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遊ぶ日のリスケをお願いして以降、友達が素っ気ない対応

レス203
（トピ主 2 ）
🙂
大切な友達
ひと
30代です。 高校時代の友達からの連絡が素っ気なくなったのですが、嫌われたのでしょうか。 思い当たるのは（というか、このやり取り以降遠ざけられてると感じる。）、二人である土曜日に遊ぶ約束をしていました。 なんですが、私が遊ぶ予定の土曜の前日の金曜に仕事休めることになったんです。 職業柄、通常の平日に有休をとることが難しく、土日と絡めて3連休にすることが普段はできません。 滅多にない機会なので、一度その時期に行ってみたかった場所に2泊3日で行く絶好のチャンスだと思いました。 友達には申し訳ないと思いつつ、理由を説明してスケジュールをリスケして欲しいと伝えました。 すると友達は「いいよいいよ、そっちを優先してね。遊ぶ日はまた時間ができたら予定立てよう」と言ってくれたのですが…。 その後、こちらから誘ってもいつも「その日は予定があって」と返事がきます。 更に何年も前から毎年12月に二人で定番になっていた予約必須のイベント事があり、毎年「今年はいつにしようか」と早めに日程を決めて予約していたのですが、今年は「たて込んでて、落ち着いたらまた行こう」と流されてしまいました。 ＬＩＮＥの文面上は感じが良くて怒ってる様子はないのですが、こう立て続けに断られたり、毎年の定番だったイベントも流され。 何かを報告した時も「それは良かったね！忙しいだろうから体に気を付けてね」とそれについて詳しく聞くことも無く1ターンで会話が終わるように返されます。 あのリスケをお願いして以降、こちらから連絡しない限り向こうから連絡がこないです。 あからさまに嫌がってる様子もなく、怒ってるのか見限られたのか、友達の本心がよく分からなくて悩んでます。 勇気が出なくて本人にも聞けないでいます。 申し訳ないとは思ったので、リスケお願いする時に理由も説明したのですが、私は何か足りなかったのでしょうか？

トピ内ID：54b031afa49cdcca

#３０代
#友だち
#心の悩み

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嫌われたんじゃない？

🐤
みむ
足りなくないですよ。 トピ主さんが、友人よりも行ってみたかったところへの予定を優先し、ドタキャン（と言うほどでもないかもですが）したからだと思いますよ。 トピ主さんのために他を断ったかもしれないのに、病気とかでなくリスケされたら、いやでしょう。

トピ内ID：2da1d0c8e74cc112

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トピ主がドタキャン同然なことした日のタメに友達がしたこと

🙂
損失か常習犯？？
トピ主がドタキャンした土曜の為に、友人が他を断ったりリスケしてたようなことは無いの？　 また、その土曜は友達と会えていたならどこで何をするはずでした？ 場所や物の名前というよりは、予約が取りにくいとかキャンセル料がかかるとか。 ドレスコードや必要な道具があり、行くだけで事前費用がものすごく必要だったとか。 友人の車で行くことになっていて、車内設備や洗浄の為にトピ主が友人に費用を使わせていたとか。 他になんにも損失がなく単なる毎週の完全週休2日制のうち人生で一回だけ予定が無くなっただけで、そんなにあからさまに全くの(結果的に)拒絶なんて、ありえないと思います。 今回の土曜日は相手に損失与えてなくても、今までにドタキャンが多過ぎて今回が最後の一撃だったとかね。

トピ内ID：bd60854752143aed

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お土産は

🙂
らら
お土産は買いましたか。 他の遊ぶ理由で先約をキャンセルしたら、2泊3日のお土産を友人に買うくらいの気遣いは私だったらします。

トピ内ID：0684ac5495389e34

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ぶちギレ

🙂
本当にわからない？
ご友人はぶちギレしています。 理由がまたよくない。 絶対にどうにかしないといけないことではなく、 トピ主が行きたいだけの予定。 あ～自分(ご友人)って軽く見られてるんだ～って、 そりゃ、ショックでしょう。 せめて、 急にお葬式が入ってとか、 ウソでもどうしようもないことを理由にしたら良かったのにね。

