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義実家カルチャーショック！？

レス157
（トピ主 4 ）
😢
2児の母
ひと
義実家の子ども達に対する扱いについて悩んでいます。 今年で結婚10年目、最初から同居ではありません。ここ３年間で様々な義母の態度に耐えきれず身体が悲鳴をあげ、義母と関わると帯状疱疹、蕁麻疹、めまい、嘔吐などが続くようになり、私は義実家へ行けなくなりました。 その間、夫が１人で子ども達を連れて義実家へ行き、価値観の違いを理解してもらえるように何度も話して来ましたが、義父母には伝わらなかったようで、現在、夫も義実家と距離を置いています。 今は夫の姉が間に入って何度も話してくれているようですが、難航しています。 今、困っている事は私の「娘や息子のもの」と言って買ってくれた大きなおもちゃが義実家に沢山あるのですが、そのおもちゃで遊びたくて息子が愚図る事です。 義実家には、子どもの誕生日に買ってくれたジャングルジム、滑り台、ブランコ、子どもが乗れるバイクや車などがあるのですが、持ち帰る事が最初から許されませんでした。出産祝い、お節句のお人形もこちらの要望は聞いてもらえず「義実家に置いておくもの」として購入されました。 今の状況を理解している義姉に、息子が義実家のおもちゃで遊びたがっているので何とかならないか相談したのですが、「今のままでは息子が可愛そう」と言いつつ「あのおもちゃは、トピ主の子どもの誕生日がきっかけで買ったけれど、（夫のいとこの子どもなど）義実家に来た子ども達が使えるように買ったもの」と言われました。 義姉には「最初から、みんなの為に買ったのなら、私の子どもにあなたのものと伝えるのは酷ではないか」と伝えたのですが、理解してもらえません。 ちなみに義姉には未就学児が２人いて、泊まりも含め毎週のように義実家へ行っています。 金銭的にも場所的にも義実家と同じ物を揃える余裕も、揃えたくもなく幼い息子にどう説明するか悩んでいます。 皆様ご教示お願い致します。

トピ内ID：64411d88ad6264c5

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驚き

🙂
月曜ドキドキ
とてもわがままで大袈裟に感じます、ご主人様がお気の毒、あなたの実家にもどうか連れて行かないであげてください。 義実家が買ってくれたものですから最初から持ち帰る事が許されると思うこと自体わがままでは？ 全部義実家のせいにするのではなく、あなたが義実家に行きたくないのだから子どもたちに言い聞かせなければなりません。

トピ内ID：a36e0a69d1436ce0

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悩みがイマイチわかりません。

🤔
baron
子供が遊びたがってるんだからご主人と子供で義実家に行けば良いんじゃないの？ 主様の子供にと買ってもらっても持って帰るのを許してもらえないんなら行って遊ぶしか仕方ないし、遊びたがる子供が可哀想でしょ？

トピ内ID：05d0612d1111f925

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大人たちが甘え合った結果

😍
匿名
義理実家にあるおもちゃに「所有者（あなたの息子や娘）」がいるってことで理解しました。 例えば、 ジャングルジムは「トピ主息子ちゃんのもの」 ブランコは「トピ主娘ちゃんのもの」 というように。 同様のシステムが「お節句の人形」にも適用されていると。 しかし、あなたがストレス限界で身体にまで影響が出ているため義理実家には行けない。 そこで、息子さんが「おばあちゃんちにある〈 僕の 〉おもちゃで遊べない」と、愚図っていると。 そこで、あなたは息子の愚図りに耐えられないので「息子が愚図るようなシステムを最初から採用するな」ということですね。 えと。 息子の愚図りには「耐えて」ください。 「どう説明するか悩んでいます」とのことですが、まさかそのまま説明はできないので、 「お母さんの身体が辛いからおばあちゃんちに行けないんだ」と話すしかないです。 そこで息子さんは「お母さんの体調」と「自分が遊びたい欲求」とを天秤にかけることになります。 小さな子供に酷なことですが、仕方がないでしょう。 そして、その酷さを強いているのは「おばあちゃんちのおもちゃに所有者を設定するシステム」を採用した大人たち全員です。 ・祖父母はそのシステムを導入することで孫が訪問してくる動機を強固にした ・両親はそのシステムを傍観することで自分たちでは絶対買えない/家に置けない遊具を入手した 祖父母と両親の利害は一致していました、ある時点までは。 そうやって大人たちが甘え合った結果が、現在の子どもへの酷さにつながっています。 あなたは、その代償として「息子の愚図りに耐える／息子に罪悪感を抱く」を引き受けるしかありません。

