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再婚と住む場所について

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
すぅ
ひと
私40代前半と子供二人（共に中学生）、死別によりシングルとなって実家で暮らしています。 この度、離婚後からお付き合いしている彼（50代半ば）との間に奇跡的に子供を授かり再婚しました。 今年中に出産の予定です。 夫も離婚後シングルファザーで成人した子供二人と一緒に生活しており、今はまだ各家庭別々に生活しています。 私と夫の意向としてはすぐに大きな家に引っ越して新生活を始めたいのですが、我が子が高校受験を控えているためどこに進学するかわからないこと、それなりの大きさの一軒家を借りたいが希望する物件がなかなかが見つからないことから引っ越し時期を掴めずにいます。 （子供の高校入学を待っていると来春になってしまう） 私が離婚後に購入したマンションがあるのですが、そこは3人家族程度を想定した部屋のため家族全員は住むことができません。 そこで、マンションに夫と私で先に新生活を始め、出産後に新しい物件の目処が立ったら引っ越そうという話になっています。 そうなるとデメリットが我が子達としばらく別居になってしまい、産前産後はなかなか動い辛いことで子供のサポートができにくくなる。 メリットは、赤ちゃんと別々に住むので勉強の邪魔にならずに済むことかと思っています。 マンションと実家は近いので子供たちは別にそれで良いと言っていますが、半年程度でも子供達と離れて暮らすのが良いのかどうか迷いもあります。両親は出産育児のサポートしてくれます。 どうするのがベストでしょうか？

トピ内ID：8aa0c3d4f60b7aa6

#４０代
#５０代以上
#住まい
#子ども

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私だったら

🙂
神無月
私がトピ主さんの子供だったら 自分が受験生なのに母親はどこかの他人のおじさんとデートして子供作って再婚して 一緒に暮らそうとしているって気持ち悪いな。 自分たちと暮らすより他人のおじさんと赤ちゃん優先して 受験生の私のサポートができないのにその生活を考えるのか。 と思ってしまうので 女になった母親はどうでも良くて今まで通りの環境で暮らせる祖父母の家に住み続ける。 半年程度どころかずっとそのままでいい。 が「別にそれで良い」です。 私の感覚ですから、お子さんがどう思うのかは知りませんが これから生まれるお子さんが20歳になるころにはご主人は70半ば。 相手の成人している子供もいる。 ややこしい家族を作った将来に向けての準備は新居どころか色々ありそうですね。

トピ内ID：d07102689d9cce28

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あなたの子は

🙂
匿名
実家に住まわせてもらって、あなたの新家庭とは別居がいいと思う。 正直、口に出さなくても、中学生で親ができちゃった結婚ってキツいよ。性的なことに1番敏感な時期で、親が高齢で子持ちでそれって、内心は嫌だし、そんなおじさんと同居しないなら内心大喜びだよ。 とはいえ未成年ですし、あなたの実家に同居して貰えばどうですか。 あなたには愛しい彼氏でも、こどもには単なるおじさんで、どんなにいい人でも同居は嫌ですよ。経済力なくて選択権がないから言わないだけで。あなたがどんなにいい人でも義両親といきなり完全同居となったら憂鬱でしょう？

トピ内ID：3ada6c3a61650ee3

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中学生ファーストで

🙂
うりぼう
奇跡的な妊娠、よかったですね。これから幸せになられますように。 住む場所など細かいことは分かりませんが、彼との新生活、赤ちゃんの誕生に夢中にならず、中学生の二人のお子さんファーストですべてを決めれば吉だと思います。 多感な年頃で、受験が重なります。お母さんはとにかく自分たちの幸せを一番に考えてるんだなあ、と思ってもらえるように頑張るといいと思います。 赤ちゃんと彼のことは、申し訳ないけれど二の次がいいかと思います。赤ちゃんはまだよくわからないし、彼は大人ですから。 そして、やがて来る同居生活で、二人の中学生が心から赤ちゃんをかわいがってくれることが、赤ちゃんや彼の幸せにつながると思います。 二匹目のネコを飼うときも、下の子が生まれるときも、一匹目のネコや上の子を立てるのがコツと言います。 中３のお子さん、受験も一生に一度の大事なイベントです。下の子は中１かな？中１の二学期は勉強で差がつきがちです。フォローしてあげてください。 うまく回れば、子育ての大きな味方になってくれると思いますよ。

