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母親って必要なのでしょうか

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041
ゆり
ひと
現在6歳と4歳の子どもがいる正社員ワーママです。 夫は下の子の育休明けと同時にタイに海外赴任、そこから3年間時短で周りに迷惑をかけながらどうにかやってきました。 夫が帰省するのは年2回、TV電話は月1あるかないかです。LINEも用がある時のみで、なければ数週間あくこともザラ。 こんなに接触のない状態ですが、子供らはパパの事がだーい好き。 帰省時も学童保育園フル活用で日中は羽根を伸ばし、夕方夫が子供を迎えに行って私の用意した夕飯を食べる。私はひたすらお手伝いさん、空気のような感じで、父子でイチャイチャしています。 単身赴任前からこんな感じでした。 夫は子供を産んだあとは私にさして興味はないようで、私ももう夫はどうでもいいかなという感じです。 完全に美味しいとこ取りのパパに子供らがあまりに懐くのがなんだか虚しくて、私がいなくなったらと想像したのですが、何も問題がないことに気づきました。 家庭状況を理由に夫は帰国 →義実家の近くの支店に異動させてもらい、まだまだ元気な義母に子育て丸投げ(孫ラブの義母です)、家事もしなくていい →義母に何かあったとしても自分の兄弟とお金を出し合って義母は施設、その頃には子供も中高生あたりで手はかからない。 食事は今は便利な家電や美味しい惣菜がいくらでもある。 お金さえ出せばハウスキーパーもシッターも雇える。 子供は二人とも人見知りもなく、優しくしてくれる大人なら誰でもいいタイプです。 母親って、私って、要らないよな。 ちょっとお金にモノを言わせれば省ける存在だよな。 先月に夫が帰省していたこともあり、そんな考えが頭を離れません。 子供への愛情とかももうよく分からないです。 母親って必要なんでしょうか?

トピ内ID:078b330f84508a9c

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お疲れですね

🙂
わーまま
父親になついているのは あなたちゃんと子育てしているからだと思います 土台に、絶対にそこにいる母親という存在があるからこそ それこそ、空気のような存在 軽いって意味じゃないですよ あって当たり前で、ないと生きていけないもの 絶対に必要な物です 父親は 子供たちにとっては、たまにしかいないレアキャラだし 子供と会わないと、愛情を持ちづらい父親側もそんなに慕われるならと 好循環なはずなんだけど 何故だかあなたの気持ちがついていけない そりゃそうだよ 現在6歳と4歳、3年前からワンオペ育児 いわゆる子育てが一番大変な時にこれならば 心身共に疲れ切って当然です 少なくとも、この年齢で 母親不在でなんともないわけないと思います あなたのその妄想ですけど そう簡単にいきませんよ あなたがしっかり見ているから、義母は孫ラブなだけでいられるし 単身赴任まで手続けていた海外赴任を突然投げ出さなければならない仕事に 介護問題ってそう簡単に事が運ぶはずもないだろうに こんな風に考えてしまうのは、疲れすぎてちょっと良くない傾向ではあると思います ご主人にいる間にちょっとリフレッシュできないでしょうか?

トピ内ID:aa198594fba8fc80

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よく分からない・・・妄想が混じってる?

🙂
ヨーコ
どうしてトピ主さんがそんな風に感じてしまうのかは、トピの情報だけではわからないけど、何か原因があるか、どこか被害妄想のような状態じゃないでしょうか? 義母に育児を丸投げって、すでにその状態なんですか? 想像と現実が入り混じっているような気がするので トピ主さんのメンタルが心配なんですけど、大丈夫でしょうか? 疲れているのかな? まぁたまにしか会えない優しい父親だと、子どもがそちらに行くのは当然だし たまにしか会えない父親の前では「良い子」でいたいと思うのも当たり前。 だって甘やかしてくれる親せきのオジサンみたいなものでしょ。

トピ内ID:16a1197398fe9e51

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残念だけど

🙂
匿名
人によるとしか。 やっぱり、世話はしてるとしても、子供がママに愛されてると実感できてなければ、ママはいらないって話になると思う。 多分忙しいから、お子さんとゆっくりパパが帰宅した時の感じののような対応をママが子供達にする時間取れてないんじゃないかな。週に2回くらいはお惣菜の日作って、帰宅後はゆっくり話を聞いて、その日はおもちゃもたくさん出して一緒に遊んで、ベタベタしてイチャイチャする時間作ってみたら? 夫の帰国時もお手伝いさんと自虐しないで、デリバリー注文してイチャイチャに混じればいいじゃない。 子供ってわかりやすく可愛がってくれる方に懐くので。

トピ内ID:c852ec858005f671

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あなたの?夫の?どちらの希望で

🙂
海外単身赴任?
あなたの希望なら今の状況は予想が出来た事で仕方がないし、夫の希望なら家庭状況を理由に義実家の近くの支店に異動させてもらっては? ただ東南アジア駐妻通算10年ですが、そんな理由で本帰国した方、一切聞いたことありませんけれど希望通るのかしら?

