意地悪な人の事を考えないようにするには

レス31

（トピ主 4 ）

🐶

サリー

2024年08月31日 15:17

ひと

他愛のないトピックで失礼致します。

現在は穏やかな日々を送っているのですが、
折にふれて、ある人の言動を思い出してしまう己がいます。
その人と直接関わること自体はほぼありませんが、共通の知人との間でその人の話題が出ると、当たり障りなく会話はできるのですが、心の整理がつかないことが偶にあります。

過去に起きたことなのだから、深く考えることはないのでは？と話を聞いてくれた同期には
慰められました。

社会人として何年も勤務してきて、自分が情けないとも思っています。
その通りだと思いますし、私を含め人は完璧ではないことも理解しているつもりです。
当たり前のことはひとつもないので、日々感謝の気持ちを持って家庭や仕事でも精進しています。

皆さまは他人に心無いことを予期せずに浴びせられた場合、どの様に折り合いをつけていらっしゃいますか。

具体的には、「なんで＊＊＊みたいな人が採用されたの？」や、交際相手との話の際に「ぜったいに上手くいかないよ」と詰るように言われました。

私の場合、ショックが大きくその場では薄ら笑いを浮かべることが精一杯でした。

言葉には魂が宿ると思いますし、他人を傷つけるような言動ではなく、前向きな気持ちになれる言動を心がけていきたいとは常に考えています。
未熟者ですが、小町の方々のお知恵を拝借できますと幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9fa39a712e929d6c

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つらいですね。

🙂

ゆり

2024年08月31日 16:33

意地悪な人っていますよね。私も職場にそういう人がいます。なんで私に？どうしてそういう言い方をするの？と、考えるとマイナスな気持ちになります。言われたときにすぐ反論できればいいのですが、発言にびっくりして何も言えなくて、後から悩んでしまいます。その人のことは、かわいそうな人だと思うことにしています。それでも嫌なときは、宇宙人で、話しが通じない人だと思い、話しをしない、話しかけられても宇宙語だと思って最低限の挨拶以外は会話をしないことにしています。宇宙人に失礼かもしれませんが。お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：9da8766dfc5d05f0

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嫌な人ですね。

🙂

ところてん

2024年08月31日 17:09

●なんで＊＊＊たいな人が採用されたの？答え→「顔がいいからじゃないですか？」と言えば？ ●なんで＊＊＊たいな人が採用されたの？答え→「失礼な言い方ですね！そんな風に言われたら気分が悪いです。あなたの事が嫌いになりそうです。」と正直に言う。大人は色々考えるから臆病になり嘘をつく。喧嘩のしどころの時は本音を言った方が後腐れがないです。＊がまんして得になる事はなし！ストレスはその場で発散して、相手にも一言軽い嫌味を言ってスッキリしておくと夜にはぐっすり眠れます。ボクシングと一緒ですよ。ジャブにはジャブ。迷った時は童心に帰る。子供みたいに思ったことを正直に言う。のも一つの手、。 →がまんして得になる事は一つもなし。 ●あとメンタルを鍛えておく。何を言われても糠に釘。暖簾に腕押しになれば最強！ ●悪人と善人 →この２つの性格を持つといいと思います。

トピ内ID：88eba88fed315ac7

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私もあります。

🙂

昔話

2024年08月31日 18:08

こんにちは、と挨拶しても無視される。何回挨拶しても。そして、私が誰かと話していると、強引に割り込んできて、私のわからない話をされる。子どもが同級生だったので、卒業してしまえば関係なくなるとおもってずっと我慢してました。ところが、子どもが卒業してから街でばったり会ったんですけど、その時も無視されました。意地悪な人っているんですよ。。この人どんな死に方するのかなーと、逆に興味がわきますね。まあ、あなただけじゃないですよってことで。

