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娘が不機嫌になる意味がわからない

レス147
（トピ主 2 ）
😀
リリー
ひと
70代女性です。 40代娘がいます、Ａ子とします。 Ａ子の義父(婿のおとうさん)は80代なので、そろそろ手がかかるようになるだろうと思って、『寝たきりになって手がかかるようになったら、大変よー。お義母さんには元気でおってもらわんと！』と(娘夫婦の前で)何度も言っているのですが、娘はいつも不機嫌な顔をします。何故そんなことを露骨に言うんだ、と。コレって失礼な発言でしょうか。だって本当のことだと思いますけど。。

トピ内ID：f3afaee8a0e31f2a

#５０代以上
#義実家
#非常識

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事実でしょうけど

🙂
はた
そして現実問題としても大変な事だと思うけど。 娘夫婦の前で言う？ 婿さんの気持ちは考えないの?　 仮に、どなたかに娘さんが 「お母さん、寝たきりになって〜」と度々言われたところを想像したらどうかな? 想像力とデリカシーが無い発言だと思うけどね。

トピ内ID：903ffd581d62026c

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無神経

😣
しずく
寝たきりになったら手がかかって大変だとか、お義母さんには（お義父さんの介護のために）元気でいてもらわなくてはなんて、そりゃ当たり前といえば当たり前、本当のことと言えなくもないけれど、なぜそれを何度もわざわざ口にするんですか？ しかも娘婿の前で。 お婿さん、表には出さなくても内心すごく不愉快になってると思いますよ。 自分の父親がいずれ寝たきりになると決めつけられているみたいで。 もうそれだけで失礼だし、あまりに無神経。 娘さんが不機嫌になるのは当然で、その気持ちを理解しようとしないあなたのほうがどうかしています。 娘さん、本当にお気の毒。 70代にもなって、わからないかしら？ だいたいあなたも70代なら人の心配をしている場合ではありません。 ご自分だっていつ倒れて寝たきりになるかわかりませんよ。 誰でも好きで寝たきりになるわけではありませんからね。 たぶん同じようなレスがたくさんつくと思いますが、これを機に、今後は口を慎みましょう。

トピ内ID：444e37af834d8b9d

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なんで

041
うわ
何度も同じこと言うんですか？ 認知症ですか？ って言われたらトピ主さんは不快じゃないですか？失礼な発言じゃないですか？ 言われても平気ですか？ 同じことだと思いますよ。 で、７０代のトピ主さんも他人事では ないと思いますが… そのお言葉自分に返ってこないといいですね。

トピ内ID：af6d937abf405023

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なぜ何度も言う？

🙂
ねねち
言われなくてもわかるししつこいんじゃないですか？ 娘婿名前で言うのは普通に失礼だと思いますよ。 本当のことだったら何を言ってもいいと思ってるんですか？

トピ内ID：ece89047fca72eea

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失礼すぎる

🙂
よね子
娘さんは義両親と同居のようですけど、トピ主さんは他の子供さんと同居ですか？ トピ主さんの老後は誰か頼れる人はいるのでしょうか。 娘さんの義父さんのほうが年上のようですが、自分はまだまだ若いから介護は先と思い込んでいるようですが、どちらが先に病気になるかなんてわかりませんよ。 もしかしたら、自分は年を取らないとでも思っています？ 「寝たきりになったら大変よー。お義母さんには元気でおってもらわないと」を娘さんの夫婦の前で何回も言ってるんだ？ いやー、意地悪な人ですよね。 普通にまともな人は言わないですよ。 私は口の悪い母親の世話に遠距離でお世話をしに、実家まで毎月数年通いましたが、トピ主さんに比べたら、まーだかわいげのある母親ですよ。 近距離の義両親の世話はこれからですが、母が元気な頃にそんな言われ方したら、お世話をしに帰ることはなかったですね。 娘さん夫婦が可哀想です。 あんまり会わないようにしてあげてほしいですね。

