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低スぺの夫を見下してしまうし、イライラしてしまう

レス105
（トピ主 1 ）
🙂
akira
夫婦
こんにちは。初めて投稿するのでお作法等わかってなかったらすみません。 私は30代後半で、年収は1000万弱の人間です。 夫をどうしても見下してイライラしてしまうので、良い方向に向かうためのアドバイスをいただきにやってきました。 もともと私は向上心が強くて頭の回転が速い人が好きで、歴代の彼氏は直近は３人とも経営者です。 （うち二人は別れてから経営者になりましたので、経営者好きということでもないです。） 今年８年付き合った彼氏と別れてしまって、いろんなことがどうでもよく結婚しようと思ってサクッとアプリで会った２人目の人と結婚しました。 結婚した決め手は顔が悪くないこと、体の相性がよかったこと、年収は600万くらいで難がなかったこと（ギャンブルもせず、優しい性格）、同い年くらいということでした。 婚活市場では多分とてもよいとされるスペックだと思います。 イラついている主な点は以下です。 （1）アプリで出会ったことで私の収入を知ってるから所以のたかり行動 ・すべて小銭で払う。デジタル関連にも弱く「家に帰ってからやる」といって何か月も放置 ・私がデジタルで支払っても後から払わない ・婚前旅行で計画や立替まですべて私が行ったのに振込金額の端数を切り捨てる ⇒奢りたくないと思ってるわけではなく、頑張ってる若者とかに奢ったりするのは全然OK。一生懸命働いたお金を（2）みたいな愚痴言ってる人に渡したくないです。 （2）仕事の愚痴も30代後半とは思えないような幼稚な愚痴 （3）クレジットカードも学生の時に作ったやつなど、お金のことを少しも考えてない 自分の頭で考えることをほぼして来なかった事象を見せられるとイラついてるんだと思うのですが、彼にも優しいところだったりはあると思います。この上から目線をどうにか変えないと離婚以外ないと思うのですが、何かいいアドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：feb542cc02e402de

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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まさに破れ鍋に綴蓋

🙂
ヨーコ
歴代の彼氏と結婚「出来なかった」のだから、あなたの「女性としての魅力」はその方々に釣り合ってないんですよ。 結婚はビジネスパートナーを選ぶんじゃないですからね。 家庭に何を求めるかは人それぞれですけど、あなたは歴代の彼氏が求める妻像には合わなかった（もしくはそこまでの情熱が湧きおこらなかった）のです。 旦那さんがどうしても嫌いなんだとしたら、離婚してもいいでしょう。 元カレの幻想に縛られると、いつまで経っても幸せになれませんよ。

トピ内ID：4c02e1c0d29bd88f

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先に

🙂
節子
2人で、毎月どれくらい負担し合うのか話し合い、お給料日に、夫から決まった額を先に現金でもらっておいたらどうですか あとから払う払わないでイライラするのは、無駄なイライラかなと 支払の場では、 あなたがサクッとデジタルで支払ったらいいです 1000万近く収入のある女性 すごいですね ご主人も、一般的には平均以上の年収ですし、優しいなら、大切にしてあげてください 別れたら、よくよくそのありがたみがわかるかもしれませんが、失ってから気がつくのでは遅いですよね お金だけで 夫婦生活を判断しないで 子供ができたら、女性はマックスでは働けない時期もあるし、 お互いに、健康でずっと働けるかはわからない 金銭的に助けてもらう日も来るかもしれない 結婚て どんなときも 助け合うこと

