結婚・出産・育児に関して、女性にのみ制約があるように感じます。妊娠中でも男性であればお酒も飲める、育児中でも仕事はできるし、出張や遊びにもいけるように思ってしまいます。もちろん今は男性の育休もあるので女性のみがということはないと思うのですが、やはり女性の方にその負担であったり制約はくると思っています。これは各々の夫婦の考え方次第になってくるとは思うのですが、なるべく平等にしたいと思うのはおかしいことですか？私は男性であれ女性であれ、子供を作った限りは３年間くらいは制約があるのは当たり前と思うのです。男性が出張に行くなら女性も出張に行く。男性が泊まりで遊びに行くなら女性も泊まりで遊びに行ってもいい。それか３年くらいはお互いにそういったものは控える等。それが無理なら子供は作りたくないと思ってしまいます。私が極端な考えなのはわかっているのですが、子育てに男女ともに少しの間だけ専念する（仕事は除く）というのは今は難しいのでしょうか？子育てされている方はどうやって調和というか、均衡を保っていますか？

女性にのみ制約があるように感じる。 | 妊娠・出産・育児

頭でっかち

😣

少子化になるわけだ

2024年08月26日 15:45

なんでも平等にしたくても出来なくて当たり前な事がいくつもありますよ交際相手がいて結婚を考えているお相手の意見を大切に、話し合えばいいです。愛し合った2人がそれぞれ決めることケースバイケース、人それぞれです 1人で考えるだけなのは時間の無駄だと思いますけどね。

トピ内ID：c83b94bc49326708

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逆じゃない？

🙂

おじさん

2024年08月26日 15:49

男です。まず、妊娠出産、産後のあれこれ（お酒が飲めないとか）については、良し悪しではなく、生物としての機能の問題ですので、どうしようもありません。＞なるべく平等にしたいと思うのはおかしいことですか？男目線としては、女性から平等にしてほしいと言うなら、歓迎ではあります。妊娠中から出産直後は、働く量を減らすべきだという主張でしょうから。＞それが無理なら子供は作りたくないと思ってしまいます。私は、発想が逆だと思うんですよね。主さんの主張だと、夫と妻が平等な状態で子供を産むべきとなりますけど、普通は、子供ができたから親としてどうしようと考えるものだと思うんですよ。子育ての理想を追求したら出張や遊びを平等にしたほうがいい、というなら分かるのですが、平等感を求めるために子供を作って出張や遊びについて平等にしようという発想は、私にはよく分かりませんでした。主さんは、どうして、「結婚・出産・育児に関して、女性にのみ制約があるように感じます。」こう思ったのでしょう？子を産んだ女性としての実感なら傾聴に値しますが。

トピ内ID：eba88d12a255ff10

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産まない自由もあるしね

🙂

縄跳び

2024年08月26日 15:49

男は妊娠しないので、飲酒を禁じるのは妻やパートナーが妊娠中は、罰ゲーム的に我慢してろってことですか？まあ全員がお酒が飲みたい！って人ではないので、そもそも飲まない女性はどうってことないし、男性も同じと思います。遊びに、はママになっても信頼できる人が赤ちゃんを預かってくれるなら、遊べばいいと思います。その窮屈な、片方がすることはもう片方もマスト！とされると幼稚すぎる印象です。私はアメリカと日本で子育てしましたが、アメリカでは適宜シッターさん、日本では私立の保育園のサービスを利用してました。別に夫を縛りつけなくても、ストレスのない子育てで、もう全員成人しました。個人差が大きいので、妊娠出産子育てが「損だ」と感じるなら、避けてもいいわけで。お子さんもいろいろだし、赤ちゃんって本当に可愛いので、遊ぶために必死で預け先を探す母親は少ないと思いますよ。普通の父親は喜んで子守しますしね。視野の狭い人が作るルールに従うのは苦痛ですから、話し合ってうまくやれないなら結婚自体が無理だと思います。