トピ内ID：c15fc7c4b3da0657

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幸せでは無い人々

🙂

そこらてす

2024年08月31日 18:42

自分的に、謂れのない中傷や悪口を受けた場合、私はいつも「ああこの人、今幸せではないんだな」と思います。で、これ、おおかた当たっていると思っています。理由は、１、自分に心当たりが無い心当たりの無いものには責任を持てないので。あちらに誤解とかあったら抗議してくるだろうし、その時説明もできるし。それらがなくて感じ悪い時は、「私のせいでは無い＝相手側の理由』と判定しています。２、人間は投影する昔あるケースで、知人が私にしきりに「抜け駆けしないで」と言ってきました。私はそれまで抜け駆けをした事は無いし、その人にそんな態度をとった事も無かったので、何故言ってくるのを不思議に思っていましたが、なんとその当人が抜け駆けしました。つまり人間て、自分がする事は他人もすると思う。自分がやった悪い事を他人もすると、ご当人は考えるんだと。３、自分の不愉快を他人に八つ当たりする実母がこれなんでこれは身に染みてます。私は悪く無いのですが、八つ当たりが酷い。こんな風に自分の機嫌を自分で取れない人がいます。なので、こちらが何にもしていなくても、突然悪口とか中傷とか降ってくる場合がある。４、やっかみ羨ましいと悪口って出ますよ。一番安直な例です。自慢（と取れる）話題は最小に。みんな喜んでくれるとは限らない。まあいずれにしても、私のせいでは無くて、ご当人がそんなに幸せでは無いんです。それから。＞私を含め人は完璧ではないことも理解しているつもりそうですよ〜人間なんて不完全なもんです。トピ主さんも何でもかんでも真に受けなくてなくていいんです。あんまりご立派に責任を取りすぎるのも嫌味ですよ〜。自分に嫌な事を言ってくる人がいなくなる訳は無い。なにしろ人間は不完全なので。だから適当にいなす事をお勧めします。

トピ内ID：24802ba7ed2ee82c

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レスします

🙂

本の虫

2024年08月31日 18:58

私はある人に、ずっと悪口を言いふらされています。私には味方もいるとわかっているのに、それでもイライラして心臓がドキドキしてしまうことが続きました。「言葉に魂が宿る限り、その言葉を発した人にも同じ力が向けられる。私に悪いことを言う人は、自分も悪いことを受け取る」と、わかっていても、湧き上がってくる怒りはとめられませんでした。それでも心を落ち着かせる努力は、できないなりにも続けていました。そうして4年が経ちました。先日、友達が教えてくれました。「久しぶりに会ったけど、あの人すごく痩せてしまったんですね。最近帯状疱疹でたいへんだったとも言っていました」と。じわじわと、嘘つきの自分に苦しめられていっています。だって、元気でいられるはずがないじゃないですか。私を陥れようとしてついた嘘…。人は心の奥底の良心の呵責に、耐えられるはずがないのですから。あと少し…あと少し…。あと少しで自爆します。怪談のようですが、恨みとか念とかって、こんなふうに本人に返っていくと思います。

トピ内ID：c561937610f0c464

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意地悪な人はストレスを溜めやすい

🙂

よよ子

2024年09月01日 12:04

意地悪な人はタフだとしても、実は例外なくストレスを溜めやすい人間なのだと思います。相手の弱みにつけこんで不快にさせるけれども、その半面、ほんの小さなことでも相手に何かしらの劣等感を抱いています。いじめをしてしまうと本来は罪悪感が伴い、凄くストレスが溜まるものなのにいじめっ子はそれに気付いていません。スカッとするかと思いきやそうはならないから繰り返しいじめ行為をするのだと思います。もはや中毒症のようなものです。私の大学のサークルの同期にそれはそれは質の悪い子がいて、いつだったか彼女のブログをたまたま見つけたのですが本性丸出しで笑えました。誰でも閲覧できる場に好い年の大人が記す内容かと呆れました。多分使うことはありませんが、万が一今後彼女との間に何かあった時の切り札です。相変わらず排他的なママ友関係を築いているようですし、歳をとればとるほど性悪は治らないものだと痛感しました。主さんも今の平穏な日々を大切にして、訝し気な人には極力近付かないよう防御するだけです。私もあの彼女と縁が切れてからの方が何かと順調なのを確信しています。

