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親に寂しい思いをさせるのが辛い

レス39
（トピ主 0 ）
😢
トピ主
恋愛
私はうまれてからずっと実家で過ごしてきました。家族仲はとてもよくいつも笑いがたえない大好きで自慢の家族です。10年前に姉が一人暮らしをはじめてから両親と親子3人で楽しい時間を過ごしてきました。 そんな中で自分の結婚が決まり半年後には家を出ていくことが決まりました。彼との同居や新しい生活にわくわくする気持ちもありますが、大好きな両親を置いて自分がでていくことで両親に寂しい思いをさせることが辛く、手放しに結婚を喜ぶことができていません。 もちろん両親は祝福してくれていますし、こんなことをいっても｢あなたが幸せになることが一番嬉しい｣と返ってくることもわかっています。でも、やっぱり親が寂しい思いをすることに変わりはなく、出ていく日が憂鬱です。 もし同じ気持ちで結婚をされた方がいらっしゃれば気持ちの整理のつけ方を教えていただけませんでしょうか。また、両親の寂しさを軽減させるために私が今から、もしくは家を出たあとにできる具体的なアイディアがあれば是非教えていただきたいです！！！

トピ内ID：7d48c4bf2a9ef298

#父親・母親
#結婚

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自分で言ってる

🙂
とんこつ
> 彼との同居や新しい生活にわくわくする 表に出さないだけで、 今から久しぶりに夫婦の2人だけの生活が始まると思うとワクワクしてるかもですよ？

トピ内ID：fb0ce43b38b5c9e3

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子供の自立が一番の親孝行。

🙂
ジュラ
一緒に居る事が全てではありませんよ。私は一人娘を高校生から英語圏の海外に出しています。現在娘は海外で大学院に通っています。それは彼女の将来の為！という一心で。親は先に居なくなるのですから一人っ子で生きて行けない！なんてなったらそれこそ死んでも死に切れません。 日本国内なら別にいつでも帰れるし、LINEしたりビデオ電話したりも出来ます。ただ実家べったりだと今度は夫婦関係がまずくなる場合もあるのでそこは限度問題でしょうね。 親離れする事ですね。

トピ内ID：d0aaedf8f8aeaf29

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あの、、、、。

🙂
はは
親離れしなさいとしか言えません。 親孝行とはあなたが一人前になり結婚し、親に迷惑かけずに夫婦仲良く暮らすことです。 お金や精神面で自立することです。 ご両親はまだ若い。 夫婦二人のんびり旅行したり遊びたいと思われてます。 あなたがいなくても全く問題なし。 あなたが親に依存し過ぎなのが心配。 ご主人と父親を比べて、お父さんと違う！と喚かないでね。

トピ内ID：ecfe78a1c57ddfc2

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自立とは

🙂
ご気楽さんですね
今まで親元でぬくぬくと生活されていたそうですが、食費など家計を補填したり、週末くらいお母様の家事負担を軽減させるお手伝いはされていますか？ トピ主さんは家族一緒で楽しい！と思っていても、実はトピ主さんだけだったということもあるのですよ？ ご実家が裕福で断られたり、家事が生きがいのお母様が手伝うことを拒むのかもしれませんが、大人ひとりが暮らしていれば、何かしらお世話になっていることを自覚すべきです。 トピ主さんの感傷だけで実家を出たくないという人こそ、夫婦でぶつかり合いながら家庭をつくる経験が必要では？

