彼の気持ちがわからない

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2024年09月03日 12:29

恋愛

初めまして。今とても辛く、ご相談させてください。一年付き合っている彼とギクシャクしています。色々なことが重なり短期間に何度か喧嘩しました。最初は合わせていてくれた彼もだんだん嫌になってきたようで、先日LINEでもう疲れたと言われました。わたしも彼に甘えすぎていたと反省し、そのことを伝えて直接会うことに。顔を見て話して彼からは「気持ちはわかった。会って話してスッキリした。好きかわからないなんて言ってごめん」と言われ、一応仲直りしました。ただ以前のようにマメにLINEしてくれることはなくなり、好きという言葉もありません。毎日数回電話はしてくれます。ギクシャクする前と連絡頻度も彼のテンションも格段に減ったので（今までが多すぎたのもありますが）、彼の気持ちがわからず苦しいです。ちなみに私は用事がなく自分から連絡することは基本的にありません。これは付き合ってからずっとそうです。一応毎日連絡はくれるので彼は再構築しようと思ってくれていると信じて様子を見るのがいいのか、それともこちらの気持ちが冷めるのを待っているのかな？別れを切り出してほしいのかな？とずっとモヤモヤしています。第三者の意見が聞きたくて投稿しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：3b5d89ed2c0d91e5

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うーん

くま2

2024年09月03日 15:15

この手の話はいつも思うんだけどお別れを匂わせられてから慌てて反省とか改善とか言い出しても時すでに遅し。話し合いという自分の都合をお相手に押し付けてもお相手は内心良い顔はしない。こういうのって一旦はお別れ回避をしたように見えてもお相手目線での内情はお別れ延期でしかない。喧嘩をしても合わせてくれていたのは利用価値があったから。既に冷めているのでお別れは彼の中での決定事項なので既に合わせる必要もないということ。で、あとは如何にしてお別れを実現するのかということでしかないよ。今はお別れに向けたステップというかプロセスの中でゆっくりではあるけど進んでいるという印象。何でお付き合いの中で自分が問題行動を起こしているという気付きが無いんだろう？お相手がお別れを意識してからでは手遅れなのに。現状の彼を想像するなら、言いたいことは言ったので一旦はスッキリしたんじゃないかな？お別れを匂わせて慌てたトピ主さんを抑え込んだ形。そしてここから吟味をしてお別れの時期を設定していくんだと思うよ。この段階では既に改善は期待はしておらず、日々のお付き合いでトピ主さんが騒がないようにできれば十分なので。恐らくだけど既に彼の中でのトピ主さんの立ち位置には変化はあると思うので本命からは陥落してお別れ候補としての立ち位置になっているということ。つまり、限りなく都合の良い女性としての椅子しか用意されていないんじゃないかな？驚いたのは40代というタグ。トピ主さんは40代？まだこんな恋愛しかできないの？見つけたお相手との恋愛で自分勝手をやってお相手が合わせてくれていたけど、どこかでお相手が冷めてしまって去っていく。そんな恋愛を繰り返していないかな？

トピ内ID：9c85d2852fb38565

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主様の気持ちがわからない

🙂

amneris

2024年09月03日 15:28

喧嘩後は連絡が減ったけど、 1年間毎日数回電話が来る？主様は、そんなに電話が来てどう思いますか？電話が来ると嬉しいの？そんなに暇なの？私なら、そんなに電話かけて来る人なんて、異常だから怖いし嫌いです

トピ内ID：3bbd86e9ff3e4192

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辛いのは彼氏

🙂

蒲田

2024年09月03日 15:28

私は考え方を変えるつもりはさらさらありません。彼氏が合わせてくれて当たり前、私が彼に合わせる事はしない。私から連絡することはないけど、彼には今まで通りにたくさん連絡して欲しい。再構築するために私は何も努力しません。彼氏がして欲しい。トピ主の考えはこんな感じでしょう。こんなんでよく1年も続きましたね。彼氏が我慢してたからでしょう。トピ主、反省したなどと言ってるけど、反省して何か態度を改めた？なにもしていないのでは？

