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喪主挨拶

レス44
（トピ主 0 ）
🐱
やきざかな
夫婦
４０代夫婦、子供３人です。 家族仲も、夫婦仲も良いです。 義理家は我が家から車で３０分程の距離で、私の実家は県外です。 先日、義父が亡くなりました。 長男である主人が喪主を務めさせて頂いたのですが、通夜（家族葬にしたのに１００人以上が参列）の喪主挨拶の際に主人が口にしたとある一文が引っかかってしまいました。 「これからは、私が、母と、子供を、支えていこうと思います。」 これを聞いた瞬間〝あれ？私（妻）は…？〟と思いました。聞き流して気持ちを切り替えようとしましたが、駄目でした。主人とは仲は良いですし、私を大切に思ってくれていることも分かっていますが、あんな大勢の前だったのに、せめて「家族」と表現してほしかったな、と思う私は心が狭いですか？ ちなみにこの通夜挨拶は、当日ギリギリに控え室で主人が考えたもので（叔父が一緒に手伝ってくれました）、私が気になった一文は「自分が考えているから大丈夫！言える！」とカンペには書かなかった部分です。

トピ内ID：7dffdd02ebb1bca5

#４０代
#夫
#夫婦関係

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不思議ですね

🙂
匿名
家族葬にする時って全て終わるまでは亡くなったことを話さないですよね。義父が亡くなった話を、葬儀の前に誰かが親しい人に漏らしたのでは？葬儀の日程の問い合わせされても、「家族葬なので」と日時や場所は教えないものだと思うのですが… 私個人の考えなんですが、妻や夫は支えてあげる対象ではない感じです。そりゃ困った時は助け合うけど、一方的に支えてあげる存在ではないというか。 年老いて弱ってきた親や、まだ自立前の子供は一方的に支えてあげる対象という感じです。 なので、私はトピ主さんのご主人の台詞は気にならないです。

トピ内ID：e3472690d96ef6c0

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義父に代わって

🙂
分かってあげて
多分、義父の立場から見た言葉だと思いますよ。 一緒に文章を考えたのも義父の弟ですよね。 今まで義母を支えてきた義父、孫を支えてきた（可愛がってきた）義父。 その義父亡き今、息子である旦那さんが義父に代わって、義父の分まで、義母と子供を支えていきます…という、義父を偲んで集まって下さった方々への決意表明なのです。 旦那さんがトピ主さんを支えていくのは当たり前のことで、それはわざわざ義父と縁のある人達に伝えるような事ではありません。 あくまで「父に代わり」という意味なのでしょう。

トピ内ID：3d0b9335fb7f841b

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支える側。

🙂
nene
夫を亡くした母、祖父を亡くした子供。 父の死を嘆き悲しむ家族を自分が支える、ということだと思います。 彼の言う「私」は「私たち夫婦」でもあるのではないでしょうか。 あなたは支える側の人だと思いますよ。

トピ内ID：b324d721822d0209

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故人にとっての妻と子

🙂
りんご飴
ご主人の挨拶の意味は、故人（父親）に代わって、これからは、母（故人の妻）と子（故人の子、つまりご主人のきょうだい）を長男である自分が支えていくという意味だと思います。 自分の妻と3人の我が子は、父親の死と関係なく、当然自分が守るべきもので、今更父親の葬儀の場で弔問客の前で言うべきことではないでしょう。

トピ内ID：94b6bcf032917d95

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何がダメなのか分かりません

🙂
なんとかなるさ
義父が亡くなったなら、会葬に来られている方が心配するのは、残されたお義母さまですよね。 「母と子供を支える」でよいと思います。 百歩譲って、変えるなら 「これからは、私と妻で母を大事にしていこうと思います」かな？ 40代のいい大人が、なんで、支える方ではなく支えラレル側と考えるのか理解できません。 ご主人に一票です。