トピ内ID：673a2cdb09f1b824

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仮説：トピ主さんが結婚しなかったら

🙂
さよなら△
両親が可哀想。 ずっと一緒にいてあげたい。 そう思ったトピ主さんは結婚を破棄して生涯実家で暮らした。 すると。 中年期に差し掛かった頃の両親は、 「トピ主には何故ご縁が無いのだろう。 あの時やっぱり結婚してくれれば良かった。 それが幸せだったのに。」と、 世間の既婚女性を見てため息をつく。 老年期に入った頃の両親は、 「ああでもやっぱり娘が家にいると楽だな。 なんでもやってくれて介護も心配ない。 このまま自分たちの面倒を一生そばでみてくれる。 なんでも任せよう」 と、こうなるとトピ主さんも苦しくなる。 「どうしてあの時家を出なかったんだろう。 自分自身の幸せを追求しなかったんだろう。 このまま自分は実家で親の世話で老いていく。 これで本当にいいのだろうか？」 てな感じに進行しないとは言えません。 意外とこんな風に悩んでいる人々は存在します。 ネットなどでも意見が出ていますよ。 という事で。 トピ主さんはこのまま晴々とご結婚ください。 そして全力で夫と幸せになりましょう。 長い目で見るとそれが一番です。 良い親が喜ぶのは「子供が自分の人生を生き生きと、 楽しそうに生きている姿を見る」事だと思うので。 で、時々実家訪問して、幸せのお裾分けでいいと思います。 でね。 それは夫さんの実家へも同等に。 結婚は自分の家の事ばかり思う事でも無いのです。 そして、夫婦二人の実家についてケアするのって結構大変なんです。 結婚したら色々考えたりやらなくてはならない事が増えます。 そのうちに寂しさも軽減されると思います。

トピ内ID：bebf92974123a124

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勘違いだから大丈夫

🙂
なしりんご
両親が自分が家を出ることで寂しい思いをさせる、って、思い上がりもいいとこだと思いますよ。 トピ主の勘違いになるから大丈夫です。 関係性が良かったならもちろん最初は人数が減ってご両親も寂しいとは思いますが、そのうちそれが日常になるから大丈夫です。 両親に料理や掃除などの家事や生活費などの金銭も負担させていたなら、もしかしたらご両親は「出て行ってくれて、やっと肩の荷が降りた〜」と喜んでいるかもしれませんよ？ トピ主さんはトピ主さんでしっかり家庭を築いて下さい。それが親への恩返しです。 別世帯になってからもご両親の寂しい思いをなんとかしなきゃ、と実家依存してたら、自分の家庭が崩壊してしまいます。 うちも2人可愛い子供がいますが「成人したら早く出て行ってね〜。パパとママ、2人でイチャイチャしたいから〜」と今から言ってますよ。 子供が嫌いだから早く追い出そうとしてるんしゃなくて、子供は成長したら巣立つもので、基本は夫婦だからです。 ご両親に大切にされたように、今度は自分の家族を大切にしましょう。

トピ内ID：3f5e0dcd3ef93c45

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次第送り…

🙂
中期壮年者
ご家族皆さんが仲良く、笑いのたえない家庭、本当にすばらしいご家庭に育たれたのですね。 トピ主さんもきっと親思いの心優しい方なのだと思います。 ご結婚されて家を出られて、親御さんが寂しい思いをされるのを気にされておられますが、結論から言うと、全く心配ご無用です。 娘さんが家を出られたら、もちろん寂しさはあるでしょうが、すぐにお二人で新しい生活を築かれることは間違いないです。 これはあなたのご両親、祖父祖母様、その親御さん…、と誰もが経験してきた道です。 明るく楽しいご家庭の礎を築かれたご両親を信じましょう！ 今度はあなた(と彼氏)が、ご両親がされたように、明るい家庭を築く番です！ お幸せを祈ります！！

トピ内ID：55410144c9555736

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置き換えでは？

🙂
うりぼう
「親が」さびしい思いをする、と言っていますが、本当は「あなたが」さびしいのだと思います。 新生活は楽しみな一方、いろいろな不安もあることでしょう。 実家は居心地もよかったのですよね？長く続いた子供時代を終わらせることにさびしさを覚えるのは普通のことです。 こんな指摘をすると、面白くないことでしょうね？親を思いやる優しい娘のはずなのに、親離れできていないと言われたのですから。 こういう気持ちのすり替えは、多くの人に起こることです。いちいち指摘するのもヤボなものです。 でも、あなたはひとり立ちという人生の大事なタイミングなのですから、自分のキモチを見つめ直してほしいと思います。 親とあなたはいくら仲がよくても違う人間なんです。あなたが感じているさびしさは、あなたの感情です。 親御さんの教育が正しかったことを証明するために、立派に巣立ってくださいね。片足を実家に残してはいけませんよ。

トピ内ID：5fed998d57d18f1e

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マザコン

🙂
分からない？
うまれてからずっと実家で過ごしてきたなら十分親孝行しているし、むしろ親離れ子離れ出来ていないとも言えます。 仮に両親が寂しい思いをするならそれは両親の責任で両親が何とかするべきことです。 これって彼側からのトピックだったらマザコンとかボロカスに言われると思いますけれど、あなたの彼がもしそうなら嫌ではないのでしょうか？

