夫との関係について

レス17

（トピ主 0 ）

😭

桜

2024年08月31日 15:01

夫婦

これから、どうやって生きて行ったら良いのか悩んでいます。
3年の交際期間を経て結婚し、５年経った今、好きな気持ちはあるけどもう前の様に愛していないと言われ離婚の危機です。子供はいません。
原因は1週間くらい私の機嫌が悪く、冷たい態度を取ってしまったことですが、恐らくそれだけではないのだろうと思います。
夫は他に何も言いませんが。。。
夫は趣味に没頭したいそうで、1人になりたいみたいです。
私はこの8年間彼の事しか考えて来ず、彼が全てだったので、この先どう生きて行ったらいいかわかりません。
依存しているのは自覚しています。
食べられないし、眠れないし、何もする気力がわきません。
あまりに辛すぎて、メンタルクリニックに通院しはじめました。
私は夫が大好きなので、離婚だけはしたくないのですがもう無理なのでしょうか。。。
趣味も興味があることもなく、この先どう生きて行ったら良いのかわかりません。
みなさんなら、どうしますか？
アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：fe2a98574627dcb8

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あなたに原因があるなら

🙂

むっちりもっちり

2024年08月31日 15:43

それをなおしていくからとチャンスをくれと交渉するしかないんじゃないのあなたがなおさなきゃいけないところを細かく旦那さんに聞いてやってみるしかないねそれでも回避できるかどうかはわからないよメンタルクリニックに行く前にやることはそれだと思うけどね

トピ内ID：0f42202d4085d940

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話し合いをしてみては？

アーチーズ

2024年08月31日 16:46

>1週間くらい私の機嫌が悪く、冷たい態度を取ってしまった「フキハラ」は直近原因の一つに過ぎず、もっと沢山のフキハラやその他の原因がこれまでに積み重なってきた結果だろうと思います。 >依存しているのは自覚しています。トピ主が自覚できるほど依存度が高いのなら、その依存度を低下させる必要があります。離婚なら依存度を完全にゼロにしなければならないので尚更ですね。もちろん正規雇用で長年就労してきたと思うので、経済的には全く問題ないという前提ですが、離婚をしたくないのなら、夫さんの愛が冷めた原因を取り除く必要があります。話し合いをしてその原因が判り、取り除くことができる原因なら望みがあるかも知れません。トピ主との未来が見えなくなっているのかも知れません。一緒に趣味を楽しみたかったのに、共通する趣味を持てなくてがっかりしているのかも知れません。今更ですが、夫さんは子供が欲しかったのかも知れません。子供以外のことなら話し合いをしてみましょう。でも、トピ主が「興味があることもなく」で、共通の趣味を持つ努力さえしてこなかったのなら難しいでしょうね。 >この先どう生きて行ったら良いのかわかりません。トピ主にも「何歳頃までにこうしたい、こうなりたい」という人生設計や未来の展望があったはずです。例えば、35歳までには住居を購入して、40歳までには年収800万円に到達したいとか、50歳までには次長以上の役職に就き、年収1000万円を目指している等ですね。別の地域に別宅を購入して二拠点生活をするでも、海外に移住したいでも、温泉名湯100カ所を制覇するでも良いわけです。・夫さんと同じ趣味を持って楽しむ努力をしてきたか？・自分が描いた人生の未来図を今でも実現しようと努力しているか？トピ文からはトピ主の生きるエネルギーを感じ取れませんでした。

トピ内ID：655f71388100f2a2

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メンタルクリニック

🙂

同情は愛情じゃない

2024年08月31日 16:53

「メンタルクリニックに通い始めた」可哀想でしょアピールにしか聞こえません。旦那さんも、食べれない・眠れない・メンタルクリニックが〜と言われても、同情と罪悪感・謝罪しか芽生えないと思います。それで別れずに暮らせたとしても、旦那さんは罪悪感から縛られただけです。愛情が戻ったわけではありません。なんの解決にもならないです。「8年間彼の事しか考えて来ず、彼が全てだったので、この先どう生きて行ったらいいかわかりません。」旦那さんはそういう所が嫌になったのかもしれませんね。「趣味も興味があることもなく、この先どう生きて行ったら良いのかわかりません。」それは誰にも分かりません。その他力本願な部分を正して、自力で立つ努力をしてみては？自立と言うんですけど、他人に頼ってばかりじゃ駄目だと思います。 8年間自分を見失って旦那さんのことだけの狭い世界で生きていたのだから、もっと広い世界を見てみたらどうですか？今のあなたに必要なのは旦那さんではなく、勇気だと思います。

