振られた（一方的に終わった）

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（トピ主 0 ）

😢

2024年09月03日 12:10

恋愛

誰にも相談せずに過ごしてきましたが、誰かに聞いて欲しくなったのでここで相談させてください。 2年ほど付き合ってきた方がいました。元々私は婚活をしていて、結婚を見据えたお付き合いができるパートナーを探していたとき、そのことを会社の先輩に話していて、俺にすればいいと言ってくれたことをきっかけに付き合い始めました。ところが、彼はなかなか結婚へと踏み切ることがありませんでした。私はもう30代後半、子供を望んでいることも彼に伝えてきましたし、年齢による出産リミットについても伝えてきましたが、男性にはその感覚がわからないのかなかなか同じ温度で結婚について捉えてくれる感じがありませんでした。 2年ほど経ち、40歳が近づいてきた誕生日前日、このままダラダラ付き合っていくことが不安だと彼に伝えたところ既読無視され誕生日の朝一に「お誕生日おめでとう」と言われることもなく「今までありがとうございました」というLINEが来て振られました。状況がわからなかったので電話したところ「結婚をそんなに焦るんだったら(相手は)俺じゃないよ」と言われ終わりました。更、俺じゃないと言われても、こちらとしてもこの2年間はなんだったのかとやるせない気持ち、簡単に捨てられた悔しさ、時間を無駄にしてしまったという後悔、相手を責めたくなる気持ちに苛まれます。そんな彼を選んでしまったのは自分なのだから、根本は自分が悪いのかもしれませんが、全部の責任を自分で被るにはショックが大きく気持ちの落とし所がなく苦しんでいます。誕生日から2ヶ月が経ち、相手からはその後何もなく、まともに話すこともできずに一方的に終わったので気持ちにケリをつけることもできずにいます。簡単に忘れられるような経験でもなく、一連のことをどのように捉えどのように気持ちの整理をしていけばいいか、どなた教えてくださいますと幸甚です。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：4462221245287c52

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40歳で結婚を

🙂

てぃあら

2024年09月03日 15:24

焦ってるなら相談所一択では？手近なとこで会社の先輩にしたとしても1年以内に決めて欲しいとか言えば良かったのに。子どもが欲しいなら瀬戸際だしすごい時間の無駄だったと思う。今すぐ結婚相談所に登録されては？

トピ内ID：9d5a4104659ee2c5

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次に行きましょう

🙂

2024年09月03日 15:24

男性はとりあえず一時的にしても付き合いたいから嘘を言う人はいます。口だけです。口の上手い男、そのばしのぎの反応が良い、lineが初期のみ頻度が多いとかそういう人がいます。餌をたらし実行不可能なことを言うので、本当にやる気があるのか初期段階ではっきりさせたほうがいいです。パートナーは幾つになっても本人にその気があれば見つかります。どうしようもない男は放置しましょう。少ない症例になりますが、私も友人も遊びは嫌だ！とはっきりさせてから付き合い、家庭を持つまでは割と早かったです。人生の主導権は相手に渡さず、ある程度道筋は自分で作られた方が良いようです。結構良い男性いると思います。出会いの場数とコミュニケーションで本人の頑張りだと思いますよ。

トピ内ID：bbcdfe40cc0119a7

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いやいや大きくズッコケた

🙂

びっくり仰天

2024年09月03日 15:24

30代後半で婚活してたんですか？子供も欲しくて？だとしたらどうやって、どんな付き合いで２年間もだらだら付き合ってこれたのでしょうか？＞2年ほど経ち、40歳が近づいてきた誕生日前日、このままダラダラ付き合っていくことが不安だと彼に伝えたところここ　↑　えっ、これはギャグですか？って思ってしまった。このままダラダラ付き合っていくことが不安だと２年も待ってから言うような人は多分、足元見られていました。何か言ってくるまではダラダラ付き合っててもいっか、って感じだったのでは？もう付き合い始めに、私は年内に結婚したい、とか３か月以内に結婚するかしないかお互いに決めよう、というようにあなた（結婚したい方）が主導権を握るしかなかったのです。どうやって、何のあてどもなくダラダラ大事な時期を２年も付き合ってこれたのか謎です。きっと途中で、いらいらしたりモヤモヤしたり相手への不満が湧いたりしていませんか？それは相手に無意識に伝わっているし、そういうオーラを喜んで受け入れる人はいません。こんな相手を選んだ自分、ではなく、どんな相手だったとしてもあなたが最初に、「私はこうしたい、こういう夢と目標がある、それを一緒にできる相手を探している」って明確にするのです。今後相手が誰であろうともです。結婚さえできれば俺じゃなくてもいいんだね、ってその時点で言う人はそう思うならそれでいい、さよなら、です。３か月以内に叶えられるかどうかあなたも良く見て、３か月経って結婚の話が具体化しないならはい次！です。２年間、結婚に進もうとせずに恋愛したかったのはトピ主です。相手はそれに付き合っただけです。

