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母妹と比べてくる彼

レス40
（トピ主 6 ）
🐤
みかん
恋愛
トピを開いて頂きありがとうございます。 長文ですがお力添え頂けますと幸いです。 30代(彼が年上)で結婚の話もしながら付き合っています。 彼とは新幹線で2時間の距離、また仕事の都合で月1で会ってます。 私は遠距離をした事はなく月1という頻度も初めてですが、趣味や勉強、友人や家族と過ごし充実させながら、彼と会える1回を大事に過ごしていました。 ただ前回会った時に彼から、もっと落ち着いて付き合いたいと言われ、私が趣味も何もなく、彼にべったりに見え、今後一緒に暮らせるか不安を感じるとの事でした。 付き合う前から彼は思い込みが少し強く、相手の一部分を見ただけであの人はこういう人だ、と言うところがあり、それがよくない方に出てるなと冷静に話を聞いてました。が、自分の母親は趣味もあり、自分の時間を持ちながら父親とも仲良く過ごしてる。と言われました。 彼はずっと1、2ヶ月に1度会うような付き合いをしてきた為、彼には当たり前の頻度でも、私は初めてなので満喫したいという気持ちが出てた。そこの熱量の違いがそう思わせてるのかもしれないので気を付けるね。と伝えました。(私のせいで頭痛がすると言われたので、彼を落ち着かせる事を優先しました) その帰り、頭痛いならそっとしておこうと喋らずにいましたが、駅までの15分程はずっと彼から話し掛けられ、その後の連絡でもお互いに打ち解けあえて良かったと来ました。 私としては打ち解けてなく、母親と比べられた事や趣味もないべったり人間と言われた事が衝撃で悲しく(今まで誰にもそのような事を言われたことがありません)、今後も比べられるのではと思い、怖くてあまり連絡する気になれません。 また彼の家族像を押し付けられてるように感じます。 次会った時に、母親や妹さんと比べる(妹はこうなのに、と別の事で言われました)事はしないでほしい、と不安な事と併せて伝えてもいいでしょうか。

トピ内ID：d902c211f6c7f658

#３０代
#恋人
#恋愛
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彼と居て楽しいですか

🙂
らん
月１会うのにどこで会うんですか？ ２人の中間地点？それともお互いの所を交互に？ 彼は、自分の思い通りに動いてくれる女性が良いんでしょうね。 そりゃ母親と妹は物心ついた時から側に居ますから、自分の生活に馴染んでます。 トピ主は当たり前の事ですが、期間が短いし他人です。 そもそも比べる事では無いのに、それを理解出来て無い彼なんだと思います。 少し幼いです。 不安な事を伝えても良いでしょうか。って有りますが、更に追い討ちかけられるんじゃない？ 自分は悪く無い、トピ主の考え方が悪いって来るんじゃないですかね。 今までの事を考えても答えは想像できませんか？ 会う度にトピ主を否定されて、それでも交通費かけて会いたいですか？ もう少し自分を大切にした方が良いですよ。 個人的には、こんな男性なら呆れます。 お母さんや妹に似た人とどうぞ。って離れますね。

トピ内ID：99467e7b2c9ac1e8

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お別れをお勧めします

🙂
なんじゃそれ
いや、一ヶ月に一回だけなんて、 他の人とのデートの合間にでもできるデートだと思った。 うちも遠距離の末結婚したけど、毎週夫と会ってたよ。 夫は遠距離交際の前提としてプロポーズしてくれ、 遠距離交際初日から一年後に結婚した。 ＞結婚の話もしながら これダメです。 「結婚しよう」と言われてないから。 「結婚をちらつかせて」彼があなたとの関係を、 これからもだらだら延長しようと思っていたとしたら？。 それと自分の母とか妹とかと比較する人も良くない。 彼の「デフォルト」が母や妹だと、 今後もあなたは母や妹と比較されてダメ出しされる。 どっこも良いところが無いように感じられますが。 トピ主さん、結婚前は両目をじっくり開けて相手を見ましょう。

