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ママ友に縁を切られました。

レス67
（トピ主 4 ）
🙂
ユーラシア
ひと
ある日突然、親子で仲良くしてもらっていたママ友Aさんの態度が変わり、目を合わせない、道で見かけるとくるりと引き返し、明らかに避けられてると感じるようになりました。 LINEもどうやらブロックされてるようです。 そして、Aさんと同じく仲良くしてた同じマンションのママさん達からも距離を置かれました。 思い当たる節はなく、Aさん方の悪口も言ったことはありませんし、とてもショックでしばらく悩んでおりました。何かしてしまったんだろうか、考えてもう長い月日が経ちました。 最近別グループの他のママさんから、私が、仲良くしているママさんとお子さん方の悪口を言っている上、いろいろやらかしていてかなりの要注意ママと言う噂が流れているというようなことを聞きました。 教えてくれたママさんは、私から聞いたと言わないで、もうこれ以上はストップと言われたので、これ以上のすごいことも言われているのだと思います。 以前も同じようなことが他の人で起こっていて、噂の大元は同じ人なんだろうなとなんとなくわかります。(その噂の大元の方は、PTA役員もされてて人望ある人気者で、Aさんとは校内活動で繋がっています。その大元の方と私は実はトラブルになったことがあります) 確かに要注意者で、自分の悪口を言っていると聞いたら、口をききたくなくなるのもわかる気がしますが、私だったら告げ口の悪口は信じないと思うので、普段の私の行いも重なり、ちょうどいい機会として縁切りされたのだと思います。 この頃では縁がなかったと諦めの気持ちなのですが、ふっと気がつくと以前楽しかったことが目に浮かび、私はここまで追い込まれるほどのことをしてしまったんだろうかと反省し落ち込んでいます。 皆さんはこういうご経験を実際に見聞きされたことはありますか？ 気持ちの切り替え方を教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8220451e6c319454

#４０代
#ママ友
#子ども
#心の悩み

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よろしくお願いいたします

🙂
ユーラシア トピ主
トピ主です。 改めて読み返しますと、字数制限ギリギリで、ずいぶんぎっちり書いてしまいました。 読みにくく申し訳ありません。 でもアドバイスいただけるとありがたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：8220451e6c319454

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小中学生かいっ！

🙂
おはぎ
又聞きで自分への態度が変わるような人たちって、自分に必要な人ではありません。 私は、自分の友達の事を悪く言ったり「あの人(私と仲がいい人)があなたの事を悪く言っていたよ」とか「あの人と付き合わないほうがいいよ」という人とは縁を切って生きてきました。 「私の友達は私が決める」というのを相手にズバッと伝えてきました。 なので、私のことを怖いという人もいました。 でも「私」という人間とずっと友達でいる人もいます。 中高生から50代の今でも仲良しです。 ママ友でも30年間の仲の人もいます。 トピ主さんとトラブルになった人…人望が厚い？ そうじゃないでしょう。ただ、敵にしたら怖い。何を言われるか怖くて怯えてるだけでしょう。 人望が厚い人は、決して人の悪口なんて言いませんよ。 気になるのですが…トピ主さんは 普段の行いが重なり…と言っていますが、そんなに行いが悪いのですか？ ＞私はここまで追い込まれるほどのことをしてしまったんだろうかと反省し落ち込んでいます。 これ、意味がわかりません。 反省とは、大元の人とのトラブルの事？ 自分が悪かったと思うのなら、謝るべきでは？ 相手が悪いと思っているのであれば、何を言われても落ち込むことはないでしょうに。 子供が受験の頃は「どこの高校、大学を受験するのだろうか」とか「どこの高校、大学に進学するのだろうか」とか 探りを入れてくる人がいます。 あーーーー！本当に鬱陶しいですよ。 仲が良いママ友は、決して探りなんぞ入れませんでした。 お子達がどこの高校だろうが大学だろうが、どうでもいいことです。 「受かった〜」と聞けば「おめでとう！」というだけです。 トピ主さんのお子さんが何歳かは知りませんが 今後、トピ主さんとずっと仲が良いママ友が現れるかもしれません。 人の言うことに惑わされない友達ができるといいですね。

