年収500万弱、30代後半の婚約者から仕事を辞めてほしいと

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（トピ主 6 ）

ありさ

2012年05月18日 22:53

恋愛

この秋に結婚する20代後半の女性です。私は専門職で入社6年目です。今働いている会社は育児休暇もとれ、時短もできるし、彼の年収もいいとは言えないので、彼とも仕事を続ける方向で合意していました。ところが式が近づくにつれ、彼から仕事を辞めてほしいと言われるようになりました。理由は彼の方が早く帰ってくるからです。彼はずっと実家にいたため、家事はほとんどしたことがありません。新居は彼の実家の土地に建設中で敷地内同居です。彼の方が早く帰ってきて、実家でご飯を食べていたりしたら私もいい気がしません。ただ今の仕事にやりがいをかんじており、残業もほとんどないのでもう少し続けたいと思っていました。彼と話し合いをしていますが今の職場は辞めてほしい。仕事をするなら近場で家事に支障のない程度で探してほしいという意見から全く譲らず、彼と結婚するなら辞めるしかないと思っています。ただ２人で出した結論から辞めてほしいと意見を変え、その後は頑固に押し通そうとする彼に疑問もあります。ご主人の方が早く帰ってくる方や、みなさんならどうされるか等客観的な意見をお聞かせ下さい。

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誠実性に欠けますね

🐱

こね

2012年05月18日 23:30

結婚前の今の段階から、二人で決めた約束を反故するということは結婚後、他にもいろいろ向こうの都合で変えられてしまいそうですよね。彼の収入が現段階で二人合わせたくらいの金額なら、辞めて別で探してほしいというのもわかりますが、このご時世働けるうちに働いた方がいいに決まってます。もし決めたことを変えるというなら、結婚自体も考え直すくらいの勢いで話してみたらどうですか？

トピ内ID：4077578496

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今後大丈夫？

🐱

バナナ

2012年05月19日 12:07

ご自身が納得されてない状況での結婚大丈夫ですか？彼、あなたの仕事を続けたいという意見は全く尊重してくれてないじゃないですか・・・。ここは、自分が我慢すれば・・・。を続けていると最終的にあなたが痛い目みますよ・・・・。しかも専門職で、収入面・職場環境も良さそうなので、その職を結婚で手放してしまうのは惜しいと思います。結婚前なら、もうちょっと彼と今後の事よく話し合いされたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8404708100

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そこに愛情ってあるの？

2012年05月19日 12:07

彼の優先事項は『家事要員確保』なんですね...。そもそも共働きの予定だったののですから、家事は少しずつでも練習しながらうまくできるように努力する、くらいの覚悟はあったのでしょうに、試しもしないうちから、やっぱり『家事は妻の仕事』と決定ですか。聞くだけで脱力します。彼の実家敷地内に新居というのも、トピ主さんが妥協しての敷地内同居でしょうか。そうなら、そこでもうすでに不公平感があるのではないですか？　それとも、ラッキーだと思って、彼の実家の土地にお住まいになるご予定？　彼、結婚なんて考えず、そのままママと暮らせばいいのに...、というのが率直な感想です。

トピ内ID：0461280980

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待ってればいいのに

😑

AAA

2012年05月19日 12:07

一度合意したことを反故にするのはどうかと思います。今後も同じようなことがあると困りますので、良く彼の人格を見極められたらよいと思います。さて、彼のほうが早く帰ってくるので、仕事を辞めてほしいとのことですが、トピ主様は残業もなく、それほど遅く帰宅されるのではないでしょう。それでしたら、彼はトピ主様が帰ってきて夕食を作ってくれるまで、待っていれば良いのです。特に問題ないと思いますが、彼は待てないのでしょうか。

