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彼氏に好きだけど別れるべきだと思うと言われた

レス35
（トピ主 2 ）
😢
はなちゃん
恋愛
最近付き合って1か月と少しの彼氏と価値観のすり合わせをしました。お互いに20歳の大学生です。

話すきっかけになったのは、彼の態度に気になった部分があり、「これはされたら嫌だよ」とメッセージで伝えたことでした。
私としては、今後気をつけてもらいたいなくらいの気持ちだったのですが、彼からは謝罪と共に「別れるべきだと思ってる」との返信が来ました。

・前の彼女が遠距離で月1回会えれば良い方、連絡も頻繁でなかった
・付き合ってすぐは、頻繁に会うのも毎日連絡を取るのも楽しかった
・しかし、ここ最近は会いすぎて特別感が薄れてしまった
・自分はあまり頻繁に会ったり連絡取ったりするのが向いてないと思った
・好きだけどここの価値観が合わないと思うから、別れるべきだと思う

上記の内容が返ってきて、正直冷められたのかと思いました。今も思っています。しかし一度諸々の頻度を彼の言う「会う」のは月1、話したいことができたら連絡する、という内容に抑えることで話がつきました。
話し合いの最中も、「今は好きだし会いたいけど、そうでなくなった時に……」といった不安を話していて、過去の価値観が合わず別れた元カノ達のことを引きずっているのかなーと感じています。
自分としては忙しい学部なのでその頻度でも文句はないし、彼の今までの言動から女絡みの心配もしていません。
しかし、付き合って1か月と少しのタイミングで別れをイメージしていたことが、ずっと不安でたまりません。今月末には私の実家に来る話になっているし、クリスマスの話は話し合いの後もしてくれていたので、より彼が別れ話をどう捉えていたのか分からず不安になってしまいます。
話し合いの後は、2日おきくらいに向こうから連絡がきたり、前までしてこなかったBeRealのリアクション等もしてきていて、冷められたのかもはっきり分かりません。

ここから長く付き合い続けられる未来があるんでしょうか……。

トピ内ID：cbf7069a8260c705

#２０代
#恋人
#恋愛

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未来なんて

🙂
黒3個
それは誰にも分かりませんし、 逆に、分からないから面白いのだと思いますよ ＞話し合いの後は2日置きくらいに向こうから連絡がきたり、 ＞前までしてこなかったBeRealのリアクション等もしてきていて、 歩み寄りをみせてくれたのですから、 方向としては良い方に向かっているのでは？ 気になったのは、 ＞彼の態度に気になった部分があり ＞これはされたら嫌だよ、とメッセージで伝えたことでした。 人によっては対面よりメールの方が キツイ印象で受け止めてしまうタイプの人がいるので、 彼はトピ主さんの思っている以上に深刻に受け止め過ぎて、 一時的に交際が面倒臭くなってしまったのかも そんな事くらいで、交際が面倒臭くなるヤツなんて こっちが面倒臭いわ！と思うなら、 トピ主さんからお別れでも良いと思うけどね。

トピ内ID：fbf0806f114d757a

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それは鬱陶しいね

🙂
おじさん
男です。 ＞最近付き合って1ヶ月と少しの彼氏と価値観のすり合わせをしました。 会う頻度にもよりますが、付き合って１ヶ月って、ちょっと落ち着く時期でもあると思うんですよ。 別れるならとっくに別れているわけで、この相手とは長く付き合うことになりそうだなみたいな。 そんなときに、「態度が気に入らない」なんてわりとその人の本性に関わるようなことを言われたら、ちょっとうっとうしいなと思うのが普通じゃないでしょうか。 彼氏さんの返信は、こう思っているというよりは、さようならを柔らかく言おうとしているだけだと思いますよ。 彼氏さんとどうなるかは分かりませんが、若いのですから、恋愛を素直に楽しんだほうがいいと思いますよ。 価値観なんて重い恋愛は、大人になったらいくらでもしないといけないのですし。

