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両親が離婚するかもしれない

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🙂
ピーチ
ひと
アラサー独身女性、実家住みです。 3姉妹長女で、次女は結婚、三女は今年まで学生です。 父は自宅で自営業、母は20年以上専業主婦です。 今まで大きな家族の問題はなく、母が家では偉く父は基本的に思っても言わず我慢してました。 この父の我慢で平和は保たれていたと言っても過言ではありません。 ２か月ほど前に、一言がきっかけで両親は喧嘩状態です。 父も今まで溜まってた言葉が少し出てしまったようです。 母は、私は悪くない・傷ついたの一点張りです。 父も今回はうやむやにせず、離婚も考えると言ってます。 正直、母が今まで一度たりとも謝ること・自分が悪いと認めることを してなかったため、謝ることが出来なそうです。 母に余計なことを言っても、今度は私も気まずくなってしまい それは困ります。 ですが、何とか平和に事が進んでほしいです。 どのように話したり、行動することが良いでしょうか。

トピ内ID：aaa881a9d9f1b753

#３０代
#夫婦関係
#年の差
#父親・母親
#離婚

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ほっておきましょう

🙂
問答無用
夫婦の問題です。 主様が幼稚園とか小学生なら自分の親権のこともあるから口出ししてもいいけれど、アラサー・・・ 夫婦げんかのことまで口出しするのはどうかと思います。 それが今まで我慢してきたお父様、ワガママ放題に振る舞ってきたお母様にしてあげらる事だと思います。 娘二人の結婚がまだなのに離婚をしたいと思うお父様。 さぞかし辛い事だったのだと思います。 どうぞご両親の決断を受け入れる準備をしてください。

トピ内ID：c026f1ec87317e7e

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まだお父さんに我慢を強いるんですか？

🙂
てぃあら
子供も来年で全員巣立つしお父さんにもう自由をあげては？ 母親が暴君みたいなものでしょう。 謝罪出来ないなら責任を取らせればいいだけ！ 今まで我慢を頑張ったお父さんを支えて上げてください。

トピ内ID：84e01b5b8a41db18

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逆ならどうします？

🙂
なぎさ
父親が亭主関白で縦のものを横にもしない人、母はただ家政婦のように家事育児。 あるとき、母がちょっと言ったら父親が俺は悪くない。食わせているんだから我慢するのが当然と言ったら、あなたかばいませんか？ 穏便にって、我慢してる方にさらに我慢しろってことですよ。 今のお父様、そうでしょ。 お母様は本当に悪くない？ 離婚されても譲れないんなら、1人になる覚悟あるのか聞いたら？ 今から職探し大変だよ、子供には自分のこれからの暮らしあるからねって。

トピ内ID：70f2c95443a0c9f5

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自立したら？

🙂
和泉のおかん
長女で、30前後で、まだ親の脛かじって生活しているから、親がどうにかなりそうだと急に不安定になる。 私は親に見切りつけて10代で実家出たから、その後親が離婚しても特に生活には影響無かったです。 完全に自立出来ていたから。 自分には自分の人生があり、親にもそれぞれ人生がある。 別れて、それぞれ清々しく生きていけるならそれもヨシ。 そう思いませんか。 自分保身で親に我慢させてまで今まで通りに、とか虫が良すぎませんか。 要するに、思考が幼い。 それと、肝心な事が書かれてない。 何があったの？ まあもう父親が離婚の覚悟を決めてしまった、て事かな？ 母親は貯金あるのかしら？ 離婚して困るのは母親では？ 私悪くない、と頑固貫いてる場合じゃないでしょ？ あなたが一番わかるでしょ？ 母親をガツンと叱れば？ あなたの日頃の態度が今の状況を作った、私から見ても傲慢で腹立たしい、離婚して困るのはあなただからさっさと謝った方がいいよ、と。 私も自立して家出るから、親の今後は見れない、と突き放せば母親も反省するかもね。 気弱な父親を家族皆で馬鹿にしてましたか？ 子供の誰かが、母親の態度をたしなめていたらこんな事にはなってなかったのでは。 人生の転機は必ず来る。 自分から進んで前へ進むか、他者に決めて貰わないと進めない駄目な人間か。既に平和じゃないのに現状維持にしがみ付きたい傷付きたくない情けない人間なのか。 誰かに依存して寄生して生きていると共倒れになるよ。