トピ内ID：9cd87b3adffd5576

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良く考えて！

🙂
心配...
＞私のせいで頭痛がすると言われた こちらにまず、びっくりしました。 こんなことをさらっと言う人、実際会ったことがないですが、トピ主さんは受け入れられるのですか？ こういう思考の人、自分の周りには寄せ付けてはいけないと思います。 危険なものを感じます。 トピ主さん、病んでしまいますよ。 まずそこで引っかかってしまって、トピ主さんの「次会った時に、母親や妹さんと比べる(妹はこうなのに、と別の事で言われました)事はしないでほしい、と不安な事と併せて伝えてもいいでしょうか。」の本問いに意識が行かなくなってしまいましたが、なぜ怒らないの？ 悲しくなってる場合じゃないと思う。 そこで怒ることができるようじゃないと、この彼とはやっていけないですよ。 モラハラの餌食になってしまう。 矛盾していますが、怒ったら関係が終わると、トピ主さんが考えているからでしょうけれど。 うちの夫の話になりますが、付き合っている当時彼は20代後半で、家族と同居していました。 顔合わせで初めて義妹に会った時、（私と違って）あまりにも美人なのでびっくりしました。 妹さんは似ているの？と聞いた時に、似てるって言われたことないとしか聞いていなくて。 結婚後も、義実家との距離をしっかり取るので、悩まされたことがありません。 他に知らないのでうちの話をしてしまいましたが、普通の男性はこんなものだろうと思います。

トピ内ID：75798a11084f00e8

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ありがとうございます

🐤
みかん トピ主
トピ主です。 読んでくださった方、アドバイスをくださった方、本当にありがとうございます。 字数を気にして内容を詰め、読み難い文に目を通して頂いたことに感謝しています。 頂いたご意見を何度も拝読しました。 その中で補足コメントを失礼します。 会う場所は彼が独身寮な事もあり、こちらに会いに来てくれています。 私からも会いに行く予定ですが、まだ実現していません。 私は物事ははっきり言う方と思っていたのですが、身体の不調を人のせいにする人に初めて遭遇(しかも彼氏)し、さらに追い討ちかのように家族と比べる発言をされ、その時は鳩が豆鉄砲を食ったような感覚でした。 ただ目の前の彼が一生懸命に伝えているのが分かり、別れたくて言ってるのかと思えばそうじゃなく、とにかく彼に安心してもらえるよう接する事を優先し、自分が言われた事までその時は冷静に考えれていませんでした。 帰宅後、思い返してショックだし不快だったのでそれを伝えようと考えましたが、実際にそう言われてる時に伝えるのが1番効果があるなと思い、一旦思いとどまりました。 ですが考えれば考えるほどに、今までも比較されてたのか、今後も一緒にいる限り彼の家族像に私を引き込もうのするのかなと意気消沈し、連絡も取る気になれなくなってしまいました。 なのでやはり、今度会った時にちゃんと話そうか、でもそれは彼からしたら話を蒸し返すように聞こえるかなと迷い、こちら投稿をさせて頂きました。 出会ってから私のことを尊重してくれてるのは実感しており、今も体調があまり良くないという事で連絡を控えさせてもらってますが、心配してくれてるのは伝わってるので、そういう人と感じてたからこそ、今回の事が余計に悲しかったのかもしれません。

トピ内ID：d902c211f6c7f658

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結局のところ

🙂
ぶろっくま
彼は主さんと会う頻度が多すぎるという不満なのですか？2時間の距離なら、結婚を考えているのなら、月一くらい会って気持ちや関係を維持する時間を作っても良いと思うのですが、交通費が負担とかでしょうか？ 自分の考えを押し付けてくるのは、確かに不愉快ですよね。その伝え方も、自分はこう思うというだけならいいけど、主さんを下げながら伝えてくるのはいただけません。 基本は言われた時に気持ちを伝える方が良いと思いますけど、どうしても話さないとならないなら、多少蒸し返すことになっても話した方が良いと思いますよ。それで拗れるなら彼も心が狭いと思います。真剣に付き合ってる相手が一生懸命話す言葉を聞かないなら、その時は主さんから別れを告げたら良いですよ。