トピ内ID：3001837526

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絶対辞めないで！

❤

ママ

2012年05月19日 12:07

この不景気に専門職でそれだけ恵まれた職場にいるのは素晴らしい事です！貴方は今結婚前で彼に夢中だから彼の希望を叶えてあげたい気持ちがあるでしょうが、家事ができないからやめてほしいと言う理由ではきっと後悔しますよ！そんなふざけた理由でやめろだなんて！仮に彼の収入でも十分に暮らしていけるとしても先はなにが起こるかわからない時代。結婚前に夢を壊すような事を言いますけど、深刻な夫婦の問題が起こる可能性だってあるんですよ。結婚生活は長いんですから。その時に専業主婦だと立場弱いですよ。それに家事できないと言ってる彼、なんだか喧嘩になると「誰のお陰で食べて行けてるんだ！」と抜かしそう、自分の発言を棚に上げて。貴方自身もしっかり経済力を身につけておけば怖い物なしです　怖がるのは彼でしょうね。貴方に逆らえば捨てられるかも、と。そのくらいでいいんですよ、男なんて調子に乗って偉そうにするんですから！年齢を重ねれば再就職も難しくなります。まして子ができたらいくら専門職でもなかなか・・・。彼、最初から努力する気ないじゃないですか！もうソコが問題ですよ！今から躾けましょう！私は毎晩旦那に食器洗わせてます！

トピ内ID：2830061464

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危険

インコ

2012年05月19日 12:07

その彼は自分の面倒を見てくれる母親が欲しいんじゃないですか？　自分たちで自分たちなりの家庭を作ればいいんですよ。　なにも彼が実家にいるのと変わらない生活を提供してあげる必要はないです。　甘えてます。　一度どんな家庭を作りたいのか２人で話し合った方がいいです。　あまりにもビジョンが違うと結婚生活はむずかしいです。やりがいのある仕事を辞めて専業になって満足出来ますか？　ほんと日本の男性は甘えてますよね。　母親が何でもやり過ぎるせいでしょうかね。　だんなに文句を言ってる人が多い割に自分の息子をダメ男に育てる人が多過ぎてびっくりです。

トピ内ID：7164062385

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今後が思いやられそう

匿名

2012年05月19日 12:07

義家との関係でもこんな感じで手のひら返しがどんどん出そうですね。今回の件も理由がなんとも幼稚ですし。今はどういわれているか分かりませんが、なんだかんだで義家には逆らえない、粗略にできないとかでトピ主さんに負担を求めてきそうです。後、実質、収入が減る分はどうするんでしょう？

トピ内ID：6011959307

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辞めちゃ駄目！

nana

2012年05月19日 12:07

せっかくいい環境のお仕事をされてるのに辞めるのは絶対にお薦めしません、駄目です！敷地内同居ということで、もし、義両親やご主人になる彼との生活が上手くいかなかった場合とても後悔すると思います。小町を見ていればわかると思いますが、建物は別としても近距離での同居は難しい事、また、いざ離婚となった場合に専業主婦や、簡単な仕事しかしてない妻の経済的立場はすごく弱いです。職場を変わるとして、今よりいい職場、いい待遇の場所をみつけられるとは思えません。また、一度約束した事を反故にする彼自身も、理由を含めて子供っぽいですね。共働きなんだから「これから家事を勉強していくよ」と前向きな提案を出来る人でないと、先々苦労すると思います。彼は貴女と協力して生活していくつもりではなく、自分に都合のいい理想に沿わせたいだけでしょう。貴女ご自身の人生より、自分優先なんですよ。私なら、その彼との結婚は考え直します。

トピ内ID：3243621011

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結婚やめた方がいいと思う。

☀

はなこ

2012年05月19日 12:24

自分が家事をしたくないって理由で約束を反故にするなんて最低な男でしょ？それが嫌なら仕事帰りにコンビニでバイトでもして、奥さんよりも遅く帰ってくればいいんじゃないの。そうすれば家事もしなくて良いうえに収入までアップして一石二鳥だしね。彼の実家に敷地内同居で更に仕事まで辞めちゃったら、いざという時に逃げられなくなっちゃうよ。貴女の彼なら嫁姑問題が起こっても絶対に奥さんを守ったりはしないでしょうね。婚姻届を出す前に、もう一度彼の本性を見極めてね。後悔のない人生を送る為に。