トピ内ID：16fd5dda5f77bf6a

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がんばれ！次に行きましょう！そして女（＆人間力）を磨く

🙂

カフェオレ

2024年09月03日 15:24

uさん、２年もお付き合いした方、しかも会社の先輩に振られてつらいですね。。。＞結婚を見据えたお付き合いができるパートナーを探していたとき、そのことを会社の先輩に話していて、俺にすればいいと言ってくれたこれを知ったうえで「結婚をそんなに焦るんだったら(相手は)俺じゃないよ」こんな不誠実なことを言える男性は、人としてあり得ません！！いま、別れて正解です。２年以上続かなくてよかったと思いましょう！！しばらくはつらいと思いますが、前を見て過ごしてください。結婚と出産が目標でしたら、やはり「結婚相談所」が良いと思います。年齢もあることですし、一日も早く行動を起こしてください！きちんとしたカウンセラー（仲人）さんがいるところをいくつか見学して探し、入会すれば、半年から１年で成婚大会することも夢ではありません。（婚活経験あり）ただし、やけになるのではなく、自分に必要な経験だったんだとかみしめて、少しずつ思い出にできたら良いのではないかな、と思います。ここを踏ん張って！これからの人生の踏み台にしてください。

トピ内ID：3a3891558274beb7

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そういうもん

🙂

バラのつぼみ

2024年09月03日 15:24

振られたことないのかい？振られるというのは、理不尽に一方的に心を砕かれることなんです。そこで終わり。忘れるしかない。 2年は長いと思うかもしれないけど、世間には5年や10年待って振られる人もいる。今終わって良かったんだよ。元気だして。色んな男性に出会って早く忘れることです。賢い女性程立ち直りが早いです。強く賢くなってください。

トピ内ID：d1334755fbf0b861

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結婚したい気持ちを利用されましたね。

🙂

ミルク

2024年09月03日 16:26

付き合った時が既に30代後半とかで、婚活している事、子供を望んでいる事を伝えた上でのお付き合いなら、結婚を考えてくれてるって思うのフツーですよ。しかも2年付き合ったなら、トピ主が焦りすぎとは思えない。結婚を決めるには十分な時間です。結局彼は結婚は最初から考えてなかったのだと思いますよ。責任を取る気は無く、結婚、結婚てウザくなって来たから切ろう！って感じで、一方的にトピ主を振ったのだと思います。 30代後半の２年間は確かにイタかったですが、今から本気で婚活すれば、まだ結婚は出来るし、出産ももしかしたらギリギリ間に合うと思います。その彼の事はもう忘れましょう！聞いているこっちが腹が立つ男です。気持ちの整理を大いにつけましょうよ。そんな男、見返すぐらいの幸せ掴む事です。

トピ内ID：dc10e1e167de3143

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どのみち幸せにはなれなかった

🙂

冬美

2024年09月03日 17:15

でも、そんな男性と結婚したって無責任な夫になるだけですよ？家事、子育て、お互いの親戚付き合い、協力しながらやっていけると思えない。２年も付き合っちゃったけど、結婚は回避できた。トピ主さんはギリギリのところで救われたんだと思います。形上はフラレたことになりますが、いい夫には不合格な人間だったのだから、実際はこっちがフッたのだと思っていればいい。責めたり恨んだりしていつまでも彼を憶えていても、それこそ時間のムダです。＞男性にはその感覚がわからないのかなかなか同じ温度で結婚について捉えてくれる感じがありませんでした。男性だってわかりますよ。そういう考え方をすること自体、あなたも人を見る目がない甘いところがあったのだから、その2年は勉強にもなったと思います。年齢的にも、もう自力だけではなく結婚相談所も利用したらいかがでしょう。

