みなさんに質問です。私の友人が一ヶ月後に結婚式を控えているのですが、その友人の母親がつい先日亡くなりました。友人は母親が亡くなった一カ月後に控えている結婚式を延期する事なく、そのまま挙げる予定だと言っております。私の身内の不幸ではありませんが、相手の喪中期間の結婚式に参列した方が良いのかやめておくべきなのか悩んでおります。みなさんなら喪中期間の友人の結婚式に喜んで参加しますか？それとも断りますか？

喪中期間の結婚式 | 恋愛・結婚

私なら喜んで参加します

🙂

チュン夫

2024年09月01日 14:36

６５歳男性です。「親が亡くなってすぐの結婚式」なら、葬式やその後の種々手続きもあるので結婚式自体を延期するかもしれませんが。１ヶ月後なら決行するでしょう。それは本人と家族の問題であり、喪中だからといって、トピ主さんがあれこれ考える筋合いはないと思います。喪中は１年程ありますが、その間、結婚式をしてはいけないのですか？。結婚式前に、新居の賃貸や新婚旅行などを契約する人が多いですが、それをキャンセルするのか。同じ仏教でも喪中がない宗派もあり、一般の「喪中」の間に祝い事をしても良いそうです。友人宅が喪中のない宗派かどうか確認しましたか？。ひょっとしたら、お母様が亡くなる前に「自分がいつ死んでも、結婚式は予定通りするように」と、家族に頼んでいるかも知れません。もしそうであれば、故人の遺志を尊重するのは当然でしょう。色々な考え方がありますが、喪中期間をの過ごし方は、本人と家族が決めることです。また、地方や地域によっても考え方が異なります。いくら親しい友人でも、第三者のトピ主さんが友人家族の事情を憶測するのは失礼だと思います。友人が｢結婚式をする」と決めたのなら（１）友人の結婚を祝福したいから参列する。（２）喪中に結婚式をする「変な友人」だから、今後は付き合いを避けるために欠席する。このどちらにするか、トピ主さんが自分が考えて決めましょう。

トピ内ID：6db65d4f48b74809

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本人達が延期しないと言っているのに

凛々

2024年09月01日 15:18

何故トピ主が参列を悩むのか分かりません一ヶ月後の式を延期や中止するのは招待した以上難しいのかもしれないし友人の母親が亡くなる際の希望なのかもしれない友人本人が延期しないと言っている以上、トピ主が何を悩むのでしょうか

トピ内ID：6598d3a0c19d96e2

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参加する

🙂

クリームパン

2024年09月01日 15:14

友人のお母さんが亡くなってから結婚式を決めたなら非常識だと思いますが、先に式が決まっていたなら参加して祝福します。

トピ内ID：e48d0ee9e2cf6f31

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主さん次第ですね

🙂

おじさん

2024年09月01日 15:14

おそらく、友人のお母さんが、自分が死んでも式はやってほしいと伝えていたのでしょう。自分のせいで子どもの幸せを邪魔するのは、いたたまれませんからね。私は、事情はともあれ、式をやるなら喜んで参加します。もちろん、主さんの信じる宗教、宗派で、喪中について、友人の不幸についての戒律があるなら、その限りではありませんが。

トピ内ID：6a3b7cb02a8a0857

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本人達が挙行するならば

🙂

千太

2024年09月01日 15:14

友人として出席と返事したならば、普通に出席です。＞私の身内の不幸ではありませんが、相手の喪中期間の結婚式に参列した方が良いのかやめておくべきなのか悩んでおります。この質問が、意味不明です。それこそ、ご友人に対してとっても失礼ですね。仮に欠席ならば、理由はどうするの？友人母親の喪中だからとか言ってしまう訳？どういう考えで、欠席すると思えるのか、詳しく聞きたいです。

トピ内ID：9b55ee43ccfbf07e

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普通に参加では？

モルドレッド

2024年09月01日 16:45

おそらく式を延期しないのは、亡くなった母親の為でもあると思いますが、トピ主さんが本当に　“友人”　なら、心情を理解してお祝いするものではないでしょうか？これがトピ主さんのほうに不幸があってということなら、事情を話して欠席か、喪中でも出席してもいいかの確認事項になりますが。＞みなさんなら喪中期間の友人の結婚式に喜んで参加しますか？普通に参加では？正直貴方が何を悩んでいるのかよくわかりません。喪中なのは友人であって、貴方ではない。あと、トピ主さんの指す喪中とは深い宗教観からくるものですか？それともなんとな～くこういうもの程度？極端な話、キリスト教式の結婚式なら、喪中なんて新郎新婦、招待客誰も当て嵌まりませんよ。