トピ内ID：80c5a37c610e1196

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大きな間違い

🙂
ソリテール
本当の事だから言っていいとは限らないし、娘さんの義父さんが寝たきりになるのは確定ではなく単なる可能性でしょう。 その前にトピ主さんがそうなる可能性も充分ありますよ。 先の事は誰にもわかりません。 それより娘さんが不快になってるのに何度も言うというのが問題ですね。 嫌がらせですか？ 自分が言っても構わないでしょと思うなら相手が傷つこうが不快だろうがお構いなし？ 無神経の塊ですね。 娘さんのご苦労をお察しします。

トピ内ID：cc6eeca1955c87c3

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レスします

🙂
反対になってみて
こういう場合はいつでも逆の立場になって、自分がどう感じるのか想像すればいいと思います。 婿さんから、 「お義母さん、認知症になったら娘でも貯金引き出せないってことなので、認知症になる前にそこらへん話し合い十分にお願いしますね」 とか 「女性の方が長生きって言いますもんね〜。お義母さんしぶとく生きてそうだなあ。介護は実子なんでね、将来妻には老老介護頑張ってもらわないとね」 と言われたらどう思うか。 いずれも本当のことだと思いますが...

トピ内ID：f857cc33250b80fd

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デリカシーがない

🙂
ユリ
娘夫婦の前で言うのですか? お婿さんの前でそんな事言うなんてそりゃ怒るでしょ。 お婿さんにとっては自分の父親ですよ? あなたの父親はもう年だし、そろそろ寝たきりになるだろうから…って言ってるのですよ? たとえ事実でもそんな事をお婿さんに言うなんて、なんてデリカシーがない人なんでしょうね、トピ主さんは。 しかも、それに気が付かないなんて。 そんな事もわからないトピ主さんは、常にそのようなデリカシーのない事を平気で言う人なのでしょう。 娘夫婦から嫌われていますね。

トピ内ID：c771359fa30af8b5

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婿さんを侮辱

🙂
緑の風のアニー
していいわけないじゃないですか。 婿さんの親を侮辱するのは、婿さんを侮辱するのに等しいですからね。 娘さん、身の置き所がなくて、穴があったら入りたい気分でしょうよ。 あなたが私の親でなくてよかったです。

トピ内ID：7a10af1024dccc40

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娘だけじゃないからですよ

🙂
みきこ
娘だけに言うならまだしも、実の息子である娘の夫の前で言うから、嫌な顔されるんですよ。 例えば、トピ主さんは娘の夫の親御さんに「認知症や寝たきりになって施設に入るのもお金かかりますからね、自己管理してくださいね」って言われてもそりゃそうだーって気持ちよく聞いてられるのですか？ まぁ、トピ主さん自身が平気でも、失礼だと感じる人のほうが多いと思いますので、今後は言わないほうがいいと思いますよ

トピ内ID：18c2941b8e231113

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例えば、

🙂
７０歳です。
人の嫌がる話を「だって本当のことだと」 何度も繰り返す、高齢者。 皆が皆、そうなるとは限らないですが、 そうなってしまう高齢者は、昔も、今も、散見されますよね。 昔から、私が思っていたのは、 それしか思い浮かばないのか？ 他人の批判や嘲笑するのには、気が回るのに、 自分の事は、棚に上げて、そんな事しか言えなくなったら、みっともないものだな、と。 たぶん、 トピ主さんに比べて、義母さんは、さわやかに、子供夫婦と会話されているのかも？ 「嫌な顔」されるって、トピ主さんの発言内容が問題なのでしょうが、 それが「本当か、どうか」という事より、 義母さんを貶めたいというトピ主さんの気持ちが、にじみ出ているので、 何度も、婿さんの前で繰り返すような、失礼な物言いで、　 トピ主さんが、嫌な高齢者になってきたなぁと、 娘さん夫婦に思われているからでは？ どうして、何度も、そんなことを言うのか、という、 トピ主さんの「義母さんへの妬み、嫉妬」が駄々洩れに伝わっているから、 言うたびに、トピ主さん自身が、嫌われていくんだと思いましたが。 年取って、変に凝り固まったような内容の発言くり返しても、 良いことなんか何もないです。 言ったことは、自分に返ってもきますし、 自分の評価にも直結もします。 高齢者だと、良くも悪くも、今後ますます助長されるだろうと思われもします。 何を、どう発言するかって、 自分自身をどう思ってもらえるかの、大事な発言だと、 心された方が、宜しいんじゃないでしょうか？ トピ主さん、ご自分で自分を見苦しい人間に見えるようにされては、大損ですよ。