トピ内ID：86b68025223c6180

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正直に言いすぎた、ということはない？

🙂
カプチーノ
年末年始はみな忙しいし、 早めに予定をいれる人は多いので それが理由かはわからないです。 本当に忙しいのかもしれない。 ただこれって見解はわかれるけど… わたしならこの場合はリスケ希望理由を正直には言わない。 そう言った意味ではお断りの原因にはなりますね。 急なドタキャン、 かつ｢自身を堂々と優先させた｣わけだから、またやられる？という不安はある。 12月はとくに他からも誘いがあったりしたら断らなくては行けない。 そんなときにこの理由ならわたしなら優先順位は下げますね。 せめて ｢急な仕事が入った｣ ｢体調不良で｣など、嘘でいいので、相手が納得しやすい傷つかないようにする配慮はしたと思う。 でも、あなたは正直に言った。 だから友達もなるべく傷つけないように｢正直に｣なって行動している。 そん感じでは？ ｢その日は予定があって」 ｢落ち着いたらまた行こう｣ ということは、 ｢今はあなたの優先順位は低い｣ ということ。 嫌われているというよりは距離を置かれてる。 あなたに足りなかったものは ｢上手なとりつくろい｣です。 親友であっても いつでもなんでも正直にいうことがよいとは限りません。

トピ内ID：a087c62c36f65445

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追加情報がないとなんとも…

🙂
寺尾
読んですぐ疑問に思ったのは、土日祝の3連休がほぼ毎月あるけど、そこじゃダメだったの？ 祝日は仕事の職業？

トピ内ID：ae839198882e35c7

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潮時と思われている

041
あるある
そのリスケはきっかけでそれまでにご友人の方が主さんとそろそろ潮時かなぁと思っていたのでしょう。 高校時代からで30代、20年近く縁が続いたけれど、最近いろいろ合わないなぁと思う瞬間が重なっていたり、今回のリスケも雑に扱われてるな〜と思ったんでしょう。 絶縁宣言やらブロックされていないところを見ると友人もこのまま縁を切り切れるのか、自分の決心が揺らがないか見定めているのでは？ 大切な友人だと思うなら心当たりのそのリスケ平身低頭謝罪した方がいいですよ。 私も40年来の友人に雑に扱われてそっけないラインで返信中ですが、先日「何かあった？悩み聞くよ」って自分の非を認めず親友気取りなので、もう絶望的です。今後は未読決定です。

トピ内ID：743578e0176c0a53

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リスケ理由があり得ない

🙂
ぶる
＞ 滅多にない機会なので、一度その時期に行ってみたかった場所に2泊3日で行く絶好のチャンスだと思いました。 個人的には↑の理由で先約のリスケはあり得ないです。 友人としては、自分との約束が相手にとっては軽い位置付けのものなのだという印象しか残っていないと思います。 だから、約束をするのはもうやめたのです。 滅多にない機会とか、他人には本人と同じレベルには伝わりませんし、理解を求めるのも無理です。

トピ内ID：b68205ff279e8f2f

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推測するに…

🙂
自己防衛かな
＞いいよいいよ、そっちを優先してね せっかく予定を空けて楽しみにしてたけど、あなたは２泊3日の旅行を優先するんだもんね。 自分を後回しにされたイライラと悲しさと惨めな気持ちで一杯だけど、大人だもん、そんな器の小さいこと言わないよ。 喧嘩はしないし、本心は言わないよ。 そんなこと言っちゃったら、自分自身を嫌いになりそうだしね。 その代わり、もうこれからは私も好きにするよ。 もうさ、あなたに会いたい気持ちは無くなっちゃったわ。 またリスケされたら傷付くし、会わないのが一番。 あなたが自分の気持ちを優先するように、私も自分の気持ちに正直に行動するよ。 …こんな感じでしょうかね。

