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小学２年の長男にイライラする。

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
ろーたす
子供
小学生２年の長男が、文句が多かったり、人を羨ましがったり、口が悪かったりして、私がとてもイライラしてしまいます。 あれ欲しい、これ欲しいと言う発言も多くて、実際に人を羨ましがる発言ばかり、しんどいからやめて！と怒鳴ってしまうことも最近あります。 特に家族で遊びに行った後、本人の行きたいところに行っても｢楽しくなかった｣｢もっと買って欲しかった｣など小言ばかりです。 あまり裕福ではなく共働きでしたが、学童を嫌がるのもあり仕事を減らした為、以前よりも出掛けられません。旅行も中々行けません。 本人は｢もっとお金持ちの家に生まれたかった～｣等と言っても仕方ないことばかりです。 本人の行きたいところに行ったも文句、あの子はいいな～発言多し、他の家族の行きたいところに言っても文句です。長男の都合ばかりは聞けないから、順番に行ってるだけだし、私が子供の頃より沢山出掛けているつもりです。楽しんでもらえるように頑張っているのに、こんなんばかり言われて出掛ける気も失せます。そんなん言うなら出掛けるのやめようって言うと大号泣です。 私も夫も、出掛けてるのに文句ばかり言うな、全員が嫌な気持ちになる！と話していてもなおりません。 ここ何日かは、暇やから下らん小言が出るのかと思い、次男と共に家事をやらせるようにしてましたが、家はゆっくりする場所でもあるのに、これでいいんやろうか。と思ったりもします。 子供の小言を減らす方法、対応、私自身が穏やかに過ごせる方法など教えて欲しいです。

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小言にぴしゃり

🙂
mother
小言をいったら、ぴしゃりという。毅然とした態度を崩さないがいいと思います。 一度、しっかり説教してあげればいいのでは。 あなたが、学童がいやだというから仕事を減らしました。 あならが、いろいろいうから、これから絶対に旅行などにはいきません。 あれほしい、これほしいも、親が必要だと認めないと買いません。 大号泣したら、泣いても解決しませんとぴしゃっといいます。 ほしい、したいは信頼関係のもとで成立するものです。たとえ親子でもです。 おそらく、お友達にマウントをとられたりしていやだったことがあるんでしょうか。 うちはうち、だめはだめではっきりとお子さんにしっかりいうべきだと思います。 そのたびではなく、親の姿勢、方針をはっきり示せばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2cf0733d574a7f81

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怒らず共感してみては？

🙂
ヨーコ
小言を言われたら、それを復唱する。 「〇〇は嫌だ」「〇〇は嫌なんだね。」 「あれ欲しい」「あれ欲しいんだね。ママも欲しい」 「◇◇に行きたい」「◇◇に行きたいんだね。ママも。長男君が連れてって！」 「もっとお金持ちの家に生まれたかった～｣ 「ママも。 ね、長男君が大人になったらお金持ちになってよ。で、ママに豪邸をプレゼントしてよ。お金持ちになって、ね、ね、おねが～い、おねが～い！」（と、しつこく言ってみる 我が家も娘に似たようなことを言われたことがありますが 基本的には 「そうだよね、お金持ちだったらよかったよね。 だから〇〇ちゃんが働くようになった時に、頑張ってお金持ちになればいいやん！で、ママに奢ってよ！楽しみにしてるわ。」 ってな感じで返してましたよ、本当に。 これ欲しいと言われても、「ママはコレが欲しいわ、〇〇ちゃん買ってよ」 って言い返してた(笑) 子どものそういうセリフをマジで受け取って、親批判だと解釈するとしんどいですよ。 実際、金持ちに生まれたかったった全ての人の真理じゃないですか。 トピ主さんだって「宝くじ当たらないかな～」ぐらい思うよね。 そういう感じで受け流してみてはどうですか？

トピ内ID：e09201819f732ff3

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レスします

🙂
あ
その小言などに一々反応していませんか？ 私ならあまりにしつこいとスルーしますよ。 相手にして貰えないと分かればその内改善しそうですけどね。 男子って面倒臭いですよねー。