トピ内ID：f7d95a7fecdcd266

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合わない

🙂
さかさか
別れてほかを探しましょう。

トピ内ID：8414b0748d43c5e8

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彼は普通の人

🙂
わーまま
うちの夫はもっとひどいです 私の程度も高くないから、ほどほどですが やっぱりイラつきます でもわかっていて結婚したとあきらめている 私が感じるにあたり 世間の人ってね、並み以下なんですよ 多くの人が、一度取り入れた仕組みは変えないし 些細なことはすぐにやらないし 高尚なことを考えて生活してないの 日々の糧を得て生きて、しょうもないことで暇をつぶすくらいが普通なのよ あなたの求めるレベルがたかいのよね どうも自分ができることって、他人も簡単にできるって 思い込みがちなのです もっと上もいれば、下もいる そもそもですけど、そんな好きでもない人と結婚したのが原因でしょう？ 自分のものを、無償で分け与えられると思った人間と結婚するべきなのでしょうね それでも離婚したくない、結婚したいと思ったのはなぜ？ あなたにしてみたらしょうもない愚痴だけど、彼が一生懸命生きた結果でもあると思うんだ 結局のところ あなたが気に入ったらおごる、気に入らないからおごらないって あなたの気分でしかないわけで そんな彼と結婚を決めたのは、他ならないあなたでしょう？ あまり彼のことを支配しないようにした方がいいのかなって思いました

トピ内ID：00153a7125f2be5a

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今後、イライラは増すばかり　別れる以外に解決法無し

🙂
メロ
そもそも前彼との破局にいわばヤケクソになって、いわばどうでもいい式に深く考えずに選んだ相手なので不満が湧き出て当然かと思います。 「上から目線」と言ってもそれが貴女の価値観で彼がそれに沿わないなら不満が出て当然です。 貴女は貴女で良い、無理に価値観を変える必要も無いのでは？別れるのが一番の解決法だと思う。 男女逆なら配偶者がこんな風でも許容している人は珍しくないと思う。 でも貴女が「もともと向上心が強くて頭の回転が速い人が好き」なら無理でしょう。 収入差が大きければ「振込金額の端数を切り捨てる」ぐらい気にしない人も多いけど貴女は許せない。 この先、2人が円満に添い遂げられるとは思えない。彼が貴女好みの「向上心が強くて頭の回転が速い人」になるのは無理だろうし彼自身、そうなりたいとも思ってないだろう。 お金のことではずっと貴女の不満が続くだろうし、子どもが生まれて出来が悪ければ当然、彼のせいと思って子ども見てもイライラするのでは。 貴女がこれでは彼も幸せなはずがなく、貴女よりうんと経済力も能力も低い、貴女から見れば「どうしようもないバ〇女」と浮気されて「こんな素晴らしい私が結婚してあげたのにあんなつまらない男に浮気されるなんて。しかも相手があんな女」と怒りと傷ついたプライドで心打ち震えることでしょう。 要はこの結婚自体が間違っていたのです。辛い納得出来ない思いでこの先の人生を歩むより、「あの時の私は血迷っていた、こんな男と結婚したのは間違っていた」と自ら認めて別れるのが一番の解決法だと思います。

トピ内ID：d83b64cee39518d6

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選んだのは自分

🐱
茜
その人選んだのは自分 という現実を自覚してみては？ 八百屋の玉ねぎも買って帰って切ってみないと中が傷んでいても分からないけど 玉ねぎなら傷んでるところを取り除けば食べられるけど 人はそこだけ取り除くは出来ないから しばらく付き合ってみて相性の良さを探すものだけど あなたは“体の”相性は確かめたけどそれ以上はきっと「ま、いっか」と結婚を決めたのでは？ そこが大失敗だったのに 相手“だけが”悪いかのように考えるからムカつくんでしょ。 そんな人をわざわざ選んで結婚したのは自分 と認めて自分がしっかり考えなかったその時の自分を嘆いたら？ 少なくとも旦那さんだけにイライラを向ける気持ちは減るんじゃない？ それにしても高飛車ねぇ…