トピ内ID：53f6d9cf9713379f

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無神経で嫌われるタイプですね

🙂
昆布
親戚の集まりや、ご近所でもやらかしてそうです。 「余計なお世話」ですよ。 ９０代でもお元気な方はたくさんいます。 娘さんは「恥ずかしい」のです。夫の前で無神経なことを言い放つ母親がね。 教養があれば、そんなことは言いませんから。 将来が思いやられるのは、あなたの方ですよ。 もしかして、自分はまだ若いと思ってますか？ 大きな勘違いですから、その年になって、些細な年齢の違いを気にするのはやめましょう。 ちなみにうちの母、86歳ですが元気で一人暮らしです。 周りに７０代で施設やサービス付きシニアマンションに入る方、いくらもおられますよ。 「まだ７０代なのにもう施設？！」と、無神経なことをいう人間ではないので、 母と楽しくお付き合いしています。

トピ内ID：25463f1386a59479

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本当にわからないの？

🙂
あかね
例えば、娘が義実家帰省した時、 トピ主も年だし、認知症なったら大変よー。特に排泄できなくなるとー。 って義親が娘夫婦に言ったとする トピ主さんはどう思う？ トピ主が病気になる、認知症になる前提で、病気になったら困るよねぇー。トピ主夫が老老介護してくれればいいけど。とあなたの娘に言われたら、娘はいい気しないんじゃない？　嫌味な姑と思うでしょう。 それと同じで娘の夫もいる前で、夫の父親を寝たきりなったら手がかかる疫病神。うちの娘に苦労させないで、義母が責任持ってみなさいよ。　病気になったら迷惑！！ と言って婿に喧嘩を売ってるようなもの。 婿はその場で言い返さないだろうけど、帰宅したら娘さんに、お前の母(トピ主)って非常識だとか失言癖あるのかと責められて夫婦仲が悪くなるでしょうね。 娘さんが不機嫌になる(それ以上口開くな)と態度出てる時に、口つぐむべきだった。 婿がその場で言い返さないのは 婿の親が寝たきりになった時でなく トピ主夫婦が寝たきりになった時、 配偶者が介護して、子供には迷惑かけるなと言ってたよね　 ぜひ有言実行してもらうべきだよと 言われるでしょうね。 婿の家は、配偶者に介護させて トピ主の場合は、娘を頼るなんてダブスタはできないでしょう。 すでに配偶者いない場合は 寝たきりになって手がかかると困るからピンコロリしてくれと 婿実家でトピ主のこと言われたら どう思いますか。

トピ内ID：4e83b35892859e49

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やめられないのね

🙂
まあ
何でも正直に言えば良いってもんじゃない。 それ言われて、娘さん夫婦にどうしろと？？ 何度も言っている、とか 何故そんなことを露骨に、とか 自分で問題を認識しているじゃないですか。 子供はまだか？ 次は男の子ねー！ とか過去にもデリカシーなく発言されてそう。。

トピ内ID：5673e89a4d3d2b44

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トピ主が寝たきりになったらどうするの？

🙂
さら
実の娘は義父母の介護して当然なら、 トピ主夫婦は？ 10歳違うから義父母の介護を終えたらやってもらうとか？ ＞だって本当のことだと思いますけど。。 まあ、義父が寝たきりになったら大変なのは本当のことだとは思いますが、トピ主娘に介護義務はないですからね。 そんなことに考え至らないのは思考が古いよね。