トピ内ID：470ad21e9919e020

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周りより

🙂
匿名
なんとなくだけど、仲良しの同級生に比べて、買ってもらえない連れてってもらえないと感じてるのでは？みんなと同じようにしたいってあると思う。 子供の世界は学校など自分の周りが中心。周りが自分より欲しいものをすぐに買ってもらえる人が多いと、何故自分は買ってもらえないんだろと不満になりそうです。 みんなでお出かけした時に、食べたいものを予算的にダメとか、自分用のお土産買ったらダメとかあったらせっかくの旅行なのに不満が残りそうですがどうですか？もし年に3回旅行に行くなら、それを年に一回にして、その代わりその一回はみんなで大豪遊するとか、何かしら長男さんの希望をお出かけや旅行の時だけは叶えるのは難しいでしょうか。

トピ内ID：a133dd9cdf30db4b

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正解例を教える。

🙂
さばとら
トピ主さんが普段どんな注意の仕方をしてるか分かりませんが。 「それを言われると嫌だよ」「やめて」を言うとともに、 「こういう言い方をして欲しい」「これなら嬉しい」という『正解例』を教えてますでしょうか？？ つい「いいなー」と出そうになった言葉を飲み込んだ様子の時に、 「今我慢して偉かったね、ありがとう」と『しなかったこと』も褒めてますでしょうか。 低学年の子が人のことばかり羨んで言葉に出すのは自然なことです。 それが親を不快にさせているという関係性の方が理解ができないはず。 でも、正解と不正解を教えれば正解を選びたがる年齢です。 教えればできると思うので、まだ試してなければぜひ。

トピ内ID：6a22e44bc3e0d575

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普通じゃない～

🙂
ぎんねこ
書いてあること読みましたが、卑小でいたって普通、またちょっと面白い子だと思います。特にうちがお金持ちじゃないという言葉は子供ならみんな思うひがみでしょ～。ふん、貧乏人と同級生を軽蔑しているほうが人間としてどうかと思う。 私かなり大きくなっても、親にうちが貧乏だから大学に行けなかったじゃないかと親を責めていました。 何が悪いんですか～と思う。 親としては武士は食わねど高楊枝風にまとめてもらいたいと思っているけれど、お子さんは正直なんですよ。何だかその個性を生かして、お笑い芸人になるとか、吉本で売り出すとか、才能を磨いたほうがいいと思います。 人間としては見方は面白いと思いますよ。この諧謔性を磨き、才能として売り出すべし。

トピ内ID：478fba488ca3bd21

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レスします

🙂
15
私もぴしゃりと叱って欲しいですね。 子供の頃も大人になっても愚痴ばっかり、文句ばっかりしか言わない人、いました。 大嫌いで嫌われ者でした。 家で甘やかされて育ったのがよく分るワガママっぷりであきれていました。 私は子供が小さい頃にそういうことを言ったら「そんなに嫌ならこれ以上続けない。」と言って本当に止めていました。 家事を手伝わせることがダメなことなんですか？ なんだか主様、甘々ですね。 まあいいか。頑張ってください。

トピ内ID：a9a4d03a413e6559

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本人に努力させる

🙂
あ。
うちの子の友達（男児）がそんな感じです。 その子は、ほしいもののために努力してます。 ～がほしいから、勉強を頑張る。小学生のうちですが、これでうまくいってるとその子の親が言っています。羨ましがる、愚痴がおおい。それをプラスに捉えれば向上心、出世欲がある人間に育つと思いますから、「餌」で釣る方向にしては？ちなみに、うちの子は「できれば努力したくないので、本当にほしい物のためじゃなければ頑張らない」性格です。それそれでかまわないです。 例えばですが、～がほしい。のであれば。 テストで何点とったら・何位になったら、～ができたら、誕生日・クリスマスに買うと約束するとか。もっと出かけたいなら、両親がもっと働く必要があるので、長男は「親が働けるように」学童にいく我慢（努力）をするとかね。 次男は長男とは全く違うタイプですか？ 下の子は上の子を見て「これをすると叱られる、こうすると褒められる、うまくいく」など学びますので、全く同じタイプとは思いませんが（私がそうでした）。前述の子どもの友達は長男です。その子の両親は本人たち気がついてませんが「他人をうらやむ発言」を結構頻繁にしています。子どもが持って生まれた性質もありますが、毎日一所にいる大人を見て学ぶこともある、ので。

