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何度断っても我が家に遊びに来たがる夫の友人

レス80
（トピ主 2 ）
🙂
くるみ
ひと
半年前に新築戸建てを建てた、子無し夫婦です。 夫には仲の良い会社の友人AとB(ともに男性・独身)がいるのですが、 うちAがとにかく家に遊びに来たがる方で困っています。 ほぼ毎月「〇日に皆でBBQしよう！場所は〇〇（夫）の家で！」などと こちらの都合も聞かず勝手に日程も決めて連絡してきます。 新しく遊び場ができた感覚なんでしょうか… ↑の時点で苦手なのですが、 このAを家にあげたくないのです。 理由 ・新築お披露目に一度お招きした際、物を勝手に触ったり、鞄を食卓の上に置いたりなど、非常識だと思う行動が多々あった。 ・平気で机をガッと床引き摺ったり、照明に物をぶつけたりと粗雑に扱われた。新築なのに…当然謝罪も無し。 今の家に住む1〜2年程前から私も交流はある方で、良い一面も知っているので、夫が外で遊んできてもらう分には構わないのですが、 本当に家には来てほしくないです。 連絡は毎回断っていますが、代替日を聞かれたり、濁しても翌月にはまた連絡がきたり、正直うんざりしています。 夫は、家に来るのは別に乗り気でも嫌でもないようで、幸いにも私の意思を優先してやんわり断り続けてくれています。 ただ仲が良いぶん強くは言えず、Aも私が嫌がってることは知らないんだと思います。 私が心狭いのかなと思う事もありますが、また家を荒らされるのは耐えられません。 夫もそろそろ断り続けるのに疲弊してきています。 もう家には来ないでと正直に伝えるべきでしょうか？ なるべく角は立てたくないですが、断り続ければ察するだろう、とは期待しない方がいいのでしょうか。 （我慢して家にあげる選択肢は無しでお願いします） 皆様のご意見をお聞かせください。 長文読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：6f0aaa965a55608f

#３０代
#マナー
#住まい
#友だち
#夫
#非常識

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仲がいいなら

🙂
柊hi-lite
仲がいいなら 「うちは無理だよ！あきらめて！」って言えると思いますけど？ 夫が「うちの奥さんが『外で遊んで』って言ってるから」って言えばいいだけだと思いますよ。 自分の運命を左右する上司…というのならわかりますけど、仲の良い友人に対して断れないというのがちょっと理解できませんが、全然断れますよ。 断られても「あ、そう」って感じだと思いますけどね。 「やだーいきたいーいきたいー」ってごねたらなおさら「無理だって言ってんだろ！」って一蹴できると思います。 仲良しなら、角は立ちません。

トピ内ID：282e52866c5e9179

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冗談ぽくきっぱりと断る。

041
chiaki
＞こちらの都合も聞かず勝手に日程も決めて連絡してきます。 半年間もやんわり断っているのに、鈍感なのか、ムキになって何が何でも家に行く気になっているのか、面倒な人ですね。 ＞もう家には来ないでと正直に伝えるべきでしょうか？ トピ主さんが冗談ぽく、「前に家に呼んだ時に懲りたから、もうダメ～！」と手で大きくバッテンをして断ったらどうでしょう。 何度言われても「ダメ～！絶対呼ばな～い！出入り禁止～！」とニヤニヤしながらバッテンをし続けるしかないと思います。 頑張って断って下さいね。応援しています。

トピ内ID：a768ff78c0e54313

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別の人を招いて嫌な思いをしたということにしては

🙂
shibako74
私も新築の家に来たがる人たちに疲弊したので、気持ちわかります… トピ主さんの友達が遊びに来て、嫌な思いをすることが続いたので、しばらく誰も呼ばないでと言われている、と伝えてもらってはダメですかね…

トピ内ID：6774d3a63bcd7d48

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良識。

🙂
nene
ご主人がAさん以外の人に、自宅での集まりはお断りしたいと伝えておいたら良いと思います。 良識のある人なら「そりゃそうだよね」と理解するはずですから。

トピ内ID：2834e3866c63f38a

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ご近所に家はありますか？

🙂
わかる
ご近所さんにうるさいと言われた、ということにするのはどうですか？バーベキューは苦情が出ますよ、実際のところ。ただ、バーベキューがというと、じゃあ室内で、何か食事作ってよ、となるのも嫌なので。

