依存体質をやめたいです

本当に大切なものを失って初めて自分の思考の癖を後悔したことで、相手への執着心を手放しました。 後悔して、心から今のままでは幸せになれないと思えないと治らないと思います。逃げを作らないというようなことです。 依存をするということは心のどこかで「相手は許してくれる」下手をすると「依存している自分が可愛い」と感じています。依存している自分を心底嫌いにならなければ、やめたいですと言うだけでやめられるものではないと思います。

依存対象である元交際相手からの依存脱却を掲げながら、その動機付けが依存対象に依存している復縁である以上、依存脱却は論理的に不可能ですよ。 依存脱却の仕組みを調べるなり、医療機関で相談するなりしてみれば事実として理解出来ると思います。 それ以外にも勘違いしていそうなのが、 ＞好きな人に対する依存が克服できたら復縁して欲しいという旨を伝えました。 この要望を伝える行為自体も相手に依存していますし、伝えた内容も相手に依存しています。 またトピ主の自分勝手な要望を伝えただけでしかないのに、復縁出来る事を合意して貰えたとすら思ってません？ 相手がどう答えたかは知る由もありませんが、そんな心構えでは依存は絶対に脱却出来ません。 また、仮に出来ても復縁はないと思います。 何故、振られたのかを本質的には全く理解していない、しようとすらしていないのは余りに自分本位ですよ。

以外の何か夢中になれるものを探してみたらいかがでしょうか。 また、彼女に求めているものとは一体なんでしょうか？ 頭の中が彼女彼女で中心になってしまっているんだと思います。 一緒に住む事はできないのでしょうか？ 離れていて寂しい、いなくなっちゃうかも・・・という心の不安も同棲する事によって安心に変わり、他の事に興味湧く自分が出てくるかも？

まずは相手のことを一旦忘れましょう。 友達に戻ったといっても、振られた、関係は終わったのです。 変に関係を続けていてもあまり良くない気がします。 復縁するために依存心を克服すると言うのは難しいと思います。いずれボロが出るかと。 私も見捨てられ不安があり長年向き合っていますが、結局依存心というのは母子関係や愛着形成なども大きく関わってくるので、小手先の努力だけではどうにもならない物なんだなと私は思っています。 克服というよりも、上手く依存心と付き合っていく方法を模索するのがいいかなと思います。

＞私の方から、私自身の好きな人に対する依存が克服できたら復縁して欲しいという旨を伝えました。 　これだって「依存」ですよね。 　一方的に自分の要求を伝えただけなのに、それがトピ主の中では「お互いに同意」したことになってますね。 　同じようなことを繰り返して、また相手がトピ主から離れていくことがあっても 　「私には依存が克服できたら復縁して『くれる』人がいる」と自分に言い聞かせますよね。 　まさに「精神的に依存」ですよ。