トピ内ID：e1925c62bf278c72

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参加一択です

🙂

味付けのり

2024年09月01日 18:35

不慮の死でなければ、どうか自分のために結婚式の延期はしないで、とお母さん自身が遺言されてることでしょう。病気のお母さんに花嫁姿を見せたくて結婚式を急いだけれど、間に合わずというところじゃないですか？不慮の死ならば、お父さんが「天国のお母さんもお前の結婚式を楽しみにしている！」と強く背中を押しているのでしょう。私も子供がいますが、自分のせいで結婚式が延期というのはイヤですよ。お母さんは本当に残念でしたが、参加して盛り上げて差し上げてください。

トピ内ID：bbc5652930132184

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宗教　宗派でも違うのでは？

🙂

べるる

2024年09月01日 22:08

実家の宗派では、喪中の概念がありません即仏なのでお香典も、【ご霊前】ではなく、最初から【ご仏前】となります。四十九日とか初盆もありませんが、他の宗派に合わせる形で法要したりもします。母が亡くなった後に息子の結婚式を控えていたときに住職に相談したところ、そのように言われました義母も、「亡くなったお母さんも目に入れても居たくないほどかわいがっていた孫君の結婚式を楽しみにしていたと思うよ」と、背中を押してくれました。＞それとも断りますか？断る選択肢があるのは何故ですか？本人たちが決行する結婚式は、新婦の実母の死で穢れているからですか？そうお思いなら、欠席しても良いと思います。祝う気になれないんですものね、仕方がないことです。

トピ内ID：42c5f1d70c1cea8f

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トピ主さんは

🙂

CO3

2024年09月02日 09:56

母親が亡くなった喪中期間に結婚式を挙げるなんて不謹慎だ、と考えているのですよね。だから「やめておくべきなのか」とか「みなさんなら～喜んで参加しますか？」なんてここで聞くのですよね。トピ主さんの心情的に祝福できないようでしたら欠席にすればいいでしょう。欠席理由は正直に話すのかは分かりませんが。私なら喜んで出席・祝福しますね。友人のお母様も天国から娘の晴れ姿を見ているんだな～とか考えながら。

トピ内ID：87606a1206b69e52

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びっくり

🙂

本当に友人？

2024年09月02日 10:20

断るという選択肢が現れたことに。当人がそのまま挙げると決めたのです。出席者が出席をとりやめるなんてことあります？「母親が亡くなって1カ月で結婚式を挙げるなんて非常識な場に自分は出ることはできない」とつきつけたも同じです。実際そう思って許せないならこれでその友人との関係を一切終了する覚悟をし、お祝は出席と同じようにして友人から消えましょう。おそらく母親自身が「自分に何があっても予定通り式を挙げて」と言い遺したのだと思います。あと1ヶ月ですよ？私が母親でも同じ状況ならば子にそれを希望します。延期しないでそのままやって欲しいと最後のお願いを言い遺すでしょう。どうして欠席するなんて考えが浮かぶのか。とにかくびっくりしました。母を亡くした友人への気遣いもありませんし、もともとその友人のことを好きではないのは伝わりましたが。

トピ内ID：5e8b4e3ca7d64fb7

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トピ主さん

🙂

westeast

2024年09月02日 10:24

関係ないじゃん。関係ない事で何故貴女が参加するかどうか考えるのでしょうか？新郎新婦が考えるところがあってその上で決断してやるのだから喜んで参加する以外の選択肢は無いと思うのですが違いますかね？

トピ内ID：79a09122309cee24

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ちょっと変わっている

🙂

ケヤキ

2024年09月02日 10:51

ご自身が喪中で参加を躊躇しているという内容ならわかります。けれども喪中なのはご友人。親を亡くして日も浅いからと延期する人もいるでしょうが、同時に親に幸せな姿を見せたいとあえて延期しない人もいると思います。どちらにしても寄り添うのが友人ではないでしょうか？でも、トピ主さんがそれを受け入れられないと思うなら欠席も仕方がないと思います。ただ、友人に喪中期間の式だからとは言わないように気をつけてください。

