本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 子供に手を上げる自分、もう親をやめたい

子供に手を上げる自分、もう親をやめたい

レス102
（トピ主 3 ）
🙂
黒
子供
批判を覚悟で書きます。癇癪の酷い子供（6歳）に手を上げてしまいます。 これまで幼稚園で紹介していただいた心理士さんと市の心理士さんへ相談しましたが、親の対応の問題、準備不足と指摘されました。そのとおりなのだと思います。私は子供を上手く育てらないダメ親です。アドラーとモンテッソーリの本を読みましたが効果はありません。他の親ならきっと上手く対応されるのでしょう。 園の先生からの指摘で来月発達の相談に病院へ行きます。その際癇癪の対応についても相談する予定ですが、また親の対応の問題と言われると思うと上手く相談できそうにありません。 対応が悪いのはわかりました。でもそれならどうすればいいのか、それがわかりません。 例えば、今朝子供は園の１時間前に起きました。そのときの癇癪 子「もっと一緒に寝たかった、どうしてお母さん先に起きたの？！」 私「幼稚園の準備だよ」 子「もっと一緒に寝たかったー！ギャー！(癇癪はじまり)」 私「今日はもう起きて準備しよう(このあと一緒に寝てあげても少しで済まない、園に間に合わなくなることは経験済)」 子「ギャー！」 〜以上の言い合いを30分以上〜 私「もう時間がないから行かなくていいよ！」 子「嫌だ行くー！」 私「じゃあ準備しなさい！お着替えと、ご飯食べる！」 子「お母さんと一緒じゃなきゃやだー！」 私「自分でやりなさい！（ここで一緒にやればよいと思われるかもしれませんが、言う通りにしても何かと反抗することは経験済みなので拒否しました）」 〜この言い合いを数十分〜 ここで私は頭を叩いてしまいました。子供は父親にすがりついてなんとか準備し、結局私が幼稚園へ送迎。もう疲れました。 こういった癇癪が頻繁にあります。どうしたら良いのでしょうか。今まで、言葉で冷静に説明しても、希望通りにしてあげても、抱きしめてあげてもダメでした。誰か教えて下さい。

トピ内ID：71769a4e6a68fd46

#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数102

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

お疲れ様です

🙂
たらい
6歳での癇癪は声量や力も相当なものだと思います。お疲れ様です。 私は上の子が癇癪がありました（もっと小さい頃でしたが）。とても生真面目、几帳面、理想を追い求める性格が赤ちゃんの頃からあり、上手く玩具で思うように遊べず、癇癪。ひどいと1時間、2時間はグズグズとなります（下の子はそういうことは全くなかったです）その声を聞いていると、頭がおかしくなりそうで、何をしても効果はないのでただ放って置くしかないのですが、時折叩いたり、怒鳴ったことは正直言うとあります。 叩くことは何度がありましたが、それ以後は一切ありません。私の中で対処法は下記のようなものでした。 ・手を出すと、私の気分が悪くなる。 ・私は悪くないが、私が手を出すことで逮捕される可能性もあり、ニュース等で実名報道されるなんてまっぴらごめんだ！だって私悪くないもん！と本気で思うようにしました。 これが一番効果ありましたね。自己保身で恥ずかしいですが。 また癇癪を起こした時にあれこれと親が打開策を持ち出すのも、時にはやりすぎかなあと思います。本人は「親がどうにかしてくれる、この状況を打破できない親が悪い」と思う癖がつくと思います。自分でどうにかしようとしなくなる。一番はほうっておくこと。本人に気持ちの切り替えをさせることです。時間はかかります。見守る忍耐も必要です。癇癪中は危険がないか確認をして、明るく「お母さんはあっちの部屋にいるからね〜落ち着いたら来るんだよ〜」と逃げてください。耳栓やイヤフォンで気を紛らわせます。本人が落ち着いたら、話し合います。癇癪を起こすことを怒らない、そういう時もあるよねと受け止める。 幼稚園の準備どうこうでぐずるのなら、好きにさせておけばいいと思いますよ。母親なのだから一度言ったらこうだからこう！と、言い合いなんてしない。幼稚園は絶対行かなきゃいけないわけじゃないし。

