臨月に入るのを待って、産後の里帰りを強制されました

レス53

（トピ主 2 ）

mei

2014年12月09日 11:25

子供

第二子妊娠中の臨月妊婦です。
産後、里帰りはしないつもりでした。色々な事情でストレスがたまるからです。実母が産後はアパートに通って炊事など手伝いをしてくれるということになっていました。
しかし臨月の今になって、話を覆されました。母の主張はこうです。

・二階の書斎を空けるからそこに滞在しなさい。
・置いてある本棚などはいずれ運び出して布団を準備するから。
・（上の子は書斎のドアを開けてしまうのですが）いずれ鍵をつけるから。
・（書斎を出てすぐに階段があるのですが）そこにもいずれ網を張って、上の子が落ちないようにするから。
・里帰りに伴う引っ越しは自分たちで。（夫は仕事がやすめないので、私が全て運ぶ）
・ベビーベッドはその数日間のために実母が購入予定。
・敷地内の離れに滞在する（トイレ水道エアコン完備で新生児の沐浴も可。上の子が開けられない鍵もあります）のは、「危ないからダメ」なんだそうです。理不尽です。

今から不安で仕方がありません。でも、「嫌だ」というと、「じゃあ手伝いに行かない！」などと実母は激怒します。「私が実家とアパートを何往復すると思ってるの！」などと、当初と違う事を言います。
なるべく母の希望を聞こうとは思っていますが、同居人でストレスになる人間もいるし、産後の身体で階段を上り下りしなくてはならないし、里帰りしたくありません。
ちなみに一人目の時は、義実家にお世話になりました。なので今回も義実家に、と思っていたのですが、実母が「私がアパートに通うから向こうにはいかないでくれ」と言ってきたのです。
分娩の病院も決め、上の子が保育園に通い出し、さあいよいよ、となってからこんなのは卑怯だと思います…。
とはいえ、世話になる立場なので言うことを聞くべきなんでしょうか。上の子に何かあったり、ストレスで母乳が止まってからでは遅いので、どうするべきか悩んでいます…。

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今の出産子育てって

マザコン共はキモい

2014年12月10日 22:49

本当に自己中だよね。やってもらって当たり前？話を覆す？そもそもなんで実親があなたの世話をすることが当たり前なの？子供を産む人年齢の人がさ、いい年してママンのおっぱい欲しがるように無条件の愛情が与えられるのが当たり前のような今の日本の風潮ってどう考えても「異常」なんだよね。幼稚な人が子供を産むなんて不幸の連鎖を引き起こすだけだわ。

トピ内ID：0371854507

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わ～

🐧

とっぽ

2014年12月10日 22:49

それは酷い…。私の母も覆す人です(苦笑) 第1子の時酷い思いをしたので第2子も第3子も理由付けて帰りませんでした。帰った所で第1子同様祖母の介護要員にされては身が持たないですしね。随分強引なタイプだから里帰りしないでシッターさん等確保しておいた方が良いと思います。上のお子さん連れてかれたらたまったもんじゃない。←実母はそれをしました。信用なさらない方が。お金で解決出来る事ですから、大変ですけれど。

トピ内ID：2146991522

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大変ですね・・・

らっぱ

2014年12月10日 22:49

もう、今からじゃ里帰り先の病院に予約が取れないのでは？実家に帰っても、ストレスがたまる一方で辛いと思いますよ。それにしても、お母様・・・ありえません。自分の欲望＞出産するトピ主さん、なんでしょうね。（欲望＝孫二人を独占したい、娘婿の家族には触らせたくない、娘が不便な思いをしても自分の都合のいいように生活をコントロールしたい、等）それなら義母に来てもらうか、ファミリーサポートなどを頼んで乗り切る方がよほど精神衛生上いいと思います。私なら、「じゃあ手伝いは来なくていい」でおしまいにして、以降距離を置きます。

トピ内ID：9984215171

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なぜあなたが罪悪感を感じなくてはならないの？

茶呑

2014年12月10日 19:00

失礼だとは思いますが、正直、すごいお母様ですね。こういう方では、やはり里帰りしたらストレスがかかって大変でしょう。私だったら、絶対に帰らないと思います。トピ主さん、今、お母様の無理難題に応えようとしなくてもいいんですよ。トピ主さんの子だって、いつかトピ主さんに反抗する日が来るんですから。その時に、その反抗を子供の成長だと受け止められるようになるために、今、無理にお母様に応えるのは止めましょう。今もしお母様の言いなりになれば、いつかトピ主さんの子供が言いなりにならなかった時に、「私は無理に応えたのに」と理不尽に子供に怒りを持ってしまうことになりますよ。手伝いに来てもらわなくてもいいと言ってしまえばいいんです。どうせ産まれたらへらへら手伝いに来ますから。食事の用意などは、簡単に調理できるキットを宅配してくれる生協や総菜や弁当を利用すれば楽です。掃除だって、多少汚くなったって人間は死にませんよ。