トピ内ID：6cafec8b2d07d3fa

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なんとでも

🙂
プリン
最近妻の体調が良くないからそういう誘いは遠慮してくれと言ってもらいましょう。 　家に友人を招待すると事前の掃除用意からその時の世話終わってから掃除片付けと大変だからもう妻には負担かけたくないといえばよろし。 　何か言われても妻は結構神経質なので無理だねという。 　これでどうでしょう。 　はい、あなたがわるものになりましょう。

トピ内ID：8a52fa6a152618f3

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呼びたくない理由が解消されれば構わないのか

🙂
あ。
まず、理由に挙げている事が解消されれば上げてもいいのか。解消されても呼びたくないのか。よく考えてください。 解消されれば構わないのであれば、相手は「がさつで気がついてない」だけである（断定）ので、はっきりと「うちのルールはこうなので守ること」と伝えればいいのでは。念の為、その人が来る際は我が家ルールを玄関やトイレに張り出すのもあり。何なる同僚・友人であり上下関係がないならそれで構わないと思う。 解消されても呼びたくない場合は、「妻が潔癖症なのもあり人を家にあげたがらない（ある意味事実）」と、自分を徹底的に理由にしてもらう。よく掲示板では、妻が夫を「できない理由」にあげてますし、逆があってもいいわけです。さらに職場で恐妻家を演じてもらうといいのかもしれません。 夫婦揃って「いい人、怒らない人」だとずうずうしい人の餌食になりやすいです。「何をされても本気で何も思わないから怒らない」ならどうでもいいけど、呼びたくない、という本音がありますので、少なくともあなたがいい人をやめ、自宅を守るために「怒らせたらこわい奥さん」になった方がいいんじゃないでしょうか。別に喧嘩を売ったり、失礼な態度をとるということじゃなくて「はっきり伝える、ルールを守らないと出禁や弁償をきっちりさせられる」など、あくまで「何もなければいい奥さん、悪い事したら〆られる」てこと。

トピ内ID：05a0368658d2d71e

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ハッキリ言う

🙂
あ
こちらでよく「角が立たないように断るには」って聞くひと多いですが、良い顔しつつやんわり断るというのは、しつこい相手には難しいと思います。 なぜ来て欲しくないのかの理由について本当の事は言わず(なぜなら言う義務もないから。)、「言いにくかったから、今まで言わなかったけど、新築だし、あまり家族以外を家に入れたくなかった。」とか適当に言って、「だから、これからは家には来て欲しくない。会うなら外で会おう。」と、旦那さんがハッキリ言った後、それでも、まだ食い下がるようなら「本当は、妻(質問者様)が、家や家具を雑に扱うから来て欲しくないと思っているんだ。」と言ってもいいと思います。 悪者になりたくないんでしょうけど、自分の家に関して質問者様が感じる事はおかしな事でもないし、そもそもそう言ったら "悪者"なのか？ “悪者"になるの怖がる人多いですが、家の物傷つけられるより良くないですか？

トピ内ID：70594a1f80ca97f1

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矢面に立つのは夫にしなさいな

😭
ぐぬぬ
夫の友人なのでしょ？夫に来るなと言わせるだけでいいでしょ。そんな常識を弁えない人間に気を使う必要はないですよ。 夫からはっきり二度と来るなと言ってもらって終わりです。

トピ内ID：72fd8132af1c1b6e

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いますよね

🙂
まめきち
マナーのない方っていますよね。はっきり言うしか方法はないと思います。そういう人って察することが苦手だと思います。相手の思いを汲んだり気遣いができる人ならば、主さんが嫌がっていることぐらい気づけるはずですから… 直接言ってわかってくれれば御の字ではないでしょうか。

トピ内ID：0c2876e1e06820ed

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トピ主さんが悪者になる、は無しですか？

🙂
ヨーコ
旦那さんにとって仲がいい友人なら、「トピ主さんが嫌がっているから」と断ってもいいんじゃないですか？ 実際、新築の家で物を乱暴に扱ったのでしょう？ たとえば 「実はあれで床に傷がついた。妻がショックを受けて泣いてしまった。」とか、 嘘も方便の理由を伝えて 「だから悪いが、もう家にあがってもらえない」 と言ってもらえばいいんじゃない？ これでトピ主さんはとAさんの関係は悪くなるかもしれないけど、 旦那さんの友人だし、ちょうどいいんじゃないかしら。