トピ内ID：affbf211fdc25dcd

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面白い！

🙂
ぽち
あの、「妻」は支える人ではないんですよ。共に生きている人。 トピ主さんは、支えてもらいたいのかな？

トピ内ID：eb67e8f8f07f6cd3

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まあまあ

🙂
おじさん
喪主経験者です。 喪主って、一般的には、寝る間もないほどやることありますし、精神的にも落ち込んでいるのが普通です。 その中で考えた文章なんて、滅茶苦茶なのが普通です。 私の場合は、テンプレを自分に合わせて変えて、どうしても入れたい一文を入れただけです。 葬儀場でやったなら、担当者のチェックも入っているでしょうし、全体にはそんなにおかしくなかったのだと思いますよ。 夫さんが喪主なら、一周忌までは忙しいと思いますので、夫さんをいたわってあげてください。

トピ内ID：fb676064f8477769

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緊張と疲労のあまり言い間違えることありますよ。

041
通りすがり
まずはお悔やみ申し上げます。 私の経験談ですが、実父が亡くなったとき、喪主は実母が務めました。 亡くなってから葬儀まで数日しかない、あの日数、辛いですよね。 実母には激務過ぎるため、私を含めて家族がほとんどの実務を行い、 喪主挨拶で読み上げるための原稿も徹夜で用意していたのですが、 喪主が本番で「本日は亡き〇〇のために、皆様・・・」と名前を言うところで 母は故人の名前ではなく、数年前に亡くなっている故人の兄（伯父）の名前を口にしました。 親族全員「ええっ！」と無言で驚愕したのですが、その後は、淡々と段取りが進みました。 あとで、実母に指摘をしたら、まったく記憶がないと。 父と伯父の名は１文字違いだったのですが、 とはいえ、疲れやら、混乱やら、非現実的な連続の中で、夫の名前を間違えるとは！ （心配した伯父が会場に様子を見に来たのかも？） そんな家族もおりますので、ふっと「妻」が抜けてしまっても許してあげてください。 それだけ一心同体になってらっしゃるということですよ。 ご葬儀本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：f68f07ffb1d12b16

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弱者を言っているのだから、あなたは別。

🙂
Vega
夫が言いたかったのは、残された弱者の立場にあるものへの配慮です。 亡父の妻である義母と、おじいちゃんが大好きだった孫ですよね。 あなたは、夫と共に支えていく立場に立つべきではありませんか。 ほんとうなら夫は、「私と妻で、」と言うべきだったんでしょうね。 ただ夫としては重責を担っているのは自分だという意識から、「私が（責任を持って）」 という趣旨だと思いますよ。 逆にあなたが言うように、 「私が、母と妻と子供を支えていこうと思います。」 となると違和感がでますよね。義父が無くなって、妻が弱者になることがあるのか？ 嫁は、そんなに義父に依存していたのか？　ってなるでしょ。

トピ内ID：c3754202a2abf5c0

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家族葬にしたのに100人に引っかかる・・・

🙂
ヨーコ
義母が方々に連絡したんだね・・・ ごめんやけど、ぶっちゃけこれからの方が大変よ。 100人か～・・・お疲れ様。 旦那さんの挨拶文 そこは「これからは私が母を支えます」でいいんだけどね。 お母さまは配偶者を亡くしたのだから。 お子さんを支えるって？ え？あんた、今までやってなかったんか～い！ って突っ込みでしょう。

トピ内ID：dc570d837dabbaf2

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葬儀の時の不手際は論うものではない

🙂
べる
＞これからは、私が、母と、子供を、支えていこうと思います。 トピ主さんは これからは、私が、【家族を】支えていこうと思います。 と、言ってもらいたかったの？ ん～～～ご主人の家族は、トピ主さんとお子さんですね お母さんも家族と言っても、旧家族っていう感じじゃないかなと、私は思うのですよ では これからは、私が、母と、【妻と】子供を、支えていこうと思います。 が良いの？ トピ主さんは支えてもらうほうじゃなくて これからは、私【達夫婦】が、母と、子供を、支えていこうと思います。 だったら良かったのかもしれないけれど 支える気はあまりないんじゃない？ こんな言葉に引っかかっているくらいだから・・・ ご主人のことも支える気ないものね～ では これからは、私が、母を、【子供を割愛】支えていこうと思います。 これも文句を言いそうですね～ 喪主を務めたご主人は、寝不足、緊張、責任などいっぱいいっぱいの状態ですよ？ そこ、論いますか？ 普段から大切にされていないと感じる場面多いですか？ 支え合っていない感満載ですか？ トピ主さんが、大切な人を亡くしたときに 周りの人、特にご主人に完璧に気を使うことできるって思いますか？ 喪主の妻として、こんな言葉に引っかかっているのは、狭量だと私は思いますよ

