やりたい放題の小姑

レス35

（トピ主 4 ）

茜

2011年02月11日 10:15

ひと

５０代の義姉に、振り回されて困っています。

私と夫は４０代。子供一人の三人家族。
現在、義母と義姉は、私達家族の家から車で４時間程度の所で同居（遠いです）。義父は他界しています。
義姉は、１０年以上前に「夫が嫌だ」というよく分からない理由で前夫と離婚しました。子供は二人いて、離婚当時は小学生と中学生。ですが、義姉は子供を置いて、あっさりと家を出たのです。
その後、同い年の友人（独身女性）と同居。
同居していた女性は、義姉の親友のようで、夫や義母の話によると、離婚する方向に、義姉をそそのかした存在で、かなりの曲者だそう。
色々と問題の多い義姉でしたが、私達夫婦は離れていて、会う機会も殆どなく、特に意識はしていませんでした。昨年までは。

ところが、義姉が昨年の春頃、突然、義母が一人で住む家に帰って来たのです。理由は、一人で住む義母の面倒を看るため…ではなく、同居していた親友と喧嘩して、絶縁したから。一緒に暮らしていた所は、親友の親戚の所有物件で、出て行くしかなくなった模様。
嫌になったからと言って、夫も家族同然だった親友も、我が子さえもあっさりと切る義姉。私には理解不能です。

実家に引っ越しの際は、手伝いに来いと夫を呼びつけました。その時「今度、携帯を変えるからファミリーに入れて」と夫に言ったよう。義姉の携帯代を払う訳でもないのですが、嫌だったので、夫にやんわりと断ってもらいました。

そんな義姉…最近、実家を出て一人暮らしをするから夫に賃貸物件の保証人になれと言ってきました。大騒ぎして帰って来たと思ったら、今度は出て行くと言う義姉。
呆れた夫が断ると「だったら絶縁する…今後、義母の面倒は一切みない」と言い放ったそう。義母のいる前で。（現在、義母は７０代後半ですが元気です）

私達夫婦は、どうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：9416605383

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これ幸いに

😉

塞翁が馬

2011年02月11日 15:12

＞だったら絶縁する…今後、義母の面倒は一切みない喜ばしいことではないのですか？＞私達夫婦は、どうすればいいのでしょうか？どうもこうもありません。絶縁していいでしょう。それとも、これからず～～～と迷惑をかけてもらいたいとでも？

トピ内ID：4052385381

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絶縁でいいじゃない

腹黒姫

2011年02月11日 15:12

そんな面倒な義姉なら、絶縁でもいいじゃない。夫はひとり息子だった、と思えば済むことです。どうせそんな義姉、もしお義母さんが要介護になっても役には立たないし、返って面倒なだけですよ。ただ、読む限りトピ主さんには別段迷惑かけてないですよね？そんなにいきり立つ程の事じゃない気がします。所詮は対岸の火事、トピ主さんは「お義姉さんはお忙しいお人ですなあ」とおっとり構えていれば良いのでは？

トピ内ID：0829258944

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いてもいなくても変わらない

⚡

2011年02月11日 16:35

こういうタイプの人は実母と同居していても「老後の面倒はみない」という人ですから、別に気に病むことなく絶縁で良いのではないですか？義母にも「そういうことなんで、自分の財産を子供に残そうとか思わずに、自分の老後のために使って下さい。（できる範囲ではお手伝いします）」と夫から義姉のいる前で言ってもらえばよいのでは？たぶん落ち着いたら、いきさつなど忘れたような感じでまた戻ってきますよ。あちこち絶縁して最終的には受け止めてくれるのは母親しかいないでしょうから。いちいち気にしていては健康に悪いです。

トピ内ID：1551092902

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どうすればいいって？

？？？？

2011年02月11日 16:35

義姉はそういう人なんですからほっとけばいいんじゃないですか？義母が高齢で生活が大変だというなら、主さん家族が義母を呼び寄せて生活はできないのですか？義母はどうしたいと言っているのでしょう？