トピ内ID：2dbfd08f4a33a218

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家事やらせるくらいなら

🙂
かおり
勉強させたらどうですか？ 「お金持ちになれば沢山旅行も行けるんだから、沢山勉強して立派な職業ついて、ママとパパを旅行連れてって〜」て。 どうしても嫉妬心や競争心が強く出て、子供だとそれをコントロールできずに表に出してしまう子もいます。まだ未成熟だからです。でも味方を変えればその気持ちをいい方に向かせて努力させられます。 友達に対して旅行に行ったかどうかで優越感を得るより、勉強で勝って優越感を得ることを覚えさせればいいです。 順位が数字やクラス分けではっきり分かる塾に行かせて競争させたり、中学受験という目標を作ってあげたり、何とでも気持ちをくすぐる方法はありますよ。

トピ内ID：c6dfe91035e708f3

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お疲れ様です

🙂
たらい
いますよねーたまにそういう子！ 端から見ると、可愛いんですけど、ずっとぶつくさ言われると腹が立ちますよね！ 我が家も2年生と1年生がいます。 お金持ちでも小金持ちでもなく、必死に働いています。 ですが、生まれてきた環境が少し特殊だったため（国際結婚です）恵まれている箇所は少しはあると思います。 この子たちの親である私も夫も少しだけ恵まれた環境で育ってきたと思います。でもそれは親が一生懸命に働いてくれたから。親の働く姿をずっと見てきて、大変なのを知り育ちました。 今あるもの、あることは、当たり前じゃないんだよということを、私は子供に理解してほしいので、文句を言うな！ワガママを言うな！と叱るよりまず、世の中にはいろんな人がいること、ご飯があり、寝る所があるのはありがたいこと、それはお父さんが働いてくれているからできること、ご飯を作ってくれたり、洗濯をしてくれている人（私です）がいるから毎日快適な生活を送れていることなど、お坊さんのように毎日出来る限り伝えていますよ(笑) 上の子はたまにないものねだりすることもありますね。でも上も下も、特に他人様の前ではワガママは言わないです。 あなたの息子さんの性格はこまかくまではわかりませんが、 自分の感じたことや思ったことを良くも悪くもそのまま声を大にして(笑)伝えられる親子の絆があり、度胸があるんだと思います。自分がこう思ったというのを言語化できる小2男子って多くないと思いますよ。うちの子はそのへんは下手なので「なんか不機嫌だね？なんか怒ってるけどなんだろー？」で終わると思います。 「あなたがこういうふうに言うことで、悲しくなる人いるのはわかる？今日これができたのは一生懸命働いたお金で来られたんだよ」など諭してみるのはどうですか？かなり忍耐も必要になると思いますが、将来息子さんがいらぬ一言で他人を傷つけるよりはマシです。

トピ内ID：cd5cf6bf8bdb2faa

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録音して聞かせてあげれば？

🙂
大西
いつもすごいみっともないこと言ってるよって。 人を羨んだり必要以上に欲しがることは見苦しい行為だという概念を教えてあげましょう。 自分が恥かくよって教えてあげてほしいです。

トピ内ID：2442edaf261d2091

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親子で遊びこむ

🙂
posuyumi
人って比較し出すとしんどいですよね。 それは大人でも永遠の課題じゃないですか。 息子さんはそれに囚われて、今苦しいんですよ。 実際は多少出かけてるからほんとのどん底ではないとして、それでも友達の数人よりは少なくて、そこを見ちゃうんでしょう。 行きたいとこを言うということは、そこに誰かが行ってきた、楽しかったと高らかに話す子がすぐそばにいるということです。 そしてこれは本当に本人のせいではないけれど、「なにかしらいつも機嫌よくいられる性格」と「どうしても不満を抱えがちの性格」て生まれつきある。と私は思います。 本人は思うがまま、自分らしく過ごしてるつもりなんだと思いますよ。 そして、それを否定されるのも、しんどい。 なんとか、一度、本気でお子さんに「夢中で取り組み」「大笑い」させる、そんな経験させてやれたらいいんですけどね。 今は場所あんまりないかな？例えば土手で芝滑りみたいなのでも。 親子でわーーって一緒になって遊び、はあああー面白かった！ て。 雪遊びで必死にかまくら作るとか？ 単純におうちのなかでおもいっきり相撲ごっことか？ お金かけたりどこかでサービスを受けないと楽しめない、そしてそれは人より少ないとつまんない。 そうガチガチに頭が固まる前に。 いつも不機嫌な息子さんが、不機嫌を忘れてしまうほど、親子で夢中になって遊べたら、息子さんも「あれ、なんか笑ってたほうが気持ちが楽だな」となると思います。

