離婚したいと言われました

レス23

（トピ主 1 ）

😣

フルフェイス

2020年08月22日 12:02

夫婦

現在離婚を切り出されて、悩んでいます。現在もうすぐ9ヶ月になる息子と私、妻の3人で住んでいます。所謂デキ婚で、お付き合いして1年未満で結婚。妻は専業主婦で、仕事の日は遅く帰ってくる私が育児や家事をあまり手伝えない中凄くよく頑張ってくれてます。私もできる限り育児や家事は参加します。休みの日は、用事がない限り丸1日子供と遊んだり寝かしつけなどをしています。以前にも離婚の話を出され、その時は話し合いでなんとか収めましたが今度は離婚届を突きつけられた状態です。妻の話を聞く限り、原因は私の両親が嫌いなことと私の話し方が怖いというのが主な原因のようです。 1度声を荒げてしまったことはありますが、それ以降怒鳴ることもなく、暴言や暴力などは当然ありません。ただ、少し理屈っぽいというか「おかしいな」と思うところがあると原因や過程について正誤を追及してしまうクセがあるためか、それが「支配されているように感じる」と話していました。対面すると震えるほど怖いそうです。私としては、まだまだ子供も小さいですし妻の事も大好きなので、改善できるところは改善して結婚生活を続けたいと考えていますが、妻は「絶対に折れないから」の一点張り。殆悩み疲れてしまって……。何かアドバイスをいただけると幸いです。

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怒鳴る男がどれ程恐怖か、わかりますか？

🐤

守る術がない

2020年08月22日 16:09

私は義父にですが、目の前で突然怒鳴られ、それ以来、いつまた怒鳴られるかビクビクしています。いくら優しくされてももう無理です。テレビドラマなんかで、演技で怒鳴っている男性も恐ろしくて、すぐに消します。奥様も同じような心境だと思います。しかも、夫です。本来支え合い、優しくし合う夫です。無理です。絶対に忘れられません。なかったことにはなりません。本当に怖い。

トピ内ID：5679018398

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かなり自覚的に直していかないと厳しいかも

❤

匿名

2020年08月22日 16:22

もちろん断片的にしか書かれていないので実際のところは分かりませんが… 奥様はかなりストレスを溜めてるし傷ついてもいるんだなと思います。コミュニケーションの取り方って人それぞれなので、トピ主さんと同じタイプの相手ならそれでバチバチと詰め合ってお互いへの理解を深めていけるのでしょうけれど、奥様の方は本当にその言葉の通り「支配されて、自らの範囲が少なくなっていく、どんどん削られていく、自分がなくなっていく」という感じだと思います。そこまでいくとかなり巻き返しは難しいと思いますが、夫婦カウンセリング、無理ならトピ主さんだけでカウンセリングに行ってみてはいかがですか？あと、しばらくは何を言われても言い返さない方がいいかと思います。否定せず謝罪と相手の言葉をひたすら聞くことかなと思います。

トピ内ID：3473067359

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離婚届不受理申出書

🙂

匿名

2020年08月22日 17:40

まずは役所へ行って離婚届不受理申出書を出し、奥さんが勝手に離婚届を出せないようにしましょう配偶者の親が嫌いだから離婚したいと言っても離婚理由にはなりません配偶者がいくらモラハラだDVだと騒いだところで社会通念上認められなければただ騒いでいるだけですただ、配偶者がどのような手で離婚に持ち込んでくるのかわからないので、とぴ主は法的に負けないように妻には内緒で弁護士と相談することをお勧めします調停でも離婚理由に持っていくのは難しいと思いますので今、できることをしていきましょう

トピ内ID：3282333184

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離婚は

晩夏

2020年08月22日 17:40

止むを得ないかも知れませんね。奥さんがそこまで言うのなら。多分奥さんにいろいろ事情があるのだと思います。　ここは何も言わず、何も聞かず大きな心で奥さんと子供を手放した方がいいと思いますよ。ここまではっきり離婚したいと言われたら修復の余地はない気がしますので。その方がトピ主さんの本当のしあわせに繋がる気がします。トピ主さん、人生は長いです。長い人生にはいろいろ意のままにならないこともありますよ。出来婚だったら尚の事仕方がないことです。離婚するのも。　その代わりトピ主さん、次は手順を踏むことだと思います。お互い納得の上で結婚し子供をもうけることだと思いますよ。頑張れ。応援しています。