トピ内ID：294d1c1b82a5e518

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全部後付けの理由なんじゃない？

041
匿名san
本質は ＞彼の態度に気になった部分がありこれはされたら嫌だよ、とメッセージで伝えたこと ＞今後気をつけてもらいたいな 何をどう気に入らないと言ったか伏せられていて分からないが。 不愉快な内容を文字にして送ったら。 今後気を付けてくれたらいいな～なんて感情は伝わらず、ただ事実の指摘だけになる。 彼はきっと大人だからゴメンと一応は謝罪したけれど。 かなり不愉快だったんだと思う。 そこには触れず、アーダコーダだと後付けの理由を付けたけど。 本当はメッセージで伝えた内容が、我慢できないほど不愉快だったような気がする。 未来はない。 一発アウトなんて交際１か月なら普通にある。 頻繁に会えて頻繁に連絡を取れることで、もう分かり合える仲と勘違いしちゃったね。 たかが１か月で言いたいことを言い合えるなんて無いよ？ 地雷はないかとか、触れちゃいけないことは無いかとか。 まだ時間をかけて手探りで探す時期だからね。 言動や態度を修正させようなんて６か月早い。

トピ内ID：4122889559024068

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すげーイヤ

🙂
むっちりもっちり
＞話すきっかけになったのは、彼の態度に気になった部分がありこれはされたら嫌だよ、とメッセージで伝えたことでした。 これすごくイヤです めっちゃ嫌味な感じがして陰湿です 言いたいことがあれば面と向かって言って 今月末あなたの実家へ行くのはどういう理由で？ 彼はそのことどう思ってるんですか？ イヤじゃないですかね 私ならイヤですが 価値観のすり合わせになってますか？ あなたの要望の押し付けになってませんか？ だから彼が冷めるんですよ ＞ここから長く付き合い続けられる未来があるんでしょうか… そんなものわかるわけがありません あなたの心持次第ですよ

トピ内ID：b174dd86bc978cdd

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価値観のすり合わせ？

🙂
とおりすがり
価値観のすり合わせって都合よく言ってるけど、中身はトピ主が嫌だと思う事を直せですよね？ 付き合い始めて1ケ月って楽しいだろうけど、 頻繁に会え 毎日連絡取れって要求が多いし、 さらに価値観のすり合わせって要求される 最初はトピ主も猫被ってただろうけど 今や本性が見えて来たから言われたんでしょ。 >付き合って1ヶ月と少しのタイミングで別れをイメージしていたことがずっと不安でたまりません 価値観のすり合わせってちょっと自分に自惚れてましたね。 まぁ付き合って1ケ月、理想と現実のギャップが見えちゃったのね。 大学生でつきあって1ケ月で彼女の実家って重たい。 調子乗っちゃったね。

トピ内ID：62d7453066ecf6a1

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ん～

🙂
たんたか～ん
単に、 別れたいから「別れるべき」なんて⋯ ◯他責のような、 ◯ごもっとも、正当みたいな、 ◯自分が悪者になりたくない、 言い方してるだけ。 要は「君と別れたい」。 だけ。 嫌いな部分があるのか、 飽きたのか、 他の女性かよく見えたか、 そんなんでしょ？ 男女関係なくそんなもん。 で、新しい人を見つけ繰り返していく。 良いと思えた相手が「最終的に結婚などの結論」になるだけだよ。 交際半年以内なんて、仮交際みたいなもんだよ？諦めて次に目を向けましょう！ 貴女が嫌でも彼が無理なら、成立しないから。

トピ内ID：e1594bb0745368a0

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トピ主です

😢
はなちゃん トピ主
彼の気になる態度についてと濁して書いていますが、実際に伝える時はもう少し明確に柔らかく伝えました(と思っています)。 それは傷つくな〜と思うようなことを言われたり、きっと文面でのやりとりが面倒なんだろうなと思うような返信が多くなってきていたので、それを伝えました。多分そこを伝えないとずっとダラダラ連絡して、お互いにストレスになってしまうと思ったので、それなら頻度の調整をしようと切り出しました。 切り出す文章も顔文字とか絵文字を使ってなるべく重くならないように……と思いながら切り出したので、向こうとの温度差にびっくりして今考えすぎている部分があるのかもしれません。 付き合って1か月で落ち着き始めるという意見も、そこで指摘するのは面倒だという意見も本当にその通りだと思いました。 ただ、傷ついたことを後々引き出してけんかになったり、向こうがストレスに感じたまま連絡を毎日取るよりかは良いと思って連絡したのですが判断ミスでしたかね……。 向こうが縛られるのが嫌いなタイプなので、向こうにそう捉えられないように気をつけていたつもりでしたが、タイミングも考えず伝えてしまった私が悪かったと思います。 もう少し様子を見て、とにかく次会う日を楽しみにして待っていようと思います