トピ内ID：73b26cb5e55e1208

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義父の代わりをやるってことでしょ

🙂
チンキム
いやいや、お葬式の挨拶なんだから故人である義父の役割を今後は喪主の自分が引き継ぎますよって話でしょう？ あなたは義父の嫁なんですか？

トピ内ID：6e47ccf51efd0e47

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故人を失った遺族の挨拶であって、夫の愛妻家宣言じゃないのよ

041
喪主経験あり
「これからは （故人が心配しないよう）私が （残された）母と（その家族）子供を （故人に代わって）支えていこうと思います」 なにも間違ってません。 「私が妻を支えていこうと思います。」なんて言ったら この喪主さん、何言ってんの？ってなっちゃいますよ 100人以上にラブラブ宣言してほしかったのですか？ 心が狭いというより、TPOを分かってないです。

トピ内ID：f68f07ffb1d12b16

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気にしてるのはあなただけ

🙂
まや
誰も覚えていないですよ。 確かに、「家族で」という方がスマートですね。あなたも一緒に考えられたらよかったのにね。 ご主人は喪主としていろいろバタバタして疲れているし、挨拶も原稿を見ながらするって訳にもいかず、たまたま「妻」という言葉が抜けちゃっただけです。しかも、そこは原稿には入っていないところですよね。 私も今年父を亡くして母（80歳）が喪主でしたが、かなり弱ってしまい挨拶できる状態ではなく、私（50代娘）に振られました。「えーーっ」でしたがそこは葬儀屋が文例集をくださって、それを参考に母に見せながら原稿を作りました。 しかし！本番では「喪主に代わりまして娘からご挨拶申し上げます」が抜けちゃうし（原稿に入っていたのに！）、あ〜、とかえ〜、とか言っちゃってグダグダでした。 参列者の方々も、「妻」という言葉が挨拶の中にないからと言って、ご主人が主さんを蔑ろにしているとはこれっぽっちも思っていませんよ。 私も、葬儀のとき「こうすればよかった」というのはいろいろあります。しかしもう過ぎたこと、その後も結構長いこと忙しいので、どうかあまりクヨクヨなさらずお過ごしください。

トピ内ID：4f84f0620e7a2acf

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緊張？

🙂
ゆーゆー
私もほかの方もおっしゃるように 『私が母を支えていきます。』 を間違えたのだろうと思います。 だって、義父の葬儀で別に暮らしているトピ主と子どものことをいうのは普通ないことでしょう。 100人からの前でしゃべることに不馴れなら、とても緊張してカンペに書いてないことは間違えてもしかたないと思いませんか？ また、亡くなってからあとのバタバタで、多少頭が疲れていて間違えたのかもしれません、。 自分の親が亡くなったショックと心労で間違えた、と考えてあげましょう。

トピ内ID：74ef6c96de4c3de0

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うん

041
キウイ
義父に代わって誰を支えるかという話をしている。 だから、そこに主様は当てはまらないと思います。 子、というのが義父の子供達を指すのか それとも夫の子供達のことを指すのかは分かりませんが、いずれにしても『僕の妻』は義父が支えて来た人ではないので。 ここで、自分の妻を入れないのは当たり前では？ わりとテンプレに近い挨拶ですし、私なら全然気にしないです。

トピ内ID：1cfa62d24975fc66

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心が狭いというか、勘違い

🙂
アラ還
亡くなった父に代わって、という意味でしょう。 トピ主さんは、お義父さんに支えられていたのですか？ そこに「妻」が入ったら、却って不自然。 「母」だけでも良かったくらいですが、「子供」という言葉が入ったことで、よりお孫さんを大事に思っていた故人の人柄を偲ばせるというところでしょう。 少しもおかしくありません。 トピ主さんは、今までも、これからも、夫婦で支え合って行けばよいのです。