トピ内ID：1178288456

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その義姉は要らない・・

コンカン

2011年02月11日 17:28

そんなおかしな赤ん坊よりまだ悪い義姉なんて要らないです、私ならそう言います。親の面倒にかこつけて命令口調で脅迫同然みたいになんですか、付き合いきれませんよ。

トピ内ID：4593300224

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放っておけば

ふぶき

2011年02月11日 17:28

トラブルメーカーか、メンタルに異常あるかに見えます。出て行くんだから、そのまま放っておけばいいでしょう。子供が可愛そうですね。振り回されてばっかり。そういう娘を見て、親は何も言わないのでしょうか？その姉というのも、いい年して恥かしいですね。

トピ内ID：2614523102

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トピ主です

茜トピ主

2011年02月11日 19:29

腹黒姫様までのレス読みました。レス有難うございます。私も…そこまで言われたのなら「絶縁すればいい」と言ったのですが、夫は、そこまでは出来ないと言いました。夫の言い分を列挙します。１．何だかんだ言っても姉と弟である。（情がある）２．私達の居住地は、夫の実家からは遠く、自分は仕事　　もある。もし義母に何かあったとしても、自分達だけで　　義母の世話をする自信はない。大きな理由は、上記の二点です。私自身も…自分の生活を犠牲にしてまでも、実母でもない遠く離れた義母のお世話を一人でする自信はありません。（仕事もしています）冷たいのかも知れませんが。結局、絶縁はせず、義姉と上手くやって行くしかないのでしょうか？賃貸物件とは言っても、田舎なので家賃は月に三万円。今の義姉の状況でも払って行けない金額ではないのです。ですが…絶対に迷惑を掛けられないとは思えません。好き勝手に生きてきた女性ですから。それに、もし夫が亡くなったらどうするのか？賃貸物件の連帯保証人というのは、相続されるのです。

トピ内ID：9416605383

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頼りにならない弟夫婦になる

🐤

ルル

2011年02月11日 22:20

何も迷惑を被らずに生きていきたいなら、頼りにならない弟夫婦になればいいだけ。絶縁までとは…と思うなら、金の面では一切頼りにならない存在になればいいじゃないですか。たかろうとしてる人間に借金の申し込みをしてみてください。「ちょっとどうしても50万が必要になった。貸してくれ。」とっとと逃げていきますよ。金がありそうだから、なんだかんだで頼りになるから、と足元見られてるからそうやって巻き込まれるんですよ～

トピ内ID：7486105443

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先のことは後で

私も小姑

2011年02月12日 13:01

ご主人様からしたら姉なので確かに情はあると思います。が、これ以上、彼女を甘やかす必要はないと思います、いい大人なんだから。これを許すと益々我侭になって、それこそ義姉様の老後の面倒も看る羽目になるかもしれませんよ。義母様はもしもの時が来た時にはご実家を処分して引き取るか近くに住んでもらう、または近くの施設に入ってもらうことにすればいいじゃないですか？住み慣れた土地を離れたくない、と義母様はおっしゃるかもしれませんが、こちらも手助けしたいんだから協力して欲しいとお願いしてください。

トピ内ID：0413445062

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一つ言える事

匿名

2011年02月12日 13:01

旦那さんが何をしようが義姉さんは、義母さんの面倒をみるつもりはないでしょう。上手い事、旦那さんの情を利用されて終わりだと思いますよ。

トピ内ID：0826847900

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最初からいなかったものとして考えるべき。

なこ

2011年02月12日 13:01

もしトピ主さんのご主人が一人っ子だったら、義理親の老後を自分たち夫婦だけでみなきゃいけない運命だったはずですよね。そしたらトピ主さんはご主人と結婚しませんでしたか？まぁそれは極端な話ですが、とにかく私が言いたいのは最初から義姉に義母の世話を期待しない方がいい。義姉と縁を切らないということは、本当なら義母一人の面倒だけで済む所を義姉の尻拭いやら世話やらまで背負い込むことになるだけだと思います。ご主人も変わってないですか？こんな義姉になんだかんだ言って姉弟だから‥とか言えるくらい情のある人なら、母親を自宅に呼ぶなり近くに住むなり考える方が先では？トピ主さんが断固拒否してるのかな？