トピ内ID：6328643634

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世の中で頼れる人は

🐱

ロッ君ママ

2020年08月22日 17:40

奥様にとってはトピ主さんだけなのでしょうなのに…… その人から正論を吐け！とばかりに論破され…… 歩き始めたばかりの子供と2人っきりでいちにちを過ごして狭い世界で暮らしてる奥様には拷問に等しいことなのでしょう義実家からも連絡がひんぱんに有るとそれだけでも嫌気がさします。トピ主さんはご自身でも理屈っぽいと書かれてますが自覚してない人以上に程度はキツイと感じます。話を聞いてあげるだけで結論のない会話って夫婦には、とてもとても大事なのですよ

トピ内ID：8463364169

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恐怖

🐱

nekoneko

2020年08月22日 18:36

穏やかな家庭で育って、怒鳴り声や大きな音に免役が無いと怖いです。怖い経験しました。電車の中での喧嘩沙汰、会社の上司の怒鳴り声、物を投げるヤツアタリ。身近で起きるとドキドキして震える。そんなことを家庭でやられたらトラウマになっちゃいます。話し合いが白熱すると大声で怒鳴るとか、机をドン。相手を説得出来ない自分を棚に上げて、力で抑えるのかいッ！？夫が怖くて、オドオド、ビクビクして暮らすのはシンドイよ。病気になっちゃいます。今は奥様は怯えていて、冷静になれないかもしれないので、別居か里帰りで冷却期間を置いてはいかがですか？結婚を継続するなら、奥様の言い分を受け入れて、反論はやめてください。実家のお付き合いはトピ主様だけでしてください。

トピ内ID：3606012711

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諦める

🐧

ぺんぎん

2020年08月22日 20:57

>改善できるところは改善して真剣に受け止めていないですね。離婚は避けられないでしょう。震えるほど怖い人と一緒では、子供に悪影響だと思いますし。

トピ内ID：0385480125

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ん？

🙂

さくら

2020年08月22日 20:57

育児を手伝うって何？あなたの子どもなんでしょ？手伝う？意味がわかりません。奥様が育児手伝おうか？なんて言ってきたらん？ってなるでしょ。家事はともかく育児手伝う？へ？

トピ内ID：9495916145

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一度でも怒鳴るな

🙂

ミカ

2020年08月22日 20:57

男の怒鳴り声って、女性からしたら恐怖でしか無いんですよ。野太いし迫力あるし怖いんです。貴方は男だからイマイチぴんとこず、一度ぐらいと思うのかも知れないけど、一度でも怒鳴られたらトラウマになりますよ。それと、流せばいい会話でも一々突っ掛かっていたんでしょうねぇ。残念ながら手遅れです。

トピ内ID：1568747750

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しばらく別居しては？

🙂

もずく

2020年08月22日 20:57

大声を出されることに慣れていない人は少なからずいます。これはらもう育てきた環境や根本的な性格の問題だからどうしようもない。私は、大声を出す（感情を出す）人、理詰で原因わ改善方をいう人は嫌いじゃないです。思考回路が読み取りやすいし、私自身も意見をぶつけやすいからです。むしろ共感ばかりで建設的な意見を出さない、時の流れで解決しようとする人が苦手です。が、世の中、こちらのタイプの男性の方が好かれます。怖くないですし、女性が主導権を握れますから。トピ主さんの奥さまは、自分の意見を優しく聞いてくれる穏やかな男性が好みだったのでしょう。これは性格の不一致と思うしかない。今までこの人格で生きてきたのに、奥さまのために性格を変えられるのならば、是非頑張って欲しいです。しかし奥さまも気が強く、主導権を握りたいタイプなのかもと思いました。（義理の親が嫌いだからとかハッキリ言うあたり）そうだとしたら、今後も同じことの繰り返しの気がします。しばらく別居して、お互いに相手がこれからの人生に本当に必要か考えてはどうでしょうか？奥さまもシングルで小さな子供を育てることの大変さを、冷静に考える時間があった方が良いと思います。