トピ内ID：874d390ac3fc8bc4

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噛み合ってないような

🙂
メロ
＞彼は思い込みが少し強く、相手の一部分を見ただけであの人はこういう人だ、と言うところがあり 貴女にも同じような印象を受けた・・・ ＞もっと落ち着いて付き合いたいと言われ、私が趣味も何もなく、彼にべったりに見え、今後一緒に暮らせるか不安を感じる まずはこれについてよく話し合ってみればよかったのに。彼はこう言うが、 ＞趣味や勉強、友人や家族と過ごし充実させながら、彼と会える1回を大事に過ごしていました と貴女は言う。 彼が誤解してるならきちんと説明して安心させてあげる、彼が不安に感じる原因に思い当たるところがあるなら改善を話し合う。 新幹線で2時間の距離を彼の方からのみ月一の頻度で会いに行かなければならないのも不満の遠因になっているのでは。 「母妹と比べてくる」というから、そりゃ嫌だ！どんなことで？と思ったら「自分の母親は趣味もあり、自分の時間を持ちながら父親とも仲良く過ごしてる」。これだけなら単に「こういう形の夫婦関係が理想」と言っただけでは？ 「夫婦別々で時間を過ごすのは嫌」とか「自分の時間を大切にしながら仲良くするのが私も理想」とか貴女も考えを言えばいいのに、「今までも比較されてたのか、今後も一緒にいる限り彼の家族像に私を引き込もうのするのかなと意気消沈し、連絡も取る気になれなく」とは飛躍し過ぎているような。以前、妹と比べられたというのもどういうことなのか？ 正に貴女自身が「思い込みが少し強く、相手の一部分を見ただけであの人はこういう人だ、と」決めつけて勝手に悲観的になっているような・・・。 彼の言うことに違和感覚え事実と違うと思うなら考えを述べて擦り合わせればいいんだし、そうせず勝手に考えを暴走させて悲観的、被害者意識を持っているような。 読んでいて私も頭が痛くなって来た・・・。 決めつけたり怖がったりせずちゃんと話し合えばと思うのですが。

トピ内ID：35732b8b8938ab71

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貴女の主体的な話、例えば、将来の夢や目標を語れば解決します。

🙂
まるあんぱん
僕は男性なので、貴女に対する彼の不満や、物足りなさが手に取るように分かります。 つまり、貴女は主体的に自身を語ってないから、良くないのですよ。 男性は、女性に対して自分を頼って欲しいと思う反面、何か将来の目標を持って欲しいという ちょっと矛盾した心理が同居してます。 よって、貴女が話題や目標に乏しく、イエスマンの様に彼に従順で波風立てない態度だけだと、 いかにも物足りなくなり、勢い、自分の家族と比較してしまう愚をさらけ出してしまった。 こういった流れじゃないかな？この女性、自分があるのかな？といった漠然とした不安。 だったら、より具体的に貴女の将来の夢や希望、目標みたいなものを語り、やや大袈裟だけど 貴女のアイデンティティみたいなものを語ると、一気に貴女を見直すと思います。 男性にとっても、これは物凄い特効薬で、見えなかった自分の彼女の全体像が見えた気になり、 正体をやっと掴めた満足感に浸れるものなのですよ。見栄やハッタリでも構いません。 何か、貴女が見えるものを彼に話してあげて下さい。関係が劇的に改善しますよ。

トピ内ID：52e0b40aa62a413b

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変な男ね

🙂
amneris
変な彼氏ですね～主様のどこが彼氏の体調を悪くさせるほど酷いのかわかりませんね コレでは結婚しても突然、主様のせいで離婚だ！とか言われそうですよね その彼氏は無しで良いのではと思いますよ！

トピ内ID：426a623d578f7a04

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良くないですね

🙂
春日
暗い未来しか見えませんよ。 今は好きだから見ないようにしている負の部分は、いずれあなたを苦しめ結婚してすぐ離婚になりますよ。 突き進むのもあなたの人生。 しかし、失敗が目に見える未来に突き進むのは時間の無駄。

トピ内ID：0793175a22f855f0

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遠距離恋愛で

041
楽しいですか??
＞30代(彼が年上)で結婚の話もしながら付き合っています。 彼とは新幹線で2時間の距離、また仕事の都合で月1で会ってます。 私は、遠距離恋愛した事ないですし、あくまで単なる自分の意見ですが…… １番遠くに住んでいた相手で、車で１時間半ぐらいでした。 それでも、なるべく毎週末、出来るだけ時間を作って会いたかったし、会おうとしていましたね、お互いに。 私は、考え方としてはトピ主さん寄りです。 だって、月に１回しか会えないんですよね？ お互い土日休みだったら… 土曜日のお昼ぐらいからは待ち合わせやどちらかの家に行き、日曜日の夜まで一緒にいたいです。 相手も、そう思ってくれる人がいいですね。 トピ主さんの彼氏さん…… 本当に結婚を考えてお付き合いしていますか？ そんな相手と、月１さえもうっとうしい（すみませんが……若干ウザがってる気さえしてしまいます）ような事言って来たり、周りの女性と比べたり。 家族だからセーフだと思ってるっぽいけど…他の女性だったら完全にアウトですよね?! だから、トピ主さんもモヤモヤする。 ちなみに、トピ主さんは本当に友達も少なかったり打ち込んでる趣味もなく、彼氏に依存気味なのでしょうか？ もし、そうだったら… 30代だし、結婚適齢期を過ぎようとしてるし、必死感出ちゃって彼に嫌がられるパターンもありますが…… もし、そんな事なくて、フツーに［月イチしか会えないんだからその時は全身全霊(ちょい大袈裟)］ぐらいでしたら… その彼とのお付き合い、考えた方がいいと思います。 ｢誰かと比べないで欲しい｣とか、当たり前ですよ？ 月イチ付き合いでさえ若干ウンザリ気味の相手じゃ、言えないのかもしれないけど… そんな希薄な付き合いの相手に｢頭痛くなる｣とか… フキハラでしょうか。。。 そんな人と付き合っていて楽しいのでしょうか?!

