遠になるきっかけを作ってるようですが7.80代になった時に後悔するかも。老後ご自分の都合の良い時に連絡したり精神的に頼ろうと思ったら大間違いです。まあお嫁さん的には帰省がなくなった事はラッキーだったかも知れませんが。気苦労するのに来てくれていつも有難うね、と息子夫婦に言うくらいの母親だったらきっと困った時や心細い時に助けてくれるでしょうね。私の母もトピ主と同じで兄夫婦は寄り付かず、私は海外在住ですが5歳の息子と年に一度5日間程泊まった時に「子供の顔見せに親孝行してやってるなんて思わないで。こっちが頼んでる訳じゃないのに」と言われ実家には行かなくなりました。お金に困ってないのでホテルに泊まる方が楽で便利でしたが1年に１度位孫と数日過ごすのも良いかと思ってわざわざ交通の悪い実家まで行っていたのでビックリしました。食事や洗い物等自分達の事は私がしてましたが、日々のルーティンが崩れて迷惑だったんでしょうね。帰省を断ったらそりゃ疎遠になりますよ。父も亡くなり老後誰にも気にかけてもらえなくなった母親を見ると、私は将来絶対に息子の家族をいつも笑顔で迎えようと思います。大学まで出したとか一生懸命育てたとか、それって当たり前じゃないですか?親が勝手に産んだんですから、育てて自分達のできる限りの教育を与えるのは親の務めです。たった年に一、二度、わざわざ家族で来てくれるのに笑顔で迎える事ができないなんて、元々思いやりのある良い関係ではなかったのでしょうか。家事の為にお嫁さんがトピ主家の冷蔵庫で勝手に食材入れて使用したり家電を好き勝手に使ったら、それはそれで不満が出るんじゃないですか? 今は元気でも10、20年後は体力も落ちて気弱になります。老いては子に従えという様に、親と子の立場も逆転しいつか子供に助けられる時が必ず来ますから上手く良い関係を築くほうが良いのでは。

トピ内ID：28bc62d3d1d18338

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「親なんて使い捨て」みたいな人、多いですね

🙂

おはぎさん

2024年08月26日 15:24

帰省して上げ膳据え膳をしてくれない親 →使えない親 →はい、疎遠使えない親は、すぐ疎遠でも構わない情と言うものがどんどん失われていっている時代だと思いますお嫁さんからしてみれば、ただでさえ面倒な義実家への帰省ですから「寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け」をやってまで帰省する意味がない息子さんからしてみても、「寝具の準備、後始末、食事の買い物、調理、後片付け」をやってまで会いたい親ではない親はもう用無しみたいな存在なんですよね 40代、小難しい専門職なら、仕事も忙しく大変で休みは自宅でのんびりしたいところでしょうそこに、親から「帰省を控えろ」との言葉は、「何たる好都合！」と捉えられても不思議ではない寂しいですね我が家も大して変わらない状況なので、とてもよくわかります「親孝行したいときには親はなし」って言いますから息子さんも、そのような道を辿るのでしょうトピ主さんの育て方が悪かったのではないと思いますよただ、息子さんが、鈍感で親への感謝に気づくのが遅いだけだと思います人間、感謝しろ！と迫っても、感謝は出来ない愚かな生き物ですそして気づいたときには時すでに遅し・・・私も、息子に関して、親にちょっとは気を遣えとはもう望まなくなりました諦めに近いかな？そして、私が死んだあと、せいぜい後悔でもするがいい　と思うようになりました私が死んだ後の、ちょっとした復讐ですおかしな話ですが、私が死んだあと、息子が「お母さん、親孝行できなくてごめんね」と言って嘆き悲しむ姿を想像して、なぜかすっきりするんです

トピ内ID：754be571f3299b7b

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息子一家と疎遠になる話

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