トピ内ID：39f9ca588ee266b6

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自分の人生を楽しむのみ

🙂
柊hi-lite
親を思って常に連絡をしていると親は余計に寂しがるので、トピ主さんの気が向いた時だけ連絡するようにしましょう。 トピ主さんの親だって、生まれた家でずっと過ごしたわけじゃないんですよ。 両方の祖父母がずっと一緒にいましたか？ ずっと４人家族だったのではないですか？ だとしたら、親も祖父母に寂しい思いをさせて結婚したのです。 誰しもが通る道ですよ。 親もトピ主さんも、自分のことで日々をいっぱいにして暮らし、楽しんでください。 それでいいのです。

トピ内ID：4890dc4c1305824e

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うん

041
くま2
子供が結婚をしていく親目線で。 親にとっての幸せは子供が自立して幸せを手にすること。 逆に一番嫌なことは自分たちのせいで子供たちが幸せを手にできないこと。 寂しい寂しくないでいうなら、子供が親のせいで幸せを断念することは非常に寂しいとしか感じない。 親目線では人生で大切な人を見つけて幸せになるために親の元を巣立っていることは誇らしい。 トピ主さんの最大の親孝行やトピ主さんが幸せになること。 その幸せになることの一環にトピ主さんの結婚があるということ。 トピ主さんの幸せへの道が今は結婚にあるんだよね。 そして結婚前にこんな話をするのもアレだけど、もしトピ主さんの幸せのためにお別れが必要ならそれもトピ主さんのために考えてほしい。 これが親の気持ちなんじゃないかな？ >また、両親の寂しさを軽減させるために私が今から、もしくは家を出たあとにできる具体的なアイディアがあれば是非教えていただきたいです！！！ トピ主さんが彼氏と結婚をして良好な関係を構築していることが前提だけど、 親よりも彼氏や将来生まれるお子さんとの生活に集中できているという状況が親の一番の幸せかもね。 子供が巣立った後はご両親は夫婦の時間を再度手にするんだよ 夫婦の時間を楽しむので子供の介在は必要ないよ。 寂しいという思いはないかも（笑） 子供目線で自分がいなくなると親が寂しいに違いないという勘違いだよ。 もともと結婚した時には子供はいなかったんだから。

トピ内ID：51a3884c1846bd45

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いつまでも居られても困る

🙂
むっちりもっちり
あなたたち姉妹が家から出ていくことは想定済みだし いつまでも居られても困るわけで 最初は寂しいかもしれないけど ずっと独身で実家にいてほしいわけじゃないからね ご両親も夫婦二人の生活を楽しみにしてるんだから 笑顔で結婚しなさい

トピ内ID：81f7631bb7cffca0

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親よりもあなたが寂しいんだよね

🙂
おばちゃん
せっかく結婚が決まったんだたら、親離れしないと実家命の痛い中年女性になってしまいますよ～ 親が大好きなら時々テレビ電話でもしたらいいです。 元々が親にべったりだと離れたときは寂しいとは思いますが、時間が経てばだんだんと慣れるものです。 だからそんなに心配する必要はないですね。 まさか30過ぎて寂しい、寂しいよ～とか言ってないよね？ 旦那さんになる人と仲良くやってください。 それが一番の親孝行ですからね。

トピ内ID：79cfe384fe78bece

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仲の良い家族なら

🙂
ICHICO
ご両親の夫婦仲もよいのではないですか？ 我が家は七年ほど前に一人娘が結婚して独立しましてね 今は夫婦水入らずで過ごせますので「第二の新婚生活」と言って楽しみましたよ ああ、そういえば義母も同じようなことを言っていたな 「やっとおとうさんと二人きりで過ごせるのね」 うん、はたで見ていても仲良し夫婦だったの （義父は一二年前に他界） いろんな夫婦の形がありますが、基本的には好きになって一緒に家庭を作ったなかですから 子供たちが自立して「やっと二人の暮らしが楽しめる」という夫婦も結構いると思いますよ ご結婚おめでとうございます 幸せに暮らすことが一番の喜びよ 孫でもできたらまた嬉し でもね、一番は「健やかに暮らす」ことです まずは彼と素敵な家庭を築いてくださいね