トピ内ID：cfe97cb219a141aa

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矛盾

🙂

無い、無い

2024年08月31日 19:26

トピ主さんは、ご主人が全てではないですよ。本当にご主人が大切なら、１週間も不機嫌ではいません。トピ主さんは、自分が大切なだけです。８年間、ご主人は我慢してきたけれど、さすがに無理になったのでしょう。大好きとか言っているけれど、それは違います。「大好き」だと言うことで、相手を支配したいだけ。ご主人はその呪縛から解放されたのです、もう、戻ることはないでしょう。

トピ内ID：f98e231b5dfd0e27

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はー

🙂

川田

2024年09月01日 09:51

この八年間、何回何日無視しました？大好きな人にする態度じゃないね。もう1人になりたいって思わせてるんだから、執着はやめようね。

トピ内ID：d795ebd2661ba191

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エナジーバンパイヤ

🙂

そこらっち

2024年09月01日 09:51

依存が高い人は相手を束縛します。猜疑心も高く、縛りも強い。エナジーバンパイヤと言うそうです。で、他の方のレスにもありましたが、依存心の高い人は相手が大事なのではなく、「自分が一番好き、一番大事」です。そしてさまざまな夫へのハラスメントは今までも一杯あったはず。依存心の高い人は、相手の事を考えているのではなくて、相手が自分に何をしてくれるのか、相手が自分を大切にしてくれるのか、自分を構ってくれるのか、自分の好きにさせてくれるのか。もうその関心しか無い。で、それが叶えられないと不機嫌になる。自分の機嫌まで相手に取らせる。「私を不機嫌にしたあなたが悪い」と。実母がそうだったので書いてみました。私ももううんざりして実母とは疎遠にしました。べったりしてくる人は暇なんです。トピ主さんも書いているように「趣味すら無い」。暇を夫でなんとかしていた。それをされた方は、もう本当に辛いです。私も母へそれは愛情はありましたよ。でもすっからかんになくなりました。底なし沼へ無償の愛を投げ捨て続けた結果です。トピ主さんは自立してください。自分の機嫌は自分で取りましょう。大人はみんなそうしています。そして、自分の人生を自分で構築しましょう。なんでもいいので、まずは自分の好きな事を作りましょう。でも依存先を変えるのはやめましょう。自分で自分に依存してください。それがあなたのやるべき事だと思います。

トピ内ID：c1221bcd8795fd48

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2024年09月01日 10:52

自分勝手すぎて呆れられたのですから、難しいですよね。私なら大好きな夫相手に、無視続けるなんて意味不明なことしません。散々自分勝手しておいて、別れを切り出されたら、大好きなのに、心病んで、とか違うのではないですか？ご自分の言動の責任取らないと。悪い部分も教えてくれないなんて、改善する気ないっぽいですよ、彼の方は。結婚したことで安心して、調子に乗った身勝手な行動をとりました、本当に申し訳ありませんでした。と謝罪をし、今からでもできることをして直したいから、教えてください。と懇願しましょう。

トピ内ID：58c1013cd053db76

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なんだか、、、

🙂

ああ無情

2024年09月01日 10:03

自分がパートナーに不機嫌ふりまいておいて、ちゃでかり被害者としてのトピ立てに旦那さんが１人になりたい訳だと気の毒でしかたありません。ハッシュタグに４０代とありますが、、、２０代の若い女性でなければ、トピ主さんの依存性質は直りませんね。お仕事とかしてますか？どうやって生きるか？生きる糧を確保する。毎日食べる、寝る、働く！税金払う！国民の義務をはたすことです。８年も夫の事しか考えて生きてこなかったなんてどうかと思いますけどね。夫を愛しているなら、１人にさせてあげることです。貴女はそれができないのですから、自分の事しか考えていないのです。愛とはなにか、、、本でも読み漁ってみてはいかがですか？身勝手な、中年？初老？の女性でしかありません。メンタルクリニックで抗不安薬服用しても考え方を改められないなら効きませんし、治らない。医師からは薬を処方するために、不安障害とか、鬱傾向とか疾患名をつけるかもしれまけんけど、、、。彼が全てなのになんで不機嫌を振りまくのですか？やっている事が意味不明なただの自分勝手なワガママさんでしかない。共感もエールもびっくりでもなく、呆れた話です。旦那さんはトピ主さんから直ぐにでも離れて心穏やかに暮らして欲しい。トピ主さんは精神的にも、経済的にも自立して欲しものです。