トピ内ID：66c528dc903aa157

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一度よく考えてみると良いと思います

🙂

鏡よ鏡

2024年09月01日 12:04

＞他愛のないトピックで失礼致します。で、始まるトピ文ですが、レスを見ると、トピ主様の挙げた「ある人」への批判や否定が連なります。これは、トピ主様の被害記述が中心だからです。その上、相手の視点の取り込みがなく、相手の言動の正当性について全く言及されていない中での被害の羅列のため、読み手に相手の悪意を想像させてしまうからです。結果、ご自身は悩みの相談のつもりが、「『ある人』の印象を悪くする情報を流している」ことになります。これは、ご自身にはその意図はないものの、自身の匿名性や相手の匿名性を利用した＞他人を傷つけるような言動になります。この文章を読んで、トピ主様が、「ある人」よりも自分を律した言動をしていると言えるとは思いません。自分が傷つけられたことを理由に、「ある人」を公然と傷つけることを自己正当化している、と読めます。しかし、それを面と向かって指摘するのは割と難しい作業ですから、＞その場では薄ら笑いを浮かべることが精一杯と同様、大抵の人は指摘しません。＞深く考えることはないのでは？と慰めるまでです。「ある人」に指摘すること同様、悩めるトピ主様にその場で指摘するのはトラブルになるからです。私は、トピ主様も悪いのだから「ある人」を責めるな、と言っているわけではありません。人は、そうして行動の自由度を失うことがないように、自身の失敗については気づきにくい性質があると思っており、こうした行為も自然だと思います。ですが、トピのような悩みに苛まれる人は、自分も似たような失敗をしていると気づくことで相手に対して寛容になる、という、人間の別の性質を利用して、ご自身の悩みを解消されると良いのではないかなと思い指摘しました。なお、言霊思考は、失言を律するためのものとも言えます。そこには、人は失言する、という大前提があると思います。

トピ内ID：d3175e4c7bd7d1ff

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悪意はお返しする

🙂

神奈子

2024年09月01日 14:17

失言ではなくこれは明らかな悪意です。私はその場で即座に真顔で「何でそんな事言うの？不快なんだけど」と返します。その場の空気なんて読まなくていいです。これを言い返さない人は意地悪で気が小さい人の格好のターゲットにされます。悪意は受け止めないで相手にそっくりお返ししましょう。後からではなくその場で即座にが基本。これができるようになったらそもそも悪意をぶつけられなくなります。

トピ内ID：39510512ed37ba2e

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たぶん

🙂

元キニシー

2024年09月01日 14:38

どういう流れで言われたのか書いていらっしゃらないのでその人が一方的に意地悪なのかはわかりませんけど何故考えてしまうのか？何故囚われてしまうのか？という観点から申し上げると自分自身がそう思っているからなんです。何で私なんかが採用されたのかな。。。この幸せは続かないかもしれない。。。。。どっかで自分の事を信じてない所はありませんか？？自己肯定感が低いってやつです。他人の失言のせいにしてしまえばとっても楽だけどいつまでも抜け出せません。色々本が出ているので読んでみてください。体を鍛えるのも手です。その程度のことが全く気にならなくなりますよ。

