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婚約祝いに子連れ

レス78
（トピ主 0 ）
😣
ぱんだ
ひと
この度、結婚することとなりました。 顔合わせの際に、私の父から婚姻届提出した翌週に両家で婚約祝いをしようという話になり、その旨を自分の姉に伝えました。 姉は結婚をしていて、子供も3人います。 7歳と5歳と3歳です。 子供達は義兄にお願いをして、姉だけで参加してほしいと伝えると、義兄と子供達は私にとっては家族で、そのように自分の家族を除け者にする祝いなら出席したくないと伝えられました。 身内だけの祝いなら構わないのですが、相手の両親も居る場で、騒がれるから遠慮してほしいと思い（それは伝えてはいませんでした。）義兄に預けてほしいと伝えると出席したくないと言われ、喧嘩になりました。 相手の親族は両親だけで割合的にもおかしいですし、普通に考えれば騒ぐ子供を連れてまで参加しようと考える姉に疑問を抱き、常識はずれだと伝えてしまいました。 常識を調べると言われて、別れたのですが、婚約祝いの常識ってなんだろうと不安になったので、すみませんが教えてください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：c347d55ef6d8bea3

#３０代
#きょうだい
#結婚

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遠慮するのが常識なわけではない。

🙂
さら
騒ぐのが確定なんですか？ 躾がなってないってこと？ ＞相手の親族は両親だけで割合的にもおかしいですし、普通に考えれば騒ぐ子供を連れてまで参加しようと考える姉に疑問を抱き、常識はずれだと伝えてしまいました。 割合的におかしいとはなんの割合の話で、なにがおかしいの？世の中、親戚や家族の人数は同じじゃありません。 普通に考えたらお互いが納得すれば子供連れだろうが、そうじゃなかろうがどっちでも構いません。 常識はずれと言われてまでお祝いの席に参加したい人はいないでしょう。 自身がお願いして来てもらう立場だと理解してたら「常識はずれ」なんて言葉は言えないでしょ。

トピ内ID：bbc6b9014551de5a

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そもそもさ、婚姻してから婚約祝っておかいしいから

😒
ぐぬぬ
結婚してから婚約祝って何？端からおかしいよ。 お姉さん欠席でいいでじゃない。 両家顔合わせなんて結婚前にするものですよ。あなたが頓珍漢なことをしようとしているのに姉を非常識とかいえるあなたにびっくりです。

トピ内ID：13693bccf924dc7c

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婚約？結婚？どっち？

🙂
ゆき
婚約祝ならば、姉家族までは要らないでしょうが、入籍後ですよね？ 結婚祝いなら、あなたの親と姉家族がいても良いと思いますよ。親族との顔合わせですもの。　結婚式はしないのかな？　結婚式には子供はガラス張りなどの別室があることにしたり、披露宴は仕方ないから受け入れるしかないでしょうね。 いとこや友人の子供は断っても、姉のは断れないでしょう。

トピ内ID：9950aea5bce552e4

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あなたがおかしい

🙂
みりん
結婚式はしないのですか？ しないんだったら、お姉さん家族を呼ぶのは当然でしょう。 いつ親族のお披露目をするんですか？ 招待客がいるわけじゃなし、相手の両親との割合を合わせる必要なんて全くない。 子供が多少騒いだっていいじゃないですか。顔合わせだって終わってるのに。 結婚式をするとしてもお姉さん家族は呼んであげるべきと思うけど、こんなに拗れてしまっては、もう婚約祝いはしない方がいいでしょうね。 なんだかお姉さんに対して意地悪だなという印象です。

トピ内ID：cf65cbdc5a306456

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「婚姻届け提出後（入籍した後）の婚約祝い」？？

🙂
そら
トピを読んだ限りだとトピ主さんが非常識に見えると言うか「？？？」でいっぱいです。 そもそも顔合わせと入籍が済んでいるのに「婚姻届け提出後（入籍した後）の婚約祝い」って何ですか？結婚式や披露宴じゃないんですよね？？ 何をする会ですか？食事？お茶？おしゃべり？ フォーマルな席なの？それともカジュアルな集まり？ 新郎側は両親しか来ないのに、「割合的におかしい」と言いながら自分は姉を呼ぶのはどうして？ 誰がどのように話し合って「婚約祝いに姉だけ呼ぶ」と決めたのですか？「新郎や両親と相談して」みたいな文言がないのでトピ主の独断ですか？ お姉さんは「家族で行けないなら欠席」と言ってるのに「騒ぐ子供を連れてまで参加しようと考える姉」になってる理由は何ですか？ 前提になる情報をまず教えて下さい。