トピ内ID：981af2fb721238bf

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事実？そういうのは事実とは言わないけど

🙂
ヨーコ
・寝たきりになる可能性はトピ主さんにもありますし、突然の病や事故で誰がなってもおかしくないです。 ・人間、必ず寝たきりになるわけではないです。 ・もし寝たきりになれば要介護5なので特養に入れます。 ・本当に大変なのは施設に入れない場合です。なので特養に入れない要介護2で、認知症などの症状が出た場合は、マジで大変でしょう。 ・認知症は７０代でもなります。 ですから、あなたはご自分の身の健康にだけ気を付けていればよろしい。 娘さんに迷惑かけないようにね。

トピ内ID：16eaf9e2e221816a

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無神経

🙂
amneris
私も主様と全く同じ状況で、主様の立場です でも、そんな発言はしません 言っても仕方ない事だし、何て返事が返って来ると思うのですか 言われなくても馬鹿じゃないならわかりますよ つまらない話題はやめましょう

トピ内ID：ad31e1ee2e336e7a

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トピ主は…非常識

🙂
ちくわ
本当のことを言われたら何に対しても「そうだね」と思う人なのでしょう。 A子「私、パパっ子だからお父さんに元気で居てもらいたいの。お母さんはいつくたばってもいいわよ」 と本音で言われたとしても平気なのですね。 A子「私、パパっ子だからお父さんの介護はできるけど、デリカシーのない母親の面倒は見ないから〜」と本音で言われてもなんとも思わない。思うわけないか。 A子さんがとても気の毒。 トピ主が母親で…。

トピ内ID：5846015290af3909

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なぜ

🙂
もに
これが失礼かどうかが分からないということは、 トピ主さんには致命的に何かが欠けていますね。 それが先天的なものか老化に伴う物かは分かりませんが。 で、分からないのはしょうがないとして、 娘が嫌がっているのが分かっているのに なぜ繰り返すのでしょうか。 自分に理由が分からなくても、相手が嫌がることは しないでしょ、普通。

トピ内ID：a304e0683057018d

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無神経だし不愉快

🙂
ICHICO
＞『寝たきりになって手がかかるようになったら、大変よー。お義母さんには元気でおってもらわんと！』 もう不快過ぎて言葉も出ない 昨年いなくなったわが父は、数え９０で逝去しましたが 一切介護の手を煩わせることなく逝きました 立派です まあ、病気もしましたし入院も何度かしましたが 日常生活は母とともに自立していましたよ なんかね 決めてかかる発言の在り方が不愉快 それこそトピ主だって介護で手を煩わせるかもしれないんだよ すっかり他人事のように語るところも不快だわ あのね、本当の事ではないですし 失礼千万すぎて怒りがわく

トピ内ID：acbf65d41bb7948f

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分からないのか

🙂
もここ
相手が不快になることなら真実だろうと言わないのが鉄則です。私はトピ主さんのような人を心底理解できません。自分の言動で人を不機嫌にさせておいて何を言っているんだい？

トピ内ID：65cd068b4e06380c

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失礼に決まってる

🙂
だいたいなんでも切る
＞だって本当のことだと思いますけど。。 これが失礼かどうかわからないとしたら、70代で認知機能などの衰えがだいぶ進んでいるんでしょうね…。 70代なら認知症を発症しても不思議じゃないです。 認知症発症して手もお金もかかるようになったら、大変ですよ。 リリーさんには、しっかりしていてもらわないと！

トピ内ID：ea0c2cfc16ec93d5

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金棒引き

🙂
暇蝦
>Ａ子の義父(婿のおとうさん)は80代なので、そろそろ手がかかるようになるだろうと思って なぜ今それを事更に言う必要があるのでしょうか？そもそも義父さんは現在寝たきりでもなければ手もかかっていないのですよね。なのに義家族の仮定の介護の話をするなんて、無神経にも程があります。それならば義母さんが先に介護状態になるかもしれないし、それよりもトピ主さん本人が介護状態になるかも知れませんよね。 それに、この小町の住人さんならご存知だと思いますが、民法の規定により、介護の義務は血族のみに課せられています。つまりA子さんは、トピ主さんの介護をする義務はあっても義父の介護をする義務は無いのです。それをトピ主さんに押し付けられるような話し方をされると、不快に感じずにいられるでしょうか？ もし言うのなら「あなた（A子）には義両親の介護義務は無いのだけれど、もしそうなったら夫さんをしっかり助けてあげて欲しい、私の介護は気にしなくていいからね」位言ってあげましょう。そうすれば嫌な顔をされないと思いますよ。

