家にお金を入れてると育児してることなる？

レス44

（トピ主 0 ）

😭

こも

2024年09月02日 21:30

子供

うちの旦那は家にお金を入れてるのだから、家事育児は嫁の仕事。といい。育児簡単、仕事の方が大変と言ってきます。どこの家庭もこんな感じですか？旦那は一切育児しない訳では無いんですが、(泣いていて私が手が回らなかったらとりあえず抱っこしてあやそうとはしてくれます。泣き止まなかったら渡されます)1ヶ月の子をお風呂に入れる際どちらかが子を洗ってどちらが拭いてあげるようにしてるんですが、何故か「一緒に入るだけでいい。洗うのも拭くのも嫁の仕事やろ？」と3日くらいしてくれていたのに、急にそう言われました。我が家では愛犬がいるのですが、そのトイレ掃除とごはんやりをお願いして「わかった」と言っていたはずなのに、時間が経ってから聞くと「忘れとった、んでも嫁の仕事やろ？」と言われてしまい。正直参ってしまいます。どこの家もこんなかんじなんでしょうか？

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トピ主さんの立場は？

🙂

暇蝦

2024年09月03日 10:57

トピ主さんが専業主婦ならば、そういう状況もあり得るかも知れません。トピ主さんがパート勤務なら、少し夫さんはサボリ気味かなと思います。トピ主さんが正社員で、夫さんより収入が少ないなら、夫さんはもっと家事育児を負担すべきだと思います。トピ主さんが正社員で夫さんよりも収入が多いなら、夫さんを蹴っ飛ばして家事育児を押し付ければ良いと思います。トピ主さんはどのような立場でしょうか？ちなみに夫さんの言説は現在では否定されています。どう考えても家事育児が大変です。企業での勤務は労災も有りますが、家事育児には労災有りませんからね、それで心身を壊す方いますよね。

トピ内ID：e4a3ec13503323d1

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専業主婦か共働きかによるでしょ。

🙂

まず書こうよ。

2024年09月03日 10:57

専業主婦ならトピ主の仕事。共働きなら分業。女同士でもこの判断は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：1e34da126236b5bb

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パパも面倒見ている御家庭は増えてますね

🙂

ヨーコ

2024年09月03日 10:57

昔から旦那さんみたいな人は結構いますけど、最近は積極的に子供に関わるパパも増えていると思いますよ。妻が専業主婦かどうかは関係なく。やっぱり今の若いパパは、男女平等の教育を受けているし、「イクメン」だとか、「男性も育休」だとか、父親も子育てに関わるべきだと聞かされてきている世代ですからね。私は昭和生まれで平成から子育てした者ですが。私の父親（昭和一桁生まれ）は、その時代の父親にしては珍しく、子どもと積極的に関わってくれる人でした。私はそれが当たり前だと思ってたんですけど、私の世代では違う人も大勢いるようですね。幸い、結婚した夫は子ども好きだったので、やっぱり積極的に子供に関わるタイプです。だから、世代問わず、全員がトピ主さんの旦那さんみたいではないです。トピの旦那さんみたいな人の傾向としては「そもそも子供はあまり好きではない」「子供の頃に父親に構ってもらえず、そんなものだと思っている」じゃないでしょうか？

トピ内ID：626a3075ffdeb4e4

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なると思う

🙂

匿名

2024年09月03日 11:31

だって育児のためのお金はどこから来るの？それ稼ぐのも、育児の一つだと思う。私は子供はもう大きいですが、専業主婦で子供を育ててるので、小さな頃も基本夫は育児はしてないです。休みの時に、暇なら遊ぶくらい。それもたまにです。でも、子供達がしたいことはして、欲しいものも普通に買い与えて、それは育児の一つと思います。小さな頃だけではなく、子供がしたいといった中学受験も何もかも気持ちよくお金を用意して応援してました。風呂は正直夫にしてもらうより、夕方さっさと自分で沐浴した方が楽だし、あれは単なる「育児参加してるパパ気分」程度の物だと思います。うちの子の1人は周りが大変だねってくらい手のかかる子だったけど、夫が変に手出しするより、自分が子供のペースでお世話する方が楽な気がしますただ、トピ主さんが育休中で、今も生活費折半なら、物理的な育児（寝かしつけとかおむつ替えとか）も分担しないと、職場復帰後は大変かも。

