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どこまでもてなせば？

レス41
（トピ主 0 ）
😨
ルイボス
ひと
どこまでおもてなしすればいいか教えてください。 今度友人が1週間程度泊まりに来ます。その友人は過去にもその程度泊まりに来たことはあります。 今度また長い休暇があるというので、軽い気持ちでこっちに用があるなら泊まってもいいよ、というニュアンスで返事をして、トントンで話が進んでいました。…が、私が急に転勤が決まり、友人が泊まりに来る月の末には引っ越さないといけなくなりました。それを伝えると不機嫌になられてしまい、とりあえず予約しているイベントがあったのと飛行機を取ってることから泊まりには来ることになったのですが、2日取って遊ぶ予定だった有休を1日にしてほしい(引き継ぎなどの関係で)と頼んだらまた不機嫌に。その後、直近になってまた連絡とってさりげなく忙しいと言ったら、平日(有休を取ってる日)だけ遊んでくれたらいいから土日は休んでなよ！と言われました。もちろんその土日に友人は家にいます。引っ越しの準備があるのに休んでられるわけないだろ、と思っていました。他にもやり取りで、 ・事前にスーツケースを送りたいから都合の良い日時教えてと言われる ・シャンプーとかの消耗品は断りなく使う気 ・ご飯は出て当然のスタイル など、引っ越しなどなければ私もそんなに気にならなかったと思いますが、流石に気を使えよ！と思ってしまいました。イベントの予約がなかったらズバッと言っていたかもしれませんが、急な転勤は私でも意図せず、同じ社会人なら分かってくれるかと思ったのですが。 こんな友人相手に、私は今回どこまでおもてなしをすれば良いでしょうか。朝ご飯とか洗濯とかしてあげるべきでしょうか。(前回はしました) ちなみに共に独身で、友人は実家暮らしで家事力ゼロなので手伝いでチャラはなしです。長文失礼しました。

トピ内ID：bb02e15d834b685a

#３０代
#マナー
#友だち
#非常識

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いやいや

🙂
なりたま
急な転勤で引っ越すからごめん！って断りなよ。仕事が最優先でしょ。これで縁が切れてもいいじゃない。 あなたは奴隷ですか？ そんな厚かましい人、友達じゃないから。

トピ内ID：b13f5933b5c1473c

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この手の話ってさ…

🙂
ほぼ専業主婦
どうして受け入れる方がそんなに気を遣わないといけないのかって話ですよ。 気を遣わなければならないのは、1週間も泊まるあんたの方でしょうよ、と思います。 泊まらせてもらう方が、泊まる方の事情を聞いて不機嫌になるってあります？ 普通は白紙に戻しませんか。 もうここの部分から信じられないですよ。 子供じゃあるまいし。 と、思うので、どこまでおもてなしをするかどうかなんて論外です。 引っ越し前に人が泊まりに来るなんて、迷惑以外ありません。 仕事もしながらいろんな準備をしなければならないというのに。 トピ主さんも、引っ越しがあろうがなかろうが、1週間も人が泊まりに来るわずらわしさというのはないのですか。 過去にも泊まりに来たのですよね、その、家事能力0で消耗品は当たり前のように使って尚且つ、ご飯は出て来て当然の彼女って。

トピ内ID：b69e160c5b084d75

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どうして断らないのですか？

🙂
決めつけ
どうして無理だって言わないのですか？ 友人なんでしょ？ 今回のことと、実際に家に来たことの嫌だったことを友人同士、またはここで爆発させそうですね。 そんなことで文句を言うなら今のうちに断ればいいのに。 友人だって本当に来たいならホテルを取るでしょ。 大体その友人を好きじゃないでしょ？ 無理しないことです。

