勝手に小学生の子供達を私の家に泊めようとするママ友がいます。それも他人の子供合わせて5〜6名。近場で遊ぶ予定があり、夜はお泊まりでお願いしますと言われ「？？？」な状態です。私は内気な性格で断りづらく、その場では冗談だと思い愛想笑いをしてたのが私のミスだと思います。ただ他人の子供を預かる、それも大人数はかなりのストレスを感じます。今まで経験した事もないので分かりませんが、今時のお母さんは子供達を泊める事に対して何も思わないのでしょうか？明らかに大変な事は目に見えて分かるので出来ればお断りしたいです。断り方などあれば教えていただければと思います。宜しくお願いします。

勝手に子供達を泊めようとするママ友 | 家族・友人・人間関係

家が広ければ

🙂

まるまる

2024年09月02日 12:37

小学生なら自分で何でも出来るだろうし私はそんなに負担に思わないタイプですけど、なにぶん家が狭くて小学生5～6人は寝るところがなくて無理ですね。幼稚園だとお泊まり会とかよく聞きましたけど、小学生になってその人数でお泊まり会って聞かないですね。トピ主さんは慣れてないようですし、止めといた方がいいんじゃないかなと思いますよ。でもそんな厚かましいこと自分の方から言ってくる人は厄介そうな予感。何かのっぴきならない事情をでっち上げて、その遊ぶ予定ごと止めておいた方がいいんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：10ada484b28bffcc

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ハッキリその場で言う

🙂

リム

2024年09月02日 12:37

こういうのって有耶無耶にしてしまうと子供の期待も高まってしまうしお母さん方もその気になってしまうからその場で即「無理よ」っていうかできるだけ早く断らないといけないですよ。お世話になる側として小学生だったら「泊まってね」って言われれば手間もそんなに無いし大丈夫ですって言います。それにしてもまだ断っていないのですか？そういうのが一番困るし悪口言われちゃいますよ。ダメならダメって早く言うこと。「無理なモノは無理」と言えば今後申し出はないと思います。

トピ内ID：ac528c4a1caa6485

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話を大きくしないで

🙂

みるく

2024年09月02日 12:37

今時のお母さんは、って何を頓珍漢なことを言ってるのでしょう。なんでそんな話が大きくなるの。今時のお母さんは、ではなくてその人が非常識で、もっというなら、あなたが、なめられてるだけです。というか、嫌がらせ？いじめ？とすら思いますよ。普段の関係はどうなんですか？こんなしょうもないことをすぐ断れないことからして、普段から態度がオドオドしているのでは？そういう人は、何かしら周りの人をいらいらさせて反感を食らう事が有りますよ。すぐに、「うちは無理だわ」とお断りすれば良いだけ。もう何百もどうやって断ればと言う同じようなトピが上がってますが、断るのに理由を言ってはダメですよ。簡潔に「無理」だけ。なんで？と言われたら「そんな大変なことやりたくないから」と自分の意思を伝えないとダメです。家が狭いから、とか布団が足りないから、とかそういう理由を考えて言ってはダメです。論破されるだけですから。大事なのは、自分の意思「やりたくない」を伝えることです。「無理です」の一言でよろしい。

トピ内ID：9ae955c3551009cf

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へっ？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年09月02日 12:37

どういうこと？そんなことを平気で勝手に頼んでくる人がこの世に存在するんですか。びっくりですよ。私も冗談としか思わないです。しかも悪い冗談。あまりにもあり得なさすぎて… 内気で断ることのできない人って、ほんと損ですね。何一ついいことなんてこの先ないですよ。しかも微妙に断りにくい案件ならまだしも、誰がどう聞いたっておかしな話。その場で愛想笑いをしてしまったとしても、すぐに我に返って下さい。そして、普通に断る。その後、このママとは仲良くしない方がいいですよ。絶対、トピ主さん、いいように利用されるから。