トピ内ID：400c8b1df2145e12

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タイトルが意味不明

🙂

ん？

2024年09月03日 11:31

旦那さんが、自分は家にお金入れてるから育児してることになる　なんて言ったんですか？そのようには書かれてませんけど。ダンナは稼ぎ担当で家事育児はとぴぬしさん担当ってだけですよね旦那さんは稼いでるけど育児もしなきゃいけないわけではないし、とぴぬしさんだって家事育児してお金も稼げとは言われてないのでは？途中からとぴぬしの仕事でしょって言われるのも、旦那が世話してるのをいいことにしれっと連続してやらせたからではないかと・・・ダンナも育児するべきっていうのなら妻も多少なりとも稼ぐ義務が発生すると思いますね

トピ内ID：01519cbf8c57f7b7

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うちは違いますよ

🙂

白玉だんご

2024年09月03日 11:31

トピ主さんのご主人はかなり稼いできてくれる旦那さんなのですね！家事育児が妻の仕事と主張するなら、稼ぐのはご主人だけの仕事ですからね。家庭に必要なお金、沢山貰っちゃいましょうよ(笑)。ご主人は自分からATMになりに行ってるけどそれでいいのかな？私なら「なんだ！ATMになりたいんだったらそう言ってよ〜(笑)有能なATM希望！！」とか言って、主人の顔を見るなり「お金ちょうだい♪」ってせびるかも。お金くれなかったら家事と育児のレベルはだだ下がりします。料理とかただのもやし炒めになるな。何か文句言われたら、「だってATMが有能じゃ無かったから〜」「あなたの仕事は稼ぐことだよね？！」って言い返す。旦那が赤ちゃん抱っこしたら、「私の仕事奪わないでよ！！」って抱かせない。義父母の前でもそういう対応を見せつけてあげる。やるならとことんケンカします。でも幸いうちの夫は違います。うちは今私専業主婦で働いてませんが、夫は育児も主体的にしますよ。というか、夫のいる日は育児は夫の仕事です。私は休憩。トピ主さんは赤ちゃんを独り占めしてその可愛さを見せつけてやればいいんじゃないですか？

トピ内ID：5602eca581b6ab5c

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専業主婦って事ですか？

🙂

もうオッサン

2024年09月03日 11:31

となるとある程度は仕方ないと思います。でないと専業主婦を否定する事になってしまう。質問の答えですが...。私は育児しているとは思いません。ただ育児に必要な事なのは間違いない。そして生活していくにも。 >うちの旦那は家にお金を入れてるのだから、家事育児は嫁の仕事。といい。今時珍しい、いかにも昭和の男ですね。ただその分、仕事は頑張っているんだろうし、頼もしい。きっと付き合っている時は財布出させなかったんじゃない？そんなトコがトピ主さんも好きだったのでは？ >育児簡単、仕事の方が大変と言ってきます。育児簡単って言っている時点で、ザ・やってない奴確定ですよ。ただし仕事の方が楽だとも思わない。どちらも大変ですよ。 >どこの家庭もこんな感じですか？系統は違うかもしれないけど、似た感じかもね。私の方が大変！そう思ってない？

