義実家との旅行費負担にモヤモヤ…

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（トピ主 7 ）

😢

なやみ

2024年09月02日 09:57

夫婦

私20代後半、旦那30代前半、結婚して一年です。旦那家族は、年に1〜2回家族旅行（国内外問わず）に行くのが恒例行事のようです。その際は、シングルマザーのお母さんの旅行費は、全て子供である旦那と義理の姉で折半しています。結婚してすぐの頃も海外旅行へ行っていました。結婚前から決まっていた旅行ではありますが、義母さんの費用40〜50万円程は旦那と義姉で折半したようです。先日義母さんに会った時に旅行の話になって、「次はドコドコの海外旅行に行きたいわ〜、子供達にお願いしちゃお」と言っていました。親孝行のいい子供を持って良いなぁ、とも思います。ですが、私たち夫婦はまだ新婚旅行も結婚式もしておらず、貯金も全然貯まっていません。正直これが義母さんが元気なうち（まだ50代です）は毎年負担していくのだと思うと、すごくモヤモヤします…。義姉夫婦は新婚旅行も結婚式も終わっています。旦那にお金の不安を伝えても、彼の根本的な考えが、お金が無ければもっと稼げばいい！今しかできない親孝行とか思い出作りを大切にしたい。仕事とのメリハリのためにも旅行や経験をしたい！という人です。彼は年収が私の3〜4倍ありますし、とても優しくてこちらのお金の使い方などには一切なにも言いません。だから毎年のこの旅行も気にしない方が上手くいくんだとは思います。でも、義母さんが「旅行先ではお金は子供たちにお願いしよっと」「どこに連れてってもらおうかな」と私の前なのに言っているのを見ると、やっぱりモヤモヤ…笑私の母もシングルマザーで、旅行に行くとなると私と弟達３人で母の分を折半しています。ですが2〜３年に1回ペース、国内旅行です。海外にも近いうちに連れて行ってあげたいと思ってますが、母は旦那の前で「連れてって」とは遠慮して言わないだろうなと思います。私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：7664ef43d0bf9db6

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うーん、なんとも…

🙂

カメリア

2024年09月02日 13:00

私の感覚では、息子が所帯を持ったなら、『まずは自分達の生活を第一に考えなさい、お金は家族の為に使いなさい（貯めなさい）私への旅行代はもう要らない』ってなるのが、親心ではないのかな⁈と。だけど息子（旦那さん）はお金に余裕があり、息子自身のお金から出してくれてて、それが息子は嬉しい、親孝行なんだから、と言われたら、有り難く頂きますよ。それを妻（お嫁さん）からやんややんや言われたら、嫌ですね。それは息子夫婦の問題であり、私（姑）には関係ありませんから。私が旅行を催促したり代金は変わらず子供達から貰う前提でいるのは親としてどうかと思いますが、子供達から、〝やってあげたい〟となれば断る理由はないわけだし。こういう問題は、義親、息子（娘）、お嫁さん（お婿さん）、みんなそれぞれの立場で気持ちは変わる事であり、経済的な理由でもまた違ってきますよね。親が旅費を子供に出して貰う事自体は悪い事ではないですよね。それが恒例だったのですから。結婚したらさてどうするかは、やっぱり夫婦できちんと話し合うしかないです。特にトピ主義母は私とは違い、前述したような感覚がないのですから。でも義母は悪くないです。息子である旦那さんの考え方ってだけの話だと思います。もう結婚したからできないよ、という判断をしないのは旦那さんであり、トピ主さんも妻なら、それをやめさせる納得のいく理由が必要です。義母には〝行きたい所〟ではなく、〝この予算で行ける所〟にして貰ったらまだマシかもしれません。