トピ内ID：2ecc7ecf14994f4c

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格下ではなく、トピ主さんに釣り合ってますよ

🙂
おばはん
＞30代後半 ＞年収は1000万弱 ＞夫をどうしても見下してイライラ 正直に書きますね。 現実を見ましょう。 三十代後半の女性が、半年ほどの婚活で同年代と結婚できたのはトピ主さんの収入ありきでしょう。 トピ主さんは結婚された夫より格上だと思っていらっしゃるようですが、いやいや、収入や学歴などは上かもしれませんが、妻にする女性としては、同等か格下。 売りは年収だけだと自覚しましょう。 結婚してもらえたことを毎日きちんと感謝して、大切にしなければね。 でなければ、早晩若い女性に走って逃げられるかも。 まぁ、浮気されて離婚になるかもしれないと覚悟はしておいた方が良いと思いますよ。 ＞顔が悪くない ＞体の相性がよかった ＞年収は600万 ＞ギャンブルもせず、優しい性格 ＞同い年くらい これならば、二十代後半から三十歳くらいの女性も狙えますよね。 顔も悪くなく、性的に満足させてくれる年収600万の男性ですよ？ ＞すべて小銭で払う ＞私がデジタルで支払っても後から払わない ＞婚前旅行で計画や立替まですべて私が行ったのに振込金額の端数を切り捨てる この程度の細かい支払いは収入割合で多く負担したと思うしかない。 お別れした彼へのあてつけの結婚かとは思いますが、彼と比べるからイライラするのです。 トピ主さん自身と比べて見てください。 三十代後半の女性の婚活市場での相場で見るように。 夫の出来ない部分はトピ主さんがカバーするしかない。 前の高スペックな男性はトピ主さんにはもうカバーできない高年齢がネックでお別れになったのだと思いますよ。 もうね、そこを難なくクリアしてくれた夫を大切にするしかないのです。

トピ内ID：d9791a17f18cd899

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厳しい

🙂
りんご
私は高収入でもありませんがトピ主さんのご主人は無理かも。学歴や年収でなく人として厳しい。トピ主さん資産が相当あると思いますが、お子様がいなければ老後はご主人に丸ごと行きますよね。それ耐えられますか？ 私は夫婦合算ですが全ての財産を主人に渡せると思うと幸せしかありません。それに主人の介護なら喜んでしますよ。結婚と恋愛の差ってそういうところな気がします。 離婚するとご主人絶対に慰謝料要求して来ますよね・・・。うーん。別居してみたらいかがですか？

トピ内ID：161938609730419a

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よく知らずにすると

🙂
これから
そうなる。 でもなんとかなるかな良いところあるしと思ったのでは？ 知的さで良いと思うとこなかったのですか？私は結構それが大事だと思います。勿論、収入や外見も押さえておきたい。あと経費負担の割合ですが、デートの時、暮らす前や暮らしてからの話し合いの決まりはどうでした？それも大事ですよね。 嫌ならお互い言い合ってみる。家計と家事の割合で考える。改善するか諦めです。 今までと同じ人を求めても、人は違う訳ですから。相手も不満あるかもしれませんよ。 数年暮らしてみないと見えないとこもあると思いますが、無理なら継続しなくても良いと思います。 簡単なのは自分で改善できる所は自分でする、ですかね。相手に求めすぎない。

