実家近くで子育てできる環境が羨ましい

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🙂

みみ

2024年09月02日 06:17

子供

現在1歳半の子供を育てています。両家共に飛行機の距離のため、頼ることはできません。一方、私には姉がいますが、実家近くに家を建てました。建築費用も両親が援助し、子供２人と実家に入り浸っています。また保育園の送迎も私の母親がしています。私はフルタイムでやりたい仕事をしていますが、頼る人がいないので仕事も家事も育児も全てやっています。このような状況で、姉からは「そんな環境で子育てしていて可哀想」「仕事よりも育児の方が大変」(姉は実家の自営業の手伝いでほぼ仕事をしていません) 「あんたの人生は失敗だね」等言われたい放題です。正直誰にも頼れないのでしんどいです。(夫は休日は手伝ってくれます) 私の人生間違っていたのかな、実家近くがよかったな、子供にもじじばばに会わせられなくて寂しい思いをさせてるのかな、等考えます。私の両親も姉夫婦が近くにきたので、私には帰省しなくていい等あからさまに姉贔屓になっています。私達への援助も特にありません。今後介護問題がでてきますが、母親が電話してきて介護について不安に思っていると私に言ってきます。こんな状態で姉ではなく私に頼ろうとしているところも怖いです。人生の先輩方、このような家庭の行く末はどうなっていますか？実家や姉とは距離をとった方が良いでしょうか？

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お祈り

🙂

とんこつ

2024年09月02日 14:31

姉妹贔屓するような親にならないように、仮に兄弟がいても兄弟に対して心無いことを言うような子にならないように接してあげれば、姉の家より健全ですから自信もってください。超えるべきハードルは思ったより低いと思います。笑姉も姉であんまり居心地良く無いんですよ。夫と仲が悪いのかなんなのかは知らないですけどね。だから姉が悪口を言わないような心穏やかな生活が出来るようにお祈りすると良いです。もし姉があなたに悪口を言ってきたら「うんうん辛いんだね。」って気持ちで聞いてあげてください。夫婦愛し合って、尊敬し合って、子供が健やかに育っているなら悪口なんて出てくるはずがないんですよ。穏やかに行きましょう。子供と夫が笑顔になることに注力すると良いと思います。ご自愛ください。

トピ内ID：b39bc72a12649742

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トピ主さんの生活は普通

🙂

同居嫁

2024年09月02日 17:49

別に不幸でもなんでもないです。でもこのトピの嘆きっぷりは普通じゃないです。 >私の人生間違っていたのかな、実家近くがよかったな、子供にもじじばばに会わせられなくてで、夫実家近居なら満足しますか。手伝ってもらえるかもしれませんよ、じじばばに会わせられるし。トピ主さんは妻視点でばかりものを見てますが、一度夫視点でものを見てみたらどうですか。妻実家近居なら妻とその親は満足かもしれません。子供も。では夫は？私は同居嫁です。トピ主さんの生活がとてもうらやましいですよ。トピ主さんは私と代わりたいですか。

トピ内ID：e0847f24904b5d43

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いや、私なら怖いけど

🙂

たま

2024年09月03日 10:14

私は10代で母親を亡くし、20代で父親を亡くしています。夫と2人で4人の子供を育て、誰にも援助されることなくフルタイムで働き、家を建ててローンを支払っています。トピ主姉は親とズブズブの関係で、援助も受けている以上、もう親の介護から逃げられませんよね。家も近いことですし、いざとなれば親は姉の家に突撃すればいい。これから老いていく一方の親。トピ主姉の立場はとても危うくて怖いです。育児で親に頼りたい時なんて、子供が乳児や幼児の時だけです。そんな一時の手伝いごときで、その後の親の面倒を丸々見なきゃいけないなんて、割りに合いません。トピ主さんは、親と姉からとっとと離脱した方がいいです。母親からの電話なんか「そんなの姉に言って。そのためにアホみたいに援助したんでしょ？ぜーんぶ姉にお願いします。私はあなたたちから何もしてもらっていませんから、この先も私を頼らないで」と突っぱねていいんですよ。姉には「それだけ親に援助してもらったんだから、親の面倒はお姉ちゃんがもちろん全部見てね！当たり前だよね？それだけ色々してもらってるもんね！親の介護大変だね！でも援助してもらったもんね？頑張ってね！私には連絡しないでね！」と言い捨てて疎遠でいいです。こんな姉と関わってても良いことないですよ。