トピ内ID：1f7b51dbe880ad00

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早めに断ること

🙂

甚平

2024年09月02日 12:37

「断り方などあれば教えていただければと思います」 ↑ 断る方法に悩むのでなく、嫌なら早く断ることですよ。方法なんて、電話でもメールでも、直接会って言うのでも、何でもいい。曖昧な返事をしておいて、ギリギリになって断るほど、迷惑なことはない。あなたのような「優柔不断」な人が、周りに大きな迷惑を与えている事に気がつくべきです。

トピ内ID：8526e29e5cecec06

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お泊り？

🙂

ないない

2024年09月02日 13:00

普通に、お泊り？え？家はムリだよ。って言えばいいかと。押し切れば大丈夫って思われているからじゃないかな？お泊りなんかめったにしないし、相手の了承を得ず、話が進むこともないよ。お泊りするなら、双方同意の上だよ。はっきり言えばいい。お泊りなんて予定にないのでムリですよ。って。ついでに、お泊りするなら、〇〇さんちでお願いできませんか？って振ってみては？たぶん、引き受けないんじゃないかな？

トピ内ID：b2a513a2dbcfe112

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むりですよ

🙂

はなこ

2024年09月02日 12:57

無理です。って、断るしかないですよね？それとも、そのお宅に、主さんの子どもさんが、既にお泊りしたことあるの？（お互い様で）お泊りをお願いしますって、事ですか？？むりです、が言いにくいなら、（子どもが低学年なら）「中学生になったらね」。（子どもが高学年なら）「高校生になったらね」って、のらりくらり、かわしたら？

トピ内ID：e4e833cdd2c0d5b4

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これからも利用されまくる

🙂

プリン

2024年09月02日 14:31

あなたが断ることができない人間だとわかってるから言ってくるのです。あなたがそういう非常識な人間を引き付けてるのです。この際お泊りは無理だからとことわるのです。理由は言わない無理というのです。食い下がってきたら、是非あなたの家でやってください。あ、来客なので電話切りますね。ゴメンねと言ってみたら？とにかく長話せず早く電話をきるのです。

トピ内ID：62faa21dcd6a3e85

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あははは

🙂

きらきらまんもす

2024年09月02日 14:56

冗談かと思ってたわーあはは、うちは無理よ！ごめんなさいね。と笑って終わり。一度我慢して引き受けてしまうと、2度3度と遠慮なく続いてしまうし、期待度が上がります。早く断りましょう。すっぱり断れば、大した事ないから大丈夫。

トピ内ID：0d1b1be869851a8b

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ご主人は何と言ってるの

🙂

きりん

2024年09月02日 14:48

泊まるとなったらご主人も無関係ではいられませんよね。「主人がいい顔しなくて」とか「主人が夜も仕事があるので」「主人が翌朝早いので」とか言っては？

トピ内ID：01cf7a9cd3c0f7ce

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瞬発力

🙂

教典

2024年09月02日 14:48

＞愛想笑いをしてたやばい状況じゃないですか。それは「了承した」と同じですよ。瞬発力って必要です。「？？？」と思ったら黙っていたり笑ったりしたら絶対ダメです。「無理無理無理」と言って即座に断らないと相手は自分のいいように解釈します。他の人にも勝手に話が回る可能性もあるので、断るなら時間を置かずに断ったほうがいいです。正直に「あの時は状況が良くわからず引き受けたような形になってしまったのですが、よく考えると５～６人も泊めるほど我が家に余裕はありません。申し訳ないですが泊まりは無理です」と言って、ついでにそのやばいママ友とも付き合いを止めたほうがいいと思います。勝手に人の家に５～６人を押し付けるなんて常識の欠けているやばい人だと思います。深入りするといじめられて、手足のようにこき使われますよ。