トピ内ID：36c28f9b76f06c2f

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ご主人の立場で考えてみるといい

🙂

もうオッサン

2024年09月02日 12:57

大前提としてご主人は孝行したい。トピ主さんのお金の使い方に文句はない。この状態で年収３分の1から4分の1の人に自分の稼いだお金の使い道をとやかく言われたい？ >私たち夫婦はまだ新婚旅行も結婚式もしておらず、貯金も全然貯まっていません。貯金も貯まっていない状況を憂いている割に、新婚旅行や結婚式は諦めないの？そこを糸口にすれば、ご主人に納得の上で義母関係の支出を抑えられるかもよ。 >私の母もシングルマザーで、旅行に行くとなると私と弟達３人で母の分を折半しています。当然でしょ。 >ですが2〜３年に1回ペース、国内旅行です。もっと連れて行ってやればいいのでは？お金がないとしたら、それはトピ主さん達の事情で、ご主人は関係ないでしょう。 >海外にも近いうちに連れて行ってあげたいと思ってますが、母は旦那の前で「連れてって」とは遠慮して言わないだろうなと思います。トピ主母はご主人に連れて行って貰おうとは考えていないでしょ。つまり遠慮しているとしたらトピ主さんに...だと思いますよ。　 >私の心が狭いのでしょうか。まあ分からなくもない。貯金出来ないって事は収入と支出がトントンって事だから。そう言った意味ではヤバいと思う。ただ義母が息子にねだるのが問題なら、トピ主母も自分の旅行代は自分で出すべきじゃないかな？

トピ内ID：cf9f1892aff1b19a

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根本的に勘違いしているのでは？

メルトダウン

2024年09月02日 12:51

家族は、年に1〜2回家族旅行に行くのが恒例行事。その際母の旅行費は、旦那と義理の姉で折半。それがトピ主に一体何の関係が。結婚してすぐの頃も海外旅行へ行っていたが、義母の費用40〜50万円程は旦那と義姉で折半。トピ主には負担はありません。彼は年収がトピ主の3〜4倍あり、トピ主のお金の使い方に一切なにも言わないのだから、むしろトピ主こそ彼のお金の使い方に黙るべき。義母が「旅行先ではお金は子供たちにお願いする」というのも、彼の家族の習慣の話であり、トピ主には関係がありません。トピ主の母もシングルマザーで、旅行代金をトピ主と弟達３人で折半するのは自由です。が、とピン水の母親の旅行代金をなぜ「夫に言う」という発想になるのか、意味が分からない。 >母は旦那の前で「連れてって」とは遠慮して言わないって、常識的に当たり前すぎて意味が分かりません。あと、トピ主夫婦が新婚旅行も結婚式もしていないって、別に義務ではありませんので。しかもその原因は、トピ主の年収が彼の3〜4分の1しかないことにあるとしか思えないのですが。まさか、自分の母親に旅行をプレゼントするより、自分に金をかけろとか、そういう話ですか？

トピ内ID：bcd23a9fa1b331ea

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まぁ

🙂

匿名

2024年09月02日 14:57

年収次第とおもいます。 3-4倍がどんなもんか笑 500→2000なら余裕かなぁ 200→1000ならまぁ微妙かもともおもう年１、2回ということで、年間50万近い支出ですからね。私なら、具体的にどのくらいお金を貯金していきたいからとか、いうかな？子供ができたらお金要りますしね。まぁでも夫もね！私なら、親孝行するときに金額を配偶者には言わないなぁ。わたしの夫も両親や妹にご飯ご馳走したりしているようですが、5万だったとか言われたら、ふーんって、少しだけ思いますからね〜

トピ内ID：79398969b9fbbfd0

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ご主人のお小遣いの範囲で

🙂

わーまま

2024年09月02日 14:57

私の3〜4倍の年収がどの程度なんだろう？トピ主年収100万円だってあり得るからなぁ例えば、一般人の年収400万の3倍ならば1200万年収1000万だと、案外生活はよくはないのだが 1200万より上なら余裕はあるでしょうねあなたも、親孝行ができるくらいなんだもの並み以上には稼げているのではないでしょうか？そうすると親孝行で年50万は許容範囲だと思いますトピ主だって、親を折半で旅行に連れていく自分ができる範囲なら、2～3年に一度国内旅行普通の人の範囲ですよね目の前に海外旅行に普通に行けちゃう人がいると卑屈に感じてしまうがお互いにできる範囲の親孝行していることには違いない帰巣本能というべきものに近いのだろうが女性が結婚すると、夫の稼ぎも愛情も全部自分のものにしたいって思ってしまうそういう事だと思う新婚旅行と結婚式は、自分たちの都合によるからでしょう？どうして話が先に進まないのか、現在どういう予定になっていうるのか義母のことだからトピずれなのでしょうが、それとこれとは別問題なのではないかな？そもそも、貯金がないってどういう事よ？新婚旅行と結婚式はこの辺は青天井になりがちだから、身の丈にあったものにしなさいご主人と義母のこと抜きに話し合う内容でしょう