トピ内ID：cb65c055af5c43f7

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それ勘違いかも

🙂
tacotaco
2人の子どもがいて、すでに家を出ています。 正直2人目が出て行く事になった時、淋しい気持ちももちろんありましたが、 やっと子どもから解放されると言う喜びも、相当なものでしたよ。 いい年をしていつまでも実家にいられたら、いつまで私は母親業を続けなければならないのかと 内心ゾッとしていましたから。 いくらかの生活費をいれてくれたって、結局持ち出しの方が多いし、 家事だってせいぜい｢お手伝い｣程度のことしかしない。 こちらはどんどん年をとって疲れるのに、そんなことお構いなし。 出て行ってくれたあとは、夫と楽しく2人だけの生活を満喫しています。 2人だけだと食事も洗濯も、半分以下になるんですよね、とても楽です。 旅行に行くのも、たまのドライブデートも、その日の気分で動けます。 子どもがいると、子どもの予定も気にしなきゃならないし。 これから先は、たまに顔を見せてくれたらそれで充分です。 近くに住んで子育ての手伝いなんてさせられたくありません。 トピ主さんが親離れできないだけだと思いますよ。

トピ内ID：519c894c1840a04a

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多分余計なお世話

🙂
ぶろっくま
主さんの家族大好きな気持ちは素敵だし、ご両親もおなじでしょう。 でも、私が親なら勝手に余計な心配してくれるなと思いますよ。寂しいって誰が決めたのです。主さんが片付いてよかった、やっと夫婦2人の時間だねって思うかもしれないし、思ってもあなたの耳には絶対入って来ませんよね。 だから、勝手に自分がいなくなった後の両親の気持ちを想像して心配するのはおかしいし失礼ですよ。さっさとお家を出ていきましょう。本当にご両親が寂しいなら、適度に電話とかしたら良いですよ。

トピ内ID：2033442dbb9c7ad6

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がんばれ

041
ネコ
私の父は、子どもが巣立っていくのは「タンポポの種は、ふうわりふうわり遠くまで飛んでいくものだ」と言っていました。 実家を出る子どもは寂しいけど、親御さんの方がもっと寂しいのだと思います。 それでも、遠くまで飛んで行ってください。 そして、貴女の子どもが生まれたら、貴女のように遠くに飛んでいく日まで、う～んと可愛がってくださいね。 人生は楽しいこと、嬉しいこと、怒ること、悲しむこと、苦しいことなどさまざまに彩ることによって豊かになるんです。 これから素敵な日々が待っているから、お楽しみに。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：57c146778f964bb3

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それが彼氏ならば？

🙂
みんみん
同じことを彼氏が言っていたらどう思います？ マザコンって思いませんか？ 同じことですよ。 まぁそれはさておき、親にとって子供が自立するのが いちばんの親孝行だと思います。 親が寂しいのではなくて、トピ主さんが寂しいだけでしょう？ しっかり親離れしてください。 結婚したなら夫がトピ主さんの家族です。 二人で家族を作っていくんです。 お幸せにね！

トピ内ID：0269913b3c833c36

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タイトルが違う

🙂
ここ
「親に寂しい思いをさせるのが辛い」ではなく、 「(自分が)親から離れるのが辛い」でしょ。 トピ主さんは、結婚後も実家に入り浸る、 いわゆる実家依存妻になりそうな予感。 重症になると、出産で里帰りしてそのまま夫の元に 帰らず、なんてことに。 最近そういう実家依存妻が増えているそうですよ。 精神的に自立して、親離れして、としか 言いようがありません。