トピ内ID：696503a387583d05

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同居なんて無理じゃない？

🙂
なすび
あなたの子供たちはそのまま実家で、あなたと夫はマンションで、夫の子供たちはすでに成人なのでそれぞれもう独立してもらう、これが普通だと思います。

トピ内ID：8e0709b2d5830c2d

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実家とマンションでの別居を

🙂
ばじる
そのままお子さん達は実家で、あなたと旦那さんはマンションで新生活が一番良いと思います。 お子さん達に娘さんがいれば、知らない男性と暮らすのは怖いでしょうし、息子さんであっても、あなたと一緒に暮らすため知らない男性と今さら共同生活するより、住み慣れたあなたの実家で生活する方が気楽でしょう。 あなたにしても彼と赤ちゃんがいる状況では、あまりお子さん達に気を配れないでしょう。 実家で落ち着いて暮らす方が受験にも良いでしょう。あなたのご両親が嫌がれば別の話になりますが、ご両親が納得してくれるのなら、近居で会うのも簡単なのですから、お子さん達と別居が最善でしょう。

トピ内ID：cf875de52bc00cf0

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7人で住むの？

🙂
チョビヒゲ
びっくり。 夫の連れ子と妻の連れ子と赤ちゃんとトピ主さんとその夫。 7人で住もうとしているのですか？ お子さんの性別次第では性被害の恐れがありませんか？ ただでさえ難しい年頃の中学生にいきなり他人の成人との同居は難しいと思います。

トピ内ID：8ed5a90bcd897833

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それしかないよね

🙂
マヤ
ぐ…うぅ……きつい、きついです。 「別にそれでいい」っていう表現がお子さんの心を現している気がしますね。 もう今の状況では、お子さんたちは実家に任せてトピ主夫婦はマンションに暮らすという選択肢「しかない」と言っても良い状況だと思います。 赤ちゃんができたと言われたら入籍も反対できなかったでしょうし、今年生まれると言われれば一緒に住みたいとも言えないでしょう。勉強に差し障るのは明らかですし… トピ主は意図せずとも、お子さん達の口を封じたと思います。 まぁ、今更言っても仕方ありません。 選択肢はトピ主が考えている方法しかないでしょう。 まだご両親に頼れる年齢なら、ここはもう、頼るしかないでしょう。 お子さん2人は中学生、今年高校受験の子がいる…は分かりましたが、双子ですか？ 双子じゃない場合は、上の子の高校が決まったらそれに合わせて転校になるかもってこと？？？ 新しい物件で全員で暮らしたい…の「全員」とは。 ご主人のお子さんはわからないけど、少なくともトピ主のお子さん2人は入ってますよね。 新しい物件を決める前に、お子さんの高校が決まった頃にもう一度お子さんに一緒に暮らすことの意思確認をしてくださいね。 別にお子さんは一緒に住みたいと思っていないかもなって思って。 私なら嫌だもん。 実は知り合いにもいるんです、子供が幼児の時に離婚して実家に住んでいて、子供が中3の時に再婚して、子供は受験だしまだ祖父母の家に住むと言って、(赤ちゃんはいなかったけど)ひとまず夫婦二人で暮らすことになった人が。 子供の志望校は祖父母の家から少し距離がある場所だったので、入学に合わせて夫婦は高校から程よい距離の家に引っ越して受け入れ体制を整えていました。 でもお子さん、結局ずーっと祖父母の家から1時間近く掛けて通学して卒業しました。 端から見ていて、そりゃそうよねと思いましたよ。

トピ内ID：716167997ba36992

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自分なら

🙂
３人のママ
自分なら、彼との同居は急がずに、実家で赤ちゃんを産んで、中学生の子どもたちと一緒に赤ちゃんを育てます。 彼の方のお子さん方は、もう成人なので、お父さんが居なくてもいいのかな？ もし大丈夫なのであれば、彼には購入したマンションで一人暮らしをしてもらい、週末などに、赤ちゃんを連れてマンションへ行くとかにすると思います。 うちには、高1の息子と中1の娘がいますが、本人たちが「ママが居なくても大丈夫」と言ってくれたとしても、絶対に本心は寂しいと思います。 なので、置いて出ることはできません。 彼とは別居婚になっても、赤ちゃんのお世話を頼んだり、ちょこちょこ一緒に会っていれば、まだ小さいうちは大丈夫だと思います。 又、知らないおじさんがいない方が、中学生の子どもたちも、赤ちゃんを可愛がれると思います。 思春期のお子さんは何かと複雑だと思います。 他の方もおっしゃるように、中学生ファーストが1番かと思います。

