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義母へ夫の一言が欲しい

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
あつこ
夫婦
ご覧いただきありがとうございます。 考えすぎて苦しく投稿しました。 私は29歳、育休中、子は一歳です。 義実家は車で30分、実家は遠方です。 義母についてです。 妊娠前までは、義母へ何の悩みもなく、月一で会う仲でした。 妊娠してから、『私はお世話手伝えないわ』と言われ、寂しい気もしましたが仕方ないと思っていました。 しかし出産退院すると、週に3回会いにきました。 毎回子を奪うように抱っこされ、でも私は『ありがたいことだ』と思うようにし、子にも『いいねぇ』と言ってきました。お宮参りも当然義母に抱っこしてもらいました。 趣味ではない子の洋服を大量に買ってくるときもお礼を言って受け取ります（私の好きなのは、こういうブランドです、とも伝えましたがすぐ忘れます）。 義母の友人たちにも孫を見せに行って欲しいと言われ、6世帯、訪問しました。 生後半年の頃、他の義家族が『そんなに息子の家に行くのはやめろ』と義母に伝えました。 その後、こちらから週1〜2週間に1回は、夫と子と、義実家を訪ねます。 その度に『久しぶりすぎ』と義母に言われます。２日前に連れてきたばかりなのに、久しぶり、と言われます。 お昼から滞在し19時に帰りの車に乗り込む時に『あー今日は抱っこできなかった』と言われたこともあります。義家族は人数が多く、また義母は途中出かけており、タイミングが合いませんでした。 また、おばあちゃんだよ、と私が子に言うと、不機嫌になります。おばあちゃんと呼ばれたくないようです。 まだまだ、上記のような、些細なことではありますが嫌な気持ちになることがあります。 義母を変えようとは思いません。 夫にこれらを伝えても、僕はどうすることもできない、と言います。 義母へ、『２日前にきたばかりだろ』『抱っこしたいなら言えよ』と夫が言ってくれればいいのに。 と思うのは、私がおかしいでしょうか。

トピ内ID：dc98c42d493c56b7

#夫
#義実家

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いや

🙂
匿名
言いたいことは自分で言いなよ。 自分が嫌なんだから。 夫が言ったところで、今まで義母に意見したことのない夫が意見するわけだから、「嫁に相当せっつかれて、言わされたな」としか思わないですよ。事実そうだし。

トピ内ID：c099f03d214dce31

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いい嫁やめる

🙂
わーまま
この一言に尽きますよ 私も義母に 子供のお世話はできないと言われて なんだかなと思ったことがあります 任せようとは思ってないですが つまるところ、同居して義母のお世話して、家事して子供産んで仕事は続けてという でも孫のお世話はできない なんとも義母にだけ都合のいいことを宣言されているのと同じなので やってられるか！って気持ちです 夫がいうべきというけれど、母親にはむかえる息子なんてそうそういません うちの旦那は特に、母親にいえないから、言い返せるタイプの嫁と結婚したんだと思います 相変わらずいい嫁を押し付けてこようとする義母には いい嫁してあげません 先日 毎日、夫や子供のお世話お疲れ様って言われて 普通に考えたら、労われているから喜ぶべきなんでしょうが すっごいイラっとしました 義母にとって私は、夫や孫のお世話がかかりなんでしょうね こういう義母に、言ったところで通じないのはあるんですけど 結局、距離を置くのが一番だなって思います 義母に嫌われたところで、何も困ったりはしません というか、たぶん最初から嫌われていたと思いますし 当たり前のことなんですが 嫌なことは嫌っていうのって 基本だと思います どうして、就業もしていいて、結婚もしていて、母親にもなったあなたが 他人にひとこともの申せず、されるがままになるんでしょう どうして、ひとりの弱い女に成り下がってしまうのでしょう？ 結婚を決めたのも、子供を産んだのも、あなたが決めたことなのに 何故義母に言われるがままを選ぶんでしょう？

