よく、義両親と上手くやるために「夫味方につけるのが一番」と聞きますが、みなさん具体的にどう行動されてるのでしょうか？結婚して１０ヶ月、夫が自分の味方になってくれてる気がしません。義両親の過干渉に私が参って愚痴をこぼすと、「親に悪気はないのだから」とか「（親の気持ちが）一方通行でかわいそう」等と言います。私に突然買ってこられた服を一度も着ていないことを知ると「だったら貰うなよ」と怒り、気を使って対応している私の気持ちは汲んでくれません。夫は田舎の長男として大事に育てられ、親は夫を物理的、精神的に繋ぎ止めておきたいようです。「土地を買ってやるから近くに住んで」とも言っているようです。「私の独身時代の貯金をはたくから、せめて私の実家とあなたの実家の中間に家を建てたい。共働きだし通勤の利便性も考えて欲しい」と言っても「親を裏切ることはできない」の一点張りです。こんな夫を今更妻側に引き寄せるということは、もう不可能なのでしょうか。６年の付き合いを経て結婚したのに、ここまで親孝行、いや親離れ子離れできてないとは見抜けませんでした。

「夫を味方につける」って？対義両親 | 恋愛・結婚

夫を味方につけるっていうのは・・・

はな

2007年01月27日 17:51

この場合は意味が違うようです。義両親の過干渉というのがどの程度かにも依りますが、それに対する愚痴のいい方にはかなり気をつけないといけないと思います。あなたには他人でもご主人にとっては大切なご両親ですから、もしもご主人自身がうるさいと感じてたり、イヤだと思ってることがあっても、あなたから指摘されたりするのはかなりイヤでしょう。逆の立場で考えたら分かることです。私も私の母がわざわざ買って送ってきた贈り物の服を主人が着なかったらイヤですが、トピ主さんはどうですか？妻の味方につく＝妻の立場だけ尊重する、ではないと思います。いざというときや、もし義両親が私のことを悪く言う時には、主人は絶対私を守ってくれると信じているが、親孝行したい気持ちはもちろん理解できるし、そんな主人の気持ちも尊重してあげたい、そんな風に思えませんか？

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普段の夫婦関係が大切

ラッキーだった

2007年01月27日 18:24

じゃないかな～と思います。うちも田舎の長男（しかも本家）で、長い交際期間でした。幸運にも、親離れ子離れしてくれてます。してくれてないと、本当に大変なのでしょうね。お疲れ様です。私の場合、義理親との付き合いがストレスの時は、夫にちゃんと伝えます。ただし言い方に気をつけます。嫌いとか非難することはありません。「私はこう感じる」「付き合い下手でごめんね」「世の嫁は普通こう思う」「逆ならどう思う？」等々。夫に義理親を褒めたり、義理親に夫を褒めることもよくあります（下心はなく、素直にそう思って褒めてます）。趣味に合わないペンダントをもらった時、正直「使えない･･･」と思ったけど、その気持ちがとても嬉しくて、義理親と夫に感謝を伝えました。夫は自然とフォローしてくれます。私は嬉しいので、それに対しお礼を言います。私は普段から愛し大事にしてるので、夫も私を大事にしてくれるのかな～と思います。まだ新婚さんなので、これから徐々に洗脳(笑)していってはどうでしょうか。

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夫にもよっては難しい

エリカ

2007年01月27日 18:44

ちょうど私が前に婚約破棄した相手がご主人のように、子供の頃から田舎の長男としての役割（親孝行という以上に、妄信的に親の肩をもつこと）を洗脳されていて、私の話にはいっこうに耳を貸してもくれず、「それ以上言うな！」「よそがどうであれ、俺は親が第一だ！」と怒鳴る始末でケンカ別れしました。今の夫も長男で、義両親は私を「便利に使える嫁」になるように理不尽な事を色々と押し付けてこようとしましたが、前の教訓があるので最初から夫の頭を根気強く教育（あくまで別世帯で、私は義親のおもちゃではない旨）し直し、義親からは嫌われてますが夫だけは「エリカがニコニコしてくれてるのが一番！」と言ってくれ、幸せです。トピ主さん、簡単ではないでしょうが、ご主人と別れず一緒にやっていくおつもりなら二人の間だけは仲良く団結しながら、親とは別個の家庭であることを少しでも理解してもらえるよう頑張ってみてください。ご自分を大切に。