トピ内ID：cbf7069a8260c705

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追記です！

😢
はなちゃん トピ主
後出しが多くてすみません。 会う日程を決めていたのも、最初に頻繁に連絡を取って来ていたのも彼なんです……。もともと私は連絡が多いタイプではなく、付き合ってからはやめるタイミングがわからず、ダラダラ続けていました。 私の実家に来るという話も、私から提案したり誘ったりはしていなくて、彼から私の実家の犬に会いたい、親にも挨拶をしておきたい、と言ってくれていて、今回場所を決定したのも彼の意向です… だからこそ彼がどう思っているのかが分からず不安なんです

トピ内ID：cbf7069a8260c705

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付き合ってまだたったの１ヶ月で…飽きたんだとは思います。

041
対等ではない関係
＞付き合って1ヶ月と少しの彼氏と価値観のすり合わせ ＞お互いに20歳の大学生 ＞彼の態度に気になった部分がありこれはされたら嫌だよ、とメッセージで伝えたこと 「今後気をつけてもらいたい」ぐらいの気持ちで長々と伝えた事により、 ＞謝罪と共に「別れるべきだと思ってる」との返信 ＞・前の彼女が遠距離 月1回会えればいい・連絡も頻繁ではない 事は別にいいと思いますが… 前カノ出してくる神経が嫌です。 ＞・付き合ってすぐは頻繁に会うのも毎日連絡を取るのも楽しかった …って、まだ１ヶ月しか経っていませんが?! ＞ここ最近は会いすぎて これも。 たった１ヶ月で特別感が薄れるほど頻繁に会ったり連絡取ったりって…多分、毎日ですよね？ ＞価値観が合わないと思うから別れるべき ＞頻度を彼の言う会うのは月1 ＞話したいことができたら連絡する 彼の言い分で、ここに落ち着いたんですよね？ ＞今は好きだし会いたいけど、そうでなくなった時に…といった不安 こんな事、本当に好きな相手には言わないですよ。 ｢好きじゃなくて、会いたくない時もある｣んですから。 ＞別れた元カノ達のことを引きずっている いやいや。 トピ主さんとも価値観(頻度)が合いませんよ。 彼が言ってますし。 ＞付き合って1ヶ月と少しのタイミングで別れをイメージしていたこと 当たり前に不安要素しかないです。 ＞ここから長く付き合い続けられる未来があるんでしょうか… 逆に、[長く付き合える未来]がどこにあるんでしょうか？ たった１ヶ月でこんな不安になる事しかして来ない相手と。 しかも、もう別れたがってるのに。 ｢好きだけど別れる｣なんて… よっぽど人生を揺るがすような事がない限り、まずありえないです。 学生なら、そんなのありません。 実家に行くのとクリスマスまではかろうじて続くかもしれませんが。

トピ内ID：c2551d6d382f574c

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好きの熱量が違うのでしょう

🙂
ね子
付き合って一ヶ月などは毎日会っても有頂天の薔薇色の日々ですよ。 おそらく、彼は最初からそこまでトピ主さんに惚れて無いのだと思います。 「好き」にも熱量が違う。チョコレートが好きから、ずっと一緒にいたいの好きとレベル0から100までが有ります。 彼は何処か冷めていて、そこまでの熱量は無いのだと思います。

トピ内ID：65212fec3f7cdc52

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多分彼は‥‥

💔
銀さん
付き合って1ヶ月。 彼は早々にあなたに飽きたんだと思います。 なんとなく付き合ったけど、なんか違う、合わない、そう思ったんじゃないかな。 一応話し合って会う頻度や連絡の頻度もすり合わせたみたいだけど、またそのうち彼の方から別れを切り出してきそうですね。