トピ内ID：51b0766f59e606ce

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日本の話ですよね？

🙂
国際結婚組
日本での話ですよね？そこまで至り尽せりする必要ないでしょう？子供じゃないんだし。 うちには海外からしょっちゅう来日客が泊まりにきます。高校生でも　朝からコンビニ行って何か好きなものを買って（自分たちで支払い）きて食べたりベーカリーに行ったりしてますよ。そのベーカリーは相手がご馳走してくれる（大人の場合）がほとんどで、日中も案内できない時間はほとんど自分たちで行動してくれてます。洗濯機は貸してあげますが、トピ主さんの場合、2日間なんだから洗濯しないでも持って帰って洗濯するでしょう。水道代だってかかるんだしご飯は作る必要ない。トピ主さんが自分のご飯を作るなら一緒に作るか、泊まる代わりにトピ主さんにご馳走するのが礼儀だと思いますけどね。 今回は引越しで荷物を入れないといけないし、外食になる。荷物入れたり忙しいから相手はできない。とはっきり伝え、どうしても泊まりたいなら外食奢って　とか言っちゃいましょう。そうしたらホテルに変えるかも。

トピ内ID：64137b72559032f2

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ホテルとってもらえばよいのでは？

🙂
はなこ
泊める必要ありますか？ そこでキレる人ならそのまま縁切っちゃえばよいのでは？ 何か弱み握られてるとかなら別ですが。

トピ内ID：c97553ddfc6aa758

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なぜ

🙂
はなこ
なぜ急に転勤が決まった時に　しっかり断らなかったのでしょうか？ 同じ社会人だとしても引越しだとか仕事の引継ぎだとかはその友達が経験していなければあなたしかわかりませんよ。 察してちゃんではダメなんです。きちんと言わないと。 あなたがもっと早く言えば予定が変更できたかもしれない。 1週間の滞在ではなくもっと短い滞在で飛行機の予約で来たかもしれない。 ホテルに泊まらなきゃいけないなら飛行機ではなく高速バスとか別の手段でもっと予算を抑えれたかもしれない。 あなただってきちんと言わないから友人に迷惑かけてること理解してますか？ ＞流石に気を使えよ！と思ってしまいました。 そもそも気を使って泊まらなきゃいけないのなら簡単に泊まってもいいよ、なんて社交辞令でも言わなきゃいいのに。相手はエスパーじゃないんですから言わなきゃあなたの気持ちなんてわからないです。 1度泊まったことがあるなら次も同じだと思うのは普通の感覚では？ 今回はいい勉強になったんですからあきらめて、次から社交辞令でも言わないことですね。

トピ内ID：ec1a7b0bc1202d9c

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不機嫌になろうと構わず今からでももてなしは全て断れ！

🙂
匿名
もう「友情の賞味期限切れ」はとっくに過ぎ去ってます。ただの知人です。 その人、あなたのことなんて友人じゃなくて　無料ホテル＋無料もてなし女将、としか見てない。 その人にとってあなたはタダで利用できる搾取対象でしかない。 搾取対象のあなたの転勤の大変さなんてその人にとってはどうでもいいこと。 いい？自分のキャリアを守るために 転勤の引き継ぎ＋新任地での初動＞＞＞＞＞その人へのもてなし、ですよ！ 嘘でもいいので問答無用で週明けの月曜日の昼休みにでも 「上司から有休は時期変更権行使でやっぱり無理になったと一方的に言われたから仕方がなく出勤」 とでもその人へLINEして残務処理しちゃうんですよ。 もうね、段ボールの中に使われたくないスキンケアからコスメから何から何までぜーんぶ箱詰めして一旦封しちゃいなさい。 前もって「引越作業でバタバタしてるから、何も貸せないよ、 冷蔵庫水抜きしなきゃだから食べるものも無い。 マジでホント何も無い状態だと思って。 コンビニやドラッグストアにお泊りセット売ってるから。」LINEで宣言。 そして「残務処理で残業続き。荷受けは忙しくてできないから、自分でコンビニ荷受けか駅前ボックス荷受けにしておいて自分で運んでね」も通告しておく。 「引っ越しがめっちゃ値上げしてて、新生活にお金必要で色々ガチで節約しなきゃならなくなっちゃった。外食とか夜も休日も私はできないよ。 私職場でコンビニ弁当で食べてから残業かも。 遅くなるけど漫喫で待っててくれるよね？」でヨシ。 とにかくその人はガンガン不機嫌ハラスメント炸裂させるけど、華麗にスルー一択です。 負けないでください。 「私、言えない」は禁句。 言えない人は一生搾取され続けてキャリアもプライベートも食い尽くされてください。 それぐらい本気でNo!と断るべき案件です。