トピ内ID：ea087fbdc2824b03

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専業主婦か共働きかで変わるかと

🙂

家庭状況による

2024年09月03日 11:31

専業主婦なら、家事、育児は妻の仕事。共働きなら、2人の仕事。稼ぎ具合、勤務時間等で負担割合が変わる。稼ぐことは大事な育児の1つ。お金がなければ育てられないから。

トピ内ID：c70941efef96a25b

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こんにちは

🙂

自分のペース

2024年09月03日 11:31

やっぱり男性は女性的なことをできないんだな、というのは感じます。当然全ての人が当てはまるわけではないですが。混雑している場所でじっとしていられない男性とかも多い気がします。男性の方が睡眠も長くないでしょうか。しっかり寝る人が多いです。妻の仕事、なんて言い方をされたらたしかに嫌ですが、男性が女性のように細かいことを気にすることが難しいのも事実だと思います。うちの夫も私が思っているより家族のことを考えて仕事している感じがします。見えないだけで気を張って稼いでくれてるかもしれません。もし夫が細かいこと気にして私と同じくらい掃除掃除、となったら息苦しくなりそうです。家事を楽しむようにすると結構分担なんてことは忘れてできますよ。私は自分の好きなものを揃えてます。食器とか色々。なので自分の支配下に置いておきたいです。急ぐ必要はないので自分のペースでやって楽しむようにするのがいいと思います。ペットの糞の掃除も大変ですが、ペットが大好きなのでペットのためにやれてます。糞ばかりして大変だなぁとは思いますが、なぜ自分ばかりとは思わないです。

トピ内ID：114c7708c96ed859

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旦那さんのご実家が…

🙂

Sheen

2024年09月03日 11:31

旦那さんのご実家では父親は働いてお金を稼ぐだけ、家事育児はノータッチ母親は家事育児すべてという典型的な家庭で、それをおかしいなんて1ミリも思っていないのでしょう。旦那さんの稼ぎでベビーシッター家事外注を惜しみなく使えるなら、まあ黙って従ってもいいかなとは思いますが、違うようなら、家事も育児も手伝って欲しいですね。自分の奥様（トピ主さん）のことを「嫁」呼ばわりしたり、＞家にお金を入れてるのだから、家事育児は嫁の仕事。といい。育児簡単、仕事の方が大変と言ってきます。という言い草なので、改心するのは無理っぽいですよね。私だったら、家政婦扱いされるようなら無理です。トピ主さんのようなご家庭もまだまだあるとは思いますが、今は共働きも普通だし、家事育児に協力する男性も増えてきている印象もあるので、各家庭によるとしか言いようがないのかも。我が家は夫も家事育児します。食洗機を買ってくれないので、夫に食器洗いを任せています。

トピ内ID：c1ea77d59e7b317b

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専業主婦がお金を全額自由采配なら「有り」

🙂

夫婦役割分業制の場合

2024年09月03日 12:00

「こんなはずじゃなかった」の不満感の予防に婚約時に具体的に多方面で想定しすり合わせの話し合いと約束をするべきなのです。女性もキャリアを築き上げる時代、家事育児を一人で担うって専業主婦女性はもはやレアキャラです。元々無職の女性とお付き合いしてて家事育児は全て専業主婦でって話なら「有り」でしょうね。若くても早々に年収1千万越えで、昇給が見込まれている職業で、「給料の管理は全て任せるから、専業主婦で育児も家事も全てお願いしたい。俺は仕事で手伝えないから、家事と育児と一人で大変だったら家政婦でも家事代行でも外注して乗り切って」って結婚が視野に入った最初から言っている男性だったら、奥様は育児はフリーランスの助産師や保育士、または一時託児などの外注をうまく使って乗り切れますよ。自由になる余剰のお金さえ十二分にあれば、パパだけでなくママも時間や心のゆとりは生み出せます。多くの就労世代はどんなに頑張ってもそんなに稼げません。しかも五公五民で重税ですから可処分所得は半減。一方で教育費や養育費は急増。物価も高騰。平均的な世帯なら、もう夫婦役割分業制は無理。夫婦共稼ぎで、夫も保育園送迎や主体的な育児を半分担い、妻も育休後はフルタイム復帰して主体的に家計を半分担わなければ、家庭運営が回りません。普通の家庭なら、夫にそんな事言われたらどの口が言ってるって喧嘩上等ですよ。