トピ内ID：78d6d8b6e30a75ab

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おはぎさんに同意です。

🤔
まりあ
急に理由も言わず、避ける人とか、もうどうでも良くないですか？ 面白がって、あなたに何やかや伝えてくる人も、要らないなあ。 そんな価値観が同じママ友とは、もう四半世紀の付き合いになります。 彼女は、周りの悪口に迎合することなく、私は私の判断をするから、と昔からカッコよかったです。 まあ、大元？さんとのトラブルは、どんなことだったのか？ そこは書いて欲しかったですね。

トピ内ID：8c51e6afb9d511bb

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私は無いのですが。

🙂
お疲れ様です。
持論として、 トラブルに合いやすい人は、 やはりその人にも原因有り、 と思っています。 悪い人ではないのですけれどね、 なんか行動とか考え方、 人との距離感が変で、 最終的に人が離れていきます。 (そういう人が身近にいます) 本人は、自分が悪いとは全く思っていないし、 実際にその人から見たら、何も悪くはないのだと思います。 その人を見ていて１つ思うのは、 相手の立場で物を考えたり、話をしたり、ができない。 私は、私は、 って、 自分からの目線しかなくて、 そうじゃないんだよな～って、思うことが多いです。 トピ主さんにはあてはまらないかもしれませんが、何か参考になれば幸いです。

トピ内ID：716509c79f925cf9

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ママ友いないんで

🙂
さくら
ママ友いないんで、トピ主の心情があまり理解できないんですが。 ママ友いないと困るんですか？生活に支障が出ますか？ ママ友いないと学校の情報が入らないとか、そういう事があるのでしょうか。学校からは必要な連絡は子供を通じてその都度くるものなのではないのでしょうか。 子供とは関わりのない、トピ主の友達っていないのでしょうか。もっと違う世界に目を向けましょう。世間は広いですよ、ママ友いなくても生きられますし。

トピ内ID：e3cba686d5812540

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どれくらいのお付き合いですか

🙂
しょこら
お子さんが小さい頃からのお付き合いでしたらそんなボスにふきこまれたくらいで揺るがないと思いますけどどうなんでしょう？ 私は視力が悪く人の顔を覚えるのが苦手で気がつかないうちに相手を無視している形になってしまっていて結構悪い噂を流されていたようである日突然ぷいっとされることは結構ありました ただ子供が幼稚園に入る前からのママ友や一緒に役員した人とはそれなりに続いています トピ主様よりボスのいうことを信じてしまう人って何なのでしょう？ 因みに私自身は変な噂を聞いても自分がいいと思った人とは仲良くしたい派です 好き勝手いう人っていますよね… ところで普段の行いって何ですか？ 相手の信頼を壊すようなことですか トピ主様は相手の親子さんを普段心からほめていなかったのでしょうか あるいは本音で話していなくてあたりさわりのないつきあいしかしていなかったとか？ Aさんとどんなお付き合いをされていたのかわかりませんけれど子供が学校に行ったら学校のママ友くくりではなく仕事したり趣味や子の習い事関係で新しくお付き合いはじめられてはどうでしょうか 違う世界に気の合う人がいるのでは？ 同じマンションに住んでいるとか子が同じ学校とかって小中で友達できなくてというのと似たようなものですしもっと世界をひろげてはと思います

トピ内ID：d4303cef74dc06d3

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ありがとうございます。

🙂
ユーラシア トピ主
ご意見をいただき、どうもありがとうございます。 耳を傾けてくださり、親身にお応えくださり、本当にありがたく思っております。 大元の方とのトラブルというのは、大元の方を私が嘘つき呼ばわりしたと広がったことです。 元は、今回噂を教えてくださったママさんが、「誰ママが悪口言ってるって聞いたから、誰ママのこと大っ嫌いなんだよね」と話してきたので、「誰ママ本人が言ってたの聞いたわけじゃないなら、本当かどうかわからないよ」というようなことを私が言ってしまいました。 その悪口を教えたのが大元の方だったとは知らなかったのですが、 私が言ったことをどうお伝えしたのか、いつの間にか私が、大元は嘘つきと言っていると本人に伝わっておおごとになりました。 それから、普段の行いが悪いと書いてしまい、わけわからなくすみません。 私が知らず知らずのうちにAさん方を傷つけたり、嫌な思いをさせてしまっていたのか、ということです。 意図して意地悪というわけではありません。 ですが、お疲れ様です様がおっしゃるように、私に原因があるのだと思います。 普通は噂聞いて態度が急変するなんてことないですから。

