すこしでもいいから好意を感じたい

＞私24歳・夫26歳・子1歳 ＞スピードデキ婚 どのような出会いでお付き合いされたのか。 また、子供が出来た際にどうして結婚を選んだのでしょうか。 ＞ずっとプレステでゲーム、ひどい時には一日中ボイスチャット ＞私との触れ合いや会話を嫌がること＞私の質問や会話は基本無視 夫は子供が出来たので仕方なく結婚してしまって、現実をみたくないのでしょう。 それでも、生活費を入れ、子供を保育園に送り迎えとお風呂で文句を言わせないようにしているのかも。 トピ主さんのことは、見たくない現実なのだと思います。 まだ、受け入れられないのだと感じました。 子供が生まれるまではどのような生活だったのですか？ 結婚後、ずっと夫と心を通わせる事が出来なかったのなら、よく話し合うしかない。 お二人のご実家が遠くないのなら、両家を交えて真剣に話し合いの機会をもってみるのはいかがですか？ 私なら離婚覚悟で話し合うか、夫の分の家事を放棄することで、口を聞く機会を設けます。 子供が歩いたり、話し始めるまで待てば、子供を通して会話することも多くなるとは思いますが、たとえ数ヶ月先でも、毎日の生活での無視は辛く耐えられません。

まず考え方を改めよう ＞家の事は一切やりません 一切やりませんじゃなくて あなたがやらせてないだけ ＞先に帰ったのならご飯を作ってくれたり、洗濯機が溢れているのなら回して干したりして欲しいです。 しっかり言った？ 洗濯なんて誰でもできるよ それすらもしてくれないんじゃなくて させてないんだよ ごはんだってできるものでいいから やってくれって 自発的にやってくれないかって それはあなたのエゴ それもしないで離婚って あなたが慰謝料払って離婚してもらう側になっちゃう なにもしてくれないんじゃなくて これはあなたの家事 って振ったら絶対に文句は言わない 言ってもやってくれなくても あなたがやらせてないだけだからね そんなの納得できないのであれば 離婚を考えればいい そこで初めて離婚を考えるんだよ よく知らない相手の子どもを産んで すぐ離婚だなんて 子どもに申し訳ないと思わんのかね

夫は被害者意識を強く感じているのかも知れませんね。 まだまだ結婚なんてしたくなかったんですよ。 付き合いの浅い、もし子供が出来ていなければすぐにお別れしていたかも知れない女性を妊娠させてしまい、責任取って結婚したけどやっぱり楽しく無いとか好きでは無いとか、色々な感情があるんでしょうね。 たぶん子供ができていなければ続かなかったカップルだったのだろうな。 夫さんのやってる事は基本、実家に居て母親がなんでもやってくれる環境に居るような態度・行動なのでしょう。 でもそれを夫に伝えていますか？何も妻から言われないと問題無いと思う人も多いですよ。察することのできる男性なんて本当に少ないですよ。

>夫が私のことが好きなのか家政婦のように思っているのかわからず >私と夫はスピードデキ婚でお互いのことを深く知る前に一緒になりました。 トピ主と夫さんの間には共通基盤が何もありません。深く知る前のデキ婚なので、同じ大学の同じ学部学科だったとか、研究室が一緒だったということではないのです。恐らくマチアプで知り合い、予定外にデキたために責任を取るつもりでスピードデキ婚になったのでしょう。 だから、長い人生の中では「初めまして、おはなと言います」ぐらいの初期段階であり、好きとか家政婦だとかのレベルにすら達していません。夫さんは社会人として第一歩を踏み出したばかりで、これから長い社会人人生のキャリアを積み上げていく入り口に立ったばかりだったのです。 >家の事は一切やりません。（中略）私の方が後から帰ってきても「メシは？」という始末。 これは夫さんのお母様の躾の問題なので、そんな夫さんと結婚したトピ主の自業自得です、苦情はお母様に言って下さい。たぶん夫さんは料理も満足にできなければ、トピ主と同じく親になる準備も覚悟もなかったのではと思いますが、子どもをお風呂に入れたり保育園の送迎をしてくれるなら見込みは十分にあるのではないでしょうか？ >せめて私のことが好きな素振りや言葉があれば頑張れるかもしれません。 >周りの家事をしてくれたり、休みの日にはどこかに出かけてくれる旦那様が羨ましくて あまりにも多くのことを求め過ぎています。まずは共通の基盤を作り、共通の趣味を持ち、共通の時間を過ごせるようになることから始めましょう。夫さんには少しずつ料理を教えていきましょう。トピ主が後から帰ってきたときに美味しいご飯が炊けていて、粉出汁を使わない美味しい味噌汁ができているようになれば十分です。 離婚はいつでもできるし周囲にもすぐに理解してもらえますが、もう少しだけ努力して下さい。

好きでも無い相手と結婚式したら、旦那さんのような態度になるのは当然では？ 旦那さんは中絶してほしかったのにあなたが産むこと、結婚を強要したのでは？ 早めにお別れで良いと思います

恥ずかしながらと言うか、それがスピードデキ婚の最大のデメリットだと思うけど…、よく知らない人と結婚するの怖くなかったですか？ お付き合いも相手から好かれてる感じがあったからお付き合いスタートじゃなくてノリとかなら、責任とって結婚して子供を可愛がってくれるだけで充分な気がしますが…。 離婚したところで、子供と離れたくないなら、あなたのことを子供ごと愛してくれる人見つけるのって難しいよ？ここで、自分と仲良しなら子供を可愛がらなくても平気な価値観なら早めに離婚したらいいと思うけど。

昭和でお見合い結婚が多かった時代…愛情表現どころか愛情もなし、家の中の事はたとえ旦那が1人で散らかしたものでも奥さんが片付ける。 結婚は、どんなにやる気がなくても学校に通うのが義務なのと一緒で、して当たり前だからしただけ。そんな夫婦が多かった（私の周りだけかな？） でもそれと比べると旦那さんは子供のお風呂と送迎をやっているから、かなりやっている！と思います。昭和にはなかった光景（私の周り）。 ですので「昭和よりはずっとマシ！」と自分に言い聞かせて頑張って。

意地悪なタイトルで申し訳ないけど、できちゃったあるあるな気がします。 想像するにご主人は結婚なんかしたくなかったんじゃないかな？ まだ、そんな準備もできてなかったのに、子供ができてあれよあれよって感じがする。 それでも子供ができたら変わるタイプもいるけどね、彼はそうじゃなかった。 また、そもそも結婚向きではないのかもしれないね。ご主人が。 本来は濃い付き合いの中で相手を知って判断すべきとこをできなかったのだから仕方ない。 今の状況を続けても、いずれ、ご主人が外に彼女作って離婚の流れが想像できる。 主さんが親権で養育費も払ってくれるかどうか。 また、さらっと離婚しても、ご主人が次の人と結婚したら、主さんとの経験を生かして上手くいったりして、主さんだけが子供抱えて苦労したり、、、なんかそんな姿も想像できる。 解決としては、 •お別れ覚悟で今、ぶつかる ただ別れる覚悟が本気で決まってる場合のみ可 •このまま今はまだ我慢して仕事面含め自立する準備をする どうせ離婚してもワンオペは変わらないのだから •離婚はしない！求められてもしがみつく どれかでは？ まずは自分を強く持って、仕事頑張るなり自分の経済的基盤をつくるべし。