トピ内ID：6e4753615b33dc1e

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めんどくさい女性

🙂

客観的に見れない？

2024年09月03日 16:19

自分は用事がなければ連絡しないくせに、相手にはマメなLINEを求めるのね。その頻度が落ちると別れを切り出して欲しいのかな？とかめんどくさすぎる。自分がしないことを相手に求めてどうするの？そういうとこだよ、疲れるの。

トピ内ID：2976c529f1ec0e8e

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トピ主さんはどうなの？

🙂

nanano

2024年09月03日 17:00

彼のことが好きなら、好きって気持ちを伝えたらいいんじゃない？ LINEしたければすればいいし、電話がしたければすれば？どうしてそんなに受け身の姿勢なの？毎日数回も電話がかかってくるなんて、かなり多いですよ。でも以前は電話もLINEも、もっと多かったってことでしょ？にもかかわらず、 >ちなみに私は用事がなく自分から連絡することは基本的にありません。ってズッコケました。自分はしないくせに、相手には求める。そりゃ相手は疲れますよ。自分ができないことは相手に求めない。普通はそうでしょう。なんならトピ主さんのスタンスに合わせて、「用事があるときだけ連絡するお付き合い」に移行しても文句言えないですよね？自分はろくに愛情表現もしないくせに、相手の愛情はめいっぱい欲しいだなんて、強欲もいいところ。「恋人」という立場にあぐらをかかないで、もう一度彼を振り向かせるくらいのつもりで、彼にアプローチしてみては？アプローチの段階だと考えたら、「用事がないときは連絡しない」じゃ、話にならないでしょう。彼の頑張りで維持されている関係にしか見えません。

トピ内ID：41a7f83976dcf032

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みなさまへ

🙂

トピ主トピ主

2024年09月04日 09:15

みなさまご回答ありがとうございます。まず連絡について、自分からすることはないというのは、彼が自営業で就業スタイルが一定ではなく、また出張や付き合いなどで他の方といる時間が不規則なので彼に合わせている形です。連絡して負担になるといけないなと思って付き合い当初からそれに合わせています。自分から連絡したくないわけではありません。また、沢山連絡してきてくれることは異常とか怖いと思ったこともありません。気にかけてくれて嬉しいなと思っています。喧嘩の内容についてはここに全てを書ききれませんが、お互い悪い部分があると思うので私が一方的に悪かったとも思っていません。私は言いたいことを言ったし、お互い一旦それで納得したから解決したと思っています。モヤモヤしているのは、彼のテンションが明らかに下がっているから、本当は別れたかったのに気を遣わせてしまっているのかな？という所です。男性は一度冷めたら戻らないとよく聞くので、私が傷つくから別れを自分で切り出せないのかな？別れると言ってほしいのかな？と考えてしまいます。私はまだ彼が好きなので、時間が必要だけれど再構築する気があるのなら信じて彼のタイミングを待ちたいという気持ちがありますが、負担になっているならこちらから離れるほうがいいのかなと、モヤモヤしています。愛情表現に関しては、今までたくさん伝えてきましたが、今この状態で伝えたら負担になるのではと怖くてできません。連絡も同じです。彼がそれを望んでいるのか考えたら、やっぱり今までと変わらないほうがいいのかなと思ってわざわざしていません。

トピ内ID：d4f9dbca8900fb42

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いや・・

🙂

一条

2024年09月04日 09:56

＞ちなみに私は用事がなく自分から連絡することは基本的にありません。これは付き合ってからずっとそうです。こんな人嫌だな。相手から受け取るばかりで自分からは何も表現をしないのに、連絡が減っただのなんだのと本当に苦手なタイプです。これって女友達でも嫌ですよ。自分からばっかり話しかけるとか・・。嫌われてんじゃないの？ぐらいに思いますからね。そんな無神経な事を平気でするのに、相手の些細な変化にはやたら敏感という・・ね。そのくせ、今辛く・・って。いやいや、主さんと交際してる彼の方が主さんが考えている事がさっぱり分からないですよ。全て受け身で気がない風に見えますからね。