トピ内ID：e211e591755916bf

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レスします

🙂

メルモ

2024年09月01日 10:43

＞私はこの8年間彼の事しか考えて来ず、彼が全てだったので、この先どう生きて行ったらいいかわかりません。＞依存しているのは自覚しています。と書いている位だから、夫さんに相当依存し、その行動を縛ってきたのではありませんか？例えば次のようなことです。・夫さんに延々と話しかけ続けて、ちゃんと聞いてくれないと怒り出す・夫さんが一人になろうとすると不機嫌になる・逆に、トピ主一人では行動できない・夫さんの行動を常に把握したがる・夫さんがトピ主さん以外の人と会うのを嫌がる・夫さんの趣味にケチをつける・常に「私を見て、私と話して、私にサービスして、私に…」というオーラを出しまくっているもしもこんな状態なら、夫さんは息が詰まってしまうと思います。トピ主さんが一週間不機嫌だったと書いてありますが、フキハラも問題ではあるものの、それよりも「何でトピ主さんが不機嫌になったか」の理由の方がもっと重要だと思います。おそらく、夫さんから見れば、「こんなことで一々不機嫌になられては堪らない」ということだったのではないでしょうか？結婚生活は「自立した大人同士」が協力しながら営んでいくものです。片方がもう片方にベタッと依存する関係は不自然です。もしも的外れならすみません。

トピ内ID：ab249a1b707db40e

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精神的に自立することが必要

mari

2024年09月01日 10:43

本当に具体的に離婚してくれと言われたのでしょうか？トピ主が思い悩み過ぎているだけということはないですか？本当に離婚してくれと言われたと仮定して原因はトピ主の1週間ほどの不機嫌とお考えのようですが、おっしゃる通りご主人には蓄積したものがあったのでしょう。不機嫌になったことの原因も気になります。しかし1週間も機嫌悪く冷たい態度を取るなんて、理由がわかりませんがちょっとしつこくないですか？ご主人に甘えるあまり、何をやっても許してくれるだろうとご主人を振り回していませんでしたか？ご主人の方は我儘放題のトピ主にほとほと疲れ切ったということかも。 40歳超えても精神的にも自立していなく自分に依存して、機嫌を損ねると1週間も引きずる。家に帰って待っているのがそんな妻だったら愛情も冷めると思います。あと、他に女性がいる可能性は？少しでもその疑いがあるなら調べて証拠を確保するようにしてください。ご主人と相手にはしっかり慰謝料を払ってもらいましょう。トピ主に必要な事はご主人への依存から脱却して精神的に自立すること。働いていないなら仕事を見つける。メンタルクリニックなんかよりも現実的に考えて動いた方がいいです。離婚を回避するにはご主人にダメなところを指摘してもらって、直す努力をするから考え直して欲しいとお願いするしかないかも知れないですね。とりあえず話し合えるようにひたすらお願いするしかないかと。これからどう生きて行ったらいいのかわからないなんてあたふたしていても誰も助けてはくれません。自分を救えるのは自分だけです。一人で生きて行くためにはどうすればいいか、冷静に考えて粛々と進むしかないです。 40代、もういいお歳の大人でいらっしゃいますが、自立した自分になれる機会かも知れません。頑張ってください。

トピ内ID：8e63b3eeb6972724

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夫の気持ちより、自分の気持ち最優先でしょ？

🐤

WOW

2024年09月01日 10:48

> 原因は1週間くらい私の機嫌が悪く、冷たい態度を取ってしまったことですいわゆるフキハラというやつですよね。これまでに度々そういうことをしてきたのでしょうか？ > 私はこの8年間彼の事しか考えて来ず、彼が全てだったので彼のことしか考えていないのに、彼に対して１週間も不機嫌で冷たい態度を取っていたというのは矛盾しているのでは？不機嫌で冷たい態度を１週間も続けられたら、夫は辛かっただろうと思いますが、そこはどう思いますか？言葉ではそう言っているけど、実際は自分（トピ主自身）のことしか考えていないのでは？ > みなさんなら、どうしますか？まずは、その独りよがりな考え方を改めることでしょう。そして、最低限、夫に嫌な思いをさせないことです。自分に嫌な思いをさせる人と、一緒にいたいと思う人はいませんよ。

トピ内ID：b0d6474ad2ed022e

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どうしようもない

🙂

はん

2024年09月01日 11:07

冷たい態度とかいうことは、無視や無関心な態度を1週間したんでしょうか。それって「私は何もしていない」とも言えるんでしょうけど、無視と無関心は最大の暴力であり、最もアンフェアなやり方だと思います。そう言う行動を含めて、トピ主さんは自分のパートナーを思い通りにコントロールしてきたんでしょうね。男性側としては、もう、８年いて突きつけた結論であり、覆らないと思います。メンタルクリニックにいったとか、趣味がないとか、それって、パートナーのせいじゃないですよね。何を言っているのかよくわかりません。お子さんもいないようですし、さっさと別れてしまった方が、お互い時間もかからないし、ハッピーな気がしました。