トピ内ID：80f9ef7d8ae230af

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断り方？セリフが分からないのかな？

🙂

ヨーコ

2024年09月02日 14:58

その人たちとはLineなどでつながっていますか？だったらすぐに「〇〇の日に泊まらせてと言われたとき、あまりに驚いてビックリして返事できなかったけど、改めて、我が家では泊ることは無理なことをお伝えさせていただきますね。ごめんなさいね。」と送りましょう。その５～６人の子どものママさん全員に送りることです。何を言われても「無理なんです～、ごめんなさい」と伝える事です。理由は伝えなくていいです。

トピ内ID：642c2b86388e3b97

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内気な性格って免罪符？

🙂

フロンティア

2024年09月02日 15:51

私って内気だから断ることが出来ない、だから何なのでしょう。自分で断れないのなら引き受けましょう。曖昧はその内気に付けこむ「ママ友」？には YESになるのです。私って内気だから～人を当てにしても解決しない事は確かですよ。

トピ内ID：e5cc8c4539909f5c

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今後その人と付き合わない

🙂

りーず

2024年09月02日 15:54

あなたは自覚した方が良い。自分は利用されやすい性分だと。嫌だ、無理、やめて。ちゃんと言えない、言わないのは大人ではない。良い顔しない、一人を恐れるのはおかしい。そんな無茶振りしてくるのってそもそも友達じゃないよ。言いづらいなら付き合いをやめた方が良いと思う。

トピ内ID：7aa8ba874009ed1e

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会話を成立させない

🙂

なめられてる

2024年09月02日 16:41

無理なことを言われたら、ひたすら「ごめんなさい、できないの」を繰り返す。あれだからこれだからと理由をつけるとそれは大丈夫だからと端から論破されるだけ。会話がかみ合わなくても、ただ「ごめんなさい、無理」を繰り返す。何十回でも。子供同士でいいことになってしまっていても、いくらせがまれても「ごめんね、だめなの」を繰り返す。遊んだ後なだれこまれるのを防ぐためにも、事前にLINEで「そのあとは無理なので解散でおねがいします」と皆さんに送っておく。今時は・・とか、本気で思ってますか？ただトピ主さんは断れない人だから押せば思い通りになると思われてるだけです。後のことをいろいろ気にせず、えいっと送信してしまいましょう。

トピ内ID：8b543fe2d44fe9c1

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年09月02日 17:28

今時のお母さんとか関係無いでしょ。本当は今時のお母さんがどうとか知りたい訳じゃないんでしょ？断りづらい・・ってなんで？断って嫌われるのがイヤだから？ハブられるのがイヤだから？そういう人達と付き合ってんの？ならそういう人達との付き合いをヤメなよ。いい歳した大人なんだから付き合う人見極めなよ。 ○○だから・・なんてヘタに回りくどい断り文句作ったって、じゃあごろ寝でいいよ！じゃあ晩御飯は食べさせていくよ！とか、出来ない理由を出来る状況に持っていかれるだけ。普通に「泊めるなんてイヤですよ」でOK。

トピ内ID：3efe96d2dcc07189

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断れない人は利用される

🙂

ここ

2024年09月02日 17:49

>今時のお母さんは子供達を泊める事に対して何も思わないのでしょうか？今どきのお母さんとか関係なくて、あなたが厚かましい人に目をつけられたってだけです。そういう常識外れな厚かましい人はあなたの様に断れない弱い人を察知する能力に長け、獲物を見つけたとばかりに食らいついてきますから。 >私は内気な性格で断りづらく、自分で断れないのだったらしょうがないですね。厚かましい人に良いように使われることを甘んじるしかありません。それが嫌なら自分で断るしかない。 >断り方などあれば教えていただければと思います。「え?　勝手に決めないでよ。お泊りは無理だから」と言って下さい。私なら、そのママ友は要注意人物確定なので近場で遊ぶ予定そのものをキャンセルしますね。よく「夫がダメと言ってる」と夫を悪者にすれば良いというレスが来ますけど、トピ主さんは良い大人だし自分が嫌なのだから人(夫)を悪者にせず自分の判断として断って欲しいですね。