トピ内ID：34d8fc2081c0dff4

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もっと切羽詰まった理由にしておけば良かったのでは？

041
さらしな
＞＞申し訳ないとは思ったので、リスケお願いする時に理由も説明したのですが、私は何か足りなかったのでしょうか？ バカ正直すぎたのでは？ ＞＞私が遊ぶ予定の土曜の前日の金曜に仕事休めることになったんです。 ＞＞一度その時期に行ってみたかった場所に2泊3日で行く絶好のチャンスだと思いました。 だって、結局、遊ぶ予定でしょ？ 友だちと遊ぶより、遊ぶ場所を優先したわけでしょ？ 相手からすれば「がっかり」です。 その友だちは、土曜日のその約束があるから、あとから入ってきた予定はすべて「先約があるから」と断っていたのでしょう。 三連休は貴重ですが、これが最後のチャンスというわけでもないでしょう？ 旅行先なんですから、何も予定を入れている日に行くことにしなくてもいいじゃない？ というか。 どうして、よりにもよって、約束の日の前の日の金曜なんか休むことにしたのですか？　前の週でも後の週でも良かったのでは？ だって、休めることになった、というのは、その日に休みたいと申請していたからですよね？ そもそも、前の週でも次の週でも約束のない土曜日の前の日を申請しておけば、リスケの必要なくない？ と、お友だちは思っていると思いますよ。 それに、遊ぶ約束をするのも怖いです。 また「他の遊びの予定を優先してもいい？」なんて言って来られたら立ち直れません。 トピ主さんにとっては、自分は「他の遊びの予定より軽い相手」だったんだなあと今、しみじみ思っていると思いますよ。 もう許してもらえる日は来ないと思うので、疎遠にしてあげてください。 今は連絡が来るのも不快だと思います。 そういった思いを口にしないのは、まだつながっていたいからでしょう。 友だち関係なんて、ひょんなことで壊れるし繋がります。 だから、そっとフェードアウトなんですよ。 追わないであげてください。そしたら付き合い再開もあるかもです。

トピ内ID：09f4c38eec8d387d

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嘘も方便

🙂
バカ正直
そんな自己中心的な理由で相手の予定を変更すれば嫌われます。 滅多にない三連休のありがたさを（普通の祝日の三連休は休んでないのですか？）他人が同じように考えてる思うから、自分は何が悪かったのかわからないのだと思う。 それなら仕方がないね、と共感してもらえるような何かしらの嘘をついた方が相手も納得すると思いませんか？ 約束をしていたのに、自分都合で他にやりたいことがあるから簡単にリスケをしたことには変わりない。 蔑ろにされたと思ってますよ。

トピ内ID：df746b46cc0e5a0e

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愛想が尽きたのよ

🙂
アウトドアにゃんこ
「三連休は滅多にない機会なのでその時期に行ってみたかった場所に二泊三日で行く絶好のチャンスだと思った」 ええーっ。 これをこのまま正直に、一方的に、友人に言ったんですか？ 嘘をつきたくなかった誠実なあなた気持ちは分かりますが、自分の「都合」や「優先度」を「あからさまに」言い過ぎです。 これでは先に約束していた友人に相談する言い方じゃない、むしろ決定案としてキャンセルしてますよね？ 友人との約束よりも自分の望みを押し切りたい気持ちが透けて見えて、無神経ささえ感じます。 トピ主さん、嘘も方便という言葉はご存知ですか。 ここまでハッキリと自分の都合や優先順位を伝える言い方じゃなくて、もうちょっと友人に思いやりを持った言い方はできなかったの？ >私は何が足りなかったのか？ 友人に対する配慮や思いやりかな。 この旅は一人旅だったんですか？ それとも約束をしていた友達とは別の友人もしくは家族か恋人など、旅を共に楽しむ同行者がいたのでしょうか。 その状況によっても友人の心情は変わってくると思います。 とにかくお友達は無碍にされた気持ちが拭えなかったことは確かです。 ぞんざいに扱われて、トピ主さんに対する愛想が尽きちゃったのではないだろうか。