トピ内ID：8220451e6c319454

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ただただ面倒なので、全員と距離を置きます

🙂
つーたん
お子さんの年齢や、ママ友さん達とはどのくらいの期間お付き合いしているのか分かりませんが、誰かが悪口を言ったとか、言ってたみたいだよとか、何故人様の悪口がらみの話題ばかりなんでしょうね？私は学生時代にそういった人間関係に振り回されて学びましたが、悪口で盛り上がったり、特定の人を除け者にするようなグループとは丸ごと距離を置きます。ボスとはもちろん、その取り巻きとも。ボスに取り入っている以上、取り巻きの面々の品性もボスと大差ないと思います。 家を購入または借りる際に、近隣の人とは常に一定の距離を置いて付き合うものとアドバイスされませんでしたか？長く住む場所なら尚更鉄則です。子供同士が自然と仲良くなるのは構いませんが、よほど気が合わない限りだんだん離れて地域外の友人と過ごす時間が多くなるでしょう？ 親は親で同じマンションだからとしょっちゅう行き来する必要ありません。というよりそういう状況にならないよう意識しておく方が賢明です。極端な話、将来的に誰かが亡くなられたなどという時には十分にお気遣いをするくらいがちょうど良いのです。

トピ内ID：664d55abcfeb2cdf

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正義感が強い？

🙂
しょこら
主様は真面目で人のよくないところに目をつぶれずはっきり言ってしまう人なんですね 人に意見するときはほんと相手を選んだ方がいいですよ そもそも「こんな噂聞いたから嫌い」なんていう人に意見したってしかたないじゃないですか ふーんとその場で流しせいぜいその悪い噂を流されていた誰ママさんと何も知らないフリして仲良くするくらいでしょう 離れていった人たちにもそれは違うんじゃない的なこと言っていませんでしたか それを言うのって余程相手との信頼関係が強固でお互いに言い合える間柄じゃないと難しくないですか 人間悪いところや落ち度なんてあるに決まっています お互い様なので自分に直接関係ないなら理論でつつかない方がいいです トピ主様のそういうところが好きと言ってくれる人に会えたら良いのですけれどもね 私もそういう傾向あるんでわかりますけど親くらいかな忌憚なく言えるのは 学生の頃までは相手との距離感信頼感をはかることなく自分軸でやってたので孤立しがちでした 今は考え方に信頼おける人としかお付き合いしていません

トピ内ID：d4303cef74dc06d3

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いますよ

🙂
あーちゃん
事実関係を確かめずに不確かな噂を鵜呑みに いや、丸ごと飲み下す人。 何でだと思いますか？ 真実よりも多勢に無勢でその方が自分の立ち位置が確保できるから 楽なんですよ。 無意識下でも意識下でも。 もうそういう人はほっとこう。 どうぜトピ主さんが何かを言っても歪曲しるのが得意なんですから。

トピ内ID：c146227b9971fd8f

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2回目すみません。

🙂
お疲れ様です。
追加で思ったのですが、 トピ主さんは、 やはり悪い人ではないのでしょう。 が、 誰にでも良い人でいるあまり、 一部の変な人にターゲットにされてしまうのかも。 一緒に悪口言って欲しかったのに、 注意されてむかつくから、 今度は相手側にトピ主さんの悪口を言ったら、 そっちは乗ってきた(嬉) みたいな。 相手を見て対応する、 臨機応変さ、 が必要なのだと思います。 だからと言って、悪口を言えということではなく、 要注意人物は近づけない。 面倒だけど、 「この人、ややこしい人だわ」 と思ったら、←そもそも、このアンテナをとぎすまさないとダメ その人に対して、 付き合い方を、 ものすごく注意しないといけません。 トピ主さんは悪くないんだけれど、 あえて悪いところと言ってしまうと、 相手をよく見ていない、 相手がどんな人か把握せずに、 性善説で付き合ってしまっているところ、 だと思います。 ママ友って、 やっかいな集団ですよね。

