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母が嫌い 友達のお母さんがうらやましい

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041
トピ主
ひと
私は中3女子です。 母のことが嫌いです。 私は三姉妹の真ん中なのですが私が1番母に怒られていて、母も私が1番嫌いだと思います。 怒られる原因は様々あり、その中で私が悪いこともあるのですが、母はちょっとしたことですぐ怒ってきます。 母は怒る時、私を貶すように「性根が腐っている」「私はそんな子に育てた覚えはないけどね」など他にもたくさん言ってきます。 これは私にとってすごく心に刺さり続けている言葉だしとても悲しい気持ちになり涙が出てきます。 また、母に怒られると必ずどんな理由でもスマホを没収されます。 スマホの話と全く関係のない問題でもスマホを没収されます。 自分がイライラするとすぐ娘の自由を制限してきてムカつきます。 小さい時に母に愛されていた記憶が全くなく、大事に育てられていたことは知っていますが…まぁ私は愛されていなかったのでしょう。 家にいると「~~して」だの命令口調で物事指図してくるし、「勉強はやったのか」など家にいても本当にストレスしかたまりません。 なので私は母が嫌いです。 私の友達はお母さんと仲が良くてとてもうらやましいと思います。 ラインではお母さんがわざわざバスの時刻まで調べてくれたり、すごく楽しそうに話していました。 また、お母さんと恋愛の話をしたり学校生活の愚痴や友達と喧嘩した時に話を聞いてくれたりなど、私の母にはない部分が友達のお母さんにはあってとても羨ましいと思います。 それに比べ私の母は私にだけラインは敬語で話すし、友達と喧嘩したことを言っても「お前が悪い」だの言われる未来しか想像できません。 この気持ちわかる人いませんか? またこれからずっと家にいてもストレスしかたまらないし、いつか本当に爆発してしまいそうです。 どなたかご意見・ご感想お願いします。

トピ内ID:1b2ce209fa87ee50

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レス数14

大変だ

🙂
あかり
わかるよ。 ただ、お母様もいっぱいいっぱいなんだろうな。 三人育ててご覧、そりゃ自分の時間もないし心の余裕もないし、くたくたよ。 あなたが多分、お母様からしたらいいやすいんだろうな。 あなたにしたら溜まったもんじゃないよね。 一回、超良い子を演じてみたら? お母様が文句の付けようのない、超良い子を。 お母様は、あれ?と拍子抜けするんじゃない? 勉強も言われなくてもする、家事も率先して手伝う、超良い子。 そして、その時初めてお母様に気持ちを伝えたら? 私だって辛いし悲しいと。 多分お母様泣かれると思うよ。

トピ内ID:e63a2271e0b4c542

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なるべくスルーして。

🙂
トピ主様 60才過ぎのお婆さんです。 トピ文を読み胸が締めつけられる思いです。私は三姉妹の長女です。私の場合は娘3人の中で年長という事で嫌な思いをしてきました。 主様のお家はお父様は? 何れにしてもあと3年少しで高校を卒業出来ると思うので、大学に行くか?お仕事するか?になると思うので将来の計画を立てて下さい。 お母様が何を言っても気持ちはスルーしたらと思います。 もしかしてトピ主様は3人の中で容姿が1番とか?お母様はそれに嫉妬しているとか? とにかくご自分を見失わないで下さい。本当に困ったら学校の先生や信頼出来る大人に相談して下さい。

トピ内ID:04cb4a1dd956d1a2

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相性はある

🙂
ミンチャ
例え親子でも相性はある トピさんに理想の母親があるように お母さんにも理想の娘がある お互いどっちが悪いわけではなく 合わないだけなのよ トピさんの世界、思考がお母さんにはない 私も子供の頃は真面目な母親が大嫌いでした 友達が持ってる物を絶対に買わない 経済的にそこまで貧しいわけでもないし 家事をやっても当たり前 服装も母親の時代遅れの趣味 出かける場所にも制限されて 本当に嫌で嫌で仕方がなかった 私が折れる事で何とか 折り合いをつけました 母親から浴びた言葉の影響で 自己肯定感は低く、自己犠牲が当たり前に なっていました 私は早くに家を出る事を決め そのためにお金を稼ぐ為に そこそこ給料の良い職につきました 一人暮らし始めて 自分で稼ぐ様になってから 自分の好きな様に部屋を飾り 好きな趣味や旅行、服装をしました とても楽しかったです いまのトピさんは 親を黙らせるほどの何か武器はありますか? 私は学年下から数えて何番目の成績から 上から3本に入る所まで勉強しました 母親からは人格否定の言葉は減りました 子供が生まれてからは 社会で生きていくために 何か武器を身につけなさいと 教えてます コミュニケーション能力 勉強か運動など群を抜いた能力 生きるための何かを考えた方がいい 母親と仲良くするより 将来を考えた方が身になります