トピ内ID：7544370732

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どこまで振り回せるか試しているんです。

😢

育児は育自

2011年02月12日 16:39

相手の目論見どおりに乗ってはいけません。今の状態になる前のライフプランは？義父が他界し、高齢の義母が独居をしていくうえで、ご夫婦が当初考えていた５年後、１０年後にはどうする予定でしたか？当初立てられたライフプランに沿って、義母と相談して淡々と進めていけば良いのではないでしょうか。義姉は今までもこれからも、自分の意見を通すため駄々っ子のように手を変え品を変え周囲を振り回してきますよ。最初が肝心…引越しの手伝いや携帯の件を断わったのは大正解です。大体の方が言うように、放っておけば良いと思います。絶縁、義姉から言ってくれるなんて上等じゃないですか。自分の母親をたてに、弟夫婦に要求を飲ませようとする人間が、これ以上迷惑をかけないで済むなんてことはありえません。要求は確実にエスカレートしていきます。母と息子で結託して、一度絶縁して差し上げたほうが、義姉の今後の人生のためになると思います。なるべく早く、お灸をすえてあげてください。ご家族にしか出来ないことだと思います。

トピ内ID：1576047038

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絶縁上等

🐱

グレーのしまねこ

2011年02月12日 16:39

かなり問題ありのお姉さまのようですね。絶縁でいいと思います。考えても見てください。絶縁で困るのは誰？トピ主さんご夫婦は何も困りません。その義姉のほうが、保証人になってくれる人がいなくて、困るでしょう？第一そんな義姉が、親の面倒を見ると思いますか？自分達だけで面倒見るのは難しいからと言っても、その義姉頼りになりますか？どう考えても、頼りになるどころかかえってまたいろいろ問題を起こしそうです。したがって、絶縁で結構。絶縁と義姉のほうが言って来てるのは脅しですよ。そういえば言うこと聞いてくれると思ってるのです。したがって言うことを聞いてはいけません。でないと同じことが繰り返され、結局何でも義姉の言うとおりにする羽目になります。今のうちに縁を切っておかないとどんどん面倒なことに巻き込まれ、疲労困憊、トピ主さんのお子様にも被害が、となるかも。その前にハッキリしておいては。

トピ内ID：6164054533

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保証会社は？

ウラン

2011年02月12日 19:56

保証人がいない人は、保証会社を立てれますよ。２年で数万、だいたい家賃の半分位の料金です。お義母さんの介護、そんな人が協力するわけないじゃない。トピ主さん夫婦だけが看て、結局厳しくなって施設に入れることになりますよ。ご主人甘いなぁ。だからお義姉さん調子にのってるのね。絶縁したって、心配しなくても向こうから、何事もなかったかのように接触してきますって。

トピ内ID：7528519456

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今がチャンス

つきかげ

2011年02月12日 19:56

じゃあ財産放棄をして貰いましょう。それで絶縁で良いんじゃないでしょうか。お義母さんにはその分のお金でお世話をしては。

トピ内ID：0708568820

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それなら

🐱

にゃん

2011年02月12日 23:01

保証人会社を使えば一発解決じゃないですか？誰が保証人になってもそれが認められれば家には住めますから。うちの義姉はもっと酷いですよ。自分の名義ではなく勝手に義父や私のパートナーを名義人にしてたとか。保証人にしといて家賃踏み倒すとか。経験上家族間でそういう問題に発展した場合泣き寝入りか絶縁の二パターンしかありませんでした。主様の場合は保証人になって欲しいといわれているだけなので、保証人会社の料金だけ払って後はノータッチにすれば大体解決するのではないでしょうか。絶縁もしない。保証人もならなくて済む。後の金銭問題も絡んでこない。ただし、料金を持つのであれば習慣にならないように今回限りであることを口頭で約束させてＩＣレコーダーで保存しておくと良いと思います。しかし、子供をあっさりほっぽっちゃうような人が責任を持って義母様の面倒を見てくださるのでしょうか？それならお金はかかっても責任のある人を雇った方がマシな気がします。