トピ内ID：867d6e7fa04635fe

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多分、そのイライラは解消しません

🙂
レモネード
このイライラは、なかなか世間には理解してもらえないと思います。だから、もしトピ主様が離婚を望んでも、なかなか成立しないと思います。 要するに彼は「向上心が強くて頭の回転が速い人」では無い。それに尽きるのです。 だからといって、それが離婚の理由として弱いことは、トピ主様にも分かると思います。 彼がトピ主様との離婚を望まない限り、離婚は成立しません。 おそらく彼にとっては、トピ主様の高収入はとても魅力的なはずです。 でも、トピ主と同じ土俵には上がって来ないと思います。その方が楽だからです。 彼とは価値観が違いすぎるので、まともな会話すらできないと思います。 要するにトピ主様と彼は合わないのです。合わないことは決して悪ではありませんが、合わない人と暮らすことはとても苦痛です。 それでもクレジットカードも学生の時に作ったものを使っているくらい、現状を変えることが苦手な彼は、何としても今の生活にしがみつくと思います。 トピ主様が「自分の頭で考えることをほぼして来なかった人」と長く暮らせるはずはありません。彼にも「ギャンブルもせず、優しい性格」という長所はありますが、それだけで満足できるトピ主様ではありませんよね。 時間はかかりますが、別居して、事実上の夫婦関係の破綻を理由に離婚するしかありません。だから、お子さんは作ってはいけません。 「今年８年付き合った彼氏と別れてしまって、いろんなことがどうでもよく結婚しようと思ってサクッとアプリで会った２人目の人と結婚しました。」 こういう事をすると、彼のようなタイプと出会ってしまうのです。亡くなった夫と私がそうだったので、よく分かります。

トピ内ID：7369bbd747bb6880

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離婚した方がいいと思います

😮
ちず
どちらが悪いとかではなく、結婚相手を見下してしまうと幸せにはなれないと思います。 子供がいないのが不幸中の幸い。 離婚した方がお互い幸せになれるでしょう。

トピ内ID：f87c3e050ae2a402

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しょうがない

🙂
むっちりもっちり
あなたが好きで一緒になったんでしょ あきらめなよ 低スぺ男を選んだ同類なんだよ 経営者なんていつ何時何があるかわからないっていう 恐怖を大なり小なり抱えてるんだよ 直近の年収だけ見て判断するあなたには 不釣り合いだったわけだ 男も女も相手を見下すような人は 結婚には向かないし 友人関係もうまくいかないよ あなたもいつまでその年収が保てるか わかったもんじゃない って本物の高スペックは 謙虚なもんだけどね普通は

トピ内ID：c6e957b5c5d5ace1

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玩具じゃないんだから

🙂
無理せず楽しむ
よく考えたらどうでも良いと思う相手と結婚したと自覚されているので、聞いているこちらもどうでも良いよと思ってしまいましたが‥。 身体の相性だけなら恋人止まりでも良かったのに、結婚を選んだのはお子さんが欲しくて焦ったとか？ それくらいしか結婚を選んだ理由が思いつかなかったのですが。 そうだと仮定しても、一緒に子育ては無理でしょう。 だって、自分の母親が父親のことを格下低レベルだと思って、何かにつけて馬鹿にするんですよ。家庭環境悪過ぎます。 収入は自分より下で今時現金主義の彼だけど、人間性に惚れて他の人は考えられないというなら、幸せな結婚生活を送れる。 既に人間性を小馬鹿にする様子からして、一緒に過ごすメリットって子作り要員くらいしかないのですが、他にありますか？ 婚活市場で需要のある彼に、ただの気まぐれで結婚、思ったのと違うから離婚。 私にはレベル低かった〜と周囲に愚痴る。　 人間性で言ったらレベル低いのはあなたの方ですよ。 まぁ、彼もどういうつもりで貴方と結婚したのかが分からないので、お互い様だったりするのかも。

トピ内ID：b7bd11cff42cbb42

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別れた理由を思い出す

🙂
ふう
元彼たちはトピ主にとって魅力的な人だったのになんで別れたんですか？ そこに全てが詰まっていると思います。 月並みな言葉ですが、完璧な人なんていません。 今まで似たタイプの3人と上手くいかなかった原因を、今の旦那さんは上手くカバーしてくれているのでしょう。 別れた理由をよく思い出してください。

トピ内ID：6edca6d6a483f7ac

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お互いに可愛そうです

🙂
お秀
どんな性格の持ち主だろうと見下している相手と一緒にいてもイライラするし、向こうも辛いよ トピ主にとってもトピ主御主人にとっても、そんな結婚生活は不毛な事この上ない そして親御さんも。 我が娘が伴侶を見下している、我が息子が伴侶に見下されていると知ったらどう思うだろう？ 結婚生活を続けたところで誰も幸せになれず、報われない その先に何か得られるものは何も無い 離婚を視野に入れて話し合っては？