トピ内ID：2ca5482d8a756db5

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婚約祝いに姉は必要ない

🙂
ooba
婚約祝いなら、姉は必要ないと思います 婚姻届提出した翌週が、なぜ「婚約」祝いなのですか？ 「結婚祝い」ではないのですか 結婚式披露宴を後日するからそれが終わるまでは、 結婚はしていないから婚約という認識なら 姉まで巻き込む必要はないとおもいます ＞相手の親族は両親だけで割合的にもおかしいですし と思うのなら、当人たちとその両親に限ればいいと思います 姉の参加は必要ないと思います だから、お姉さまが出席しないというのなら、渡りに船だと思って、わかりましたと言っておけばいいと思います 婚約の時点でお姉さま（家族）と、彼（夫？）とご両親を引き合わせる必要はないですよ 彼（夫？）を姉家族に会わせたいのなら、姉家族を招くか、姉家族の家にお邪魔して婚約（結婚）のあいさつすればいいだけだと思います

トピ内ID：ad6363090ee7d366

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そもそも姉の出席って必要？

041
凛々
婚約祝いとは言え、両家初顔合わせの時に兄弟姉妹の出席って必要ですか？ 相手方が両親のみであればトピ主側も両親のみでいいのでは？ 私には上に姉兄がいますが、顔の時に呼ばれた事は無いですけど

トピ内ID：73e6233357693b05

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他家へ嫁がれたのであれば、、、

🙂
通りすがり
ご結婚おめでとうございます。 お姉様は他家へ嫁がれたのでしたら、ご両親同志のみでもよろしかったのではと思いました。　 ぱんださんの騒がれたくないお気持ちもわかりますし、自分の家族を否定されるような気分になったお姉様の気持ちも何となくわかります。　私は婚約時の両家顔合わせの時は、お互いの両親と自分たちのみで、兄弟は後日また軽いお食事で紹介しました。　 お姉様が未婚でならまだしも、嫁がれたのであれば、相手とのバランスも考慮して親同士のみでも良かったのではと感じました。

トピ内ID：22e9d6860fa6db3b

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両家だから

🙂
ゆき
お姉さんはご結婚されて別の家庭だから呼ばなくていいです トピ主さん、トピ主さんの親御さん、 他に一緒に暮らしてる御きょうだいがいればその方、 が同席する範囲だと思います

トピ内ID：6130080d5183a0a5

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式はしないのね

🙂
むっちりもっちり
顔合わせってことなら 相手が兄弟いるのに連れて来ないなら あなたのところもナシだね 純粋に両親と当人だけ これはけっこう普通のこと 相手が兄弟を連れてくるなら あなたのところも連れて来ないと どうしても予定が合わないなら仕方ないけどね だけどお姉さんだけっていうのはないんじゃないかな お姉さん家族出席か ナシか 地域性もあるかもだから 色んな人の意見聞いてみて