トピ内ID：0d0ac2ceaa8f878b

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トピ主です2

🐤
みかん トピ主
改めて読んでくださった方、ご意見の書き込みをしてくださった方、ありがとうございます。 友人や家族の意見も大切ですが、こうしてお会いした事のない、本当に文からのみ感じる事をご教示頂けるのはとても貴重な経験だと感じています。 結局どうしたいのか、話し合いや擦り合わせをするべきとのご意見、ありがとうございます。 → 私も、彼に何を望んでいるのか聞きましたが、自分の家族はこうだから自分もこうだ、という返答をもらい、具体的にどうしたら良いか分からなかったこと、 また頭痛がすると言ってるなか突き詰めて話すのも忍びなく、とにかく彼が伝えてくれた事を受け止める事に徹していました。 私に彼以外の交流や趣味が無いのか、気にしてくださりありがとうございます。 → 当方、趣味は料理やお菓子作り、サイクリングや旅行、海外に住んでいた事もあるので語学や美術、手芸、読書や鑑賞、園芸が日課です。 特に彼には伝えてませんが、ボランティアにも良く参加しています。 また交友関係も有難いことに小学生〜大学生までのそれぞれの友人グループ、趣味や海外の友達、転職組なので今までの会社でお世話になった方々とも定期的に会っています。 家族関係も良好で、親を交えて私の友人と食事したり、逆に親と親の友人の食事に参加させて頂く事もあります。 なので基本的に毎週予定があり、月1しか会えないからこそ、彼との時間を確保したく、調整するのは結構至難の業です。(その分、満喫したい！という気持ちが強いのかもしれません) すみません、長くなってしまったので次の投稿に続きます。

トピ内ID：d902c211f6c7f658

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トピ主です3

🐤
みかん トピ主
自分自身の目標や夢を彼に話した事はなく(日課になり過ぎて、話すほどでもないと考えてました)、自分を語るのはあまり得意ではないのですが、頻繁に会って自分自身を見てもらえてるわけでもなく、連絡も週2、3回で落ち着いているため、工夫して頑張ってみたいなと思いました。 具体的なアドバイス、分かり易く教えて頂き感謝致します。 皆様、ありがとうございます。 また長い文を読んでコメントまで頂いたなか、頭痛をさせ気分を悪くさせてしまった事、大変申し訳ございません。 他に比べられた事は、同日ですが私と元彼のことを聞かれ、答えた内容に対して自分の母や妹はこうだから自分もこうなんだ、と私と彼の事ではないし起きてもない事なのに何度も言われました。 それに対してもどうしたいのか聞いても具体的には答えてもらえず、とにかく落ち着いてほしくてその時はそこまで頭が回らず、比べないでほしいという事は伝えられませんでした。

トピ内ID：d902c211f6c7f658

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合わないのかも

041
Mrs.青イチゴ
最新レスまで読みました 彼は自分の母や妹を物事の基準に考える独特な思考回路なのですね 彼がトピ主さんに対して、もっと他にも目を向けて趣味を持ったらどうかと言うのはトピ主さんの趣味や活動を全部把握していないという事ですよね トピ主さんもボランティアの事や自分の目標や夢を彼に言わないのは、そこまで彼に踏み込んで欲しくないからなのではないでしょうか お互いに考え方や方向性が違っているのに、結婚の話が出てくるのがなんだか不思議です 恋人同士って同じ時間の共有が多くあった方がいいし、結婚て未来の事だから夢とか理想とかの部分もありますし、そういった部分を話合えないならお互いそこまで好きではないのでは？というのが正直な感想です 彼と会うのもトピ主さんの数ある活動の中の一部というか、１ヶ月に１回会う男友達のような感じを受けました あなたのせいで頭が痛いとか言われたら、また会った時に体調不良を訴えてくるかもしれないから会いたくなくなりますね そういう事を言うと相手がどんな気持ちになるのか想像がつかない人なのか、トピ主さんを雑に扱っているようにも思えます ＞次会った時に、母親や妹さんと比べる(妹はこうなのに、と別の事で言われました)事はしないでほしい、と不安な事と併せて伝えてもいいでしょうか。 伝えてもいいと思いますが、30年以上母と妹を基準にしていた人が変わるとも思えませんし、余計に トピ主さんが疲弊するような結果になるような気がしますがどうでしょうか ＞今後も一緒にいる限り彼の家族像に私を引き込もうのするのかなと意気消沈し、連絡も取る気になれなくなってしまいました トピ主さんは彼のどういう所が好きなのでしょうか どのくらいの交際期間なのか分かりませんが、交際自体を考え直すのもありではないでしょうか