トピ内ID：e4e69c67c890abae

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ご自身の勝手な都合＞友人との大切な約束

🙂
おばはん
＞30代 ＞土曜日に遊ぶ約束 ＞理由を説明してスケジュールをリスケして欲しいと ＞その後、こちらから誘ってもいつも「その日は予定があって」と返事 ＞毎年12月に二人で定番になっていた予約必須のイベント事「たて込んでて、落ち着いたらまた行こう」と流され ＞こちらから連絡しない限り向こうから連絡がこない それは、友人との約束よりもトピ主さんの勝手な都合を優先したから、では？ トピ主さんと同じことをご友人はされているのです。 ダメなの？ トピ主さんも同じことをしたのに？ トピ主さんには正当な理由があるから友人ならば、気持ちをくんで貰える当とでも思っていましたか？ ご友人は、心底ショックだったのでは？ ご友人も、日にちを変えたいと思う事があっても、先のトピ主さんとの約束を優先して断って来た経緯があったのかも、とは思えませんか？ もし、ご友人の今の態度がやり過ぎだと感じるのなら、お互いに甘え過ぎて来たのかもしれませんね。 友達ならこのくらい許してくれる、友達だと思って優先して来たのに、と二人の気持ちに隙間ができたのだと思うのです。 長年の付き合いはね、難しいと思います。 取り敢えず、ほとぼりが過ぎるまで、彼女には連絡を取らずそっとしておけば、断られるということはありません。 どうしてもお誘いしたいのなら、これからも断られること前提でお誘いするのも良いでしょう。

トピ内ID：1b350eb3e36bb2fa

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そりゃそうでしょう

🙂
めろん
リスケの理由があり得ない。 私でも縁切りする。

トピ内ID：df667346cc022a4a

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正直に言いすぎ

041
うー太郎
理由を正直に言いすぎです。 それではご友人が怒るのも当然です。 もし「滅多にない3連休を満喫したい」のなら、せめてその意思を隠して、「急な仕事で」とか「出張が入って」とか理由を立てて誤魔化す等しておけばよかったのに。 「出張」なら「2泊3日の旅行」の理由としても自然ですしね。 （旅行先にもよるのかもしれませんけど） もう少し工夫できなかったのでしょうか。

トピ内ID：3b97a2bc1b8b91ea

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それはそれこれはこれ

🙂
まいまい
みたいに前回のことを謝りもせずしれーっと次の予定立てよう、なんて言われたら。 逆の立場だったらどうですか？ 謝ったかもしれないけど足りなかったんじゃないですか。 お友達は大人だから表だっては怒らないだけ。 私も友人たちとこちらの理由で約束キャンセルさせてもらったことあるけど、そのあと別日を設定して自宅に招いてお取り寄せ食材で友人たちをおもてなししました。 リスケと軽々しく書いてるけど相手を尊重してない行為ですよね。 まずはその約束を反故にしたことを平身低頭お詫びすることなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：05fa1bdd0daafe4b

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仕方ない

🙂
かも
まあ…ちょっと、嫌われちゃったんでしょうね。 正直に言ったのは良かったと思いますよ。 付き合い長いし、関係も密なら、嘘をついてもどこかでバレてしまったかもしれないので 下手に隠してバレるよりはよかったのでは。 ただ、お友達は納得いかなかったんでしょう。それもまた仕方ない。 しばらくは距離を置きましょう。 それで向こうが寂しいなと思えば友好関係は復活するかもしれません。 そっけなくても、一応返信はくれるわけですから お友達もきっぱり縁切り！という程怒ってるわけではないのでは？ ただ、お友達もいろいろあるのでしょう。 楽しみにしていたけど、リスケされていつも以上にがっくりきてしまったのかもしれません。 私は50代ですけど、トピ主さんの立場にも、お友達の立場にもなったことがあります。 時が解決することもありますので、流れに身を任せてみましょう。