トピ内ID：14347dfd833b3747

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結婚式をするということは

🐱

通りすがりの猫

2024年09月02日 11:28

日本の結婚式のイメージですが、「キリスト式」か「神式」だと思います最近では「人前式」というものもありますねこの中だと、喪中に挙式を控えるのは「神式」だと思います喪中の友達のお母様が、キリスト教を信仰している、もしくは無宗教なら問題ないと思いますまた、他の方のレスにもありますが、仏式でも死を穢れとしない宗派もありますご友人が挙式を変更しないというのであれば、参加します

トピ内ID：630709bf20a63df9

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謎への答え、もしかして？

🙂

posuyumi

2024年09月02日 11:56

どういうこと？？？と思いましたが、もしかして年賀状は喪中挨拶した人には出さない。が高じて、こういう発想になりました？喪中の人に祝いの言葉をかけたらダメなんだ。という。喪中の挨拶は「私は」喪に服しており、年始の挨拶も失礼させていただきます。と伝えてるだけです。他者からの年賀状を受け取ることは本来できます。他者は、相手の喪に服していることを尊重し、祝いの言葉は控え、時候の挨拶だけに留めたり、またはなにも出さなかったりするわけです。いま、喪に服すといってもせいぜい年賀状を控え、御節料理を控えめにする程度。普通に仕事するし、外食もする。だから、結婚式も、多くの招待客の都合を優先し延期はしないわけです。当人が喪に服してないのに、あなたがひとり喪に服す必要はないんですよ。

トピ内ID：4d41d7a0f0daf0cb

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関係ない

🙂

KM

2024年09月02日 12:37

トピ主さんの身内のご不幸なら遠慮させていただくというのもアリだと思います。ただ式を挙げる側の都合であれば特段トピ主さんが気にする必要はないと思いますよ。もしスピーチとか依頼されているのであれば大まかな内容は事前にお話しして確認しておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8e4f9ab5f9b59898

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たぶんお寺とも相談したと思う

🙂

セイガイハ

2024年09月02日 12:37

知人も似たような状況でしたが、お寺に相談すると「それは全く別物なので結婚式をしても問題ありません」と言われたとのことです。ご本人は当然あなた以上に気にしています。お寺や主だった親戚、結婚相手のご家族にもすでに相談していることでしょう。宗派にもよるかもしれませんが、いずれにせよあなたがどうこう言うことではありません。そのような中で結婚式を行うご本人の気持ちに寄り添ってあげてはいかがですか。

トピ内ID：5244c2ba23b28464

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いきたくないの？

🙂

わーまま

2024年09月02日 12:16

喪中は喪中中の人が配慮というか、遠慮というかをするべきで周りがとやかく言うものじゃないと思います例えば、喪中である事を知らずに年賀はがきを送ったのは誰が悪い？それで、年賀状を出した方が悪いみたいな思考ですか？喪中はがきを出さなかったなら、来ても仕方ないとは思いますが・・・・言わずに別れみたいな思考？忖度というか、過ぎた配慮というかそれが当たり前だと疲れるだけでは？あとは、ご友人の結婚式行きたくないだけではないですか？まあ、いろいろあるだろうし

トピ内ID：39e6ea32372486eb

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行けばいい

🙂

えび

2024年09月02日 13:00

喪中なのはお友達。亡くなられたお母さまのたっての（最期の）願いだったのでは？知り合いに闘病中のお父様がいました。前撮りの時に、頼み込んで病室にウエディングドレスを着て見せに行きました。お父さまは大変喜んで「もしなにかあっても予定通りにして欲しい」と言われたとか。一月後に亡くなられましたが、遺言とおりされました。お母さまの願いであったのでは？友人のお母さまの供養のためでもありますので行かれて下さい。その時にはご不幸の事は口に出さないこと。参列者が暗い顔をしないこと。

トピ内ID：7f02d19458255e4f

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人として

🐱

はるひ

2024年09月02日 12:57

喪中を単なるイメージでしか捉えていないのかもしれませんが、普通はお母様を亡くしたばかりの友人の式を少しでも良いものにしたいとむしろ参加への思いを強くするものではないでしょうか？＞友人は母親が亡くなった一カ月後に控えている結婚式を延期する事なく、＞そのまま挙げる予定だと言っております。トピ主さんは喪中期間、49日も経たない範囲に慶事の催しは避けたほうがいいという考えなわけですよね？私もこれが神社で挙げる神前式で、身内なら延期を進言したかもしれません。でも友人の立場、一招待客なら喜んで参加します。最後にこちらかも質問します。お友達がもし外国人だったら、トピ主さんは同様の悩みを持ちましたか？喪中を単なるイメージで捉えていないか、一度よく考えてください。