トピ内ID：ced753b3e4f4db58

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しょうがないよ

🙂
チビ太も大きい
そういう低スぺ男しかあなたとの結婚を決断してくれなかったんだから。 トピ主さんが評価するポイントと彼がトピ主さんを評価するポイントが違うってだけで、彼にとっては子供を諦めるレベルの低スぺ女ってことだったかもしれないよ？ でも稼ぎはいいし無難だし体の相性はいいから妥協したのかもしれない。 互いに満点同士の夫婦なんてめったにいないよ？ どっかで妥協だとか折り合いをつけているんですよ。 自分だけが一方的に評価する側に立てると思っているなら、人を低スペ呼ばわりしておきながら、ご自分もかなり低スペだと知っておいた方がいい。 金のことなんざ得意な方がやりゃいいんだし。 許せない拘りが誰しもあるってことは分かる。 でも、そういう拘りがあるなら結婚前に確認しておくのが高スペ女。 低スぺ女はそれができない。 もっとも高スペ男、低スペ男も一緒だけどね。 ただ拘りポイントが違うだけで。

トピ内ID：0760d96bf68c2003

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頭の良さではない

🙂
るな
品性の問題でしょう。 他人に集るとか、稚拙な愚痴を言うとか頭が良いか、年収が高いか関係ない。品性の問題です。 実際、年収が高い人ほど品性がある可能性はありますけど、年収で括るは違うと思います。 あなたは、性的に相性がいい事を優先した訳で、その結果こうなってますよね。楽観的なところどフィーリング合ってる訳です。 できない部分があれば、あなたが教えるくらいの優しさないと、誰に当たっても見下すのでは？

トピ内ID：2af78526b1f8f3d5

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トピ主は収入ありきで結婚出来た女性

🙂
ふたこ
上から目線を変えたいわけですよね。 １.自分が正しい、できた人間だと思わない 2.自分ならこうするを捨てる。相手に謙虚になり旦那さんに共感する姿勢を持つ 3.見下す人は減点法での他人評価をするのでやめる。短所ではなく長所を見る ４.疑問形やワンクッション言葉を多用する 批判をする、比べる、人の気持ちを考えないなどがトピ主の特徴（上から目線の人の特徴）。知らず知らず気にすることなく。自分のことは自分が一番わからないから。 ＞自分の頭で考えることをほぼして来なかった事象を見せられるとイラついてる それが彼なんですよ。自分の頭で考えず生きてきた彼をそのまま受け入れる。それで良いじゃないと。彼の生きざまを批判する、それは人としてどう思いますか？トピ主さん。 旦那さんの人生の批判をしているわけですよ。それ、第三者目線で考えてください。 イラつく原因は自分にあり。旦那さんはどこも悪くない。 ３０代後半婚活市場では苦戦すると思うけど、トピ主の収入ありきで結婚できたのでしょう。だったら、そのお金をケチらずに出し惜しみせずに暮らす。 年収に助けられて結婚できたんですよ。もし500万だったら未だに結婚できず足搔いていたかもしれない。 私が変わらないと離婚しかないとことまでわかって一緒に居たい人でしょう。ならば、私はその程度なんだと自覚して（人間としてできた人じゃない）旦那さんに接する。 ただ、金銭的な不満は話し合った方がい。私も旦那より収入あるけどそこをあてにされるの嫌で基本財布は出しません。収入なくても、子どもの前でも旦那を持ち上げてます。 お父さんがしっかり働いているから、生活できるんだよは子供園入園前から言ってる。 収入あるならば、惜しみなく出す。もしくは謙虚な生活をする。どちらかだと思う。