トピ内ID：068f3a263fe98a77

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当たり前の結果

😉
ポン
2泊3日の旅行>友人との約束 選択した自分の責任。 ご友人は大人の対応。

トピ内ID：7429040507b34bd5

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お互いの認識が一致している

🙂
ライムカレー
＞滅多にない機会なので、一度その時期に行ってみたかった場所に2泊3日で行く絶好のチャンスだと思いました。 ＞友達には申し訳ないと思いつつ、理由を説明してスケジュールをリスケして欲しいと伝えました。 結局のところ、「一度その時期に行ってみたかった場所に2泊3日で行く旅行」のほうが大切だった、ということでしょう、その友人と会う「約束」よりも。 だったら、素直に、ご自身で認めたほうがいいのでは？ 「私は、あの人と会う約束よりも、あそこに行くための旅行のほうが大切だったんだ、あの人に対する友情は、その旅行未満でしかなかったんだ」と。 トピ主さんのその友人に対する気持ちは、もともとそれほどのものでもなかったんでしょう、だから、相手も「そうなんだな」ということを理解して、「それに応じたあっさりした対応」をしてきた…ということでしょう？ 「お互いの認識」が一致しているんですから、別に悩むことはないのでは？ 「あなたと会う約束よりも、旅行のほうが大切なの」と言っておきながら、「以前と同じように仲良くしてほしい」と思うのは、ちょっと厚かましい…かもですね。

トピ内ID：78f840bc3e852012

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「そういう扱いならもういいです。お好きにどうぞ」という意味

🙂
ロールパン
正直に言えばいいってもんじゃないですよ。 私もそんな理由でリスケされたらムカつくと思う。 トピ主さんって昔からこういう無神経な事してたタイプなんですか？ Ａちゃんと約束してたのに「ごめん、Ｂちゃんに誘われたからそっち行きたいからリスケして」とか平気で言う人？ これ言われたＡちゃんは「私はＢちゃん以下なんだな」って思って気を悪くするでしょ？ トピ主さんがやったのってそういう事。 リスケが悪いのではなくて、そういう理由でリスケする事を彼女にそのまんま伝えた事がダメなのですよ。 トピ主さんが滅多に取れない三連休になったから、いつでも会える友人には譲ってもらって三連休を活かしたかった、という気持ち自体は否定しませんよ。 でもそれを伝えたらダメでしょ。 「私が一人で楽しむためにリスケしたい。あなたは二の次」って言われたも同然なんですよ？ しかもそれ、どれぐらい直前に言ったのですか？まだ２か月前とかならまだしも、今週、来週の話ならドタキャンに等しいですよね。 例えばこれが「ごめん、海外に住んでる友人が帰国してて、どうしてもその日しか無くて、次に会えるのは5年後になりそう」とか、「ごめん、義母が入院したらしくてその休みにお見舞いに帰省しなきゃいけなくて」だったら「本来はあなたと会いたいのに、どうしてもやむを得ずそっちに行かなければならない」という形になるから、向こうだって「私はいつでも会えるんだからそっちに行っておいで」って言えるのですよ。 お友達が「いいよいいよ」と言ったのは、怒ってるって言うより冷めたんだと思います。 本当に「いいよ、気にしないで」じゃなくて、「あ、そういう扱いならもういいです。お好きにどうぞ」っていう意味。 人は雑に扱われたと感じたら友情って冷めていくものなんです。 もう少し人の心の機微を学んだ方がいいですよ。もういい年なんだから。

トピ内ID：036ec81b0acffd68

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それが理由なのか、それともそれがキッカケなのか？

041
んー。
普段も頻繁に会う友人ですか？ リスケ簡単に出来ると言うなら久しぶりに会う友人ではないのですよね？ あり得ないと書かれている人が沢山居ますが、あくまでも私ならですが、親しい友人で普段もよく会って居る、普段土日休めない友人と言うなら、そう言われても怒るとか余所余所しくなるは無いなあと思いますが。 私の方が先でしょ。私を優先してとも全く思わないですが。 …まあこういうのは人により感性違いますのでね。 ただご友人もそれが理由で余所余所しくなったのか、もしかしたら今までもトピ主さんの自己都合でいろいろあり、そのストレスが積もって居て今回の事をキッカケにとなったのかは分かりません。 今までそんな事友人にしたこと決して無い、どうみても今回の事で余所余所しいと思うとして聞けないのなら自ら「リスケしたことは申し訳なかったと思っている」と謝罪するとか？ 何となくそれも「何も気にしてない」と書いてきそうですが、それでもね。 そしてそれでも元に戻らないなら仕方無い。そこまでの友人だった。