トピ内ID：3b1eb6cb4857c640

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表向きはそうなんだろうと思うけど

🙂
えぷろん
トピ主さんの子が、義実家の遊具で遊びたいと愚図るのを知って居れば、来て欲しい（孫の顔がみたい）義親さんは、どんな理由を付けてでも手放さないと思いますよ。 たまたま義姉さんの子達が遊びに来るから、「皆で使えるように買ったのよ」と言うだけのこと。 義姉さんが「うちの子は使わなくて良いから、弟の家に送ってあげて」と言っても、「他にも〇〇の孫が遊びに来るから」と言うのでしょう。 むしろ、トピ主さんの子が、義実家の遊具で遊びたいと言わなくなったら、送りつけてくるのでは？ 『孫を釣るニンジン』の役目を果たさなくなったら、置いておいても意味がないから。 幼い息子さんに説明というより、ご主人が息子さんを義実家に連れて行けば良いと思います。義親さんは、それが目的なんですから。息子さんが持って帰りたい、家でも遊びたいというなら、「うちにはお金がないからね」とご主人が伝えたら良いのではないかしら。

トピ内ID：13e13081be3f82f6

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義実家であそぶもの

🙂
おばはん
＞義実家には、子どもの誕生日に買ってくれたジャングルジム、滑り台、ブランコ、子どもが乗れるバイクや車などがあるのですが、持ち帰る事が最初から許され許されませんでした。 公園の遊具のように、そこへ行って遊ぶもの、と伝えれば良いと思います。 自分のものでも、持ち運び出来るものでも、「このおもちゃは祖父母の家で遊ぶものだよ。また来ようね」で良いと思います。 泣いて欲しがっても、ダメなものはダメ。 ここは譲らない。 どうして親であるとぴ主さんご夫婦がこの単純な論理を理解しないのか、よくわかりません。 お義姉様と同じように、トピ主家もお子様を連れて遊びに行けば良いでしょう。 ジャングルジムなど家にあっては邪魔なだけ。 祖父母も孫と遊びたいから購入した。 トピ主さんが無理ならば、実の息子の夫が連れて行きましょう。

トピ内ID：5ba8bf577e3292c7

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義実家都合もあるでしょ。

🙂
にゃんにゃん
建て前上、トピ子に買ったけれど、 孫は他にもいる。 義実家でみんなで遊べたらいいな、ってことでは？ 実娘の子だって、毎週遊びにくる。 持ち帰ったら、また玩具が必要でしょ？ 夫は足が遠のいているけれど、あなたの考えを支持しているのか？ もう面倒くさいのか？どちらですか？ しばらく義実家に行くことは無いのなら、 記憶を上書きするしかないのでは？

トピ内ID：39f11626a8faf768

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厚かましいわ

🙂
あらら
義実家は嫌だけどおもちゃはよこせ？ それは厚かましいわ。 子どもがぐずろうがあちらの家に置くものとして買われたなら文句言えません。 あなたかご主人が似たようなものでも買い与えるしかありませんね。 それか外の遊具にでも連れ出すしかないでしょう。 義姉のこどもが義実家のおもちゃで遊ぶのが妬ましいの？ 仕方ないでしょ、義姉は実の娘なんだから。 あなたの実家で飼ってもらって遊ばせてもらえば?