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変えるのは難しい

りーどる

2007年01月27日 18:54

確かに夫を味方にとか、教育とか、そういうレスは見かけますね。逆に、奥さんを教育するなんて発言があると、見下してるとか、猛烈な反発を食らってますが。(笑基本的には、意図的に味方につけようと思っても無理です。当然のことで、人間が人間をそんなに都合よく操れるわけがない。そんな不遜なことを考えていたら、いずれ夫婦の間は破綻して行くでしょう。中には、(自分の才覚で)味方につけたと言われる方も、いらっしゃるかも知れませんが、実際の所は、そのご主人はそれを受け入れるだけの心の広さを持ち、物事を是々非々で判断できる人間であったということでしょう。結果的に、両親の方に非があると判断したというだけのことです。もし言葉で丸め込まれるような男性であれば、その男性は自分の人生においても、言葉で丸め込まれ続けて、損ばかりしているだろうと思いますよ。トピ主さんのご主人が、どういうタイプなのか、トピ文だけで判断するのは困難です。ただ、もしトピ主さんが、自分に正当性があると思うのであれば、あきらめずに何度でも話し合い、丸め込むのではなく、理論で説得して行くしかないように思います。

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では

鬼妻

2007年01月27日 20:30

では、具体的な行動をひとつ・・・「私か親か、どっちか選んで」と聞くのです。ここで「私」を選んでもらうことが、夫を味方につけるということです。根本的に、夫婦は、離婚したくないと思った方の負けです。頑張ってくださいね。

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男からのコメントで申し訳ありません。

３０代既婚男

2007年01月27日 21:54

私も基本的には、一番上の「はなさん」のレスの通りだと思います。私の場合、基本的には必ず妻の側につきます。なぜなら、もし私が妻の考えを理解してあげず、両親側についたら「３対１」になりますよね。私は何があろうとも、夫として妻をそんな状態にしたくありません。妻が嫌がることはしたくないですが、しかし妻が間違っているならそれを正したいと思っています。なので、妻の方に問題があると感じた時でも、妻の言い分を「最大限に良い意味に解釈して親に説明」します。そして、後から妻と二人になった時に、「おまえの言い分も分かるが、見方（立場）を変えるとこういう考えもできるだろ？」と、双方の意見を酌んだ解決案を提案すれば、妻も、まず間違いなく納得してくれます。上手く言えませんが、結婚したら親とはいえ、基本的には別世帯であり、それは同居だろうが別居だろうが関係ないと思っています。つまり「母には父がいる」ように「妻には私がいる」のです。トピ主さんのご主人も、そう考えてくれるなら大丈夫だと思うのですが、どうでしょうか。

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難しい問題だとは思いますが・・・

いやはや・・・

2007年01月27日 22:56

「親を裏切ることはできない」と一点張りのご主人に聞いてみましょう。「あなたが自分の両親を大切に思うように、私も自分の両親を大切に思っています。　だから、せめて私の実家とあなたの実家の中間に家を建てたいと思っています。　それが、そんなにいけないことですか？　あなたは、そんな私の気持ちを少しは理解してくれていますか？　そして、あなたは私の両親のことをどう思っているのですか？」ここでご主人が、トピ主さんを納得させることができるかどうかでしょう。（「お前は嫁だろ」などと言う夫ならお困りものです）しかし、一方のトピ主さんはどうなのですか？ご主人の両親のことを、ご自分の両親と同じぐらい大切に思っていますか？ぜひ一度、自問自答してみてはいかがでしょう。夫婦は元々他人同士です。お互いが、お互いを思いやらなければ、長いこの先、決して成り立ちません。「夫を味方につける」などと考えているようでは、この先が思いやられます。将来、あなたに息子ができ、その子か結婚した時、今の義両親と同じような立場になるかも知れませんよ・・