トピ内ID：69c9532272c16673

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もう約束をしない理由

🙂
こうめ
友人の気持ちを本当に想像できていますか？ 前々からの約束を「あなたと会う日にもっとやりたいこと（2泊3日の旅行）ができるようになったので、そっちを優先したい」とハッキリ言われて 約束していた日の予定はなくなってしまい、他の友達を誘うのも日程的に無理で部屋で1日1人で過ごしたかもしれない、1人でショッピングやカフェに出掛けたら周りは（週末なので）友人同士楽しそうに過ごしている人がいっぱい こんな状況だったかもしれないです。 怒っているというよりも、トピ主さんはいざとなったら人との約束よりも自分の欲を前面に出して（なんらの取り繕いもせずに）優先するタイプだということを、友人は悟ったのです。 だから、また嫌な思いをしたり悲しい思いをしないためにトピ主さんとの約束はしないことにしたということが分かりませんか？

トピ内ID：b68205ff279e8f2f

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天然さんだね

🙂
中庸
土日休みの職場なら、一般的には祝日も休みが多いけど、他の土日月(祝)に行けばいいのにと思いましたが、その金土日じゃないと駄目な行き先なのでしょうか？ 何にせよ初犯じゃないんでしょう、トピ主が自覚してないだけで。 今回のようなリスケやドタキャンじゃないにしても、自己中な振る舞いが多いんじゃないですか。 正直に理由を話してしまうところをみると、トピ主は天然でしょう。 あなたの天然ぶりにもう疲れちゃったのでは？ 多分、今はあなたが何を言っても癇に障ると思いますから、大人しくしていてください。 でも年始の挨拶だけはちゃんとして。 今回の一件だけを反省するのではなく、もっともっと何年も前からのやり取り見返してみて下さい。 そして謝れるタイミングを見計らってこれまで自己中で振り回してきたことを一度は謝罪し、こんな自分と根気強く仲良くしてくれたことに感謝するといいでしょう。 まずは自分は天然で、意図せず人を傷つけるタイプの人間だということを自覚するところからですね。

トピ内ID：dab714e55e1c081a

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足りないのは、旅行に行かれてリスケさせられた相手への配慮

041
滅多にってどの程度？
＞30代 ＞高校時代の友達からの連絡が素っ気なくなった ＞嫌われたのでしょうか ＞思い当たるのは ＞二人である土曜日に遊ぶ約束 ＞前日の金曜に仕事休めることになった 職業柄、平日に有休が取れないため３連休に出来ない。 ＞滅多にない機会 滅多にって…どの程度ですか？ 一生に１度レベル？ ＞その時期に行ってみたかった場所に2泊3日で行く絶好のチャンス ちなみに、有給休暇ってトピ主さんが「取って」いますよね？ 降ってわいたとか押し付けられたとかじゃなく。(トピ主、この日休んじゃないなよなどと言われたとしても) ＞申し訳ないと思いつつ、理由を説明してスケジュールをリスケして欲しい 自分との約束よりも、２泊３日の旅行に行きたいからリスケを頼まれた。 ＞「いいよいいよ、そっちを優先してね。遊ぶ日はまた時間ができたら予定立てよう」 精一杯の社交辞令かなと思います。 ちなみに、旅行は誰と行きましたか？ その友達と行くのは思いつかなかったんでしょうか…。 ＞こちらから誘ってもいつも「その日は予定があって」 ＞二人で定番になっていた予約必須のイベント事 ＞「たて込んでて、落ち着いたらまた行こう」と流されてしまいました なるほど。 避けられていますね、おそらく。 もしくは、本当に予定があるにしても、トピ主さんのために空けたりはしない。 自分もやられましたから。 ＞文面上は感じが良くて怒ってる様子はない そんな表に出しますか？フツー、 ＞こちらから連絡しない限り向こうから連絡がこない 多分、本心では怒っているか見限られたとは思います。 連絡が一方的な上、LINEもすぐ終わらされている。 関わりたくない気持ちの表れですよね。 今だけかもしれませんし(数年経てば気が済む)このままかもしれません。 あと…足らないのは配慮ですよね。 (説明したのにって配慮じゃないです)