トピ内ID：1051045643

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結婚って

momo

2012年05月19日 12:24

大人がするものです。自分の面倒も自分で見れない人間がするものではありません。そんなんだからその年で未婚で実家で年収低いのねって思っちゃいました。家事に支障のない仕事しろって、彼、分担する気ゼロですね。年収の低い自分と結婚してくれて自分よりずっと若くて敷地内同居してくれて仕事もして家事もしてくれる妻なんて、そして子供も産んでくれるし子育ても？そんな都合のいい妻わたしだって欲しいです。彼はもうおじさんなのに、自分以外の人の責任をとったり面倒を見たりする年なのに、まだ誰かに世話を焼いてもらうのが当然、変わるつもりのない自分を受け入れてもらうのが当然の、ぼくちゃん、息子ちゃんなんですね。結婚は、大人としましょうよ。絶対その男よりもいい人います。トピ主さんなら絶対。もしも仕事続けたまま結婚したら、彼はいつまでたっても実家の子供のままで、必ずあなたVS彼＆彼親の孤独な戦いで人生を消耗するでしょう。

トピ内ID：1559163420

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話し合うべき！

イルカ

2012年05月19日 12:24

最初は仕事を続けることに対して反対はなかったんだから続けて勤めていた方が良いと思いますよ！家事が出来ないから家にいて欲しいなんて我が儘ですよ！食事が作れないなら一週間作り置きして温めて食べてもらうとかして食事面をカバーしてみたら？でも話しを決めたのに答えを覆す彼だとこれからも揉めそうですよねお金の事に対しても引け目もある感じがするよね

トピ内ID：0859436503

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私ならそんな結婚しなあ～い

匿名

2012年05月19日 12:24

10歳前後も年上の40前のオッサンと（シツレイ！うちの夫婦も同じくらいの年回りなんでつい本音が・・）・・敷地内「同居」で・・さして給料がいいわけでもないのに・・二人で話し合ったことを後戻りしにくい時期になってから反故するような自分勝手な男で・・入社6年目で500万くらいもらえる、しかも育休・時短ありの専門職についている20代の女性が妥協する結婚相手とはとても思えませんけど。もちろん「愛があるから彼色に染まるのよ」というならそれでいいんですよ。でも「愛はあるけど彼色には染まれない」「彼色に染まるほどの愛はない」というなら、今立ち止まり時では？そう、彼と結婚するなら辞めるしかないでしょうね。まあでも彼はあなたが晩御飯を用意しないなら毎日敷地内の実家で食べるようなボクちゃんなんでしょう？辞めて家で専業主婦なりパートなりするにしても何かと大変でしょうね・・。「ふざけるな！所帯を持った子供の毎日のごはんの用意などするか！！」と息子を一喝できるような義親なら別ですが。

トピ内ID：0519834583

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私なら

😑

2012年05月19日 12:24

共働きで夫が先に帰ってくるなら、洗濯とかの家事、簡単な食事を練習しといてもらいます。一回ちゃんと決めたのに、意見をひっくり返してきて、転職してほしいとか、婚約解消を視野に入れます。トピ主さん、素晴らしい年収だと思います。男性でも、このご時世、３０代になっても、なかなか５００万弱はいきませんよ。その上、今後の待遇良く、残業無し、素晴らしいですね。後、やりがいがある！と感じる職場で高収入って、たぶん巡り合えませんよ。やりがいあっても、給料が年収２４０万とかだと、どうしてもしんどくなっちゃいますし。仕事変えてほしいって、全部彼の都合ですよね。家事を練習しろ！ってなります。甘えるな！と。家事に支障って・・・。全部奥さんに丸投げのつもりでしょうか。私なら、家事分担の練習をする、良いきっかけになると思う！練習しろ！こっちは母親じゃねえんだよ！お互い支え合う為の結婚でしょうがー！と言います。どうも、その彼、共働きに向いてない気がしますよ。

トピ内ID：2313970864

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絶対に辞めないで

はぁー?