トピ内ID：36729ca98bb7df89

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私はちょっとワクワクしてる

🙂
ねこ
うちはひとりっ子の娘が一人いる3人家族です。かなり仲良しのほうだと思います。 娘のことは大切で愛していますが、いつまでも家にいられたらそれはそれで困るかな・・・。 老夫婦二人だと食事も簡素でいいし、生活のリズムもそれほど違わない。もし娘が結婚後に、お婿さんが単身赴任になったから暫く一緒に住まわせてと言ったら、え〜っと思ってしまうかも。 近い将来、娘が独立することになったら、その時は涙涙でお別れしても、玄関を出ていった瞬間に開放感に浸ってしまいそう。 決して子供が邪魔なわけではないんですよ。ただ子育てって本当に大変。仲良し家族なら尚更、ご両親は子供達（トピ主さんとお姉さん）のために時間もお金も惜しみなく差し出したのではないかと思います。 私も娘の都合に合わせて仕事をセーブしたり、習い事の送迎や学校の用事に合わせて自分の予定を組んだり。 自分の服やバッグも娘の大学の学費が終わるまでは我慢するつもり。 旅行も自分の希望よりは娘の喜びそうな場所を無意識に選んでしまっています。 もちろんそれは自分が好きでしているので、娘に恩着せがましくするつもりは全くないんです。ただ自分の為だけに使える時間やお金、ようやくそれらを手に入れられるんだなと思うと、子供が巣立った後の寂しさがかなり紛れるように思います。 だからトピ主さんも気にしなくて大丈夫。心置きなく幸せになってくださいね！

トピ内ID：ac038453e1480bd3

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小町あって良かったね

🙂
何だそりゃ
他では言わない、あるいはもう少し軽い感じで言いふらしましょう あるいは、トピ主と同じような友人？知らないけど。 とりあえず端からみたら、子離れ親離れしていないみっともない大人。です 子供にジトっと実家に居られて嬉しい親は共依存あるいは、自分の欲がある場合だけでしょ。 きっとトピ主のご両親は寂しいとは思いながらも、あなたが結婚で家を出ることをとても喜んでいてくれると思いますよ。 出来ること＝幸せになることでは？ それにしてもトピ主と結婚するお相手、先が思いやられるね・・・ あちらもトピ主と同じ熱量で実家大好き人間かな？結局バランス取れんのか

トピ内ID：5c848a5be1e3ccfb

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別に親は寂しいとは思っていません

😨
ぶりぢすとん
くいっぷちが1人減って自分に使える時間が増えるんですよ。 親はせいせいしていると思います。 親が寂しがるとか決めつけない方がいいと思います。

トピ内ID：3d79181f8baaa0bd

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両親はせいせいしているかもしれない

🙂
いつでもこれから
書き方が悪いけど、はぁ、やっと片付いたと。いや人の気持ちは寂しいも上に書いたような気持ちも混じっていますよ。良かった、安心した、寂しいなど色々と。人の気持ちは寂しい一色ではありませんよ。 両親は両親それぞれの人格があるでしょう。 私がいなくなって寂しい思いをさせて辛いって何だか上からだね。両親の人生もこれからですよ。心配される両親が気の毒だなと思います。 あなたがあなた自身の結婚が寂しいと思ったりしていないなら何も心配の必要ないと思うけど。

トピ内ID：23332b606a92ac3c

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頻繁帰省はやめて

🙂
匿名
トピ主さん， 結婚するって、別家庭になることですよ？ あなたの家族は旦那さんですから。 頻繁に実家長期帰りはやめて くださいね それやるなら， 結婚はやめた方がいいです

トピ内ID：46045129f30550e3

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絵に描いたような幸福なご家族だったのですね

🙂
キオト
妻は三姉妹の長女。姉妹で最初に結婚しました。 結婚に際し様々に母親に準備してもらいましたが、そんなことにも母の愛を感じていたようで、結婚前の生活には充分満足していたようです。 結婚後妻とのふたりの生活が始まりましたが、妻の感想は「ものすごい開放感！」というものでした。 結婚前の両親との生活は決して窮屈なものではなかったと思われますが、結婚後の生活の妻の実感として精確な気がします。 トピ主の感想は決して嘘ではありませんが、どの一節をとってもあまりに紋切り型の思考に満ちており、先ほど述べたご結婚後の「実感」を期待されるとよろしいかと存じます。

トピ内ID：ebeeab4fbe6d8583

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ない

🙂
ぽー
そりゃあ家にいた娘が出てけば多少は寂しいと思います。 ただ、多くの親は我が子の幸せを願うと思うのであまり気にせず定期的に顔を出したり連絡するくらいでいいのでは？

トピ内ID：60b02d066459468d

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おめでとう

😀
まりも
結婚おめでとうございます 自立出来なくてずっと家に居続ける子供も沢山います 8050問題も深刻です あなたはちゃんと新しい家庭を作ろうとしています それを1番喜んでいるのはご両親だと思いますよ たまには夫婦仲良く顔を見せてあげたら嬉しいと思います ただお互い子離れ親離れしないとあなた達夫婦に亀裂が走るかもしれません これが息子側だったらマザコン！って言われますからね そこだけは肝に銘じて