トピ内ID：a8f46856fabad330

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫

🙂
りな
２児の母です。2人とも大学生になりました。 詳しいことはわかりませんが文面だけの状況を読むと、いたって普通といいますか。よくあることといいますか。何でもかんでも素直に聞く子供もいるかも知れませんが、だから将来も素晴らしい大人になっているかといえばそうでもなく。 そんなに思い悩む必要は全く無いと思います。癇癪始まったらほっとけばいいのです。幼稚園なんてお休みしてもいいんです。学校じゃあないですから。 私も経験ありますが、叩きたくなる気持ちわかります。それだけ子育てに一生懸命な証拠です。真面目な方なんだなと感じました。 私事ですが子供が成長して気がついたのは。小さい頃の育てにくさなんて悩みのうちに入りませんよ。あまり気負いすぎず楽しんだ者勝ちです。 あまり参考にならなくてすみません

トピ内ID：02c576999e68a2ec

...本文を表示

もっと早く一緒に起きる

🙂
もも
来月発達相談に行かれるということなので療育には通ってないのですね。 今朝の例だけで言えば うちは出発2時間前に起こしています。 時間かかるのなら早めに寝かせて早めに起きるとこちらも焦らなくなるのでは？と思います。 また、お子さんが「一緒に寝たかった。どうしてお母さん先起きたの？」 と言っていますがうちの子も全く同じこといいます。 なので私と一緒に起こしています。 「もっと一緒に寝たかった」「そうだよね。お母さんも一緒に寝たいな。じゃあ10秒だけね」と少しだけ抱きしめつつ横になることもあります。 まあ一緒に寝てあげても少しでは済まないとのことですが、時間を区切って少しでも希望を叶えてあげた、と私の自己満です。 10秒と言ったからには必ず守っています。 とりあえず2時間前に一緒に起きてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：591bb63ba3e5a7ae

...本文を表示

構いすぎかなあ

🙂
はら
お母さんの意識が、全部お子さんに集中していて、〜させねばならない気持ちが強過ぎるのでは。結果、お母さんの思い通りにならない子どもに感情的になって手が出てしまうのだと感じました。 うちの2番目がそんな感じの子でしたが、基本放置でした。構ってられないんで。大きくなってから、構って欲しくて癇癪を起こしていたのだとかなんだとか言ってましたが。余裕があれば構ってましたよ。 一緒に起きたかったのにーと言われたら、余裕がなければ、そうかそうかーって放っておけばいいです。 余裕があれば、じゃあもう一回寝るから一緒に起きよう！すきすきー！むぎゅー！などと明るく言うんです。トピ主さんは、言う通りにしてもだめだった、と書いてらっしゃいますが、それはお子さんの癇癪が、でしょう？改善すべきはトピ主さんの手が出る事なんですから、癇癪はなおらなくていいんですよ。 すきすきー！って言いながら頭たたかないでしょ？ そういう事です。癇癪起こしている子に、次々正論をぶつけて聞かないからたたく、いまのトピ主さんはこんな状態なんです。 癇癪中に声かけするのは、燃料投下するようなものなので、基本的にやめましょう。声を出してしまうなら、お子さんの言葉を肯定するか、復唱するだけにしてください。 「お母さんと一緒じゃなきゃやだー」 「お母さんと一緒じゃなきゃいやなのかあ」 と。 トピ文を読んでいると、トピ主さんのセリフが燃料投下しまくりでひやひやします。 トピ主さんが、お子さんを愛しているのは、とても伝わってきます。その愛が虐待として形になってしまうのは悲しい。 うまく改善できますように。 あ、ちなみにうちの癇癪マンの2番目、年齢とともに落ち着きました。ずっと続くわけじゃないのもお伝えしておきます。

トピ内ID：45c80dfcf6f2f58e

...本文を表示

私ならで恐縮ですが、

🙂
りーず
幼稚園に行かせる格好で寝かす。 起きたら何も言わず車か自転車に乗せ シートベルトをする。 ゼリー飲料でも手に持たせ 飲みたかったら飲みな。 何も言わずに幼稚園ついたら 先生にパスして去る。 言い聞かせは今は自己満足なので 必要ないと思う。 理解させよう、わかってもらおう とする労力は今は無駄。 叩くよりマシだと思う。

トピ内ID：d115ac2a8399397c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
匿名
うちの下の子も癇癪持ちでした。 例の話で言えば、朝、一緒に早く起きるのではダメなんでしょうか。 うちも癇癪起こすので、気持ちよく園に行くために2時間くらい前に起きて、本人の納得行くペースで動けるように超余裕を待つようにしてました。 癇癪起こす子はこだわりも強いことも多いから、そこも気をつけたり。 うちの場合は小学校低学年くらいで落ち着いたかな？ ほんと親の方も時間と心の余裕が必要で、私は専業主婦だったから、この子とトコトン付き合えて良かったなと思ってます

トピ内ID：a4f453c38eef0c79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どんな遊びをされていますか