トピ内ID：fde29eb0a3961535

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それって婚約？

🙂
カカポ
届けを出したならもう婚約にはならないでしょ、 だって既に「夫婦」だもの。 婚約云々の概念や一般的な事は置いておいて。 >婚約祝いの常識ってなんだろうと不安になったので、すみませんが教えてください 婚約祝いって余り使いませんよね、 結納して婚約になり時間を置いて結婚する…。 好きなだけ集まって祝えば良い事じゃないの？ 両家顔合わせなら子供は除外して親兄弟だけってのもあるでしょうし、 ６人だけって所もあるでしょう。 父親がどう言う趣旨で婚約祝いを！って言うのは分からないけど、 要はお酒飲んで和気藹々やりましょう！でしょ？ 集まるのが好きなのか酒飲むのが好きなのか？ どちらにせよ親主体で先方を呼ぶのなら親が誰を呼ぶか決めれば良い事じゃないの？ 届けを出すだけで式はしないって事なら姉家族も出れば良いと思うし、 式をするなら姉自体も呼ばなくて良いんじゃないの？ >常識はずれだと伝えてしまいました 大人の場に騒ぐ子供を連れて来ようとする姉も姉だけど、 こう言い切れるトピ主もトピ主だと。 元々仲が良くないのかズケズケ言える良さなのか？ >婚約祝いの常識ってなんだろうと不安になったので、すみませんが教えてください トピ主はここで聞く前に調べたの？ 何だろう？と思ったのなら調べるのが先でしょ。 親にも聞かず調べもせずここに丸投げで、 姉は挙句常識はずれだと決め付ける。 調べた聞いた結果分かりませんでしたならまだしも…。 姉の時にはしたの？婚約祝いを、 ただ集まって酒飲むって趣旨の祝いでしょ。 彼両親とはそう言う所が馬が合ったんでしょうね。 >婚約祝いの常識ってなんだろうと不安になった 今は若干ハイ状態なんでしょうけど、 言って良い事悪い事はハイ状態でも同じ。 言い出しっぺの父親に聞けば良いと思いますけどね、 婚約祝いの常識があるのなら興味本位で知りたいわ。

トピ内ID：a78cdfcb37b3f808

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いやそれなら

🙂
匿名
そもそもお姉さん不参加でいいんでは？ 結婚式は別でしないんですか？ 顔合わせでは私も夫も兄弟呼ばなかったし。

トピ内ID：a2c29aabee2be8d7

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結婚式はしないのかな？

🙂
トッポ
私はトピ主さんが良くなかったと思います。 そもそも「両家揃っての婚約祝い」じゃなくて入籍祝いですよね。結婚式はやらないのですか？ 結婚式はもう少し先に予定しているので、その前にプレ結婚式的な扱いという事？ このお祝いの会自体が中途半端なのです。そしてそこに姉だけを呼ぼうとする事もまた中途半端です。 もしこれが結婚披露宴だったら、実の姉の夫と子供を呼ばないというのはひと悶着ある話だというのは分かります？ 結婚式であれば「これから家族になります。末永くよろしくお願いします。」と両家にご挨拶する場に、姉の夫と子供（特に夫）を呼ばないという事は、彼らとは仲良くする気はないと言ってるも同然です。 で、今回はのお祝いはどういう位置づけなのでしょうか。 結婚式に準じるものだと思えば、姉の夫と子供も今後トピ主さんの旦那さんが親しく付き合っていく人なわけで、そこから排除されるのは姉としてはいい気持ちがしません。 そうじゃなくて、とりあえず無事入籍できたし、式はまた後日やるけど何も無しってものな・・・という程度の物であれば、姉を呼ばずに両家の親だけにすれば良かったのです。 新郎側のきょうだいも来ないんでしょ？ 結婚式ではきょうだいの子供は排除できないのです。その子達も自分たちと義家族になる人たちだから。100歩譲って子供は遠慮してもらえても、きょうだいの配偶者を呼ばないは一番ダメです。 お姉さんが怒ったのは仕方ないし、まして常識が無いとまで言ってしまったのは非常に良くないです。 トピ主さんとは姉妹だからそのうち仲直り出来ても、新郎さんとお姉さん、あるいはトピ主さんと義兄さんは義理の関係なので、そこで一度ついたマイナスイメージはなかなか消えないものですよ。 自分が言い過ぎた、新郎側に気を使い過ぎてカリカリしていたと謝罪して、どういう招待にするかもう一度考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3937996d0cebf094

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婚約？結婚？

🙂
欠席は変
＞私の父から婚姻届提出した翌週に両家で婚約祝いをしよう 婚姻届けを出した翌週なら「婚約」祝じゃなくて結婚祝いでは？いわゆる身内だけの結婚パーティ。 結婚前の婚約の場に新婦の甥＆姪は遠慮した方がいいと思います（新郎側が是非連れて来てと希望がなければ） ですが届を出した後（結婚後）のお祝いならば新郎新婦の甥＆姪は出席してもおかしくないとおもいます。しかもその場に義兄が出席しないというのは非常識です。むしろトピ主の姉夫婦が揃って参加していないと相手の両親は不安を感じると思います。新郎にとって義兄になるのですから。