トピ内ID：e26d1f0b0894acfb

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結婚がしたかっただけ？

🙂

匿名

2024年09月03日 17:28

貴女が傷ついている本当の気持ちは？彼を失ったことが悲しい？少しでも早く結婚がしたかったのに、大事な２年間を無駄に過ごした事が悲しい？どちらかといえば後者でしょう。俺にすればいいと言われて始まったお付き合いでも、付き合ってわかる性格や相性もあるので結婚は確約できないです。お付き合いしている間中「とにかく早く結婚がしたい」と言い続けていては相手もうんざりするでしょう。「貴方と結婚したい」でなければ誰でも良いのかと思いますから。言い方は大事です。別れる時の対応を見る限り、ひどい男だと思います。気持ちに応えられず申し訳ない、の一言もなかったのですから。その人の人間性がわかって良かったと思うしかないです。そういう冷たい仕打ちができる人と結婚してもずっと苦労するだけです。今はお辛いでしょうが、失恋は次に進むステップです。今回の経験で学んだことを次に活かすしかありません。

トピ内ID：734164680982827a

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その痛みを忘れないでエネルギーにする

🙂

ジェントル

2024年09月03日 17:42

そんな男性を選んでしまった自分の責任でもあると痛感しているのですね。むしろその痛みを忘れないで、今後に活かすことです。後悔の大きさを、婚活や自分磨きのエネルギーに変えるのです。恋愛でも言えることですが、相手の言葉を信じるだけでなく、行動を見ましょう。そして、結婚したいのなら期限を設けること。その煮え切らない先輩とダラダラ付き合ってしまったのは、トピ主さんは最初からその先輩をいいなと思っていたのでは？結婚の話をするくらいだったので。ただ、同じ職場だったのに、先輩の人柄をよく見ていなかったのが疑問です。振られてからもさらにダラダラ待っていて、相手任せで失敗したのにまだ目が覚めないのでしょうか？自分に喝を入れて、先に進みましょう。トピ主さんは男性を見る目がなく判断が甘いようなので、結婚相談所でカウンセラーに相談しながら相手を選んだ方がいいです。ただし、先輩のことを吹っ切らないと、相手選びがブレると思います。先輩の悪いところをメモしておいて、気持ちが戻りそうな時に読んで、ロクでもない男、結婚してはいけない男だったと再認識しましょう。ここで頑張って自分を改善していい方向に転換していかないと、同じことを繰り返すと思います。これからの婚活では、恋愛対象になるかよりも人柄をよく見て、結婚生活を送る上で話し合いができて協力し合える人かどうか、逃げずに行動できる人かどうかを重視することです。トピ主さん自身もそんな相手にふさわしいように、また、選んでもらえるように人間性を磨いていきましょう。

トピ内ID：8182dd63a5e8574e

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傷口に塩ですが、

🙂

ＫＩＫＩ

2024年09月03日 17:42

初手から間違っている。温度差がある段階で判断を誤っていた。自分の人生の選択を他人に委ねた結果です。前を向く方法は一つだけです。ご自分が幸せだと思える人生を歩む事です。何でもいいから笑える事を探して下さい。自分が幸せになる事に困難を与えない。そして自分の幸せは自分で、、、

トピ内ID：7f8463c83a100959

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自分の希望を叶えるための時間

憂うつ

2024年09月03日 17:51

たいへん厳しい意見で恐縮ですが、その男性には、何の責任もありません。まずは、３０代の後半で、トピ主さんご自身の出産リミットも考慮に入れた結婚を希望し始めるのが遅すぎます。ご自身の都合を全部受け入れてくれた男性でも、トピ主さんとのお付き合いで、トピ主さんを十分知った上でないと、結婚できるか、トピ主さんとの子供が欲しいかどうかも分からないわけで、その男性は、トピ主さんとの将来が考えられない、と気付いた時、それについて、正直に伝えたまでで、それじゃあ困る、そんなハズではなかった、それは不誠実だ！というのは、フェアではないと思います。交際も結婚も出産も、男女どちら側も！それを望んで初めて成立することです。その男性との２年間を、楽しい日もあって有り難かったなあ。。と振り返ることもなく、ただの無駄な時間だったと感じるのなら、トピ主さんは、その２年間をただ、自分の希望を叶えるための必要期間としか見ていなかったのだと思います。その時間は、自分の時間だけではなく、その男性の！時間でもあったのに。。。