トピ内ID：cd29d06b434d3e2a

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旅行負担費どころではない

🙂

坊主

2024年09月02日 14:58

新婚旅行もしていないのに姑と旅行ですか？あなたの夫が問題なのでは？

トピ内ID：6c69886f89994f4a

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どっちもどっち

🙂

むっちりもっちり

2024年09月02日 15:36

彼の親もあなたの親もなんで所帯持った子供にたかるかね私にはさっぱり理解できない人たちですシングルマザーだろうがなんだろうが結婚した子どもたちと旅行に行くなら全額親持ちですそんなの当たり前それができなきゃひとりで旅行すればいいシングルになって苦労したのもその人が選択したことなんだから子どもには関係ないこと

トピ内ID：a0984f811e6dc1a5

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底意地が悪い姑だとは思う

chiaki

2024年09月02日 16:05

結婚式も新婚旅行にも行っていない息子夫婦の前で海外旅行をねだるなんて、品がなくて底意地が悪い母親だとは思います。ご主人の年収がいくらかわかりませんけど、これまでもお金が貯まってきた頃を見計らってポンと旅行を入れたりしてるんじゃないですか？常識的な人なら、結婚式や新婚旅行はいつ行くつもりなの？と気にするはずですし、息子も家庭を持ったことだし、と遠慮すると思います。なのに＞義母さんが「旅行先ではお金は子供たちにお願いしよっと」「どこに連れてってもらおうかな」と私の前なのに言っているのを見ると、やっぱりモヤモヤ…笑要は嫁いびりをしているんですよ。息子はあなたにはお金を使わない（旅行に連れて行かない）けど、私には惜しげもなくお金を使ってくれる、と羨ましがらせているのです。けれど、トピ主さんが一番話し合わないといけないのはご主人ではありませんか？＞今しかできない親孝行とか思い出作りを大切にしたい。仕事とのメリハリのためにも旅行や経験をしたい！という人です。ちょっときつい表現をしてしまいますと、彼が楽しい思い出をたくさん作りたい相手は母親や自分の姉であって、トピ主さんとではない、ということなんですよ。親孝行はすごくいいことではあるんですが、結婚というのは１人の異性と人生を共にしていくためにすること。だから親との思い出作りも大事ですが、それと同時に結婚相手との思い出作りだって大事なことだと思います。彼の中でトピ主さんとの結婚式や新婚旅行はどうでもいいことになってはしないか、できるだけ早く話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：f46f0af010dc9145

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行かせたらいいのでは？

🙂

へー

2024年09月02日 16:05

お金に困ってないなら、行かせたらいいと思います。もちろん、トピさんも、親の旅費出してあげて、好きなところへ旅行に行けばいいですよ。何で夫にねだるの？トピさんが連れていくんですよ。彼の言う通り、「今のうち」ですよ。親だって誰だって、来年はどうなってるか分からない。お金なければ稼げばいい。その通りだと思う。親孝行したい時に親は無しと言いますから。今を大事にするのは賛成です。トピさんは、何がモヤモヤ？夫が自分以外にお金と時間を使うのが嫌って事ですか？