トピ内ID：12016bb176ab36ac

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そういう男性だから

🙂
既婚
30後半の主と結婚してくれたんだと思います。 でもどうにも嫌なら、曲がりなりにも主の夫なんだから、 あなたってセコイ所あるよね。私にばっかお金出させないでよね！ このままだったら離婚も視野に入れるけど、それは回避したいから、そういうセコイ所直してくれない？ そして、パターンを並べて、この場合はあなたがお金出してね。とか、主に支払うお金の端数は勝手に切るな！とか具体的に言えばいいと思う。

トピ内ID：bebff7ced54a9e8b

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単に

🙂
匿名
あなたは自分は高く評価してるし、相手は自分以下なら許せない人なんだなと言う話なのに、ヤケになって適当な相手と結婚してしまった後悔じゃないの？相手を悪者にして自分を保ってるみたい。 高スペックの8年も付き合ってた人に結婚したいと思われなかったということは、そう言う相手からは付き合うのはいいけど、結婚には向いてないなと思われてたんじゃないかな。

トピ内ID：73633ad747b6219f

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モラハラですね

🙂
おじさん
（１）については気持ちはわからなくもないですが、夫婦の支出という意味ではどちらがどれだけ出すかはさほど重要なことではないと思いますし、（２）は内容がわからないのでなんとも。（３）については真剣にどうでもいいです。 トピを読む限りは、愛情はまったくないし、結婚は主さんの打算だし、夫さんを下に見下したくてしょうがないんだなと思いました。 普通に、主さんが相応の慰謝料を払って離婚でいいと思いますが、おそらく周りからは、もったいないと言われるでしょう

トピ内ID：aa3c5f5a15094624

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笑止千万

🙂
何だそりゃ
経営者だのなんだのから選ばれなかったのはあなた 低スぺ旦那を選んだのはあなた 誰のせいでもない それに、外野からすればトピ主がくだしている旦那の評価＝言っている本人への評価。です 旦那選びの時に、もう少し頭を使えば良かったのでは？

トピ内ID：a4bd1e5a0558d8be

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全ては自分都合

🙂
ジョイフル
トピ主さんはね、 ＞向上心が強くて頭の回転が速い人 が好きなんでしょうに、 どうして主から見て「低スペ」な人と結婚したのか？。 ＞今年８年付き合った彼氏と別れてしまって、 ＞いろんなことがどうでもよく結婚しようと思って ＞サクッとアプリで会った２人目の人と結婚しました 全ては自分都合ですよね。 （彼の方も金銭的な面で楽ができるので、 結婚を決めたのかもしれませんが） でもね、体の相性もイケメンなビジュアルも、 「彼にとっての資産」ですよ。 これも、頭の回転の速さとか向上心とかと同じ「資質」。 トピ主さんはお金と頭脳への希望を捨てて、 顔と体の相性をとったとも言えるわけで。 結局人生は「どう考えるか」に尽きると思う。 これが吉とできる人は吉として、違う発展を見るかもしれない。 これが凶としか見えない人はこれを凶として、 またやり直すのかもしれない。 いずれにしても、自分の判断には責任を持って、 「自暴自棄で」みたいな言い訳に陥らないよう、 次からは頑張ってください。

トピ内ID：407c2b1523536ebc

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すごいな。でもまぁ、話し合いだよ

🙂
ミカミカ
仮にも 「病めるときも健やかなるときも死が二人を分かつまで」 と誓いあった伴侶を、何でそこまで言えるのかとびっくりしました ギャンブルをしない優しい方なんですよね 年収600万円貰えるほどのお仕事もされている ご立派な伴侶じゃないですか （1）のタカリ行為にイライラするのはまだわかりますが（タカられてイライラしない人なんて存在するの？）、他の原因については口頭で注意すれば直る事だと思います まずは、率直に互いの気持ちを語り合う席を、近日中に設けてみたらどうでしょうか？ それでも添い遂げるのは無理だと判断したら、離婚はまたその時に一考しても遅くないと思います 縁あって夫婦になったのですから、お互いにより良い夫婦関係を築く努力を怠ることなく、頑張ってください 腹を割って話し合う、それに尽きるのでは？ 何においても 何も言ってくれないのにイライラされてみくだされるなんて、貴女の伴侶がお気の毒ですよ