トピ内ID：fb7a86c4a5c22ce6

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それはパートナーと決めることでは？

🙂

レモネード

2024年08月26日 16:01

子どもを何人もつか？仕事と育児のバランスはどうするのか？パートナーは妻が育児に専念できない時はどうするのか？あるいは妻の親等のサポートを受けることを良しとするのか？これらは他の誰でもないパートナーとトピ主様が決めることだと思います。その話し合いいかんによって、夫婦の数だけ、夫婦の平等というのはあると思います。私は還暦を過ぎた人間ですが、仕事をセーブするという選択肢はありませんでしたので、結婚相手を選ぶ時から、その事は最優先でした。当時は夫の育休は一般的ではなかったので、私の両親の近くに住んで、両親のサポートを受けるということも、結婚の条件でした。妊娠と出産に関しては私が引き受けるしかありませんでしたが、それ以外は負担や制約を感じることはありませんでした。勿論、子どもの事は最優先事項ではありましたが、それは私が自分で選択したことです。長男が3歳の時には、息子を実家に預けて4週間の海外研修に行きました。長男が6歳、次男が4歳の時には大学院に通って、新たな資格を取得しました。ふたりともジジ・ババが大好きだったので、別に不安になることもなく、保育園から帰ると、私の実家で過ごしていました。そういう母親だったので、息子達は「母親は家にいない人」という認識だったようです。産育休の期間を除いて、育児に専念していた時期の無い私でしたが、夫と家族の了解があれば、30年以上前でも成立させることができたわけです。令和の今なら、もっと色々な形があるはずです。トピ主様もパートナーとよく話し合ったらいいと思います。

トピ内ID：c694bcfa22a4e82c

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出産については仕方ない

🙂

ふう

2024年08月26日 16:01

>それが無理なら子供は作りたくないと思ってしまいます。作らなくていいんじゃないでしょうか。 >育児中でも仕事はできるし、出張や遊びにもいけるように思ってしまいます。 >子育てに男女ともに少しの間だけ専念する（仕事は除く）仕事除く、とは、、、？男性が仕事、出張、遊びが出来るとこを羨んでいるのかと思いましたが、3つのうち2つは仕事ですよね。トピ主さんが何が不平等と感じているのかよく分からないです。平等を気にするなら、結婚して財布分けて子供を作らずお互い自立した生活を送るのが1番平等ですよ。女性にしかできない出産を選択した時点で、差はでます。育児を負担に思う人もいればプラスに思う人もいます。自分ばっかり我慢してる！不平等だ！と考えている時点で破綻への第1歩踏み出していると思います。

トピ内ID：e1f08903e4c04748

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公平

🙂

わーまま

2024年08月26日 16:01

妊娠出産って、マイナスではないんですけどね確かに、働くとか遊びに行くという価値観で考えたら制限があってと感じるけれど子供産み育てるってものすごいプラスではあるどこの何を基準にするかってだけ単純に数値にしたら、そんなに違いなくなっているんじゃない？そういう社会になっていくのが望ましいのかな？どうしても産む側の性で、役割が違うのはどうしようもない私が子供を持った動機の一つに大して仕事ができるわけでも、人より秀でたものがない私はなしえることって、一つ子供を産んで育てたことまあ、大概の人がなしえてますが、それって大きなプラスだと思う少子化が進めば日本が滅ぶみたいな思想ですけどね最近こそ、男性も育児に携わるべしが徐々に広がっていったとは思います女性の社会進出も進んで、男性もやらないと間に合わない今までは男は仕事、女は家庭で分業していたその分業も性別的な役割く向き不向きもあって、長い歴史を見れば合理性があったとは思う今は男性の育児協力は必要だし、やってもらうべきって思うけど私はあんまり男性の育休って積極的になれない女性が復帰するとか、複数の子供のお世話とかならいいけどただお休みするだけって人も多いからね筋力とか体力って、こちらも性差があるわけでそれってひとりの人間の能力と思えば役割分担とおもえば、得意な事できることをしているだけなんじゃないかな？外の世界というか、働く業界というか、結構最近まで男性中心で、男性用にカスタマイズされているところはあるから不便もまだまだ残っているけど女性側だって、それなりに恵まれている部分はあると思うんだけどね人のなり見て羨ましい通り越して妬ましいと思うのは子供っぽいかなとは思う