トピ内ID：716509c79f925cf9

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ありがとうございます。

🙂
ユーラシア トピ主
皆様どうもありがとうございます。 いただいたものを何度も読み返しておりましたら、 少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございます。 私がこのマンションに引っ越してきてから５年、Aさん方と知り合ってお付き合いするようになったのが ４年〜くらいになります。 大元の方とAさんは、多分２年くらいかと思います。 大元の方は、顔が広くていろいろな情報が集まってきて、誰とでも仲良くなれる方なので、もともとママ友がすくない私より、そちらのほうを信用してしまう気持ちもわからないではないです。 そういう信頼できる方なのに、まさかありもしないこと（私が悪口言っていたと）をでっち上げて 私の人間関係を壊すに至るまでしてくるとは思いませんでした。 私は相当恨まれていたのだと思います。 以前にも大元の方発で、孤立に追い込まれた親御さんがいらっしゃいます。 私は敵に回してはいけない人を敵に回してしまったんですね。 いえそれ以前に、人から聞いておつきあいを遠慮されるほど、私は普段からAさん方によく思われていなかったのだと思います。

トピ内ID：8220451e6c319454

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私もトピ主さんタイプです

🙂
専業主婦よ
本人が言ったかどうか分からないよ、みたいな言い方、私もよくしてしまいますし、噂で他人を評価したり、まして無視するような幼稚な事はできません。 たぶん、ノリが悪いとか正義漢ぶってと印象づけるので、ママ友は凄く少なかったですよ。でも、好ましいと思える良い方数人が周りにいれば充分だし、たまに孤独でも何とかなります。 学生時代や社会人時代の友達とは、ずっと繋がって、やり取りしたり会ったりできるので。 ママ友の交友関係など、玉石混交です。たまたま周りに石ばかりな時もありますよ。 それに、日和見主義な人も多く、ボスママと揉めたくないからトピ主さんに寄ってこないだけで、本心からトピ主さんが問題のある人物だなんて、殆どの人は思ってないと思います。 趣味でも始めたらどうですか？元気だしてね。

トピ内ID：f00b4e49c1d246ad

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わかりにくいな～

🙂
koron
「大元」だの「誰ママ」だのよくわからないですね。 このトピを見ても、トピ主さんは人に誤解されやすい人なんじゃないかと思います。 良かれと思って言ったことが別の意味で取られたり、謙遜したら相手をバカにしたように聞こえていたり。 それにしても言ってもいないことで無視されるなんて気の毒です。 ＞私だったら告げ口の悪口は信じないと思うので いや、皆さん正否は別にしても悪口大好きですよ。 レッテルを張るのも好きだし悪い噂が出た人と積極的に付き合う人はいないと思います。 耐えられないようなら引っ越しも考えたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ce3d24d01a829af0

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去るもの追わず

🙂
あ。
所詮「ママ友」であって自分の友達じゃないもんね。去るもの追わずでいいと思うんだけど…。 これが、単なるママ友じゃなくて自分は「友達」だと思っていた、誤解されたままじゃ嫌だ。と思うなら、教えてくれた人の名前は明かさずに「こういう話を聞いたのだが、そのせいで私を避けているの？」と話しかける。相手が信じるかは相手が決めることだけど、「所詮ママ友」程度じゃなくて友達と認識してた相手なら、私だったら相手が聞いたことは私が知る（言った）事実とは違う事、でもそれを証明することはできないから、私ができるのは私の意見も聞いてもらうことだけ。自分はあなたと仲良くしたいし、噂されているような事はしていないと断言できるけど…言った証拠も言ってない証拠もないから、あなた本人がだれを信じるか。また仲良くできたら私はうれしい。みたいな事だけ、直接話す。文字にすると「大元さん」やその関係者に見られたらこじれるからね。 前から、あなたと同じようにされた人たちもいたんでしょ？それはあなた以外にも知っている人はいるし、周知の事実だと思う。子どものいじめと同じで「ターゲットと仲良くしたら次は自分がやられる」っていう恐怖心もあるのかもしれないね。変な話、そういう集団から離れられてラッキーだったんじゃないかな？ただ、「ママ友」の世界が生活の大部分を占めている人って、子どもたち同士の関係にも響いてくるから難かしいよね。

トピ内ID：0aeebe49d14e6f17

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忙しくしたら？

🙂
ママ付き合いキライ
文面から察するに、お子さんは幼稚園や小学校などまだお小さいのかしら。 主さんも専業主婦かパート主婦さんですかね。 だったら仕事をたくさんするようにして、ママ友などと交流できないように忙しくすればいいと思います。 私も長子が幼稚園のころ、二人目を妊娠していて専業主婦でした。 それでバス停のママたちのトラブルや交流を見ていてついていけず（ついていきたくなく）さっさと仕事を見つけて働き始めました。 働く女性たちはそんなつまらないことで無視したり噂を流したりしないし、さっぱりした付き合いができますよ。 正直に申し上げますが、そのママ友さんたちはよくもそんな些細なことで騒ぎ立てられるなと呆れます。暇なんだと思いますよ。主さんも同類にならないでくださいね。