2012年05月19日 12:24

絶対に辞めてはいけません。しかも旦那さんの実家持ちの土地に新居なんて… 30歳後半まで実家暮らしなら、家事レベルは旦那さんのお母さんクラスを求められそうだし、仕事辞めて、彼の両親から仮に過干渉されて、離婚したいときに、経済力がないなんて、八方塞がりですよ！

トピ内ID：3282387687

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仕事やめないほうがいい

実はアメリカ人。

2012年05月19日 12:24

正直その彼は信用できないですきっとこの先も、いろいろ理不尽なことをさえられるでしょう。そのとき、お金さえあれば解決できることってたくさんあるんですよ。その人のために職をうしなったら今後何かがあったときに、トピ主さんは独立できないですよつまり鳥かごの鳥になるだけです。いいですか、仕事は非常に大事です。今のご時勢そう簡単に良い仕事・正社員の仕事はみつかりません。絶対仕事はやめないほうがいいです。

トピ内ID：6184463223

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絶対辞めるべきではない

かずと

2012年05月19日 12:24

30代後半の一人身だった男が「家事は僕ちゃんできないから、ありさちゃんずっと家にいて」なんて虫のいい話があるかとまず思いました。次に、旦那の年収です。二人暮しの500万円って本当に食っていけるかどうかです。税金・生命保険・住宅ローン・（これからの）育児費用等考えたらすぐに頭を抱えるレベルの金額です。そのときに、自分が動こうと思ったときに生活で旦那におんぶに抱っこでは、トピ主のこれからの人生がかわいそう過ぎます。それしか選択肢がないなら別だけど、今、実際にトピ主はちゃんとやっているわけだから。それをわだかまりを持ちつつ捨てるのはトピ主のためにならないし、ひいては旦那のためにもならないと思います。この際、旦那には死に物狂いで家事を覚えてもらうくらいがいいと思います。

トピ内ID：9528036103

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夫が先に帰宅することもあります

🐤

chun

2012年05月19日 12:24

うちはほぼ同時刻に帰宅します（数分差でほぼ私が早い）。たまに夫が先に帰宅することもあります。その場合は夫が夕食の準備をしています（先に帰宅した方がやる約束です）。簡単なもので、たまに変なびっくり料理も出てきますが構いません。とても助かりますので。貴方が仕事を続けるかどうか、より「彼がどれ位家事負担する気があるのか」が問題の本質だと思います。

トピ内ID：9698425381

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同じく!!

仕事は裏切らない

2012年05月19日 12:42

結婚したら専業主婦になりたい女性も多いというのに、仕事を続けたい女性に限ってこういう男性を選んでしまいがちなんですよね… うちもそうです。私もトピ主さんと同じくらいの年収なので、二人で合わせたら1000万くらい稼げるのに、私が働くのを嫌がります。妻に家にいてもらい母親変わりを求められているように思えて、結婚の話は保留にしています。申し訳ないですが、私がトピ主さんの立場ならその彼とは結婚はしないと思います。どのくらいお付き合いされてきたのかわかりませんが実家でぬくぬくと暮らし、親になんでもしてもらった男性で結婚後も相手の親と敷地内同居なんて、まずありえないです。（失礼）しかも仕事やめろだなんて、四六時中義両親とのつきあいを強制されているようでストレス溜まりそうです。

トピ内ID：2214164500

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よく考えて。

♨

らさ

2012年05月19日 12:42

あなたが私の娘なら、「家事や仕事に対する価値観が違う」のは、どちらかが我慢を強いられることになるので、結婚自体、よく考えた方がいい、とアドバイスします。「家事に支障がない程度の仕事」を希望するということは、今まで母親がやってくれた家事をすべてあなたにやって欲しい、ということです。「家事育児は女の仕事、男は外で稼いでくる」価値観を持っている人は、妻が働いていようが、自分の年収その他関係なく、家事は（たとえ時間があったとしても）しないでしょうね。今の仕事を続ける、結婚もしたい、なら「夕食は出勤前に作っておく」「自分が帰宅するまで、夕食は待ってて」というのが落としどころでしょうか。それすら譲歩できない彼なら、結婚を辞めた方がいいです。この先、夫婦、家族として色々な決断をする時に、意見のすり合わせができないというのは致命的です。