トピ内ID：e6695c3b2068faee

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夫の稼ぎは自分のモノ

🙂

匿名

2024年09月02日 16:24

ではないんですよ、残念ながら。夫の稼ぎを全て自分に使って欲しいと思うから意味の分からない不満が出てくるのであって、夫の稼ぎから生活費を出して残りは夫が自由に使っておかしくないですよ。じゃあその旅費の50万くらいをあなたのバッグを買うことに使っても文句言うの？貯金してよって。あなたは文句言わないと思うな。あなたの親の旅行が国内で2〜3年に１度なのは、あなた達兄弟の経済力によるものでしょうから、義母の海外旅行と比べるのは変ですよ。あなたの親が育てたのは、あなた達兄弟。義母が育てたのが義姉と夫で、それだけの物をプレゼント出来る立場（収入）があるなら、それを恩返しとして親孝行するのだって変ではないです。あなた達夫婦の貯金は合同で貯めるの？収入差が3〜4倍あって、あなたと同額で貯めてたらそりゃ貯まらないでしょう。もしかして貯金額も3〜4倍の割合にしてるんですか？というか、結婚式も新婚旅行もしてないのは費用面からですか？夫は自分の分はすぐに出せるのでは？これらの費用って普通は折半ですけど、あなたもしかして夫のお金でやろうとしてる？

トピ内ID：fd6bef61edddb0ef

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彼の年収を考えればなにも問題ない

🙂

ぶーにー

2024年09月02日 17:13

普通に考えて、トピ主さんは20代後半なら年収は500万前後はありますよね。彼がトピ主さんの年収の3～4倍あるということは、1,500万～2,000万くらいはあるでしょう。だからこそ、とても優しくてトピ主さんのお金の使い方などには一切なにも言ってこない。お金の使い方をいちいち気にして確認しなければいけないような収入ではないからです。 30代前半の彼が年間で150万～200万強くらいはボーナスをもらっていると思いますが、そのうちの30～40万を自分のお母さんのために使ってもなにも問題ないように思います。

トピ内ID：bb00dd678beb454b

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モヤモヤは分かる

🙂

抹茶アイス

2024年09月02日 19:59

夫の収入＝自分の収入とは考えてないとしても、まだ新婚旅行や結婚式もしていないしかもその相談段階で、ご主人からお金(貯金)がないと言われてたとしたら私もモヤモヤしますね今は、旅行費用だけどそのうち介護だ病気だとなったら当然のようにご主人はだすと思うそして、自分の親が必要になった時にはトピ主さんや弟さんに経済力が無ければそこで旅行云々以上に格差を感じると思います (どちらの親もシングルで、親の経済力が同じくらいだとして) お子さんが出来て、トピ主さんが産休や育休で給料が下がる時期は？今後のライフプランもあるのだから結婚して全くスタンスが変わらないとなるとモヤモヤ＝今後への不安なのではないでしょうかご主人とその点はよく相談されたら？義母と実母を比べて性格が違うとか謙虚さが違うとかモヤモヤしても仕方ないと思うそう言う人なのだからそれよりもご主人と話し合う方が大切で実現可能ですよね

トピ内ID：c254079b2e72d2c6

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夫の稼ぎから

🙂

すもも

2024年09月03日 09:55

旅費負担しているのでしょう？なら仕方ないのでは？義母のたかり発言が不快なのはわかる。私もこういう人は嫌いです。でも、スポンサーはあくまで息子。で、夫の稼ぎ＝夫婦のものではありません。多分あなたは、自分の母親に義母と同じような贅沢をさせてあげられないことにもやもやするんじゃないでしょうか？あなたの収入だけじゃ厳しいなら夫にお願いしたらどうでしょう。私も母親を海外に連れて行きたい。少し援助してくれたら嬉しい、と。高収入の夫なのでしょう？できる範囲であなたも負担するなら援助してくれそうな気がします。心が狭いとは思わないけれど、素直になったほうがいいとは思います。

トピ内ID：9e9236e12fa22876

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トピ主です

🙂

なやみトピ主

2024年09月03日 10:14

皆様、沢山のレスをありがとうございます。すべて拝見して、意見が分かれたり、否定的なご意見もありましたが、どちらの気持ちも分かると仰る方もいらっしゃって、少し安心しています。以下、補足です。私は年収400万円程、夫は1200万円程です。家事はほぼ全て私が受け持っています。 3年ほど遠距離恋愛をしてから、1年前に籍を入れ一緒に住みました。遠距離期間を埋めるようにこの一年は2人でも旅行に行きました。結婚式と新婚旅行の費用は、独身時代の貯金から折半する予定です。お互い貯金は少なく、結婚式と新婚旅行費用で2人とも底を尽きそうです。結婚してからの共同貯金（家計まとめてます）は家具購入などもあり、あまりできていません。共同貯金ですが夫の方がたくさん入れてくれているのも事実です。その代わり、家事を頑張っているつもりでした。続きます。