トピ内ID：f7b0b67225ab58c9

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高校生かと思っちゃいましたよ

🙂

ぶろっくま

2024年09月04日 10:59

主さんはお仕事されているのですよね？毎日数回の電話、マメなLINE、好きという言葉、、、そんなに必要ですか？て言うか、仕事してたらそんな暇ないと思うのですが、主さんは恋愛に依存しすぎるタイプなのかな？自分が用事なければ、あちらも用事はありませんよ。まぁ、一度振られているようなものなので、主さんも少しずつ距離をとって、他の世界も楽しむ時間を持たれた方が良いのでは？再構築というよりは、どうやって終わらせようかって感じかと思いました。

トピ内ID：09007a1c9d546776

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話し合いは良い結果ばかりではない

🙂

おばはん

2024年09月04日 12:03

＞お互い悪い部分がある＞私は言いたいことを言った＞お互い一旦それで納得したから解決＞彼のテンションが明らかに下がっているうーん…。喧嘩の時に言い合って、その後、彼のテンションがダダ下がり。これは、想像の域を出ませんが、喧嘩の後遺症でしょうね。あなたの仰る＞私は言いたいことを言ったこれが尾を引いているのでは？と感じました。悪い部分を話し合って改善できることもあれば、その時の態度に興醒めしたり、傷ついた気持ちを解消できずにお別れになることもあるでしょう。お互いに納得したと思っていらっしゃるのはトピ主さんだけかもしれません。ここはすぐに結論を出すのではなく、様子見するのが得策かと思います。モヤモヤしたまま待つのが嫌なのなら聞くしかないけれど、もう四十代のお付き合いならば、上手に時間に解決してもらうのが良いと思います。結婚しているのでなければ、我慢できないほどの嫌なことがある方とはお別れするのも良いと思います。人は変わらないし、ましてや大人になってからは、より難しい。お付き合いって、そもそも楽しいからするもの。その時だけの関係で、会わない時間で解消できないのならそもそもが合わない、相性が良くないのだとも思います。

トピ内ID：3ef03309441637b3

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うーん

くま2

2024年09月04日 14:45

そもそもお互いの恋愛観が違うのでは？トピ主さんの抱いている恋愛は20代くらいの恋愛観で、彼は既にそのような恋愛は卒業しており、お付き合いをしていると言っても多くの趣味の中の一つ程度の感覚なのかと。だからお付き合いに重点を置いておらず趣味の一つのようなものなので比重は軽いし何なら簡単に手放せるんじゃないかな？もちろん中年男性の恋愛であっても特定の女性と恋愛に比重を置くという人もいるとは思うんだけど、この年代の男性の恋愛傾向って女性のそれとは違うんじゃないかな？趣味の一つのような恋愛なので当然面倒なことをしてまで保持しようとはしないと思うよ。なので、話し合いとは全く無意味で単にお付き合い維持の願望よりも面倒くさいという感覚が勝ったなら終わりなんじゃないかな？というか、何故話し合いなんて面倒なことをしてまで恋愛を維持するという感覚なのか分からない。こんなの駄目ならさっさと捨てて、別の出会いを探せばいいとしか感じない。彼にとっては趣味の一つ程度だと思うので誰か女性とたまに楽しむ恋愛ができれば十分で、それは別段トピ主さんである必要はないと思うよ？厳しいけど、もう10代、20代の恋愛じゃないんだから、もっと割り切った恋愛を理解していかないと誰とお付き合いをしても長続きしないんじゃないかな？若いころの恋愛のように特定の人に「どっぷり」浸かって何が何でもその人との関係を続けたいというものではないので。