トピ内ID：9ee96c45093c7c73

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放っておいたら？

🙂
四槓子
これは根深そうね。 トピ主様姉妹、両親が離婚して何か困りますか？ このまま夫婦続けてた方がいいのかしら？ ますますお父様に我慢を続けろと？ これ仕方ないんじゃないかな。 喧嘩の原因がわらないけど、 謝る事が出来ないお母さんは、少し幼稚だと思う。 身から出た錆じゃないかな。 自己責任だと思う。 これから、歳をとって介護状態になったら、すごく面倒な性格になりそうだよ。 お母様には自立してもらった方が良いと思った。 間違っても、三姉妹が面倒を見るとか同居するとかはナシね。 いきなり離婚より、別居してたらいいんじゃないのかな、このご夫婦は。 その方が上手くいくご夫婦かなと。

トピ内ID：be0fcba158b7b89d

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離婚は不可避なので

🙂
ばじる
状況的にお父さんが下の娘が社会人になるまで我慢していたのだと思います。 そうだとすれば、お父さんのこれ以上の我慢に期待出来る可能性はないでしょう。 あなたの希望は結局のところ、お父さんが我慢して現状を維持して、ということでしかありません。 お母さんが自己正当化ばかりで謝れない性格で、あなたもお母さんに口を出せない状況ならどうしようもありません。 お母さんが離婚を認めるとは思えませんので、離婚自体は相当に揉めることになると思いますが、修復出来る可能性はないでしょう。 離婚する場合、最大の問題は、お母さんの生活をどうするのかということです。そんな性格では経済的に自立出来るようにも思えません。 あなたに出来ることは、お母さんの面倒を見るつもりがあれば、お母さんといる、ないなら、さっさと一人暮らしの用意をすることです。

トピ内ID：8b8aa8c50073e307

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離婚したら起きること

🙂
電源ON
お二人に子供から、離婚したら起きることをお伝えしたらどうでしょうか？ 離婚してもどちらかの一方の味方にはならないこと。 子供から親へのサービスは別々に暮らしていたら激減すること。当然孫に会わせる機会や、正月に一緒に過ごす時間、介護も全部半分以下になること。 トピ主は、そのままいたら家事要員になるので、家を出ること。母親とは絶対に暮らさない、家にも呼ばないこと。 その上で離婚すると言うなら、後は好きにどうぞという感じ。 母親は子供をあてにしたい、あてに出来ると思ってるでしょうが、そうではないということははっきり示しましょう。 トピ主もいくつか分かりませんが、いつまでも親の家には住めないというのをそろそろ理解するべきです。

トピ内ID：43542ab4fd90fda8

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極論どうすることも出来ない

🙂
トマトそうめん
人様の夫婦関係にとやかく言うべきではないですが、第三者から居てもお母様が「今まで一度たりとも謝ること・自分が悪いと認めることをしてなかった」というのは致命的だと思います。むしろ良くお父様は今まで我慢してこられました。 子どもが大きくなるまで我慢してこられたのでしょうね。 少しでもどうにかしたいのであれば、主様が気まずくなるというような些細な事を気にしている場合ではなく、お母様に事の深刻さを伝えることです。正直それでもお父様がどうなさるかなので、意味があるかどうかは分かりません。

トピ内ID：ce0ed795e29c6e61

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お母様の「偉さ」次第

🙂
ボンゴレ
お母様がモラハラレベルで「偉い」だったなら、それをお父様に記録されていたら、お母様の有責で離婚が成立します。 そこまででなければ、お母様が拒否すれば離婚はとりあえず成立しません。 トピ主さんには、どうしようもないと思います。

トピ内ID：75caa69eb3c6ac2f

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ほっとけば？

🙂
プリン食べたい
子が全員成人してる夫婦が離婚するかしないかの喧嘩をして子が出来ることなんて特に何も無いと思います。 母に「父を許してあげて」と言ってもヒートアップして余計意地でも謝らないってなりそうだし、 逆に父に言っても我が子も妻の味方かと離婚の意思が固まりそうだし。 結果が出るまで静観して結果が出たらどんな形でも受け入れようってスタンスでいる方がこじれなさそうです。

トピ内ID：87c38f6d363ac040

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お母様がどんな事を言ったの？

🙂
既婚
怒らなくて優しいお父様に離婚したいとまで言わせるほど怒らせたお母様の言動とは？ どんな内容なのか？が、全く書いてないので、もう少しそこは書いたほうがアドバイスしやすいと思います。