トピ内ID：1aae8db2919c1346

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行きたきゃいけばいいだけのこと

🙂

むっちりもっちり

2024年08月26日 16:01

別に極端じゃないし泊まりで遊びたいならそれでもいいし出張行かなきゃならんこともあるでしょうただ女性の場合自分が産んだってこともあるから泊まりで遊びに行ったりは自重する人が多いやっぱり心配なんだよそれに比べて男性は父親になる自覚が遅いから若いうちは奥さんに任せて遊んだりするわけお互いに無理はしないってことで同じように働いて子育てしてって今どきなんじゃないのただ、あんまり女性が不利だって言ってると男性からは疎まれるから気をつけてね

トピ内ID：db50b1a14110b635

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同意してくれる男性を探せばいい

🙂

クリーム

2024年08月26日 16:00

主さんの考えに同意してくれる男性を探して結婚、出産、育児をすればいいんですよ。私の職場では育休を取る男性、けっこういますよ。私自身は二人の子持ちですが、私が妊娠中に夫は飲酒も喫煙もしていました。私はそれを問題視しませんでした。私ができないから、あなたもしないでよ！って意地悪にしか感じなかったんです。これは私の価値観なので、主さんとは違うみたいですが。私は男女の間でなんでもかんでも平等にするのは無理だと思っています。妊娠出産は女性にしかできないし、逆の言い方をすれば妻の産休、育休中は夫が稼いでいるわけですよ。いわば役割分担といいますか、お互い様といいますか。私は妊娠も出産も育児も楽しかったですよ。むしろ女性に生まれたから体験できたんだ、ラッキーとまで思いました。

トピ内ID：ce4dc9d1ba187b5c

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遺伝子的に

🙂

とんこつ

2024年08月26日 16:28

> それが無理なら子供は作りたくないと思ってしまいますそれであってるんじゃないですか？なんか子供持たないと悪いみたいに思ってますか？やっぱり人間も動物ですから、今は後世にはなるべく多く子供が産める遺伝子が残すべきだと動いてるんじゃないですかね？昔は世間体の圧で無理くり結婚してたりしましたけどね。そのやり方は長く（何世代も）続かないんでしょう。無理に子供を作らなくても良いと思いますよ。健全な反応だと思いますよ。今後何十年かはロジカルに考えないで「そんなこと気にならないなぁ〜」っていうタイプの人の子が一旦増えるんだと思います。もちろん種としてはあらゆる遺伝子を残しておくのが正攻法なんでしょうけど仕方がないです。50年後とかはまた専業主婦が優勢になったりするんじゃないですかね？

トピ内ID：a1d59926a5017b0e

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全家庭に強要はできないのでトピ主さんはそうすれば良い

🙂

らいす

2024年08月26日 16:30

そうなれば理想だけど、全ての家庭に強要はできないです。トピ主さんの言うことは、つまり女性は出産後だろうがなんだろうが絶対に仕事を辞めてはならず、男性と同等に働くべし、できないなら男も家庭に入って育児に専念しろと言うことですよね。でも産後の女性をいきなり働かせるのは人によっては難しい。まずここ。働けないのに働けとは言えない。でも育児ならできるとなればそうしてもらうわけです。別に育休してる女性が全員怠惰なわけじゃなくて、体がきついからという人もいるんですよね。で、トピ主さんの理論だと女性が育児をするなら男性も育休を取れと。それを全員に強要して、家庭の経済はもちますかね？女性が働けないから育児に専念となれぱその間男性側が一所懸命働くのは理にかなってます。そりゃ夫婦両方で育休取っても貯金で賄えるなら良いけど全家庭に求めるのは無理。つまりケースバイケースなのでトピ主さんの主張も必ず通せるものではないんですよ。私はこのケースバイケースのほうが主軸に置かれるべきものだと思ってます。人それぞれです。トピ主さんはそういう相手を探してください。男性だって女性を完全に蔑視する人もいればとても平等に考えてくれる人もいるし、一概に女ばかり不平等とは言えないです。社会の仕組みは整っているのであとは配偶者と仕事の選び方だけです。

トピ内ID：9ac3db6744ee034b

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女性だけが感じられる喜び

カリフラワー

2024年08月26日 16:56

>結婚・出産・育児に関して、女性にのみ制約があるように感じます。結婚・出産・育児に関して、女性にのみ感じられる喜び、幸せもあると思うんですが。そんなものは存在しないと思うんでしたら、無理に子作りはしない方がいいと思いますよ。結婚するとしても、子供を必要としない男性を選べばいいでしょう。ただ、人類が誕生してから現在まで、女性は営々と子供を産み育ててきたという事実の意味をよく考えてみて下さい。それを、不平等、搾取と言うのであれば、仕方ありませんが。