🙂
ちゃこ
癇癪持ちのお子さんでハードな運動をさせることでおちついてきたという話は聞いたことがあります とにかく歩かせる、水泳やマラソン、ミニバスケット、体操教室とかどうかと思いますが何か習い事されていますか？ お子さんの得意なことはなんでしょうか 子供の悪癖？ってそのことそのものをとめようとしてもなかなかうまくいきません 違う方面に発散する方が楽かも とにかくその癇癪っぷりは体力気力有り余っている感じがしますのでどこかに逃がせないかなと感じます 頭脳ゲームとかされますか？トランプやボードゲームなど 落ち着いて考える練習にもなりますよ 手をあげてしまう方に相談が集中してしまってお子さんの困りごとからピントがずれてしまっているのでは 園でいい子にしているなら甘えなのかもしれません 園ではどんな感じなのでしょうか そんな癇癪おこしていたら大変なのは子供さんですしお子さんがもう少し楽に生きられるといいですね そうしたら主様もほっとできるでしょうに 低血圧で寝起きが悪いとかもありますが6歳だとどうなんでしょうね 朝だけではないなら関係ないかも

トピ内ID：dfa51a4d2d067774

...本文を表示

一回言葉を受け止めてみる

🙂
まな
心理士さん冷たいですね。うちの子は言葉が遅かったのでやはり心理士さんに相談していたことがありますけど、とにかく優しくて明るくて本当に癒されました。解決出来ないならせめて癒してほしいですよね。 それはさておき、「もっと一緒に寝たかった～」と言われたら「そっか一緒に寝たかったのか～。ママも寝たかったよ～。」と受け止めてみてあげると、多少気が済んで落ち着くんじゃないかなと思いました。一緒にはやらないけど、言葉だけ受け止める。 経験上癇癪起こしてる時に何かしろと言っても癇癪が酷くなるだけなので、落ち着くまでは止めた方がいいですよ。とにかく言葉だけ受け止め続ける。 うちも言葉が遅かったからか癇癪ひどかったです。 上は理想ですけど、忙しい時とか余裕がない時はなかなか出来ませんよね。 私も正直叩いちゃったことあります。でも他のレスのかたも書いてますけど、罪悪感が酷すぎるので二度と叩かないと決めて叩いてないです。 叩くくらいなら一緒に泣いてしまうのもおすすめです。ビックリして癇癪止めますよ。 今は大変だと思いますけど、癇癪の酷い子って感覚が鋭くて感性が豊かです。大きくなったら楽しく過ごせると思います。いろいろ工夫して乗り切って下さいね。

トピ内ID：eddcb83ef380f7ae

...本文を表示

幼稚園ってことは専業主婦？

🙂
匿名
お仕事がないなら遅刻してもいいじゃん。 これが仕事に遅れる（アポに間に合わない）となると、何が何でも保育所に放り込みたいでしょうけど、専業主婦ならそういうこともない。 〇〇しなければ、という思い込みを少し外してみてはどうでしょう。 俯瞰して我が子を見る。 うちの子どもも癇癪が酷くて。 でも幼稚園でも小学校でも「特に問題はない」と言われてました。 高校生の時にようやく「ADHDのグレーゾーン」だと判明します。 明らかに障がいアリとは違うので、分かりにくいし、何か支援が受けられるわけでもない。 障がいがあるとは思わなかった時期は、私のやり方が不味いのかとか、いろいろ悩みました。 でもいい意味で「諦められた」のですよ。 この子はこういう子なので、できない事をできるようになるって期待しないようにしています。 癇癪を起されるのは、たしかにすごいストレスだと思います。 だから耳栓して、危ない物を片付けけて、時間が経つのを待ってはどうでしょう。 疲れて寝てしまったとして、幼稚園に遅刻したとしても それで受験に落ちるわけでも、仕事がクビになるわけでもない。 いい意味で諦めて、ほったらかしてみましょう。 お子さんは、おそらく少しずつでも成長しますよ。 他の子よりゆっくりかもしれませんが、 焦らず待ってみてください。