トピ内ID：ca733d11b6f94cd6

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子供の教育がズレてる

🙂
かおる
私なら相手にしない。 トピ主さんと夫が中途半端に反応するから言うのだと思う。無視していたら止めるんじゃない？ そんなに言うなら、出かけるのを止めようと言って大号泣だから何だと言うのでしょう。これは、言っても大号泣されるから止められないということですよね？そういうところが甘いんだと思います。 言ったら止めますを徹底したら、行きたいなら止めるでしょ。 これは、周りが嫌な気持ちになるだけでなく、本人にとっても非常にマイナスな考え方の癖なので、直した方がいいと思います。お母さんが聞くのが嫌だから、ではなく、人を羨ましがったり、してもらったことに感謝しないのは良くないよと本質的な問題として言い聞かせたほうがいいと思う。

トピ内ID：151f22ac13707c61

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隣の芝が青く見える年頃

🙂
レモネード
幼い頃は他人との違いなんて分からなかったのに、小２くらいになると、周りが見えてくるんです。 何で僕は学童に行っているの？友達の✻✻君は行かなくて良いのに。 友達の✻✻君は●●に連れてってもらった。僕も行きたい！ 何で僕には弟なんかいるんだ。一人っ子だったらいいのに。 まだ、それぞれの家にそれぞれの事情があることなんて理解できない年頃です。それなのに、トピ主様も御主人も何とか彼の希望をかなえてあげようとする。 ところが、希望通りになったところで、本当に自分が望んでいることでもないから、いざ手に入れても、思ったほど楽しくもない。 そんなのは、御長男くらいの年頃には普通にあることです。 そういう事は、私の子ども時代（昭和）でも普通にありました。そんな時、当時の親は「家は家、他所は余所。そんなに✻✻君が羨ましいのなら、✻✻君の家の子どもにしてもらいなさい。」と言ったものです。 もう少し成長すれば、「どの家にもそれなりの事情があって、そんなに羨ましいもんじゃない」って事が分かるようになります。 今は、隣の芝がメチャクチャ青く見える年頃なんです。いちいち真に受けて反応する必要はありませんよ。スルーすればいいんです。　 「家は家、他所は余所。そんなに✻✻君が羨ましいのなら、✻✻君の家の子どもにしてもらいなさい。」は結構、効果ありますよ。

トピ内ID：a13ad69cdf36ee14

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物欲を満たしても

🙂
緑の風のアニー
心が満たされないのでしょうね。 一度、何もせず、抱っこして、お子さんの話をゆっくり聞いてあげてください。 口を挟まず、ただただ、聞いてあげるだけでいいのです。 我が子ながら、こんなことを考えていたのか、と、驚くことがあるかもしれません。 弟がいない時に、「僕だけのお母さん」の時間を、意識してつくってみてください。 下の子が小さくて手がかかる時は、どうしても上の子に我慢させがちです。そのことを親が意識するだけでも、ずいぶん違います。

トピ内ID：aee6d9c23d62d231

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もっとお金持ちの家に生まれたかった

🙂
とくめい
これに尽きると思います。 なぜトピ主さん夫婦は自分たちが悪くないと思ってるの？ 裕福でないのに子供二人も作って嫌な学童にも入れられ（なんとかやめたみたいだけど）　周りの子と違ってお出かけも満足に行けない。 そりゃ不満出ますよ。 大人になったらますます文句言うでしょう、子供の頃は楽しくなかったって。親には怒鳴られイライラするとまで言われて、可哀想と思わないんですか？ 貧乏は恥ずかしい事です。今はお母さんのフォローは必要と思うので、お父さんが転職するなりもっと収入上げる努力をして下さい。