トピ内ID：3daa30edba47615e

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義父母の考え方にも一理ある

🙂
メロ
どちらの考えもわかる気がします。 貴女にすれば自分だけが正しいのであちらが異常としか思えないのでしょうけど。 大きいもの、「せっかく買ってやったんだから持ち帰れ」と強要されて困っている人も世の中には多いと思います。 ＞「義実家に置いておくもの」として購入されました。 こういうケースもあると思いますよ。 大きなもの、息子夫婦の家が狭くなってかわいそう、こっちに置いておけばそれで遊びたくて孫が来てくれるのではと期待、「トピ主の子どもの誕生日がきっかけで買ったけれど、（夫のいとこの子どもなど）義実家に来た子ども達が使えるように買ったもの」 理解出来る考え方だと思います。他の子も使えるから高いものを買った。 義母がそういう考えで買ってくれたのならこの状況を息子に飲ませるように努力するのが親の貴女の役目だと思うのですが。 「あんな大きなもの、うちには狭くて置けないから広い義実家で遊べるように祖父母が買ってくれた。あのおもちゃはうちで遊ぶものでなく祖父母の家で遊ぶもの。貴方が行けば祖父母も喜ぶし、貴方が喜んであちらで遊べば祖父母も喜ぶ」 つまりは「あのおもちゃは祖父母のところに置いておいてそこで遊ぶもの」というルールを子どもに教える。「家でも遊びたい」とごねても「狭い家には置けないから、あっちで遊べるように買ってくれた」と教える。 「トピ主の子きっかけで買ったが他の孫も使うことを前提としている」のはよくある合理的な話。 「僕のおもちゃでいとこが遊ぶことが許せない」と子どもが言えば「いとこも遊ぶことを考えて祖父母は買ってくれた、皆にも使わせてあげよう。僕のもので使うなは狭い考え方」式にうまく誘導すれば子どもは「そんなものなのか・・・」と思うのでは。逆に他のいとこのものを息子が使わせてもらうこともあるだろう。 親の貴女が「息子のものなのに！」と思う以上、息子が納得するわけない。

トピ内ID：3579ea8effdcbbad

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そりゃあげないよ

🙂
カメリア
私は平日に孫（もうすぐ2歳）を数時間預かってます。 やはり我が家に来た時、預かっている時用におもちゃを購入してます。 持たせて帰させないし、あげませんよ。当たり前です。 孫の物ですが、我が家の物です。 購入したおもちゃが義親宅で使用する為に義親が用意したのですから、義親に権限があります。 それはお友達の家にあるおもちゃと一緒。トピ主さん宅のおもちゃではありません。あげる必要もない。 遊びたかったら来なさい、です。 トピ主お子さんがそれで遊べない状況を作ったのは誰⁈と言いたいです。

トピ内ID：30eee026a3c74526

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義実家の言い分にムリはない

🙂
甚平
孫は、主さんのところだけではないわけですね。 そのお孫さんたちのために購入したオモチャ、主さんだけが「持って帰りたい」というのはワガママでしょう。 たぶん義父母さんは、「孫に会いたい」という思いで購入したと思う。 持ち帰れなくても、仕方がないのでは？