トピ内ID：0832e832bd484545

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BBQなら別の場所に

🙂
新築おめでとう
別の場所を探してみんなで行ってみれば？ BBQでしょ？ 今はBBQを売りにしてる場所なんていくらでもあるし。 家でするって、そんなにアウトドア好きじゃないだろうから、中途半端にアウトドア気分が味わえて楽にBBQできる場所で良くないですか？ その他のことでも何か代わりを立てて、とにかくあなたの家のことを忘れてもらいましょう。

トピ内ID：19d762d8ca69c4fd

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あなたが悪者になるしかない

🤔
よき
＞Aも私が嫌がってることは知らないんだと思います。 じゃあ知らせなきゃ。 妻が新築には誰も招きたくないと言ってるので家にあげられない、と言ってもらって解決。 随分と尻にしかれてるんだねえとお友達の間でご主人が笑い者になるでしょうけど、仲間内でのご主人の立場よりも新築に傷つけないことのほうが大事でしょ？

トピ内ID：2ff478706627d29c

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旦那様次第では

🙂
よち
正直、簡単だと思うんですよね。 何故って常識までとは言いませんが、新婚家庭で戸建てを建てた家庭に遊びにきたがる方って、自己中だし、人の心を察する能力がない、又はトピ主さんの言う通り、遊び場が出来たー!!ラッキーみたいな方なのでは？ それを制するのが旦那様ではありませんか？ 今、御二方が良い顔をして招き入れたらそのまま本当に当たり前になりますよ。本当に仲が良ければ相手を気遣いませんか？ トピ主様ではなく、旦那様がその方と仲良くしていくためにお断りをいれる勇気、家庭を持った自覚？それが言いにくければトピ主さんが悪者になる(理不尽でも)位の気持ちで旦那様にこちらの都合、予定もあるとキッパリ言って貰うようにしてください。 なあなあな旦那様ではなければ、キチッと意見は言えると思うので。それで仕事の影響があるのなら、それはそれで会社の方の問題があると思いますので。

トピ内ID：0edad7dd36901889

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トピ主さんが嫌がってる、ではダメ？

🙂
サハラ
ご主人に、 「新しい家だから嫁が大事に大事にしててさ、ちょっとしたことで気にするんだよ。 だから家には人はいつ呼べるか分からないんだ、ごめんな」 とトピ主さんのせいにして断ってもらうのは駄目ですか？ 奥さん(トピ主さん)のせいにするなら、ご主人も断りやすいのでは？

トピ内ID：18e28c82c210120c

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自分が悪者になる

🙂
nanano
ご主人に「妻が嫌がってるから無理」と言ってもらっては？ 「妻は他人を家に入れるのを嫌うんだ」と。 「妻が気をつかうから」とか「部屋が散らかってるから」等々を理由にすると、「全然気にしないですよ」とトンチンカンな返答が帰ってくると思うので、「妻が嫌がるから無理」がいちばんストレートでいいと思います。 Ａさんから「何がそんなに嫌なんだ？」と聞かれても、ご主人は妻本人じゃない以上、「さあ？」で誤魔化せますし、何なら「（理由はどうであれ）妻が嫌がることをしたくない」くらい言ってもらってもいいと思いますし。 トピ主さんの心証が悪くなっても、Ａさんはあくまでご主人の友人なんですから、別に困らないでしょう。 私も家を荒らされるのは嫌です。行儀の悪い人は絶対に家に入れません。 夫の友人に嫌われても、知ったこっちゃないです。

トピ内ID：59a4196ba3ae85e9

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嘘をつく

🙂
道草
そこまでしつこくて断られてるのを理解できない人には 何を言っても無駄っぽいですよね～ 疲れますね～ 理由を言えば、その理由を覆して、なんとしても家にあがる約束を取り付けようとするでしょう 無心で無理ダメごめん、無理ダメごめん、と繰り返すしかないです どうしても理由をつけたいなら ○○が故障して工事中だから無理 キッチン、風呂、トイレ、バスルームなど 病気で心の弱った親戚を預かっているから、人をお招きできない あたりですかね

