義実家での過ごし方のコツを知りたい

もう全く気を遣わず娘として接するほかない。 そんなん無理ですよ。気を遣いつつ頼るなんて。 精神的に無理なら頑張って産後ケア事業頼ったほうが良いですよ。 泊まりでケアしてもらえるところもありますけどね 逆に帰りたくても5時間もかけて帰れないからさ… 私なら絶対里帰りしないな 私は出産の経過がよかったので、誰にも頼らず、全然手伝いなんていらなかったけどなぁ もちろんしんどいし、ケアしてくれる人が近くにいればうらやましいなとは思いましたけどね。

うちのお嫁さんも、事情があり義実家にあたる我が家に帰省してくれました。 産前産後で約２か月、息子が帰れないにも関わらず、一人で来てくれました。 とにかく気は遣わない。 このひと言です。 相手が気を遣うと伝わりますから、いつも通り過ごして欲しい、それだけです。 義実家に一人で帰ってくれる、それだけで嬉しいんですよ。 うちのお嫁さんは、最初こそ気を遣っていましたが、数日もしたら、ダラしない格好でブラブラする位リラックスしてくれました（笑） それが嬉しかったですね。 気を遣ってずっとリビングに居てくれた時期もありましたが、しばらくしたら、用がなければ自分の部屋で過ごしてくれていました。 私も、いつも通りに過ごせたので、別々にお互いの時間を過ごす、これが一番大切だと思いました。 食事の支度は、一応声だけ掛けて「大丈夫よ」の返事がもらえたら、それ以降は何もしなくて良いと思います。 洗濯だけは、自分でやった方がいいですね。 さすがにお嫁さんのパンツは恥ずかしい（笑） でも、パジャマや洋服は洗ってあげていたので、たぶん下着しか洗っていないかも。 長い滞在を受け入れてくれた義実家ですから、快くお世話をしたいと思っているはずです。 存分に甘えていいですよ。 ただ、お手伝いの声掛けや、ありがとうの言葉は忘れずに。 あとは元気な赤ちゃんを産んで下さいね。 うちはもらいませんでしたが、最後に気持ち程度の滞在費を渡す事も大切かもしれません。 案外お金が掛かるんですよ。 とにかく気を遣わず、笑顔で楽しく過ごして下さい。 義両親はお嫁さんが可愛いもんなんです。 私は、一人で帰省してくれたお嫁さんに、感謝しかしていません。 相手を気遣える優しい主さんなら、何も問題ないですよ。

>だらしない部分や至らない部分も多く出てくる可能性があり 何をおっしゃいますやら。 義家族とはこの先何十年もつきあいがあるのです。 そんな長期間ずっとネコかぶったままおつきあいできると思いますか。 無理。 幸い今回はお産のための里帰り。 「たった」数週間の同居です。 トピ主さんとしては緊張感があって寛げないかもしれませんが、逆に言えば数週間ならさほど無理なく緊張感が持続できる長さでもあるのです。 少々アラがばれても良いのです。 そんなことくらいで疎遠になる相手ならこの先思いやられますから。 なおトピ主さんも義両親のアラを見ることになります。 「たった」数週間なのだから気にしないことが肝要です。

ごめんなさい、悩んでいるのに身も蓋も無い回答になる事をお許し下さい。 トピ主さんが実娘のように過ごせるおおらかな性格であれ、やはり義理の関係、遠慮し気遣いながら過ごそうとする性格であれ、前者も後者も義親の性格や考え方によって、〝お嫁さんにはこんなふうに過ごして欲しい〟が違うという事です。 義親もお嫁さん（トピ主）にどう接したら居心地が良いだろうか、多分考えていると思いますよ。 実娘のように扱えば良いのか、今時のお嫁さんですから、距離を置きつつ接した方が良いのか、悩んでいると思います。義親だって完璧に、満足行くようなお世話ができるか心配してますよ。 トピ主さんと同じ気持ちだと言う事です。大事な娘さん（お嫁さん）を預かるのですから。 そしてじきに赤ちゃんも生まれます。 一緒に過ごしていく中で、お互いの気持ちが見えて来るのでは？ その都度、こうしたら良い、ああしたら良いなど、これは良くないなど、察知できると思いますよ。 身構えて〝こういうお嫁さんでいよう〟なんて考えてお世話になるのは無理というものです。 義親の性格や生活スタイルでどのような振る舞いや態度が良いか変わります。 〝素直〟〝笑顔〟そして〝感謝〟。これを嫌う親御さんはまずはいませんから、これだけは忘れずに。 元気な赤ちゃんの出産を願ってます。

医者に止められたならあきらめるしかないが 所詮周りが、友人知人程度なら、自宅に帰るが正解だとおもう 現在の便利さと、昨今は男性も育休を取ることから 里帰り出産は少なくなるんじゃないかな？ ま、私も里帰りで１５年ぶりの実家に飽きて（ストレス貯めて） 産後さっさと帰った口ですけど 障害者でも癇癪持ちでも毒親じゃなくて も里帰りってそんなにいもんじゃないっていうのはわかるんだが あなたはおそらく 行き当たりばったりで、周りに流されやすいのではないかな それでいて、それが気にならないようならば 思いっきり甘えてしまえばいいと思う それとも 実家との関係が良くない人ほど、実家に依存しがちなのか 悪いことばっかじゃないとは思いますよ お産の手伝いなんて、息子の母親はさせてもらえないわけで 最近のお嫁さんとうまくやるのを親の方も苦労しているみたいだから 周りでも、実の親より夫の親という人がいないわけでもないんだもの 義両親の年齢は？仕事は？ 至らないもなにも、もともと戦力以前に、 労わらねばならぬ相手だと思っているだろうから お互いに気を使いすぎるトラブルはあるだろうけど 産後１か月で帰宅するにしても 大体２．３ヵ月、３か月目はまたがないくらいでしょうか？ 過ぎればあっという間かもしれませんよ