トピ内ID：839ab8f042fd3187

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別居婚

🙂
みさき
まだ生まれてない赤ちゃんも大事ですが、上の子達は大事じゃないの? 中学生だって、まだまだ子供。 中学生が母親と過ごせないのはさみしいけど、赤ちゃんが毎日父親に会えなくても大して困りません。 別居して時々会えば十分では? 赤ちゃんは結婚や彼をつなぎとめるだけの道具ですか? 落ち着いたら同居でも。 実生活では言いにくいことですが、その年齢の夫婦の子供は無事出産までたどり着けるか、健康であるかは、若い夫婦に比べリスクあります。育ててく体力金銭面も大丈夫ですか?

トピ内ID：13253bfbb2b865e3

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お子様は乳幼児がいても勉強に集中し、実力発揮出来そうですか？

😢
お子様達の事が心配
主様は ＞今年中に出産の予定 お子様は ＞高校受験を控えている ＞産前産後はなかなか動い辛いことで子供のサポートができにくく なりますが、主様が出産後、赤ちゃんと同居＝夜間も泣く等で、お子様達の睡眠や生活に影響等があったら…受験や高校進学後にも支障があるのでは？ 私の夫は親の離婚・再婚経験者。相手にも子、異親きょうだいもいます。 再婚相手との間に子が誕生後、自室で大切に保管していた物も壊されたり落書きされたり…再婚相手は軽く注意する程度、実の親は「再婚相手に迷惑をかけない・口答えしない」を続けた結果、中学の時には親＋再婚相手と合わず→メンタル不調。教育・医療機関で相談→専門家の助言も有、高校から親と離れています。 専門家による助言や治療のお陰で、夫は大きく道を外す事無く学力を活かし進学→就労していますが、メンタル回復＋親と和解には数十年かかりました。夫のきょうだいは寛解後、長年パートナーと仲良く暮らしていましたが、ある事を切欠に再発・別居してます。 親の離・再婚、異親きょうだい誕生は、お子様達にとって大きな環境変化・ショックで、将来の恋愛・結婚（観）に影響を与える恐れもあります。 ＞どうするのがベストでしょうか？ 【冷静・中立的な気持ちで】お子様達の意見を聞き→意志尊重を強くお勧めします。 ＞赤ちゃんと別々に住むので勉強の邪魔にならずに済む ＞子供たちは【別にそれで良い】 と言うか【別居希望】で、親の再婚相手や異父きょうだいと暮らしたいと思わないのでは？ 【もし】主様が子の立場なら ＞それなりの大きさの一軒家 で親の再婚相手と生活したいですか？出来ます？ 旦那様の離婚＋１人親の理由は確認済ですか？ ＞両親は出産育児のサポート 主様が40代なら、御両親は60代以上では？ 祖父母が孫の面倒を看ている時のヒヤリハットやケガ等は多いので、期待し過ぎない事をお勧めします。

トピ内ID：9218e4204d251df7

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あなたの子供さんは実家暮らしで・・

🙂
ワジャ
今の若い人顔負けの出来ちゃった結婚なんですね。相手の男性も50代半ばなのに、よくもまあ、出産を許してくれて、とても寛大な人ですこと。 あなたの連れ子さんのことは一時は別居でも、案外、育児の参考になるかも知れませんし、あまり、余計なことを言わないことです。返って邪念を抱いてしまいます。 あなたの子供さんは実家暮らしで良いのではないですか？とにかく、あなたと再婚相手と、新しい子供さんとの生活を優先しなければ、間違っても、今の旦那さんと別れたりすることのないようにすることです。