トピ内ID：0a211259811616d7

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その彼大丈夫？

🙂
西京味噌
若い頃は自分の家族しか知らず、生活の基準が親兄弟になることはよくあります。 でも、私は親元から離れた大学時代に世の中には色んな家庭があること、習慣や考え方もそれぞれであることに気が付きました。 30代にもなって女性を見る基準が母親と妹という彼に驚いてしまいます。かなり幼いというか未成熟と思います。 貴女に自分の価値観に合わせるように話していてぞっとしました。 大体において人と比較してものを言うのはアウトです。子育ての時だって、兄弟を比較して注意したりしません。それはやってはいけないことなのです。 今後も小さい事で比較されることが続くかもしれませんよ。それは不幸なことです。 結婚前は両目を開けて相手を見て、結婚後は片目をつぶって見ましょうと聞いたことがあります。自分を責めず、ばっちり目を開けて彼を見てください。結婚に値する人ですか。

トピ内ID：cd1e11102e3286f8

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変ですよ

🙂
猫丹
その人。 まず月１回のデートでトピ主様から特に不満を言ってないなら全然べったりではないですし、最初のトピにもあるように会わない休日もご自身で楽しんでいらっしゃいますよね？ 彼氏さん、思い込みが強くてもまだ的を射ているならまだしも、悉くズレていて疲れてきませんか？ 何でもモラハラと言うなと言われそうですが、この方にもちょっとそういう傾向があるように感じます。 実は前夫が何かと母親や女きょうだいを引き合いに出す人でした。 私も若かったし仲良くしなきゃいけないと思って、言うとおりにしたり我慢していたのですが…なかなかキツいですね。 トピ主様と同じで、二人とは関係ないことにも関わらず母親がこうだったから父親とどうこうなど何故かしつこく念押しのように言われました。 そしてあなたのせいで頭痛がという件。これはとっても危険信号だと思います。 お互いの理解のため話そうとしてもこれ言われたら口を封じられたのと一緒。 他人に頭痛を起こさせる人だと言われて平気で居られる人がいるでしょうか。これからも何も言えませんよね。 そういう手法を使う、とても怖い人だと思います。 お付き合いを続けていれば、もっと色々出てくると思います。 私は出産後でしたが、まだ結婚前ですから早くお別れした方がいいですよ。

トピ内ID：4a429101cb6745f2

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耐えられるの？

🙂
カブトムシ
結婚したら一生、彼の母、妹と比較されて生活する可能性が 大きいって事ですよね？ トピ主さんは、それで平気ですか？ マザコン　シスコンの可能性もあるし。 そのカレ、不安感しか感じません。 一緒にいて気楽に楽しめるかどうか、トピやレスの内容を 感じた時点で合わないかもという視点をお持ちになった方が いいかもしれない状況なのは理解した方がいいですよ。

トピ内ID：f1b3616342b7f358

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よくわからないけど

🙂
アジフライ
母親自慢と妹自慢ですね。 うちはこんな感じだから 君はうちと同じようにできるかな…じゃないでしょうか？ 疲れますね。 それぞれの感性や個性や 人格を否定されてるみたいで その人が好きならいちいち 人と比べる必要はないですよね 人間がいやらしい気がします 私ならごめんなさいですね。

