産後の夫婦関係／妻との関わり方

妻が言ってくれれば、その都度伝えてくれればとおっしゃいますが、 不満が発生してその都度言うのは疲れるんですよ。 自分で考えてみて心当たりはないのですか？ 家事の分担を一度書き出して考えてみる、 自分の時間ばかり設けてると言われる理由を考えてみる（奥さんが自分の時間を持てているかどうか） 子どもへの接し方はよくわからないので客観的にどうなのかを知りたかったら 詳しく書いて皆さんに聞いてみたらいいとおもいます。 「あれしたり、これしたり。」を読んで 「うん、で、これ以外には？」と思いました。 なんかふわっとしていて少しいらっとしました。 奥さんが仕事に復帰する時のことを考えてトピ主さんは動いていますか？ 今から復帰後に合わせたスケジュールで動けるようにしておかないと大変ですよ。

ちゃんと理解されてるのでしょうか。 怒る理由は、家事の負担がおかしい、自分の時間ばかり設けてる、子どもへの接し方が悪い…などなど って分かってるなら都度直せば次は怒られないですよね。 奥様は自分の時間が無く、家事を多めに負担していて、主さんの子供への間違った接し方に心を痛めているようですよ。 産後のホルモンバランスの影響もあったとしても、話を理解してもらえないなんてちょっと奥様が可哀想かな… なんで強く言われると思いますか？ 都度優しく言う時期を過ぎたからです。 その時々で指摘して改善のお願いをしていたはずです。 でも主さんには響いてなかったのかスルーしたのか分かりませんが、理解してもらえず我慢しなくてはならなくなって、その我慢が出来なくなってイライラした態度につながります。 奥様にも一人の時間を定期的に作ってあげたり、家事もお互いに負担なら効率化を考えてみるとか前向きなアクションが必要だと思います。 ホルモンバランスはイライラした気持ちだけですよね。 奥様の発言はイライラと結び付けず、内容に目を向けてください。

言葉で説明しても理解してもらえません。 ですから最低でもICレコーダーで音声を記録する。 出来れば動画で録画されてはいかがでしょう。自分が相手に酷いことをしていることを理解できないし、していることを認識もできない。 そのように対処してご自身を守ってください。後々役に立ちます。

30歳代、1児の母、共働きです。 私も産後1年半はそんな感じでした。 考えてみてください。 今まで24時間全て自由に使っていたのに、今は眠っている時間以外全て子どもに捧げていて、イライラして疲れていると思います。 あなたにならキレても大丈夫、と信頼して、甘えているんだと思います。大きな気持ちで受け止めてあげて下さい。 あと、いくら働いていると言っても、あなたは通勤時には好きな音楽を聞いたり本を読んだり、好きなタイミングでトイレに行けて、話の通じる大人と雑談したり、ランチは好きなものを座って食べられるわけですよね？それも奥さんからしたらすっごくうらやましいのです。 「あなたは変わらない日常を送ってるのに、私ばかり昔と違う生活をおくらなきゃいけない」と思っているわけです。（もちろん男性も変化はありますが、女性ほどじゃないですよね） 前置きが長くなりましたが、解決策というか…私が夫にしてもらって嬉しかったことを書きます。 ・別室で寝かせてもらう。夫が子どもと2人で寝て、自分は別室で寝かせてもらうことがとてもリフレッシュになりました。母親って子どもの寝返りとかだけでも目が覚めてしまうものなんです。 ・週に1回、自由な日を作ってあげる。友達とご飯に行ったり、カフェで読書したり。あなたへの感謝が生まれて夫婦関係が良好になると思います。 ・家族で外食するときの子どもの面倒は夫が見る。奥さんに全て任せてませんか？せっかくの外食ですから、奥さんにゆっくりしてもらえるように子どもの面倒は全て見てあげましょう。 ちなみに、完母ですか？ 私は完母だったので、上記のようなことは1歳半くらいまでできませんでした。 もし奥さんが完母ならば、混合にしても良いと思います。

トピ主さんは会社員で働いていて、何か問題が起こった時にどうしてるんですか？ 同僚や上司が「仕事の負担の割合がおかしいんじゃないか」「休憩時間が多いんじゃないか」「スタッフへの接し方が悪いんじゃないか」とトピ主さんに疑問を持ち言ってきたとして。 普通、仕事がうまく回るように仕事を分担したり、自分を戒めたり、態度を改めたりしますよね。 家ではやってないんですか？ やってないとしたら何でですか？ 「自分も疲れてる」と奥さんに甘えて聞き流すようなことしてませんか。 家族って信頼関係があるから、多少の甘えが出ても許し許されて成り立っているものですが、小さい子供がいるうちは夫婦共にいっぱいいっぱいで許せるキャパが無くなるんですよ。 だから仕事として淡々とトライアンドエラーしながらうまく家庭が回せるようにするしかないです。 いつまでも夫婦二人だった時みたいにいかないんです。親になったんだから頭を切り替えて。 奥さんから言われた原因があるのに、そこが解決したかしてないかも書かずに「ホルモンバランスの乱れかな」とか言ってる場合じゃないです。

トピ主は平日はできる限り、休日は半々家事育児に貢献しているという認識ですが奥様はそう思っていないご様子 トピ主のどんなところを 「家事の負担がおかしい、自分の時間ばかり設けてる、子どもへの接し方が悪い…などなど」 と指摘しているのでしょうか 同じ辛い目に遭っていてもメンタルの強い人、そうでない人で反応も違いますし、体調が悪いなら休日に半々でもキツイのかもしれませんし 具体例があると回答も集まりやすいと思いますよ 情報が少な過ぎて何と返したら良いか返事に困りました

当時の私（妻）のことみたいで、耳が痛いですね。 産後の不調は、半年以内に落ち着くとネットなどで書いてありますが…もっとかかりますよ。私も一歳半くらいまでは、イライラ続いてました。 育休あけて、家庭以外の人と話すことが増えて落ち着きました。やはり狭い世界で生きてるとダメなんだと実感しましたね。 トピ主さんのアドバイスとしては、もう少し気長に待つこと。奥さまがイライラしてるなら、リフレッシュ保育を積極的に利用してお互いに休みましょう。