トピ内ID：85d4a08223582c49

...本文を表示

真面目に相手をしない

🙂
そら
トピを読んだ感想は、「なんで6歳児（しかも癇癪を起こしている）相手に話し合いするの？」でした。 言葉を話せても6才じゃ、親の言うことを100％理解するのも自分の気持ちを100％伝えるのもまだ無理でしょう。お子さんも自分の気持ちをうまく伝えられなくてもどかしいのかもしれません。人間の幼稚園児と犬や猫の知能は同じくらいなんて話もありますし。 とりあえず、お子さんに危険がないなら癇癪を起したら少し離れてはどうですか。 トピのケースだったら、お子さんが癇癪を起したら「そっか、ごめんね」と言って離れる。お子さんがギャーギャー言ってても放置。 で、30分経ったら「そろそろ準備しないと間に合わないよ。着替えてご飯食べて」と声をかける。そこでギャーとなったら「じゃあ行かなくていいよ」と離れる。「一緒に」と言われたら付き合ってあげるが、反抗したら「じゃあ自分でやって。終わったら呼んでね」と離れる。 それで幼稚園に遅れてもやむなし。 こんな感じでどうでしょうか。 病院に行って結果を聞いたらまた対策を考えればいいと思います。

トピ内ID：b29fd4c326f05347

...本文を表示

難しい子

🙂
うりぼう
そういう時期なのかも知れませんが、育児の難易度が高いお子さんですよ！ 大変ですね！それだけ癇癪おこされたら、大体のお母さんは上手に対応できないと思います。自分を責めないで！ 行政などに助けを求めたのはさすがですよ！あなたの対応能力の高さだと思います。ぜひ１人で抱えこまないで、みんなの知恵を借りて乗り越えましょう！ 親の対応の問題と言われたようですが、そのアドバイスはどうでしょうね？よくない担当さんもいるので、違うところで相談もいいですよね お子さんから離れる時間も確保したいですね。リフレッシュしてくださいね。 癇癪には詳しくないのですが、いつまでもはつづかないですよね？ あなたはがんばってるし、対応もいいですよ！一発ぺしっくらい、昔は普通でした。思い詰めないでね！

トピ内ID：abf9102285a898b7

...本文を表示

大変ですね

🙂
U
日々の育児大変ですね。 イライラする気持ちお察しします。 来月発達の相談に行かれるのですね。そこは、そういうお子さんの対応のプロ、もしくはプロにつないでくれるところです。 きっとよいアドバイスがあると思うので、困っていることをまとめておいてしっかり伝えたらよいと思います。 発達に特性のあるお子さんに1対1で向き合っていると、本当に疲弊します。分かっていてもホントに腹が立つことがあります。 仕事の時間だけでなく毎日対応している親御さんの大変さはいかばかりかといつも考えます。 障害のあるなしに関係なくお母さんにも寄り添ってもらえると思うので、安心して相談に行ってくださいね。

トピ内ID：fd15472abddd9133

...本文を表示

パパは何してる？

🙂
さちほ
父親にすがりついて準備できたのなら父親に任せちゃうのはどうでしょうか？ 自分でやらせなくていいし、癇癪に付き合わなくていいし、理屈でわからせなくてもいい。もちろん叩いても何にも解決しないし、こちらの手と心が痛いだけで無駄。癇癪のとき、一緒になってヒートアップしないのがいいと思います。 パパだと少し遠慮してマシになるならパパにやらせましょう。 うちのコはたまに癇癪で1時間とか飽きずに泣いてましたが、もうあちらもそろそろ泣くのに飽きたかなーというまで泣かせて、そろそろいいかなと言うときにフルーツとか出すと黙って食べて泣き止んでました。その時のフルーツすっごく美味しかったって今でも時々言っています（笑） お母さんホントによく頑張ってる。思い通りにならないのが子育てだから、毎日試行錯誤ですよね。お疲れ様です。多分必要なのは、専門家じゃなくてママ友とか子供を預けられる親戚かな。

トピ内ID：c19de87670fa1ea3

...本文を表示

叩かない

🙂
ナッツ
主さんの対応をどうしようがお子さんはかんしゃくを起こすんじゃないですか？ 「言葉で冷静に説明しても、希望通りにしてあげても、抱きしめてあげてもダメ」なのでしょ？ だったらもう、この子はそういう子なんだって割り切るしかないと思うんですよ。 そういう子だと思っていれば腹も立たないし、叩くのも止まるんじゃないですか。 主さんの対応が悪いというか、叩くのは良くない。 叩いてメリットあります？ないですよね。叩きそうになったら「これをしても悪いことしかないんだ」って唱えるしかないですよ。

トピ内ID：345e74a7887b6696

...本文を表示

お疲れですね

🙂
なす
毎日本当に大変だと思います。行政などで短期間　もしくは短時間でもヘルプに来てくれる子育て支援のスタッフなど雇えないか、ご両親の両親どちらかがしばらく助けに来てくれないか、何か方法があるといいですね。 私の区では、必要な時に割と格安で子育て支援スタッフに手伝いをお願いしたりできる制度があるんです。マッチした時なんで　支援を必要としている家族の方が多いのも実情なんですが・・・ お子さんがヘルプが必要なのと同じくらいあなたも必要だと思います。子供を愛しているからこそ　勇気あるトピを立てられたんだと思います。あなたは頑張ってる。でも一人で全部抱えないでもっとご主人にも　他の人にも助けてと声をあげてください。うまくいきますように