トピ内ID：e84cb37b1364c23e

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無いものねだり

🙂

なぎさ

2024年09月03日 14:35

子供いて手伝ってくれる夫いて、フルタイムでやりたい仕事して、子供の学費も自分たちの老後も、なんとかなるでしょ。羨ましい限りです。祖父母に会えなくても子供には、なんてことないですよ。近くのお友達の子達が祖父母と密接に関わる時代じゃなく、比較対象がないのだから。祖父母の近くにいたいのはトピ主なんです。お姉ちゃんばっかりずるいって昔から思ってませんか。お姉ちゃんには言わせとけばいいし、母親にはお姉ちゃんが近くて頼れるんだから心配ないよーって言っとけば？介護問題のとき、やっと頼られると喜ばないで夫さんと子供をお大事に。きっとお金は頼られると思う。でもフルタイムで共働きでしんどくても頑張ったのは、誰のためか考えてくださいね。

トピ内ID：79d3b03b4354068e

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介護は平等

🙂

頑張って

2024年09月05日 11:25

近くに住もうが遠くに住もうが、介護は平等って、思っておけばいいのでは？どちらかが全て負担するのはおかしいですから、今から相談しておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8b4d89198d06201a

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介護は

🙂

匿名

2024年09月05日 14:36

色々近くで今お世話してる姉にって言えばいいのに。私は私の実家近くだけど、親に子育て手伝ってもらわないで育てたので、そんな人沢山いますし、可哀想なんて言われたくないですよね。可哀想って本人に直接人に言う人は、変な人だし、自分を上に思いたいだけですから、スルーした方がいいですよ。距離とるもなにも、すでに飛行機の距離じゃないですか。姉には「好きな仕事してるし、幸せだけどなー、子供も可愛いし」とでも笑って言っておけばいいし。それでも言われるなら「自分たちだけで頑張るから夫婦の結束強くなってうちにはよかったわ。お姉ちゃんのところは親に育児頼んでるけど、パパの自覚育ってる？夫婦協力とかできてるの？」と聞いてみたら？お母さんにも「今色々お姉ちゃんのお世話してるんだから、介護はお姉ちゃんに頼んでよー飛行機の距離では介護は無理よ」ですね

トピ内ID：0a221baa33f534f7

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お姉さんの旦那はどう思ってるんだろうね

🙂

むっちりもっちり

2024年09月05日 20:55

妻の実家近くに家を建てるなら妻の親がかなりお膳立てしなきゃ来てくれないよ援助なんか当たり前だし全額出してくれても感謝なんかしないよましてや旦那の親が腹を立てるだろうしあなたが思ってるほどお姉さんは何もないわけじゃないかもよ今はいいけどそのうち色々出てくるからこの先お姉さん家族もどうなるかわからないしあなただって人生失敗だったと思う必要ないじゃん旦那がいて子どもがいて仕事があってそれで十分でしょ他人と比較してもいいことないよ

トピ内ID：02d43c3937342e49

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そんなことない

🙂

のこ

2024年09月06日 10:14

主さんが不幸なのはその姉がいることただ一点です。我が家も両実家遠方ですが、むしろ近い人の方が可哀想…と思ってます。しょっちゅう会いに行ったり、逆に泊まりに来たりもあるわけで…無理〜！！そんなクソみたいな姉は着信拒否かブロックでよくないですか？？何か用があったら実家から連絡こさせればいいんです。大体ね、自分の人生満たされてる人は他の人に「人生失敗」なんて言わないんですよ。その姉が成功した唯一のことが「実家近くに住んだこと」なんじゃない？そんな失礼な人間の人生論、聞く価値なし！！

トピ内ID：0df9d34ec1d82962

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距離取ったほうがいいんじゃない？

🙂

既婚

2024年09月06日 10:36

そういえば昔知人が、姉が両親と同居しているけど、姉が凄く口が悪くて親にも言いたい放題している、とか言ってました。それでも同居は続けているようでしたが。主のお姉様も相当口が悪いから、両親に対しても似たような感じで言いたい事言ってるんだろうから、今更お母様は主に介護が不安だとか言い出したんじゃない？でも主には帰省しなくていいとか酷い姉贔屓をした事は変わらない事実なんだから、そんな扱い受けた主が親の介護する必要ないと思う。そもそも遠方だし、姉が同居して好き放題してるんだから、姉が介護して当然でしょう。

トピ内ID：23f51636444a80e3

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放っておけばいい

🙂

凪

2024年09月06日 10:36

現在、飛行機の距離に住んでいるのでしょ。だったら物理的に介護なんて無理じゃないですか。いくらなんでも、姉が近くにいるのに介護のために家族を捨てて実家に戻ってこいとは言わないでしょう。介護について不安だと言ってくるなら、そうだね私もどうなってるかわからないしな、とぼやかした言い方でスルーでいいんじゃないですか。それでも何か言ってくるなら、お姉ちゃんばっかり可愛がってるんだからお姉ちゃんに頼みなよって言っちゃっていいと思うけども。