トピ内ID：96ce2aa9d9347ea0

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いいのでは

🙂
おじさん
＞顔合わせの際に、私の父から婚姻届提出した翌週に両家で婚約祝いをしようという話になり、その旨を自分の姉に伝えました。 姉は結婚をしていて、子供も3人います。 私の感覚ですと、両家顔合わせは、結婚する二人とその親でするものかなと思います。 で、今度は婚約祝なのですから、少しラフな感じになるでしょう。 お義姉さんが結婚していて子供さんもいるなら、家族で参加は普通の感覚かなと思います。 子供さんがいるなら、広めの個室とか、ファミレスとまで言わないまでも、子供がいてもおかしくないところにすればいいだけの話なので、非常識と言うことはないと思います。 「割合」なんて言い出したら、兄弟二人と一人のカップルが結婚するときは一人しか参加しないということになりますが、明らかにおかしいと思います。 ということで、私は、彼氏さんの感覚が普通かなと思いました。

トピ内ID：0e3a7a2204db5e10

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どういう意味ですか？

🙂
え？どういうこと？
＞顔合わせの際に、私の父から婚姻届提出した翌週に両家で婚約祝いをしようという話になり 結婚祝いではなく、婚約祝い？ なにそれ？ 婚姻届けを提出とは、あなたたちの入籍でしょ？ なのに、また翌週に「婚約」の祝い？？？？？ 言ってることがよくわかりません。 結婚した後で「私たち結婚する予定です！」ってお祝いをする必要あります？ え？もう結婚したんだから、婚約じゃないよね？って思うんですが？ 婚約って日本語の意味、知ってます？ 結婚の約束をした、つまり、入籍する前って意味ですよ？ 入籍したら婚約は終わります。夫婦ですから。 結婚のお祝いなら、両家からそれぞれの親戚を何人も呼ぶでしょうし、むしろ姉の夫も子供全員を招待すると思うんですけどね・・・ 結婚祝いじゃないんですよね？ なぜあなたの姉だけ招待することになったんですか？ 婚約祝いって友人が集まってあなたたち２人をお祝いするってことなら聞いたことあるけど、両家で集まって婚約祝いをするなんて聞いたことない。 両家の顔合わせが婚約祝いみたいなもんでしょ。 お互いの親が結婚を認めるからこそ、親同士の顔合わせが成立するわけですから。 すでに婚約祝いは終わってると思うけどな？ なんなんだろ・・・？ あなたの地域特有のお祝いなんでしょうか？ あなたの誤字だとして、結婚祝いの集まりならなぜほかの親戚は招待しないの？ で、子供を連れていくかどうかの話ですが・・・ だったら姉を招待しなきゃいいじゃん。 そもそも、彼側は両親しか来ないんでしょ？ なのになぜ姉を招待しようと思ったの？ よくわかんないなぁ～ 人数合わせしたいなら、姉も呼ばなくていいよ。 常識はずれかどうか？ そもそも結婚してから婚約祝いをするほうが常識外れだと思うわ。 やるなら結婚後の親戚の顔合わせとして、身内だけでお食事会と称し両家の親戚一同を招待するのが一般的だと思う。

トピ内ID：f4ff52fed16df1ea

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婚約祝？

🙂
味付けのり
婚姻届を出したあとに婚約祝をするんですか？ 結婚祝なのかなあ？つまり結婚式をしないのでかわりに親族で食事会をするということ？ 結婚式をしないなら、両家顔合わせの席になるから、親族揃う方が普通かも？ とはいえ、主催はあなたなので、常識はずれでも好きになさればいいこと。お姉さんがなぜ家族を呼びたがるのかは本当に不思議ですね。 全般的に不思議な話です。

トピ内ID：8774815deffbda95

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この状況で常識を語るのか

🙂
くるみ
他の方たちと同じく、私も婚約祝いの意味がわかりませんでした。 両家の顔合わせは済み、婚姻届を提出してから、なんで婚約祝い？　結婚祝いじゃなくて？ それとも式と披露宴は別に計画しているから、名称を結婚祝いじゃなくて婚約祝いにした？ 申し訳ないけど、この状態で常識もなにもないと思います。 婚姻届のあとで婚約祝いをするのに比べたら、姉が子連れで出席しようが欠席しようがどうでもよくない？というのが正直な感想です。