トピ内ID：c735654f15a195bd

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無視に限る

🙂
ピヨピヨママ
長男がこのタイプです。 まじウザいです。 そこそこの年齢(10歳くらいかな)になったら相手にしないことにしました。 こういうタイプはずーっとずーっと文句タラタラです。 文句言ったら誰か(親)がなんとかしてくれて、なんかいいことあるかもしれないってワンチャン期待してるのもありますよ。 だから一々反応しないこと。 穴の空いたバケツに水汲んでるか砂漠に放水してるようなもので一生満足しないからね。 独り言だと思って無視に限りますわ。

トピ内ID：a12d5c9cdf2b946a

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謝る

🙂
そろそろ医事課
子供に謝れば良いのでは？ママが産んでごめん、と。 　 ＞｢もっとお金持ちの家に生まれたかった～｣ そりゃそうですよ。 子供は親を選べないのに、 ＞｢もっとお金持ちの家に生まれたかった～｣等と言っても仕方ないことばかりです 　 勝手に産んでおいてそれはないんじゃないですか？ ご自分が子供であった頃、少なからず思ったことがあったはずですよ？ ＞私が子供の頃より沢山出掛けているつもりです。 ってことなので、ご実家も裕福でなかった。 自分が抱えた惨めな思いを、産めば同じ思いをさせる経済力しかないのに、分っているのに望んで産んだんです。 なら、子供の惨めな気持ちを受け止めなければならないのも必然では？ 　 ウンザリしているのは子供側ですよ。 特に今は、昔とは違う。 SNSなど比べる対象ばかりの社会で、ネットで、学校で、近所で、毎日惨めなんです。 怒れる立場じゃないですよ。夫婦の経済力を知っていて、産めばこのような生活しか与えてやれないと判った上で2人も産んだんです。 彼の生来からの不満は、受け止めて謝るのが筋だと思いますよ。 子供の人生は、親の経済力に大きく左右される。 貧しい家に生まれてしまうと、裕福な家に生まれた子が当然のように甘受する全ての物を持たずに、丸腰で世に出るのと同じ。しなくて済んだ努力をしなければならない。 それを子供に課しておいて ＞言っても仕方ないことばかりです これは、彼から言って貰うことであって、トピ主が彼に言うことではない。 ＞私自身が穏やかに過ごせる方法など教えて欲しいです。 その経済力で2人も産んでおいて、穏やかを望むこと自体、 ＞｢もっとお金持ちの家に生まれたかった～｣ 手に入らぬものを欲する息子さんと同じですよ？それこそ、 ＞言っても仕方ないことばかりです よ。トピ主が息子さんに言ってるように、諦めたらどうですかね？言っても仕方ないですもんね？

トピ内ID：bb8a43d02b1d07c8

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まだ小さいから

🙂
匿名
なーんにも考えてないんだと思う。 そして自己中。これは中々直りませんけど、中高位になって思春期の反抗期も終わるとマシになると思います。 他の方も書いてますがイチイチ本気にしていて体当たりみたいな反応してると親が疲れますから、 「お金持ちが良かった〜」「あー！お母さんも！」とか 「あれが欲しい」「う〜ん、お母さんは◯◯が欲しい！」とか とにかく噛み合ってるようで噛み合ってない会話に持っていくのが楽ですよ。 あと、お出掛けは私ならその子のターンは数回無視して行かないです。 その子の行きたい所に行っても文句言うなら、他の子の行きたい所に連れて行ってあげます。 だってその子は何処に行っても文句言うなら、何処に行こうと最早関係無いから。 自分の行きたい所に行けない文句を言われたら「お留守番していても良いよ」と突き放します。家族に不愉快な思いをさせる人とは一緒に居られないとまで言います。（言ったこと有ります） その子がグチグチ言ってる時は構わないで無視して下さい。 これにも忍耐が要りますが慣れてくると耳に入らなくなってきますから。 この子の愚痴が無くなるように心を砕いたり、もっと沢山のことをやってあげたいとか、やってあげようなんて考えなくて良いですからね。 もう既に親がそうしてあげようとしてきたのなら、止めましょう。 その子は言えば言うほど親が自分の為に頑張ると思ってるから、文句を止めないんですから。 人生楽しみたかったら大人になってから自力で楽しめ。と言って上げて下さい。 うちは「花火大会行きたーい」と言われても「混みすぎて帰りも大変だし疲れるし二度と行きたくない。大人になってから友達と自分で行って。でもね！頭の上で上がる花火はキレイだよ！」 と伝えて、私が子供の希望に応える事は無いです笑