トピ内ID：47ddf2abd1aa8cc0

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夫に選択させる

🙂
ヨーコ
＞僕はどうすることもできない なっさけない男ですね。 なぜこんな母親に弱腰なんでしょうか？ 私には夫、男兄弟、息子がいますけど、母親に普通にモノ言いますよ。 当たり前ですが、クレームだって伝えます。 妻が困っていたらちゃんと母親に「こういうのは止めろ」って言ってくれますよ。 それが普通です。 トピの旦那さんは、なんなんでしょうかね？ 妻が自分の母親のせいでしんどいのに、何もできないって、役立たずにもほどがある。 旦那さんから言ってもらえないなら、トピ主さんから直接義母に言っていいか確認してみてはどうですか？ どっちがいいか、選ばせる。 どっちもイヤというのなら、妻を守れない情けない夫ってことなので、夫婦としてやっていけませんよ。 もしトピ主さんから義母に「止めて」と言っていいなら 「夫さんに許可は得てます、こういうのは止めてください。」 と言いましょう。 前々から、嫁姑問題は夫婦問題だよな・・・と思ってたけど、 このトピはまったくもってその通りですよね。 夫が盾になれば、ほとんどの嫁姑問題は起こらない。 嫁姑の片方だけが我慢しても、根本的な問題解決にはなりません。

トピ内ID：b8ebf4545e50cd91

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いい嫁キャンペーンはやめましょう

🙂
にゃんにゃん
月１程度でもいい。 義実家へ行くことはやめましょう。 ＞僕はどうすることもできない って。どうすることも、とは？？？　 夫は役に立たないということは十分に分かったので、義実家へ行くことやめたら？ どうすることもできない＝じゃ、行かない ＞『久しぶりすぎ』 二日前会いましたけど？忘れましたか？ ＞『あー今日は抱っこできなかった』 頼んでません ＞おばあちゃんだよ 不機嫌になろうが、おばあちゃんって言い続ける。 事実ですから。 夫はどうすることもできないんでしょ？知らんわ。

トピ内ID：3a44a9b4b0a20dd7

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そういうところなのよね

🙂
歯ブラシ
うわーこれは大変。孫フィーバーが過ぎますね。トピ主さん、めっちゃ頑張ってると思いますよ。むしろやり過ぎ。 週3回が１～２週間に一度になったから義母さんは妥協したつもりだろうけど、多すぎです。 義家族の誰かが「息子の家に行きすぎ」って言ってくれたんですよね。 多分それは「そんなに行ったら迷惑だ」って言ってたと思うんですよ。 トピ主さんのおっしゃることはよく分かりますよ。 義家族の誰かが言ってくれたように、旦那さんにも義母をたしなめて欲しい。 トピ主さんは行かないとは言ってないし、義母に文句言えとも言ってない。 ただ、義母の「自分ばっかり我慢してる」みたいな態度を止めて欲しんですよね。 多分義母さんはもともと暴走気味なところがあって止めても無駄という意識があるのだろうし、どう言えばいいのか分からない面もあるかもしれないので、こういう事を言ってほしいという文言も含めて伝えた方がいいかも。 また夫が自分の味方をしてくれるだけで頑張れる事があるじゃないですか。義母孝行なんて夫のためにやってる事なのに、肝心の夫がその努力を分かってくれないのなら、何のために耐えるのか分からないわ。 もうトピ主さんが自分で言った方がいいかもしれませんよ。 「久しぶり過ぎ」って言われたら「二日前に会ったばっかりだよねー」って赤ちゃんに言うふりして。 そうやってチクチク反論してると、義家族の誰かが「これヤバいんじゃない？」って気づくかもしれません。多分義家族は旦那さん程鈍感じゃないと思う。 またトピ主さんも生後半年だからまだ難しいかもしれないけど、夫と子供だけ送り出すとか、３回に一回は誘いを断るとか、夫はあてにせず自分が動いた方がいいですよ。心が折れる前に。 夫って「あなたのお母さんを嫌いになりたくないから、もうちょっと適度な距離感が欲しいんだ」という事がどうして分からないのでしょう。