トピ内ID:5c1b24e10d4ff30d

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夫婦で話し合ったら?

🙂
タルト
あと何年間、赴任は続きそうなんですか? 母親が必要か必要じゃないかって言われたら、正解はないですよ。母親によりますから。ピンキリです。 どんな母親だって、子供には絶対に必要だとは思いません。 子供の生活に問題ないなら、ひどい虐待をするような母親なら必要ないと思います。 それより、帰省できるのが年2回なら、家族で赴任という考えはなかったのですか? あなたの仕事を数年休職するような事は、どうしても無理でしたか? あなたが高収入で、もし退職して帯同したら、日本に帰国後、どう頑張って転職しても、とてもこの年収は稼げないという感じでしたか? ご主人、お子さんが好きなら、世帯年収は下がるけど、家族で赴任先に行って一緒に暮らしたいと主張しなかったんですか? 単身赴任になる事は、夫婦で揉めなかったのでしょうか? 今からでも、赴任先に家族で行ったらどうですか? または、ご主人に、日本に戻りたいと会社に相談する事はできないか聞いてみるとか? それとも、ご主人は、今の状況で満足なんでしょうか?

トピ内ID:7ca0290f3f210abd

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お疲れ様です

🙂
匿名
そう思う時ありますよね。 私も第一子が2〜3歳の頃に「ママ嫌い」と言われて悲しくて悲しくて家出しました笑 実家に帰りましたが夫からメールが届くわ通話が掛かってくるわで、全然家出に浸れませんでした。 ご飯食べない、寝ない、翌朝もご飯食べない、早く帰ってきてくれないと父子が倒れると。 知らんがな! うちはいつも私が育児。夫は何もしませんから子も懐きません。 あなたの所は夫は子どもの扱いが上手いのでしょうね。でもね、それだけでも助かりますよ。 私の所は子供が父親を受け入れないので(実の親子です)、何をするにも母親です。 本当に本当に体力的にキツいです。少しでいいから父親を好きになれるように無理にでも仕向ければ良かったとも思いますが、子どもの扱いも下手で自己中なので、どちらにしても父親は好かれなかったと思います。 あなたの所は娘さんですか? 仲の良い父娘は、娘の思春期の時に反発が強くなる事があります。 そこからあなたの出番です。 あなたが負の感情が強いのは疲れからだと思います。母子家庭と環境は同じなので相当お疲れですよね、精神的にも。 夫が帰国中は自分がビジネスホテルに泊まったり、可能なら実家に帰ったり少しゆっくりされてはどうですか。

トピ内ID:ee9884629b04cba5

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こんにちは

🙂
必要だと思います。 私は親に無視されているような状態なのであまり連絡をとっていないのですが、自分が家庭を持っていて幸せとはいえやっぱり親のことが気がかりです。ふとした時に孤独を感じます。 嫌なことばかりの短い人生なのだから家族同士励まし合って生きていけたらいいのになという理想があります。 うちの子も夫が帰宅すると嬉しそうです。私はずっと一緒にいるので。でも夫が娘を迎えに行く日に私が一緒に車に乗っていたりするとそれもすごく嬉しそうです。会ってなかった人に会うと嬉しいのだと思います。

トピ内ID:09f9de76f79eb346

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食事とおやつ

🙂
匿名
シッターさんが、どれくらいのことをしてくれるか分かりませんが、それこそ昔の貴族の教育係みたいに住み込みで朝から晩までずっと躾から勉強から何から何まで見てくれるのでなければ、やはり「(母)親」は必要だと思います。 「パパ好き、ママ好きじゃない」問題について、ずっと以前に読んでなるほどと思ったのは、「ママは食事、パパはおやつ」という話です。食事は栄養を摂取するために必要で、毎日一日三食、時には好きじゃないものが出てくるときもある。でも、体を作るのにとても大事。おやつは甘いものがちょっとだけ出てくる。美味しい、大好き。でも、おやつばっかりじゃ体に悪い。 ご主人はたまに家にいて、甘やかしてくれるから好きなのでしょう。優しくしてくれる大人も同じ。でも、一日の多くの時間を一緒に過ごして時には口うるさかったり厳しかったりする存在も必要なはず。

トピ内ID:7b6710487aca42af

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質問

🙂
もも
>帰省時も学童保育園フル活用で日中は羽根を伸ばし、夕方夫が子供を迎えに行って私の用意した夕飯を食べる。私はひたすらお手伝いさん、 なぜ、昼間家にいて羽を伸ばしている夫に 夕飯を作るよう言わないのですか?