トピ内ID：00efa960372b8568

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その遊びってどんな？

🙂
暇人
御飯食べてお喋りくらいだったらリスケも平気だと思うんだけど、 何か特別なイベントではなかったですか？ キャンセルの理由ですが、家族や仕事関係の用事と言えば良かったと思う。 嘘も方便。 >私は何か足りなかったのでしょうか？ ２泊３日で出掛けると言ったなら、旅行のお土産を買ってきて渡すたら良かったよね。 もう一度「ごめんね」って謝ってみたら？ それでも友人の態度が変わらなければ、しばらくソッとしておくしかなさそう。

トピ内ID：472bf01b7378bf59

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当たり前かも。

🙂
花の木
お友達の気持ちがわかります。 私も昨年、親友との旅行を断りました。理由は行く気持ちに水を差され蔑ろにされたと感じたから。 計画、予約、払込みから全て私がやってお金も立替たまま、行く先に友達がいるから会うと言われました。 それなら私は面識無い人だから別々に過ごす事になるねと言っても反応無し。 すっかり虚しくなってキャンセルしました。 約束って先にした人、物事を優先する、守る。で初めて意味がある事なんですよ。 お友達も、しばらくは貴方に会いたく無いんだと思います。 絶交迄は考えてないかも知れないので、今はうるさくしない、又会うチャンスがあったら本当に自分勝手で申し訳なかった、貴方を蔑ろにするつもりでは無かったが、結果そう思われても仕方ない事をしてしまった。深く反省している、許してくれて又仲良く出来たら本当に嬉しいという事を伝えたらどうですか？ その時しかチャンス無かったから、今実行しちゃえ、親友だからわかってくれるよねと思った気持ちもわかりますがやはり甘えです。それだけあなたの事を親友と思っていたので裏切られた感も強いのではないですか？

トピ内ID：613c35f23ec0dd72

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まあしょうがない

🐱
もち
まあ、リスケのためですよね、きっと。 理由説明されたとはいえ、何日前くらいなのかわかりませんが自分優先で約束反故にされたのですから、そういう人と思って距離を置かれたのかもしれせんよね。 そのお友達はかなり気を遣う方なのかなという印象ですが、30代という年齢もあり、先のこともいろいろ考えて今まで通りとはいかなくなったのかもしれませんし。 まあ、理不尽に思うのも筋違いと思いますしトピ主にはどうしようもありませんので、気長に連絡を待てばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b1d6230030c12a60

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トピ主さんを優先するのをやめた

🙂
オーツ麦
友人も色々と忙しい中でトピ主さんとの約束を最優先で予定を立てていたのではないですか？ でもトピ主さんはそうではなかったので友人も最優先にするのをやめたのだと思います。 たぶん今までずっとトピ主さんが合わせてもらっていてそれが当たり前になっていたのではないでしょうか？

トピ内ID：09ee3b8eec87e5b7

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そういうのはバカ正直に言うもんじゃないよ

🙂
通りすがり
嘘も方便って言葉知ってるでしょ？何が足りなかったというより、余計なこと言ったという感じです。 友達と遊ぶより、別の遊びを優先したわけでしょ？それをバカ正直に言われたら軽くみられてると思うでしょう。せめて詳しく言わなくても平謝りでどうしても家の都合で行けなくなったとか、うまく立ち回れたでしょうに。でもお友達は大人の対応をしてくれたんですね。 多分、態度には出さないようにしつつ距離は取られてる、トピ主さんの優先順位を下げた、というところでは？そして今はお友達も自分を優先することにしたのですよ。

トピ内ID：74c7f45dea52fa69

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何ともようかもしれない言えない

🙂
cloud
嘗ての貴方のようかも知れない。罪悪感があるから怒ってると解釈したいのでしょう。 今更だしそれならそれで良いではないですか。 事実として一緒に過ごすのは、可能性としてかなり低くなっていること。それを踏まえて貴方が過ごせば良いだけ。

トピ内ID：efde01ed50f70568

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