トピ内ID：c20ed58768aac157

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むしろ喜んで出席して励ましてあげたいです

🙂

ツナサラダ

2024年09月02日 15:51

ご友人自身もよくよく考えたうえで結婚式の日程を変えないという結論に至ったのだと思います。私もまだ20代の独身の頃に実母を病気で亡くしましたが、一言で辛いとか悲しいとか言える次元ではありません。ご友人も1か月後の結婚式となると気持ちの上で大丈夫だろうかと心配にはなりますが、どん底を乗り越えて人一倍幸せになってもらいたいと思うので、むしろ喜んで出席して励ましてあげたいです。主さんはそうは思われないのでしょうか？そもそも今の時点でお香典や弔電等きちんとされましたか？ふと思い出しましたが、私が実母を亡くした半年以内に明らかに義理の形での式の招待を受けました。実母に関しては気遣いのような言動も１つ頂戴しなかったものの、私は顔を立てるためにお祝いの席に出向き、それ以来その人には1度もお会いせずそのまま絶縁した形ですが、あの時は実はさらっと断っても良かったのかななどと思いました。

トピ内ID：9e5833eeff697607

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言いがかり

🙂

ごいけんばんきどり

2024年09月02日 16:37

『喪中なのに結婚式するなんて非常識！私はボイコットします！』という謎のお気持ち表明的なコトでしょうか？それとももともとご祝儀を払いたくなくてこれ幸いとゴネる感じなのかな？友人母の遺言的なことでの開催なのかもしれませんし、両家が話し合ってやるというなら参列者は予定通り参列するだけだと思いますが、ここでトピ主さんが意気揚々と中止を主張する意味がわかりませんね。トピ主さんはその新郎新婦のご意見番なのですか？

トピ内ID：7a87070ab72080ac

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相手が喪中期間に行うのだから問題なし

🙂

雪

2024年09月02日 17:34

もし、あなたがキャンセルするとしたら、喪中期間だから遠慮するというのですか？喪中期間でも結婚式を行う友人は、相当傷つくでしょうね。お母様のご意向かもしれないし、旦那様になる方親族の御意向かもしれないし予定通り行わなくてはならない状況なのではないですか？少し泣き笑いの式になりそうですね　励ましに行けませんか？それともあなたのうちの宗教で、相手の喪中期間に相手の祝い事に参列するのは縁起が悪いとかでもあるのですか？自分の喪中に参列を控えるは地域によってはあるかもですが、相手が開催するのだから、気持ちよく出てあげたらどうですか？きっとお母様のお席に写真やお花もあると思いますよ。帰り際にでも手を合わせてあげてくださいね。

トピ内ID：4607140e346303ef

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嫌なのですか？元々行きたく無かった？

🙂

もも

2024年09月02日 19:59

結婚式をあげる側の質問かと思いましたが招待されてる側なのですね。招待されたのなら行くべきですね。こんな質問するくらいだから元々行きたく無かったのでしょうか？そう取られてもおかしくないですよ。縁切るつもりなら行かない選択もありでしょう。仲良しの友人で、その状況で結婚式を延期ではなくするというなら精一杯、いつも以上にお祝いしてあげたいと私なら思いますよ。天国？のお母様も見てくださるようにと(私は特に信仰ないですが) 結婚式をあげる本人が悩むなら分かりますが招待される側が悩む意味が分かりません。友達の気持ちを考えるなら、そういう状況だからこそ私は精一杯おめでとうと祝福してあげたいです。ちょっと質問としては不愉快です。

トピ内ID：e214d17559e5568d

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出ます

🙂

のりたん

2024年09月02日 20:29

友人のみならずご主人になる方の家の都合もあるし両家が決めた事です。トピ主さんの気持ちは関係ないのですよ。で、喪中だから出ないって事？それはなぜかな？トピ主さんは喪中ではありません。大事な友人が決めた事なら四の五の言わずに出るもんだと思いますよ。