トピ内ID：6327319478

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自覚が足りないね

🙂

ももりんご！

2020年08月23日 10:56

＞ただ、少し理屈っぽいというか「おかしいな」と思うところがあると原因や過程について正誤を追及してしまうクセがあるため ↑ これね、かなり感情的に追い詰めてるでしょ？恐らく主様自身は”諭すように話している”つもりでしょうが、逃げ道を作ることを知らない主様みたいな人は本当に人を追い詰めます。また、本人は”正誤を追求”と思ってるでしょうが、大抵は自覚無しに”矛盾”していたり、間違ったことを追求したりしてるんですね。で、最終的には相手を”自分の意図を飲み込む”まで追い詰めるのですね。これ、マウンティングを超えてモラハラですよ。女性の多くは矛盾を含んでいたり、感情論で話したりします。そこを男性的思考で責めてはいけません。間違ったこともスルーしたり、理屈では間違ってても感情で語るなしを頷いて受け入れる”度量”が必要です。特に主様ご夫婦は交際一年未満のデキ婚です。まだお互いの事を良く知らない状態です。ですのでもう少し奥さんの話を聞いてあげなければだめです。奥さんの、 ”絶対に折れないから” ってこの言葉は結構重要なキーワードですよ。まぁ、まずは別居なさったらいかがですか？つまり、奥さんを一旦実家へ帰すことです。しばらく奥さんをのんびりさせてあげて、そのうえで今後の事を話し合えば良いと思います。

トピ内ID：2676606795

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理詰めの人

🙂

ガンバレ

2020年08月23日 10:56

理詰めでくる人、男女問わず嫌われるんじゃないかなあ。何故ならそこに｢私正しい。あなた間違ってる。｣という相手を下に見るような態度が見えるからです。例えば、聞いて欲しいだけで解決策など要らないちょっとした愚痴やたわいもない世間話にいちいち突っかかってくる。1度や2度ならまだしもこの先一生かよ…となれば、考えますよ、お別れを。まずはしばらく別居、のちに冷静になったころ、もう一度どうすべきか考えようと奥様に提案してはいかがでしょう。

トピ内ID：4012297445

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モラハラの自覚はありますか？

氷いちご

2020年08月23日 12:00

奧さんが同意してくれるかどうかわかりませんが２人で夫婦カウンセリングを受けてみたらどうでしょうか。「対面すると震えるほど怖い」のはよっぽどですね。突然そうなった訳ではなく、徐々にだと思います。サインも出ていたでしょう。一緒に暮らしていながら奧さんの変化に何も気付かなかったのでしょうか。トピ主さんは自分がモラハラの加害者だという自覚がありますか？本気で治したいと思っているのでしょうか。女性は我慢のコップが溢れた時、怖いですよ。恐らく離婚の決心は固いと思います。

トピ内ID：1390272346

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それは怖い

🐶

ちゅるん

2020年08月23日 12:00

何故追い詰めるほどに他人を追求する必要があるのですか？それ、治す気あります？改善できるところは改善するつもりとのことではありますけど。なんだか改善できるところって、短期限定だったり、妻にそれを求めてる感がありますよね？あなた自身が治す、治したいと思えているのでしょうか？対面するだけで震えるほど怖いって相当です。あなたの気持ちなんかより、奥様の精神状態の方が深刻ですから、離婚を視野に別居から始められてはいかがでしょう？あなたも妻子と離れる練習が必要でしょうから。その間にトピ主さんの人を追い込む癖とやらがどのくらい治せるかが離婚回避の鍵ではありますが、こればかりはトピ主さんの言葉だけだと信用出来ませんから、専門的な第三者も含めた改善をされると違うかもしれませんね。それでも信用されるかは微妙ですが。人が怖がるまで追い込むのは、普通に言うとモラハラです。それが癖となると、治すにも相当な時間が掛かるでしょうし、何と言ってもトピ主さん本人が「自分の癖はモラハラだ」と理解しないと難しいでしょう。何年掛かるかは分かりません。通常なら癖な訳ですから、トピ主さんの現在の年齢と同じ時間が掛かると思われます。それだけの年数本気で頑張れますか？本気になれれば改善される年数は減りはするでしょうが、それまで奥様が待てるかは分かりませんし。どちらにしても努力が必要なのはトピ主さんなんです。言葉で本気だと言うのは簡単ですが、心の底からとなるとトピ主さんには中々難しそうです。となると、やっぱり離婚が妥当ではないでしょうか？そしてトピ主さんは今後の社会生活上でもその癖は治すべき癖ですから、治す努力はしなければならない物だと思います。

トピ内ID：3059817817

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怖がられているなら無理ですよ

🐤

そうじき

2020年08月23日 15:23

妻のことが大好きで別れたくないそうですが、そんな相手を追及したりするあなたはモラハラの傾向ありです。好きというより、従えてるから心地いいだけでは？あなたのご両親を嫌いなのも、ワガママというより、奥さんは嫌なことを言われたりして我慢してきて限界になったのだと思います。あなたには相談したら味方になってくれるどころか責められそうですからね。傷つけた方は自分のしたことを過小評価しがちです。奥さんがそこまで譲らないなら、元に戻るのは無理だと思います。