トピ内ID：0fbda148eedf1f06

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何言っているの

🙂
ねこ君
トピ主様は夫様と力を合わせ支える側ですよ。支えられる方ではありません。また、葬儀の際のことは遺族特に喪主は多忙なため不十分なことがあっても問題にしないということになっております。

トピ内ID：c3b534bc56e8a34e

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支えるべきは母親と子どもでしょう

🙂
甚平
父親が亡くなったのだから、これから支えなければならないのは、母親と子どもたち。 妻は、夫と一緒になって、彼らを支える役目です。 夫氏の言葉に、何の不手際もありません。 勘違いしないように。

トピ内ID：23e6f880c32a41fb

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守られたいの？

🙂
蓄
夫さんは父親を亡くしたのです。 義父さんの死を揉め事の小さな火種にしないでください。 義父さんは闘病生活を送ってましたか？ 介護は必要でしたか？ トピ主さんは、それを手伝ってましたか？ 孫を３人も産んだトピ主さんはそれだけで偉いのは前提として… 時々、何も手伝わず、老親に何の気配りもしなかったお嫁さんを見ます。 「ああ、ここで敵を討たれたね…」と同じ参列者同士で顔を見合わせることもあります。 実子じゃないし〜と最初からケロッとしているお嫁さんと。 怒りに満ちているお嫁さんが居ます。 バラされた！恥をかかされた！と、一生懸命にやったのに…(涙)の二種類の怒りです。 本当に貢献したお嫁さんは怒りというより、悲しんでますね。周りの者が喪主に怒ります。 家族葬なのに100人の参列者。 ちゃんと挨拶できるかな…の心配より、そっちが気になったのですね。 子ども３人の母、40代のベテランの妻なのに自分の気持ちばっかり…というか。 「家族」と表現したら、義母さんはトピ主さんと同じ気分にならない自信はありますか？ 最近の妻は夫と対等なのでは？ 守られるべき存在なのですか？

トピ内ID：c3144d6d69f037c5

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ウチの田舎だと

🙂
ななみ
喪主の妻は薄黄色の着物を着て（一目で分かる）、挨拶の時は喪主である夫の横に立って、言葉は発しないものの「皆様にご挨拶する側」の立場になります。 妻は主催側であり、夫と共に今後家を支えて行く人ですよ。 「私が」の中にはあなたも含まれてるんだと思います。 まあ個人的には含まれてたら、なんで私が義母の面倒を？って嫌になりますが、まあそこはテンプレと言うか決まり文句と言うか。 ウチも今年初めに父が亡くなり家族葬と言っていたのに自宅に100人近い人が押し寄せ、家族葬ってなんだい？って思ったものです。 田舎だから隠しようもないんですよね。 流行りに乗って「家族葬」なんて無駄な抵抗をしたもんだ、と思いました。 あと他の方も言ってますが葬儀の際の不手際は目を瞑るものです。 細かい事をごちゃごちゃ言う人の方が良識を疑われますよ。

トピ内ID：722bdf972140ec3d

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気にするほどではない

🙂
なお
だって支えてもらわなくても大丈夫なのでしょう？ 一語抜けることだってあること。 ドンマイドンマイ。 ＞家族葬にしたのに１００人以上が参列 ですが、家族葬だから翌日の葬儀には参列できないので通夜に来られたということでしょう。 仕事とかで葬儀の日に来られない方は通夜に行きます。 個別に弔問に来られるより良かった。きっと人望があった方だからでしょう。

トピ内ID：adb7c10d383d2e5b

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いやいや

🙂
通りすがり
喪主の挨拶って、故人に代わりその家の代表としての挨拶、要は義理家の代表としてご主人は挨拶したまで。 それを妻の私が含まれてない、とか言うのは、心が狭いと言うより、良い年して常識がない。夫に支えてもらう気が満々だけど、貴女も子を持つ親なんだきら、夫と共に家族を支えて行く側です。 私も喪主経験ありますが、悲しむ間もなく、葬儀や手続きなど短期間で責任者として調整しなくてはならない、本当に心労ですよ。くだらない事言ってなくて、ご主人を労ってあげて下さい。本当に世間知らずと思いました。