トピ内ID：86574aff50e426e7

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くじけないで頑張って

🙂

あき

2024年09月03日 17:51

あなたにも反省点はあるし、ショックなのはわかるが、立ち止まってる暇はないです。結婚相談所おすすめ。本当に結婚したい人しかいないから話が早いよ。あなたの住んでる地域や近辺で結婚相談所があると思うから色々調べて自分に合いそうな所にいくつか問い合わせて見学とか行ってみて。仲人さんがきちんとサポートしてくれる所が良いよ。悩んだら相談できる。ただ、結婚相談所でも相手男性も子どもが欲しいってなるとどうしても女性の年齢も気にされてしまう部分はあるみたいだから苦戦してしまうかもしれない。でもお互いに良ければ、出会って半年後には入籍してるって言うのも夢ではないよ。主さんみたいなパターン、結構あるあるみたいで婚活女性が陥ってるみたいな話をよく見るよ。相手男性ひどすぎるけど、もうその人を気にしてる場合ではない。前に進まないと！素敵な人を見つけて結婚して幸せになって見返してやりな。くじけないで頑張って！

トピ内ID：ad7d6bf78b3bf2d2

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ちょっと遅いよね

🙂

るな

2024年09月03日 21:45

38歳から彼と付き合い始めたんですよね？だとすれば、1分1秒でも早く結婚して子作りしないと遅いですよ。その時点で、子供が欲しいよりも、彼と付き合いたいが勝ったのではないですか？本気で子供が欲しいなら、絶対にミスしちゃいけない選択です。 2年間を彼のせいにするのではなく、そこは自分の判断ミスと認めないとダメではないでしょうか。辛いと思いますが、40歳からどう生きるか考えた方がいいです。

トピ内ID：5dd59945d0e79178

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婚活期間が長過ぎたのでは？

🙂

まるあんぱん

2024年09月04日 09:15

婚活は早期決着が基本です。長々やってると、とんでもないまがい物を掴まされますよ。その先輩との出会いも、貴女に取っちゃ、言ってみれば婚活の一環ですよね？そして、まさにまがい物だっただけ。結婚してくれそうをエサに、遊び相手を探す男性の、何と多いことか。彼もご多分に漏れずって訳です。やはり、身内に弱みを見せちゃダメ。カモにされるだけです。余程の独身主義者は除いて、幾ら何でも貴女でも、恐らくだけど、20歳代後半あたりから、婚活はやってたんじゃないかな？そして、全然妥協出来ず、イイオトコ見付からないまま、40歳近くになっちゃう、お決まりの生涯独身パターンです。この傾向が近年強まり、女性の5人に1人が生涯独身とか。女性も強くなりました。当時35歳の僕を、バッタバッタビシバシ断る40歳過ぎの強気な女性会員を、それこそ、何人も嫌というほど見てきました。ある結婚紹介所の話ですが。その女性達の多くは、多分まだ独身です。満期退会してたから、恐らくだけど・・・さて、今後ですが、結婚したけりゃ、サッサと結婚相談所に行くことを強く奨めます。さらに、お相手には妥協することですよ。今は若い女性でも、高望みせず分相応のソコソコのお相手と妥協して結婚を決めちゃう人はいます。そういう人って、最終的には勝者ですよ。結婚出来たのだから。結婚出来なくて生涯独身者が多い昨今、もう見切って、勝者になろうよ。

トピ内ID：e8113c364711c594

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見切りをつけるのが遅すぎます。

😒

人を見る目がない

2024年09月04日 09:56

>私はもう30代後半、子供を望んでいることも彼に伝えてきましたし、年齢による出産リミットについても伝えてきましたが、男性にはその感覚がわからないのかなかなか同じ温度で結婚について捉えてくれる感じがありませんでした。結婚に焦る女は、結婚をエサに釣りやすいと狙われることがあります。付き合いたいから適当に話を合わせるタイプの、初めから不誠実な男だったのでしょう。きちんと向き合ってくれる人を選べばいいだけです。これに懲りて学習したほうがいいですよ。