トピ内ID:9af008a091a8fc90

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手紙を書く

🙂
蘭子
ビジネスホテルに数日泊ったらどうでしょうか。 夫には手紙を書きましょう。 今のあなたの気持ち、不満、諦め、虚しさ。 ここに書いた通りの気持ちを伝えたらいいと思います。 妻から手紙を貰うなんてことは、なかなかあることではないと思うので、かなり堪えると思いますよ。 伝えなければわからないですから気持ちって。 少し離れたいので、数日でいいので一人にさせて下さい、と手紙を渡してお願いしてみては? 殆ど一人の子育て、お疲れなのだと思います。 心が壊れてしまわないように、自分を労ることも大事ですよ。

トピ内ID:6d98a42a2cd23ed3

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自分が1番なの?

🙂
はな
自分の思い描いていた理想の家庭ではないんですね。 母親って必要なの〜ではなく、子供なんて要らないが本音ではないですか? 私が世話しなくても良くない?と懐かないペットを捨ててしまう人の発想ですね。自分が産んだ子供への責任より、理想と違う現状から目を背けているように感じます。 我が子なんて小さい頃から成人した今でも父親が一番ですが、私が必要ないなんて思ったことありません。 母親が口に出さなくてても、トピ主の思いは子供に伝わります。自分は愛されてないと気づいてしまいますよ。 自分と子供のどちらを大切にしたいかを考えれば、母親が必要かどうか答えが出ると思います。

トピ内ID:53ef68ce741afea1

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子育てではなく夫婦の問題

💔
りんご
タイトル通りなのですが、 夫婦仲が冷めきっていることが問題なんですよ。 その夫婦の問題に子供を巻き込むつもりですか? もっと夫婦で話し合うしかないんですよ。 そこから逃げては何も解決しません。 もう、子供への愛情も分からないしと言って放り出すとしたら、それも逃げです。 逃げたとしたら、また誰かと結婚しても 同じことの繰り返しになるだけですよ。 子供2人も設けておいて、何を言っているのかなと思います。 被害者意識は捨てて、二人で作った問題の渦中にいる当事者として、旦那さんと話し合って下さい。 せめて、労いの言葉が欲しいとか もっと自分を見て欲しいとか言わないと伝わりませんよ。 貴方も稼ぎがあって自立しているようだし、旦那さんも同じように思っているかもしれたせんよ。違うにしても、自分の気持ちは話さないとです。 大人なのだし、親になってるのだから察してちゃんは、やめましょう

トピ内ID:8611b02930af5cc4

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義実家や実家に預けてみては

🙂
ヤングコーン
とりあえず、義実家や実家にお子さん達を預けて、休んでみてはどうですか。 それと、ご主人からは育児を負担しない分、生活費を余分に受け取っていますか?その分で「ご主人が担当するはずの育児」は外注を検討しましょう。  「たまにやって来て、ひたすら楽しいことだけ担当する大人」が他にいれば、母親どころか父親だって別にいらないかもしれません。

トピ内ID:a6c0e2c1d958e6e8

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絶対じゃない。

🙂
必要な親も、母親に限らず居ないほうが良い親も、どちらも存在します。 いっそ居ないほうがマシな親の元で暮らすくらいなら引き離したほうが当然良いわけだけど、トピ主さんはそんな母親ではないんでしょう?だったら必要だと思いますよ。 私は小学生の頃から両親どちらも嫌いでしたけど、それには理由があるからです。 トピ主さんが優しいお母さんなら、少なくとも嫌われてはいないはず。それに下の子は上の子を見ながら育つから、今は影響を受けて同じ行動を取っているだけかもしれない。 >子供への愛情とかももうよく分からないです。 トピ主さんがイライラして大きな声を出すとか手を出してしまうとかがないなら、今はまだ気にしなくて大丈夫だと思いますけどね。 たまには実家に子供達を連れて帰ってみては? 短時間でも預かってもらって、一人でのんびりしてみたらちょっと気分が変わるかもしれません。

トピ内ID:a0b1d51ae71bd7d4

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