トピ内ID：154130b2f7f50ad2

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それは親もですか？

🙂

雪

2024年09月02日 17:55

親も泊めるだけの広さもある家？たとえ広くたって嫌ですよね子供だけなんて責任持てないしあり得ないですよ。危険です。何あるかわからない早めにグループラインまたは個別でも先日はお疲れさまでした。冗談なのでしょうが、念のため　我が家はお泊りは無理ですので、何々公園（仮）では思い切り楽しみましょうねなどはどうかしら。早くしないと夫婦でデートとか予定組む人いるかもしれないですよ

トピ内ID：36cbfdf2ec09b3c8

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断る以外に選択肢なんてないでしょ？

😒

ぐぬぬ

2024年09月02日 20:29

断る以外に選択肢なんてないでしょ。愛想笑いする人苦手だわ。子どもじゃないのだから嫌なら嫌といいなよ。いい人振って面倒見られないのでは無意味です。あなたはそのママ友に舐められているんですよ、分かっていますか？今後もそうやって誤魔化し続ける人生では家族に迷惑をかけますよ。しっかりしてください、

トピ内ID：f825f57185f4d110

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まさか？

🙂

うりぼう

2024年09月02日 20:50

にわかには信じ難い話ですね？（うちにみんなで）泊まりになるのでよろしくね（お子さん一晩お借りします）っていうオチじゃないですか？うちは昔何回かやりました。たこ焼きしたり、花火したり、ピロートークしたり、楽しいですよね。人のうちにいきなり泊まりを頼むとは思えません。

トピ内ID：1d17801c22f23f79

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いや

🙂

すもも

2024年09月02日 20:50

断りかたも何も「責任とれませんからよそのお子さんを泊めることはできません」で終わりです。食い下がられてもひたすら断る「当事者に事前に断りもなく外泊スケジュールを組むのは非常識です。今後一切我が家での外泊はお断りします」ここまで苦言を言ってその人とは距離をとることです。言えないならあなたの自己責任。「今どきのお母さん」とか関係ないです。あなたの友達が非常識、かつあなたが優柔不断なだけです。

トピ内ID：417388e887469342

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責任問題になりますよ

💔

りんご

2024年09月02日 21:13

「は？」とかの反応を覚えた方がいいですよ。断れず預かって何かあったとき、主さんのせいにされるでしょうし。実際、預かってしまったら責任ありますし。〉私は内気な性格で断りづらく、これがバレバレで狙われたのでしょう。１度泊めれば、何度も押し付けられるでしょう。できないことはできないと言わないと。親になってるんだし、内気で〜とか言ってる場合ではないですよ。シッカリしてください。断り方、、いやいやいや、何故に？とかえ？そんな話し初めて聞いたんですが。とかいやいや、無理ですよ。夫にも怒られます、、とか。

トピ内ID：49f4aa4d70c8e186

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断るのみ

🙂

鴨になるよ

2024年09月02日 22:02

他の方のレスしていらっしゃいますが、断る以外ないです。「そんな約束した覚えはないし今後もしない」とハッキリと。家の広さを訪ねるレスもありますが、広さは関係なくトピ主さんが子供達を泊める意志があるかどうかです。ないなら今スグに断って。 1度でも許すと今後もアテにされます。私の許可もなく「我が家に集合でランチ付き」と言い出したママ友がいましたのでご忠告申しあげます。