トピ内ID：735211ce21e20e2b

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もてなさなくていいからお断りするだけ

🙂
おばちゃん
どうして断らないんですか？ 無理なものは無理！で強気で出たらいいんです。 その相手、友達って思えますか？ 思いやりも配慮もなしで、言いたい放題されて いくらイベントがあろうが、飛行機取ってようが、トピ主さんの家に泊まりにくるなんて、転勤、引っ越しの状況では、迷惑なだけじゃないですか ホテルに泊まってもらったらいいんです そして、金輪際、泊めてあげることはしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：4a0b4cf6136b768e

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もてなし

🙂
転勤族
転勤が決まって、引き継ぎ、片付け、引っ越しの準備など1ヶ月ではとても収まらないぐらいの仕事量だと思います。 この状況で「どこまでおもてなしをすれば」って言っているトピ主さんが信じられません。 今の場所を離れる前にやっておきたいこと、会っておきたい人もいらっしゃるでしょう。 私なら、転勤が決まったらすぐに「転勤になったから泊められなくなったよ」と連絡します。 それだけです。 お友達の口調がどうであろうと、それだけ。 ご自分の時間、人生を大切になさってほしいと思いました。

トピ内ID：8c74d8e85e1c0367

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なぜ？

🙂
シオン
お断り一択でしょう。 忙しいのになぜもてなす事を考えるの？ 根本がおかしいです。 前回のもてなし方といいトピ主さんの部屋は無料のホテルですか？ それでは友達は何としても泊まりたいでしょうね。 ちょっと歪な友達関係だと思いますよ。

トピ内ID：8ebf3ddb65bdab97

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えーなんで何も言わないんだろう

🙂
ぶろっくま
転勤が決まった時に約束は断ってホテルでも予約して貰えばよかったのに。今からでもできるならそうして貰えば良いですよ。中途半端なことはしないほうがお互いのためですよ。 何も言わずにここで文句言っていても、どんどん状況も関係も悪化するだけですよ。

トピ内ID：c45e000345186152

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おもてなし？

🙂
にゃんにゃん
友人は、用があるから来ているんですよね？？ どちらかと言うと、 「お世話になります。ありがとう。(手土産どうぞ)」 の立場では？？ 実家では至れり尽せり、 友人宅でもご飯が出てくるし。 (実家以外の依存先？？) おもてなしは必要ないでしょう。 帰ってこれないから、ご飯は食べていてね、 洗濯はご勝手にどうぞ、 有給の日だけ相手する。 間に合うなら、ホテル取ってね、 良いように利用されているだけです。 (ご機嫌を取る必要がないのです)

トピ内ID：4a39626bfeafb5da

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いますぐ断る

041
ラスク
断る一択。 友達って、何でしょう？ そのような人と付き合っていても、誰もトピ主を褒めませんよ。ハタからみたら友達じゃない。舎弟のようです。 どうしたら良いか。まずは、引き継ぎで新転地に行くことになったから、とでも言って断りましょう。 手切れ金代わりに、イベント前日当日の、沿線のビジネスホテルだけ予約してあげればいいと思います。 くれぐれも、トピ主の沿線とは重ならない駅で。 もう一度書きますが、友達とは、トピ主にとって何ですか？