トピ内ID：3757a107cbc2d651

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私がトピ主様のお友達なら

🤔
通りすがりな独身
残念だけど、合わない。 と、言うか彼にとっては、トピ主様を好きになってのお付き合いではなく、付き合って好きになれるかという感覚ですよね？ 別れる流れになっていても、トピ主様のお家に行くことやクリスマスを過ごそうとするのは凄く不誠実な男だと思います。 年末にかけて彼女なしってどうよ？じゃあ、キープしとくかと言うの見え見えじゃないですか？大学デビュー学生なら余計多いかも。 残念だけど、こういう不誠実な男性っています。そんな男に尽くすのは時間の無駄です。 私がトピ主様のお友達なら、「目を覚ましなよ！男なんてそいつだけじゃない。トピ主をもて遊ばないで。一人でメリクリパーティーやってれば？」と、トピ主様の前でその彼に怒ります。

トピ内ID：b771d1cddb06e2f9

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ああこれ

041
くま2
冷めたのではなく、お付き合いはしたものの、そこまで好きになれなかっただけ。 一応彼も気を遣って「好きだけど」という言葉は挟んでいるけど、お付き合いを続けるほどではなかったんじゃないかな？ そんな気持ちで続けている所へ、トピ主さんからの >彼の態度に気になった部分がありこれはされたら嫌だよ、 という出来事があり、だったらわざわざお付き合いを続ける意味もないと判断をしたんだと思う。 こんなものに合わせてまでお付き合いを続ける必要はないということ。 現状はトピ主さんが一人で「ぐだぐだ」お別れを拒んでお別れを延期させているだけでは？ ＞会う日程を決めていたのも、最初に頻繁に連絡を取って来ていたのも彼なんです… 彼がトピ主さんを求めていたとでも言いたいのかな？ こんなの全く恋愛感情とは関係はないよ。 単に、お付き合いをしたのでトピ主さんを知りたくて頻繁に連絡をとったり会おうとしただけ。 要するに吟味の機会を得ようとしたんだよ。 その結果として「お付き合いには値しないのでは？」という結論に達したということ。 恋愛は時系列で考えていかないと。 色々愛情表現や恋愛感情があるかのような過去の振る舞いがあったとしても、 今の最新状況はお別れをしたいということ。 >ここから長く付き合い続けられる未来があるんでしょうか… 何故お付き合いが続く前提なの？ 彼はお別れをしようと伝えている。 つまり、振られたんだよ。

トピ内ID：6e33d8ec44be1230

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無理です

😒
レクサス
男性から【別れるべきだと思ってる】って言われたらお別れですよ。そして交際1ヶ月で価値観のすり合わせ？？ ごめんなさい、笑ってしまいました。 ＞彼の態度に気になった部分がありこれはされたら嫌だよ、とメッセージで伝えたことでした。 ↑これが彼のプライドをかなり傷つけたのでは？彼自身トピ主さんへの好意もあんまりなかったように見受けられますし。だから元カノの話を出したり、今更感満載の言い訳ばかり… 別れたいと思ってる相手と長く付き合い続けられる未来なんてどこにあるのかしら？彼が話した言葉の意味を正しく理解しましょうね。あなたにできることは大人しく別れを受け入れることですよ。

トピ内ID：cf7dd04f7ba268dc

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彼からの希望でそれを受け入れるんだ

🙂
むっちりもっちり
親に挨拶なんて必要ないと思うけど 彼の希望であなたの親がいいならしたらいいと思うけど あなたは彼の親に挨拶しないの？ 実家が遠いとか理由にならないよ 彼があなたの親に挨拶するなら あなたも彼の親に挨拶しなきゃね フェアじゃない まぁ別れたほうがいいんじゃあないの あなたが子どもっぽいから まだ恋愛には早いかもね

トピ内ID：b174dd86bc978cdd

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もう振られているのでは

🙂
ライムカレー
＞ここから長く付き合い続けられる未来があるんでしょうか… えっだって、振られていますよね、もう終わっている…というのが現実なのでは？ まあ最近は、男女問わず、「その場」で何かを言い返さずに、後になってLINEで指摘するとかいう人が、けこういるみたいですけれど、そういうのが「裏目に出た」というケースなんじゃないですか。 その彼はたぶん、「あとからチクチク言われる」のが嫌いなタイプ、何か不審に思ったのなら、その場で突っ込んでもらいたいほうじゃないのかな。 「こういうスタイルが続く」と思ったら、「この女性とはやっていけない」という結論になったのでは。 言いたいことがあったら、「その場」で言うほうが、「結果」はよくなるんじゃないか、という気はしますけどね…。