トピ内ID：5944677077

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絶縁で

パオパオ

2011年02月13日 11:02

「だったら絶縁する…今後、義母の面倒は一切みない」これは脅し文句です。脅しで人を動かそうとする人に従ってはいけません。次々要求されたらどうするのですか？

トピ内ID：6156786139

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何言ってるの？！

🛳

頼る気なのね・・・・

2011年02月13日 14:32

＞ですが、義姉は子供を置いて、あっさりと家を出たのです。＞もし義母に何かあったとしても、自分達だけで　義母の世話をする自信はない。・・・・我が子を簡単に捨てる母親です。介護になれば自分の母親も簡単に捨てるでしょう。義母の世話なんてするわけないでしょうがその時はとっとと自分だけどこかへ逃げます。元夫に復縁迫ったりして・・・我が子にたかるかな？？

トピ内ID：4826047616

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母親の面倒なんて見るわけがない

☀

匿名で

2011年02月13日 14:32

義姉の過去の行いを見てて、まだ甘い幻想抱いてるんですか？比べる対象ではないかもしれませんが、仮にどうしても優先順位をつけろと言われたら私の中では親よりも主人よりも何よりも子供が一番です。自分の子供を切り捨てるような人が、母親の面倒なんて見るわけない、と思わないんでしょうか？義母さんが倒れたら、真っ先に金目になるものだけ持ってとんずらしそうですよ。それまで仲良くしていた親兄弟姉妹でも、親の介護となったら音信不通になる事も珍しくない世の中です。ご主人に目を覚ませ！と言ってやってください。

トピ内ID：3363475987

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す、すみません

🙂

普通の人

2011年02月13日 16:03

失笑してしまいました… あの、ご主人にお伝え頂きたいのですが、義姉さんのようなタイプの女性は、仮に主様ご夫妻が何をしてあげても、実母の介護なんかしませんから(爆笑) 主様は女性ですから分かると思いますが、腹を痛めた子供を捨てる方が親を捨てるより難しい。子供を捨てる事ができる人間には、親を捨てる事など雑作もない事です。義姉タイプの人間にとって、親や兄弟は利用し搾取する相手なんです。自分が尽くす相手ではない。義母のことは、主様ご夫妻の居住地に呼び寄せたり、義母の居住地近くで有料介護付きマンションや有料ホームなどのいい所に入って快適に過ごして頂くなど、方法は色々あります。まだ時間もあるでしょうし、本とかで徐々に調べて準備すれば大丈夫では？今は、義姉はあてにせず、貯金と調べ物など頑張りましょう。

トピ内ID：2858822439

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共感は不要ですが、理解はしておきましょう。

たかこ

2011年02月13日 16:03

お義姉様は危険人物だと理解だけはしておきましょう（笑）。保証人は他の方も書いていますが、保証会社に依頼をしてもらうよう促しましょう。実子さえも棄てる人間だということを、ちゃんと理解しましょう。そうすれば母親の世話なんかするわけがないと分かるでしょ？義姉がいない前提で義母の将来をどうするかを旦那様と考えた方がいいです。