トピ内ID：5d4e425938e1ee7b

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不平不満

🙂

桔梗

2024年08月26日 20:15

≫それが無理なら子供は作りたくないと思ってしまいます。男女平等といっても性という観点では違う。トピ主さんは子供持つのには向いていない。子供なしであればホワイト企業なら完全に平等。家庭内で平等でいられるかはパートナーしだいなので完全に平等になれる人と結婚する、但し、収入も平等でなければ家計の折半などでは不利になる。なんだか中学生のような理屈ですね。お母様とかが女性である事の不平不満を散々聞いた結果かしら？世の中は子供産める幸せ、子育ての幸せ、母親という尊い存在に喜びを感じる人は多い。トピ主さんは女であることのデメリットばかりの環境なのでしょう。結婚も、出産もしないでバリバリ働けば男と同じになれますよ！

トピ内ID：d5f1c1fd5e82ad9e

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それもいいんじゃない？

🙂

南風

2024年08月26日 20:47

トピ主さんはそう考えるならそうすればいいし、それに賛同してくれる男の人と結婚すればいいのです。「私こう思うの、だからみんなそうして」という種類の事じゃないです。いろんな考え方があっていい分野だと思います。＞今は難しいのでしょうか？昔はもっと制約があったし、もっと難しかったんです。平等にできることはほぼそうなって、今残っている制約や不平等は動物としてどうしようもないところなんじゃない？多様性もひろく認められ、トピ主さんのような考えの人が子供を産まないことも受け入れられています。制約や不平等の分だけ、女性しか感じられない喜びもあるし、女性だから楽に生きられる分野もあるのでね。トピ主さんにはもっと視野を広げてみることと、長い歴史を学ぶことをお勧めしたいです。

トピ内ID：b898579b26e5f080

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性差は埋められない

🙂

Sheen

2024年08月27日 09:57

特に出産育児ではどうしても制限を受けるのは分かっていたので、独身のうちにやりたいことは全てやってきたし、結婚して子供がいないうちは夫婦で海外旅行や趣味に全力投球していたので、子どもができて、制約があっても、あーしたい、こーしたい、あれができない、これができないと考える思考そのものを持ちませんでした。子どもができる前に十分好きなことをやってきたからです。次は子どもが大きくなっていっしょにあんなことやこんなことをしたいと考える思考になりました。仕事もフリーランスになったので、時間の自由度も、会社員時代に比べて高く、通勤電車も乗らないし、、、子どもをもった今の方が制約がなく楽になった部分はあります。

トピ内ID：b5be0ce80a762a5e

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平等とは「行動の内容まで同じにする」ではない

🙂

ドリー

2024年08月27日 10:32

＞男性が出張に行くなら女性も出張に行く。男性が泊まりで遊びに行くなら女性も泊まりで遊びに行ってもいい。それか３年くらいはお互いにそういったものは控える等。つまりトピ主さんは、子供がいても自由に外出したくて、それが許されないなら夫だって外出するなと言いたいんだと思います。それはご自身の個人的な考えとしては否定するつもりはないです。ただ、万人に「こうしませんか」と言うにはちょっと極端すぎる。トピ主さんの言っていることは「私ができることは夫に許すけど、私ができないことは夫にも許さない」ということだからです。そんなことをしていては家族は機能しませんし、それは単なる「トピ主さんの好みで言ってるだけ」だからです。例えばですが、トピ主さんの嫌がる外出というのがあるとします。夕食の買い物とか役所への手続きとか何でもいいですが、とにかくそれは「外出」です。嫌なことだからまずは夫に譲るとしましょうか。そして夫は嬉々として買い物をしたり役所巡りを楽しんでくるとします。さてトピ主さんの理屈だと夫婦の外出は平等ですので次はトピ主さんが嫌な買い物や役所行きをしなくては「平等」ではありませんよね。ああ夫はウキウキしてたのに自分はこんなに嫌々やらないといけない。でも外出は平等にと言ったのは自分だしなあ。なんて。平等のつもりが不平等になっていることに気付くのにそう時間はかからないと思います。他のことでも同じです。短絡的な男女平等論は誰も幸せにできません。もう少し色々考えてみるか、もし結婚予定のお相手がいるならその方とよく話し合ってみてください。