トピ内ID：b1de5e6ddf2f8044

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何がダメなの？

🙂

はなこ

2024年09月02日 20:29

あなたが喪中でもないのに何がダメなのかさっぱりわかりません。亡くなったお母様が「予定通りやりなさい」と遺言で言ったのかもしれないのに？不幸が感染するみたいな子供っぽいこと思ってるのかしら？所詮その程度の友情だったのなら欠席すればいいですよ。ただ1か月後の欠席なんて他の友人には冷たい人だって言われると思いますけどね。

トピ内ID：de7de01866ebe4f2

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え？

🙂

もこ

2024年09月02日 20:29

喪中は友人さんですよね？トピ主さんのあなた、関係ないですよ。それとも出席したくないって事？招かれる側が出席に躊躇する考え方が理解できない・・どういう事？

トピ内ID：67d864835525ef6c

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故人の希望

🙂

ICHICO

2024年09月02日 22:02

＞友人は母親が亡くなった一カ月後に控えている結婚式を延期する事なく、そのまま挙げる予定だと言っております。病気で臥せっていた母が、娘の結婚式を待ち望んでいたとすれば悲しみも残る中で「亡き母のため」にも花嫁姿になって結婚式を挙げるそんなんだと思いますよ私にも嫁いだ娘がいますが、やはり余命わずかな時に結婚を控えているとなればそれまで頑張ろうと思うだろうし残念ながら、そこまで持たなかったら「結婚式はちゃんとあげなさい」と言い残すと思うのトピ主様におかれましては、母の死を迎えつつも結婚式をするご友人の気持ちに、どうか寄り添ってあげてほしいな

トピ内ID：5496f64f3abb369d

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参加します

🙂

標識

2024年09月03日 09:41

断る理由がないよね。トピ主さんのお母様が亡くなって一か月とかなら、断る一択でも不思議ではない（気持ちを切り替えられない）。友人さんの場合、お母様から「何が有っても延期しないで」と言われているのかもしれないし、相手方（新郎）の都合も有って延期が出来ないのかもしれないですよね。宗派によっては死は穢れではないと聞くし（葬儀後のお清めの塩とかもない）。穢れだと見なす宗派であっても、お祓い？か何かすれば慶事も可能だったと思います。トピ主さんが戸惑うのは、理由が有ると思います。祖父母さんとか、親戚から、そう教えられているとか。その友人さんが、かつて「死は穢れだ」と言っていたとか？

トピ内ID：d22ec6276a3a1d36

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気にしない

🎶

アイボリー

2024年09月03日 09:41

自分と友人との関係性が重要なので、私なら参加しますよ。喪中の祝いごとは避けるは、宗教上の人の死は「穢れ」からきてますからね。でもこれは人の死は「穢れ」ではないという、宗教宗派もありますので、考え方は人によってまちまちです。トピ主さんが宗教上信心深い人ならたとえ友人であろうとも断ればいいのでしょうけど、そうでないならそんなに気にしなくてもいいのでは？

トピ内ID：e310a8d6d5c82756

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友として友人の決断は全力で支持するので普通に出席

🙂

ラブリー

2024年09月03日 09:55

トピ主さんがどういう動機で止めるべきかと考えているのか不思議です。パッと思いついたのが・その友人がそんな非常識な人だと思わなかった！もう絶交！・そんな縁起でもない人の結婚式に出たらこっちも不幸が移りそうで嫌だわ。死は穢れ！・友達がお母さんが亡くなっても気にしてないっぽいので、私が代わりに喪に服そう・友人は本当は結婚式なんかしたくないに決まってる！友人の嫌がることはしない！・喪中＝結婚式には出ていけないとむかしから決まってるから機械的に欠席とかですか？ご自分がご自分のために（そんな非常識に加担する気はないとか）欠席したいならされればいいと思いますが、もしそれが「世間一般の常識」とか「友人のため」とかだったら、それは気にしなくていいと思います。私であれば喜んで出席しますね。きっと友人も本当はお母さんに見てもらいたかった花嫁姿でしょう。中止にすべきか散々悩んだ末に、すでに招待し、ホテルなども手配しているであろうゲストのため、新郎側のゲスト（もちろんキャンセル料の事情もあるでしょう）などを考えて決行することを決めたはず。もしかするとお母さんが式が中止になることを最後まで気にしていたからこそ決行するのかもしれません。大事な友達だからこそ、その友人の決断を全力で支持したいので、喜んで出席し、精一杯祝福するし、中止になったとしても何の文句も無く粛々と従います。

トピ内ID：dbc2112f61de5613

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喪中期間の結婚式

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