トピ内ID：bd9d1cb2b9b7b487

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甘やかしすぎ

🙂
ぽんかん
学童嫌がるからやめさせて、それで稼ぎが減ったら文句言わせて、行くのやめようって言ったら大号泣って。どんだけ子供に好き勝手させてんだろうって思いました。 親のポリシーがないから子供に振り回されるんですよ。 次文句を言ったら本人だけ即連れて帰るくらいやらないと効き目ないですよ。やるなら本気でやらないと。 子供にみくびられてんのよ。

トピ内ID：fcbdfc6b63933d5d

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両親（トピ主夫婦）は愚痴っぽくない？

🙂
メルモ
トピ主さんか夫さんのどちらかが、お子さんの前で、（無意識にせよ）他人と比べて自分たちを卑下したり、他人を羨ましがったりしていまんか？ 自分たち（両親）が「ヒトはヒト、ウチはウチ」と考えて、今の生活に満足し幸せにしていれば、お子さんもそこまで駄々を捏ねないんじゃないかな、と思うんですが… もちろん誰でも欲はあるし、嫉妬心もあるから、しょうがないとは思うけど、お子さんの前では少し気をつけた方がいいんじゃないでしょうか？ 的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：7029067240a185f5

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試し行動？

🙂
なな
愛されてる実感が欲しいんじゃないですかね。お兄ちゃんだし。 ワガママ言って、親が自分のために動くそれで自身の必要性を確かめてるなら悪循環ですね。何度も確かめるかも。いちいち動じない。愛情表現は他の方法で。 お手伝いある意味良いのでは?必要とされる、頼りにされることで充実感あるかも。

トピ内ID：d17252d8a8fcbe5e

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色々とありがとうございます。

🙂
ろーたす トピ主
コメントありがとうございます。 夫とも話したのですが、私も息子の些細な言葉に激しく反応しすぎだから、スルーしたらいいのに。あかん言い方は怒ればいいけど、お金持ちになりたいなんて、君も思った事あるよね。みたいな感じでした。 ご意見の中には、そこまで反応しなくてもったいう言葉もあったので、上手くかわしてみるのも頑張ってみます。 ただ、人の良いところばかり羨ましがってもなぁ、と思うので、世の中には色んな人かいるし、今ある幸せな事にも目を向けて欲しいです。国際結婚の方のように伝えれたらいいなぁって思います。。 私はぐちぐち言われるのイヤやから、皆が嫌な気持ちになるから、楽しかったって言っとき！心では自由に思えばいいから！的な言い方してますかね。。あんまり優しくない。。楽しく話せるように頑張りたいです。 夫が息子達と遊んでる時は大笑いしてますが、私とはそうでもないかも。今日は子供達と一緒に室内アスレチックをやってみました。楽しい時間が過ごせた、かなぁ。こんな時間を増やすと、楽しそうですよね。秋からはサイクリングとか一緒に行ってみようと思います！ 次男は少し言葉につまりやすく口数も少ない為、グチもほとんど言わないと言うか、言い方がシンプルで、ぐちぐちしてなくてわかりやすい、という感じです。 長男は口が達者で話すのが大好きで、優しさも満点。良い子なんですけどね。 あと私も裕福ではなかったし、ほとんど出掛けない、外食ない、旅行もないけど、家でダラダラするの楽しかったし、自分を惨めに思った事ないです。だから羨ましがる気持ちがよくわからないし、子供達を可哀想って全く思わないです。私達の収入をあげる事は解決策になるのかな？と思ってしまいました。。 皆さんの意見を参考に、頑張りたいです。 ありがとうございます！