トピ内ID：9fc62d4252da5ed2

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老親の離婚問題で子供にできることがあるのかな？

🙂
自立の時
せいぜい離婚しないでと頼むことぐらいでは？ ＞母に余計なことを言っても、今度は私も気まずくなってしまい それは困ります。 ？ 何が困るんですか？ 恐妻の母親が家計を握ってそうですが、何か金銭的なことでトピ主さんが困る事態になるんですか？ 親子なのに自分の考えをハッキリ言えないのは、怖いお母さんならまぁ分からないでもないです。しかし、困る事態とは一体何なんでしょうか。 親と気まずくなっても少しも困らない私には、これは本気で理解できません。 ギリギリ考えられるのは金銭問題？ 母親のご機嫌を損ねたらまずい理由がトピ主さんにはあるんでしょうね。 ご両親はもうアラカンですよね？ 何だかんだその年まで一緒にいた二人が簡単に離婚を決意するのは考えにくいです。何より専業主婦の母親は間違いなく認めません。 問題は父親の怒りがどの程度かですね。 父親が我慢の限界を迎えたのなら、別居になる可能性はあります。 トピ主さんはこれを機に自立したら如何ですか？ 同居していても可哀想な父親の助けには少しもならないようですし、トピ主さんが実家に居る意味など無いと思います。

トピ内ID：9bdea1b1c47b8452

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行動したいけど母親には言いたくないの？

🙂
怪獣たちのいるところ
母親に言ったら 「私も気まずくなってしまい それは困ります。」 でもどう行動したらいいかって、父親に我慢させたいのかな？ 腫れ物には触りたくないって、それってお父様可哀想にはならない？ 結婚生活って、お互いに感謝しないと成り立たない。 なのに、母親は父親に感謝せず謝ったこともない。 書いてあるような男性が「離婚」を口に出すということは、本気です。 離婚されたらお母さんはどうやって生活していく気だろう。 養育費は未成年に対してだろうから、生活費とか自分で稼ぐしかないけど、仕事できるのかね。 あなたも、母親の味方なら母親についていくんだろうから、その後のこと考えたほうがいいですよ。 家も売って財産分与されるだろうし。 静観したいなら静観。 母親に助言するならきちんと今後を考えたほうがいいよって。 なあなあで今までお父様の我慢の上に成り立ってたんだなーと、すごく思います。

トピ内ID：192c3cfe5c87e152

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今後も父親に我慢しろと？

💢
ぐぬぬ
あなたは父親に今後も我慢しろというのですか？あなたも母親に似て自分勝手な人なんですね。 この際、あなたもいい年なのだから自立して生活しなよ。 父親の心の安寧より自分のことばかり。父親にとってあなたも母親と同じ敵だと思います。

トピ内ID：a776bfc86d05e80d

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お父さんが限界なのよ

🙂
おばちゃん
お母さんが専業主婦で威張っているタイプだと、お父さんは長い間辛かったと思いますね。 トピ主さんは子供の立場だから、なんとか平和に、なんてことを簡単に言えるんですよ。 お父さんからしたら、人生後半戦に穏やかな生活をするには、お母さんと離婚するしかないんだと思いますよ。 文面からもお母さんの気の強さを感じます。 人ってそんなに変われないですよ。 家族の平和のためにも離婚は仕方ない。 毎日不仲な両親を見ているよりは、別れて暮らしたほうが家族の精神も安定するのでは。 大丈夫ですよ。親が離婚していても、普通に子供は結婚したりしてますので、トピ主さんは自分の心配をしたほうがいいと思います。 お母さんも離婚して働きにでたら、少しは自分の振る舞いを反省できるかもしれません。 トピ主さん姉妹も全員大人になったんだし、ご両親のことは見守ってあげることぐらいしかできないと思います。

トピ内ID：b6508df942942f1a

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仕方ないのでは

🙂
amneris
主様もお母さんに余計なことを言って自分も気まずくなったらイヤなので意見は言いたくないと それならば、なるようにしかならないでしょうね 夫婦の事なので見守るしかないです 主様、平和にって言うけど、それってお父さんにこれからも我慢させるって事だから可哀想ですね お父さんも今まで我慢して来たなら、ここらへんで自由にしてあげるのも良いのでしょうね 元の鞘に戻ることが幸せとは思えませんね これからも弁がたって自己主張が強いお母さんに、家族中で怯えて暮らすのかしら 三女さんも来年家を出たら主様と父母の3人暮らし 離婚になっても誰も困らないですよね、お父さんがストレス無く生活出来るようになると良いですね