トピ内ID：b696df59992a0217

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冗談じゃないわ

🙂
トクメイ
皆の前で、 妻を支えてく…なんて言われたら、腹立つわ〜 支えてもらうほど、やわではない！と 支えるのは弱者……ここでは、親と我が子だろうな。 ヌシは支えてもらいたいの？ か弱いのね。 私が夫を、支える、あるいは、夫とともに、子や親を支える…という思いはないのかい？

トピ内ID：ba38302c52949906

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妻よ、貴女は強かった

041
燻製の魚も美味
｢強かった｣って、過去形になっていますが、語呂の問題ですから気にしないで下さい。 夫さんは挨拶を考えた時に色々文章を検討したと思います。｢万が一、父に続いて自分にもしもの事があればどうなるか。母親と子供はどうなるだろう？｣と。 同時にトピ主の事も考えたでしょうが、｢妻は俺が居なくても何とか生きていくだろう｣とも。 其が、挨拶中の 〉「これからは、私が、母と、子供を、支えていこうと思い 〉ます。」 と言う決意表明になったのです。他意は有りません。 逆に｢シッカリ者の妻｣と言う御墨付きを貰ったと言う事です。喜びましょう！

トピ内ID：4078f3b21ed25333

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どんまい

🙂
匿名
テンパっててカンペに書いてないことは頭からすっぽ抜けたのでしょう それに夫の言う「子供」は義父に代わって支えることを考えたら夫婦の子でなく自分の兄弟のことをさすと思うのですが夫の兄弟は学生かな？ 年の近い兄弟ならいい年したおじさんおばさんを「子供」と言うのも変ですよね たぶん妻を無くした夫の場合の例文をそのまま活用しちゃったんではないでしょうか だから「妻」が抜けていた 違うかな？

トピ内ID：6f5ecb22f0043049

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あなた１００人の前で挨拶したことないでしょ

🙂
むっちりもっちり
舞い上がるよ～ 一度やってみな 自分の声がスピーカーから聞こえてくるって ものすごく違和感だし 相当なれてないとできないよ カンペ書いてたってどこ読んでんだかわからなくなるよ 私と「妻で」母と子どもを支えていこうと思います だったらよかったかね 心が狭いっていうか 旦那さんのおかれた状況を加味できないあなたに 驚きます ちなみに「喪主」は「させていただく」ものではありません こっちの日本語のほうが違和感バリバリ

トピ内ID：cae67bf9891de6d0

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常識で考える

041
ミシシッピ
「義父」が亡くなったことで、長男であり喪主であるご主人の挨拶で、なぜ「妻を支える」となるのか意味が分からない。亡くなった義父からすると、トピ主は「息子の嫁」であり、この場合弱者とはならないと思うのですが。夫とともに「支える側」であり、「支えられる側」ではありません。 これを「聞き流して気持ちを切り替えようとしましたが、駄目でした」って、どれだけ依存心が強いんですか。無知なうえに恥ずかしいにも程がある。

トピ内ID：44a76dce1541b447

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良かったですね

🙂
めんどくさがり
実親をなくしたばかりでとても平常心ではいられないはずの葬儀の場で、どこからどう見ても完璧な喪主挨拶をしてのけるような人情の欠片もないご主人様じゃなくて、トピ主様、本当に良かったですね。

トピ内ID：f70931d5c0b9dbb9

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何もおかしくはない

🙂
ももぞう
だって、義父の葬儀でしょ？ トピ主さんは血縁者じゃないですよね。 喪主は故人の配偶者と血縁者を故人に代わって守るって話。トピ主さんはもともと義父さんに守られていたわけじゃないじゃないですか。 理論として何も間違っていない。 遺族が悲しんでいる時に自分の事ばっかり考えるトピ主さんがおかしい。

トピ内ID：16c13cf9090f9a66

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