トピ内ID：8788956849

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トピ主です

茜トピ主

2011年02月13日 17:29

にゃんさんまでのレス読みました。本当に、有難うございます。見ず知らずの私に、アドバイスして頂ける事、嬉しい限りです。私も絶縁になったとしても「保証人を断りたい」と思うのですが、夫は、保証人になる方向で考えているようです。私の主張は夫に伝えました。以下、私の意見です。１．人間的にも信頼できず、経済的にも裕福だとは思えない人　　の保証人になる事には不安がある。２．あなた（夫）が亡くなった後はどうするのか？　　例え約束していたとしても、歳をとれば状況も変わる。　　あっさりと保証人変更してもらえるのか？　　簡単に新しい保証人が見つかるとも思えない。　　そうなれば、嫌だと言うだろう。　　私が義姉でも、そう言うかも知れない。３．義姉は、友人と絶縁してから、明らかにあなた（夫）に　　依存してくる傾向にあり、今後が不安だ。４．最初の二年分だけ、保証会社の支払いをしてもいいので、　　義姉には保証会社を使って貰えないか。私の主張は、間違っているのでしょうか？

トピ内ID：9416605383

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当てにならない

🐤

さいころりん

2011年02月14日 10:19

旦那様は介護が必要になった時に困るからも理由にあげてますが、当てになりますか。自由に生きて来た人、必要な時に必要な行動や動きが出来る人には思えません。自分の子ども面倒も責任持ってみれないのに、親の面倒なんて見られるんでしょうか。携帯代もいくら請求されるか分かりませんよ。二人で面倒みれないなら行政に話すとか、いざとなれば公共サービスの方が頼りになりそうな気がします。縁を切るかどうかは義姉の自由、何かあったら連絡だけはしてと言えば良いのではないでしょうか。言うこと聞いてくれないなら情に訴える。何かろくでもないですね。

トピ内ID：8718920024

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ご主人甘い

🐶

爆

2011年02月14日 11:25

貯金を盗まれたり騙し取られないようご注意を。通帳、カード、印鑑の確認をしましょう。実家にいる間に勝手に名義変更などされないといいですね。絶縁した方がいい人だし、絶縁しても困ったらよってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4740960196

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あー・・・

💋

おめでたいねぇ

2011年02月14日 12:27

ご主人にこのトピ読んでもらえば？？主さん・・・・・これ以上金銭問題で義姉に振り回されるようなら・・・・借金問題など出てこようものなら・・・・・ご主人が義姉への甘い幻想を捨てないのなら・・・・離婚も考えはじめたほうがいいかもね・・・・あと１０年もしたら義姉の「老後のお世話」が始まるのでは？！今のうちに絶縁しておかないと義姉さん、主さんと離婚させれば、自分が弟の家に同居して月給をを自由に使える！！とか考え始めたりして・・・そのまえに主さん家に乗り込んで居候する方がさきかな？！

トピ内ID：4826047616

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トピ主です

茜トピ主

2011年02月14日 13:00

たかこさんまでのレス読みました。皆さん、どうも有難うございます。私の主張に対する、夫の反論を列挙します。１．俺（夫）の肉親を馬鹿にするのか。２．自分が亡くなったら、保証人変更するように約束しておくので、　　何ら問題はない。約束を守らないと言う事は絶対にない。３．自分達（トピ主夫妻と子供）さえ良ければいいのか。　　肉親なのだから、頼ってきている人の力になるべきだ。４．保証会社を利用する必要はない。　　この件は、もう自分の中で納得した事だ。　　何一つ君（トピ主）には迷惑は掛からないから。この夫の主張を聞いて、どう思いますか？私は、例え肉親でも「馬鹿にされても仕方がないのでは？」と思うし、（馬鹿にしてるつもりはないです）必ず約束を守るなんて「何を根拠に言うの？」と思うのです。中でも「自分の中で納得した」と言う夫の発言には、かなりショックを受けました。反対しても強行するのであれば、夫婦でいる必要はないし、反対されるから、相談しないと言うのであれば、夫婦という土俵にも立っていないと思うのです。

トピ内ID：9416605383

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保証人についての認識が甘い

山

2011年02月14日 18:19

ご主人が亡くなった時、もし連帯保証人にトピ主さんがなっていたら自動的に保証人になってしまいますよ。静かに落ち着いていいます。「堪忍袋の緒が切れました。私よりお義姉さんと暮らしたいならどうぞ。お幸せに。今後一切のやり取りは弁護士を通します。」と言ってまずはウィークリーマンションにでも行きましょう。その話し合いはしっかり録音して証拠を残しておきましょう。慰謝料はもらいましょう。もうこんな夫や義姉いらないでしょ？しかも義理の母の介護もついてくる。もし受け入れたら全てトピ主さんにかかってきますよ。一人でいきたほうがよっぽどましです。