トピ内ID：b21e098bb6a918d5

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では

🙂

木枯らし

2024年08月27日 10:32

女性に関しての就労制限は一切廃止して、男性と同じ制限にしましょう。生理への配慮、有害業務への配慮。一切なしで。まさかそこは出産を理由に反対しませんよね。産後の親が来る回数なども一緒。妻母が母親のためにと家に居座るのもダメですよ。まさかですが、女性に有利な差はそのままとか言いませんよね

トピ内ID：7dd7faf7f7b56770

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じゃあ作らなきゃいいじゃない

🙂

匿名

2024年08月27日 10:57

その考えは極端だけど、別に自分と夫が納得してるならいいと思います。私は自分の意思で子供が生まれた時に専業主婦になったのだけど、出張どころか、０歳や一歳から保育園にも預けたくなかったですよ。夫は子供といたくて専業主夫になりたいとは思わなかったから、うちは家計も子供と一緒にいる時間も制限も不平等だけど、自分たちの望み通りだから不満ないんですよね。男性はのぞんでも妊娠も出産もできないのに、禁酒とか意味ないと感じますし。制約ばかり気にして平等にしなきゃってなんだかなーと思う。そんなに損してるみたいで嫌なら産まなきゃいいんだよ。その自由はあるよ。

トピ内ID：c68db3fa229eba33

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世の中は不平等にできている

🙂

自由人

2024年08月27日 10:57

平等は無理よ。平等を追い求めると必ずどこかで行き詰まる。わかるよ。私も子育て優先せず、思いっきり働いて、思いっきり遊びたいタイプだったから、窮屈でたまらなかった。自由人は子供を産んでは駄目だ…。子育ては向かない。とも思う。でもね…。かわいいよ〜。めちゃくちゃかわいい。小さい時もかわいいけど、大きくなってもかわいい。きっと、おじさん、おばさんになっても、かわいい我が子って感じなんだと思う。自由は奪われるし、常に子供最優先だし、悩みは尽きないし…。でも、大変だった日々もアルバムなんかを見ていると、楽しかった日々に変わってるのよ。友達と遊ぶの我慢して、飲みに行くの我慢して、温泉でまったりしたいところを海やプールにしてってね。自分の好きなことができなーい！！って思うこともあったけど、幸せな思い出になるんだよ。子供と一緒にいる時間が長い分、初めてできた！も見逃さないよ。初めての寝返り初めてのおすわり初めてのハイハイ初めての言葉初めてのたっち etc 宝物が増えるよ。この瞬間を主人は味わえていない。平等は無理！と諦めたら楽よ。主人も犠牲にしてるよ。自分で稼いだお金を全部自分で使えたら、もっと好きなことに使えるだろうに…。自由人でいたいなら、結婚をしないことだな。

トピ内ID：746544ad2ce36cee

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産まないのも1つ

🙂

頑張って

2024年08月27日 10:57

教育、就職までは男女平等なんですよ。結婚、出産から不平等になる。まず姓からね。そして家事。子供がいれば育児。親との付き合い。まぁまぁ、不平等ですよね。男性は、当然のように自分の姓を名乗って、残業も出張も「家族と相談して.....」なんてやり取りないですよね。でも、その不平等を望んで喜んで受け入れてるのは、女性だと感じますよ。多くの女性は、不満持ってないんじゃないですかね？平等でいることより、普通でいることの方が大事だと思ってる。均衡や調和は、二の次でいいんです。未婚やDINKSは少数派。それには、なりたくないんですよ。我慢してでも普通でいたい。それが世間の姿じゃないのかな.......と、私は思いますけどね。だから、トピさんのような考えの人は、夫婦別姓にしたり、DINKSだったり、「普通」ではない道も選択してますよ。初めから不満を溜めない人生を選べばいいですよ。