トピ内ID：47e60e3a87c2a31a

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おかしくない、が

🙂
暇蝦
夫さんが頼りにならなすぎますね。 他の義家族の方がまだまともなようなので、そちら（特に義父）に相談してはどうですか？ もしくは実両親に夫を叱ってもらうとか。娘（トピ主）をきちんと守れないなら返してもらう、とかね。 トピ主さんが心療内科とかを受診して診断書を取ってくるのも良いかも知れませんね。産後鬱とか。 打てる手は幾つか有ると思いますから、それらを取りながら子育てに良い環境を作っていきましょう。赤ちゃんすくすく育つと良いですね。

トピ内ID：ef912645066f7b34

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嘘は言えない

🙂
電源ON
嘘は言えないでしょう。 ＞『２日前にきたばかりだろ』『抱っこしたいなら言えよ』 と、あつこが言っている、と伝えることなら出来ると思います。 そうお願いしてみれば？ トピ主の気分解消のために演技して嫌味を言って悪者になれっておかしくないですか。 何か、会う頻度とかルールを変えるよう交渉してくれとかなら分かりますが、そういう意味もないんですよね。すごい変な要求だなと思いました。

トピ内ID：5dd2393f6c008007

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考え方をもう一歩前に進めましょう

041
たこ兄弟の母
＞義母を変えようとは思いません。 私もそう思います。 ＞義母へ、『２日前にきたばかりだろ』『抱っこしたいなら言えよ』と夫が言ってくれればいいのに。 言ったところで、義母は何も変わりません。 言ったってスルーされるか、母（主さんにとって義母）が機嫌を損ねるだけ。 だったら言わない方がいい、と、考える。 辛口ですが、主さんも八方美人過ぎるかなぁ。 実子が注意すべきで、嫁がでしゃばることじゃない、という気持ちはわかりますが 主さんがことなかれ主義で、常にニコニコしているので、義母さんはやりたい放題なんです。 ＞他の義家族が『そんなに息子の家に行くのはやめろ』と義母に伝えました。 他の義家族さんは、義母の性格をよーーーく知っているのでこういう発言になったのでしょう。 この発言がなかったら、義母の態度はますますエスカレートしていたはずです。 今頃、主さんがメンタルやられるか、義母さんと大喧嘩になっていたかも。 主さん、義母とのお付き合いはこの先30年以上続きます。 いつまでも事なかれ主義ではいられないし 言われっぱなしでもいられないでしょう。 ＞２日前に連れてきたばかりなのに、久しぶり、と言われます。 「やだー義母さん、２日前に来たばかりですよ。忘れちゃいました？」 ＞『あー今日は抱っこできなかった』と言われたこともあります。 「やだー義母さん、抱っこしたいなら言ってくださいよー。私が意地悪したみたいじゃないですかー」 正直、義母さんみたいな人は、年をとるごとにひねくれがひどくなります。 要所要所で「私もやり返しますよ」という態度をとらないと 義母の態度はエスカレートして、最悪大喧嘩になるかと。 義母さんとの関係が悪くなっても気にしない気にしない。 義母さんみたいな姑と仲良くできる嫁はいませんから（笑）

トピ内ID：60ab50df7ad79648

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良い嫁やめましょう

🙂
かぴ
いやだお義母さん、２日前に来たばかりですよ。もう忘れちゃったんですか～？ 良い嫁はやめて、言いたい事は言いましょう。 それで夫が不機嫌になるなら夫に問題があります。 トピ主さんに任せてしまう夫なら、まぁ自分が悪者になりたくないんでしょうけど、トピ主さんは言いたい事はちゃんと言えると思います。 夫婦で、どこまで拒否して良いかなど話し合えますか？