トピ内ID：66b6045d61a8dd4b

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5～6名って合宿所ですか。

🙂

なにやってんの

2024年09月03日 09:41

「夜はお泊まりでお願いします」と言われて、？？？だったら「なぜですか。無理です。」と言わないと。どうして言えないのですか。トピ主さんみたいな方、ほんと損しますよ。いろんな面で。お泊まりってなっても、お子さんによってはアレルギーや不眠症・夜尿症など個別にいろいろな癖や症状を持っている子もいます。泊まらせて、食べてはいけないものを食べてしまい、救急車で搬送されたということがあると、責められるのはトピ主さんですし、もし、おねしょでもされたら寝具の交換なんて、そんな厚かましいママ友がしてくれるわけもなく、そのうえ食費や光熱費に水道費なども使われ、お手洗いの使い方もお子さんによって違ったりするので汚されることもあります。こういうことは軽く引き受けてはいけません。その場ではNOという癖をつけましょう。厚かましく、ずるがしこい人は、相手がゆるいかどうか、押せばいうこときくかどうか観察しています。あなたは「使える」と思われたのでしょう。今から断るなら「ごめんなさい。主人がコロナにかかったかもしれないって電話があったの。今日は家に帰って。」とか「午後から、嘔吐と悪寒がひどくて病院に行くことにしたの。救急外来で。」とか、いくらでもあるでしょう。嘘も方便ですよ。トピ主さん、もっと頭つかいましょう。じゃないと、人にいいようにつかわれるだけですよ。あと、そういう理不尽なことを言ってくる人とは徐々に距離をとったほうがいいです。そういう人は、少しずついろんなお願いをして、断れないように持っていくのがうまいのです。フットインザドア、ローボールテクニックなど、そのテの手法はいくらでもあります。ずるいママ友ももしかしたら、そういうの体得してる可能性ありますよ。変な勧誘、訪問販売なども同じ手口です。気を付けてください。他人を信じてはいけません。

トピ内ID：5d894fe9b0450546

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関係性の密度

らら

2024年09月03日 09:41

【近場で遊ぶ予定があり】ママ友達とその子達がある場所で集まって遊んでいた。これは普通の事ですよね。でなぜそこから、【夜はお泊まりでお願いします】となったんですか？ママ友が集まって話してたらいきなり言われたの？子供５.６人なら親は２人か3人？その親数人も貴方に頼んだの？？たまに子供いないとゆっくりできるし預ける方は楽になるよねー貴方が断れないのわかってて半ば押し付けたなら、貴方はそのグループには合わないです。これからも付き合うならお泊まり以外にも色々頼まれる事も出てきますね。例えば「荷物届くんだけど留守するから受け取って」とか、「1人何個までの買い物、私の分も買ってきて」とか、、、それも内気だから引き受けるのですかね？

トピ内ID：8fcc985008c3b15a

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勘違いを正すか、当日に用事を作る

🙂

シモン

2024年09月03日 09:55

＞今まで経験した事もないので分かりませんが、今時のお母さんは子供達を泊める事に対して何も思わないのでしょうか？トピ主さんも今時のお母さんなのでは？もしかして遅くにできた子なんですか？それともうんと年上のママ友？もしジェネレーションギャップ等で色々合わないと感じているなら、無理までしてママ友付き合いを継続するのはやめた方がいいかもしれませんね。落ち着いて考えたら分かると思いますが、昔も今も関係なくトピ主さんがお付き合いしている人達が厚かましいだけです。今回なんとか回避できたとしても、今のままじゃどうせまた問題が起こりそうですが大丈夫ですか？＞私は内気な性格で断りづらく、その場では冗談だと思い愛想笑いをしてたのが私のミスだと思います。＞断り方などあれば教えていただければと思います。宜しくお願いします。ママ友はトピ主さんがOKもしてないのに引き受けてくれたと勝手に勘違いしてるんですか？そんな人いるの？と信じられませんが、でしたら「勘違いですよ。私は引き受けてません。笑っていただけでOKとは言ってませんよね？」と、淡々と事実誤認だと伝えたら良いと思います。トピ主さんがただ笑って誤魔化そうとしていただけではなく、＞その場では冗談だと思い相手が勘違いするような発言をしたのなら、誠心誠意謝罪して無理だと伝えるしかないと思います。手っ取り早いのは、その日に家族で出かける用事を作ることです。留守の家庭に他人を預けに来る人は流石にいません。「あ、ごめ〜ん。その日用事あったの忘れてたわ。」こう言えば即解決します。