トピ内ID：85324e6d8a7b161a

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トピ主さんプライドが高そう

🐱

子猫

2024年09月01日 15:19

めちゃくちゃ暗いトピなのでスルーしようか思いましたが、レスを読んで私も書いてみたくなりました。意地悪な人は、まわりのすべてに意地悪かというとそうじゃないんですね。自分に利用できそうな価値がある人には親切です。仕事関係、交友関係、子ども関係で関わる人で自分に益をもたらす人、そう期待できる人には手をこまねいて親切です。にこやかに笑って近づいてきます。（こわいです）ですから、ことさらに意地悪や無視をしてくるのは、相手にとって利用価値がないからで、社会全体に価値がないというわけではないです。あくまでもその人にとってですから、ぜんぜん気にすることはないんだと思います。無視や意地悪な言葉がトピ主さんのプライドを傷付けたんでしょう。たしか、2対1対7の法則だったかな、違ってるかもしれませんが、そういうのネット記事で読んだことがあります。 10人仲間がいれば2人には嫌われる。1人は仲良しができる。で、残る7人は積極的に好意をもっているわけではないけれど、嫌っているわけでもない。どちらかといえば好意をもっているが表には出さないんだそうです。何が言いたいかというと、10人いれば2人には嫌われるかもしれないが、あとの8人には好かれているので、2人の事は考えなくてよい、8人が味方なんだからというような内容だったかと思います。私がこうやって書くと説得力ないんですけど、その記事を読んだときは、あーそうか、なるほどと腑に落ちまして。全員に好感もたれるなんて、土台無理な話ってことです。

トピ内ID：5f9ea34a0bdb3dad

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わたしそれ意地悪に感じないです。

🙂

さばとら

2024年09月01日 15:20

子供の頃からそういうこという人に囲まれて育つと、その程度意地悪に感じなくなるんですよね。だから言った人も別にそれであなたが傷つくと思って言ってないと思います。意地悪だと捉えるのはあなたがそれを言われたら嫌だなと思う人なだけ。意地悪に捉えてしまった時、相手はそんなつもりはないのだろう、とおもうと、仮に本気の意地悪でもスルーできますよ。

トピ内ID：5d9490401016bfbc

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トピ主です

🙂

サリートピ主

2024年09月01日 16:40

みなさま、レスを頂きありがとうございます。小町に不慣れで、失礼があれば本当に申し訳ありません。ゆりさん〉ありがとうございます。大分気が楽になりました。かわいそうな人...そうですね、宇宙人だと思っておきます。ゆりさんのことを応援しています！ところてんさん〉やはり、弱いメンタルを地道に鍛えていくのが一番なのかと思いました。ひとりで考え込んでいたときには見つからなかった糸口、そして新しい視点を共有して下さり、有難うございました。目から鱗でした。

トピ内ID：7b5dd95aaa4f8a0a

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トピ主です。続きです。

🙂

サリートピ主

2024年09月01日 17:12

昔話さん〉有難うございます。こちらから挨拶をしても、無視をする人...いろいろな人がいますよね。お子さんが同級生でしたら無碍にもできないですし、その人が何を考えているのか見当もつかないです。そこらですさん〉ご提示して下さった理由がとても興味深かったです。おそらく、（２）と（３）と思います。あまり真に受けずに、この出来事を振り返って軽く受け流せるように精進していきたいです。有難うございました。本の虫さん〉味方がいらっしゃっても、謗りを受けるのは辛いですが、心を落ち着かせようと凛としていらっしゃる本の虫さんを尊敬します。念についてはあまり馴染みがなかったのですが、やはり本人に返っていくものとして、私自身の心の持ち様を見つめ直すことができました。ありがとうございました。

トピ内ID：7b5dd95aaa4f8a0a

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引き続きトピ主です。

🙂

サリートピ主

2024年09月01日 18:35

よよ子さん〉現在は順調でいらっしゃると伺い、何よりです。劣等感を抱えているという点に関して、仰る通りだと思いました。ボスママに追従している人から離れることができたので、これからも頑張ります。有難うございました。鏡よ鏡さん〉ご指摘ありがとうございます。 SNSとの向き合い方、話の背景をはじめ私自身と相手のことを客観的な視点から捉えて投稿するという姿勢が欠けており、浅はかな投稿をお詫びします。自分本位にならないように、以後気をつけます。神奈子さん〉感謝の気持ちです。勤務中のため、ついその場の空気を読んでしまっていました。これからは前を向いて、「その場で即座に！」悪意を持った人を退けられるように逞しくなります。重ねまして、ありがとうございました。