トピ内ID：c42dcfcd437cfe6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

喧嘩するほど仲が良い

🙂
とんこつ
> 子供は父親にすがりついてなんとか準備し これをもうちょっと前にやってもらいましょう。 多分あなたと子供じゃぁすぐ喧嘩になってしまうので、喧嘩したらすぐに父親が仲裁に入って下さい。 父親に あなたの主張をまとめてもらって、子供の主張をまとめてもらって、 どうすれば良いか子供と一緒に考えましょう。 繰り返し繰り返しです。 半年もしないうちに落ち着くんじゃないですかね。

トピ内ID：1c39555a93653f4c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まともに相手しなくていいと思います。

🙂
じきに抜けます。
癇癪起こしてる自分を抑えられない子どもですから、癇癪起こしてる子を言葉で説得するなんて無理です。 どこかに縛り付けておけばいい。 幼稚園に行きたくなければ、行かなくていいではありませんか？ また、「行く！」と言って泣き叫ぶのであれば、「さっき行かないって言ったよね？」と言って放置。 子どものことより、お母さん自身の精神状態のラクだけ考えましょう。

トピ内ID：d0886a1db71fefd2

...本文を表示

うちもそんな感じだったよ

🙂
まるまる
でも癇癪だとは思わなかったな…。 「そういう子」として接してたかも。 『他の親ならきっと上手く対応されるのでしょう』 ってことないと思うよ。 トピ主さんちのお子さんは、みんなが手を焼くタイプだと思う。 絵に描いた「お手上げ」状態になると思うなぁ。 私もお手上げだった。 そんなにご自身を卑下しないでね。 たまに頭引っ叩くくらいいいんじゃないかな。 暴力で親の言うことをきかそうっていうのが常態化しない範囲なら、ある程度、母親の感情の発露ってことでいいと思う。 罪悪感があるなら、頭じゃなくてお尻を叩くとかね。 私は怒りを込めずに「もう〜〜〜っ」って感じで、両手で子どものお尻をペチペチペチペチっとやってました。 小学生頃には母親がなんでお尻をペチペチやるのか何となくわかってくるみたいで、子ども達は私がペチペチしだすと「ヤバい」と思うみたいです。 トピ主さんはいろいろ試した挙げ句、今の状態のようなので、これ以上やり様がないとは思いますが、とりあえず命令口調はやめにして「〇〇して下さい～」と言ってもいいかもしれません。 「やだ！ぎゃー！」と始まったら「やだよね～！」って受け止めてはいかがですか。 で、「でもやって下さい」。 それでもぎゃー！ならしばらく放っとくかな。 あとは、今までより早く起きるか、遅刻もアリにするか…くらいかな。 たまには放置して、好き勝手やらせるのもいいと思いますよ。 お母さんが病んじゃマズイですからね。 自分を緩める日があっていいとおもいます。 私もギャン泣きする子どもとよく一緒にギャン泣きしてました。 で、泣き疲れて二人で昼寝…。 今となっては懐かしい思い出です。

トピ内ID：306fafd2dc3fd42f

...本文を表示

相談した心理士さんなど

🙂
るん
対応がわるいですね。貴方は充分頑張ってきてる。一生懸命やってもうまく行かないなんてあるんです。 一緒に方法を考えて提案してくれるのが仕事じゃないかと思います。 私も子供が大変で、友人からは私の育て方がわるいと言われたり、苦しかった。 癇癪、ヒステリーの時はほっといた方がいいね。ワーワーギャーなってる時は何言ってもダメ。疲れたらクールダウンするから、それから着替えようか。やっぱり時間はかなり早めに起きよう。あと、頭はやめよ。 後遺症なったら悔やみよ。 貴方もクールダウンするために 離れよう。