トピ内ID：f7e03b61359f99b4

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妻が悪者になるしかない！

🙂
恐妻家
いるんですよ、そういうずうずうしい人。 夫には、「妻が家に呼びたがらない」と言って断ってもらいましょう。 交友関係が悪くなり困るのは夫であり、妻が嫌われても問題ないのでは？ そういうずうずうしい人には、嫌われてるぐらいでちょうどいいです。

トピ内ID：1a3ecc803c6fde7d

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やんわりじゃなくて、はっきり断ってもらったら？

🙂
アラフィフに入りたい
やんわり断るから、他の日ならいいのかな？って思っちゃうのでは？ 妻が、家に人を呼ぶのを嫌がっているから呼べないってはっきり言ってもらえば いいのではないですか？ Aさんとトピ主さんが会う機会がないのであれば、トピ主さんが気まずい思いをすることも ないでしょうし。 何を言われても、妻が嫌がってるから申し訳ないで通してもらえばいいと思います。 事実ですしね。

トピ内ID：3d19896b6aa89c05

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絶句…。、非常識すぎます。

😨
アップルパイ
絶句。 人様のご家庭に毎月予定押し付けて上がり込むなどあり得ません…。 しかも新築のお家をそんな雑に…。 いつか窓ガラスでも割らないかヒヤヒヤしてしまいます… トピ主様も旦那様もそこまでお断りしているのにこれは最早無理矢理押しかけていると言ってもいい状態かと…。 怖すぎます…。子供っぽいと言うには余りある言動ですよ。 人との境界線等に関する本をお勧めしたい。 大の大人でしかも社会人なのですよね？ 仕事のアポイントメントでも同じ様な事しますかね…。 しないのなら余程旦那様が好き過ぎる…ですかね？ 何にせよ子どもいるいないに関わらずパートナーの居るご家庭へお断りも聞かず毎月押しかけるなんて非常識もいいところ。 こういった方には御辛いでしょうがハッキリと言う他ないです。 じゃなきゃ旦那様は板挟みで要らぬストレスが溜まってしまい、トピ主様も辛いですよね。 ハッキリ言うというのは、「無理なんだ。」ではなく、「私"達"の都合もあるので毎月勝手に予定を入れられては困ります。兎に角無理なものは無理なのです。」としっかりと言う事が大切かと。 旦那様さえ納得すればいいだろうとか都合のいい解釈をされぬ様にトピ主様の都合も旦那様の都合もあるので断っているのです。理解して下さい。と。 それでも予定をねじ込もうとしてくるのなら （１）旦那様が頑として玄関の前で仁王立ちして追い返す。又はそのままその方を連れて他の所へ行く。 （２）断った上で鍵を締めてすべての窓カーテンをして居留守を使う。 （３）断った上で出掛ける。 （４）最悪仮病か身内が亡くなってしばらくトピ主様も誰かを家に招くとかそういった事は出来ない。わかるよね？っと無理にでも家に上げられない事情を作るしかないですね… そのまま運が良ければ旦那様以外に標的を移すかも

トピ内ID：f9e794e1d5cdf8c9

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夫に言わせたら？

🙂
通りすがり
「うちのカミさん　他人が家に来るのが苦手なんだよねえ」って。 新築祝いのお席では招待せざるを得なかったけどそれ以上は　親戚も断ってるんだよぉって　夫にそのバカ友に言わせたらいい。 この際　悪役はトピ主になりますが　対して害はありません。 外ならいいんですから。 子供いない新婚家庭って　たまり場になりますよ。 家なんか夫がいい顔したがるから一気に30人来たこともあります何度も。 （メンバーは違う） 会社関係の人だから邪けんにもできず　もてなしました。 3年でそうねえ・・200人くらい来てます。 でも私の場合転勤族で賃貸ですので気が楽でした。 今はマンション買って信用できる人しか呼びません、それも年に一度です。