トピ内ID：55085722fafdaae9

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前面に出したらだめだよね

🙂

あ。

2024年09月03日 12:30

家にお金を入れるのも育児の一つだと思うけど、＞育児簡単、仕事の方が大変と言ってきます。これはねぇ。だめだと思うよ。どっちも大変で、大変さもキャパも違うからさ。収入が夫だけなのか、共働きなのかにもよるしね。共働きなら金を入れるのは同じだから、家事育児も同じだけするというなら生後半年くらいで社会復帰し、あれやってこれやってにも文句言えないよね…同じ額入れろとかいいそうだけど。あなたが専業主婦、である場合。家事育児完全に妻の仕事、というならば。夫はいくら稼いでお金を入れているのか。一家全員にかかるお金全て（娯楽、教育含めて）妻子に節約や我慢させることなく夫一人で賄うというなら、全部やれと言われてもぐうの音がでないかもしれない。これが、10万20万入れてふんぞり返ってたら「それじゃ全然足りないよ…」というね。また愛犬は「誰が望んで飼った」のでしょう。望んだ人が世話するのが筋でしょう。ほしがったのに世話したくない、のであれば可愛がってくれるを見つけあたらしい家族の元へ送り出すのが、飼った人間のつとめだと思います。そんな、世話の押し付け合いなんて…。どこの家もそんなではありませんよ。あなたがうらやむ夫もいれば、うちはましだなと思う家庭まで色々です。他人の家を見て一喜一憂しても、あなたの家庭は何一つ変わらないけど…それで満足かしら？

トピ内ID：fa095de261991cd3

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トピ主は専業主婦ですか？

🙂

もも

2024年09月03日 12:57

専業主婦であれば、家事育児はトピ主の仕事でしょう。手が回らないなら、ペットは手放したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：e149f2408b8ae036

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共働きかどうかによる

🙂

ミモザ

2024年09月03日 12:57

育児簡単の発言は納得しませんが、仕事で稼いで来るのは実際大変です。もしトピ主さんが現在、育休でも共働きでもなく専業主婦の場合は家事育児は無職で稼いでいない人の担当になるとは思います。私は共働きで主人と同じ金額を稼いでいますが家事は全て私。主人は褒めてくれるし（褒めれば動くと直接言いました笑）相手に全く期待せず自分のペースで出来て逆にイライラがないです。お互い夫婦で相手への尊敬が無く褒めない事が根本的な問題かと。

トピ内ID：cb00485d95317b07

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役割分担している家庭はあると思う

🙂

そら

2024年09月03日 12:57

トピ主さんは2回も「どこの家庭もこうなのか」と尋ねてますが、「家庭による」としか言えません。記載がありませんがトピ主さんが専業主婦なら、「夫は仕事、妻は家庭」で「役割分担」している家庭は多いんじゃないかな。共働きなら収入次第です。タイトルの質問については「答えは人によって変わる」です。私は「役割分担してるなら『育児（に協力）してる」と思います。

トピ内ID：ee11d63cad24a734

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専業主婦ってこと？？

🙂

ミント

2024年09月03日 12:57

随分古風な考えですね。男は外に出てお金を稼ぎ女は家を守る。昭和の時代のような思考ですよね。まぁ正直、お金を稼ぐことも育児の一つであることは間違いないと思いますがお金を稼ぐだけをやればいいわけではないと思います。お金を稼ぐのも大変ですが、育てるのも大変ですからね。そういう旦那さんであれば、トピ主さんも稼ぐことが出来れば言いくるめられるのでは？？

トピ内ID：863645d57cedd0a9

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違うとは思うけど

🙂

2024年09月03日 12:57

本来は夫も家事育児に参加するべきものです。これが正論。ただ妻側が専業主婦だった場合はある程度仕方ないって感じでしょうか？夫はお金を稼いで経済的に家庭に貢献し妻は家事労働の労働で家庭に貢献する。これはこれで成立するかたちです。まぁ各家庭で色々あるんでしょうからそれぞれってことです。

トピ内ID：c3d5a201695522a4

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分業

🙂

生き物の世話係

2024年09月03日 12:57

ご主人は、家族の生活費を全て担っている。トピ主は、家事を担っている。これで、バランスが取れています。共働き夫婦を考えれば分かります。家計半々家事半々育児半々子供の費用半々これが、家計と子供の費用はご主人家事育児はトピ主ご主人に家事育児をお願いしたいなら、生活費をトピ主が一部出さないとバランスが崩れます。家事育児が嫌なら、ご主人と変わって、一家の大黒柱として年金が出るまで働いたら？そんな気概はないでしょうけど。専業主婦何て子供が大きくなったら、楽です。子供が小さい今だけでしょ。