トピ内ID：80eb8fff4a8f53c7

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トピ主さんは引く手数多だと思います

🙂
まよ
文章読んでいても真面目で誠実そう、どんな事にも一生懸命で真っ直ぐ頑張りそうです。 彼は貴方に負けたくないのかな・・・と思います。貴方を下に見たいタイプかも。 だからトピ主は不完全だって言ってマウント取る為に彼の親御さんや妹さんを出してくるのかも、こういうのってずーっと結婚してもずーっと言われますよ。 彼の家族には彼の家族の、トピ主さんにはトピ主さんの誰とも被らない個性があるはずです、みんな違ってみんな良い、私はそう思います。 身近な人よりも劣ってるって普通、大切な恋人に言いません、普通大切な人を傷つけたいとは誰も思わないでしょう？ だからトピ主さんには彼は釣り合わないかなって思います。 だってトピ主さんは人の良いところを探そうとするタイプ、彼は人の悪いところを探そうとするタイプです。 1ヶ月に1回だから上手く行く関係ですよ、寧ろ1ヶ月に1回程度の付き合いで熱量がー、とかっておかしくないですか？？？ 結婚したら毎日一緒にいるのに、熱量が合わないとか1ヶ月に1度程度しか会わない恋人に言うのは異常だと思います。 もっと素敵な人いると思いますよ。

トピ内ID：5bb5e9c861079f74

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偏見の固まり

🙂
見る目養おう
読んでいて（めんどくさ。なんでこんなおかしな人と遠距離で付き合ってるの？）って 思ってしまいました。 人生の無駄遣い。 自分の母親や妹を神格化しているような男はやめたほうがいいですよ。 なんでも、そこが基準なんてどうかしてる。 思い込みが激しい点もダメ。思い込みが激しい人は多かれ少なかれハラスメント体質です。 うまくいかないでしょう。うまくいく方法はただひとつ。あなたが絶対服従すること。 母や妹と比べられて下に見られても耐えること。 でも、そこまでする意味あります？ あなただって、いろんな人に選ばれ、評価され、自分の好きなものもあり、大切なものもあり 自分なりにいろんなことを考えて生きている人です。 それを一切認めない。自分のフィルタを通してしか見ない。 そんな男、いらないよ。 害悪でしかないでしょ。

トピ内ID：fad93dfdae8c6b4e

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交際してから何か月ですか？

🙂
ICHICO
というかね まずその彼は結婚まで考えてはいけない相手ですよ 誰かと比べる行為自体がダメですし、その比べる対象が母と妹って・・・・・ で、相手の事を大してわかっていないのに「あいつは○○だ」的に決めつける人はいけませんよ 思い込みで発言する人っていい人いませんからね 挙句の果てに頭痛の原因をトピ主だというの？ モラハラ確定です 何をきっかけに知り合ったの？ 付き合って何か月？ 慮目を見開いて、しっかり彼の事を観察してください

トピ内ID：603768e9e4e844ad

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頑張ってみるんですか？

🐤
しらす３
ちょっとビックリしたんですが…。 大昔に付き合ってた今で言うモラハラ彼氏に、似たような事言われた事ありますよ。あと私が提案した店に行くと毎回何故か体調崩したり。 そうやって相手に罪悪感を抱かせる作戦でもあるんでしょうかね。 それにしてもあなたといると頭痛がするなんて、よくそんな失礼な事が言えるなと思います。 そしてその人もかなり思い込みが激しかったです。 私は全然結婚や家の購入を急いでないのに何故か、早く結婚したいんだよねとか、売り家見た時すごく欲しがってたよねーなどと言われ、時々エ？となってました。 むしろ結婚をいそいでるのは相手の方でした。 トピ主さんの彼氏も、実態と全然違う事を勝手に思ってますね。 あなたはちゃんと自分の時間を充実させていて月一のデートだけなら重いハズないですよね。 あと、頭痛の彼を気遣って控え目にしているのに自分だけ喋って打ち解けあえてよかったとか…。 やっぱり相当おかしいですよ。 他人だったら変な人ーって笑って終わりだけど付き合うとかなり大変です。 こういう人は自分で作り上げた彼女像や行動パターンがあり、違うのがわかるとパニックになったりキレたりするんじゃないですか？ 連絡するのが怖かったのにレスでは頑張ってみようと思われたとの事。 トピ主さんの意思なので心からそう思われたのなら仕方ないですが、個人の感想としてはやめとけそんな男です。

トピ内ID：9bbd9fe4b03cdb29

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そうですね

🙂
自由人
恋愛相手を色んな角度から 観察して、この彼は細かく 手厳しく人を採点してますね。 カラオケバトルじゃないけど100点をとらないと 気にいらないんじゃないの？ このタイプは。 完璧主義な彼と思います。 家柄、学歴、容姿、全てに 基準値以上でないと彼は合格点は出さないと思います。 疲れますよ。あとあと…。 こんなタイプと結婚したら だらだらと昼寝も出来ないですよ。気が休まらないと思います。 気を使わない人がいいですよ。 少し、のんびりしている人の方が楽ですよ。 トピ主さんも 基準以上の男性に惚れない事です。平凡がいいと思います。