でも素を出してもいいかも。 トピを読む限り凄く良い感じの義両親みたいで良かったですね。 失礼ですが複雑な主の実家の事情について、嫌味を言う事もなく黙って受け入れてくれる義両親ってなかなかいないですよ。凄い器が大きい。 そりゃ義両親も内心思うところはあっても、それを言わない指摘しないというのは偉いと思う。上から失礼！ 家の姑に爪の垢煎じて飲ませたいわ！ って古い諺でも言いたくなる。 でも、主も主で気遣い出来る、よく気が利く女性なんでしょうね。 私は凄く気を遣うタチですが、そういうのを義両親にやってるとキリがない！と思うような姑でしたので、 ちょっと余談になるけど、姑に頼まれてやりたくない事もしていた時代もありますが、今は姑は80代で用事は夫に頼むし夫がやってくれるので顔合わせず済むから助かってます。 でも主の義両親は、嫁だからこうあるもの！嫁に面倒見てもらって当たり前！とかいう考えも無さそうというか、前面に出してこない、奥ゆかしい義両親みたいなので、 主がそんな義両親から好かれたい！と思うのも分かるので、今のままでいけばいいのでは？ やれない事は頼めるんですよね？ スイマセンと言ってやってもらってていいんじゃない？ でも雑談なども今よりしてみては？ 私は途中から姑に敬語を使うのはやめましたけど、それでも全然大丈夫でした。 私は主みたいに義両親に好かれたいとか全くなく、姑に平気で悪態つけるので、敬語を止めた理由は良い理由ではないんだけどね。 気楽に楽しく会話出来そうな義両親だから、主も、出来ればざっくばらんに気楽に、その生活を楽しむぐらいの気持ちでいけそうな気がするけどな。 ＞完璧にできるわけではないと思いますが、注意する点だけでも知っておきたいのです。 今黙って受け入れてくれてる時点で、注意する点なんて気にしなくていい義両親だと思いました。

夫婦二人だけで赤ちゃん育てられないの？ 百歩譲って自分の実家ならまだしも、義理の家に面倒かけてまで押しかけるの、おかしくない？しかもまだ数度しか会ってないのに。産まれてもないし。 義実家の過ごし方を聞いてる時点でおかしいでしょ？大の大人が自分の世話もできない？しっかりしなよ、親になるんでしょ？頼れる実家がなくなったなら、腹をくくって自立しなよ。 どうせ「夫は激務で帰宅が遅くて…」って言うんだろうけど、母親なんだから赤ちゃんの世話も家事もするんだって。 何で産前から上げ膳据え膳だと思ってるの？不思議です。

上座の義父の隣を確保して、義父の好みそうな話をするのが良いです。 義母や義姉の介入は阻止出来るでしょう。 東京の老舗の蕎麦屋とか天麩羅屋の話で義父をホールドするのも良いですね。 囲碁でも将棋でも良いのです。 貴女の引出しの多さが、人生を楽にします。

>家は義実家実家ともに車で5時間の距離にあり、さらに頼れる親戚や友人もいないため、周りから止められている状態です。 意味が分かりません。 里帰りって、しないといけないものではありませんよ。 本来、育児って夫婦ふたりで乗り越えていくもの なんですけどね。 そんな覚悟もなくて子供作ったのですか。 数回しか会ったことのない義両親の家で 旦那もいないなか新生児育児を始めるなんて 正気ですかと言いたいです。 ストレスまみれになって健康を害し、 まともな育児ができるとは思えません。 いまからでも白紙にした方が良いですよ。 大丈夫、夫婦二人で何とかなります、とうか 何とかするしかないんですよ。 頑張って下さい。

うちの妹なんか、アメリカ転勤中にアメリカ国籍狙いで、アメリカで出産したわよ～ 祖母が１ケ月X２、母と私（どちらも有職）が１週間　手伝いに飛んだけれど。 結構、空白日数もあって。 格安FIX航空券（NRT⇔SFOが４万位。NW。祖母・母・私は英語可）で交通費も大していった訳じゃないけれど、基本、妹と妹夫で、頑張ってね。だったわよ。 順番は　祖母（欧州人。車の運転得意。６０代）⇒出産・退院⇒母⇒私⇒祖母２号。　祖母というのは　私達の祖母。 手伝いに来てもらうとか、トピ主が里帰りするのでは　なく。 今、高校生の姪は、２重国籍だよ。

多分、トピさんに気を使うなと言っても無理だと思う。 今も気を使って疲れるなら、産んだ後のほうが更に気を使うと思います。 何故里帰り？ 夫が無能過ぎるとか？ 夫が育休取る事もできるけど、選択肢になかったって事ですよね？ 義親には気を使うのは当たり前だと思いますよ。相手もですけど。 そこはしょうがないと思います。 里帰り、受け入れてくれない人も多いですよ。 感謝して、いつもありがとうと言ってれば、多少のワガママや粗相もいいと思うので。 「やってもらって当然」「子供に会わせてやってる」と思わなければ大丈夫です。