トピ内ID：9c85d2852fb38565

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みなさまへ2

🙂

トピ主トピ主

2024年09月05日 09:54

引き続きご回答ありがとうございます。連絡頻度についてはわたしから頻繁に連絡してと要望したわけではなく彼が付き合った当初から相当マメでした。私もそんな男性初めてであまりに多いので驚きましたが、彼のペースなのかなと思って頻度について話したことはありません。話し合いについてですが、「言いたいことを言った」というのは、喧嘩腰ではなく、丁寧な話し合いだったと思います。会って話そうと発案してきたのも彼で、帰りに顔見て話して良かったと言われたので、双方納得して終わったと感じています。連絡頻度が落ちたことを気にしているのは彼のテンションが明らかに下がってしまったと感じているからで、それはハイペースに連絡してほしいということではなく、彼の気持ちのバロメーターとしてみなさまにわかりやすいかと思い例に上げました。 40代でそんな恋愛？と言われますが、いくつになっても好きな人の気持ちが離れていると感じるのは純粋に辛く悲しいですし、それを大人だからと無理に割り切るのが正しいとも思いません。大人だから、友人に話して騒いだり彼にしつこく気持ちを確かめたりというようなことはせず、自分の中で処理したいと思っています。ただそれでモヤモヤしている気持ちが辛く、また、客観的に考えたり感じたり出来ていないのかなと思って投稿しました。皆さんの意見、大変貴重に思います。ありがとうございます。

トピ内ID：d4f9dbca8900fb42

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自分に自信がない？

🙂

う～ん

2024年09月05日 12:03

トピ主の文章から、自分に自信が無い人なのかな？と感じました。「ただ以前のようにマメにLINEしてくれることはなくなり、好きという言葉もありません。毎日数回電話はしてくれます。」これが無いと不安になるのですよね？付き合って1年・・・・普通は1年程度付き合えば、ここまでしている人の方が少ないと思います。それは「相手を信用、信頼している。相手の気持ちがわかっている。自分の気持も相手はわかっている。」となれば、そこまで頻繁に愛情表現をしなくても、毎日数回電話しなくてもちゃんとしたカップであれば通じていると感じるので、そこまでしないと思います。それをしてもらわないと不安になると感じるのであれば、トピ主は自分に自信が無いのだろうと思います。「好き」という言葉は、あまり言わない人がたまに言うとすっごく重みがあると思いませんか？そっちの方が受け取る方も重みを感じると思うので、頻繁に言わなれなくても良いと思います。逆にそこまでしないと信用、信頼してもらえないとなれば、彼氏はしんどくなりますよ。

トピ内ID：a029634238fa8767

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年09月05日 14:28

40代…しっかりしようぜ！何に彼が嫌になったのかも、分からないし… 主は、何を彼に甘えすぎていたのかも、分からない… 回答のしようがない

トピ内ID：3d699b0436fce7f9

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年09月05日 14:28

主は無職で、自営の彼に色々頼ってる感じですか？推測ですが…

トピ内ID：3d699b0436fce7f9

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待てないのなら連絡すれば良いのに

🙂

おばはん

2024年09月07日 10:22

＞喧嘩腰ではなく、丁寧な話し合い＞会って話そうと発案してきたのも彼＞帰りに顔見て話して良かったと言われた＞40代でそんな恋愛？と言われますが四十代ならば、まさに“大人の余裕”でね、会いたいと言ってくるまで騒がず黙って待てるでしょ？という話。でも、そんなの人それぞれ。会いたいのなら素直に「会いたい」と連絡すれば良いのです。お相手の都合もあるけれど、「会いたいんだけど、会える時に連絡ちょうだい」と言えば良いだけ。大人の彼ならば、いい塩梅で連絡くれるでしょ。塩梅っていうのは、彼にとってかもしれないし、トピ主さんに気を遣っての塩梅で、彼の心の話。トピ主さんは待つしか出来ない状態。私の友達は、彼と会いたい時に彼の好きな日本酒を用意するそうです。「美味しい日本酒が手に入ったよ」と連絡すると、忙しい彼が時間を調整して飲みに来てくれる寸法。付き合って一年ならば、お互いの阿吽の呼吸を体得していてもおかしくない。大人ならばわざわざ直接的な言葉にしなくても、上手にお誘い出来るようにしておくとね、傷つくことも少ないですよ。私の偏見かもしれませんが、大人の失恋は子供の頃よりも傷が深く治りが悪いような気がします。だから、私はいつも振られてきました。傷つけるより傷ついた方が好きです。次の恋はすぐに見つかると経験上わかっていますのでね。トピ主さんも傷つくことを恐れないで、慣れるのもよくはないけど、自分で終わらせるのもおつなもの。優しい恋愛だと長続きするし、終わっても、すぐに次が見つかりますよ。