トピ内ID：00a29962f74d8790

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お子さんの心情を最優先する

🙂
子供は社会人4年目
中学生のお子さんは、トピ主さんの実家で暮らしてもらうのがいいのでは？ 　中学生という多感な世代。お母さんの再婚でも,十分ショックなのに、異父兄弟が生まれるとは？超絶ショックだと思いますよ。 　彼は50代半ばですか・・・生まれてくるお子さんにとっては、「祖父」の年齢ですね。 　奇跡的に子供を授かったと、浮かれるばかりじゃなくて、現実をみて冷静に行動してね。

トピ内ID：35832bd8c5e06319

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今いる子より夫を選ぶの？

🙂
はにわ
「そこは3人しか住めないから、あなた達はじいちゃんばあちゃんの家で暮らしてね」かぁ。 私なら子どもたちの「それでいい」を鵜呑みにしないよなぁ。いや、それよりも2人の子どもたちより再婚相手を選ぶなんて、そんな発想持てないわ。 ＞デメリットが我が子達としばらく別居になってしまい、産前産後はなかなか動い辛いことで子供のサポートができにくくなる。 メリットは、赤ちゃんと別々に住むので勉強の邪魔にならずに済むことかと思っています。 子どもたちに寂しい思いをさせてしまうという申し訳なさが全くないよね。 両親は出産時のサポートをしてくれるとのこと、どこでサポートをしてもらうの？まさか3人しか住めないマンションで2人の子供たちを蔑ろにしてサポートしてもらうつもり？

トピ内ID：b57b0530ebc624dd

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トピ主さんのお好きなようにすればいいのでは？

🙂
母親が授かり婚！
受験が～とか別居が～とかおっしゃいますが、そもそもお子さんのことを考えたらこのタイミングで再婚なんかするわけがないのかなと。最大級の動揺をさせておいてそんなことを気にすることないのではないでしょうか？ しかも母親がデキ婚って…そんなことお友達に絶対バレたくないでしょうから、お子さんは恥ずかしくて恥ずかしくて今すぐにでも転校したいんじゃないですかね？そういう意味では今すぐ大至急の引っ越しが一番いいかもしれませんよ。 この感じからすると、もともと生き方として『本能9：理性1』くらいの感じだと思うので、もう思いのままに生きたらいいと思います。というか、トピ主さんはそうしかできないのではないでしょうか？ てか、ぶっちゃけ前の旦那さんの子供は実家に置き去りも選択肢にはありますよね？もう興味は今の旦那との新生活にしかありませんよね？ 最終的にはご自身の本能でしたいことをするだけだと思うので、あまり言うことは無いですが、ただただ死別した旦那さんが浮かばれないなと悲しくなる話ですね。

トピ内ID：6a575600dbfa14db

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死別？離婚？本当はどっちなのですか？

😒
呆れる
前夫とは離婚したのだけど印象が悪くなると思って死別と書いたのでしょうか。 わざわざ「離婚後からお付き合いしている彼」と書いていますし。 正式なお付き合いは離婚後からだけど、離婚前に知り合い浮気相手だったとかでしょうか。 何かやましいことがあるからごまかそうとしているのかしらと思います。 あなたも再婚相手も親であることを忘れて恋愛のことしか考えていないようなかんじですね。 離婚して、成人した子どもと多感な思春期の中学生の子どもがいる50代と40代がわざわざ子どもを作るってちょっとなと思います。 しかもあなたのお子さんは大事な受験を控えているのに。 まずは、中学生のお子さんを最優先に考えてあげてください。 受験勉強に集中できる環境を整えることがあなたが母親として真っ先にすべきことです。 両親が離婚したというだけでも子どもは傷ついているのに受験期に母親が女を前面に出して男性と付き合って赤ちゃん作って、高校の場所も配慮せずに同居してイチャイチャするのを見せられて、受験直前に赤ちゃんが生まれて受験生がないがしろにされるなんて辛すぎます。 と誰かが言ってもあなたは素直に聞きそうにないですけどね。 あなたのお子さんが心穏やかに受験を乗りきり早く大人になって自立できることを願うばかりです。