トピ内ID：04ae04e6e41b830d

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1度だけチャンスを貰う

🙂

結婚22年

2024年09月01日 11:41

ご主人に1度だけやり直すチャンスを貰ったらいかがですか？でも承諾してもらったところで一生トピ主さんは下になって不満も言えない顔色を伺う人生になるからこれはこれで大変と思うけど。トピ主さんは自分の配偶者だから何をしても良いとどこがで思っている気がする。配偶者は一生他人だから気を遣い、感謝と愛を言葉で伝えて、夫より先に相手が喜ぶ事をする。熟年離婚は男性が女性に申し出て妻を捨てる方が多いし、3組に1組は離婚の時代。生理だから病気だから更年期だからは言い訳にならない。一生他人、これを忘れずに。

トピ内ID：f28c28915ae6f9a1

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うーん

あんころもち

2024年09月01日 11:40

>私はこの8年間彼の事しか考えて来ずいいえ、主様は自分のことしか考えて来なかったんだと思います。自分のしたいことだけして、自分が１番偉いと思って来たんだと思います。じゃなきゃ、１週間も不機嫌丸出しで相手を威圧したりなんかしない。そういう自分に８年も耐えてくれた夫に感謝して、解放してあげて下さい。メンタルクリニックへの通院も自分が招いたことであり、夫には何の関係もない。趣味がないのも関心事がないのも、何もかも夫には何の関係もないことなのにどうしてそれが『離婚したくない理由』になるのでしょう。人生は自分が生きてきたようにしかなりません。そろそろ自分の生き方に責任を取る時期が来たということです。すごく怖いことなのは分かるけど、ここで頑張らないと。

トピ内ID：f217d2cf7ab3cdb6

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私は被害者。。

自立性

2024年09月02日 12:02

８年間、彼の事しか考えず、彼が全てだった。。。その８年間、ご主人をどれだけ幸せにしてきたか、それについて、考えた事がありますか？自分がご主人に不満だと、一週間も機嫌が悪い。女性でよく泣くひと。食欲が無い。眠れない。メンタルクリニックに通う。自分がどれだけ傷付いているかを、そのような形で相手を追い詰める事に利用して、相手からの同情で、愛をもう一度取り戻せる、という、大きな思い違いをする。これは、女性の典型的な、" 私は被害者よ " という姿だと思います。女性の弱さを、相手を変えるために利用しようとする人は、絶対に！幸せになれないですし、相手を幸せにする事もできません。人の心が一旦、そこまで離れてしまうと、その人の心を取り戻すのは、トピ主さんが考えるより、ずっと難しいです。いつお別れになっても、自分は、一人ででも生活していけるという、経済的精神的な安定がある事は、これから、もっと大切になってくると思います。お互いにそのような安心感と信頼感があってこそ、調和の取れた共同生活が、長年にわたってできるのだと思います。

トピ内ID：c761b4706ba6ccd0

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そんなに大事な夫に対して

🐱

しまねこ

2024年09月02日 15:46

何故一週間も冷たい態度を取れるのか？夫を大事な人だと思うなら、自分の不機嫌は自分でどうにかするものでは？少なくとも、サンドバッグにはしないよね、大切な相手を。トピ主さんは夫に依存している、と書いていますが、夫を大切にはしていないですね。夫婦って、お互いを大事にできないなら終わっている、と思います。片方が苦しんでいるなら尚更です。＞食べられないし、眠れないし、何もする気力がわきません。あまりに辛すぎて、メンタルクリニックに通院しはじめました。これも、トピ主さんの「私はこれだけ辛いんだ」アピールにしか見えません。夫を悪者に仕立て上げ、自分を被害者の立場に置くため。＞これから、どうやって生きて行ったら良いのか悩んでいます離婚したら一人きりなので、精神的に自立することだと思います。相手に不機嫌アピールするのではなく、相手を嫌な気持ちにさせない、というのが優先ではないですか。というか、自分がこれからどうやって生きていったら、なんて、そもそも人に聞くものではないんですよ。それを人に甘えず自分で考える、ということではないでしょうか。夫は、甘えられ、依存され、フキハラされて、疲れ切ってしまったのだと思います。メンタルクリニックが必要なのは、追い込まれた夫の方じゃないのかな。

トピ内ID：98d9af59adbb5e28

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別れてあげて

🙂

ザムザ

2024年09月03日 15:59

一週間機嫌が悪いとか、ちょっとおかしいと思います旦那さんが大切ならそんなことにならなかったと思いますよあなたは旦那さんを愛しているのではありません依存しているんです

トピ内ID：615a023981386e46

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