トピ内ID：032b74bdd0818390

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今度そんな事言ったら

🙂

りーず

2024年09月03日 12:57

子育てした事もないクセに何で分かるの。妊婦になって産んで授乳して体がしんどくなってから言って。次その言葉を発したら絶対に許さないから。くらい言ってやりなよ。ものっすごい笑顔でさ。

トピ内ID：7bc7c6eae910dd95

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まあそんなものでしょう

🙂

ばんび

2024年09月03日 12:58

我が家の場合は、私が臨月まで、産後も三か月から仕事をしていたため、夫も全面的に家事育児をやってましたけどね。でも、私が身体を壊して仕事を辞め、専業主婦だった期間は夫はびっくりするくらい何もしなくなりました。まあもう育児は終わってましたけど、そんなもんですよ。だって一日家にいるのは事実ですからね。仕事と大変さは比べられるものではないけど、外で働いて帰ってきたら、それくらい言うかも。で、今私はまた働くようになったので、夫もいろいろしてくれるようになりました。主さんも、早く仕事に戻ればいいと思いますよ。

トピ内ID：b138ca155f0edeed

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専業主婦？

🙂

咲希

2024年09月03日 12:58

妻が専業主婦ならそうなるのでは？ ⚫︎専業主婦＝主婦業（家事（炊事、洗濯、掃除、買い物、家計管理）や育児など）に専念している女性。専業主婦の定義を調べると上の様に出ていますから。結婚したら女性は家庭に入るのが当たり前だった時代は、・夫は外で働いて稼ぎ、妻子を養うもの・妻は家事育児をしっかりこなして家庭を守るものとされていたのでしょう？今の時代でも、専業主婦ならそこは変わらないのでは？ただ、昔だって子煩悩な父親やマメな夫はいたでしょうから、一概に“どこの家もこんな感じ”と言えるものではないと思います。ちなみに女性も男性と変わりなく働くのが当たり前となっている現代、共働き家庭は家事も育児も分担制のご家庭が多いと思います。

トピ内ID：ecf53e3f102dbf84

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そういう性格の人ってだけです。

🙂

夏希

2024年09月03日 12:58

＞どこの家もこんなかんじなんでしょうか？ネット環境はある。テレビもおそらくある。なのにこの質問はよく分かりません。イクメンパパの情報を知らない筈ないと思うのですが… 人には性格があります。みんなが同じではありません。仮に世間知らずだとしても、学校ぐらいは通いましたよね？クラスにいろんな性格の人いましたよね？その中から友達を選びましたよね？トピ主さんが選んだ夫は、そういう性格の人ってだけです。ちなみに私の夫はイクメンと言うほどではないですが、面倒見は良いほうだと思います。

トピ内ID：607200d2a38bb2ab

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よそと比べても仕方ない

🙂

OBA

2024年09月03日 12:58

昭和の遺物みたいな人ですね。「嫁の仕事」なんて言葉、もう通用しない世の中になっていますけど、ご主人には通用しないんでしょうね。トピ主さんは専業主婦でしょうか？だとすれば、もう夫には家事育児は期待せず、ATMとして稼いでもらう事では？期待して叶えられないとイライラしますが、最初からいないものと思えば何とかなると思います。そんな風に私も２人の子供と犬の世話をして来ました。応援しています！

トピ内ID：ebc9be4dcbeb8ff4

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家庭による

🙂

へー

2024年09月03日 12:58

夫が家計、妻が家事育児なら、そういう夫もいるでしょうね。育児簡単の発言は腹立ちますけどね。そのうち、子供が大きくなれば、逆転しますから。子供1人3000万。子供も、教育費、食費、生活費がかなり必要になるから、家計担当の方が大変になりますよ。「今月足りないよ？家計はあなたの仕事やろ？」そう言える日も近いですよ。頑張って。