トピ内ID：80768d11fcd14c4b

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なんか、もう。。。。。

🙂
さくら
私から2度目のレスです。 トピ主の3度目のレスも読みました。 タイトル通り、まるで小学生のような事をおっしゃるのですね。 自分は悪くない、ダレソレさんが嘘を広めた、みんなはその嘘を信じて自分を無視した、あるいは冷たくなった。 それらのことは、実際にトピ主に起こった出来事だというのはわかります。 モヤモヤするのも理解はしますが、もういい加減に目を覚まし、広い世間に目を向けましょうよ。一人で行動したっていいじゃない？もしかして、「あの人いつも一人で出かけて友達いないのね」とか思われてしまうとか、考えてません？だとしたら、そこがもうね、小学生じみてる。 私だったら、そんなしょうもない人たちのことはとっとと忘れて、心囚われる事なく自由に広い世間にでますよ。 仕事をしてないなら、仕事に出る。 興味のあることを趣味にする。 私の友達、私以上に多趣味な方います。週に二日ほど仕事、水泳、カメラ、健康麻雀など色々。すごく元気で、前向き、若々しい。私も見習いたいと思ってます。

トピ内ID：e3cba686d5812540

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こんにちは

🙂
タノシム
ただ怠惰なだけなのかな。 怠惰なので考える時間がなく自分が優位に過ごせそうな方を選んであなたをきる。 怠惰なのであなたの心のことを考える時間はなし。 本当の友達なら心のこと考えてくれるはずです。 単なる"友達になる前のご近所さん"、だったのかもしれないし、今が友達として絆を深める機会かもしれません。 もしまた仲良くしたいのでしたら話しかけて誤解を解くしかないと思います。 もしそれを無下にするなら正真正銘の怠惰で、あなたに使う時間はないのだと思います。 人生を楽しむことって意外と簡単じゃないのかもしれませんね。 不安やストレスに襲われると楽しむことを忘れてしまいますし、もしくは怠惰だから自然と楽しまない方を選んでるのかもしれないです。

トピ内ID：3e62c3de5f51ebf5

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切ったことも切られたことも

🙂
たらい
私自身、ママ友と縁を切ったこともあるし、切られたこともあります。 切られた時は、私も決定的な原因は思いつかず、上手くフェードアウトされた感じでした。たぶん、こちらから連絡したら応答はあると思いますが、嫌な人からスタンプのひとつでも来るのはその人の一日を台無しにしかねないと一切連絡するのはやめました。未だに「なんでだろう？」と考えることもありますけど（特に生理前）、結局自分の中で考えても答えはわかりませんし、また何かご縁があれば繋がれるかもしれないし、お互いのライフステージや各家庭色んなことがありますから、私は私のことで忙しく充実した日々を送るのがいいと思ってます。 逆に私が縁を切ったというか、疎遠になったのは、自分もパートや子育て、家のことで忙しくしていて、無理に付き合う接点もなかったので疎遠にしました。もうアラフォーになって、自分の気持ちに我慢したり、無理をして人付き合いをするのは身体に毒。子どもは子どもで友達を見つけるから、私にはママ友は必要ないと思ってます。 夫が一番の友だちです（笑）

トピ内ID：bdf4636ecd60585d

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ただただレベルが低いと思う

🙂
Mae
悪口言って1人を孤立させるのは、まったくもって小学生レベル。それにクヨクヨするのも小学生レベル。傷つく気持ちはわからなくもないけど、自分に合った人間関係を見つけた方がいいと思います。 もしお仕事に出ていないなら、仕事に出ましょう。生活時間帯も変わるから、近所の人に会わなくなりますよ。人の悪口で盛り上がる人って、結局ヒマなんですよ。他の話題ができないくらい、好きなものや打ち込んでいるものがないんじゃないかと思います。 仕事場も噂話が好きそうな人が集まるところは避けて、そこで新たな人間関係を築けばいいですよ。または趣味のサークル。 私は噂話だらけのママ友関係が嫌で、自分から離れました。子供が小学校の時、2年学校に通って勉強して、資格をとって就職しました。朝早く出て、夕方に帰るから、近所のママ友とは全然会いませんよ。職場の人もそれぞれディープな趣味や研究分野があって、その話をするので、業後に飲みに行っても他人の噂はほとんど出ません。人それぞれだと思いますが、私には楽しいです。