トピ内ID：50fde0a712c36d3e

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人が良いと大変

🙂

ぶろっくま

2024年09月02日 10:20

そうやって魂の修行を邪魔する人が出没しますからね笑もしも、自分が信頼、尊敬する大切な人に心無い言葉を浴びせられたら、流石に私もダメージを受けそうですが、私が認めていない人間（特にそういうくだらない人間）に何を言われようがなんとも思いません。私は大切な人の言葉しか真剣に受け止めないです。そして、バカがバカを言うのは当たり前であり、そういう気の毒な人は、幸せそうに見える人にダメージ与えたくてわざとそういうことを言うので、本来聞くに値しません。主さんの例では、あら〜私に嫉妬むき出しだわ〜なんで私に嫉妬してるのだろうって、心の中で笑いながら、へ〜そうですか〜って他人事みたいに聞いて適当に相槌打つか、あまりに酷いならはっきり言い返して黙らせます。私はそんな目に遭うことがないですが、きっと面白いと感じると思います。面白がるのは無理でも、耳を傾けるべき相手、聞くに値する話でなければ心を閉じ、相手がどんな魂胆でそんなことを言ってるのかを考えながら、魂のレベルの低さを憐れんでいたら良いですよ。ダメージ受けてるとわかると、そういう人間はより一層頑張っちゃうから、適度に言い返すのも大切ですよ。

トピ内ID：a465cbfd8c152ac4

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そのままでいいじゃないですか

🙂

靴下の片方は

2024年09月02日 11:03

＞当たり障りなく会話はできるのですが、心の整理がつかないことが偶にあり表面上普通にこなせるならそれでいいですよ。気に入らないこと言われるといちいち言い返したりする幼稚な人がたまにいますけど、それって相手のレベルに落ちることです。トピ主さんの対応（流す）が無難で大人な対応ですよ。意地悪を言う人は不幸なんですよ。あなたに嫉妬してるのかもしれない。いずれにしてもかわいそうな人だな、と思っときましょう。相手にしなくていいんですよ。

トピ内ID：5eba41a32ca3c441

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トピレスを見て気になったので

🙂

鏡よ鏡

2024年09月02日 12:26

＞客観的な視点から捉えて投稿するという姿勢この姿勢は、高校入試での国語偏差値において70くらいの人がある程度の訓練を受けて脳が最も活動的な20代後半から30代にかけての一時期のみ可能になるもので、大抵の人にはできない姿勢だと思います。ですので、レス中で、できないことは自然なことだと言い添えており責めてはいません。前レスでは、自身の想定ほどにはできていない等身大の自分にセルフイメージを近づけることで相手を容認できる下限も下がり楽になれますよ、と進言したのです。ですがトピ主様は、「気をつけます」と仰り、私の指摘する等身大のご自身を受け入れるでなく、冒頭の姿勢が実現できると考えているようです。これが、私からの煙たい指摘を避ける目的の社交辞令であれば構いませんが、本気で実現を目指しているなら、もう少しご自身に優しくなるのが良いと思います。さて、指摘があったので追記します。「あの人」の反応は、大きく分けて、意図的に配慮しない悪意の場合と、配慮ができない失言の場合とがあります。どちらの可能性もあるでしょう。前者の場合、私はトピ主様が悪意返しをされたのではないかと考えます。「こんにちは。絶対うまくいかないよ。」という会話はありません。会話中、トピ主様の意図しないところで相手がトピ主様から悪意を感じ、悪意返しをまさに相手がした可能性があるとは思いました。後者の場合は、トピ主様がご自身の容認範囲を下回る配慮能力の人を嫌悪していることになります。他人に求める配慮が自身で実行できる配慮より総じて高めになるのが人の性であり、それについて前レスで取り上げた次第です。また、人の配慮能力は学力分布に似てばらつくことも考慮されると解決が近づくとは思います。お心の整理ができると良いですね。