トピ内ID:75d84ca917fae978

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気づくよ将来

🙂
マイルドヤン
心根が腐っている、とは具体的にどんな言葉を発したのでしょうか。 お母様が怒った理由はきっとお忘れなのでしょう。私は子供時代、失敗や悪さをするとよく頬を打たれました。 今なら完全にアウトです。 門限を破った、女友達と遊ぶと嘘をついてボーイフレンドと会っていた、 父が大切に育てた盆栽をボールで破損した、 おばあちゃんの迎えをサボった、色々やらかしましたが、 夜更かししてゲームをしたりしたら、親は勉強しなさい!!と 顔を真っ赤にして怒っていました。 そこではいはい、と素直だとキレなかったと思うのです。 でも、ブサ&でぶ&無知なおばさんのくせに偉そうに言わないで!と生意気に言い返していました。 なんて酷いこと言っていたのだろう。 ブサになったのは私を育ててきたから。 デブになったのは私が苦労かけたから。 無知なのに、一生懸命に学費を工面し、色々な習い事、塾にトライさせてくれて、夢を追わせてくれた。 私、最低でした。 でも、携帯も買ってくれない親を大嫌いでした。 今なら自分の愚かさ馬鹿さがよく分かります。

トピ内ID:d4f56c3199d46a32

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真ん中っこの宿命もある。

🙂
アイコ
年齢差がわからないですが、 真ん中っこって、一番親の愛情を感じにくい立ち位置なんですよね。 特に3姉妹は、女同士は家族間でも無視等も普通にありますからね。 わたしは家を出て親と距離を取るようになってから、 関係性は良くなったように思いますよ。 とにかく家を出たかったのでバイトもたくさんしたし、家賃や学費なども調べました。 高額な学部でしたので結局親に払ってもらったのですが、アレを出してくれたのだけでも愛情だなと思うようになりました。 いつもお金のことばかり考えていたので、経済観念が身につき、自立も早かったと思います。 親が嫌いだ、見返してやりたいという反骨精神は実はずっと私を動かすモチベで、 おかげで長く走ってこられたと思います。 勤め先は女社会でしたので、ほとんどの女の嫌がらせやらいじめやら陰口やらには耐性があり、 淡々と対処していたら出世しましたし。 もちろん愛情不足は否めず、そのために苦労した点もありますが、 苦労してできるようになったことは、 はじめからできることより価値がありますよね。 全ては結果論なんですよ。 『嫌な親だったけど、それがよかったのかも』と言える人生に、 トピ主がすればいいだけなんですよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:8271940d27dbc72f

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自分で選べる事に目を向けて

🙂
Miija3093
私も若い頃は父親と折り合いが悪かったので気持ちが良く分かります。家出したいなんてよく思ってました。母親はとても穏やかでいい母親ですが、もっとオシャレでアクティブな若々しいお母さんだったらなぁなんて思ったりしてました。 誰も親は選べないんですよね、親からしたら子供を選べないのと同じ。でも子育てって本当に大変なんです、自分も経験すれば嫌と言う程分かります。お母さんもお母さんなりにあなたが理解出来ない様なストレスなどが色々あるのでしょう。最初から悪いお母さんになるつもりで子供を3人も産む人はいませんよ。 自立出来るようになったら親とは程良い距離を置いたらいい。 まだ中学生ならなかなか想像出来ないかもですが、親から自立してからの自分の人生の方がよっぽど長いんです。友達や将来結婚する相手は自分で選べます。私もとてもいい人と出会って結婚して今幸せです。家庭環境が複雑だった分人を見る目は養われたなぁと本当に思います。 のほほんとずっと幸せなのが必ずしもいいって訳じゃないですよ、何も学べないし他人の気持ちに鈍感になりがちですから。 何が言いたいかって言うと、人生には自分で選んでコントロール出来る事と出来ない事がある。だから出来る限り自分でコントロール出来る事の方に目を向けて自分で自分の人生作ってって下さい。あなたが今見てる世界はとっても狭い。まだまだ中学生なんて無限大の可能性があるんだから羨ましいです。