トピ内ID：e47c5a70caf9f0cf

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夫婦ふたりのラブラブ生活に戻るでしょ？

🙂
いちごあめ
いい歳して、若い頃のように、イチャイチャしたりはしないと思いますけど。 その歳なりに、夫と妻、二人だけの生活に戻って、やりたい事とかも徐々に出ると思いますけどね。 だって家族仲が良いという事は、夫婦仲だって良いのですから。 私の義親は、二人で季節ごとのイベントに出かけるようになったみたいです。 有る時は、菊の花の展覧会に行ったとか言ってました。 そんな渋いイベントには、若い子供達とは行こうと思わないのかもね・・・と、話しながら思いました。 （誘われたら、行ったと思うけど） そうやって、義親二人であちこち近場とか温泉とか行くようになり。 義父と義母の写真も増えたみたいで、義父の遺影はとても良い笑顔ですよ（桜か何か見に行った時の写真らしい）。病気が見つかったと同時に余命も告げられ、振り返ればあっという間の２年でした（告げられた余命期間よりは長く生きてくれました）。 義実家には、息子達を含めた家族の思い出も勿論有ったと思いますし。 子供達を送り出した後の、夫婦の思い出も有ったと考えると。 トピ主さんは、親御さんが二人で楽しく過ごす日々を見守ってあげるのはどうですか？ たまに実家に顔を出す時に「仲良く出かけてる？」と聞いてあげるとか。 勿論イベントや温泉に出かける事だけが、良い夫婦の過ごし方という訳でもなく。 夫婦で美味しい晩御飯を作って食べるとか、二人で家で穏やかに過ごす事を見守ってあげたら良いと思うんですよね。

トピ内ID：eb0e3a92ce63f9a4

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素敵なご家族ですね

🙂
久しぶりにほっこり
両親を残して嫁ぐのが辛いだなんて、今時珍しいです。 きっと素敵なご家族なんでしょう。 まず親世代の立場から言わせていただくと、寂しさはあるものの娘が幸せになってくれるのが一番の親孝行です。 これを忘れないでくださいね。 その上であなたができることと言えば、時折ラインや電話などで近況を報告してあげることではないでしょうか。 またどの程度の距離に新居を構えるのか分かりませんが、可能ならしばらくの間は小まめに顔を見せてあげるのもいいかもしれません。 ご両親も初めは寂しいでしょうが、そのうち慣れますよ。 あまり心配し過ぎてあなたがマリッジブルーになる方が問題だと思います。 ぜひ幸せな家庭を築いていってくださいね。

トピ内ID：47a5657e89eecdc1

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いやいや、逆だから

041
おばちゃのちゃちゃち
＞両親に寂しい思いをさせることが辛く、手放しに結婚を喜ぶことができていません。 もし、我が子がこんなこと言ったら、目が点になると思います。 我が家もこども２人の４人家族で、昨年から上の子が留学し 今は３人暮らしです。 洗濯物の量が減ったので干すのも畳むのも短時間だし 下の子が「夕ご飯いらない」と、言えば 夫とふたりでさくっと外食したり。 食材の買い出しも頻繁に行かなくて済む。 子どもがいない分、自分の時間が増えます。 それは寂しいというより、喜ばしいことです。 なので「申し訳ない」と、言われると目が点になります。 「あなたのお世話から解放されるから、そのほうがうれしいかも」 なんて、言えませんが。 子どもがいたらにぎやかだけれど、それはそれでお世話が必要で 年齢をへるごとに、体力的にしんどいんですよね。 ちなみに主さんは、家で家事とか率先してしていました？ 朝早く起きて家族分の朝食を作ったり 家族の食材の買い出しにいったり、週に何度か夕ご飯を作ったり。 していないのなら、ご両親は寂しさよりも 「肩の荷がおりたわ。これから夫婦ふたりの気ままな生活ね」 と、ほっとしていると思いますよ。 ＞両親の寂しさを軽減させるため あるあるだけれど、ペットを飼うとか。

トピ内ID：48a8644c13194847

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