トピ内ID：8b2412c3a2f71eac

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トピ主です

🙂

なやみトピ主

2024年09月03日 10:14

以下、なぜ義母との旅行負担にモヤモヤしているか？を自分なりに考えました。 ①コメントにも頂きましたが、義母の遠慮がないように感じています。「もう世帯を持ったから催促は遠慮しようかな」とかは無く、「ドコドコの国にも行ってみたくて、連れて行ってね！」と。でも私にも気さくな義母さんなんです。「次の旅行は嫁ちゃんも一緒に行こう！」と誘ってくれます。でも実母ではないので気を使いますし、旅行は旦那と2人がいいんです…。また建前で誘っているのか、本気で誘っているのかもわからず。 ②お互い実家が本州ではない遠方です。将来子供ができても親に頼れず、「子育て1人でうまくできるかな？」と夫に言った際に言われたのは、「母さんは栄養士だからいざとなったらこっちに引越させて、子供の面倒見てもらおう。栄養士ならこっちでも仕事はあるから」正直それは絶対やだなと思いました…汗。お母さんも流石に嫌なんじゃないかと思いますが、近くに引っ越して面倒見る！という可能性もあるなぁと。また、何人かにコメントいただいたのですが、旦那のお金を自分のものだと思っているのでは？とありますが、子供が出来るまでは自分の稼ぎを好きに使ってくれていいと思います。だけど妊活中なのですぐ子供ができてもおかしくないです。子供ができたら収入は減るし、遠方の親にも頼れません。旦那の希望で結婚後すぐ妊活を始めていたので、子供ができたら頼るね？と言ってあります。生活費など、子供ができれば旦那の収入に頼りたいと思うのは普通だと思っていたので、義母との旅行の出費が続いていくことにモヤモヤしていたんだと思います。義母さんも夫も私に対していつも優しいですし、正直お金に余裕があれば何も問題はないんだろうなと思います。頑張って稼ぎたいです。

トピ内ID：8b2412c3a2f71eac

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教育投資の配当か

🙂

北斗一星

2024年09月03日 11:31

親子が並の関係なら親が子に集る姿に移るのでしょうが、親が子育てを投資だと考えてシッカリと時間とお金をかけて教育をした、その結果が良い大学を出て多くを学び高い収入の仕事に就いたというのなら、その成果を親に還元するのはあながち間違いではありません。きっとご主人も親に感謝していて、だからこその旅行費負担ではないですか。ご主人の収入があなたの何倍もあるのなら、実はあなたも義母の尽力の恩恵を受けている身であり、感謝の気持ちを持たなければなりませんね。

トピ内ID：b4c7a1e6df6d32eb

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ご主人に原因があると思う

🙂

もうオッサン

2024年09月03日 15:59

ご主人の年齢で、その年収は立派。そんな人が貯金出来ないレベルのお金の使い方する訳ですから、周りからすれば相当羽振りよく見えるでしょ。そりゃ義母さんもおねだりしますよ。 > 子供が出来るまでは自分の稼ぎを好きに使ってくれていいと思います。では全く問題ない。 > 子供ができたら収入は減るし、その分、いやいやそれ以上にご主人なら増やせそう。だからご主人のモチベーションは下げない方がいい。トピ主家の問題は貯金が出来ない点です。出来ない理由は普段の支出がデカ過ぎるからでしょう。それと比べれば義母さんのおねだりなんて些細な額だと思いますよ。モヤる部分を間違えている。