トピ内ID：5857162269

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絶対辞めたらダメだよ

みみりん

2012年05月19日 12:42

敷地内同居で仕事を辞めたら地獄ですよ喧嘩してでも本音をぶつけておかないと後で大後悔しますよでも敷地内同居でパートで暮らすなら30後半になってからその条件で探しても余裕だと思います。 20代の後半で、棺桶に片足突っ込むような生活を選ぶのはもったいないですね。もし辞めたら、今度はパートすら反対されますよ。彼と一度決めた事を信用出来ませんね。

トピ内ID：8482581300

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その男は危ないと感じます。

🐱

老婆

2012年05月19日 12:42

今はよくても結婚して相手の実家の敷地内同居で仕事も辞めさせられて、あまり高いとは言えない夫の収入で．．．１０年２０年先を考えると、危ないなあ～、支配欲の強い人。という感じがします。これで資産家だとかで、妻が何不自由なく暮らせるのならそれもありかなとは思いますが。結婚取りやめの方向に進みますね。私なら。ご自分の両親とは相談しましたか？別れ話に持っていくと逆ギレしそうだから、両親とも相談した結果、正式にお断りしたいと申し出た方がいいように思います。良い結果になりますように。

トピ内ID：1404711518

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答えはもう出ているんじゃ？

っっｄ

2012年05月19日 12:42

あなたがこなしている仕事を、彼は何故そこまでしてまずやめてもらいたい、と思うのでしょうか？私には支配欲にしか見えません。あなたが結婚したら辞めるしかない、と思うのであればそのまま実行されてはどうですか？私はそんな相手とは結婚できませんが。

トピ内ID：4282842028

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破談推奨

😢

ことちゃん

2012年05月19日 12:42

二人で決めた事を翻す男。こんな人と一生は無理です。あなたには、やりがいのある仕事がある。別れて、共働きで家事も育児も経済的な事も折半で生きていきたい人を探してください。まず、敷地内同居を決める前に、シミュレーションするべきでしたね。つめが甘い…。彼が家事ができないこと、あなたが帰りが遅いことはわかっていたはず。新居建設で逃げられないようにして自分の思い通りに事を動かそうとする「最低男」だと思います。このままでは、彼や彼実家に酷い扱いを一生されるでしょう。私の娘なら、まず敷地内同居をさせませんし、大切な事を翻した男に大切な娘を嫁にはださないでしょう。あなたにも、うかつなところはあったと思います。でも、まだ仕事を辞めていない。逃げるのは今です。

トピ内ID：0943463971

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親御さんに何か言われたのでしょうね

❤

老婆心

2012年05月19日 12:42

結論から申しますと、妥協せず頑固に押し通そうとする婚約者様に疑問を感じます。・ありささんの帰りが遅いと何が問題なのか。・資金計画に問題はないのか。このあたりじっくり話し合わないと結論出せないと思いますけど。私の知人には、夫実家と同一マンション内同居で夫が頻繁に実家で食事する家庭、夫実家と完全同居で、夫婦ともに夫母の用意した食事をいたただく家庭ともありますよ、参考までに。

トピ内ID：2088098540

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絶対に辞めないほうがいい

♨

みすた

2012年05月19日 12:42

専門職というのがどのような業種か分かりませんが、一度辞めてしまったら同じような収入や待遇を得るのは難しいと思います。もったいないですよ。今時の夫婦なら、早く帰った方が夕食作りなどやるのが常識です。彼は結婚した後も実家暮らしのときと変わらない生活を続けたいのですね。それに比べてトピ主さんは、おそらく家事全般を負担させられ、義理の両親と敷地内同居して（将来の介護要員？）、専門職の仕事を辞めて経済的自由も失くして、なんだか不公平ですよね。仕事は辞めないという方向で、もう一度よく話し合った方がいいです。絶対に辞めないとトピ主さんが強く主張すれば、彼側も折れるのではないでしょうか。客観的に言って、結婚相手として彼は相当条件の悪い部類に入ると思います。仮に話し合いがつかないまま結婚しても、夫が強引に妻の仕事を辞めさせることなんてできませんから、何か言われても気にせず、のらりくらりと仕事続けてればいいんですよ。別に彼が実家で食事してたっていいじゃないですか。作る手間が省けたと思えば。