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子供ができたらわかるかも

ai

2007年01月27日 23:43

トピ主さんのところはまだお子さんがいないのでは？男の子が生まれると、義理の両親の気持ちが理解できるようになると思いますよ。男の子は母親にも優しい子が多いので、頼るようになり、その気持ちを息子も感じて、将来は親のことは自分が面倒見てあげないととなるのは自然のことです。もし、自分の息子にお母さんのことは僕が将来面倒見るよと言われたらすごく嬉しいと思うのに、お嫁さんが、親離れしていない！自分の親の近くに住みたいとでも言おうものなら、がっかりでしょうね。夫を味方につけたければ、夫に信頼される妻でなくては駄目ですが、トピ主さんの話を見る限りでは、どこで味方についていいかわかりません。着ない洋服をもらわないと言うのは理に叶っています。もし、あなたの母親が、孫（兄弟の子供）に洋服とか買ってあげても、嫁さんがもらうだけもらって、趣味が違うからと全然着せる気なかったら、自分の親にもうあげないほうがいい。と言いたくなりませんか？もらってくれていい嫁さんだと思えますか？自分が相手の立場だったら？と深く深く考えてみると、良くわかると思いますよ。まずは「自分の気持ち」から離れてみることです。

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私は。。

あい

2007年01月27日 23:58

なんでどこの夫も自分の親しか考えないんでしょうね？腹立ちますよね～！！私は結婚４年目ですが・・まず夫も親が大事なように、妻も親が大事だという事を伝えました。立場は同じですからね。お盆や正月などで、夫が自分の実家に来ますよね？その時、嫁の実家で気疲れしてる夫に、「あなたもうちの実家で気疲れするでしょ？私もそうなの」と、義理の関係というのは疲れるもんなの！！とその都度言ってます。キライでは無く、疲れるもんは疲れると。最近では、私も自分の実家に３日以上滞在するとイライラしてくるので、「我が家が一番だね♪実家も長くいるとイライラする～」と今の家族が一番なの♪とアピールします。コツは、夫婦でラブラブする事！義実家や実家で、人目もはばからずいちゃいちゃ出来ないじゃないですか？夫も息子の仮面をがっちりつけてるし。夫婦でいるのが夫が心地よければ、だんだん息子に重きをおいた所から、夫に寄ってきてくれますよ。言いたい事は言ってケンカもして、でも夫婦でラブラブ、がいいじゃないかな？うちは、だんだん上手くいってきました。

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具体的に言わなきゃダメ

2年目同居嫁

2007年01月28日 00:51

自分の両親に対して愚痴を言われることは苦痛です。誰だって聞きたくないから、対抗して意見を言いますよ。極力、愚痴は言ってはいけません。「○○してもらうよりも、△△だったらもっとうれしいな」と前向きな発言か、もしくは「こういうときはどうしたらよかったんだろう？」と聞くのだったらＯＫだと思います。そして「●●なときは□□な行動をして私をかばって欲しい」と具体的に方法まで言わなきゃ、どういう行動がかばう行動になるのかわからないようです。

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具体的に言わなきゃダメ（つづき）

2年目同居嫁

2007年01月28日 00:52

今回の例は、かばうとかかばわないとかの問題とは違う気もしますが、もらった洋服が趣味に合わないと愚痴ったところで、うまく機会を見計らって、自分の両親に「せっかく洋服くれても、ウチの妻の趣味に合わないらしい」なんていうのを、うまくオブラートに包んで最初から言えるような旦那さんなんていないと思いますよ。それに、義両親から見れば、嫁が自分の息子に言わせてるのがミエミエでかえって気まずくないですかね。「洋服は頂いてありがたいのだけれど、すでにたくさん持っていてもったいないので、次からはお気遣い無く」とか、「既製品ではうまくサイズが合わない体型なので、決まったブランドしか買わない」とか適当に自分から直接義両親に伝えたほうが、かえってスッキリすると思いますよ。

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妻を味方につけようとして試みました！

しろまめ太郎

2007年01月28日 01:24

　私の妻も、私の味方でないな。いやむしろ何を基準に味方とするかな～と思います。＞・・・気を使って対応している私の気持ちは汲んでくれません。　私も義両親の事で閉口すること多々ですが、絶対愚痴は言いません。言う場合、相手の立場も考えて言うのが大事だな。自分の味方になってもらいたいなら、相手の味方にもの気概が大事。逆にトピ主殿は夫の気持ちを汲んであげてますか。＞せめて私の実家とあなたの実家の中間に家を建てたい。　中間でも、今日日は妻の実親達は、娘への甘えか、夫が不満を言わないか、いろいろ干渉しても問題ないと考えるひとが多いのも事実です。複雑ですな。トピ主殿の両親はその点をわきまえられますかな。＞６年の付き合いを経て結婚したのに、ここまで親孝行、いや親離れ子離れできてないとは見抜けませんでした。　妻に都合が悪いと親離れ子離れできていない、これって短絡的発想ですな。今日日、夫の親離れ子離れにはシビアなくせに、妻は親離れ子離れができていないケースも多い気がします。トピ主殿はさぞかし、親離れ子離れができているのでしょう。