トピ内ID：4545438128

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別れてやれ

🙂

常在戦場

2020年08月23日 15:23

それが愛情という場合もある。合わなかったとあきらめたらいい。専業主婦というのは立派な職業だ。その妻はその仕事をきちんとしているのか？トピ主が仕事で遅くなるのは仕方ないことだ。育児や家事は専業主婦の妻がメインでやらなかったらどうするのだ？ただ物事は正誤をつけても余裕がなくなる場合が多い。正解はたくさんあるものだし見方によって変わるものだ。たとえ相手が間違っていても逃げ道を作ってあげないと、相手も精神的に参ってしまう。大局的にうまく行っているなら極端な話、正でも誤でもどうでもいいのではないのか。俺の連れ合いはよく怒鳴る方だ。子供に怒鳴るなと注意しても直らない。今は離れているが、将来一緒に暮らすのは難しいかとまで思っている。

トピ内ID：8918678054

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アドバイスになるか…、

🙂

果実の星の住民

2020年08月24日 12:30

二度目の離婚話で今度は離婚届けまで準備している奥様…。かなり厳しい状態です。前回はどのように落ち着いたのかわかりませんが、結局主様は自分を変えることが出来なかった。と言うことです。ですので、婚姻生活を継続するのはかなり難しいと思います。カウンセリングの提案も出ていますが、前回の離婚話の時に受けて置けば違っていたかと思いますが、主様の”俺は間違ってない”と言う性格では絶対に受けなかったでしょう。失礼ながら、”もう手遅れな状態”です。それでも～と言うのなら、まずは主様がカウンセリングを受けましょう。そして”自分がどういう人間か”と言うことをプロに分析してもらい、今後どうしたら奥様と一緒にやって行けるか相談してみてください。その結果を持って奥様と相談なさってください。その際、二人きりで会ってはダメですよ。主様の存在が”震えるほど怖い”のですから。二人っきりだと奥様のあら捜しが始まってしまい、奥様をさらに追い詰めてしまいますから、必ず義両親とを同席してもらってください。離婚を回避したいのなら決して”反論してはダメ”です。まずは受け入れることから始めるべきです。

トピ内ID：2676606795

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怖い怖い怖い

😑

OMG

2020年08月24日 13:00

「おかしいと思った事の正誤や過程ついて追及する」って、それ尋問じゃないですか…しかも、一度怒鳴っていると。怒鳴るに値するか何かがあったのかも知れませんが、うーん…穏やかではありませんね。本来何の不安も無く安心して過ごせるはずの自宅で、何故怒鳴りながらの尋問を受けなきゃならないんでしょうかねぇ？私も怖いですよ。どこかで「専業主婦させてやってるんだから、俺の言う通りにしろ」とか思ってないですかね？じゃないと怒鳴りながらの尋問なんてしませんよ普通。一度、奥様のお話を徹底的に聞いてみたら如何でしょうか？勿論、話の途中でおかしいと思う事があっても絶対に口を挟まず・尋問せずに…です。相手は感情がある人間です。トピ主さんがおかしいと思う事柄でも、奥様にとっては理由あっての事柄かも知れませんし。いつも理屈通りにはいかないものでは？相手の言い分にもきちんと耳を傾けてあげないと。

トピ内ID：6320345273

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奥さんの気持ちわかるなぁ～。

🙂

はっぱ４８

2020年08月24日 14:27

追い詰めるタイプの人って本当に自覚がないからね。そういう人に限って”言ってもらわなければわからない”って言うんですよね。私の場合は父親ですが、自死を考えるほど追い詰められましたよ。最近は母と兄が分かってくれてヤバくなると割って入ってくれてますが…。離婚で関係が切れるのなら奥さんには ”ぜひ逃げて、逃げ切ってください！” って言いたいです。主様の場合、多少自覚が有るようですが、それならば受ける方は相当な追い詰め方だと思いますよ。お子さんが居て、さらに専業で収入が無いのに離婚届けを叩きつけるって相当の事です。まぁ、奥さんを気遣って家事や育児を手伝ってるようですが、それ以上の”追い詰め”をしていたのでしょうね。それで、＞改善できるところは改善して結婚生活を続けたいと考えていますが、 ↑ これ、本当に実行できるのですか？ならばまずは精神科へ行って現状を説明してください。奥様ではありませんよ。主様自身のカウンセリングをしてもらうのです。そうやって”自分を見直す”事から始めましょうね。奥さんも”精神科へ行ってきた”と言えば ”自分を変える努力を始めた”と思って聞く耳を持ってくれるかもしれません。精神科の受診が嫌ならば諦めましょうね。奥さんの精神状態では主様の”言葉”は伝わらないでしょう。ですから何らかの”行動”を”形”で示さなければ奥さんは納得しません。ちなみに”誓約書”も意味が有りませんよ。だって主様が個人的に作ったものですから。精神科での診断（書）は社会的にも認められているモノですからね。