トピ内ID：5789165527

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「保証人」ですが、そんなに心配しなくても。

コーヒーはブラック

2011年02月15日 10:56

お義姉さんがどちらにお住まいかわかりませんがね。事業資金に１０００万円借りた場合に保証人になるのと、単身者の賃貸住宅の保証人になるのとは、同一には論じられないと思いますよ。だって、賃貸住宅で家賃支払いが滞ったら、家主がすぐに契約を解除して、お義姉さんを追い出しますから、仮に保証人の出番が出てきたとしても、その支払額は、事業資金を借り入れる場合とは比較にならないほど、小さなものになるはずです。それに、お義姉さんも契約時に敷金を支払うわけですからね。一度、お義姉さんに財産状態を開示させてみるとよいと思います。それから大家さんと直接話して、家賃が滞ったら敷金でカバーできる範囲でサッサと契約を打ち切るよう、頼んでおくこともできるかも知れませんね。考えてみて下さいよ。せっかく縁あって、ご主人と結婚し、子供までできたんですよ！そんなつまらない人に振り回されて別れるのは、あまりにバカバカしいことです。賃貸住宅の保証人について、一度司法書士あたりに相談してみて下さい。

トピ内ID：2044133585

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二回目失礼　しかもその１

🐱

にゃん

2011年02月15日 12:21

お疲れ様です、トピ主様。問題は最早保証人の域を超えつつあるようですね。トピ主様の言い分は一般的なものだと思いますし、ご主人の言っている事には根拠が無い。仰っている通りに夫婦のあり方としてどうなのかと思います。モヤモヤしてる事は話あっておいた方がいいのではないでしょうか。契約は口約束であっても認められます。客観的に証明する事が出来ればね。そこまで死ぬほど法律に詳しくないですが、それがあれば保証人の変更を義姉に迫ることが出来るんじゃないかな。そして内堀が埋まらないなら外堀から攻めてはどうですか？義母様ならば保証人になりたいと思えるのかどうか。そしてトピ主の御両親の意見。物事は多数決で決まるわけではないですが、内々で揉めるよりは問題をオープンにして義家族全体の家族問題にした方がいいのではないでしょうか？法テラスで保証人の継承について相談してみるのもいいと思いますよ。君の納得は所詮君だけの納得です。我が家のケンカに於ける常套句。

トピ内ID：5944677077

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そしてその2

🐱

にゃん

2011年02月15日 12:21

問題のうちの義姉への対抗策としてとった手段を幾つか。 1．予め一ヶ月から二ヶ月の家賃を預かる。（ご主人は嫌がりそうですね） 2．滞納があった時点で即退去を約束させる。 3．トピ主主人が賃貸契約者。保証人は会社を立てる。　　家賃は義姉口座から引き落とし。　（滞納したらトピ主家族の判断で契約を切る事が出来ます） 4．保証人のいらないところに住め（呆） 3番はオススメしないです。問題が複雑化しそうです。我が家では多少の泣き寝入りしてでもマイナスを増やさない為の最終手段でした。勿論書面なり口頭記録なりできちんと言質保存で。（うちの義姉はカタチに残るものを嫌うのでいつも内緒でレコーダーです）一度ご主人自ら絶縁を持ち出して断っているのに不思議な話ですね。トピ主が義姉と同じようにして家を出て行ったらそんな妻を人として信用できるのでしょうか？離婚を選択肢に含めないなら、その辺りを上手に聞き出して突破口にしながら、君に迷惑をかけないというのなら、月々の小遣いの中から義姉積立金を作ってもらうとか。になんかの妥協で埋めていくしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：5944677077

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