トピ内ID：deb7f6e03c7b54f0

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はっきり断ればいいのに

🙂
アールグレイ
転勤で引っ越ししないと いけないから それどころじゃあない って断ればいいと思います それで縁が切れたら 仕方ないと思います なぜ断らないのか 不思議です そんな人友達とは 言わないんじゃないでしょうか

トピ内ID：7427c7ad2136e06e

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事情が変わった

🙂
柊hi-lite
事情が変わったのです。 相手が不機嫌になろうがなんだろうが、無理なものは無理だとはっきり言ってください。 「最低限のことしかできない」って言ってください。 泊まるのはいいけど、遊べなくなった、ご飯も適当に調達してほしいとか。 滞在する間は何もかも適当でいいと思いますよ。 何なら半分くらいはホテルに泊まってもらうとかでもいいですよ。 スーツケースやシャンプーの話は私はまったく気になりませんけどね。 イベントの予約があったって、別にはっきり言っていいのですよ。 引っ越しの手伝いとかもさせてはどうですか。 たとえば「ここの本をこの箱につめて」とか、手伝ってもらいましょうよ。 なぜはっきり言えないのですか。 友だちなら「悪い！事情が変わったんで」って言えるはずですよ。 そんなところで気を遣わなくていいです。

トピ内ID：ddded75e636fe0fa

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断った方がいいと思うよ

🙂
ぷ～パン
引っ越しとお仕事で引き継ぎでしょ？バタバタしている状態で ご友人を泊めるの？私なら近場のビジネスホテルを紹介するけどね。 もう大人ならご友人宅に１週間程度のお泊りは厚かましいと思う トピ主さんがいいならいいが、ちゃんと泊まる時お金払ってくれているのかな？ もう大人なら、人の家に泊まるのもお金が掛かることを覚えないとね。 人の家でも水道光熱費が掛かるわけだし、食費も掛かる。それなりの金額を払わないとね。 そうなると人の家にお世話になるよりビジネスホテルに泊まった方が安上がりになる場合もある。 それもないなら、非常識なご友人になるよ。 ご友人、怒っても不機嫌になっても、今回は申し訳ないと言って、断れば？ バタバタしてお相手が出来ないから、申し訳ないが駅近くのビジネスホテルにでも泊まってと言えばいいのでは？ イベントと言って都合よく友達宅を使っているのでは？ ご飯も出してくれるし　無料でとめてくれる便利な友になっちゃダメだよ。

トピ内ID：ee4e185e6c7e657c

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こんにちは

🙂
ムー
機嫌悪くなるの嫌ですね。 自分の予定が狂うとしょうがないとは思えず、自分の予定を狂わせた原因になっている人を責めてしまう。こういう人は「しょうがない」という言葉を思い出すべきです。 ただ、泊まってもいいよと言った時点で朝食など出す予定だったならそのまま自分のを作るついでに友人のも作るのが自然じゃないでしょうか。 何もかもせずに一緒に３日（くらいですか）もいるのはそれはそれで大変だと思います。 もてなすというよりは、ご飯どうする？とか、私はこれ食べようと思うけど食べる？と聞いたり一緒に決めればいいと思います。 泊まりを受け入れた時点でそれは普通にすることとしてすればいいと思います。 この家事もしない実家暮らしの腹立たしい友人はもてなされるべきか、を考えるのではなく、自分が誰かにすべきこととして、"自分のこと"として考えた方がいいです。 そういうふうに行動しているといつか困っているときに助けてくれるかもしれません。