トピ内ID：ced753b3e4f4db58

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サクッと結婚なら、サクッと離婚も手

041
3939
＞体の相性がよかったこと、 正直で宜しい！(笑) もし、お子さんを考えているならこの条件は重要。 だって、触るのも嫌な相手の子供なんて産みたくないでしょ？ でも、特に夫との子供を望まない、と言うのならサクッと離婚しましょう。お互いに傷付かずに済む。

トピ内ID：2936d182302e9494

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みなさまコメントありがとうございます。

🙂
akira トピ主
トピ主です。もっと人格否定されるかと思っていたのですが、みなさま冷静でお優しいコメントありがとうございます。すべて拝読いたしました。いくつか補足や感想、お礼を述べさせてください。 ・歴代の彼氏と結婚「出来なかった」のだから、あなたの「女性としての魅力」はその程度 おっしゃる通りだと思います。私のがスペック高いのに！釣り合わない！ということをお伝えしたかったわけではないのでご了承ください。（そうとれる書き方していますよね、申し訳ございません。） ・別れてほかを探したほうがいい 私もそう思っておりますが、折角御縁があって結婚しましたし、結婚したからにはある程度責任もあると思っております。もう本当にだめだと思えるところまでは頑張りたく、自分の見下しが減れば状況はかなり改善するのでは？と思っているので投稿させていただきました。 ・要するに彼は「向上心が強くて頭の回転が速い人」では無い。それに尽きるのです。 一番目を覚まさせられたお言葉でした。分かっているようで分かっていなくて、だから変わってもらえると思って期待してしまって、勝手にイライラしてたんだと思います。事実を改めて認識出来ました。ありがとうございます。 ・知的さで良いと思うとこなかったのですか？私は結構それが大事だと思います。 素敵な観点ありがとうございます。自分が知的だと思う部分をもう少し明確にして、彼に当てはまるところが本当に１ミリもないのか（きっとあるはず）をもう少しちゃんとポジティブに考えていきます。 ・よく考えたらどうでも良いと思う相手と結婚したと自覚されているので、聞いているこちらもどうでも良いよと思ってしまいましたが‥。 その通りすぎて笑ってしまいました。その上でコメントありがとうございます。嬉しいです。

トピ内ID：feb542cc02e402de

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早めの離婚をお勧めします

🙂
キャンセル
自分で分かってるじゃないですか。 ＞この上から目線をどうにか変えないと離婚以外ないと思うのですが、何かいいアドバイスいただけないでしょうか。 上から目線の性格を変えるか、 離婚するか、 選んだら良いだけだと思います。 トピ主さんには忍耐力がなさそうだから、私は離婚が良いと思います。子供もいないみたいだから今がチャンスなのでは？ 婚姻後に築いた貯金等は共有財産となります。 貯金できない人ならどうでも良いことですが、トピ主さんが貯金大好きなら、婚姻期間が長くなればなるほど貯金が貯まり、離婚時分割で損します。 誰の名義かではなく、あくまでも婚姻後築いた蓄えが対象になります。家計への貢献度によりますからキレイに折半する必要はないとしても、期間が長くなればやっぱり損すると思いますよ。 トピ主さんの性格的に、早めに離婚したほうが無難な気がします。