トピ内ID：80eb8fff4a8f53c7

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トピ主です4

🐤
みかん トピ主
トピ主です。 皆様、私の長い駄文を読んで頂いた事、リアクションやご意見、感じる事を書き込みしてくださる事、本当にありがとうございます。 毎日、最初のご意見から繰り返し読ませて頂いています。 彼のどんなところが好きなのかという内容を頂き、確かに私が投稿した今回の件だけだとそう感じて然りだと思いました。 今回の件までは私の中では平和だったと思っており、彼自身の意向や望みを伝えてくれる時も必ずそれに対して私がどう思うかを確認してくれて、私からも同じように接し、お互いに自分の意見を伝えながらも相手を尊重し、感謝し合いながら過ごせていると感じてました。 そうした彼の姿勢が好きで、彼といる自分自身のことも好きでした。 なので今回先に記しました事が起こり、彼の中では打ち解けあえてよかったとなっており、私の気持ちは追い付かずどう接するべきか分からなくなってしまい、また1番に自分が嫌だった事を伝えて良いものか、こちらに投稿しました。 すみません、また長くなってしまう為次の投稿に分割いたします。

トピ内ID：d902c211f6c7f658

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自分の問題と相手の問題

🙂
アナベル
いくつか問題を整理した方がいいと思います。 1.トピ主さんが優しすぎるゆえに、言葉やタイミングを選びすぎて相手に何も伝わってない。 これはトピ主さんの問題ね。 本当は趣味とか充実してるのに彼氏しか楽しみがない人に思われてるって、どんだけ自分のことを話してないの？ 友人でもちょっと不信感沸くレベルの秘密主義に見えてしまいます。 「とっても誤解されてることがわかったから、これからは私のこと話すね！」と明るく話しましょう。 2.彼が母と妹と比べること。 これは私はそこまで問題ではない気がしました。 なぜなら本当はトピ主さんは彼母と近いタイプでしょ？ トピ主さんと真逆のタイプの母親でそうなって欲しいと思っていたら問題だけど。 家族が価値観のモノサシの一つになるのは多かれ少なかれ誰でもあります。 私が気になるのは彼家族を敵視する女性が多すぎること。 なぜ？？？って思うんですよ。あなたが好きになった人のルーツを嫌う理由がわからないです。 私なら興味持って聞きますし、共通点があれば嬉しいですけどね。 3.トピ主さんのせいで頭痛。 これはもう彼氏がおかしいですね。 そんな失礼なこと言う人がいるのかと目が点になりました。 トピ主さんが張り切りすぎてテンション高くて疲れるってことなら別の言い方がありますよ。 でも本当に頭痛がするなら根本的に相性が悪いんだと思います。

トピ内ID：5ef7442607083a15

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お別れオススメ

🙂
兼業主婦
月一回しか合わず、連絡も週2、3回ってどこがベッタリなんですかね。 むしろ30代で結婚考えているなら、そんな頻度だとどうやって深く知り合えるのか不思議です。 何年も付き合ってから結婚すると、子供が難しくなる年齢ですよね。 彼の家は独身寮で行ったことがないとのことですが、住所は知っていますか。 お母さんと妹に比べられるって言うのも論外だけど、本当に独身か疑うレベルです。 あなたは趣味も交友関係も多いのに、彼はそんなことも知らないんですか。 月に一度しか会えないのに、ベッタリされて頭痛がする？って好きな相手に言う言葉じゃないです。 時間が勿体無いのですぐにお別れして、他の人を探すことをお勧めします。