トピ内ID：d3175e4c7bd7d1ff

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もう一つの考え方

🐱

海の夕陽

2024年09月02日 16:57

昔．．．私は客商売をしていましたが色んな客がいます。威圧的に上から目線で説教するみたいに話をする客もいれば(チクリ)と嫌味を言う客馬鹿にする客等．．．。 ●嫌な客のことは「蚊みたいなもんだ」と思えばいいですよ。人間に嫌われる不愉快な虫ってどこでも出てくるでしょう。意地悪な人もね。 ●世の中はうまく出来てます。人類がみんな善人だったら優しくされても感動しなくなります。意地悪な人に嫌な事を言われたら悲しくなるから、優しさを恋しがるんだと思います。だから意地悪な人がいるから人の優しさが身にしみるのです。　あとは色んな人物に出会ってボロボロにされて、鍛えられたら、自然とたくましくなります。お互い頑張りましょう！意地悪な人に負けるな！ (気合だ、気合だー！)

トピ内ID：88eba88fed315ac7

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忘れます

🙂

匿名

2024年09月02日 14:28

寝ると忘れます。もちろん言葉などはおぼえてますが、どうでも良くなります。＞具体的には、「なんで＊＊＊みたいな人が採用されたの？」や、交際相手との話の際に「ぜったいに上手くいかないよ」と詰るように言われました。この程度だと、正直、ショックも受けないです。まぁそう思う人もいるよねっていうか。万人に賛同されるなんて思ってないし、私が何しても気に食わない人はいると思ってるのです。

トピ内ID：6301ad215f519c06

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そうですね

🙂

メロン

2024年09月02日 16:05

私はアラカンですが＊20代の時に意地悪な言葉を上司に言われました。肉体的に気にしてる事を上司からあからさまに馬鹿にされ、ひどい事を言われました。恨みはしませんがずっと覚えています。＊それとは反対に、職場で私が上司に嫌味を言われた時に上司に抗議をして、私をかばってくれた年上の男性同僚がいました。 ○優しくしてくれた人または、自分に意地悪をした人は生涯忘れる事はありません。 ○人間には2通りいます。＊応援して激励してくれる人。＊冷たい言葉で人を随落させる人です。＊今の時代を生き抜くには何を言われても平気に生きる！気にしない。そういう人もいるんだ〜みたいに思うようにする。これがいいと思います。

トピ内ID：88eba88fed315ac7

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意地悪ではなくて、余計なお世話。

被害妄想

2024年09月02日 20:29

心が憔悴している時に、トピ主さんの味方になれなくて申し訳ないのですが。。同僚の方々の発言、コレ、意地悪じゃあないですよ。まあ、言ってみれば、余計なお世話っていう事です。ご自分も含め、人は完璧ではない。日々感謝しながら、家庭でも仕事でも精進しておられるようですが、トピ主さんのような、仕事でも期待されるだけの成果があげられない人に、何で、あんな人が採用されたかのか理解に苦しむよねえ。。というような評価を下す人、私の周りにもたくさんいますよ。まあ、よっぽどの事がない限り、口には出しませんが、意地悪じゃあないです。どんな交際相手と付き合うか。。それも、他人には全く関係がないことですから、ありゃあ上手く行かんよ、たぶん。。。なんて事も余計なお世話だと思います。でも、意地悪じゃあないです。ご自分の痛いところを突かれると、それは意地悪だ、と感じて憔悴してしまうより、やだ～、そんなの、余計なお世話！でオシマイにする方が、生き易いと思いますが。。。まあこれも、私からの余計なお世話です、オホホ。以上。

トピ内ID：1777e2f32d2e9cfe

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他人の火事は大きいほうが面白い

🙂

ぎんねこ

2024年09月03日 11:00

他人事だと思って、面白おかしく言っているだけの人じゃないですか。第一採用された人の資質なんて、ただの一社員があずかり知るところじゃないと思います。私の職場は面接だけで採用が決まりますが、実にいろいろな学歴の人が入ってきていますし、その資質が～なんて言っていたら働く人がいなくなるので、割愛です。他人の資質に話の焦点を合わせていれば、自分には火の粉がかからないと思っているんじゃないですか。それから結婚してうまくいく行かないは、離婚率が高まっているとはいえ、まだ一生添い遂げる方の方が多いと思います。離婚すれば面白いのに～という他人の火事思考です。真に受けなくていいですよ。おそらく無責任な人だからそんな話するんだと思います。