トピ内ID：c5da1b29c7b3dd92

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イライラしてもしょうがない

🙂
もうすぐ高齢者
自分の思い通りにならないことにイライラしたら、改善しますか？ しませんよね。 連休最後の渋滞でイライラしても、渋滞が解消したり、目的地に早く着かないのと同じです。 イライラするだけ損なんです。 それに、変えられるのは自分だけ。 相手を変えようなんておこがましい。 伴侶に致命的な欠点がなければ、些細なことには目をつぶったら如何ですか。 あと、年収600万円が低スぺとか、失礼にもほどがある。 ご自身の考え方を変えることができるのは、ご自身だけです。 私は男性でトピ主さんより稼ぎもあるけど、50歳過ぎて病気がもとで片目失明、若い時の怪我がもとで膝が言うことをききません。変形性膝関節症というヤツです。 できなくなったことが多いけど、それでも妻は私のことを欠陥品扱いしませんよ。 自分基準で人を評価したら、トピ主さんのお眼鏡にかなう方は少ないでしょう。 人の劣っているところを列挙して減点法で人を見るのか、人の良い所を見て加点法で人を評価するのか、幸せに暮らすためにはどちらが大事だか分かるはずです。 離婚するしないにかかわらず、自分の基準に合う人以外を排除してこの先の人生を過ごすか、そうしないかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：9bf8ec062adcc353

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お互いのためにリセットを前向きに考えて下さい

🙂
レモネード
昔の自分を見ているようで他人事とは思えず、2度目のレスをさせていただきました。 ＞夫をどうしても見下してイライラしてしまう これはどうにもならないことなのです。貴女が「向上心が強くて頭の回転が速い人が好き」な以上、努力して何とかなるものではありません。貴女がそんなことはどうでもいいくらい彼にぞっこん惚れてしまわない限り解決はしません。年月を重ねればというアドバイスもあるかと思いますが、年を重ねれば重ねるほど、彼との差は広がるばかりでしょうから、それは問題の解決を先延ばしにするばかりだと私は思います。 おそらく貴女のその価値観は、貴女の育った環境から培ったものだと思います。とすれば、貴女の御実家の彼の評価も思わしくないと思います。 要するに彼は、昔よくあった「婚家の家風に合わない嫁」のポジションになりかねないのです。それでも昔の嫁は耐えるしか生きる手段がなかったので、誰からも大切にされること無く生涯を終えました。 彼も現状を自分で変えていく行動力には乏しいと思いますので、おそらく生活の安定のために耐えることを選択するでしょう。 30代後半の彼の年収は確かに悪くありませんが、今以上のポジションに行くための努力は難しい人なので、今の年収がほぼほぼピークだと思います。下手をすればリストラや転職で、大幅にダウンする可能性もあります。 勘違いして欲しく無いのは、彼は婚活市場では。とてもよいとされるスペックの男性だということです。真面目でやさしくて、そこそこの収入のある男性ですから、相性の良い女性となら、申し分の無い夫婦になれる人なのです。ただ貴女とは合わなかったのです。 私は結論をぐずぐず延ばしてしまったばかりに、何の落ち度も無い夫の再出発の機会を奪ってしまいました。私が早く決断していれば、彼にも別の人生があったはずです。それだけが心残りです。貴女方はまだやり直しがきくのですよ。

トピ内ID：7369bbd747bb6880

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レスします

🙂
ミミ
30代後半で年収1000万弱 結婚せずとも1人で生きていこうと思えば可能なのに、どうして見下すような男性と結婚されたのでしょうか？ 「親が与えるプレッシャーが凄まじい」 「跡取りが必要な家の一人娘」 「血を分けた我が子が欲しい」 という理由があれば変わりますが、トピ主の場合は結婚という形ではなく、その時々に気の合うボーイフレンドと一緒に過ごす方が幸せなのではないでしょうか？ 夫さんと歩み寄る道を模索して婚姻関係を続行するか離婚するかはトピ主と夫さんが決めたら宜しいと思います 離婚を選択した場合、すぐに次の夫さんを探すのではなく、その前に結婚とは何なのか、何の為に結婚したいのかを熟考されて、トピ主なりの答えを見つけてから探す事をお勧めします そうしないと、また同じ事を繰り返しそうなので

トピ内ID：ced753b3e4f4db58

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