トピ内ID：23b21500343892bd

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違うちがう

🙂

匿名

2024年09月07日 18:01

【40代でそんな恋愛？と言われますが、いくつになっても好きな人の気持ちが離れていると感じるのは純粋に辛く悲しいですし】 ↑こう言うことではなくて、40代にもなって自分の都合や気持ちを押し付けて、相手に合わさせるだけ合わさせて、疲弊させた挙げ句に別れを切り出されたら慌てる。と言うことを繰り返しているのか？と言うことを他の方は書いたのだと思います。（違ったらすみません）そもそも話し合いというのは、不満を言われた方がそれを受け入れるか否か、だけだと思うんですよ。不満を言った方は相手が聞き入れてくれたら［満足。解決した。］と思うのでしょうが、言われた側は受け入れたのではなく付き合いを継続するために［相手の希望を飲まされた］という状態だと思うんです。なのであなたが［解決してきた］と思っていたのは彼の我慢の上に成り立っていたこと。別れを切り出されたのなら、そう言うことですよね。彼もはっきりと疲れたと言ってるのだし。相手の気持が離れて悲しいのは40だろうが50だろうが、そうだと思いますよ。だけどそうなってしまうまでの行動が10代〜20代の分別ない子と変わらないので「40代になってまで」と思うということ。

トピ内ID：e981d44f92cc1f5c

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彼も再構築を願っていると思う

🙂

もうオッサン

2024年09月08日 12:17

気持ちが分からないまま終わらす事も出来たので。ただ色々あって好きか分からない程に気持ちが落ちた訳ですから、話し合ってスッキリしたからと言って、すぐに前のようにはいかないでしょう。元々彼の熱意任せの側面もあったので、何もしなければ冷えたままだと思います。確かにここからの逆転は難しい。ただ今まで受けスタイルだった分、トピ主さんには伸び代が沢山あると思います。頑張れる部分が多いという事です。それ次第では彼の気持ちを復活させる事も可能だと思いますよ。反省したのが本当なら変われるんじゃない？

トピ内ID：88cd925887aed801

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うーん

くま2

2024年09月09日 14:49

>40代でそんな恋愛？と言われますが、他の方にもご指摘をいただいたけど、そっちの話ではなく恋愛をもっとゆったりと出来ないのかということ。お相手の気持ちが自分から離れていくのが悲しいのは分かるけど、その前に気持ちが離れていくようなことをしているのでは？何というか恋愛関係にあるという状況に胡坐をかいてお相手を自分の思い通りに変えてやろうという恋愛ではなく、お相手を理解してお相手を受け入れていくような恋愛が出来ないのかなって感じてしまう。 40代ならそれなりの人生経験と恋愛経験もあるはずなので、自分の気持ち最優先で「悲しい」「寂しい」を連発したり、自分の思い通りになってくれないお相手に「話し合い」という名目での押し付けをするのがおかしいと考えている。申し訳ないけど恋愛関係であるなら自分が多少我を通しても大丈夫という時期ではないと思う。当然こんな調子で自分自分という女性との恋愛に男性は辟易してしまうので、どこかのタイミングで終わらせようと考えてしまうと思うよ。色んな意味での「期待外れ」ということで。彼がどんな恋愛を考えていたのか分からないけどトピ主さんの提供する恋愛が人生経験を積んだ人のそれとはかけ離れており、自分への愛情を過信してお相手を思い通りにするだけの恋愛にしか感じない。これが40代の恋愛なのかと指摘した理由だよ。自分の感情最優先から抜け出せないなら、どこまでやっても誰と恋愛をしても同じことの繰り返しになると思うので、このまま出会いと短期間のお付き合いを繰り返すだけにしか感じない。それがトピ主さんの恋愛の目的なら良いんだけどね。

トピ内ID：9c85d2852fb38565

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