トピ内ID：47f4bf45cd6a4fe3

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常識知らずの友人ですね。

🙂
昭和レトロ
貴女が急な転勤で、引っ越しを迫られて忙しい時期に、自分がイベントに行くから、１週間泊めて欲しいって、何処まで図々しい友人なのでしょうね。 貴女の事はどうでも良いと言う態度ですね。 それにその友人は人の家に来ても、上げ膳据え膳で何もしない様な人なら、絶対に断るべきですよ。 良識ある人なら、貴女の忙しい取り込み時期に来て泊まる事は、普通なら遠慮する物ですよ。 なんで貴女を利用するだけの人のおもてなしをする必要が有るのですか？ 自分の都合ばかりを優先して、貴女の事情に対して、配慮も出来ない、利用だけする人を、貴女が友人と呼ぶのか理解出来ません。 そんな人は本当の友人では無いし、もてなすなんて必要無いですよ。 彼女が不機嫌になろうがどうしようが、自分の事だけを優先して、彼女の宿泊は、断固断るべきです。 はっきり言いますが、そんな人を友人と思う事が大間違いなのですよ。 彼女は友人として、貴女には必要無い人です。

トピ内ID：352b11ec7054f23f

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理解できない

🙂
メルモ
そんなの事情が変わったのだからお断り一択です。 そもそも一週間も泊まろう（無料宿泊所にしよう）ということ自体が信じられませんが・・・ 引っ越しの手伝いをしてくれるならともかく、何でそんな図々しい人のご機嫌取りをしなくてはいけないのですか？ 過去に何かすご～くお世話になったとか、特別の義理があるんですか？ そうでないなら「ごめんね～。今回は急に引っ越しが決まったから、泊めてあげることはできなくなった（あるいは、一泊だけしか無理）」と返事すればいいはず。 それで不機嫌になるような相手は友達でも何でもなくて、単に人のいいトピ主を「便利使い」しているだけなんだから、これがきっかけで絶縁状態になっても全く構わないと思うんだけど。 私にはトピ主さんの態度が理解できません。

トピ内ID：7bc5478d2b04ff2a

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トピ主さんが謎

🙂
いい人と思われたい病
おもてなしする必要ないですよ。 もし、転勤の話がなかったとしても1週間は長いでしょう。 あなたはなぜ「おもてなし」をしようとしているのですか。しなくていいですよ。 あなたにも悪いところはありますよ。 ＞軽い気持ちで ＞ニュアンスで これ。 こういうことやってるから、付け込まれるんです。 ・事前にスーツケースを受け取る ・アメニティは使い放題 ・食事も提供 は？無料のビジネスホテルですか？ 開いた口がふさがらない・・・。 いやあ、ほんと利用されやすいというか、利用しやすい人なんでしょうね。 相談している文章読む限り、友人じゃないでしょ。あなた、その人のこと好きじゃないし。 向こうもあなたのこと、利用する相手として見てないですよね。 もし、ほんとうにあなたのこと友人だと思ってたら、転勤の話をきいた段階で 「そういうことなら、申し訳ないからホテルを取るよ。ゆっくり引っ越し準備して。」 といいますよ。 タダで泊まれる場所として利用したいから、それが一番、彼女にとっては重要だから何も言わない。 空しくないですか？ 客観的に見て、いい友人関係とは思えない。思いやりもないし。 わたしがあなたなら、その状況なら断ります。自分ばかり苦労するだけだもの。 何の意味があるのかわからない。 そうやってずっと一生利用され続けていくのですか。

トピ内ID：3e8cd6c1320ba0d9

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疎遠上等で

🙂
和泉のおかん
全部断れば？ 親友ではなさそうだし友達レベルでもひどいな。 あなたの方が下なの？ やってあげるばかり？ お母さんか？ 親戚のおばちゃんか？ その女の世話をしてあなたは楽しいのか幸せなのか？ よーく考えて。 友達をして頂いているの？ 無償で？ 転勤はあなたの都合じゃない。 ごめん、引っ越し準備があるからやっぱり受け入れられない、ほんとごめん、と言い。 怒らせとけばいいじゃん。 転勤後も付き合うの？ そんな最低なテイカーと。 あなたの、その甘やかす半端な言動や態度がテイカーを作り出しているのよ。 わからない？ 察してじゃ駄目なのよ。 友達とは対等でしょ？ 持ちつ持たれつ、気遣いや対等に発言出来ない時点で、互いに駄目な人間関係なんだよ。 言いたい事はハッキリ言いなさい、相手が機嫌損ねようが強気で言いなさい。 それで駄目になるなら元から友達じゃ無かった、て事。 転勤ついでに要らぬ者も断捨離すれば？