トピ内ID：31c0ce6c8b90b3cc

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おかしくないよ

🙂
２児ママ
ただ、頼りにならない夫も変わりませんよ。 トピ主さんが変わるのが１番手っ取り早くて楽です。 まず、いい嫁になりすきましたね。 何でもいい顔してると（義母に気を遣いすぎ）この嫁には何言っても大丈夫。って思われるし、自分の不機嫌をぶつけてもいい相手だと思われてしまうんです。 完全に見下されてます。 私は義母と同居して５年、子供は幼児と乳児がいます。 二世帯住宅で生活スペースを分けているので、同居だけど毎日会うわけではありません。 数日会わないことも普通にあります。 「久しぶりだね」なんて言われたら「そうでしたっけ〜？」とか、「2日前会いましたよー！」ってあっけらかんと言っちゃいましょう。 抱っこ出来なかった、と言われたら「また遊びに来ますね〜」と、スルーしましょう。 いちいち深刻に受け取らないで。 明るく、ね。 「おばあちゃん」で不機嫌になられても、気にしない。私なら「おばあちゃん」と子供に言い続けます。事実ですからね（笑） 「〇〇って呼ばれたい」と提案されたら、子供が大人になって義母がヨボヨボのおばあちゃんになってもそう呼ばれて変じゃないか熟考しますね。 「自分の意思があり、思い通りにはならない嫁」でいいんですよ。 気を遣いすぎない、気付きすぎない（これ重要）義母の気持ちや表情に敏感に反応しない。鈍感なくらいでいいと思います。 近居で孫が大好きな義母なら、これから先お世話になる事も出てくるはずです。（子供を預かってもらったり、保育園のお迎え頼んだり、親が体調悪い時助けてもらったり） いい関係は築いていた方がいいので、たまに誘ったり遊びに行ったりはしておいて、言い方悪いけど、うまく利用して可愛がってもらった方がいいですよ。

トピ内ID：824a6d1ea96834c2

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あなたが言ってもいい

🙂
応援団
距離感が近い義母さんみたいだし、こういう人ははっきり言っても大丈夫だと思うので、あなたが笑顔で言えばいいと思います。 旦那さんには旦那さんのやり方があるし、母親に対してそういう口の聞き方をしてこなかったんだろうから、今更出来ないと思います。したとしても親子関係が悪くなるだけです。 義母を変えることは出来ないことに気付けたのだから、旦那さんも変えることが出来ない理屈分かるはず。

トピ内ID：d3eb7e3b3341471a

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頼りない夫ですね

🙂
kayoko
もうね、良い嫁キャンペーンは終えましょう。 私は義母を見送った６０代の主婦です。 母子家庭の夫と結婚したので、義母の来訪攻撃はやまず、妊娠中も、産後もアポなし訪問たびたびで、赤ちゃんのほっぺたにキスまでする始末。 気持ち悪くて、すぐに子供のほっぺたは拭きました。 自分一人で生活してるから、時間は自由なもんで、まだ産後の体調の良くない頃から、夕食の時間までいて、私は義母の夕食も作りました。 夫は何も言わないので、最後、自分がキレました。 トピ主さん、義母の友人宅6軒訪問なんて、何の罰ゲームだったのかしら。 そこまでして新生児を連れまわさなくても・・・。 時に、「そんなに息子宅へ行くのはやめろ」と言ってくれる義家族がいたのはよかったですね。 私にはそんな人いませんでしたから。 おとなしくしているより、言いたいことは言った方がいいですよ。 夫さんが言わないなら、自分で言ってもいいんです。 最初が肝心です。 「あ、言う時は言う嫁なんだ」と、わかってもらった方がいいですよ。 でないとメンタルもちませんから。 体調気をつけて子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：55c4a8b94ab40e59