トピ内ID：7a54d33ee1f242fe

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合わない

🙂
はっきりして！
私は彼も面倒くせぇな、って思いましたけどね。 合わないから別れたい、でいいじゃないですか。縁があったら別れても再交際する人もいるし。 主様にも、もっと合う 面倒くさくない男性がいいと思います。

トピ内ID：1fe7c4512d8d2e5e

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別れるべきというか…

🙂
猫丹
別れたい、ってことでしょう。 というかまだ一カ月なら好きになれるかどうかの様子見期間では？ 連絡したり会ったりしないとわからないですからね。愛情の強さではないでしょう。 まぁ色々書かれてますが、彼にすれば逐一すり合わせやらご指摘とその対応やらの手続きを踏んでまでお付き合いするほどでもなかったってことでしょう。 だってメンドクサいもの。 20歳の学生でしょ？楽しく過ごしたいやん。 連絡やSNSのリアクション、今後の予定はソフトランディングのために続行してるのであって、実家訪問もクリスマスも最終的にはなくなると思います。 価値観のすり合わせって何だろうね。 そんなことしなくても続く人とは続いていくし、多少の違いなどあって当たり前なので障害にはなりません。 トピ主様には他に合う人がいると思います。

トピ内ID：e6d5af78c0ce168b

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時間の無駄

🙂
ミニトマト
最初は彼が熱心だったのに１か月経って気になる事を伝えたら、急に別れるとか言い出すなら、この彼とは今無理しても続かないと思う。 付き合って１か月で何回会ったの？ そんな短期間ではお互いの事なんてまだよくわからないでしょう。 それでも既に彼の態度に気になるところがあったのだから、元々彼はそういう人なの。 貴女の間違いは指摘すれば彼が気を付けてくれると考えているところ。 それが気に入らなくて別れると言って来る彼なんだから、やたらプライドが高いんじゃないかな。 彼がどタイプでどうしても手放したくないなら、気の済むまで頑張ったら良いけど時間の無駄だと思う。

トピ内ID：15136e6f1f4ca222

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彼女はほしいけどめんどくさいのが嫌

🙂
はちみつ
ってことなんじゃないの？頻繁にあう、連絡するとか記念日とかサプライズとか面倒なのよ。要するに。 自分の自由な時間もほしいってことなんじゃないの？ あなたがそれでもいいならその状態で付き合えばいいけれど、、 なんかおかしいと思うならまだ若いんですから別れて次の人！ですね。 悩んで一年とか経つよりその方が得策だと思います。

トピ内ID：22f815a9c04595ff

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嫌だわ

🙂
匿名
メッセージで文句を言うって相当だと思う。 彼氏って特別な存在ではあるけど、友達にするのと同等の気遣いって必要だと思う。人付き合いの基本というか。 あなた、友達にもメッセージで「あなたのこの態度嫌だから改めて」とか送った事あるの？ 無いとすれば、彼にこれをやったのはアウト。 悪い意味で甘えが出ちゃったね。 たかだか１カ月の付き合いで価値観のすり合わせもへったくれも無いのよ。 面倒くせえな、すんなり別れてもくれないし。と思われてそう。 彼は確実に次に別れるタイミングを見計らってるよ。

トピ内ID：6a300cc721ec2fd5

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終わり

🙂
蘭子
これって友人でも恋人でも同じだと思うのですが、 嫌なところがあるなら、距離を取ったらいいだけでは？ まだ1ヶ月ならお互い観察期間。 向こうにだってあなたに対して、ん？と思うところがあったかもしれない。 でもとりあえず様子見ようってことだったかもしれない。 というか1ヶ月の付き合いなら、友人でもそうすると思う。 そこへいきなりあなたからの直球文句。 完全にシャッター降りたんだと思う。 人付き合いの基本を学んだ方がいい。

トピ内ID：a2ab35ba40e89867

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使うワードが仕事みたい

041
ノウゼンカヅラ
なんか、「すり合わせ」とか「判断ミス」とか、大人が仕事で使うようなワードの多い人だなと思いました。２０歳の大学生ですよね？ どちらも頭で考えるタイプみたいな。 お互い人を相手にしているというより、新しい機械とかに対してどうアプローチしたら、思い通りにこれは動いてくれるだろうか？と試行錯誤しているみたいな。 違ったと思ったから「リセット」で、「別れるべき」ってなるのでは？