トピ内ID：553369f48a214490

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ちょっと辛口

🙂

同居嫁

2024年09月06日 12:15

トピ読んでて思ったこと。自分の実家に近居したがる女性ってトピ主さんのような人なんだろうな。自分の都合だけで頭が一杯。夫の気持ち、夫実家の気持ち、これっぽっちも考えてない。私はトピ主姉夫の立場です。子供たちに日常的に関わるのは夫両親ばかり。祖父母参観はすべて夫両親だった。写真に写ってるのも夫両親ばかり。夫は満足してるみたい。親孝行できたし。子供たちにはもう一組じじばばがいることなんか完全に忘れてる。よく考えてほしいです。

トピ内ID：e0847f24904b5d43

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うーん

🙂

おばば

2024年09月06日 12:05

うーん結婚したら夫婦で協力して家庭を作って行くのは普通だよ。うちも旦那の実家は飛行機で４時間弱私は１４時間くらい？旦那の従姉妹とか叔母は近くに住んでるけど娘を預けるほど信頼してない（ライフスタイルが違うと言う意味で）お姉さんは実家の近くに住んでいて今も結構お世話になってるよね？「近くに住んでくれて親に何かあったら安心だねぇありがとう」「お姉ちゃんが近くに住んでくれて安心だ」ってお姉さんと母の両方に一応言っておいたほうがいいね

トピ内ID：7bfb05a22d2e1a3f

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羨ましいですか？

🙂

びっくり

2024年09月06日 15:39

誰にも頼らずに仕事も家事育児も両立してる自分を誇らしいと思った方がいいんじゃないの？地元から出られず、好きな仕事にも就けず、子の送迎さえ親にやってもらって社会人としても親としても劣等感だらけだろう姉のどこが羨ましい？あなたにぶつけてきた言葉だって、ドロドロの黒い感情しかないじゃん幸せな人は絶対に口にしない内容だよ私も同じ立場で、姉から似たような発言を受けたことがあるけどめんどくさ。嫉妬かよ！としか思わなかった。親がどう思おうがそもそも帰省しようと思わないし、健康だの介護だの夫婦仲だのの相談は「へー」「ふーん」で徹底的に流すし、たまに「何か送ろうか？」と言ってくるのは「何も要らない」と断ってる。うちの母は支配欲と依存が強いので、期待を持たせないための長期戦です。色々助けてあげないと暮らせない娘と、誰も頼らず都会で自立してる娘ならしっかりした方の娘の世話になりたいのは当たり前だよねただそれは親の価値観であって、あなたが従わなきゃいけないわけじゃないやっとこさバランス取って今の生活になってるんだったら、親の介護不安なんか優しく聞いてちゃダメだよ今後、姉の子の大学進学でトピ主家に下宿させろとか、受験日泊めろとかありえるし、親の看病や通院のために戻って来いとか、金だけ送れとか。自営業を姉が継ぐのか知らんけど、経営難になったから仕送りしろとか、自分達の都合や困った時だけ頼りにされる可能性は高いんだから、さっさと距離取った方がいい。ちなみにじじばばに会えなくて寂しい子っていない。じじばばは孫が可哀想と思いたいだろうけど、別に可哀想でも何でもない。ルーツとして写真見せるだけで十分よ

トピ内ID：b901aa948a2b4f6a

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今だけみればね

🙂

mother

2024年09月07日 12:59

今だけ見れば、お姉さんが楽をしているようにみえるでしょうね。私はあなたに似た立場ですが、実家とは疎遠ではないですが、距離があるのでどうしてもそうなりますよね。微妙な位置にいてたほうがいいと思います。帰省もほどほどでいいと思いますよ。今、とてもしんどいですが、そのぶん旦那さんとのきずなができてよいと考えればいい。旦那さんもあなたの実家に義理立てしなくて済む。介護の問題については、姉にまかせればよろしい。子供をみてもらったり、生前贈与とばかりに家をたててもらったのなら、あなたがすべきよと突き放しても大丈夫。家業の手伝いなんてね、キャリアにもなりませんよ。今の幸せを守ること、これが最もよいことです。年単位でフェードアウトしておけばいいでしょう。母親が電話してきて介護について不安に思っているといわれたら、おねえちゃんにいってよ、私は近くにいないからね。そういわれても困るよね。家買ってあげたんだから、やってくれるよ。といったほういいです。うちも暗黙の了解でそうなりましたよ。うちはあてにならないよと雰囲気をだしておけば、いいと思いますよ。あと、何かあったときのために記録を付けておきましょうね。こういったよね、とか。

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