トピ内ID：bf0fe520e3738d71

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３回読み直しました

🙂
ぺぺ
常識非常識という前に、婚姻届出してから婚約祝いって意味がわからなくて３回も読み直ししてしまいました。 相手も両親のみなら、こちらも両親のみでよかったのに。誘っておいて家族は来るなと言えば、伝え方次第では角が立つとわからなかったんですか？ 先に親や彼に聞けばよかったのに。 いままでもトラブルメーカーだったりしませんか？ 姉には謝って今回は両家両親と新郎新婦だけでやればいいと思います。 常識非常識というより、あなたはあくまで自分のことにきていただく立場、である事を忘れちゃダメですよ。

トピ内ID：9b018f1851be3d35

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婚姻届、出したよね？

🙂
にゃんにゃん
婚約って、婚姻前の約束だと思いますが、違うの？？ 顔合わせしているし、　 両家なんだから、姉一家は不要では？ 姉は姓が違うんじゃないの？ 自分で話を大きくしたせいでしょ。

トピ内ID：30a201be2d1503f9

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そうですね

🤔
あら・・
結婚式に披露宴は？ その予定によってはトピ主さんがおかしいかも。 でもですね、婚約のお祝いでお相手の出席が ご両親と彼のみならトピ主家も嫁ぐ家に合わせるべきだと思います。 ご主人になる方のご兄弟はいらっしゃるのですか？ いるなら姉に声をかけること自体がおかしいことです。

トピ内ID：1570fbc0538e8bfd

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お姉さんの家族ですよね

🙂
KM
関係性から考えて家族で参加するのが非常識とは思えませんが。 相手に失礼もないと思います。

トピ内ID：99cd4ca980de8ad3

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最初に・・

🙂
ジャカ
婚姻届けを提出した後なら、婚約祝いじゃなくて、結婚祝いじゃないですか？ 結婚したのなら、あなたのお姉さん一家が来ても良いと思いますが・・ 姉妹なんですし、あからさまに「子供たちは義兄さんに預けてお姉さんだけ来て‥」などと上から目線で指図するのは、どうかと思います。 明らかに、あなたとお姉さんが不仲で、しかたなく社交辞令で声をかけたわけじゃないんですよね。 ＞身内だけの祝いなら構わないのですが、 結婚したからには、身内じゃないですか。例え、子供さんたちが騒いだって、どうしようもないでしょう。 やはり、最初が肝心で、最初に挨拶してた方が良いと思います。

トピ内ID：341577ec5b4bebe0

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なぜ？

041
ひとさら
相手の親族は両親だけで割合的にもおかしいと言いながらなぜ？ 彼側が彼と両親だけならあなたも両親だけにすれば良いのに、なぜ姉に声を掛けたの？ 「子供を置いて来るはず」なんてのはあなたの勝手な思い込みです。 凄く自分勝手。 お姉さんが独身ならまだしも、結婚して子供が居るなら「家族」の単位で考えてあげないと。 それが出来ないなら最初から声なんて掛けない事。