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自分で言い返す

🙂
ファミマル
やだあ、お義母さんたらボケちゃったんですか？ ２日前にも来たじゃないですか（笑） 強烈なお義母さんに対抗できるのは自分しかいないよ。 旦那さんアテにならないようだし。。 で、乳飲み子じゃなくなったら旦那さんと2人で行って貰えばいいのでは。 頑張って！

トピ内ID：4dbda3b60bf477b5

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はなれよう

041
匿名
本当に嫌いになる前にはなれましょう。　　　　 私の義母に似てますが、なぜそんなに孫や息子夫婦に執着するのかは、ヒマで誰も相手にしてくれないからです。　　　　　　　　　　　 チラッと家を訪ねて来る知り合いは居ても、長時間出かけたりランチしたりする人は、いません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 旦那が、よほど義母に注意してくれるのはトピや子供が危険やノイローゼにならないと守ってはもらえません。　　　　　　　　　　　　 旦那には、そこまで嫌な態度をとらないですからね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 トピは、旦那と結婚したのであって義母と結婚したわけではありません。

トピ内ID：b028b797b6ee400f

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自分で言いましょう

🙂
ライラックブルー
笑って言えるようにならないと この先、園の先生、ママ友 子ども絡みで言いにくい関係は増えますので、お姑さんで練習です ご主人には、貴方は言えないみたいだから自分で言うけど 同じこと言われても息子に言われるなら許せても、嫁なら生意気と揉めるかもしれないから それは仕方ないってことで良いんだよね？と念押しして

トピ内ID：941ff151c27c7afc

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夫に言えば良い。

🙂
りーず
しんどいから私は行かない。 あなたと子だけで行ってきて。 あなたは自宅でゆっくりすれば良い。 それで解決だと思うんだけど 何か問題あるのかな。。

トピ内ID：98d90b4a3da3c904

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自分でいえば？

🙂
プリン
悪いけど些細なことなのね。 会いに来るのは止めてもらえたのね。 　察してちゃんやってないで夫にきちんと話すことです。 　見世物じゃあるまいし、義母の友人のところに見せて回るのは断ればよかった。 　他人の孫なんてそれほど見たいものじゃない。一応歓迎するけど影で何言われてるか。茶菓子の用意もしなきゃだしあなたも考えればよかったね。 　いい顔してるから6軒行く羽目になる。断りなさいな… 　来たときに抱っこはさせておけばよい、子どもはあなたのこだから取られるわけでもない。 　多少不愉快だろうからせいぜいおばあちゃんを連発することね。 　それくらいの嫌味許されるわ。

トピ内ID：3d0883bdcfb2061f

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それは嫌だ。

🙂
既婚
＞義母の友人たちにも孫を見せに行って欲しいと言われ、6世帯、訪問しました コレなんなの？と思いました。 親戚でもなく姑が仲間内で私はこんなに仲良くしてますよーと自慢したいが為だけの事だよね。 私は結婚したのが昔でその頃私達と別居してるのに、姑から義実家のご近所回りをしてくれだとか言われて数軒行きましたけど。 今思えば昔と言っても平成だしド田舎でもないし、義実家に住んでる訳でもないのにこんな事やってる人いるんか？って思いましたけど。 まあ家は、ご近所と親戚だからまだ分かるけど、姑の友人周りなんて行きたくもない。 ＞妊娠してから『私はお世話手伝えないわ』と言われ 普通わざわざ言わんくていい事でしょ。 何か頼まれてそこで無理なら断ればいいでしょ。 だったら、私もお姑さんの世話は出来ませんのでお互い様ですね！って言いたいね。 そんな事言っておきながら週に3回も突撃するとか図々しい。 手伝いとか面倒な事は一切やりたくないけど、自分がやりたい事はしますって感じだね。 ＞義母へ、『２日前にきたばかりだろ』『抱っこしたいなら言えよ』と夫が言ってくれればいいのに。 ホントガツンと息子から叱られればいいのにね。 ＞『久しぶりすぎ』と義母に言われます。２日前に連れてきたばかりなのに、久しぶり、と言われます。 お昼から滞在し19時に帰りの車に乗り込む時に『あー今日は抱っこできなかった』 他にもあるみたいだし、ちょっとこれ読んだだけでも、普段から主に対して何か当て擦りや嫌味を言いたくて仕方ない姑と思えてくるね。 2日前で、久しぶりすぎとか、その姑は何にも考えず言葉を発してるとしても当て擦りっぽくて何か嫌だし、普段から無神経だし主にしたら何かいちいち言う事が鬱陶しいんだろうね。 私なら後からでも姑に、アレってどういう意味で言った！？とか嫌だった事全て直接伝えて聞き返します。