トピ内ID：1c3f70077b6c22dc

...本文を表示

レスします

🙂
ララベル
その心理士さんのコメント、あまり寄り添ってくれない感じで優しくないですね。 ただ、叩く状態に至るまでのトピ主さんとお子さんのやりとりを読んで、「親の対応の問題」というのは、一理あるかなと思いました。 トピ主さんはダメ親なんかじゃないですよ。ただ、6歳相手に本気になりすぎ。子供がワガママや理不尽なことを言うは当たり前なのです。 それに対して、大の大人が真面目に対応して30分以上も言い合い、言うことを聞かないのでさらに数十分も言い合いした挙句に手が出る、、、というパターンが日々のお子さんの癇癪を余計悪化させていると思います。 ハイハイ、残念だったねー、ママももっと寝てたかったよ〜とか、流せませんか？うちの息子もそのくらいの年齢でもたまにワーッと癇癪起こして泣いたりすることはありましたが、顔をくしゃくしゃにして泣いてると「あ、新生児の時の顔だ〜」と懐かしくなって、じーっと顔を見ちゃったりしてました（笑）。「泣いてる姿が可愛いから写真撮っていい？」というと「ヤダ！」と言って泣くのをやめたりしてましたよ。 トピ主さんはまず、子供が癇癪起こしても間に受けないこと。流したり、泳がせたり、適当に誘導したり、放置するスキルをカウンセラーや心理士さんに聞いてみては？ 朝ごはんを食べないなら、ごはん抜きで登園しては？その分お弁当を豪華にして。 着替えを嫌がるならさっさとパジャマで登園させましょう。6歳ならきっと恥ずかしがるでしょうから、次からは進んで着替えるようになるでしょう。うちの子も着替えを嫌がったので、下だけパジャマで登園したことありますよ。（機関車キャラの明らかにパジャマなやつで） お友達に「それパジャマ？」と聞かれて本人がモジモジしてたので、私が「そうだよー。今日はパジャマで来たかったんだって」と代わりに答えてあげたのですが、翌日から自分でちゃんと着替えてました。　笑

トピ内ID：9824936c83da7ee0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「うん」「そっかー」で無視してみては

🙂
らら
最初から完全無視は問題ですが、途中から「うん」「そうだね」「そっかー」と言いながら向き合わず無視して別のことをやってみてはどうだろう。 最初はずっと泣き叫ぶかもしれないけど、親が徹底的に自分に無関心だとなればそのうち諦めてくれそうな気がします。 よくスーパーとかでわがまま言ってる子に対して、当然だけど親御さんすごく怒ってますよね。 仕方ないことなのでそれ自体は批判しないんですけど、でも怒られたら子供だって言い返したくなるだろうし、激情に激情を重ねてもあんまり意味がないのかもなって。 それよりは最初はちゃんと相手してあげて、いけないことはいけない、やるべきことはやるって教えた後は癇癪起こしても無視してみたら、子供の中でも何かが変わるような気がします。 逆効果になったら申し訳ないけど、一度試してみてはどうでしょうか。 私はトピ主さん、すごく良い親御さんだと思いますよ。 これ書いていいかわからないけど、ちょっとくらい叩くのは別に良いと思う。 程度問題で、全く叩かない育児は無理ですよ。 でもまあ無視作戦なら叩かなくても良くなるので。

トピ内ID：77964dc20fab66af

...本文を表示

将来が不安です

🙂
黒 トピ主
早速ご回答いただきありがとうございます。経験談をお聞きできるのは大変参考になります。トピ内で幼稚園に行くまでの様子を書いたのはあくまで癇癪の例としてでした。記載漏れになりますが、これまでの対応として、無視する、適当にあしらう（相手にしない）はもう対応したことがありますが、これも火に油を注ぐこととなってしまい癇癪がヒートアップする原因となりました。今回の例の対応として、早めに起こす、一緒に寝なおすというのもしたことはあります。早めに起こすのは、効果があるときとないときがありました（起こしたら怒ることがある）。今回それを選ばなかったことに悔いが残ります。一緒に寝直すことは、トピ内でも書きました通り少しの時間では済まないのでしませんでした。 他の例として、とある科学館の閉館時間になっても帰らないと泣き喚くこともありました。こんなこと言葉にすればよくあることと思われるかもしれませんが、他の子と比べると明らかにレベルが違います。迷惑になるので暴れる子供を館内から引きずり出し、外に出ても泣きわめき、駅まで引きずり、その間引っ掻かれ蹴られ、駅についても電車の中でも文句を言われ続けました。これ以外にも、こういった事が頻繁にあるのです。気に入らない事があれば長時間怒鳴り続けるクレーマーです。避けても纏わりついてきます。 大きくなったら落ち着く保証もありません。このまま大人になれば、人を傷つける人間になるのではないかと不安で仕方がありません。男の子なので女性に暴行を加えるとか。そんなことになれば私はこの子を産んだことを心底後悔します。取越苦労かもしれませんが、今の時点で産まなければよかったと考えてしまいます。今のうちに何とかしたいと焦っています。