トピ内ID：90e172023dc811e9

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話のすり替え

🙂

おじさん

2024年09月03日 12:58

個人的な感想ですが、・家計を担うことは育児に入るのか。イエス。お金がなくてどうやって家事育児をするつもりなのか。・夫が主に家計を担えば妻が主に家事育児を担うべきか。イエス・仕事より家事育児が楽か。人によるのと、収入額、家事のレベルによる・愛犬の世話は主に妻が担うべきか。ノー。飼いたいと言ったほう、もしくはもともと飼っていたほうがやるべきというところでしょうか。私は古い世代ですが、専業主婦の妻と結婚した男性は家事育児はみんなやってます（田舎だからかもしれない）。なので、夫さんの、「家にお金を入れてるのだから、家事育児は嫁の仕事」という言い分は、したくない言い訳に聞こえます。一方で、主さんも、話し合いが下手と言うか、押しが弱いなと思います。

トピ内ID：c4d4529257cfff7b

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あなたが専業主婦なら当たり前

🙂

むっちりもっちり

2024年09月03日 15:59

パートでも当たり前＞家にお金を入れてるのだから、家事育児は嫁の仕事。といい。育児簡単、仕事の方が大変と言ってきます。当たり前ですよじゃあ代わります？

トピ内ID：a3c4fd275805c172

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完全分業？

❤

溺愛される妻

2024年09月03日 15:59

専業主婦なら役割分担してるから夫の言い分もあり基本的に男は女に頼み事をされる🟰頼られるヒーローになりたい生き物だから上手に甘えると先回りしてやさしくしてくれるものです。私は専業主婦だけど、夫は色々頼りになります。人に頼む技術っていうベストセラー本読んでみては。

トピ内ID：887b105efc3d2607

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バランスを考えて

🙂

たた

2024年09月03日 16:19

家庭、夫婦、人それぞれの考え方があると思います。だけど、専業主婦なら、ご主人が稼がないと、生活できない、子どもの教育費がない、だから家庭の経済担当。妻は家庭内の家事、育児、担当。とされてきました。それぞれが自分の役割放棄したら家庭が成り立たないですよね。だからといってあなたの選んだご主人です。「稼ぎがない」「もっと稼いでよ」が言えるかどうかはあなた自身のスペックや選択をよく振り返ることです。自分のスペック度外視して、家事子育てさえしていれば身の丈以上の豊かな収入を要求できるわけじゃありません。伴侶はあなたのスペック相応だってこと胆に命じてください。「家事、育児能力が低い」なんて叱責されたら嫌でしょ？言えるだけのスペックありますか？最近は共働きが多くて、家事育児も折半の主張する女性が増えました。これは女性も稼ぐ役割しているから。専業主婦が稼ぐ役割もしていないのに主張しているケースをよく目にします。少子化で子育てがクローズアップされている背景もあります。子育て、家事は仕事するより大変だといいのでしょうか。どちらも大変なんですよ。片方の役割だけが折半で、片方の役割だけ増えるなどあってはなりません。不公平です。楽したい甘えと怠け心以外の何でもありません。子どもとの関わりが増えた方がいいとお考えなら、その時間分女性も稼ぐべきです。

トピ内ID：34f4748563a35fa8

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専業主夫／専業主婦の家庭なら近いかもしれません。

🎶

szk

2024年09月03日 16:53

＞家にお金を入れてると育児してることなる？いいえ。＞どこの家もこんなかんじなんでしょうか？いいえ。家庭により違います。専業主夫／専業主婦の家庭なら近いかもしれません。ですが、それなりの分担をするのが普通です。

トピ内ID：8c5bdfd16baab27d

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専業だろうが、

🙂

ＫＩＫＩ

2024年09月03日 17:07

どこの家庭でも同じ訳はありません。あなたのご主人がそんな人なんです。それ以上でも以下でもありません。そんな男性と結婚したのだから愚痴っても何も解決しませんし、それが世間の常識だとしたら我慢するのでしょうか？ここで同情されて満足するならいいけど？あなたのご主人の考えは変わりませんよ。現状を打破するには、生活費を夫と同じぐらい捻出するぐらいしかありませんよね？それなら夫の言い分は揺らぐ。

トピ内ID：5d9c558990bfb82a

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