トピ内ID：602e76f78e39e12a

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いや終わってるって

🙂
めんどくさいて
好きな人には何をされても何を言われても好意的にしか受け取りませんよ そんで彼は「わかったー気をつけるね」と好意的に受け取ってないし、もう終わってますよ トピ主さんのことそんなに好きじゃなかったんだと思いますよ あと、 人への忠告とかは字に残さない方がお勧めよ。証拠が残っちゃうからね。 伝えるなら口で言う事です

トピ内ID：6484fc88d4400d22

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別れる、挨拶も断る

🙂
m
私はその彼氏が誰かと付き合うことに向いてないんだろうなと感じました。 あとは、両思いになって付き合えたらそこで満足しちゃうっていうか。 経験上、そういう男性とは私もあんまり続かなかったです。 実家へ挨拶は、キャンセルしましょう。 2日おきに連絡が来るっていうのも、やっぱり普通に考えて少ないですよね。 もう付き合った時点で、彼の中では燃え尽きえたし終わりなんでしょう。 追うのが好きで、両思いになって彼女から愛情を感じると逆に冷めるって人は結構多いんです。

トピ内ID：db8e2abde1f34fa3

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いつまでも誰かのことで頭がいっぱいの人って危険です。

🙂
ぱんだ
＞・付き合ってすぐは頻繁に会うのも毎日連絡を取るのも楽しかった ＞・しかし、ここ最近は会いすぎて特別感が薄れてしまった もしかして彼のこの言葉を理解できないんですか？ トピ主さんの感情は火が着くと永遠に燃え続けるんですか？ 今のトピ主さんは「会いたい気持ちが薄れても同じ頻度で私に会いに来い！それが彼氏でしょ！」と言ってるようなものです。 恋愛感情が徐々に落ち着くことで、人は普通の社会生活を送れるのだと考えては如何でしょうか。 いつまでも仕事が手につかない程のぼせ上がってたら困るでしょう？別れ話で逆上されたら怖いでしょう？実は治安維持にも一役買ってるんです。会うことの強要は誰も幸せになりません。 もしもトピ主さんが「彼にはいつも私のことを考えてほしい。優先してくれないと嫌！」と思っているなら、危険なのはトピ主さんの思考ってことになります。 ＞会う日程を決めていたのも、最初に頻繁に連絡を取って来ていたのも彼なんです… 最初は皆そんなものです。 しかし一生その頻度で連絡寄こせと言ってるなら、トピ主さんと付き合えるタイプはかなり限定されます。 立場が逆転し今はトピ主さんの方が彼を失わないよう必死になってる状態ですが、別れたくないなら引き続き頑張るしかない。恋人も夫婦関係も惚れてる方が弱いのです。 最初は積極的だった彼の気持ちがだんだん落ち着いていくのを肌で感じるのは寂しいだろうなと思います。 でも恋愛初期が一番盛り上がるのは事実だし、人間なので冷めたり飽きたりも当然あります。それが恋愛なんです。 最初は新しい恋人のことで一杯だった心や頭に隙間ができて、そこに他の何かが入ってくる。 嫌かもしれないけど、これって物凄く普通のことなのでご理解下さい。 価値観が違うと判断されたら別れ話をされるのは仕方ないことですが、同じ失敗を繰り返さぬようこの経験を活かせば良いのです。

トピ内ID：a3b595ea1b73007b

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続かない。

💔
ご縁なかった。
付き合って１ヶ月って、一番楽しい時期のハズ。 でも、１ヶ月付き合ってみて彼はそこまでトピ主さんを好きになれなかった。合わないなと思った。 彼も淡泊で縛られるの嫌いなら最初は頑張ってたんでしょうね。 でも徐々にトピ主さんの本性も見えてきて面倒になった。 でも季節のイベントに彼女無しはなんか格好悪い。 彼女の家族にもいい顔すればただ飯食べられる！みたいな？ 真剣さは欠片もなく、イベントが終わり次第お別れ～が彼の計画。 こんなことされて、まだ『次に会えるの楽しみに』とか言ってるトピ主さん。 ダメンズが寄り付きそうな女性ですね。 相手の言葉なんにも疑わないのかな？ バカにされてると思わないのかな？ どっちにしろ彼はトピ主さんをそこまで好きじゃない。 いずれ別れが来るんだから若いうちに傷が浅いうちに潔くお別れしましょう。 トピ主と別れたら彼は『バレンタイン彼女』をすぐ探しはじめるでしょうし。 だから今お別れしましょう。なんですよ。