トピ内ID：7bc0bb358fdc661f

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嘘を言う人は「嘘つき」と言われるのが嫌い

🙂
怪獣たちのいるところ
タイトル通りです。 大抵、嘘ついたり話を盛ったり（それを面白がる人たちはその人に寄ってくるんですが）そういう人は本当の事を言われると腹を立てます。 そのとおり　だから余計に腹が立ち というのを聞いたことあります。 話を作ることで、面白がって色んな人が寄ってくる。それも自分で楽しいんでしょうね。 でも、人の「噂」を面白がる人はそれなりの人しかいません。 私も子供小さいときに同じことありました。 直接「○○さんがこう言ってたよ」って聞いたこともあります。でもその人に「私は人からの話は信じてないから」みたいに言ったら、その人に執着されて色々大変でした。 世の中色んな人がいて、ママ友って子供ありきで繋がっている部分もあり、付き合い方が難しいです。 Aさんのことは気にせず、可哀想な人たちだな…と思いながら色んな人達に明るく挨拶し続けてください。 あなたのことをわかってくれる人は出てきます。 読んでいてわかるきちんとした良い人感は、段々認知が広がります

トピ内ID：f7cf09172dc2db5c

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学生みたいなママ友グループですね

🙂
水樹
＞以前にも大元の方発で、孤立に追い込まれた親御さんがいらっしゃいます。 以前とはいつ？ そのときトピ主さんは孤立したその親御さんを助けたのですか？違いますよね？もしトピ主さんがその親御さんの味方をしていたなら、そのとき既に孤立に追い込まれた親御さんと共に、トピ主さんは仲間外れにされていたはず。 ＞私は敵に回してはいけない人を敵に回してしまったんですね。 『以前』の件から学び、細心の注意を払っていたはずだったのにいつの間にか地雷を踏んでいたようですね。 「誰も私を信じてくれない。」 「心当たりなんかないのに。」 は、通用しません。 そこは前々から仲間外れを意図的に作りだすような環境であり、トピ主さんは熟知していたのだから、信じるも何も関係ないことくらい『以前』の件で十分理解してましたよね？ 「とうとう私の番がやってきたか…」 「以前もそうだったし、こうなったら周りは誰も助けてくれないんだから諦めるしかない。」と、トピ主さんはすぐに悟ったはずなんですが。 トピ主さんは、当事者になる前は傍観者でした。 以前から『大元の方』の問題行動を知っていながら見て見ぬ振りをしてきたんです。そうでなければ生きづらい環境だったのですから、このこと自体は別にいいんですよ。勇敢な人であれ！など、私は少しも思ってませんから。 私が言いたいのは、自分の番になったら騒ぐのは如何なものかということです。 『以前』から、誰かを仲間外れにするような環境に身を置いていたのですから、いずれ自分の番が訪れ、そして『以前と同様』誰も助けてくれないことを覚悟しておく必要があったのではないか、ということです。 そこは殆ど全ての人が『大人になりきれず気持ちは学生のまま』のコミュニティです。引っ越しを検討するか、時間の経過により環境が変化するのを待つしかないと思います。

トピ内ID：db76772f046dfdbf

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大丈夫

🙂
ザムザ
いつか周りもわかってくれますよ 少し寂しいかもしれませんがかわいいお子さんと旦那さんを大切に、お家の中を盛り上げて生活しましょ

トピ内ID：b0acbb520c6d45c8

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よく思われてなかった

🙂
りな
なんて事ありませんよ。 トピ主さんに問題があったわけではなく、面倒ごとには関わらないようにする要領の良い人が揃っているだけでしょう。 もしくはウワサ丸呑みの知性のない人たちが集まっているか。 今回は運が悪かったとあきらめましょう。トピ主沢に悪かった点があるとすれば、ただただ運が悪かったですね。 女性には右に倣えのタイプが多いですよね。 私は立派な人間ではありませんが、トピ主さんと同じく自分の目で見て直接聞いたことしか信じません。従って、悪い噂を聞いたりしても、自分が酷い目にあわない限り態度を変えたことはありません。 そういう人もいるので、自分は自分と割り切って、のんびり行きましょう。