トピ内ID：afd81b7114c98b46

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せっかくの幸せな時期なので

🙂
すみれ
トピ主さんは自分に非がある部分については反省されていると思いますし、結婚前の幸せな期間にモヤモヤを作ってしまったことを後悔されてると思います。 なので、トピ主さんの結婚の思い出にこれ以上悲しい出来事を残すような回答はすべきではないと思います。厳しい意見だとしても、言い方考えるべき。 優しい意見の方もいて良かった。でもトゲのある言葉を投げつける人、わざわざそこまで言うのは何のため？自分の快感のためでしょうよ。 さて、結婚のお祝いの集まりがどの程度フォーマル、またはカジュアルなものかはわかりませんが、私個人の意見としては「両家の釣り合い」「相手の気持ちを考えること」を軸に考えるといいかなと思いました。 「両家の釣り合い」とは皆さんおっしゃるとおり、お相手のきょうだいも参加されるかどうか、その基準に合わせているかどうか、です（お相手家族が「うちは呼ばないけどそちらは是非」とか言ってくださる場合もあるかもしれませんね） そして「相手の気持ちを考えること」ですが… もしかしたらトピ主さんの言葉に「お姉さん家族への拒絶感」と誤解される部分があったかもしれない。もしくはお姉さんが過敏な性格だったかもしれない。なのでどちらが正しいとかはわからないです。マナーと同じかなと思います。マナーも正解が曖昧なものとかありますが、結局は「思いやり、不快にさせない配慮」が大切なので。 私だったら…の主観的な意見ですが、自分たちがメインの場で姉の子どもたち（姉家族）が主役な雰囲気になったら、正直嫌かも。でも「親族みんなでわいわい顔合わせ」という名目のイベントなら大歓迎です。姉だけに参加してほしいなら「子供達には退屈な場だろうから申し訳なくて…」と言って相手の反応を見るかな。 これから親族付き合いが増えると思います。いい関係が築けるといいですね。 幸せな結婚生活を送れますように！

トピ内ID：3d3883fb21022c60

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日本のお話ですよね？

🙂
ヨーコ
「婚姻届提出した翌週に両家で婚約祝いをしよう」 どこか日本以外の国の話でしょうか？ だとしたらその国の制度を書いて欲しい。 日本では、婚姻届けを出せば結婚は成立しています。 届出を出した翌週は、婚約中ではなく、結婚後です。 ですからそのお祝いの席は「結婚祝いの席」ではないのでしょうか？ 結婚のお祝いなら兄弟姉妹と甥姪が来るのは一般的ですよ。 もしかして、また後日、あらためて結婚式と披露宴を行うのでしょうか？ だとしたら、その時にお姉さん夫婦と甥姪を招待するので、 とお話してはいかがでしょう。 ちなみに婚姻届けの前に親だけで顔合わせすることはよくあります。

トピ内ID：60131a7d4208a04b

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どういう席なんですか？

🙂
たま
婚姻届を出した後に婚約祝いという時点で常識からは外れていると思うのですが… 相手が親だけならトピ主側も親だけでいいのでは？ なぜ姉を呼んだんですか？ 姉を呼ぶなら子どもや義兄もセットになりそうですが。 彼は一人っ子で間違いないですよね。 比較で言えばトピ主の方が常識が足りていない気がしますが、婚姻後の婚約祝いの時点で世間とはズレている気がします。

トピ内ID：0ebe141055e73113

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どうして？

🙂
ジョジョ立ち
何でお姉さんにまで声をかけたのかが分かりません。 新郎側が両親だけならトピ主側も出席は両親だけになりませんか？ 不思議な話です。

トピ内ID：cb7833216132237b

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ん？お姉さん参加しないよですよね。

🙂
ぽー
簡単にまとめると、 ◇トピ主さんの要望 お祝いにお姉さん一人で出席ししてほしい。子どもNG。 ◇お姉さんの回答 子どもNGなら出席しない ですね。 この時点で、お姉さん不参加、相手と両親＋トピ主と両親の6名でやると決着がついてますね。 それに対してトピ主さんは、子どもを連れてまで参加しようと考える姉に疑問を抱いた。とありますが、お姉さん一言も「子どもを連れて参加したい」なんて言ってないですよね。 「一人では出席しない」と回答されています。 今読み取れる情報だけ見ると、お姉さんが常識はずれとは思いませんでした。 どちらかと言うとトピ主さんが会話の内容を正しく理解できない人という印象です。 婚姻届出したあとの婚約祝い（！？）もよくわからない。 一般的なイベントではなさそうです。 格式張ったイベントなのか、それともざっくばらんな食事会なのかもよくわからないので、このイベントに子連れで行く発想が非常識なのかどうかはこのトピを読んでる人たちには判断できないと思います。

トピ内ID：c198a99c9d01ae20

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レスします

🙂
あかね
婚姻届の提出後に婚約祝いをするというのは、かなり独特な風習です。 となると、冠婚葬祭の常識・非常識も、トピ主さんがお住まいの地域のものと、日本の一般的なものとは異なる可能性があります。 身近な人（その地域に住んでいる人）に教えていただいたほうがいいかと思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：a8fa3da7f0579718

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