トピ内ID：6bbf12879bd348ae

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我関せず…

🙂
tm1885
夫婦の問題です トピ主さんは独立しましょう お母さんの考えの中に 娘(トピ主さん)と一緒に家を出れば 経済的にも ずっと世話になれる……というのが あるのでは？ トピ主さんにも【今は】それでも良いか、と思う節があるでしょうけど…… この先 介護を背負う覚悟ありますか？

トピ内ID：8dff2a87af1cdaec

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現実を伝える

🙂
たらい
私の両親も基本的に仲は良いように見えたのですが、おとなしく、意見を言わない平和的な父と勝ち気で引っ張っていくタイプの母とで、長年自営業を共にやってきました。 子どもの私から見ると「この父だから、母もやってこれた」と素直に思います。母の気はとても強くて、父に対しての言動もひどいと思う時もあります。加齢の影響もあって、謝らない母です。確かに頼りない父なのですが、母が大病をした時は文句を言わず母を支えた姿には子供ながらに「お父さんやるじゃん」ってびっくりしたし、今も父なりにできることをして、がんばっています。でも母は「お父さんはだめなのよ」と文句たらたらです。父は母のことはそんなふうには言わないですが。 もう10年以上前に母は積年の恨み辛みを父にぶつけました。父が母に直接的に何かしたというわけではありませんが、父の実家のことで父がかばってくれなかったとか母はずっと辛かったことをその時にぶつけた様子でした。父も父でずっと母の言動に耐えてきたので、プツンと何か切れ、車で家を飛び出しました。２日ほど車中泊をして帰ってきました。 母は当時は本気で離婚をしようと、行動に出たみたいですよ。でもね、保険やら全ての名義変更、事業もしているから、それもどうするかということで、結局は「あーもうめんどくさい！」となり離婚には至りませんでした。 あなたのお母さんはずっと専業主婦とのことで、離婚後の生活はどうするのでしょうか？20年も30年も一緒にいた夫婦の離婚の手続きはかなり煩雑かと思われます。それほど離婚はエネルギーを使うということですね。 いい大人だし、子供から「お母さんにも悪い所あるよ。時間を置いて、冷静になってみたら？損したり大変なのはお母さんだよ」とピシャリと言ってあげてください。子供からの客観的な意見は心に突き刺さるはず。周りに感謝できてない、自分だけが大変と思っているタイプです。

トピ内ID：99a5626d40843a63

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夫婦喧嘩は犬も喰わない

❤
溺愛される妻
昔から夫婦喧嘩は犬も喰わない と言います 仲直りするだろうからそっとしておいてはいかがでしょうか？ 謝罪が出来ずに延々ともめてるようなら 熟年離婚 貧困って検索してみて 近い将来こうなるよーってお母さんに教えてあげたらどうかな 謝ることの方がずっと楽ちんだと思うんだけど

トピ内ID：d1f36d1a17bb4b29

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今まで放置したツケがやってきた

🙂
ヨーコ
女ばかりの家族に男性は父親だけなんですね。 もうお父さんが気の毒過ぎる情景が目に浮かぶようですわ。 ＞母に余計なことを言っても、今度は私も気まずくなってしまいそれは困ります。 なるほど・・・ お父さんが理不尽な目に合っていても、自己保身のために母親の機嫌が優先だから、黙っていると・・・ そういうことですか。 家族が仲良く平和でいるために、あなたは何も対策や努力をしてこなかったんですね。 お父さんだけが我慢することで成り立っていた家族が、とうとう崩壊しそう・・・ こんな事態になっても、まだお母さんを嗜めたり、叱ったりするする気もない。 お母さんとの関係が大事だから。 お父さんが傷つくことよりも、お母さんが優先・・・ってことですね。 だったら、打つ手はないですよ。 お父さんにしてみてば、我が子は自分の味方にならない、妻は謝らない、 もう離婚以外に選択肢はないじゃない。 だって、お父さんにはこれ以上我慢するメリットはないのだから。