トピ内ID：8bed21df93540661

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うーん

🙂
うめ
近居なんですね。 そこまで頻繁にあう距離ならば、夫を介してではなく、 トピ主さんから直接言うようにした方がいいと思います。 ＞「久しぶりすぎ」 やだーお義母さん、２日前に来たばかりですよ（にこにこ） 孫ちゃんに会いたいのはわかりますけどぉ（にこにこ） おばあちゃん、ぼく（わたし）来ましたよ（にこにこ） ＞『あー今日は抱っこできなかった』 また近いうちに遊びにきますからだっこしてくださいね（にこにこ） ※行く頻度はいつも通り。 あとおばあちゃん呼びは、何と呼ばれたいか訊いてみたらいいのでは？ よくあるのが「あーちゃん（ばあちゃん）」「いーちゃん（じいちゃん）」ですね。 それでもトピ主夫婦がおばあちゃん呼びしたいなら「○○ちゃんのおばあちゃんですよ」と子どもの名前をつけて呼ぶようにしてみてはどうでしょうか。ただのおばあちゃんだとあなたにおばあちゃん呼びされるような感じもあるけど、子の名前のあとだと子のばあちゃんという感じがでます。それでも嫌がるようならば「子どもの教育上おばあちゃんと呼ばせたい」とご協力くださいというスタンスで伝えたらいいと思います。 洋服の件は、一緒に買いに行ってはどうでしょうか。 お義母さんもきっと「これを孫がきたらかわいいだろうな」というお義母さん基準で買っていると思います。「お洋服嬉しいです。今度一緒に行ったときに買ってください」と一緒に行き、これ可愛いです。これはうーんという感じであなたの好みを伝えていったらいいと思います。 孫フィーバーで、お子さんは愛されて幸せですね。 これからずっと続きます。にこにこと、でも毅然と言えるようになりましょう。

トピ内ID：8fe8e87b745c9376

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ヘタレ夫を貰って、フィーバー義親が居たら

🙂
幸せになってね
良い嫁キャンぺーンなど、やってる暇は無いんだよ。 何で嫌な事は嫌と言わないの？ 言わなきゃドンドン貴女自身が姑を嫌いになるよ。 でも文句言わない嫁を、姑はもっと都合良く使うようになる。 姑に嫌われることより、自分自身が姑を大っ嫌いになる方が、余程付き合い苦しいですよ。 「僕はどうすることもできない」なら「じゃあ、私がやるから」と言いたい事言えば良いんですよ。喧嘩になったって、困るのは孫に会えなくなる義父母だけ。 どうせ貴女には義実家の財産など相続権も無い。 嫁に困ることなど無いのです。 姑から夫に文句が来たって、「何も出来ない貴男は黙ってろ」でしょ。 『生後半年の頃、他の義家族が『そんなに息子の家に行くのはやめろ』と義母に伝えました。』 ここまでの状態で動かなかった夫には、「私がキレるまで我慢させた貴男が悪い。覆水盆に返らず。今更仲良くなんて出来るわけが無い。」と開き直れば良い。