トピ内ID：cf9f1892aff1b19a

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旦那さんの稼ぎ

🙂

のん

2024年09月03日 16:26

旦那さんが生活費を入れないのに義母には援助するって話じゃないしトピ主の３倍も４倍も稼いでるんだから、黙ってなよ

トピ内ID：e709c65a5f8ef2c7

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妊活どころじゃなくない？

🙂

匿名

2024年09月03日 17:31

貯金なくなるのに子供持つって大変では？健康に生まれるとも限らないのに。トピ主さんは「義母の旅行負担さえなければ」と思っているかもしれませんけど、それは旦那さんの趣味みたいなものならしょうがないですよ。旦那さんのお金なんだし。あと３年くらい働いて、貯金作ってから妊活のがよくないですか？または結婚式を諦めるか…。

トピ内ID：85ee11c1c85b936c

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ポイントがズレていませんか？

🙂

まい

2024年09月04日 09:15

問題はお義母さまではないでしょう。３０代前半で、年収1200万あっても貯金が少ない旦那さま。結婚して1年たつのに、結婚式や新婚旅行の話も進めず母姉と旅行に行く旦那さま。さらには少ない貯金の状態で妊活を始めようと提案する旦那さま。（このまま妊娠すれば、結婚式や新婚旅行の件は自然消滅になる可能性も高いですが。）全て旦那さまの問題ではありませんか？トピ主さんは気さくなお義母さまを嫌いではないのかもしれませんが、「義母というもの」に対する理由無き忌避感はあるのですよね。だから一緒の旅行も気が進まない。近居も困る。そして夫婦間の問題を「義母の遠慮の無さ」が問題だとすり替える。トピ主さんご自身も実家が大好きなようですので、旦那さまの実家好きを責める立場にはありません。まず自分が甘えた気持ちを捨てて、彼にも子育ては二人で頑張ろうと言えば良いと思います。旦那さまが激務でも、寄り添う気持ちさえ持ってくれていれば親の助けなど無しに子育て出来ますよ。貯金が少ないのは、実家との旅行が原因とは思えません。妻子がいない状態で、旅行に1～200万使っても貯金は出来ます。生活全般が派手になっているのでしょう。それをどう見直すかの話し合いが必要です。彼は、妻が家事全般を引き受ける代わりに、家族を養う役目は自分が担うと言っているのですか？でしたら、それに従って今後の生活プランを立てようと持ち掛けましょう。何を削るかは、旦那さまが考えることです。

トピ内ID：af1c73906521a55f

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普通は言わない

🙂

ほぼ専業主婦

2024年09月04日 11:05

子供にお金を出してもらっているのに、「次はどこどこ行きたい」なんて言いませんよ。たとえ息子が独身だとしても、そんなことを言う親はいないと思うのに、結婚してまで、まだ言うかぁ？しかもお嫁さんの前で。どれだけ優しくて、気さくでいい義母だとしても、そういう考えの人は、私は軽蔑します。そして旦那さんの年収が1200万あってもお金が貯まらないのも…納得です。

トピ内ID：2a6f8889f9186ce4

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散財

🙂

浪費家

2024年09月04日 10:38

20代後半と30代後半でなぜ、貯金がない？姑との旅費なんて、その年収からしたら微々たるものだよ。何にいくら使っているのか洗い出してみたらどうだろう？私は新人の頃は年収２６０万、7年目で退職する時は３８０万。で、800万超の貯金がありましたが…。私の周りは年100万は貯めている人ばかりでした…。結婚式と新婚旅行で底尽きるの？盛大なものにするとか？ご主人も大概だけど、トピ主さんも浪費癖あるのでは？

トピ内ID：33a16f61c89b313e

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そこまで収入差があるなら当然かと

Heather

2024年09月04日 10:28

夫婦２人の家事なんてたかが知れています。収入差分はご主人が自由に使えばいいです。お義母さんのためでも趣味のためでも。不満ならトピ主さんが収入上げたらどうですか？子供ができたらとかいいますが、何のハンデもない時点でここまで収入差があるくせに何を言ってるんだかと思います。そもそも子供が出来なかったらどうなんでしょう。トピ主さんは収入差を埋められるんですか？どう言い繕おうが、高収入の夫を掴まえて、その収入を自分の物と勘違いしているようにしか思えません。結婚して１年なら、夫の高収入にも全く貢献してませんよね。あまり欲をかくと薮蛇になりそう。私は並みの男性以上にずっと稼いできたと思いますが、こんな妻はごめんです。