トピ内ID：e1cfa24129fcbcb5

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辛いよね

🙂
林檎
私は、私だけならまだしも、子供の友達関係にまで亀裂が行ったので、、、 もう、それが耐えれませんでした。 でもなぁ、 思えばズレはあったんです。 私は何とも思わないことも、 他のグループの人達は 有り得ない！人としてどーなの？思いやりが無いし、冷たい！だから勉強ばっかりして来たやつは、そういう温かみが無いんだよ！ と憤っていたり、 はたまた、別のママさんはため息だけとか、、、 そこでも違和感はあったけど、 出身地も年齢も学歴も職歴も違うしこんなもんだろうって思ってましたが、 そう言う態度も チッ って思われてたのかもしれませんが、 誤解が誤解を産み、なんだかもぅう取り返しのつかない事になった時は ポッカリ穴が空いたみたいに寂しかったですよ。 それにつけて子供の友達関係にまで影響ですから。 結局、元々、中受予定で私立に行きましたが、 ある時子供が、 マジ小学校時代ってなんだったんだろう。特に記憶も無いし、覚えておきたい！って切実なものが何も無い。義務教育だから行かなきゃいけなくて行ってただけ、『無』で歩いて『無』で授業受けて時間が過ぎるのをひたすら待って帰宅。 今、マジで学校楽しくて、忘れたく無い毎日で、勉強は本当しんどいけど、皆で頑張ってるし、一つ一つの行事が楽しみで仕方ない。今日も友達に会える！今日は誰が何をするんだろう？学校に行ったら何かが（楽しい事が）おこるから！ 生きてる！って感じ！ って言った事がありました。 どうやら、価値観やら話が合う人がいるといないとではこれだけ違うんだって言う事らしいです。 学校選びの大切さが身に染みた話です。 公立小学校ではなかなか選べない現状もあるでしょう。 主様もそのマンションやその地域、子供の年代が近い人とかもうどうでも良いと思って、自分の世界観で楽しんで欲しいです。

トピ内ID：004f187e1f8f545b

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自ら抜けました。

🙂
レモネード
ママ友関係ではないですが、ある地域での習い事に参加した時に、 明るく社交的でクラスの中心になったAさんという人がいて、 実は裏では同じクラスの人の悪口を言っているのを聞いて、 支配的な面、学生の女子のようだ…と気付きました（それもそのAには被害もなく、ただ気に食わないというような話） 私はそこまで接点がなく、その習い事も終了し、近所なのでごくたまに会うと近況を立ち話する 程度。 それが、他のグループに参加した時に、Aと仲のいいBさんがいたのですが、 ある時から私への周囲の方の態度が変わった。 明らかに素っ気なくなり、Bの私への態度が特に。。。何かした覚えもなかったので 当時は悩んだけど。 あるタイミングでサッと何も言わずにそこから抜けました。 AがBに何か話しているんだと気づくことがあり。 私が単にAに目をつけられていたのでしょう。 途中からどうでもよくなりました。大人なのにこれかと。 周囲の人が「こういわれてるけど本当なの？」と聞いてくれるほど 親しかったわけではないので。この程度の集まりなのかと思いました。 パワーのある人の話が通るんでしょうね。 ただ、ある時、良い方だなと思っていた人からは、「ごめんね…」とだけ謝罪されました。 何が？とか深追いもしませんでした。 申し訳なく思っても表立って言えない人もいるんですね。自分が外されるし。 一連のこと衝撃でしたが、細心の注意が必要で。人との接し方を考え直すきっかけになりました。近づかないことも必要なんだとも。 その後、転居したのですが、さっさと抜けて正解だったなとは思います。 トピ主さんも、引っ越すなり環境を変えられたらいいのですが。 あまり落ち込まずに、 好きなことや自分の興味のある別の世界へ目を向けて見てくださいね。

トピ内ID：226b7aa82416aa4a

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性格悪い人との繫がりは早めに絶たなきゃダメ

🙂
クルルン
＞私は相当恨まれていたのだと思います。 そうなんですか？ 本当は他にもっと何かあるんですか？ ＞以前も同じようなことが他の人で起こっていて ＞以前にも大元の方発で、孤立に追い込まれた親御さんがいらっしゃいます。 この人も相当恨まれていたんですか？ 大元の方が黒と言ったら黒みたいな？理由は知りませんがその人が非常に強い影響力を持っているってだけなんじゃないですか？まさか皆さん弱みでも握られている？ 孤立に追い込まれた人はその後どうなったんですか？ご存知ならトピ主さんが今後どうなっていくのか何となく分かると思います。トピ主さんの書き方だとその人は上手く解決できなかったような印象ですが、その人の生活振りから何か参考にできる事が少しでもあるなら試してみてはどうでしょうか。 ＞気持ちの切り替え方を教えていただきたいです。 仕事に没頭していると余計な事を考えている暇なくなりますよ。ママ友付き合いって働くママにはそもそもが興味そそらないものだし、最初から縁がないんだから切られたなんて悩みとも無縁です。