トピ内ID：c3ae794f0650c6ed

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疎遠にするけど物はくれってことですか？

🙂
あかり
＞「あのおもちゃは、トピ主の子どもの誕生日がきっかけで買ったけれど、（夫のいとこの子どもなど）義実家に来た子ども達が使えるように買ったもの」と言われました。 そう言われたら諦めるしかないのではないでしょうか。 主子ども達を喜ばせるために買ったものかもしれませんが、義家に来た他の子らも遊ぶのでしょ？ 持ち帰ることが許されなかったと書かれていますが、持ち帰っても場所的にご自宅にも置けなかったのでは？ 義家からみて主子どもが初孫なのかな？ だからおもちゃを買うタイミングが主子どものお祝いのようになってしまった。 でも他の子らも喜んで遊んでいるなら仕方がないのでは？ 法的なことは存じませんが、所有権は出資者である義親さんにあるのでしょう。 それで、主さんはどうしたいのですか？ 自宅に置く場所もないのに、うちの子らのモノだから大型遊具を持ち帰りたいのですか？ それとも、主夫婦は義家に行かないけれど子どもだけを義姉に連れて行ってほしいのですか？ ＞金銭的にも場所的にも義実家と同じ物を揃える余裕も、揃えたくもなく 自分達で何もしたくないのなら、主ご実家に義家と同じことをしてもらうしかないのでは？ そうすれば主さんは義家に行かなくて済むし、主子どもも大型遊具で遊べますよね。 親の事情で祖父母宅で遊べない我慢を子どもに強いることになっていると思うのですが。。

トピ内ID：6a3ee6be81e513b5

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他に困ってるいることは？

🙂
くるみ
困っていることは、そのおもちゃのことだけですか？ トピ主家族がお金を出したんじゃないなら、親戚一同の子どもたちのものとしてもいいような気がしますが。 お子さんには、トピ主からそう説明したら？ そこまで酷な話には感じません。 義実家に行ったらお子さんはそれで遊べるんですよね？ 移動可能なものなら、たまに持って帰って交換しながら遊んでもいいんじゃない？ 一ヶ月したら持ってくるから、って言って。 おもちゃなんて、遊ばなくなったら邪魔なだけだし、沢山あると片付けも大変。 ずっと家にあると、飽きちゃうしね。 その中で本当に気に入った物があれば買えば？

トピ内ID：0303cd2717377a4a

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厚かまし過ぎてカルチャーショック

🙂
リーフパイ
何がどうカルチャーショックなのでしょうか？ そのおもちゃ（というには規模がデカい）については義姉さんの言う事がもっともだと思います。 逆に聞きたいのですが、それだけのものを自分の子のためだけに買ってもらったとして、じゃあ義姉さんのお子さんにはまた新たにジャングルジムやら滑り台やら買われると思いました？ トピ主さんのお子さんが初孫なのかどうかわからないけど「実家で孫達が遊ぶためのもの」という扱いだったのだろうし、例えそれを誕生日プレゼントという名目で買われたのだとしても、それは「義実家に付帯する設備」みたいなものだと思います。 もし義実家が「トピ主の子の誕生日に庭にプールを掘った」だったら、果たしてそれは「お子さんだけの物」だとトピ主さんは思いましたか？ お子さんの誕生日がきっかけとしてプールを作った。他の孫が生まれるまではお子さんが独占していた。 でも他にお子さんが産まれたらみんなで遊ぶものですよね。 それに何より、体調が悪くなるほど嫌いな義両親。孫にも合わせないほど疎遠にしたがってる人相手に、あのジャングルジムはうちの子のものだから何とかしてっていう厚かましさに驚きます。 義姉さんに相談してどうするつもりだったんでしょう。まさか義両親がいない隙にこっそり義実家に入れてもらって遊ばせて、義両親が戻る前に帰ろうと思ってました？ そんな事出来るわけないでしょう？常識で考えて。 何その「義姉の子供は毎週のように遊べるのにうちの子は遊べない。ズルい」みたいな書き方。 自分が義両親と仲悪いからでしょ？ お子さんがぐずるなら近所の公園に行けばジャングルジムでもなんでもあります。 または我慢して義両親と付き合えばいいだけです。 いいとこ取りは出来ませんよ。 私にしたら「会いたくない相手の家にあるおもちゃで遊ばせたい」というトピ主さんの考え方の方がカルチャーショックです。