トピ内ID：1fc496c8df897251

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スゴい冒険家ですね

🙂
amneris
家族全員で住むとは彼の成人した子は別居ですよね？ 赤ちゃんと中学生2人と彼と5人で住みたいのですよね？ 成人した子達が男性で、それも一緒に住むのかな？って不安になったけど、まさかですよね失礼しました 中学生の2人が女の子なら思春期で実のお父さんでさえ嫌うのに、お母さんの彼と同居したいとは思わないですよね普通 義実家の親御さんが頼りになりそうなので中学生の意見を一番に考えてくださいね とりあえず主様が先にマンションを出ると良いと思います 会いたければ会える距離ですし、その生活に慣れてくれば、このまま主様と同居しなくてもやっていけるって体験出来るし、無理矢理でも親離れ出来る機会です 身体に気をつけてお過ごしください

トピ内ID：a458471165f33c6f

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私なら

🙂
うりぼう
２回目すみません！ 自分ならどうするか一生懸命考えてみました。 出産は今の家、または実家でします。 あなた、おばあちゃん、中学生二人の家族に、新たに赤ちゃんをお迎えします。 中学生が学校や塾に行っている間は赤ちゃんのお世話をがんばり、中学生が帰ってきたら、赤ちゃんの面倒はおばあちゃんへ。あなたは受験サポートに徹します。 彼ですが、最初は通ってもらうのはどうでしょう。 あなた、おばあちゃん、中学生二人、赤ちゃんのファミリーで、彼の訪問を受けるのです。 彼にはファミリーに受け入れてもらえるよう、イチからがんばっていただきましょう。オトコは結婚を認めてもらうために、女性の実家でがんばるものです。 中学生たちに、母は自分たちと一体で、自分らが認めなければ交際もなくなるのだ、ということを知ってもらいたいです。そして赤ちゃんと母の一番の家族は彼ではなく、自分たちだと感じてもらいたいです。 酷なようですが、最初にソコをハッキリさせるのが一番の近道だと思うんです。 親は子供より先に死ぬじゃないですか。赤ちゃんが大人になってローンを組む時、保証人になるのは二人の中学生でしょう。兄弟仲はホントに大事です。 その先にどんなドラマが待っているかわからないけど、中学生もやがて大人になります。一緒に暮らせる日は間もなくです。 自分なら、という話でした。

トピ内ID：6e9be7a9826950f3

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てか、『お兄ちゃん』やらせる気なの？

🙂
地獄の高校生活
正直なところ息子さん達からしたらトピ主さんってただの裏切り者なんじゃないのでしょうか？ 死別した旦那さんを裏切ってデキちゃった再婚ってだけでも複雑でしょうに、よりによって人生で結構大事なイベントである高校受験の前って…。これで『さあ！私たち5人で新しい家族よ！』なんてスタートできるなんてよく思えますね。 頭の中が真っピンクなトピ主さんでは気が付かないのかもしれませんけど、お子さんたちからしたら今後もトピ主さんと暮らしたいのかな？避妊もしない節操の欠片も無いわけのわからないオッサンといっしょに生活って絶望しか無いと思いますが…。 子供たちの『家族』を強要して赤ん坊の子守要員として当て込んでたりするのかもしれませんが、お子さんたちにトピ主さんの実家に残る、もしくは旦那さんの実家を頼る選択肢は与えて欲しいですね。このまま同居を強要するのは地獄すぎます。 個人的には元旦那さんのお子さんとはスパッと縁を切って、トピ主さんはオジサンとお腹の子と三人で暮らした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6a575600dbfa14db

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子どもの意思決定を待つのがベストかと

🙂
ビール党
通常赤ちゃんをお迎えするときは先に生まれた子のケアが最優先だと思います。 私なら、子どもに選択肢があることが最重要と考えます。 まず、中学生の子には母親が必要だと私は思います。 そして他所のオジサン（トピ主さん夫）との同居は嫌だと思います。 引っ越し、同居、相当なストレスになるだろうと思います。 受験を控えているなら尚更です。 赤ちゃんが受験勉強の邪魔になるかは、やってみないとわからないと思います。 それを別居一択と決めつけては、お子さんに選択肢がありません。 しかも受験生ではないお子さんは関係ありません。 ふたりのお子さんの選択肢を奪うのは、無視と同じだと私は思います。 お子さん方は傷つくでしょう。 また、高校の合格発表を待ってから家を探すとして、そのころ新生児を抱えたトピ主さんに可能でしょうか。 家探し、内見、引っ越し、難しいのではないでしょうか。 動ける今のうちに検討するのは有りだと思います。 お子さん方が内見して同居後の具体的イメージを持てれば、やっぱ他所のオジサンとの同居なんて無理無理、と意思決定出来るかも知れません。 赤ちゃんとの同居はやってみて、実際に受験勉強に差し支えた、じゃあ別居しようかどうしようか、ここでお子さん方は選択出来ると思います。 その間は別居婚がベストではと思います。