トピ内ID：9018503184

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もったいない

りんりん

2012年05月19日 12:42

彼が欲しいのは、家政婦さんなんじゃないの？結婚は、もう一回考えたほうがいいと思います。する前からそれじゃあ、義母もうるさそうだし、彼は親の味方をしそうだし、仕事まで辞めて家庭に入って苦労して・・・　って、もう目に見えるようですよ。あなたらしくいられる人、他に居るんじゃないのかな。

トピ内ID：9940159223

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家事が出来ないではなく出来るように

💡

やま

2012年05月19日 12:42

彼が『家事は女の仕事』という古い考えの方なのでしょうか？共働きが主流になりつつある現代で、その考えは納得いきませんね。うちの父は朝は早く、帰宅は母より早く帰ってくる仕事でした。料理も掃除も洗濯も裁縫も器用に出来てましたし、母が帰りが遅くなる時には父がありあわせの物で夕飯を作ってくれました。そのくらい出来ないとダメだと思います。なぜなら、うちは母が私が大学生の頃に病気で亡くなり、姉も私も妹も今は嫁ぎました。下にまだ高校生の弟がいますが、父は今でも家事育児仕事をなんなくこなします。本当に頼もしい父です。家事が出来ない男性は時代遅れだし、後々困るのは本人です。自分の事やちょっとした料理くらい出来るようになってもらった方がいいですよ。

トピ内ID：9254208115

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それはひどい

peko

2012年05月19日 12:42

共働き前提で婚約してるのに家事分担については考えてない。自分が早く帰るなら週に数回はご飯を作ってみる等、建設的な考えは持っていない。年収５００万にも満たない人が奥さんに仕事を辞めてくれってかなりの楽天家ですね。新居はご実家に建ててもらっているのでしょうか。ローンがないなら５００万弱でなんとかなるという見切り発車的な発想はなんとなく分かる気もしますけど、結婚生活が始まる前からあなただけに負担を強いようとするのは全くもって健全ではありません。俺は低収入、嫁はやりがいのある専門職、でも俺は家事はする気なし、家事担当は嫁、嫁は俺が帰る前にメシ作って待つのが当たり前、そのためには専門職だろうとなんだろうと辞めさせて適当なパートでもさせりゃいい、こんな意識の人とまともな将来を築けていけると思いますか？結婚前に彼の本当の姿が分かったことはとてもラッキーだったと思います。私の主人がその程度の収入でそんなことを言い出したら結婚はしてなかったと思います。ちなみに私が出産退職する前はどちらが言い出すともなく、早く帰宅した方が夕飯作ってましたよ。

トピ内ID：5862456161

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私なら結婚そのものを考えてなおします。

みなみ

2012年05月19日 12:42

　そうやって自分の都合のいいように発言内容を変える人を信用できないからです。　結婚したら、もっと自分の都合のいいように強要されると思うので、考え直すなら今ですよ！　　

トピ内ID：1875756234

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その結婚、大丈夫ですか？

焼きうどん

2012年05月19日 12:42

一言でいうと「彼は卑怯で自己中心的」だと思います。＞育児休暇もとれ、時短もできるし、彼の年収もいいとは言えないので、彼とも仕事を続ける方向で合意していましたそれなのに、自分の方が早く帰ってくるから、家事ができないからという理由で合意を覆したんですね。おそらく、トピ主さんが逃げられない状況（新居建設）になるのを見計らっていたのではないでしょうか。もしトピ主さんが婚約破棄すると言ったら、彼は自分のことを棚に上げて「もう家建ててるのにどうするんだ！」とか言いそう・・・それに、彼の年収が低いなら尚更、共働きでなるべく多く貯蓄しなければならないのに。家のローンに子どもの教育資金、老後の生活資金など、きちんと考えていたら好条件の職場で働くトピ主さんに辞めろなんて言えないはず。＞２人で出した結論から辞めてほしいと意見を変え、その後は頑固に押し通そうとする人様の婚約者に対して失礼とは思いますが、自分勝手な理由でこういうことをする人にろくな人間はいません。なんだか、このまま結婚したらこういうことが度々起こりそうですね・・・

トピ内ID：4658828101

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