トピ内ID:1964d83042b421c9

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適度な距離を取れ

🙂
京都のクッキー28
まずは、こう言う経緯やコレから起こる該当する事案は全部日記に書いておく事だわ。 書けば多少スッキリするし状況把握も深まる。 接触を避ける為には、図書館の自習室や学校の図書室に問題集や学校の課題を持ちこむ。友だちの家に遊びに行く時間を増やすなどがある。 ほったらかす事が最良。将来もほったらかす方向で。

トピ内ID:f723d22ef3028f51

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私もだよー

🙂
夏暑すぎ
こんにちは。 私は五十代の中間子女性(上に姉、下に弟)です。 実体験として、真ん中の子供は両親、特に母親からの関心を得にくいような気がします。 そして子供本人も上の失敗を見て学んだ要領の良さが仇となって、如才なく行動したり、空気を読んだりできることから、年相応の幼さや可愛げが無くなる。 少なくとも私はそうでした。 兎角、親の愛情を感じにくい立場だと思います。 あとは親子関係でも相性は存在します。 特に母と娘では顕著だと思う。 これは母親の気質や精神的な部分が影響するものなので、被った娘はたまったものではありませんね。 私の母は七十代半ばで亡くなりましたが、私の事は無関心に近かったです。 学生時代に帰りが遅くなっても姉の時のような心配はしませんでしたし、弟に対するような甘やかしとか行き届いた面倒見はほとんど無かったように思います。 自分がオトナになった今思えば、母にとって私は【歳の離れた女友達】であり【母のライバル】のような立ち位置の子供だったのですよ。 良く言えば、親と対等。 早くから大人思考だったので、非社会的、非生産的な行動は取らないという安全さ、信用があった。 悪く言えば、姉弟と違い雑な扱いをしても構わない子供。 気に掛けなくても勝手に上手くやっていけるから手間も掛けないという大切とは程遠い無関心が多かったように思います。 私はそういう思いをして成長したけれど、要領の良さが助けとなった場面は多かったし、親の干渉も受けなかった事などは常に私の自由となったので良かったと思います。

トピ内ID:3e7d41b1e2f2b095

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そういう時期かも

🙂
双子座
私も中学時代なんて母と仲悪かったです。年取ってからの子だったので、友達のお母さんとは年の差一回りくらい上だし。あんまりおしゃれでもなかったし…。ケンカばかりしてたかな。 でもね、自分も年取ると変わります。自然と打ち解けて、大事に思えるようになりました。今では大の仲良しです。 お母さんとの時間、今はそういう状態かもしれないけども、親に孝行したい時には親はなし。大事にしてあげてください。

トピ内ID:7421f50e6512edec

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あるある

🙂
共働き
よく聞く話です。 これ、お母さん本人や他の兄弟に聞くとまったく違った話になるのがあるあるです。 >母はちょっとしたことですぐ怒ってきます。 「ちょっとしたこと」だと思ってるのはあなただけ、とか。 そこまで冷たい態度になるまで、あなたがこれまでやってきた、とかね。 こういう話は、あなただけの話では分からないんですよ。慰めてあげるのは簡単ですけどね。 もちろん、あなたの話が全面的に正しいという可能性もゼロではありませんが。 >「勉強はやったのか」 それで、勉強はやったんですか?

トピ内ID:63e43b19b01c0644

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逆じゃない?

🙂
息切れ
歳とって思うのは、怒る(叱る)のって 【かなり】体力いるんだよね…。 愛してない子どもにわざわざ体力使わんよ…。 全てが八つ当たりなら 主様が愛されてないと思うのも理解できるけど、トピ文からは「思春期の親」って指摘ばかりだから、叱ってるんだろうな、と。 子への対応も、みんな性格違うから親も「これでいいんかな?」って手探りなんやと思いますよ。(貴方は不満なのね) 多分、他の兄弟と比べてスマホいじってる時間が長いんじゃ? 家事・勉強(ある程度の努力)できないと、将来結構困るし。 話し方も普段から、全体的にトゲがあるんじゃない?母でも疲れるから、子(主様)を怒らせまいとLINE敬語な気が。 それは治さないと、本当に良い友達減るから「お前が悪い」となるんじゃないかな。(話は聞いて欲しいよね〜) 私もゲーム好きで親によく没収されました。当時は短絡的で親に反抗してましたが、ババアになって思うのは、あれは親の愛情だろうな、と。 私はそれが理解できるのが遅く、大人になって苦労しました。 いらない苦労をさせたり、良い縁を切らせない為の母親なりの貴方への指導(愛)と思えたら、あなたの受け止め方も変わり、ストレスじゃなく前向きに過ごす糧となるでしょう。