トピ内ID：5dcdd5a996373647

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本当に解決したいのはどこですか？

🙂
ことり
子供が自由におもちゃで遊べない原因は ・義実家に行けないから ・義実家からおもちゃが動かせないから では、なぜ義実家に行けないのか？なぜおもちゃが義実家から動かせないのか？ それらは確かに義両親との価値観の違いが原因かもしれません。 でも、義実家との関係は数年かけても解消しなかったんですよね。 そんな関係のままで「息子がおもちゃで遊びたい」だけが通るとは思えませんし むしろこの状態で「息子におもちゃを使わせたい」と通そうとするトピ主さんもすごい。 というか、トピを読んだ時に「息子におもちゃを使わせたい」。 そこかい！と失礼ながら思いました。 トピタイトルは「義実家カルチャーショック！？」と壮大で義実家との問題に絡ませてますが、 実際のところ、「息子におもちゃを使わせたい」という気持ちの根源はシンプルに 【我が家の子供たちのおもちゃを他の子が勝手に頻繁に使って遊ぶのがイヤ】 ということではないでしょうか。 「幼い息子にどう説明するか悩んでいます」とのことですが、 義実家のおもちゃがなぜ使えないのかを「義実家」に絡ませた説明をする必要はなく、 単に新しい遊びを提案すれば良いのでは？ 確かに時間的・金銭的な問題はあるかもしれませんが、ジャングルジムや滑り台、ブランコ、 子どもが乗れるバイクや車などがある公園やテーマパークもありますし、 あるいはこれらから離れた遊びを提案する方が良いかもしれません。 母子ともに義実家のおもちゃに執着して心を悩ますよりも 他の楽しみ方に目を向けた方が、より建設的かつ健康的なのではないでしょうか。

トピ内ID：394524a392d15ff3

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嘘も方便

🙂
ヤレータ
「あのジャングルジム壊れたって」 でよくないですか？ そんなくだらない理由で悩むなら節約でも隙間バイトでもして買えばいいのに。 部屋が狭いならその都度組み立てれば？ 帯状疱疹が出来るくらい不仲な人が買った物で遊ばせたいですか？ 子どもなんて騙しながらはぐらかして育てるんですよ。

トピ内ID：596b103b2f937d2e

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場所的に無理なのでしょう？

🙂
さらさ
＞金銭的にも場所的にも義実家と同じ物を揃える余裕も、揃えたくもなく 金銭的だけじゃなく、場所的に無理なら、息子さんにはそう伝えるしかないですよね。 もし義親さんが「全部持って行きなさい」と言っても、困るのでしょう？ 娘さんや息子さんの為に買ったと言いつつ、渡さない事に文句を言ってますが、全部持ち帰る事は出来ないのでしょう？ 「えっと、今日は、AとBを持って行きます。息子がAに飽きたら、Aは返しにきて良いですよね？その時は息子が遊びたいと言えば、CかDは持って行きます」と、義実家を倉庫扱いですか？ いや義実家が正しくて、トピ主さん達が我儘だとは思いません。 置く場所もないのに「娘と息子に買ったと言わないで」と主張するのもな・・・と思っただけです。 その主張をするなら、早急に引っ越すなり戸建てを持つなりして、引き取るだけのスペースを作りましょう。 義親さんは、孫に遊びに来て貰う為に揃えたのです。 孫に「あなたの為に買った」と言えば、喜ぶでしょう？ 仮に「あなたの為に買ったんじゃない」と言った所で、息子さんは、遊具で遊びたい（義実家に行きたい）とごねたのではないですか？ 親からすれば「あなたの遊具じゃないでしょ」と理屈をつけて説明する事は出来ても、未就学児の執着は、大人の理屈の外に有りますからね。 ご主人が折り合いをつけて息子さんを連れて行くしかないと思いますけどね。 そのうち、息子さんもオモチャで釣られなくなりますよ。