トピ内ID：3f6d4f0926f4b296

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ほうっておいたら？

🙂
むっちりもっちり
＞正直、母が今まで一度たりとも謝ること・自分が悪いと認めることを してなかったため、謝ることが出来なそうです。 これ相当ストレスたまるよ こんなのを３０年も放置してきて 今更離婚かよっていうのもわかりますが 夫婦の話なのであなたは口出ししなくてもいいのではないでしょうか お父さんの今までの我慢を考えると 平和にはいかないかもね 専業主婦が離婚されたらどうするんだろう あなたたちに縋るのかな そうなったときにあなたたちが困るから ＞母に余計なことを言っても、今度は私も気まずくなってしまい それは困ります こういうわけにはいかないんじゃないかな

トピ内ID：38ce1c666e4e6f4c

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平和にって？

041
あまなつ
子供も大きいし、お父様の離婚の決意が固ければ、どうにも出来ないんじゃないかな？ それに、トピ主さんは ＞何とか平和に事が進んでほしいです。 と仰いますけど、これってどう言う意味？ 平和に円満離婚に進めばいいって事？ それとも、離婚を思いとどまって欲しいって事？ でも、離婚を思いとどまってもらうって事は、お父様に今後も我慢を強いる事になるんですけど？ 平和って、誰にとってのどんな平和なんでしょうね？ トピ主さんは、どちらの味方にも付かずに、実家から出て自立したらどうでしょう？ トピ主さんの平和だけで良ければ、これで確保できそうですが。 無理に家族を続けて誰かに負担を押し付けるより、家族解散しちゃった方が幸せって事もあるよ？

トピ内ID：8dee63424899487f

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どうにもならないけど

🙂
あ。
三女も学生だけど年齢的に大人。全員で、話してみたら？ 誰かを責めたり悪者にすることなく、客観的に。 特に既婚者の次女の意見は、そうでない人よりも的を射る事もあり得ます。 母は感情的になるだろうけど、全員流されないように。 何を言ったのかとか、両親の夫婦としての歴史というのが子どもたちにどれだけ関係があるか、口出すものなのかわかりませんけども。母が謝ればすむ問題なのか、謝っても父親の気持ちは変わらないのか？離婚するとなったら母親はどうやって生活していくのか、財産分与はあるだろうが母親は今までの生活をできるわけではないので、どうするつもりなのか。お母さんはこのままで離婚したら困るんだし、子育ては終わってるから外で働いて収入得る大変さと楽しさを再確認するためにも、とりあえずパートでもしてみたら？等、現実的な事をどんどん出していってはいかがでしょうか。子どもたちに「淡々と」現実的な事を話され、「どちらの味方もしない」のを見せたら特に母親は笑ってられないしこのままではまずいと気がつくんじゃないでしょうか。 私の両親は、仲良かった記憶が一度もありませんでした。物心ついた時から数え切れないほど離婚騒動がありました。子どものうちは口を出せば子どもは黙ってろ、でしたが社会人になってから「お互い何が不満なのか、現実的に離婚したらどうするのか」というのと、子どもの立場からの今までの不満を両親に伝えました。結局仲は冷え切ってるものの離婚はしていません。ただ父親が「放り出したら子どもたちが困るしここまで我慢したんだからこの先我慢するのもそう変わらない」と思ったんじゃないかな？ すでに表面に出てきてしまった不和ですから、「何もなかったように平和に」なんてありえませんよ。

トピ内ID：8681364244be3c79

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今さら

🙂
北斗一星
あなたはこれまで平和が保たれていたと言いますが、それは詭弁であってお父様がツケを追わされている、それだけでなくあなた方お子さんもビクビクしながら生活している、これは幸せな家庭とは言えません。 もうそれぞれが自由に生きて良いのではありませんか。それで困るのは誰でしょう。 お母様が困ろうがそれは自業自得の自己責任。そしてあなたが現状維持を願うのは実家依存の今の生活が壊れそうだから。あなたも家庭を歪めている原因ではありませんか。

トピ内ID：8973f30728d743da

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平和的、意訳すれば「お父さんずっと我慢して」。

🙂
二石四鳥
トピ主と母親の関係は拗れない。 トピ主は実家に住み続けられる。 全ては今まで通り。 …父親はその生活に我慢できなくなっているのだけど。 何の解決にもならない。 トピ主も母親と同じ穴のムジナ。 例えるなら、いじめっ子の腰巾着。 アラサーでしょ？ 言えるのは「私たちのことは考えなくていい、夫婦二人で決めて」だけ。