トピ内ID：68d09693e0bf01c3

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断る一択、疎遠もやむを得ず

041
凛々
2日以上泊る人間は客人扱いしません ＞友人は実家暮らしで家事力ゼロなので手伝いでチャラはなしです。 家事力ゼロだから何？ トピ主は家族でもないのに何故上げ膳据え膳が当たり前なのですか？ 何故泊める側のトピ主が友人の不機嫌さにビクビクしないといけないのですか？ 転勤で引越しが決まった以上、泊まらせる必要は全くありません さっさと断りましょう グダグダ言うなら疎遠にしましょう

トピ内ID：7af9674750abfa2c

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おもてなしなど、しなくていい

🙂
泊り客
引っ越しがあってもなくても、そんな図々しい泊り客は、断っていいですよ。 例１普通に『今回は引っ越しがあるから、泊めるのは無理、ごめんねー』（相手が何を言っても『いやいや、こちらがダメなの』と強く出ていいです 例２『友人が泊まると、こちらが疲れるから、もう（家族以外or彼氏以外）泊めさせないことにしたんだ。ごめんねー』 例３（某理由で泊めてあげたいのなら）『悪いけど、忙しくて何もお構いできないんだ。ご飯とか洗濯（＆後片付け）は、自分でやってねー』 例４あと、親切なら、良心的な値段のホテル・宿泊施設マッチングサービスのリストをあげるだけでもいいのですよ（これだって、彼女が調べればいいことです）

トピ内ID：13ccbc3e9ed69924

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急な転勤で事情が変わったので

🙂
緑の風のアニー
お断りします。私なら。 イベントの予約がある場合、 「普通の人は」ホテルをとります。 厚かましく、友人宅でタダメシを食おうとは、思わないものです。

トピ内ID：c5e5761a5843806c

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弱味でも握られてるんですか？

🙂
キュア
そもそもが対等な友人ではなく、明らかに上下関係がありますよね。 何故そんな人と友人を続けているのかは不明ですが、逆らえない状況にあるなら、無理をしてでもその友人とやらの希望を叶えてあげるしかないと思います。 ＞・事前にスーツケースを送りたいから都合の良い日時教えてと言われる ・シャンプーとかの消耗品は断りなく使う気 ・ご飯は出て当然のスタイル ＞朝ご飯とか洗濯とかしてあげるべきでしょうか。(前回はしました) 実は前回から気に入らなかったようにしか思えません。なのに気安く泊まってもいいよと言ってしまうその性格をどうにかしない限り、例えその友人もどきとサヨナラしても、また新たに知り合った他の誰かから利用されるだけの人生になりそうです。 シャンプーくらいは使わせてやれよと私は思いますが、嫌なら持ってくるように何故言わないんですか？ ＞流石に気を使えよ！と思ってしまいました。 自分が思っていれば察してくれる。 言わなくても分かるよね？ 分からないなんて呆れる。 私はこんなに気を遣ってやってるのにふざけてる。 これまでそうやって生きてきたご様子ですが、そろそろ自分の性格と本気で向き合わないとまずくないですか？この性格のままうっかり結婚でもしたら、不満が積もり積もって精神的に病むかもしれませんよ？本人に直接言えるようになりましょう。