トピ内ID：82e48161cbc7c22c

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トピ主２

😢
2児の母 トピ主
こちらで少し詳しく説明させてください。 義母は、義姉はOKだけど私にはダメということが多々あるのですが、義母からすると平等にしているということです。 具体的な例を出して「そういう事をされると悲しい」「意地悪に感じる」と伝えるのですが、「そうじゃない」とか「嫁に来たのだから」とか「家族なんだから」と言われます。 義姉の子どもは何でも持って帰れますし、誕生日でもないのに物を買い与えられて家がおもちゃでいっぱいになって困っているそうです。 トピ主の子どもが義実家にある物を使いたがって困っていると伝えると「頻繁に買い与えられると我慢を覚えなくて困るよねー」と言われました。 「トピ主の子どもの物」と言って見せるのに子どもの自由に使えない事を訴え「◯◯の物」と言うのをやめて欲しいと伝えたのですが、理解されません。 子どもは自分の物だと思っているので使いたがります。

トピ内ID：64411d88ad6264c5

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当たり前の事

🙂
匿名希望
姑宅に用意してあるのは、孫が来た時に遊ぶための物。 だから、置いておく。 持ち帰らない。 そんなのは、当たり前のことでしょ。 理解できない人がいるとは・・・（絶句） 我が家も、孫たちが小さい頃は、おもちゃだけでなく、絵本も沢山用意してありましたよ。 「ばーちゃん図書館」です。 貸出はしません。 我が家に来た時に読んであげる絵本ですから。 同様に、下着や服も用意しておきましたよ。 息子夫婦が来る時に、お着換えもたずに、身軽で来られるように。 こういうことって、よくあることで、当たり前だと思っていました。 主さんみたいな人もいるのですね。 小町は勉強になるわ。

トピ内ID：fd9eaa5a7cc1c45b

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仕方ないです

🙂
飴ちゃん
大きなおもちゃなら、トピ主さんのところには、置いても邪魔になりますよね。 義姉さんのところのお子さんも使っているのですから、義実家に置いておくしか仕方ないです。 義母が大嫌いなのに、義姉に相談してもあなたの味方にはなるはずがないです。親子なんですから。　どうすれば良いかと言えば、自分でお子さんの気にいるおもちゃを買ってあげれば良いと思います。大嫌いな義母の買ってくれたおもちゃに執着するのは、やめた方が良いと思います。

トピ内ID：33189ed1d09cc253

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夫が連れて行けば良いのに

🙂
こんな嫁ばっか
何故夫まで義実家と距離を置いているのですか？あなたのため？ 揃えたくもないおもちゃを息子が愚図って遊びたいと言うなら夫が連れて行けば良いでしょう。 息子のためのおもちゃは義実家にしかないのだから。 義姉に頼むとか全てあなたの思い通りには行きませんよ。 あなたが相当気が強そうなので義実家がカルチャーショックを受けていそうです。

トピ内ID：848b2ca0c9b860f4

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行けば遊べるのでしょ？

🙂
メロン
来て欲しいから購入したのであって主様の家用じゃ無いって事ですよね？ だったら説明するときは「私が行くと調子が悪くなるから行って遊べないの。遊びたかったらパパと行きなさいね。」でいいんじゃないの？ 他に何かある？ 顔も見るくらい嫌なのにおもちゃは持って帰りたいって交渉できるのですね。 すごいなあ。

トピ内ID：4ff9dd2b033645f0

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持ち帰りたいの？！

🙂
うりぼう
おもちゃを持ち帰りたいの？ あなたもお子さんと同じで、自分のものなんだから持ち帰って当然、ということ？ 祖父母的には、おもちゃをダシに「ジイジバアバの家に行きたい！」って言わせたいわけでしょ。言い方はよくなかったけど。そこは汲んであげてもいいかなあ。 今やいとこも楽しみにしている遊具を、バラして本当に全部持って帰るつもりなの？ それはさすがに後味が悪いし、自分で購入したら？中古なら意外と安いかも。 お祝いみたいなもらうものは、相手の意向が反映されがちだし、ないものと考えて欲しいものは自分で買うといいよね。 ところで、私は祖父母の味方というわけでもないの。「あげる」と１度言ったからには、持ち帰るって言われたら拒めない気はするわ。 まさか持ち帰ると言われるとは思ってなかったのかもしれないけど。お節句の人形を渡さない意味はホントに分からないわね。 ところでお宅のお子さんは何才なの？