トピ内ID:5b54a8b5921910de

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隣の芝生は青い

🙂
まりの
お友達にお母さんの事を話してみた事、ありますか? 仲良さそうで優しそうに見える友達のお母さんだって、勉強しなさいって怒ってるんじゃないですか? だってあなたさ、受験生でしょう? 携帯を取り上げられるのは、勉強してないからでしょ。 しているつもりでも、成績が上がらないとか。 叱られるたびに携帯を取り上げられるってつまり、その度に返してもらえるってことでしょ? 反抗期ですからね。 仕方がないですよね。 お母さんも困ってるんですよ、きっと。 何を言っても反抗して、すぐに同じことを繰り返して。 私は娘のことを やるやる詐欺 ってよんでました。 今、やる所だったんだよ、今からやろうと思ってたんだよ、なのに、すぐ怒るからやる気なくすんだよ と言うのが当時中3だった娘の主張です。 我が家は娘が3人、長女が一番、反抗期が激しかったですね。 今はもう、大学生です。 本当はお母さん、嫌いなんじゃなくて好きなんですよね? 親子にも相性があるし、許せるところと許せないところ、気になるところとならないところ、人によって違うから、仕方がない所もありますよね。 自分がして欲しいことを、して欲しい時にしてくれる人って相性が良いんです。 逆に自分がして欲しくないことをされると鬱陶しいでしょう? 自分が絶対に譲れない事を譲って貰えないと喧嘩になるしね。 相性は自分とそっくりの人や真逆の人は悪い気がしますね。 多分、トピ主さんはお母さんに怒られた時、黙って受け入れたりせず、怒鳴り返すでしょう? 約束を破った事を謝ったり反省したりしないでしょう? 絶対に譲れない点がお母さんと同じ所にあるのでしょうね。 今、やろろうと思っていたなら、言われてすぐにやれば良いんですよ(笑)

トピ内ID:52e64eeb4b25177c

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スマホは1日何時間触ってますか

🙂
老婆心
怒るのも叱るのも相手を貶す必要は無いのでその点はあなたに同情します。 お母さん自身の育ちのせいか性格的なものかわかりませんが他の姉妹のことは貶さないのですか? スマホは1日何時間触ってますか? 夏休みの課題や自分の勉強は進んでいますか? あなたの学校の成績は? 家のお手伝いは姉妹で分担してますか? こういう具体的客観的なことを書いてないとどっちが悪いとか良いとか言えません。 スマホは休日でも2時間以下で21時以降は触らない、5教科の平均が3.5以上で志望校目指して勉強している、夏休みは洗濯や食器洗い風呂掃除は姉妹で当番制。 そういう生活態度なら怒る母親はいないと思います。 つまり子供が完璧になれないように母親も完璧になれないということです。 ところでスマホは1日何時間触っていますか? 何かとスマホを取り上げるのはあなたがスマホばかりでやるべき事をしてないからではないですか?

トピ内ID:4e0ee2e032ad09f9

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私は両親が嫌いなので高校卒業後出ていきました。

🙂
破竹
私は両親どちらも大嫌いです。 なので高校卒業後家を出ました。 高校生の頃は担任の許可を貰って平日短時間、休日は長時間のアルバイトをしていました。 成人してまで親の世話になりたくなかったので大学は奨学金です。 高校卒業後出ていくことは、中学生の頃から決めていました。 >いつか本当に爆発してしまいそうです。 どんなふうに爆発しそうなんですか? 内容としては事件に発展するほどではないように感じますが、そこまで憎いなら口を利くのをやめては如何でしょうか。 親には『子供が成人するまで育てる義務』があるので最低限のことはしてくれます。未成年の子供が犯罪まがいのことをしたら親の監督責任が問われるので、例え会話はなくとも生活に困る事態にはなりません。家庭の中で少々浮いた存在にはなるかもしれませんが、それ以外特に問題はないかと思います。そもそも嫌いな人から話しかけられないほうが良いでしょう?もう何も頼まれないし勉強しなさいとも言われなくなるので幸せでしょう? トピ主さんに私と同じような生き方をする覚悟はありますか?あるなら「頑張って」とエールを送ります。しかし、嫌い嫌いと言いながらそのまま高校生になっても変わらない日々を送り、成人後もその家で世話になるつもりなら、ゆるい悩みだなと思います。

トピ内ID:a897797cf45fe4a6

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