トピ内ID：dcaa485a75874ec5

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今度は結婚相談所で

キーナイ

2024年09月04日 10:17

>私は婚活をしていて、結婚を見据えたお付き合いができるパートナーを探していたとき、 >そのことを会社の先輩に話してトピ主は最初からふたつの大きな誤りを犯しました。ひとつは婚活開始の時期が遅すぎたこと、もうひとつはそのことを会社組織内の赤の他人に喋ってしまったことですね。だから結果として、婚活に対する真剣さが異なる相手の気持ちを見抜けず、結果としてとても残念なことになってしまいました。今更ですが、本当に結婚、出産を望んでいる婚活は遅くても27歳頃には開始していないと出産が遅くなります。そして婚活に注ぐ気持ちや熱意を同一組織の赤の他人には絶対に話してはいけません。トピ主は責任を他者に転嫁することなく、すぐにでも信頼できる結婚相談所に入会し、ある程度の大金を支払って全く別の切り口で自分の婚活を再び始めるのが良いでしょう。

トピ内ID：8c9f8c0ae8e94f73

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傷つくより分析

🙂

スクラッチ

2024年09月04日 10:38

他レスにもあるけど、既に30代後半で結婚願望が強い人が、どうして2年間も付き合い続けてたのかなとは思う。このような男性とは、せいぜい半年くらいでさよならできるような計画性とメンタルが、 30代後半からの「何がなんでも結婚」には必要なんじゃない？。私個人は、結婚はいくつになってもできるし、結婚してもしなくてもいいと思う。だけどトピ主さんのように結婚願望が強い人は、 30代後半からの婚活とか（お子さんのリミットがかなり迫ってるよ）、そこからの2年間交際とか、ちょっと行動に疑問が残る。なんがなんでも結婚したい場合、結婚相談所でガンガン突き進まないと、なかなか大変だと聞く。友人は28歳から、いわゆるお見合いおばさま達にお世話になったり、友人知人に紹介してもらったりして、それで結婚したのは29歳。見極めとスピード感は相当シビアにあったと思う。結婚はすればいいってものではなくて、どんな人とするかが大事なので、トピ主さんも今回の事は嘆いて傷ついてるだけに終わらず、最終目標が「結婚」なのだとしたら、しっかり自己分析して、そこを補うように行動してみたらいいのでは。辛いのは分かりますが、経験値にしてください。

トピ内ID：64e286e9a7133b0f

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言っても良いですか？

🙂

ぶろっくま

2024年09月04日 10:38

その超適当な別れ方から考えると、失恋したての主さんと付き合えば、しばらくは都合の良い関係を引っ張れると思ったのでは？最初から結婚するつもりで付き合ったのではなく、適当な時期に別れれば良いと思っていたのかなと感じました。いい歳した大人が出産リミットがわからないわけはないですよ、わかっているけど都合良い関係をできる限り引っ張りたかったのですよ。のんびりしてると言うか、主さんお人が良すぎるのでその男性の汚い魂胆が見抜けなかったのでしょう。大変失礼ですし、つらいことでしょうが、卑怯な男性に引っかかり、2年も無駄にしたと捉えるのが妥当だと思いますよ。ですから、簡単に忘れられる経験ではないとか、ケリがつけられないとか、この期に及んで言ってる場合ではなく、そんな幻想の綺麗な恋愛に浸るのではなく、出産を望むなら後ろを振り向いてる時間はもうありませんよ。お見合いでもなんでもして、婚活の条件も下げて相手を捕まえましょう！

トピ内ID：d7fdf3363e519227

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お相手、不誠実ですね

😢

まめきち

2024年09月04日 10:28

その方最悪ですね。主さんの結婚したいという気持ちを知っていながら2年間も一緒にい続け、最後には一方的に別れを切り出した。酷いです。本当に彼は主さんを好きでいてくれていたのでしょうか。単なる遊び相手感覚？つなぎの彼女だったのでしょうかね。結婚するつもりはないが一緒にいたいと言う気持ちもわからなくはないので、彼氏がそういう人だったとも読み取れますが。婚活と恋愛は女性にとって違うというのは周知の事実なので、今後結婚相手に相応しい男性が主さんの前にあらわれることを祈っています。

トピ内ID：9bbd96f7810f5baf

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その人が最低だと思います

🙂

はい

2024年09月04日 13:20

他にいうことはありません。

トピ内ID：02f248c2ec70925d

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婚活しよう