トピ内ID：27914fbcef4d38ad

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行かない

🙂
ビリオンズ
何と言われようと行かない。 行きたいと言われたら、月１回にしてもらう。 あなたからストレスで死にそうだと義母に直接言う。 夫を詰問する。 妻がこれほど疲弊しているのが義母のせいなのに、 あなたは私と子供を守らないのね？ 自分の親が私を病気にさせるのをだまってみているのね？ 「どうしようもない」と言ったら、離婚でしょ。

トピ内ID：592f768ed5299e42

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めちゃくちゃ気持ちわかります。

🙂
るん
旦那さんに言って欲しいですよね、トピ主さんより旦那さんの方がお義母さんへ意見しやすいに決まってますもの。 私も先日同じようなことがあって小町に書いて、自分で義母に言えとのコメントが殺到しました。 自分で言って改善してもらってまで会いたい相手ではないので、できる限り会わないと決めました。（笑） 誘いは基本断っています。お盆も会っていません。

トピ内ID：feb81bce5600642c

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夫に期待しない。

🙂
最強の嫁
＞どうすることもできない こう夫が言っているのですから、期待するのはやめましょう。 義母はお世話はしたくない、出来ないけど孫に頻繁に会って抱っこしたい人なのですから。 自分で言いたいことは言いましょう、頻繁に行くのもやめる。 夫にも「夫に良い夫は期待しないから妻にも良い嫁は期待しないで」とちゃんと言いましょうね。

トピ内ID：a38224a1934bf5fa

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行かない

🙂
ゴン
行かなければいいのでは？？ 家族で出かけるからって用事作ればいいのに。 断るくらい、無能な夫にもできるでしょう？ それもしないなら、離婚届を、机にでも置いておけばいいのでは？無言で。 あと、幼稚園に、上がるタイミングで、もっと遠くに引っ越した方がいいですよ。 近いとロクな事ないですから。

トピ内ID：5fc8a62ab6dff604

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ん？

🙂
あ
何故に旦那に頼むんですか？ 他の人も書いてるけど自分が嫌なんですよね？ 旦那も子供からの頼み(主の子供はまだ小さいけど)ならまだしも、妻からの要望なら大人なんだし自分で言えば？と思うでしょうね。 多分主様の場合、全く孫に興味を持たれなかったらそれはそれで不満を抱きそうですけどねぇ

トピ内ID：875cc62079d13949

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トピ主です。

🙂
あつこ トピ主
見ず知らずの私に、こんなにもご意見いただき、心よりお礼申し上げます。 また、まとめてのお礼で、大変申し訳ございません。 何人かの方がおっしゃってくださったように、 夫に私の頑張りを認めて欲しかったんです。 私がその場で言い返すことはもちろん可能ですが…1番の理想は夫に庇って欲しかったです。 そして嫁姑問題は夫婦問題と、うちの場合はまさにその通りだなあと思いました。 ですが、さまざまなご意見頂戴しまして考えた結果、 今後、子を義家族にもできるだけ大切にして欲しいのは私の欲ですし、月に一回は顔を出すというお付き合いを続けたいのも、私の願望です。夫の希望も義母の理想もどうでもいい。 私の我慢が足りないせいで子からおばあちゃんを奪ってしまう、なんてことは当然したくない。 ただ私もこんな些細なことの積み重ねで気持ちが壊れるのは困る。 ですので、義母には明るく言い返してほどほどに気づかないフリをして うまく付き合っていこうと思います。 ちなみに夫に『私から言い返していいのね？』と聞くと『それは困る。僕からも言えないけど…。』とのことでした。頼りにならなさすぎて吹き出しました。 『あなたから言えないなら私が言い返します。あなたが嫌がっても、私がしんどいんだから。でも子を大事にしてほしいので、月一の付き合いは続けます』と伝えました。 皆様の大事な時間、私の話を聞いてくださって、本当にありがとうございました。

トピ内ID：dc98c42d493c56b7

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トピ主です。

🙂
あつこ トピ主
これでトピを閉じさせていただきます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：dc98c42d493c56b7

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