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まだまだこれから。

ミルク

2007年01月28日 08:57

私も昔ありましたが結婚した当初は『親と別居するならお前と別れる』とまで言っていた夫が変わるまでには１０年掛かりましたよ。一朝一夕にはいかないと思います。それにご主人のご家族の愚痴はこぼさないほうがいいと思います。又、さっしてくれることを期待するのはおやめになったほうがよろしいと思います。自分の気持ちを素直に感情的にならずに冷静にお話しになったほうがいいと思います。

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はなさんに賛成１／２

てんとう虫

2007年01月28日 11:03

＞みなさん具体的にどう行動されてるのでしょうか？私は夫両親の良い所はどんどん褒めるようにしています。（嘘やおべんちゃらではなく、本当に思っていることですよ）誰でも、自分の親を悪く言われれば良い気持ちはしないと思います。日ごろ、妻が夫両親の不満を口にする回数が多いほど、夫は妻の意見に否定的になるというか、最初から親を庇うスタンスで話を聞くようになるように思います。＞私に突然買ってこられた服を一度も着ていないことを知ると今更ですが、これくらいのことは夫両親を立ててあげれば良かったのにと思います。夫実家訪問用にするとか、もし頻繁にくれるのなら前に貰ったものをコッソリ処分しちゃえば？（処分した服のことを聞かれたら「すみません、タンスに入りきらなくなったから、実家用に預けてあります」「従姉妹が欲しがって･･･」などと誤魔化せば良いかと。）

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はなさんに賛成２／２

てんとう虫

2007年01月28日 11:03

＞土地を買ってやるから近くに住んで先ほど「これくらい我慢すれば」と書きましたが、「どうしても譲れない点を頑張るため」に譲れるところは譲った方が良いと言う意味で書きました。トピ主さんがあげた２例のうち、私なら間違いなく後者（家）を譲れないと考えます。特に過干渉な義両親宅の近くには住めば揉め事が多くなることは、やってみなくても明らかです。絶対阻止したいですよね。＞こんな夫を今更妻側に引き寄せるということは、もう不可能なのでしょうか。今の関係では、あなたがいろいろ言っても無理かもしれませんね。第三者の助言は、結構効果があるように思います。これは貴方側の人間より、ご主人が信頼している友人・先輩とか親戚の方が良いですね。夫の同僚は、親と妻が大揉めで別居の話が出ているそうで大変悩んでいるとのことです。「義理の間だから起こる」類の揉め事の数々を、近しい人間から聞いたことは、妻が諭すこととは比べ物にならないくらい説得力があったように見えます。

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そうですね・・・

そら

2007年01月28日 11:15

はなさんも書かれているように、愚痴の言い方には特に気をつけたほうが良いと思います。私は二世帯同居ですが、真剣に愚痴を言ったら旦那がかなり落ち込んでしまいました。それからは「私の親と同居して同じような事があったらどう思う？」または、最後に笑えるようにオチを考えて話す等少し工夫しました。まぁ、どんな言われ方をしても悲しくなるようですが。旦那に言わなくていい愚痴は掲示板で愚痴ったり、友達に聞いてもらったりとストレス発散方法を見つけるようにしています。嫁姑問題で精神的にバランスを崩したり、離婚問題になったりする人も少なくないと思います。トピ主さんも我慢する必要はないと思いますが親の事でご夫婦の間がギクシャクするのは悲しいと思います。