トピ内ID：d160a898ee58b0d5

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逃げる準備を

🙂
さる
これを機会に、家を出て一人暮らしする。 一番厄介なのは、お山の大将で天狗の母親を引き取ること。 離婚せず父親が我慢の末、母親といてくれるのが、トピ主さんにとってベストでしょうが、父親も人だから我慢の限界はある。 離婚するとなった時、離婚されて困る方が折れるしかない。母が謝る気ないなら、離婚となっても仕方ない。 ある意味よくぞ父親は耐えた。子供が卒業するまで(大学後期の授業料払い終わっただろうし)耐えてきたんじゃないかと。 離婚後、当面は財産分与で母は生活できるだろうけど、それがいつまで続くかわからない。離婚後も悠々自適に生活できれば問題ないでしょうが、老後資金なければ、母は子供を第二の父親代わり(ATM)として逃がさなくなるでしょう。 家を母親に残したとしても、 トピ主さんは出て行った方がいい できることなら三女も卒業と同時に家を出て就職した方がいい。 今まで専業でお山の大将だった人が、プライド捨てて働けるとは思わない。 母と家に残れば、母は新たなATMを逃がさないため、娘の結婚にも阻止したり、母と同居でないと結婚は許さないとコントロールしてくるでしょう。 たとえトピ主さんやその配偶者が母を支えたとしても、母は上からの態度で感謝はせず、権力振りかざして、父と同じ目に会うでしょう。 いずれ母親を見捨てられずに助けるとしても、今の母の性格のままだと、父親の二の舞になる。 離婚するのであれば、母を一人にし、距離を何年かおいた方がいい。 助けて当たり前　養ってもらえて当たり前　援助して当たり前の感覚を抜いて、自分の立場弁えて頭下げること覚えないと、苦労することになるし、母に人生潰されますよ。 離婚阻止したいなら子供は皆父へついていく(未成年じゃないけど)と言えば、母は頭下げるかもしれません。 離婚するしないは父に任せて、離婚する場合は父と同様母から逃げた方が得策

トピ内ID：e2bd1e57d728580a

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あなたの思う「平和に事が進む」とは？

🐶
まろん
トピ主さんが思う「平和に事が進む」とはどういうことを指してるんですか？ まさか「父親さえ我慢すれば」なんて思ってないですよね？ それは平和ではなく無理強い、抑え込みです。 全く解決しません。 今回またお父様が我慢してくれたとしても、一度口にした溜まっている不満はこれからドンドン噴出します。 我慢の時間が長ければ長いほど、噴出することも多いんです。 大体我慢させられた同じ時間は噴出し続けると思ってください。 それが最低の時間です。 ずっとお父様だけに我慢を強いた平和なんて、見せかけだけの恐怖政治と同じです。 それを支持するあなたも父親を虐げた共犯者です。 なぜ離婚じゃダメなんですか？ これまでずっと我慢を強いられてきたお父様に悪いと思わないの？ とても人間扱いされていない平和だったと何故気付かない？ 両親が離婚したってあなたには困ることないじゃないですか。 だってアラサーなら働いて収入も得てるんでしょう？ それなら最低でも路頭に迷うことはありませんから、そろそろお父様を解放して差し上げましょうよ。 三女さんの学費が一番ネックだとは思いますが、そこは三女さんがお父様と交渉すればいいだけの話ですから、もういい大人の三女さんですしあなたが口を出す必要はないかと思います。 あとはあなたが大好きなお母様を支える生活されたらいいだけです。 ちなみに実家の名義はどなたなんですか？ お母様ならそのまま実家に住み続けられるだろうけど、お父様ならお母様を連れてあなたは出ていかないとね。 一番平和な解決はこれだと思います。 お父様も満足、お母様はこれまでのツケを払うのみ、あなたはお母様と一緒に過ごせる。 誰も損はしないし困ることもないとおもうのですが。

トピ内ID：13c0527937957750

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もういいじゃん。

🙂
へー
アラサーでしょう？ じゃ、両親(特に父親)は30年以上頑張ってきたんでしょう。 もういいじゃん。自由にしてあげなよ。 父親が死ぬまで我慢させる気？ なかなか強烈な母と子ですね。 トピさんも自立しましょ。 一家離散の方が平和で幸せな場合もありますから。

トピ内ID：37887c396412d98b

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