トピ内ID：c62526ab744c69d7

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トピ主です5

🐤
みかん トピ主
トピ主です。 投稿が分割になり失礼致しました。 しらす3様までのご意見を拝読させて頂きました。猫丹様と同じく、ご自身の体験も教えてくださり感謝いたします。 私のなかで衝撃な出来事でしたが、こういう考え方の人もいるんだなと自身を落ち着けることが出来ました。 頂いたご意見のなかで、確かに私が比較することをやめてほしいと伝えても、恐らくそれは相手に言う言わないは別として今までしてきた事で、変えられるものではなさそうだと思いました。 私自身を含め完全な人間はいないですし、持ちつ持たれつつ折り合いをつけながら付き合っていきたいと考えていましたが、頂いた様々な内容から、そういう問題ではないのかもしれないと思うようになりました。 それでも、やはり今までの彼の姿勢はどこへ？と思う出来事に、何か私の受け取り方が良くなかったのか、彼が伝えたかった事は本当は違うところにあるのかを知る為にそれとなく聞いてみるか、話し合いが出来たらなと考えました。 また、彼とは結婚相談所が運営するアプリで出会い、会うようになって9ヶ月ほど、付き合って5ヶ月ほどになります。 そうした期間の短さからも、まだまだ擦り合わせの期間として、お互い理解が足りてない事もあるのかなと(そこが私の頑張りどころなのかなと)感じたりもするのですが、そうした私自身の楽観的であり甘いところが、未だに適齢期になっても結婚も出来てない大きな原因なのかなと思えてきました。(これはまた別の内容ですが) こんなに沢山のご意見を当初頂けると思っておらず、皆様貴重なお時間を本当にありがとうございます。

トピ内ID：d902c211f6c7f658

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お互いに譲り合う姿勢があればOK、だけど‥

041
松竹梅子
30代、久しぶりにお付き合いされたのか、初めての恋人か。 好きと言う気持ちに、引っ張られ過ぎている様に感じました。 トピ主と彼の価値観の差が、太平洋くらい広いですよね。 せめてベーリング海峡くらいだと、話し合いで譲り合えたのにね。 トピ主は 彼氏の譲れない価値観を知り、彼氏との価値観の違いを許容しました。    此処で解決策を聞き、独自にルールを作るり前に進もうとしています。 一方彼は、 価値観の違いに悩んでいると相談されても「これが自分だから」と言い、決して譲る姿勢がみえません。  こうあるべきと価値観を押し付けてくる彼氏、将来子供が出来ても、トピ主と彼氏の譲れない価値観は、争いにしかならないと思いますよ。 今の「好き」と言う気持ちだけで、この先彼に合わせていけますか？ 因みに、彼の一片しか見え以内みたいですが、思い込みが激し彼氏は仕事時も、思い込みが激しそうですよね。 そんな人が同僚に居たら、トピ主はどうしますか？

トピ内ID：caeb4d154b34946a

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今後どうしたいと思って付き合ってるんでしょう。

🙂
通りすがり
トピ主さんは今後の人生、どうしたいと思って彼と交際してるんでしょう。 結婚相談所のアプリということは結婚が視野に入ってるのかな。 なのに、結婚相談所で見つけた相手が、新幹線の距離…って不思議です。 30代で遠距離…いったん冷静になって考えてみてもいいのでは？ 結婚するなら、どちらかが仕事を辞めることになります。 30代で新天地での再就職とか、大変ですよ。 うまくいかなかったとき、仕事やめて引っ越した方が失うものが大きすぎます。 そして、それはたいてい女性側です。 それなのに相手が、1日一緒にいただけで「頭痛がする」って。 しかも母親と比べるって…なんだかなあ。 せっかく結婚相談所で探すなら、自分の通勤圏で探した方がいいと思います。

トピ内ID：3448533eda3c9f48

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血縁異性と比べるのって、ねぇ

🐤
さいでんな
母や妹とに近い人が良いのならそういう人を探すべきで、 自分が思う型にハメたいのならそういう柔軟性のあるを探さないと。 ２人で調整し合って新たな生活環境を作る事ができる人でないとシンドイですよ。 アプリで知り合ったのなら条件ありきで行動しても良いのではないでしょうか？ きっかけはアプリでも自由恋愛なのだからと思うのなら 嫌な事や驚くような事を言う人とお付き合いを続けるのは違う気がします。 そもそも、血縁異性とあんなコトやこんなコトはできませんしね。 自立した女性が好きっていう男性ではないのかも知れませんよ

トピ内ID：f9b8f6a83d7166b7

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まず「母妹」って何？

🙂
お別れがいいかも
って思ったんですけど、 彼のママや妹さんと比較されるってことですね。 その30代の彼が「人を比較して下げるのは失礼」という一般常識が身についていないのが少し不思議です。 年齢的に上司も部下もいる立場でしょうけど 「〇〇部長より〜〜部長の方がポテンシャルあると思う」だの 「新卒の中でだと〇〇さんより〜〜さんの方が飲み込みが早い」 などと会社で本人に直接言ったりしてるのかな？と。 自覚がないならまだましで失礼を承知でプライベートならOK、あるいは女性に対してなら多少失礼でも問題ない、 みたいなことであれば人間的にきちんとした人とは思えないので 結婚相手としては推奨できませんね。

トピ内ID：260f685489f43eb4

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