トピ内ID：07fbac11bc221178

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主様と旦那様は、ステップファミリーの難しさを御存知ですか？

😢
お子様達の事が心配
「中高生には母親が必要」と言う意見があるのは当然＋その理由も良く分かりますが…それは【健全で良好な親子の愛着関係構築→維持が出来ている場合】です。 【もし】親子の愛着関係や家族機能等に課題有の場合、親との同居より【安定した】生活環境＋養育者を優先した方が「お子様にとって」良い可能性はあります。 一般的に、子の健全な心身の育成には安定した生活環境＋養育者が必要。主お子様達は父親との別れを経験している為、通常より手厚いケア～必要に応じブリーフケア等も必要だったと予想します。 主様がいつ頃 ＞死別によりシングル になったのか？ 「誰の」 ＞離婚後からお付き合い で、今、交際期間どの位か？等は不明ですが…親同士がデートしている間、お子様達はどこで誰と過ごしていたでしょう？ 主様達は ＞実家で暮らして いるので、主様不在の時等、お子様達は祖父母と過ごす時間も多かったのでは？ だから ＞子供たちは別にそれで良いと言って いるのでは？ 主様＝母親と離れたくないと強く感じているでしょうか？ 主様と旦那様が ＞奇跡的に子供を授かり再婚 ＞出産の予定 と【決める前】、お子様達の意見は聞きましたか？ お子様達の精神的健康や受験、友人関係等も考慮した上で、大きな決断しましたか？ ＞私と夫の意向としてはすぐに大きな家に引っ越して新生活を始めたい とお書きになっているので、大人の都合優先で考え物事を進めようとしているのでは？と「私は」感じます。子の賛成が無くても・反対でも再婚できますが…親の再婚や異親きょうだいの誕生等は、お子様にとって無関係ではありません。メリットだけではなく、デメリットも【正しく】伝える事をお勧めします。 ステップファミリーにどんな難しさがあるか分からない場合、児相に相談をお勧めします。 児相と聞くと驚くかも知れませんが、本来は子育てや家族機能等について助言を貰える所です。

トピ内ID：9218e4204d251df7

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想像してみました

🙂
メルモ
自分には全く経験がない（重なる部分がない）のですが、トピ主さんの中学生のお子さんの気持ちを想像してみました。 ・「うちの母親は何やってんだ。何を浮かれているんだ」と半ば呆れ、半ば怒っている のはともかく、今後の話としては、 ・「見ず知らずの「男」と同居するなんて気持ち悪い。まして「父親面」とかされたら最悪！」 ・「男と会うなら外でしてくれ。うちに連れてくるな」 ・「赤ん坊が産まれるって？　それって「父親もセット」っていうこと？　まあ、そんな「男」には会いたくないし、父子を切り離すのも可哀想だから、うちらが母親と別居するのもありかもね」 ・「でも、食事とか洗濯とかはどうなるの？ 幸いじいちゃん、ばあちゃんも近くにいるし、母親もちょくちょく顔を出してそういうことをやってくれるなら、二人で生活するのもありかな？　（兄弟姉妹に対して）どう思う？」 お子さんたちの性別が分からないのですが、女の子だったら「男」との同居への拒否感が非常に強いと思うし、男の子だったら「食事や洗濯」のことをより強く気にするかもしれません。 あくまでも私の想像でしかなく、お子さんたちはどう考えているか全く分かりませんので、よくよく本音を聞き出して、その気持ちを尊重してあげて下さい。 それが親としての最低限の責任だと思います。

トピ内ID：560c3c8968ecf9ed

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中学生のお子様を一番に

🙂
ないす
多感で傷つきやすい中学生。 妊娠＝母がよその男性と性的なことをしたって、すごく嫌な思いをしたと思います。 トピ主さん、相当浮かれてますね。どうか、一度上のお子様達の気持ちを考えてあげてください。 彼と一緒に住むのは、受験が終わるまで待てないかな？

トピ内ID：af26b37044ed18b7

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