トピ内ID：dbd48feef867609c

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カルチャーショックでもないかな

🙂
もうオッサン
義実家の言い分も分かりますよ。 私なら揉めないですね。 もちろんトピ主さんが行けなくなるのも自由です。 >義姉には「最初から、みんなの為に買ったのなら、私の子どもにあなたのものと伝えるのは酷ではないか」と伝えたのですが、理解してもらえません。 別に酷とは思わない。 >金銭的にも場所的にも義実家と同じ物を揃える余裕も、揃えたくもなく幼い息子にどう説明するか悩んでいます。 「じいちゃん、ばあちゃんの家に行った時のお楽しみ」でいいのでは？ 家にあると、すぐ飽きますよ。

トピ内ID：d8f92f0c3b413f53

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ん？

041
あらま
トピ主さんと義両親の確執はわかりましたが、ご主人がお子さんたちを連れていけば済む話なのでは？ 他に使う孫もいるのだから、 トピ主さんの家によこせ！っていうのは それこそ横暴では？ 旦那さんはトピ主さんに気を遣って 距離を置いてるだけでは トピ主さんが旦那さんに実家に子供達を連れて行ってあげてって言えば行くのでは？ 子供達には害がないなら祖父母やいとこたちとの交流を断たせるのは得策ではないと 思います。 これで全て解決だと思うのですが… どうしても行かせたくないなら、 同じものを買うか説得するしかない。 トピ主の子どものものって見せて、 義実家に行けば使えるんでしょ？ 別に変なこと言ってないから理解されないでしょうね。

トピ内ID：1fb868b686bd7a9d

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おばあちゃんちのおもちゃ

🙂
厚かましい嫁
？？ おばあちゃんちで遊べるおもちゃ。と教えればいいだけでは？ おばあちゃんちにあるおもちゃはみんなで遊ぶために買ったものだよ。でいいかと。 実際、どこの実家でもそういうのあるんじゃないかな？ だから、おばあちゃんちは楽しい場所。となるのかと。 ＞金銭的にも場所的にも義実家と同じ物を揃える余裕も、揃えたくもなく 買うお金ないから、持ち帰らせろ！ ちょうだい！ってことだよね？ 置き場所もなく揃えたくもないなら、おばあちゃんちのおもちゃでいいんじゃないの？ 地域によって違うのかも？だけど、初節句の人形は母方祖父母が買うっていう地域もありますよ。 自分たちで買う人も多々いるかと。

トピ内ID：9a536e1125f9c10b

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義実家に行けなくなっているのに

🙂
自分は悪くないのね…
色々と詳し過ぎません？ あなたの実家に色々してもらえば良いじゃないですか。 あなたが嫌っている義母が義姉はOKだけどあなたにはダメということが多々あるのは当たり前。 具体的な例を出して伝えても「そうじゃない」なら仕方ない。 子どもは自分の物だと思っているので使いたがりますって甘過ぎませんか？義母に訴え伝えることができているんだから子どもにはもっとしっかりと伝えないと。