トピ内ID：f5b8e7a23fe42033

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本当のことなら何を言ってもいいのか

041
21美
失礼です。 婿さんに「貴方のお父さんはいずれ寝たきりになる」「手がかかるようになる」と何度も言っているのと同じで、失礼極まりない。 子供に言うような話ですが、本当のことでも言ってはいけない事はある。 本当だから言う、正しいから言う、ではなく、言う前に少し考えたほうがいい。 娘さんは「いつも不機嫌な顔」をしているというのに。 思ったことをそのまま口にしていいのは子供だけ。

トピ内ID：cf1015d42f0ee948

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トピ主です。

🙂
リリー トピ主
リリーです。 そんな失礼な発言でしょうか。普通のことだと思っています。。 それと、どなたかが教養がないとか言われていましたが、私はお寺の出で家柄も育ちも良いです。 それに、私は公務員をしていましたので、お金はしっかりあります。 だから施設に入るお金はたっぷりあるんです。 娘は、母(娘にとっては祖母)が生きていた頃は、祖母宅というかお寺に自由に顔を出して、母のお手伝いをしたり買い物に連れて行ったりしていましたが、お寺にお供えを持っていかず手ぶらで行っていました。 娘の方が、失礼じゃないですかね。 今は父も母も亡くなり私の弟が住職として後を継いでいますが、行くときは必ずお供えを一万円用意してから行くように娘に言いました。 もう娘はお寺に顔を出さなくなりましたが。 あと話を戻しますが、年をとれはみんなワガママになるのは当然のことです。 みんな行く道なんです。 いちいち根に持ったりする方がおかしくないでしょうか。 思ったことを言えないなんて家族ではないんじゃないですか。

トピ内ID：f3afaee8a0e31f2a

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無神経

🙂
匿名
健康的な生活をしても，突然死って、いくらでもあるし， 娘の夫の前で言うなんて 物凄い失礼ですね。 私だったら，怒鳴りますよ。 突然倒れて 麻痺で不自由な身体になっても 娘に頼らないように。

トピ内ID：477609f8be3923db

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だって本当のこと

🙂
かおり
「お母さんも年とったら認知力下がるから、ぼけないように毎朝散歩とか行きな〜」 「お母さんがぼけたら私が大変なんだから、迷惑かからないように最後まで自力で頑張ってよね〜」 「老後の計画とかちゃんとしてる？後で困って私に頼るの止めてよね〜。無計画だと痛い目みるよー」 「年老いたらシワとかたるみとか増えるんだよ。いつまでも若くないんだから気をつけてケアした方がいいよ〜。ヨボヨボになってから後悔しても遅いんだよー」 不機嫌になりませんか？ 娘さんに「だって本当のことじゃん」て言われますよ。

トピ内ID：3ef717888dea74f4

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本当でも言って良いことと悪い事がある。

🙂
幸せになってね
「お母さん７０代なんて皺だらけだよね?」 と言われて、にっこり笑って「そうだよ」と言えます？ 本当のことですけど。 そして８０代の夫を持つ妻は高齢ですから、元気でも介護は無理ですよ。

トピ内ID：1c5a2f5b3479662b

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はい非常識ですね

🙂
アラフィフ
婿さんの目の前で義父母をけなすなんて非常識極まりないですね。 そのうちトピ主がいる目の前で婿さんから娘さんに言われるようになるでしょう。 「あなたのお母さん、そろそろ頭のネジが取れかかってるみたいだから気をつけて」と。

トピ内ID：af91aa5845191e9b

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はは

🙂
ボサ
本当のことでも言わないほうがいいことがあるんですよ。って、これ50代の方に言うとは思わなかったな。それ言われるお義父さんお義母さん、そしてお婿さんの気持ちも考えられない？考えられないのよね。仕方がないな

トピ内ID：e6c490c8c5a736b9

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