トピ内ID：c4714d413875b4f5

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不安からの執着

🙂
納豆バーガー
20歳前後の交際は、後で本当に結婚する愛する人に出会うための練習みたいな部分があるから、相手から別れる意思表示をされたら執着しないで違う人を探したほうがいいかもしれません 彼からは冷められたんだと思います ですがそれは必ずしもトピ主さんが悪いからではないです たぶん、その人は本当の相手ではなかった、というだけです 彼には彼なりの希望や理想がある トピ主さんにはトピ主さんの希望や理想がある 誰かと交際するなら相手の希望や理想を尊重する必要があります 今回の彼の希望は「別れたい」ということです 現状のトピ主さんは独りになるのが怖いとか振られるのが怖いとかそういう不安から彼を引き留めてしまったのではないでしょうか？ 不安から執着してしまった物事はうまくいかないです 相手の言動に気にいらない部分があったら「私は●●されると嫌だから□□して欲しい」みたいに自分の要望は伝えて大丈夫ですよ でも相手にはそれを受け入れる自由もあれば、受け入れない自由もあります トピ主さんが犯罪まがいのことを言ったとかハラスメントとか精神的DVまがいの要望をしたならともかく、常識的な要望をしたけど彼は受け入れなかったというのは別に「トピ主さんは一生だれからも愛されない」という証拠では全くなくて、「未来に他の男性と愛し愛される可能性はあるけれど、その彼はその相手ではなかった」ということがわかったということかもしれません この人は違うんだな、ということがわかったらどんどんチェンジして自分に合う人を探すことが本当の相手を見つける確率をアップします モンティ・ホール問題というのだけれど、恋愛でも当てはまります

トピ内ID：79283031948fabaf

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別れは決まっている、残った問題はそれがいつか？ということだけ

🙂
トピ主様から別れては
別れるべきと言われたなら、それはいつかは別れる気で彼氏はいます 元カノの話もあったけど、元カノと比べられている時点でトピ主様は彼氏の中では、もうないのよ 引きずっているんじゃなくて、彼氏は元カノよりトピ主様は下だと判断したのよ 元カノと比べて楽しかったのはトピ主様とは遠距離じゃなかったということ それを満喫して実際やってみたら1ヶ月で飽きちゃったのよ 彼氏もそういっていると思います はっきり言っている トピ主様からの不満が来たので、彼氏もこの際自分の不満を伝えようと思ったんだと思います 別れるではなく、別れるべき、なのは、次の彼女が見つかっていないから 乗り換えできないので、トピ主様が付き合いたいなら付き合い続けようかな クリスマスの予定もなくなるしなぁ 一人のクリスマスはさびしいしなぁ と思っているだけの事です 大学生だから、春には新しい出会いがあるでしょう それくらいの頃に、本格的な別れの話が出てくると思います

トピ内ID：8919e8f422ee0a8a

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主さんは生真面目

🙂
BlackWhip
擦り合わせ、メッセージで忠告、などのワードから、トピ主さんはいろんなことを即キッチリカッチリ行いたいタイプのように感じました。 一方彼氏はのんびりマイペース、ファジーにしておきたいタイプかな？ 彼の当初の能動的な態度だって、即具体化！てことではなく、おいおいやっていきたいな〜程度の熱量だったんじゃないかな？まだ1ヶ月なんでしょ？ 主さん先導で何でも進めれば彼氏はマメに動く必要がなくなります。冷めたように感じる能動的でなくなった理由はそれもあるのでは？ 彼氏への希望も、文書で忠告、提案！なんてテンションじゃなく、シンプルに「〇〇して」頼めば済むことですよね。 嫌いになったまではなくても、微妙に感性の不一致を感じ始めてることはあるかも。

トピ内ID：35f9d44f49953c14

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