トピ内ID：6137839321842bb3

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祖父母宅で使うものと教える

🙂
べるる
＞持ち帰る事が最初から許されませんでした ＞金銭的にも【場所的】にも義実家と同じ物を揃える余裕も、揃えたくもなく幼い息子にどう説明するか悩んでいます。 ＞「トピ主の子どもの物」と言って見せるのに子どもの自由に使えない事を訴え 私にも孫が複数いますが おもちゃに関して 祖父母宅に置いておくもの 買い与えて自宅に持ち帰るもの、両方あります。 息子宅では置いて置けないものや、それを使う時には大人の眼が必要なものなどは 祖父母宅限定で遊ぶおもちゃとなります。 〇〇君のものであるけれど保管場所は祖父母宅です。 そもそも、トピ主さんは最初に書いているじゃないですか？ 場所的にもそろえる余裕が無いと 場所的に無理なものを持ち帰れないのでは？ お子さんが自由に使えないとは、どういう事なのでしょう？ 祖父母宅に訪問しても使わせてもらえないのなら、それは祖父母が悪いですが お子さんを連れていくことが嫌だから(あえてこう書きますね) 遊びたいときに遊べないと子供が愚図るなら 親が折れて嫌でも連れていくか(夫さん一人ででも)←今はそうしていらっしゃるのですよね？ 子供に我慢させるしかないでしょう。 おじいちゃんの家にある〇〇ちゃんの物という事を教えてください そのうえで、それで遊びたいから祖父母のところに行きたいと、 お子さんが愚図る事への対処は、親がすることです。 そのおもちゃで遊ぶより楽しいことをしたらいいんじゃないですか？ 祖父母宅に行っているのに使わせてもらえないという事なら、 それは祖父母に非があると思いますけれどね 行ったら使わせてもらえるのですよね？ 置くスペースが無いのに、どうしたいのでしょう？

トピ内ID：60ccb18f18678dfb

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トピ主のお子さんは自由に遊べないのですか？

🙂
レモネード
お祖母ちゃんの家に遊びに行っても、トピ主のお子さんは。その玩具で自由に遊べないのですか？そうではないのでしょう？ だったら別に良いのではありませんか？ ジャングルジム、滑り台、ブランコ、子どもが乗れるバイクや車などの玩具、トピ主の家にあったら邪魔ではありませんか？ それだけの玩具がお祖母ちゃんの家にあったら、トピ主のお子さんは何も玩具を持って行かなくても退屈しませんよね。有り難いではありませんか。 ジャングルジム、滑り台、ブランコなんてなんていう大物を、トピ主のお子さんの独り占めにしたいのですか？みんなで楽しく遊んだらよくありませんか？ 家の息子達が幼い時も、そういう大きな玩具はお祖母ちゃんの家にありました。マンション住まいの我が家にそんなものを置いたら、寝るところが無くなくなります。お節句の兜もお祖母ちゃんの家に飾ってもらっていました。その方が収納に困りませんからね。 玩具って、直ぐに対象年齢が過ぎます。喜んで遊んでくれる年頃の子どもが、たくさんいた方がいいではありませんか。 家の子ども達がお祖母ちゃんの家で遊んだジャングルジム、滑り台、ブランコは近所の保育園の1歳児クラスに寄付しました。結局、他人の子どものものになりましたよ。

トピ内ID：e97293d30387f18d

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変なの

🙂
とうや
義母と徹底的に合わないとわかっているのに、義母が買ったおもちゃは欲しい。 矛盾していませんか？ そんなに子供の願いを叶えたいのなら、同じものを買ってあげればいいのに。 なぜ義実家のものに執着するのか理解できません。 結局「義母はまちがっている」「わたしが正しい」と主張したいだけのように見えます。 巻き込まれる子どもがかわいそうです。

トピ内ID：68b028bfae49763a

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確かに嫌だ

🙂
らん
義母確かに腹黒いですね。近距離ですか？ 来て欲しいからおもちゃを持って帰らせないのかな？ もう、距離を置いてるなら、ひとつだけ息子に買ってあげて 納得してもらったらどうかな？ そのかわりもう義理実家にはいかないと。娘がいるならトピ主一家が行かなくても大丈夫だよ。こちらも強くでないとね。

トピ内ID：6bb1a91da7d1b2c2

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