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夫が味方についた瞬間

お嫁さん

2007年01月28日 15:21

義母が倒れた時に、夫から「お前はどうせ、面倒を見てくれないのだろうから自分が会社を辞めて看病する」と言われました会社を辞められては困るので、日に2度病院に通い義母につくしました。それまで「何かあったら私達が面倒見てあげるからね」と言ってた義姉達は病院が近いのにもかかわらず週に1度しか来ませんそれから明らかに夫が変わりました！「まさか、お前がそんなに親の面倒を見てくれるなんて思わなかった」と言って姑とトラブルがあった時、「いざとなったら出て行った娘より、同居してる嫁の世話になる事を忘れないように」と言ってくれました義母は最初こそ感謝してくれ優しくなりましたが、日が過ぎると元のきつい物言いになりました。でも夫は変わりません。ずっと私の味方です夫の親につくせば自然に夫は自分につくものだと、つくずく実感しています見せかけ（実践）でも良いと、昔の言葉にあったそうです

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その夫じゃあ無理かも・・・

もり

2007年01月28日 23:59

こういうのって最初が肝心ですから、「あなたは長男教に犯されてる」ということを、最初に夫にガツンと突きつけないと、なかなか後から攻め込むのは難しいんじゃないでしょうか。そんな義理親（と息子）なら、例えば結婚式や披露宴のことにも口を出してきたのではありませんか？そこで「これから付き合いが長くなるんだし・・・」と譲ったら、それが基本スタンスになってしまうんです。「私はこうしたいです。」「あなたはマザコンなの？」「そんなに自分の親が大事なら、結婚する必要ないんじゃないの？」←少々キツイですが、これくらい言わないと長男教の信者の目を覚まさせるのは難しいですよ。ちなみに私は、自分の親が夫の好みでない服を勝手に夫に贈ったことを知ったら「余計なことをするな。」と自分の親を叱りますね。好意の押し付けなんて余計なお世話でしかありませんから。夫にとっての私の親なんて、他人なんです。それを勘違いされたら困りますよ。そのマザコン夫、再教育にはかなり労力が要りそうですね・・・。

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うちも同じです。

アップルレモン

2007年01月29日 01:54

だから、トピ主さんの気持ちは分かります。でも・・ >義両親の過干渉に私が参って愚痴をこぼすこれは相手の立場に立ったらイヤな気持ちになると思います。トピ主さんがどんな言い方をしたのかは分かりませんが、私が逆の立場ならイヤな気分になりますよ。私は、洋服を買ってもらったときは、義両親に会うときに一度は着てます。うちのダンナは何も言いませんが、その服を気に入ろとは思ってないはずで、一番大事なのは言い方悪いかもしれないけどもらったきりにしておかないってことじゃないかな。レスポンスするってこと。それがどうしても気になるなら、トピ主さんからやんわりと言えばいいのでは? ダンナさんに愚痴を言うのは違うと思いますよ。まぁ、そんなこんなで一度着たきりでしまいっぱなしになった洋服もあるんですが・・。親離れ子離れってどういう定義なんですかね? 私の親友は『義理両親がなにもしてくれなくて寂しい』とか言ってますけど。

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１０ヶ月ですか

マイチェリー

2007年01月29日 03:19

まだ新婚さんですよね。過干渉が嫌なお気持ち、すごく分かります。義理の両親から洋服を頂いたとの事。こういうのは本当に困りますよね。しかし、こういう場合、敢えて着て見せてあげる方が良いと思います。その際、うんと変な格好にするのです。その洋服に似合わない髪形、アクセサリー、バッグ、靴、などなど。恥ずかしいかもしれませんが、車で行けば大丈夫。で、トピ主様の変な格好を見て、きっとご両親は、「洋服を贈ったのは失敗だった」と思うと思います。これで二度と洋服は贈られてこない、と。「夫を味方につけよう」とするのではなく、いかに義理の両親の過干渉を自分で防ぐか、という知恵を絞った方がいいですよ。

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親離れ

aiai

2007年01月29日 03:36

するのも、このつとめだと思います。　わたしの知り合いの男性も、ご主人と少し似ているかな。『この人と結婚したら、間違いなくこの人は親の方を優先するだろう』と思いました。彼はもうすぐ40ですが、職も土地もあるのに結婚相手がいません。　ご主人の実家の近くへ引っ越したら、あなたの通勤の利便性が悪くなるのよね。そういう具体的なことも考えられないのは親孝行とはまた別ですよね。わたしは親元から遠く離れて暮らしていますが、うちの親は『幸せでいてくれるのが一番の親孝行』と言って出してくれました。本心は淋しいと思いますが、そういう親を尊敬しています。　舅も姑もものはくれますが、使ってなくても誰も何も言いませんし、姑とわたしの意見が違ったとき（結構大きなことで）も夫はわたしの意見を尊重してくれるし、基本的に姑もただの意見として言ってくれているので特に問題はありません。　ごめんなさい、トピ主さんのおっしゃってること間違ってないとしか言えません…。