トピ内ID：b0a9ea6027424e68

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表と裏

🙂

通りすがり

2024年09月03日 11:31

〉具体的には、「なんで＊＊＊みたいな人が採用されたの？」や、交際相手との話の際に「ぜったいに上手くいかないよ」と詰るように言われました。＊＊＊はトピ主さんでしょうか？仕事が出来なかったり性格に問題があったのなら、言っても良い相手だと判断されてしまうことがあります。交際相手について上手くいかないと言われた理由は何だったのでしょう。上記は言われた側に非がある場合ですが、背景が見えないのでトピ主さんの言う意地悪なのかもしれません。トピ主さんを下に見て傷つけたかったのかもしれませんし、余計な御世話を発揮していたのかもしれません。私は単に不快だったら発散し、自分に非があるなら受け止めるようにしてます。他人にしてはいけない言動をさせてしまった自分がいるんだと。でもトピ主さんは傷ついている、相手に非があるなら怒ればいい。もう関わらないなら発散するしかない。意地悪を平気でしてしまう人はいます。それをどうこうできないし、言っても理解出来ない人もいます。だから薄ら笑いしてしまったんですよね。諦めであり、裏を読めばトピ主さんが相手を下にみたのかもしれません。

トピ内ID：ca195a7914e6b90f

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あのさ〜

🙂

オネスティ

2024年09月03日 12:30

「よけいなお世話は意地悪じゃないかもしれないけどさ・・」「なんで✴✴みたいな人が採用されたの？」と言われて「わーうれしいありがとう！」と喜ぶなんかいませんよ。意地悪じゃないかもしれないけどさ、ひどい言葉ですよ。とても失礼な言葉です。人を小馬鹿にしたり、引き倒したり、心につばをかけるような事を平気で言う人は私は「悪人と認識しますね。」

トピ内ID：88eba88fed315ac7

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トピ主です

🙂

サリートピ主

2024年09月03日 16:26

お時間を割いてくださり、感謝いたします。皆様からのレス、ご意見を読ませて頂き、段々と気持ちが前向きに変化してきました。お世話になっている大切な人たちへの感謝の気持ちを改めて持ち、自分事に集中することが肝要なのだと認識できました。トピを掲載して頂いた当初は、何を甘ったれた事を言っているのかと、厳しいお叱りの言葉を覚悟していました。気を張りながら書いていたため、読みづらく脈絡を得ない内容と感じた方もいらっしゃると思います。申し訳ありません。この様な若輩者にも関わらず、丁寧な励まし、前向きなご提言をいただき、不覚にも目頭が熱くなりました。自分語りで恐縮ですが、少し説明させて下さい。部署異動をきっかけにその人と知り合ったのですが、第一印象はむしろ良いものでした。その日はお互いに個別に上司との面談があり、社内で雑談をしていました。雑談の最中、唐突に資質を問われるような発言があった次第です。マイペースな人ではあったものの、それ以来、違和感を感じるようになりました。しばらくして、同じ部署の友人が産休に入るため、食事会がありました。件の人は大学時代の同じサークル出身の婚約者がおり、私は友人の紹介で知り合った彼がいました。隣同士の席の配置だったので、結婚の予定や入籍について聞かれました。当時は彼の奨学金の返済がありました。返済を終えてから結婚する意向ですよ、とお伝えしたところ、交際に否定的なコメントを頂戴するに至りました。冗長な文章を読んで頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：7b5dd95aaa4f8a0a

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同僚さんは否定魔

🙂

かんな

2024年09月04日 09:15

同僚さんは、何でも｢私の方が｣タイプじゃないかな。幸せそうな他人を見ると否定したくなる人はいますよ。私の義兄妻もです。近所に住んでいて、私は彼女に近づかないのに、彼女の方からしょうもない話をしてきては、最後にトドメの一撃を加えてニヤリです。言い返すと暴れまわるので｢さしすせそ・はひふへほ｣です。彼女の場合は、頭の病気だと思ってます。腹立つ事をいわれすぎて覚えてないです。