トピ内ID：2c94322bf77e53cd

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無料で飲食出来る場所

🙂
サクラ
＞理由  ・新築お披露目に一度お招きした際、物  を勝手に触ったり、鞄を食卓の上に置い  たりなど、非常識だと思う行動が多々あ  った。 ・平気で机をガッと床引き摺ったり、照  明に物をぶつけたりと粗雑に扱われた。  新築なのに…当然謝罪も無し。』 なんか、われこそが、この家の御主人様である！みたいな行動ですね。 新築お披露目だから、それなりのおもてなしをしたのでしょう？ それに味をしめて、あなたの家でBBQをやろうと言っているのか？ 場所があなたの家、つまりホスト（招いた家）だから、俺達は無料で飲食出来ると思っているのかも？ ＞連絡は毎回断っていますが、代替日を聞かれたり、濁しても翌月にはまた連絡がきたり まぁ、お金をかけずに、暑さを凌げ、飲食出来る場所なのか、はたまた、下世話な言い方だけど、あなたを好きなのか？ どちらにせよ、お断りし続けるのが一番。 御主人が断りきれず、受け入れてしまったら、あなたのご両親に事情を話し、同日に遊びに来てもらうとかしてみては？

トピ内ID：743ff5cc143460ac

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あなたが悪者になる

🙂
緑の風のアニー
夫とAの友情は、壊したくないですよね。 あなたの口から、 〉夫が外で遊んできてもらう分には構わない 〉家には来てほしくない この2点を、Aに、はっきり伝えるのは、いかがでしょうか。 その理由を聞かれたら、 事実を淡々と伝えればいいと思います。 Aには、 ・キツイ奥さんで、くるみ夫も、タイヘンだね。 みたいに受け止められれば、夫の負担にならないのでは？ 逆ギレみたいで、あなたは、気分よくないでしょうが、 新築の家を汚されたり、あなたの私物にベタベタ触られたりするよりマシでは？ 私は、「筋が通っていて自分に恥じるところがない」のならば、次元の低い人たちから何言われようが平気、という人なので、すみません、そんなふうに思いますが。

トピ内ID：62ba516ba8f2e49b

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御主人の本音は？

🙂
レモネード
Aさんが無神経なのは分かりました。 ところで御主人の本音はどうなのですか？ トピ主の収入やローンの割合等は分かりませんが、おそらく御主人がメインで建てた家ですよね。言ってみれば「自慢のお城」です。むしろ御主人は仲の良いAさんとBさんを自分の家に呼びたいのではありませんか？ ＞ほぼ毎月「〇日に皆でBBQしよう！場所は〇〇（夫）の家で！」などとこちらの都合も聞かず勝手に日程も決めて連絡してきます。 まさか御主人に勝手に決めている訳ではありませんよね。「また君の家でBBQしよう！」「OK！」なんてノリなのが真相ではありませんか？実際、BBQができるような家をわざわざ建てたのですよね。 それでも妻がいい顔をしないのが分かっているから、「したかなく…」って態度を見せているだけですよ。 「夫もそろそろ断り続けるのに疲弊してきています。」なのは、トピ主様とお友達との板挟みに疲弊してきているからです。 自分の家を「自分のお城」として守りたい女性が多い一方で、「自分のお城」だからこそ仲間に自慢したい男性も多いものです。もちろん、自慢の妻もね。 AさんとBさんが独身なら、妻の本音と建前なんて理解できるわけがありません。 「なるべく角は立てたくないですが、断り続ければ察するだろう、とは期待しない方がいいのでしょうか。」 これは期待しないでください。妻が悪者にならない限り、御主人はのらりくらりとお友達を連れてきます。「妻がうるさいから…」以外に断る手段はありません。 御主人だって新築の家は嬉しいから見せたいのです。そこを理解しないと解決しませんよ。

トピ内ID：71fc5f199d55d81e

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「家飲みは嫌」

🙂
まいか
「面倒だから」 「掃除も片付けも嫌」 普通の断り文句だと思います。 言われても嫌な気持ちにはなりませんし。 はぐらかし続ける方が関係が悪くなると思います。 「掃除なんてしなくて良い」とか 「片付けを手伝う」と言われても、 「自分たちが気にするから嫌」で押し通せば良いと思います。 疲れるから家の解放は無しと夫婦で決めた、と。 ちなみに将来、子どもの友達&ママ友グループなんて招いたらAさんどころではないと思います。 友達は招かないと、本当に決めてしまえば良いです。