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我が家の場合です

忍耐

2007年01月29日 05:57

参考にならないかもしれませんが、反面教師として私の話をさせてください。私の夫も田舎の人。結婚10数年、夫の親の過干渉は激しいです。自分たちの都合を押し付け、思い通りにならないことをすべて私のせいにされ嫌がらせ。夫はそれについて「お前は間違っていない」と言いながらも結局、言いなりです。夫は「共働きをし、親を頼らず干渉されず、自分たちの家庭を作りたい」という私の意見に共感し、味方になっているつもりらしいのですが、実際は「親の言うように生き、親に認めてもらわなくてはならない」という呪縛と、親に甘えたい気持ちがあるようです。一度、真剣に、親の干渉を受けないところに引っ越そうとしましたが、それがストレスだったのか、夫の体調がおかしくなり断念しました。「親から離れる＝自分を変える＝自分が否定される」気がしたそうです。夫に変われと迫って傷つけてしまったことは後悔しています。今は、親離れしないのもひとつの生き方と受け入れて、適当に仲良くしています。が、早く見切りをつけて離婚したほうがよかったかもと、思うときもあります。

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具体的に

よん

2007年01月29日 11:05

＞義両親の過干渉に私が参って愚痴をこぼすと、「親に悪気はないのだから」とか「（親の気持ちが）一方通行でかわいそう」等と言います。自分の親から毎日のように旦那に電話をしてもらう。仕事が忙しいなら朝に。旦那がうるさがったら「悪気はないのよ」「心配しているのよ、あなたのこと」と言う。男性は同じ立場にならないと理解できないことが多いです。洋服もご主人の趣味とは全く違うものをご両親からプレゼントしてもらいましょう。洋服以外のご主人がこだわっているものでもいいですね。家については「私も親を裏切れない」と訴えましょう。あとは、しばらくは子供を持たないようにするのがいいかもしれないですね。２，３年経っても変わらないようならもっとまともな男性を見つけたほうが幸せになるように思わないでもありません。

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うちの夫も

くるりんぱ！

2007年01月29日 11:10

夫もまさに“田舎の長男として大事に育てられ”た人です。私は夫を味方につけようと考えたことはありませんでしたが、客観的に見ると、そうなっているのかもしれません。あえて言うなら「譲り合い」と「言い方ひとつ」のおかげかな。土地は買ってもらえなかったけど、ローンを組んで主人の実家のすぐ近くに土地を買い、生活しています。近くで両親を見たいという夫の希望に沿いました。でも、私の両親も通いながらではあるけど、見ていく約束をしています。もらいものについても、うちにも同じようなことありました。義父がどこに着けていくのよ…と嘆きたくなるようなセンスのネックレスをお土産に買ってきたり、義母がいったい私がいくつだと思っているの???と思うような洋服を買って来てくれたり。義両親には「私の分まで気にかけてもらってありがとうございます」とお礼言います。

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うちの夫も

くるりんぱ！

2007年01月29日 11:14

帰ってから、主人には「私にも買ってやろうと思ってくれたのは嬉しいんだけど、なかなか私の行動範囲の中で使うのはムズカシイかな？（笑）」と言います。すると主人も「だよね～。いいよ。気持ちだから、ありがとうってもらっておいてくれれば。」と笑ってくれます。義両親についての愚痴を言うこともあります。「こんなことがひっかかった。お義母さんには全く悪気なくて、むしろ親切心で言ってくれてるのはわかってるからなんとも言いようないんだけどね。」と言います。すると主人も「うん、悪気はないんだけどね。また俺からそれとなく言っとくよ。ごめんな。」となります初めの頃は、私の言い方が悪くて、義両親をかばう夫と険悪になりかけたりしたことがありましたが、常に義両親の善意は理解しているということを伝えたうえで話すようにすると、主人もわかってくれるようになりました。ご両親を大切になさっているご主人ですから、トピ主さんも大切に思ってくれているのを実感できる言い方のほうが伝わりやすいと思います。