トピ内ID：08570c5fe30ccdc2

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時間薬

🙂

さざなみ

2024年09月04日 11:24

穏やかな日々を送っていても、感情のある人間なんですから過去の辛かった出来事を思い出す事はあると思います。わたくし事ですが、私はおとなしくて反論しないタイプでしたから、意地悪な人から的にされる事が沢山ありました。ふとした瞬間に思い出す事がありますが、悲しみや憎しみのような感情はありません。あんな事があったな程度です。多分、心の傷が治ったからだと思います。長い時間をかけて。人間の心身は自然とまではいかなくても、回復しようとする力があります。トピ主さんは、まだ心に傷が残ったままじゃないかな。

トピ内ID：bcadb3ebc4f98b4e

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自己の過失に目を向ける

🙂

鏡よ鏡

2024年09月04日 12:19

＞気持ちが前向きに変化してきました。私のレスがこれに反するものであるならば、このレスは読み飛ばしてください。＞唐突に資質を問われるような発言があった次第です。ご自身の言動の何が相手のコメントのスイッチになったか解らない場合には、このような印象を受けると思います。解らないことは往々にしてあるものだと思います。＞自分語りで恐縮ですが、少し説明させて下さい。内容から、トピ主さまご自身にも相応に過失があったと推察しました。で、その過失を認識されていないので、相手の過失をより大きく感じているのだと思います。例えるなら、車の運転中、同じ追突事故でも、急ブレーキを踏んだ認識がない中で追突された場合の不快は、自分が急ブレーキを踏んだ認識がある場合に感じる追突車への不快を大きく勝るのに似ています。トピのような不快な場面に遭遇した場合、「自分の知らない点で落ち度があった可能性がある」と考え、相手を責めるのはほどほどにご自身の行動を振り返る姿勢を持つことを、お勧めします。なお、相手の過失が存在することに変わりはありません。ただ、トピ主様の過失はゼロではない。この「ゼロではない」という意識が、相手の過失の肥大化を抑え、また、「あの人」についての心の整理も可能にします。「あの人」の整理がつかないのは、対策が立てられないリスクに心が注意喚起の警報を鳴らし続けているからだと思います。リスク対策ができれば、不安は低減されるため警報も鳴らなくなり落ち着けるのですが、相手『だけ』が悪いと考えている間は、対策は相手だのみで自分で警報を消すことができません。自分『も』悪いと考え、対策をご自身の制御下におけば、警報レベルはご自身で下げることも可能になります。その際、ご自身の過失に過度に悩む必要はありません。トピ主様も書かれているように、人間は皆不完全な生き物だからです。

トピ内ID：d3175e4c7bd7d1ff

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簡単に解決する方法

🙂

ジョンは星になった

2024年09月04日 14:31

・馬鹿になる・鈍感になる・プライドを0にする・死んだふりをする・負けたふりをする・笑うやつは笑えと開き直る・音楽を聞いたり、楽器をひいたりして心を浄化する。「悪いことがあって当たり前の世の中。いい事があるのが不思議な世の中」と私のおじいちゃんがよく言っていました。「そう考えると確かに！心が軽くなりました。」頭をカラッポにする。

トピ内ID：de7131f4e92c1377

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人の心てわからないものです

🙂

2024年09月13日 18:54

お気持ちとてもわかりますけどね。どうして人様に向かってそういう言葉を選ばない否定的な言葉を軽々しく口にだせるのか、個人的にはその方が疑問です。大昔から否定的な言葉ほど安易なものはないと思っています。過去の偉人たちはその声らを押し除けて意思を通したんですから、結局信憑性がないってことですよね。悩まれたり、心にモヤとしたものがあったからこそこういう場で文章にされたのだと思います。文章だからこそできることですよね。トピ主さんが悩まれても、実際言った方は言ったことすら覚えていないのです。そういう心無い言葉が人を散々追い詰めてきたというのに。人間というのは、本当にどうしようもない生き物だと思います。実際自分がされたときには、誰よりも大騒ぎです。でも、結局のところ因果応報なのだと思います。

トピ内ID：2051672af502134d

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