忌中期間の年末年始

今時ではなく、夫から見たら義母。 普通、出さないよね.. 常識が無いのか、妻側は親族は他人で認識で我関せず？ それだけ、妻の母＝他人　なんですかね。 同じことをされない限り、分からない人なんでしょう。

かえって楽じゃないですか？ もし義父母の葬儀があっても手伝わなくていいんですよ？葬式にだけ顔出せば.....。線香もあげにいかなくていいし。気楽ですよ。年賀状も書いて、初売りに行けますしね。 それでいいよね？って夫に聞いてみてください。

若者の話かと思えば、タグ50代？ ヒドすぎる夫だと思います。

この度はお母様の事、お悔やみ申し上げます。 年賀状などは仕事関係の場合など致し方ないことも有るかとは思いますが (私の夫も、仕事関係は出していました。友人親戚などは年賀欠礼はがきを出しました) 時期も時期ではありますから、親戚関係など年賀欠礼は間に合わないとは思いますが こちらからは出さずに、寒中見舞いでご挨拶という方法も有るかと思います(相手先も分かってくださるでしょう) 配偶者の親でも忌中のはずで、初詣は控えなければいけないんじゃないのかしら？ セールくらいは良いとしても・・・ お線香を上げに来てくださらないとは、寂しい限りですね。 ご実家との関係が悪かったのかしら？ 仏事に疎く、ご主人御親御さんがご存命だと、分からないのかなぁ～ それでも、寄り添って欲しいですよね

単にあなたの夫さんがそういう人だと言う話ですね。 しかもたぶんもういい歳なんですよね？ 今どきの、なんて言うと、二十代や三十代の人の話みたいに聞こえます。

喪主の夫だったら、妻の手伝いで使い走りするのが普通の神経。 通夜と告別式にお客さん意識で来るなんてありえないです。 もちろん、今は葬儀屋が全部面倒見てくれますけど、身内でないと、回らないところもありますから。 義母が逝去につき、喪中欠礼、という葉書を男性から受け取ったことありますよ。 喪中、しかも、亡くなったその月に年賀状書いて投函、なんて、どんな神経？ 心情的には、離婚考えてもいいレベルの案件、と思いますけど。

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。 またここ数日は息をつく間もなく大変だったと思いますので、 しばらくはゆっくと、故人を偲んでお過ごしください。 トピの質問については、大雑把すぎて回答に困ります。 「クリスマスなのにケーキを買わない夫」 ということを知人に言われたらどう返答します？ 昔からそうなのか、子どもが社会人になったからなのかはわかりませんが、 そういう人もいるくらいの感想になりませんか？ このトピは「忌中」という重々しい言葉を使用していますが、 中身としては上記のクリスマス程度の話です。 ＞忌中 そもそもどういう意味で使用していますか？ 確固たる宗教観・宗派の信者として？ 何となくそういうものだから～的な葬式仏教徒として？ ここで忌中の重みも変わります。 ＞通夜・告別式 ご苦労をいろいろ書かれていますが、しないという選択肢もあったのでは？ 直葬とまではいかなくても一日で簡素に済ませることもできたはずです。 ＞全く葬儀の手伝いはしませんでした。 これも貴方が手伝ってほしいと言ってのことなのか、 単にそういう申し出がなかったのかで様相も異なります。 ＞主人は年賀状も投函して、 亡くなった時期からして喪中ハガキは間に合わないという判断だったか、 家（名字）単位での判断（夫は喪中ではない）だったのか不明です。 ＞元旦には初詣、翌日には初売りセール ＞母の葬儀の後一度も母に線香をあげに行っていません。 結婚というのは異文化コミュニケーションです。 ご主人、婚家の冠婚葬祭に対する価値観が不明なので、 一概に良い・悪いは判断がつきません。 ＞今時こんなものなのでしょうか？ トピの人物像なら時代（世代）は関係ない印象です。 仮に30年前の話であっても同様の行動だったのではないでしょうか。

同じように十二月中旬にお母さまが亡くなった友人がいて、暮れも押し迫ったクリスマスすぎぐらいに喪中はがきが来ました。同じ空の下、あなたと同じような境遇の方だと思います。どうしていたんでしょうね。 先ずは時期的に喪中はがきをはじめとして、家中忌中でしょうね。初売りに行く神経を疑います。間に合わない部分もあるかもしれないけれど、役所関係はまず最初に手続き、それから来年に向けての、四十九日納骨への準備でしょうか。 私も母の時、配偶者は相続に関して何の手伝いもしないし、自分の兄と一緒に、葬儀も取り仕切ったし、そのほか法事の準備も、細かいことを思い出しながらやりました。 そんなものだと言えばそんなものだと思います。母が亡くなった後十一日間、実家に滞在しましたし、兄が暮らせるようにいろいろ手続していきました。そのあとも半年ぐらい、いろいろな準備のため、十日に一回ぐらい帰省していました。身内の人間でしか、やはりこういう手続きとか、準備とかできません。 遅ればせながら、ご愁傷様でした。

上辺だけさらりと読めば夫がドライ・常識に欠けるという印象ですね。 けれども夫実家の葬儀（忌中）についての扱い方がわからないので、 個人的にはよくわらないというレスになります。 ＞今時こんなものなのでしょうか？ 確かに葬儀も簡略化の傾向にありますし、 夫のドライな対応もそのせいかもしれません。 もしくは反対に古風な考え方の持ち主かもしれません。 今は妻の両親が亡くなると夫も喪中にするのが一般的？ですが、 以前が妻の両親が亡くなっても嫁ぎ先、夫は喪中にしないこともありました。 ＞主人は通夜と告別式に来たものの、全く葬儀の手伝いはしませんでした。 夫の両親の通夜・告別式でトピ主さんが同じようにしても夫が気にしないのなら、 概念そのものの違いですから非常識とは違う話になります。 トピ主さんが夫の両親の通夜と告別式で今回の夫と同じ行動を取り、 それを憤慨するようなら夫が身勝手、非常識にも感じます。 ただこれもかなり古風な考えで、妻実家との線引きなら少し変わりますね。 ＞母の葬儀の後一度も母に線香をあげに行っていません。 こういう書き方をすると冷たく感じますが距離はどれくらい離れていますか？ 車で10分と新幹線で数時間ならちょっと違う意味になりますよね？ 最後になりましたがお母様の件お悔やみを申し上げます。