トピ内ID：32cf501ab1fdd57f

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そういうもの。

😢
親って損よねー
うちの長男は発達グレーなので、認知が少し歪んでいて、物事をネガティブに受けとるし、そのイヤな記憶が良い記憶を全て吹き飛ばすくらいに強くなっちゃう子です。 そういう特性だと分かっていても、関わるとしんどい時がありますよ。とはいえ、うちの子と似たタイプなら、言ってる本人も苦しんでいます。その視点に立って、その苦しさを軽くできるような声をかけてあげると良いかもしれませんね。 例えば、外出先で「楽しくなかった」と子どもに言われたら、私は「どうしてそう思ったの？」と尋ねます。その返答は否定せず「そうだったんだね、それがイヤだったんだね」と受け止めます。そして、そのできごとについて親子でふりかえって、イヤなことではなく、必要なこと避けられないこととして捉え直しそれをどう受け止めたらよいか考える練習をします。 そのあとに、「じゃあ、反対に楽しかったことは？」と尋ね、その返答にも共感します。もしも子どもが「ない」と答えても、「お母さんはこれが楽しかった」とか「あの時にあなたがこうしていてすごいなと思ったよ」とか「あの体験は？あの時のあなたの笑顔は素敵だったよ」と言って、良い記憶を呼び起こすお手伝いをしてあげてください。そうやって、子どもが楽しかったできごとにも目を向けられるよう促しましょう！ それで、改めて「今日は楽しかった？」と聞いてみてください。きっと子どもは素直なので、直前にふりかえった楽しいことの記憶に引っ張られて「楽しかった」と言います。それでも「楽しかったけどイヤだった」と言うときもきっとありますが、そんな時も「楽しい時間もあったんだね！嬉しい！お母さん、連れてきて良かったなー」と伝えてあげてください。 根気はいります。でもね、親だから。子どもがしんどいのなら、そのしんどさから少し抜け出せる手伝いくらいはしてやるかって気持ちで大らかに向き合ってあげてほしいなと思います。

トピ内ID：d2e46aa99adc4814

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ありがとうございます。

🙂
ろーたす トピ主
他にもコメント頂けて嬉しいです。 皆さん、悩んだり、根気強く頑張っておられるんですね。。それだけでも頑張る気持ちになります。 共感しながら楽しかったことを引き出す、大変だけど気持ちを前向きに促せる親って、素敵ですね。 私も、怒る前に受け止めてあげたいって思えました。 頑張ってみます！ 先日に怒ってから、長男は少し気にかけてくれたのか、グチが少し減っている気がします。 けどまた増えてくると思うので。。 これからも工夫して対応していきたいと思います！

トピ内ID：32cf501ab1fdd57f

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近所の森にでも行けば？

🙂
とんこつ
カブトムシとかクワガタとか捕まえに行ったらどうですかね？ 子供が楽しめるもの=金がかかるというわけではありません。 どちらかというと、金より時間がかかります。 なので別に稼がなくても良いです。時間を作ってください。 図書館に行けば、いろんな工夫の遊びかたがたくさん載っています。 金をかけないで時間をかけてください。そうすれば間違いなく満足しますよ。 海に落ちてる資材あつめてイカダ作って海に出るとか。小さなこやを作るとか。 朝から日が暮れるまで穴を掘るとか。 森に鳥の巣を探しにいくとか。探検しにいくとか。食べられる野草調べてとって食べるとか。 むしろお金なんかかけない方がいいですよ。かけない方が応用が効くことをかなり学べます。 遊園地で6時間遊ぶより、野山で2時間遊ぶ方がためになると思います。 塾で1時間勉強するより、虫をがんばって捕まえた方がためになるはずです。 自然はいいですよ〜。自然より良い教材はないと確信しています。 毎日泥のようにヘトヘトになって眠りに着きたいですね。 とにかくお金をかけないで、時間をかけてください。 よく遊び、よく会話してください。親との会話は無料です。いくら喋ってもです。 不思議に思ったことを語り合い、調べたいことは図書館に行って調べると良いです。 親に必要なのはお金じゃなくて、体力ですね笑

トピ内ID：792fd7490e1c9e36

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