トピ内ID：2676606795

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これだけではわかりかねるけど…

🙂

け

2020年08月29日 13:00

話すなら、第三者、本当にカウンセリングなど、どちらにも関係ない方を含めて話し合われてはいいと思います。この文面だけでは正直トピ主さんがモラだ！とは断言できないですが、震えるほど怖い、専業主婦なのに離婚届まで…という点から、奥さんは旦那さんが思う以上に長い期間悩んでいたのかも。。あと、意外と義両親問題、これ旦那さん側が深刻な事に気付いていない事多いんです、 Twitterが一番わかりやすいかも、義母　や　義両親などで検索してみてください。悩む奥さん達の多さに驚くと思います。過干渉、デリカシーのない行動や発言、突然のアポなし訪問、おしつけ、旦那(息子)がいないとこでの嫌がらせ、息子離れできてない義母、時代錯誤の育児話、アドバイスなど旦那さんのわからないところで深刻な問題があるかも… 可能性の話ですが。でも大体が、旦那さんは自分は息子の立場で、そんな事…と気にしてない事を奥さん達からしたら他人からこんな事されて…とチリツモになっているパターン多いです。遅いかもしれませんが、今後の参考に、見てみてください。あなたの原因よりそっちが深刻な場合、カウンセリングをしたとしても、次の方と結婚しても同じことに…

トピ内ID：1675750881

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トピ主です。

😣

フルフェイストピ主

2020年08月29日 21:54

沢山のご意見ありがとうございます。書ききれない事が多すぎて、散文的で具体性のない文章で申し訳ないことでした。産後家に戻ってきてからの自分への扱い（触らないで、近づかないで、話しかけないで、嫌い）などの日々の言葉に耐えられず、人としての扱いを願ってしまったが故に声を荒げてしまいました。ご意見を見させていただく中で、やはり自分がしっかりと耐えるべきだったなと反省しております。 1度目の話合いで趣味を辞め、仕事の時間を増やし、極力労いや感謝の言葉を伝えても（もちろん本心で）妻からの冷たい対応はあまり変わらず、耐えて自分が心を病んでしまい、カウンセリングも受けましたが、収入のためにも休むわけにいかず、ストレスへの耐性をつけて徐々に治していくつもりでしたが、見通しが甘かったです。今はもう妻は子供を連れて実家へ出て行ってしまい、会うのが怖いのであればやはりすぐ会うことは出来ないだろうと連絡もこちらからしないと伝えて、もし心が落ち着いたら会ってしっかり話したいと思います。近いうちに認知行動療法などを試しながら、自分を変えて行きたいと思います。今はただ、妻と子供に会いたいです……。また、大変感情的な文章で申し訳ないです。

トピ内ID：9168597002

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応援します

🙂

はな

2020年08月30日 12:00

厳しい意見が多いですが、トピに書かれていることだけ読むと、産後クライシスかな？と感じました。わたしも奥様と同じように産後は離婚も考えるほど、旦那に些細なことでイライラしたし、冷たくなりました。女性は子供を守ろうとする本能らしいです。でも旦那はいつも通り、イライラせず、不安にもならず、平常心で接してくれました。そして、子供が1歳になるくらいにはわたしの気持ちも落ち着きました。トピ主様は過剰に反応しすぎな気がします。今は奥様は産後うつ気味だと、そっとしておく。アンガーコントロールの練習をする。で、上手くいくといいのですが、、、

トピ内ID：7999639109

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ひとつの可能性

通りスガラー

2020年08月30日 13:04

　トピ文を読んでいて、ふと思ったのですが。＞現在もうすぐ9ヶ月になる息子と私、妻の3人で住んでいます。　このくだりがなんだか気になりました。　たいがいの人は、「自分を最初に書いて、家族構成を続けて書く」もしくは「家族を先に書いて、自分を最後に書く」パターンだと思います。　かわいい息子さんを最初に書くのはわかりますが、その次に自分、妻を後回し。　トピ主さん、日ごろから無意識に奥様を見下していませんか？　なんか…ご自分と対等な人間、という扱いをしていないような。　怒鳴るのもさることながら、奥様を見下した言動が普段からにじみ出ていて、奥様にしたらむしろそっちが大きな比重なのでは、という気がしました。

トピ内ID：4055274341

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