トピ内ID：71769a4e6a68fd46

...本文を表示

一例です。

🙂
ちゃたん
お母さんともっと寝たーい →おかーさんもー！ 一緒に寝転んで、ぎゅーっとハグ じゃあ○○ちゃん、今日は幼稚園行っちゃダメだよー。おかあさんの抱っこからもう出られませーん！ ぎゅぎゅぎゅー！ 頃合い見てこちょこちょくすぐる。 あ、朝ごはん○○なんだよなぁ、（お子さんの好きなもの？おにぎりとか）おかあさんお腹すいちゃったからたーべーよ！○○ちゃんはねんねだから食べちゃダメだよー！（やだー！食べるー！）じゃ、起きるよー！ うちの場合、こんな流れだと結構スムーズです。10〜15分くらいはかかるかもだけど、30分は掛からないかな？ お着替えの時も、ふざけてみたら？ あ、ズボンが逃げたー！大変だー！ とか。 シリアスになると親も子も辛いから、なるべく楽しく出来ると気が楽だと思います。とはいえ、子供の癇癪辛いですよね。うちは放っておくより、ぎゅーして、代わりの案を出したり、テレビ付けたりした方がリカバリ早いです。毎日色々試してみて、お子さんに合ったやり方が分かると良いですね！ とりあえず、今のやり方はおふたりに合ってないってことがわかったと思って、次試しましょ！

トピ内ID：e0399fffc5ef4705

...本文を表示

追記です

🙂
黒 トピ主
長々と申し訳ありませんが、後出しするのも良くないと思いましたので早めに追記します。 幼稚園で1度だけ癇癪を起こした際は、先生からお迎えに来て欲しいと連絡がありました。担任の話では「園長先生と（子供）くんとしばらくお話ししましたが、全く落ち着く様子もなく、大変でした…」と曇った表情で言われました。 夫も子供の癇癪には頭を抱えています。心理士さんと会う時、子供はいつも上機嫌で、話も聞ける状態です。お話好きのやんちゃな良い子、そんな印象だと思われます。癇癪はよくあること、大人が上手く対応していかないといけない、そんなことしか言われず、具体案をあげていただいても私が読んだ心理学の内容と同じでした。なので、このような酷い癇癪もちの子には実際どのようにされているのかを皆様にお聞きしたくこちらに相談しました。もう絶対叩きたくないのにまた叩いてしまいそうで自分が怖いです。 長々とすみません。ここまで読んでいただきありがとうございます。助言いただけますと幸いです。

トピ内ID：71769a4e6a68fd46

...本文を表示

もしかして

🙂
はちきれ
スマホ育児してきませんでした？調べてみてください。タブレット見て育った子は怒りの制御ができない子が多いそうです。

トピ内ID：6a6202e10537fb05

...本文を表示

発達相談

🙂
mother
発達相談と今すぐ専門医に予約を。予約は半年待ちがざらですから。 ６歳でそのまでの癇癪はありません。 園の先生から指摘をうけるのは相当だと思います。 就学前相談などはされていないのでしょうか。 モンテッソーリなどを読むよりは発達障害についてお勉強された方がいいと思います。 言葉はでていますか。少し幼い感じがしますがどうでしょうか。 年長はとてもストレスがかかります。 周囲と比べたりすることも、比べられたりすることもわかってきます。 園での様子を先生方に聞いたり、療育などできる体制を整えたほうがいいのでは。 急にそのようになったわけではないなら、親の対応が少し遅いような気がします。 また、言葉で制止するのは無理です。 言葉は最低限に。行きます、やりません、だめです。 手首をつかんで一言です。癇癪を起してもほっておいたほうがいいかも。 よけいにエスカレートしそうです。