トピ内ID：480b2fe0fea666ce

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離婚した方がいいですよ

🙂

アンブレラb

2024年09月04日 10:42

子供が生まれる前に離婚したようがいいですよ。だって義実家はそういうやり方だったんですから。母子家庭で大変だったから姉弟でいろいろしてあげたいと言ってるのに自分のお金でもないのに文句を言う妻。要らないです。離婚が一番。全部自分の思い通りになると思ったら大間違い。

トピ内ID：87401b7a75fa8a91

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お義母さんは子育て頑張った

🙂

yukati

2024年09月04日 11:14

それで息子高収入になった。嫁に全部取られるのは嫌、なのでは？予備校入れるのも、お母さんの給料から頑張って出す時、将来ママに旅行行かせてね、じゃないと私、いい時なかった、、。とか、言って聞かせてきたかもね。トピ主さんは高収入のご主人いるからいいけど、まあこれから二人で幸せな人生送るんでしょうが、例えば子供がこれから二人出来て、なのにシングルマザーになってしまい、でも頑張って教育費捻出して育てたらどう思います？旅行も行かず、高い料理、高い服なるべく買わず、光熱費も日々節約。子供が高給取りになって、嫁に全部持ってかれたら、なんか違うって思うよ。最初のうちだけでも親孝行すべきだよ。子供出来てあなたの収入減ったら、意見言えるのでは？でも50万ぽっち、気にならないけどね、私なら。ご主人稼ぎいいから。

トピ内ID：d3ebfba1cc9d1c36

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親への援助は自分達の生活が落ち着いてから

🙂

昭和の専業主婦

2024年09月04日 11:24

最近の結婚はお金にシビアで、生活費折半、働いた人のお金発言に寂しさを感じています。自分の稼ぎは自分が使う考えで、結婚生活って成り立つんですね。私が大きく時代錯誤なんでしょうけど、将来一緒に住んで子供を持って育てていくのに、少なく払ってる方が家事担当で、育休中も生活費折半で、子育てもほぼワンオペで。女性の負担多くないですか？保育園の急なお迎えも、収入が少ない方が行くんですか？外で働いているのは一緒なのにね。育休中くらい生活費は男性負担にしてあげてと思うし、自分の稼いだお金かもしれないけど、好き勝手に使ってたら家族として必要な時のお金はどうするの？と思います。他人が一緒になるんだから、お金の使い方は要相談だし、まずは今の家族との生活にお金を使うべきだと思います。親には本当に困ってる時以外は温泉旅行くらいでも十分じゃないでしょうか？お互いに自立して、適度な距離のある関係の方がうまくいくと思います。親も独身時代、子供がお金を使ってくれた延長で、いつまでもおねだりするのは品がないし、子供の生活に負担をかけるような事を平気で言うのはおかしいと思います。年収が1200万円でも手取りってそんなに多くないですよね。税金も年金、健康保険もも驚くほど引かれて。手取りで考えないとね。親は年収で聞くので、沢山もらってるから、旅行くらいと勘違いしてるのでは？お子さんを望んでるなら、親に海外旅行をプレゼントする前に、２人でお金の使い方を話し合って貯金しないとね。お金の話あいが出来ないとずっと、お金で揉めますよ。私が義母さんの友人だったら、結婚するまで、たっぷりプレゼントしてもらってるんだから、もういいんじゃないの？って言うと思う。子供におねだりなんて、格好悪いわ。

トピ内ID：0f700d60dc866dbe

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ご主人のお金の使い方に問題ありでは

🙂

さらさら

2024年09月04日 11:37

ご主人の年収が１２００万、それで貯金がほとんどないって、どういうお金の使い方をしているんでしょうか。ちょっと腑に落ちません。それだけ年収があるってわかっているから、義母さんも甘えるんでしょう。ご主人の親孝行したいという気持ちもわかります。でもそれ以前に、その年収で貯金がない、って、不自然すぎます。ご主人の金銭感覚を疑います。結婚式、新婚旅行をしないのはご主人の希望ですか？あなたはしたいみたいなので、きちんと話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：09a11a459dc458ea