トピ内ID：79bb3188c95d4693

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ものすごくわかります

🙂
応援しています
私はリフォーム以降、誰も呼んでいません。 潔癖症でもなく、むしろ水回りも高級ベッドも自慢したいぐらいですが、壁紙にこだわりがあるので親戚含めて一切誰も家に入れていません。 先日、テレビで農作業をしていた高齢の女性が「リフォームしたから孫に来て欲しくない」と全国放送で言ったり、子供の友達を呼んでドアのガラスを割られたとか人を呼ぶとトラブルは発生します。そもそも人を呼ぶために建てたわけではないのですからトピ主さんは普通の感覚。 夫の友達だから夫が毎回断り続ければ良いです。 角を立てる必要はない。そもそもこれだけ断られてもしつこく来たがるあたりが普通の脳では無いですよ。察しが出来ないって仕事も出来なそう。 トピ主さんは共働きですよね？それなら権利があるのですから「Aは出禁」これだけご主人に伝えれば良い。私ならもっと強気に言いますけど、なぜそんなに優しいのかな？ 使い始めれば既に中古ですが、キレイな家に最初から何か起こす人は絶対に呼びません。 しいて言うならご主人から「妻があまり家に人を呼びたくないと言っている」と言うのはいかがでしょうか？

トピ内ID：6e6ceee72d8beefc

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断り続ける

🐱
猫派
家主が招いたのならまだしも、勝手にBBQしようと押しかけ計画を立てるような相手を家にいれたくないのはよくわかります。 何回も断って察するような相手なら、そもそもBBQの提案はしないでしょうね。 ずっと都度断りつづけるか、家に人が来るのが苦手なのでお招きできないと伝えるかのどちらかでしょう。

トピ内ID：722bed199d7e3a2a

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いやわがままじゃないでしょ。

🙂
なんだそら
大体バーベキューなんて汚れるものを他人の家でやろうと企画する時点で、もうその人に常識や配慮がないのがわかりますから。 夫とその友人の友情にヒビを入れたくないと思うなら、あなたが悪者になるしかありません。 「いやー以前来てもらった時に、テーブルにカバン置いたり、机を引き摺ったりしたってすげー嫁さんが怒ってて、家には入れないって言われてるんだよ。外で会う分には構わないって言ってるから、うちに来るのはナシで。ごめん！」 とハッキリ言ってもらう。 そして、結局片付けるのも奥さんだし、家に上げる上げないは自分には決められないから、と言ってもらいましょう。 悪妻と言われることと、家にあげてストレス溜めることのどちらがいいですか？ 私なら、何を言われてもいいので、絶対無理だから!と強く言ってみらいます。 あまりにしつこければ、自分から電話します。

トピ内ID：4176707225b65db2

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「ウチで遊ぶのはナシで頼む！（ニッコリ）」

🙂
そら
件の男性は「はっきり言わないと分からないタイプ」だと思います。問題は「はっきり言っても気にしないタイプ」か「はっきり言うと面倒くさいタイプ」か、ですね。 まずは夫からニッコリ笑顔で「悪いな、今後はウチで遊ぶのはナシで頼む！」と言ってもらいましょう。十中八九「なんで？」と来るでしょうが、そこの返しはお相手がサッパリ系か面倒くさい系かでかえてください。 サッパリ系なら「だってお前、大事な家を破壊するじゃん」とニッコリ。 面倒くさい系なら「色々あってダメなんだ、ごめんなー」とニッコリ。 それで引き下がる可能性は低そうですが、「何回言われても我が家には招けないんだ、だからこれからはウチ以外で会おう」で貫いてもらいましょう。余計な理由は言わなくていいです。

トピ内ID：37e0bbf60b6d9fb3

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困りましたね

🙂
匿名
「住宅街でBBQは近所迷惑になるから絶対無理、それにガサツな人は苦手なの ゴメンね」と断り続ける 「ガサツ」を組み込んで、後はひたすら「無理・ゴメンね」を貫き通すしかありません

トピ内ID：46c3ce1146ff9730

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