トピ内ID：a88946a1aad171df

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主様は、事情を知らない相手に正しく伝えるのは苦手ですか？

🙂
傾向と対策を考える側
他の方も御指摘の通り ＞大元の方 ＞誰ママ 等がある為、分かり難くいと私も感じます。 文章なので読み直したり、（脳内）補完で何となく意味は分かりますが… 「文は人なり」と言われる様に、書かれた文章から、その方の思考や話し方の癖等、分かるは多少あります。 主様は、事情を知らない相手に【正しく伝わる様に】順序良く、過不足なく情報提供＝説明するのはあまり得意ではない印象です。文章なら時間をかけて書いたり見直し出来ますが、話し言葉は直ぐに反応しなければいけない場面も多く、文章で出来ない・苦手な事を会話で行うのは難しい場合が多いです。 主様がどう考え発言するか？は主様の自由ですが、どう受け止め・反応するか？は相手の自由。発言者がコントロールできる事ではなく、相手の心の機微も多少理解・考慮し言葉を選ぶ必要があります。 ＞今回噂を教えてくださったママさんが、「誰ママが悪口言ってるって聞いたから、誰ママのこと大っ嫌いなんだよね」と話してきた 時、主様は ＞「誰ママ本人が言ってたの聞いたわけじゃないなら、本当かどうかわからないよ」 と返答してますが…２人の会話【噛み合っていますか？】 主様が「誰ママ」は悪口を言っていない＋嫌っていないと思うなら、内容を確認し否定する必要があったのでは？ 「本当かどうか分からない」の主旨も、相手に正しく伝わらなかった可能性が高いと予想します。 主様は ＞敵に回してはいけない人を敵に回してしまった ＞普段からAさん方によく思われていなかった と受け止めていますが…ママ友達は、主様の説明・返事の主旨が良く分からない→どう接して良いのか分からないと感じている可能性もありますよ。 【本気で】 ＞原因があるのだと思い →でも、どう改善したら良いか分からない～独力での改善は困難等と感じるなら… 大人の社会性やコーチングに詳しい方に相談し、助言を貰う事をお勧めします。

トピ内ID：25a4e224ed696650

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意味がわからない

🙂
ルピ
大元の方とかAさんとか誰ママとか？？ 話を聞いて貰いたかったら、わかりやすく説明する事も必要ですよ？ 呼称は全部ABCにすれば良かったんじゃないですか？ 何がなんだかさっぱりわかりません。

トピ内ID：dcb2da488cf8577c

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仕方がないよ

🙂
かずさ
噂を鵜呑みにする人達が集まったのだから仕方がないです。 私もママ友達から無視されたらことがありました。 私の義兄妻が子供会の役でママ友グループのリーダー格の人と親しくなり、私がリーダー格の人の悪口を言っていると嘘を教えました。 義兄妻は口が軽く嘘をつく人なので話など恐ろしくてしていなかったのに…。 リーダー格の人が私を無視し始めると他の人も追従して無視でした。 数年後にリーダー格の人が｢お宅の義兄妻さんみたいな人とは親戚いや友達にもなりたくないわ、言いたい放題、やりたい放題で付き合いたくないわ｣と。 それからリーダー格の人から、ランチなど誘われたけど断りました。 今も義兄妻とは関わりはないですし、嘘の悪口を言う人や、それを信用して無視したり、強そうな人に追従する人とは付き合いはないです。 穏やかな気持ちで付き合いができる人と長く付き合っています。 例のママ友グループは、原因は知りませんが散り散りバラバラになりました。 敵に回したら怖い人がいる集団ではよくあることだと思います。 ママ友のAさんにダメもとで無視する理由を聞いてみたら？ 私はママ友グループで一番仲良くしていた人に聞いたよ。 答えは｢リーダー格の人に逆らうと、我が子が仲間はずれにされるから、ごめん｣でした。

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