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稼げばいいのはその通り

🙂

とおりすがり

2024年09月04日 11:52

＞義母の遠慮がないように感じています今の彼にその収入があるのはお母さんのおかげで、トピ主さんはそこに至るまでに何もしてない。義母さんの背中を見て育ったから旦那さんはそうなれたんです。遠慮しなきゃいけないのはトピ主さんの方なんじゃない？収入に差がありすぎるんだよ。モヤモヤするなら稼げばいい。目の前に1千万以上稼ぐお手本がいるんだから、やり方は思いつけるはず。＞お金が無ければもっと稼げばいい！旦那さんのこの考えって高収入の人には多いですよ。まずはトピ主さんもこの考えを身につけるところからかな。トピ主さんも同じくらいの収入を得られる人物になれば、今の旦那さんのお金の使い方の本当の意味が解って、モヤモヤしなくなると思う。＞旦那の収入に頼りたいと思うのは普通だと思っていたのでこれって収入の高い方の配偶者は言わないですよね。低い方、頼りたい側が言ってるのばかり聞きます。トピ主さん、1千万稼ぐ人は楽に配偶者にお金を使えると勘違いしてませんか？お金を稼ぐ人はお金の大切さも使い方解ってて、そこを解ってない家族に使おうという気持ちになりにくいです。そして、お金の価値を解ってる配偶者ならトピ主さんのようにモヤモヤしたりしません。繰り返しますが、同じくらい稼いだらトピ主さんにも分かると思う。

トピ内ID：9e87420c9aa54670

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結婚したのならば…

🙂

ｍ

2024年09月04日 11:40

正直、育ってきた自分の家族と新たにできた家族は別物だと考えるようにして貰いたいですね。恒例行事なのかもしれないですが果たして自分の子供達がどんな高給取りなんだと思ってるのか…。例え給料がトピ主さんの3～4倍だとしても普通のサラリーマンなことに変わりないです。良心的？子供を持つ母ならば「新しく出来た家庭をまず第一に考えて今は貯められる時にお金を貯めなさい」と言いますよ。まだ子供も居ないと思うのでほんとに今が貯金時です！！！少子化対策でそれなりに優遇される世の中にはなってきましたが妊娠した時点で健診費用やその他ベビー用品で幾ら飛ぶ？ってレベルです。蓄えが無いと夫婦間もぎくしゃくするし本当にお金は考えて使うべき年齢だとご主人と一度真剣に話してみると良いと思います。私の夫もシングルマザーでやっぱり母親の事は大事に思っていますが一度に何十万もする旅行をそんな頻繁に連れて行ったりなんかしません…たまに会う時に食事をご馳走したり（それは私の両親に対しても平等にしてくれます）する程度です。義母は「誕生日プレゼントも気を遣わなくて良いからね、お金は今しか貯められないから自分たちの為に使って」って言ってくれます。色々買ってくれたり援助してくれたりするので自分の娯楽よりも私たちの事を考えてくれるので私も自分の両親と同じくらい大切にしようと思えるんですよね。やっぱり謙虚さが大事ですよね…旦那さんにとっても大切な母親だとは思いますがまずは自分たちの生活があるということを分かって貰いたいですよね（旦那さんの意見も肯定しつつ）

トピ内ID：97bcc0a5c6e1dde1

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うーん

🙂

みくる

2024年09月04日 11:50

結婚前ならまだしも結婚して家庭をもった子どもたちに年数十万の旅費を負担させる50代母って、やばくないですか？まだまだ現役で働ける年代で、子どもは独立してて子育て費用もないのに、おかしくないですか？ 30代前半で年収1200なのに、ろくに貯金がない息子ってのも、母親同様に危機感ないですね。稼いでも貯められない増やせない典型的なタイプですね。

トピ内ID：1d8617b29d3265f8

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