トピ内ID：c95dc53b9bd237fe

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気持ちは分かる

🙂

すもも

2024年08月27日 10:57

主さんこんにちは。言わんとしてることは分かりますよ。どうしたって妊娠して産む性は現代医学、生物学ではメスが担うことがほぼほぼ。私は酒も飲むしバリバリ働くし出張も朝帰りも何のそので仕事大好き人間でしたから、主さんの気持ちはよーくわかります。そもそもカラダに機能が備わってるからって女の負担が多すぎない？！って憤ってましたね。生理がある時点で自分の性が憎いこともしばしば。こればっかりはねーもう折り合いつけてやってくしかない。よく映画やドラマなんかで九死に一生の時なんかにおかあさん…ってみんな言いますよね。それを見ていた父と旦那が「こういうのは絶対おかあさんなんだもんなぁ」と口を揃えて行った時、私と母も口を揃えていいました。「あっったり前じゃん！！」自分の内臓で全くの別の遺伝子を混ぜ合わせて新しい細胞を組織化していくんですよ。ほんとにすんげーー事を成し遂げてるんですよ、母体ってやつぁ笑。つわりや身体の大幅な変化、ホルバラの総崩れ、大きなお腹を抱えて生きるしんどさやマイナートラブルの数々。あげくこの世よ終わりのような痛みを伴わないと命を生み出せないなんて。憤る反面、こんな事をやってのける女って性は本当にすげぇんだ＆強いんだと自分を誇りに思いましたねぇ。あぁ、こりゃ男には無理だわな！なんて批判されるようなことも思ってました苦笑本能的にも遺伝子的にも母親の胎内で育まれ命を共にかけてこの世に誕生してくるんだもの。「母親には敵わないなぁ」って父も旦那も苦笑い。そりゃそーです。それぐらいの事をなし遂げてるんですから育休復帰してから私もバリバリ働いて飲み会にも行くし祖父母のとこ預けまくって人の手借りまくって我慢しませんでしたよ。もちろん可愛い我が子が最優先ですがね。自分の機嫌はいつだって自分でとる。これに尽きます！

トピ内ID：cfc46aa31933f310

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不公平感は結婚前＋妊活前の夫婦の話し合いが重要

🙂

匿名

2024年08月27日 10:57

結婚前に話し合いをしておくべき＋婚約後・入籍前一年間の期間限定の同棲はしていい、と私は思います。・家事は気付いたほうや早く帰ったほうがやるんじゃなくて、片方が食事、もう片方が掃除と洗濯、と分担するのか？一ヶ月交代や三ヶ月交代で兼業主夫＋兼業主婦の交代制にするのか？各自自分の分をするのか？・お子さんを望むのか？何人？いつ？・妊活するのかしないのか？・不妊治療するのか？どの段階まで？何年？・無事にご懐妊したら、家事は兼業主夫がやるのか？・育休は夫婦それぞれ何年取るのか？・夜泣きや寝かしつけは？・保育園の送迎はどっちが送りでどっちが迎え？・子供がお休みする時は子供看護休暇取って一日交代で休む？性差がありますので、どうしても制限を受ける差は出てきます。妊活で不妊治療があれば、エコーでタイミング取って主治医からの指定日の朝イチの通院もあるので半日有休が発生しますし、投薬併用であれば副作用もあります。どうしても妻だけが社会的＋身体的＋心理的制限を受けます。めでたくご懐妊となれば、悪阻があるのも切迫の危険で緊急長期入院になるのも妊婦さんだけ。出産をするのも母乳もパパには出来ないこと。しかし、ご懐妊の後に、ワンオペ家事の兼業主夫＋マタニティライフ最優先の兼業妊婦さん、の組み合わせになる夫婦もいる。私の職場では、安定期に入ったら、予定日からの一ヶ月の育休はお子さんを授かった既婚男性の皆さんがすすめられています。年度単位での育休を取る既婚男性も珍しくなくなりました。（私の職場のプロジェクトが年度単位でメンバー構成をするで、まるっと育休取ってもらって派遣を入れた方が同僚も助かるのです）それでも百組いたら百通りです。夫婦二人が納得して幸せだと感じていれば、他者との比較はいらない。どうか具体的に話し合ってください。

トピ内ID：4b9b86bf9e5599f8

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男性にだって制約はあると思いますよ。

😒

男と女の違い

2024年08月27日 11:20

女性はパートや専業主婦が許されますが、男性は働くしかありません。働かない選択（病気などで働けなくても）をすると、最低な生活を強いられます。子どもを持つと、朝から晩まで働いている上に育児がのしかかります。日本が少子化になったとしても仕方がないように思えます。