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味方につける、というよりは

当たり前の理屈を

2007年01月29日 13:55

「立場の違いを分かってもらう」ということなんじゃないかな、と思います。ご主人が自分の親御さんを好きなのは、いいと思うんですよ。だけど妻が彼らを、産み育ててくれた親のように思えることはないわけで。夫が妻の親について持つ感覚と、妻が夫の親について持つ感覚は、似たようなものだと思うので、そこから話してみたらいかがですか？あなたは私の親を実の親と感じて一緒に暮らしたいと思いますか、私にとっても同じことなんですよ・・と言う感じかな？で、結婚生活は夫と妻のためにあるもので、双方にとって利点のある、理に適った選択をするべきだということ。。全て「自明の理」ですよ。冷静に、穏やかに、繰り返し話せば、きっと分かってもらえると思うんですが。長年の刷り込みがあるので、一朝一夕には無理だと思いますが、ぜひ頑張って下さい。

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効くよ！

misa

2007年01月29日 14:35

旦那を自分の見方につけたい、との事ですが、シンプルです。旦那に姑を褒める。結果は言うまでもないと思います。男性って単純ですもんね（笑）。姑の事を常に褒めておけば、姑が今度旦那に嫁の事を何か言って来たら「妻は母の事をあんなに良く思っていてくれるのに」ってきっと妻を守る方になってくれます！

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全て夫に対応させる。

🙂

親世代

2007年02月02日 19:23

義理親との接触を全て夫に任せる。親からの雑事→夫→妻。夫婦で相談のうえ夫婦の答として夫→義理親へ。こうすれば、その贈り物騒動も親「この服をあげて」夫「でも。よろこぶかな？聞いてみるよ。」妻と夫「そう？あわない？では有り難うだけ言って置くから、何とか一、二回だけは着て見せておいてよ。済まないね」、となりませんか。この形態を毎回懲りずに丹念に繰り返すのですね。あまり親たちがガタガタ言ってくると、仲介の夫もやがては親たちの鬱陶しさにも気がついてくるでしょう。親の小言はその場では怒らず聞き流す癖をつける。（嫁なのに直接対応を避ける自分を考えれば色々なことも我慢できるはず）。夫から伝えられた場合のみ、真剣に夫と相談し夫から答える、、、。夫に「親を無視している」と感じさせないこと。親への感謝の言葉も夫には聞かせる。

トピ内ID：2315330686

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姑をほめるに１票

🙂

スヌーピー

2007年02月05日 12:50

私の夫も長男で結婚したら子供が小さいうちに同居するという考えでした。姑も「いつ若夫婦が帰ってきてもいいように」と部屋まで準備していました。私は2人姉妹の長女。妹は遠くへ嫁いでいるため私の両親の事は自分がするつもりです。結婚前に夫には「いづれ同居はしてもいいけど、自分の親のことはきちんとさせてくれ」と言いました。姑は私の両親のことは自分と同居して出来る範囲でいいという考え。夫には近くに兄弟もいるのに、どうしてこんなに不公平なのかと納得いかないまま結婚しました。結婚してから、毎週一人で姑の家に行く用事を作られました。が、夫には「（持たせてくれた）このきんぴらおいしい。今度教えてもらおう」とか、姑を褒めるところをみつけて話をするようにしました。 2年前子供が産まれました。この時から夫も怒るほどの口出しが始まりました。男の子なので姑にとっては有難い跡取りなんですよね。私も腹がたちましたが夫と一緒に文句を言うことはしなかったです。しばらくして夫はマイホームを購入すると宣言、今は家族3人で楽しく暮らしています。

トピ内ID：8651307125

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ヨコですが鬼妻さま

😢

負けた元嫁

2007年02月05日 15:32

＞「私か親か、どっちか選んで」と聞くのです。ここで「私」を選んでもらうことが、夫を味方につけるということです。＞根本的に、夫婦は、離婚したくないと思った方の負けです。 ↑夫は親を選びました。私は離婚なんて考えられませんでしたが・・・私プラスお腹の子供の力をもってしても夫の親には勝てませんでした（哀）実際は離婚する前に夫が事故死して終止符が打たれました。

トピ内ID：1947318232

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「夫を味方につける」って？対義両親

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