トピ内ID：6c87a6e174215423

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他のママさん達で飲みに行くのでは？

🙂

下の上

2024年09月03日 10:23

子守りを押し付けられてるだけですよ。今から断るなら夫からOKがでなかった姑がくる自分の親がくる言われた瞬間なら、無理無理無理〜。でいいんですけどね。うちはお友達お泊まりOKだったので、何人か何回か来たことあります。夜はカレー、朝はパンと牛乳。お風呂は我が家のお風呂だったり銭湯行ったり。布団も足りなかったりですが。洗い物をやってもらったり、布団もシーツ外してたたむまでやってもらいます。掃除機もかけてもらいました。小学生でも。

トピ内ID：ddc12e65bd4bb6a4

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大変ですね

🙂

なんだそりゃ

2024年09月03日 10:23

今後の事もあるので、キツめに言っても差し障りないと思いますけどね。と、言うか、身内でもこんな大人数迷惑なのになんで呼ばれてもいないのに行けるのか？意味がわからないですね。数時間、会費を支払ってお呼ばれしても気は遣いますよ。当たり前ですよ。他人の家なら。こんな厚かましい人とお付き合いするのはやめられたほうがいいかと思いますよ。こんな事頼んだり頼まれたりしてる人、ごめんなさい。悪いけど見たことも聞いたこともないです。ジャイアンみたいなママですね。本当にこんな人がいるなんて驚きです。ハッキリ言われては？他人の子供は預かれない。なんかあっても困る。こんな大人数は迷惑。言わなきゃわからない人には言うしかないでしょう。こんな人誰もまともに相手にしないから、逆ギレされようと放っておいて問題ないかと思いますよ。こんなジャイアンの味方をしたり取り巻きになるようなのも、似たりよったりでむしろ疎遠にしたほうが良いような相手だと思いますので。場合によってはお受験でもさせて、地域の学校からは離れて、別のステージに自ら行くのも手かと思いますよ。レベルの低い人は置いていくんです。

トピ内ID：f26372a512399f3d

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今どきのお母さんって

🙂

はにわ

2024年09月03日 10:23

トピ主のママ友なくらいなんだから、それをいうならトピ主だって今どきのお母さんじゃないですか。内気で断りづらい性格なら、今からそれをやめて強気で断れるようになりましょうよ。といっても、いきなりは無理ですよね？だからまずはご主人に話して話を合わせてもらったうえで「夫がいい顔をしないの」と断れませんか？あとはベタですが、自分なりご主人なりの親が来る、もしくは行くと言って断る。

トピ内ID：98ef54ac97539fe1

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信じられない

🙂

アンビリバボー

2024年09月03日 11:31

誘われても遠慮しないとて思うくらいの話。誘ってないのにお願いねて、事？その人大丈夫ですか？完全にかかわっちゃいけないヤバい人じゃないですか。くれぐれも愛想笑いなんてしては駄目かと。チーンとした顔をして、何をおっしゃっているのでしょうか？ちょっと意味がわかりませんけど？頼まれても困りますよ？普通は招かれてから伺いませんか？あなたならどうなんですか？とか、理詰めでいってはいかがでしょうか？親しくはありません。あなたとは。ママ友ですらありません。とわからせるためにも敢えての敬語で。タメ口なんて絶対に使わない。と徹底して真顔でやってみるとか。多少強めに言ってもいいと思いますけどね。何だか特性？て思うくらいシンプルにこんな事頼める神経がもう、わからないですね。押されて根負けしないように自己主張しないと、こんなのはこれからもタカりますよ。

トピ内ID：76abbaaff08f2756

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勝手に子供達を泊めようとするママ友

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