トピ内ID：f8ffdd52a0c33373

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不満が溜まりそう

🙂

専業主婦よ

2024年08月27日 11:21

ご主人がそれでよいというなら、トピ主さんの好きになさればいいと思います。でも、全く平等なんてハナから出来ないと思っていたので、トピのような事考えたことはないです。一方ばかりが我慢するのはおかしいけど、例えば、妊婦はお酒飲めないから、夫も我慢しろなんて、考えたことありません。飲めるなら、飲んだらいいと思うから。だからか、夫は痛風になってから、お酒飲まないのですが、私にも飲むなとはいいませんよ。夫が泊まりにいくなら、妻も行くって、子供はどうするの？3年我慢したらって、子供は3年経っても自立はしないけど。私は子供を連れて、何度も旅行しましたが、同じ回数、夫も子連れで旅行に行かねばならないの？何でも平等にできますかね？しようとして出来ないと、不満が溜まりそうですね。

トピ内ID：e870e108c5c54f72

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非効率

R

2024年08月27日 11:36

＞なるべく平等にしたいと思うのはおかしいことですか？かなり非効率だと思います。男性には男性の得意な分野、女性には女性の得意な分野があるはずで、だったら夫は夫の得意な分野で力を発揮し、妻は妻の得意な分野で力を発揮したほうが高いリターンが得られます。少なくとも我が家はそのような考えから、夫婦で役割分担を決めています。おかげで理想的な家庭とよく言われます。

トピ内ID：83087db992bdc07d

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考え方は人それぞれだけど

🙂

バッフクラン

2024年08月27日 11:36

考え方は人それぞれでどれが正解というのはないけど… 妊娠、出産、母乳による育児は女性のみに備わった能力だよね。こればかりはいくら男女平等！と叫んでも同じことを男性ができるわけではない。その素晴らしい能力と引き換えに女性は一定期間労働が制約されて生活の糧を得る方法が失われる。その間男性は自分の分だけでなく女性や子供の生活の糧を得るために馬車馬のように働かねばならない。仕事と出張、遊びをごっちゃにしている感じがするけど仕事や出張はたとえやりたくないと思ってもやらねばならない… 遊びはたしかに控えるべきだと思うよ。せめて妻や子供と一緒に楽しめるもの中心にするべきだろうね。男女平等というのは男女が同じことをするのではなくそれぞれが特性に応じて役割を分担し負担を分け合うものだと思うよ。集団生活や活動では全員が同じことをするのではなく役割を分担することが理にかなっているよ。でも理屈云々だけでなく相手をいたわる気持ちは必要だよね。我が家は妻が妊娠している時は男性の私が仕事や家事の中でも重労働に専念、妻は体に負担のかからない家事に専念、体調第一、というように分担したよ。

トピ内ID：3789c063bce4f570

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それを突き詰めてしまうと女性が不利になる

🙂

うーん

2024年08月27日 12:04

その話はよく既婚子持ち女性から出る不満でよく見かけるんですけどね。でもそれを突き詰めると結局女性が不利になりやすいのでよく考えたほうが良い。トピ主さんはたまたま男性と同じくらい健康でどんな重労働も男顔負けにできる方なのかもしれないですが、やっぱり産む産まない以外にも男女の性差ってどうしてもあります。例えば私は、どうしても重いものを延々運ぶ仕事はできないし、長距離車を運転するのもきついです。女性でもこういうのができる人はいるしそれは全然構わないんだけど、私みたいに男性ほど体力のない女性もかなりの数いることをまずわかってください。生理だってきついし、どうしても男性と全く同じ土俵に立つのは無理なんです。なのに女性しかできない出産を引き合いに男女平等を持ち出すと、ごっちゃごちゃになってしまう。男女が同じように生きるのは無理なんですよ元から。トピ主さんの理論てつまり「妊娠出産以外は全部男女平等ね」ということだと思うんですけど、それだけ体の構造が違うんだから産む瞬間だけこっちがやってあとは平等なんて、そもそも女性側ができないんです。できてない。明らかに。なのに男も女のできなさに寄り添えと言う。逆に男性側から「いや男のほうにもっと合わせて重労働もすべきだろ」なんて言われたら女性のほうが不利なわけですよ。出産と違って重労働は理論上、女性だって無理をすればできてしまうことなんですから。まあとにかくパートナーと話し合ってください。そのやり方が叶うならトピ主さんが個人的にそうするのは私は何も異存ないです。他人のことなのでどうでもいいです。トピ主さんの言う事は全ての人に押し付けることではなく、それぞれの夫婦個別の問題です。