トピ内ID：af67bd6d5bb9ea70

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対等な関係を

🙂
咲希
＞それを伝えると不機嫌になられてしまい 不機嫌になられても怯まなくて良いのでは？ だってトピ主さんが何か悪い事をした？ 失態やミスで相手に迷惑をかけたり損害を与えたりしたのなら必死に謝って出来る限りの対応をしなければいけないけど、今回はやむなき事情が突発的に発生してしまったという状況なのですよね？ それならそれを説明して当初の予定通りには行かなくなった事を詫びて話は終わりでしょ。 友人は残念に思っても、急な転勤という説明を受けたのなら事情が事情なのでそこは理解しないといけないと思う。 友人が不機嫌になったら何も言えなくなる…というトピ主さんの気弱さがダメだと思う。 ＞引っ越しの準備があるのに休んでられるわけないだろ、と思っていました。 →思うだけじゃなくて言わないと。 ＞流石に気を使えよ！と思ってしまいました。 →思うだけじゃなくて言いなよ。 ＞同じ社会人なら分かってくれるかと思ったのですが。 →思ったのなら言いなよ。 相手はトピ主さんに対して無遠慮に不機嫌さ丸出しにして来てるのだから、こちらも言えば良い。 「同じ社会人なら分かってくれると思ったけど理解して貰えなくて残念。今回は無理だからホテルを取って」って言えば良いでしょ？ ＞事前にスーツケースを送りたいから都合の良い日時教えてと言われる ＞シャンプーとかの消耗品は断りなく使う気 ＞ご飯は出て当然のスタイル こういうのも不満だったり迷惑だったりするのなら言いなよ。 本来友達同士は対等な関係であるはずなのに、一方が強気な性格でもう一方が気弱だといつの間にか親分と子分の様な関係になってしまう。 強気な方も問題ありだけど、気弱な方もやっぱり問題だよ。 友達とは対等な関係を築きましょう。

トピ内ID：d2497fcd2fb7bd66

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ってか、

🙂
キレたもん勝ち
あなたが「不機嫌に」なる側じゃない？

トピ内ID：8f5a722e0f974f8b

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お金と手間をかけずにいい顔したい

🙂
よい子
ネットでは「断れません」「角を立てずに断るには」という相談が多いですね。でも、結局表題のようなことでしょ？ 自分は“弱くて優しい人”のつもりかもしれませんが、ある意味図々しいんです。 確かに相手の要望を断ることはそれなりのストレスがあります。そのストレスをその場しのぎで回避するから根本的解決にならないのです。 断らないことで「いい顔できる」メリットに焦点を当てたらいかがですか? でもその友人みたいな人って、手厚くもてなせばそれが当たり前になって感謝の気持ちもなく、トピ主さんの評価が上がることにはならないと思います。 となると、相手の言うがままに従うメリットって何でしょうね。

トピ内ID：e702e95e68c03c76

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もてなし不要

🙂
マドレーヌ
いやいや、転勤予定を伝えたら、普通相手から遠慮します。それができない時点でヤバい相手なんだから、もてなす必要ありません。ヤバい相手にやんわり遠回しにいっても伝わりません。来るのは良いけど、週末は引っ越し準備するから外出してとか、忙しいから家事は最低限しかしない、食事も含め自分の事は自分でして、とか具体的にしっかり伝えておきましょう。 転勤し引っ越すなら、新住所は教えず、これを機会に疎遠にしましょう。たぶん社会人として常識ないわけではなく、トピ主にだけ強気なのだと思います。 知っててくるのですから、遠慮せずに土日は引っ越し準備しましょう。 嫌なら出かけてもらえば良いのです。

トピ内ID：f3a4c06bcda86275

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いっそ全部断って絶縁したら？

🙂
匿名
断って困るのは友人だけでしょう？ そんな態度の人、泊めなくてもよいと思いますが。 どうしてもイベント行きたいなら、友人が自分で宿取るなりするでしょう。 他に友達いないんですか…？ 確かにこちらから誘ったけど、引っ越しするほど大変なら、遠慮するものだと思います。 転勤なんてほんとに突然決まるし、仕方ないでしょう。 そう言う事情を分からない人など、友達でいてもしょうがないと思いますが…

トピ内ID：28ff9ba5c3da9de9

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