トピ内ID：a484d1e2cb67adf3

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
元鬼母
うちの子も似たような感じだったので、大変だろうなと思います。本当にお疲れ様です。 癇癪が始まると、準備不足も対応の問題も何にもないですよね。 毎回が予想外、癇癪スイッチも昨日とは全く違ったりして、慰めても、叱り飛ばしても、静観してもギャー！ってなりますもんね。 静かにその場を離れたら「どこ行くのー！」、優しく抱きしめたら「触らないで！」、見ていたら「見ないで！」、好きなお菓子を出して気を逸らそうとしたら振り払われて、飛んでったお菓子見てまた追加の「ギャー！」だったので、本当に大変でした。 大体が、眠いとかお腹すいたとか疲れたとか、生理的不快感を感じている時だったような気がします。 上手く次の行動に気持ちの切り替えをするのが難しくて、癇癪になってしまうんですよね。 うちの子はあちこちに相談して病院でテストも受けましたが、診断がつくほどではないと言われて、どこにも受け皿はなく、仕方なくその都度担任となる先生と協力して対応していました。 家での対応には本当に困りましたので、発達障害専門の家庭教師の先生をお願いして、トレーニングや勉強、私の相談などを聞いてもらっていました。 今なら診断がなくても療育などを利用出来ると思います。 今は子供も大人になり、社会人として働いておりますが、私は怒りすぎてしまったので、表面上は上手くいっていても、親子の信頼関係がきちんと育っていないのではないかと本当に後悔しています。 幼稚園も学校も、遅れたり休んだり課題をやらなかったりするのは良くないと思っていましたが、今から思えば、どれも怒ってまできっちりやらせるほどでもなかったなと思います。 大きくなるにつれ、自分で感情のコントロールが出来るようになり、少しずつ落ち着いて来ます。 今ももうしばらくも少し大変だと思いますが、あまりきっちりを目指さずに頑張るくらいが良いと思いますよ。

トピ内ID：70dc9c5395276fcc

...本文を表示

離れる

🙂
ギマ
私は、自閉症スペクトラムの子を持ち、園児の講座を開いている者です。 体罰が一番良くないことはトピ主さんにも良くお分かりかと思います。 アンガーマネジメント6秒ルール（6秒我慢する）がありますが、実際、側でずっと癇癪起こされていたら、それもできませんよね。 イヤホンで音楽を聴くのが良いかと思います。 外音取り込み機能がついた物にすれば、最低限、お子さんの言葉は分かりますので、必要最低限の会話はできるでしょう。 生でダイレクトに入ってくる声じゃないだけでも、少し冷静になれるかもしれません。 後は、癇癪に付き合わない事ですね。 癇癪が起きたら収まるまで基本無視です。 無視といっても、癇癪の内容に付き合わないという事で、一緒に寝る！と癇癪起こしていたら「一緒に寝たかったんだね、でも、もう朝ご飯だから準備するね～」とか声を掛けながら、どんどん先に進めてしまいます。 食べなかったら、時計の針が○まで行ったら、片付けちゃうからね、とか言ってその場を離れて他の家事とかしてしまいます。 軽くいなしながら、先の行動をしてしまうのです。 それからカウントダウンとかは試しましたか？ご飯の席に着かなかったら「後10秒の内に座らなかったらご飯がどこかへ行っちゃうかも？」とか宣言して、カウントダウンするのです。 癇癪起こしていても、大きな声でカウントダウンしていると、最後の方には反応してくれる事が経験上多かったです。 カウントダウンに乗らなかったら「あぁ、ご飯食べて貰えなかったからお家に戻っちゃった」とか言ってレンジの中に仕舞って「食べたいなら、出ておいで、って声をかけてね。そしたら戻ってくるから」と完結させます。 是非、大声は怒声ではなくカウントダウンで。大きな声を出すのはストレス解消にもなりますよ。

トピ内ID：e1240da6cc3e89e6

...本文を表示

癇癪を録画する

🐱
ねこ
＞心理士さんと会う時、子供はいつも上機嫌で、話も聞ける状態です。お話好きのやんちゃな良い子、そんな印象だと思われます 普段の癇癪の様子を、ご主人あるいは貴方、いずれか手の空く方で録画することをおすすめします。 それを心理士さんに見せる。複数ある方が良いと思います。一つだけだと「この時だけでは？」と言われそうなので。 画面越しですが、応援しています。

トピ内ID：1e6918670e9a991b

...本文を表示

親の対応のせいではない

🙂
匿名
お母さんよく頑張っていますよ。発達相談に行かれるなら 寄り添ってくれると思うし、専門家ならではの助言が受けられると思います。 子どもの気質は変わらないけど行動を変える方法を療育では教えてくれると思います。 助言どおりには中々できないし、子どもにハマるかどうかも わからないけど試行錯誤していきましょう。もし、療育施設に通うようになるなら親の友達もできるかもしれません。 子ども自身がうまく行った経験を重ねていければいいですね。 時間はかかると思いますが焦らないで。 お母さんも困っていますが子ども自身も自分の気持ちをどう表現したらいいか困って苛立っています。困った子ではなく困っている子です。 「一緒にうまく行く方法を試していこう」という感じ？ お母さん自分を責めないでね。幼稚園の先生方も集団の中で大変な子だと思っていたとしてもいい方向に向かうように相談に繋げたのだから。味方になってもらいましょう。 頼る先を増やしてお母さん自身が息抜きできる時がもてるようになる事を願っています。

トピ内ID：518b712e5c2c147c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