トピ内ID：61a7a810ed92ab10

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30代、園児２人、２歳のときから宿泊出張で平等にやってます

🙂

るる

2024年08月27日 12:10

妊娠出産についてはなかなか平等にとはいかないけど、それ以外は結構平等にやっています。夫も育休とって、夫婦ともに職場に伝えて残業は最低限に。（夫の会社は残業しない＝仕事が暇、もっと仕事できるだろうという古い思考の上司がいるみたいですが、残業を前提とした人員配置をするのはそもそも間違っているわけで…）前もってわかっているプロジェクトなどで片方が繁忙期になるときは、片方がワンオペをする。今は私の超繁忙期で、宿泊出張があるわ、週末出勤もあるわなので、夫がまるっとやっています。まぁお互い体力がきついですけどね。子育ての制約はあるけれど、どうしてもの時はお互いがカバーできるから、不完全燃焼度は落ちますよね。私は良かったと思いますよ!

トピ内ID：c14085ad6b2aca4f

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普通にしていること…

🙂

のこ

2024年08月27日 11:54

> 男性が出張に行くなら女性も出張に行く。これ、知り合いのママさんやっていますよ。ママさんが大学の教員で海外出張へ。 > 男性が泊まりで遊びに行くなら女性も泊まりで遊びに行ってもいい。これはパパさんというよりママさんの方が聞きますね。少数ですがママ友旅行をしていた方がいました。我が家もお互いに飲み会とか結婚式とか全然あるし、お互い協力して責任を果たしていればそこで我慢とか感じません。うちの周りだけなのかもしれませんが、イクメンは普通というか、育児しない男性なんてドン引きって空気ですよ。幼稚園の送り迎えも半分くらいパパさんだし、土曜なんか公園行ってもママに会う方が難しいです。小児科ではパパ1人で予防接種とか健診とか当たり前すぎて珍しくもないです。普通の男性と結婚できると良いですね。

トピ内ID：d235fbb245c69ebe

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身体の仕組みが違うのだから、仕方ない面もあります

🙂

panda

2024年08月27日 12:38

トピ主のように、全て男女平等という考えなら、トピ主が男性に生まれなかったのが、悲劇ということでしょう。どの生物でも、メスが、子が自立するまで、面倒をみていますよね？自立までの時間は、人間より短いですが・・・。動物だって、鳥だって、雄より雌の方が、子育ての負担は大きいです。だから、人間も昔から、女性の子育てや家事負担は大きいのでしょう。それに、動物って普通は、繁殖年齢が終わったら死んでしまうのですが、人間は、その後も生き続け、孫の面倒もみることもできます。ある意味、そういう人間に生まれていることが、いいのか？悪いのか？を、考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8409558a90e87d14

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女性の里帰りから辞めればいいと思う

🙂

もも

2024年08月27日 12:56

出産は、実家でこれが間違ってると思います生んだ直後のわが子と生活できてないこの状態で父親としての意識を持つべきとかちょっとおかしいですよ自分の子供が一番頼りなく、珍しいときに自分の子供と生活できないって変だと思いますなのに、妻は夫があまり直接的育児をしないとか文句を言うそりゃそうだろう原因は妻なんじゃないの？です昔は親に頼らなければならなかった産後も今ではいろいろなサービスも利用でき、比較にならないというのにそういうときは都合よく妻の体を思いやってとか言うのも定番ですよね父親としての意識が一番出来上がる新生児の時期を父親と生活できなようにしておきながら、育児に対しての文句を言う、妻の原因は大きいです女性のみに制約があるのではなく女性が自分たちに都合よくしている結果なんじゃないですか？

トピ内ID：f22bd621ea3d2667

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女性にのみ制約があるように感じる。

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