トピ内ID：1607190863

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離れが使えないなら実母手伝いをキャンセルする。

まか

2014年12月10日 19:00

義理家がとおいなら保育所休ませて義母さんとこいけば？事情をはなして、今からでも、聞いてみるだけでも。

トピ内ID：2726077658

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手伝いなんか無くても何とかなる

私は手伝いを断った

2014年12月10日 22:49

要は義実家への対抗心しか無いんでしょ？言ってる事めちゃくちゃだもんいずれ本棚を運び出す？いずれ網を張る？誰が？？結局トピ主さんが自分でやる羽目になるんじゃないの？便利な離れはダメ。理由は「危ないから」ものすごく危険で不便な二階を、家具を動かしたり網を張ったりして使わせようとしてるのに、便利な離れは何とかして使わせようとは思わないんだーもしアパートに手伝いに来てもらったとしてもストレスだらけになると思います早いとこ断って、ベビーベッド買っちゃったのに！などと言われないようにした方がいいですよ二人目なんだし、手伝いなんかなくても乗り切れますから。保育園の送り迎えだけ何とかなれば、後は宅配やら手配して慣れた自宅でストレス最小限の生活送れます何も子どもが一人増える大変な時に、親のわがまま聞いてあげなくてもいいじゃない‥ その弊害は自分の子にまで降りかかるんですよ？私は二人目の時に手伝いと称して押しかけて来ようとした実母を断りましたそれでも勝手にチケット予約して来ようとしたので最後は怒鳴って終わらせましたこっちが激怒すれば案外向こうが折れるもんです(笑)

トピ内ID：7069046603

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強制されたって行かなきゃいいでしょ

たろすけ

2014年12月10日 22:49

私、行きませんでしたよ。 35週過ぎてから様子を見に来てくれて、帰りがけに「今から母子手帳持って帰ろう」って。私は帰る気はありませんでしたが、夫と相談して、と言うと、その日は帰りました。新幹線を使っても飛行機を使っても6時間以上かかります。搭乗も厳しい時期です。再度、電話がかかってきて、行かない、というと、今度は夫の実家に電話しました。義父は面喰いましたが、冷静に「妊婦を今移動させるのは危ないから、こちらでフォローする」と実母に言いました。おかげで10日以上早く破水しました。そういう経緯があったので、第2子は、最初から義母に頼みました。入院中だけ来てもらって、1日退院を早め、退院した次の日には義母は帰って行きました（特急で3時間）以後、日常です。ちなみに、実母は第1子の時はもう廃線になった夜行列車で来て、生まれたらその日の夜行列車で帰りました。第2子は、産後1カ月のお宮参りで来ました。第2子の臨月時期にも「私が行かなきゃ生まれない」と夜行列車に乗ろうとしましたが「やめてくれ！」と怒鳴ってしまい、妹に仲裁されました。里帰りしないなら、手伝いも期待しない。

トピ内ID：2637651751

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正直言って・・・

おばさん

2014年12月10日 22:49

ストレスになるから里帰りしたくない人が親に、産後の手伝いを頼むのが間違ってますよ卑怯なのはトピ主さんも一緒じゃないですか? 結局親に似てるだけでしょ

トピ内ID：9366348548

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今からでも義実家にお願いする

🐧

さくらんぼ

2014年12月10日 22:49

頼めるものなら義実家にお世話になったらどうですか。

トピ内ID：0715717785

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今からでも義実家にお願いしては？

🐧

まーちゃん

2014年12月10日 22:49

私もその条件なら「それなら来なくていいです」と断っちゃいます。義実家に頼るのが嫌なのでなければ、事情を説明して今からお願いしてもいいのではないでしょうか。義両親も状況を知ったら自分たちの方を頼って欲しいと思うかもしれません。よほどの事がない限り、最悪夫婦で乗り切れると思いますよ。産前も産後もストレスが一番厄介です。ストレス溜めないでお産に臨める方法が一番だと思います。

トピ内ID：1773436033

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里帰りするとしても産院は？

りんご

2014年12月10日 23:56

もう受け入れてくれる産院がないのではないでしょうか？出産する病院が決まっているから里帰りはできない、臨月では受け入れてくれない、でお母様は納得なさらない？手ごわそうなお母様という雰囲気が感じられます。トピ主さんが里帰りに不安を感じるならば二人目だし自宅でお母様の手伝いなしで頑張るというのはダメですか。スーパーの宅配やファミサポなど利用してご主人にも協力してもらって。気の許せるお友達は近くにいませんか？可愛い赤ちゃんの無事の出産をお祈りしています。

トピ内ID：1371515569

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背中を押したい

😀

匿名希望

2014年12月10日 23:56

諸悪の根源である母親と縁を切りましょう。旦那様のご実家に事情を説明し、産前産後の援助を申し出ましょう。トピ主様の母親から、義実家に対して何らかの干渉が予想されますので、旦那様とその親御様（ともしその他同居人がいらっしゃればその方も）、そしてトピ主様ご自身が毅然とした態度を貫き、トピ主様と、産まれてくるお子様を守るのです。

トピ内ID：1059665308

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帰らない。来てもらわない。

あのー

2014年12月11日 10:48

レスタイトル一択でしょ。同じレスが並ぶのが目に見える。

トピ内ID：3233531515

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その気分屋のお母様は、頼らない方が良いのでは？

🐶

ジャッキー

2014年12月11日 12:08

今後も約束しても変わりますよ。当てにならない。夫婦で乗り切る方法はありませんか？買い物はネットスーパーでできるし御主人、掃除洗濯できそうですか？お姑さんがもし良い人なら相談してみるのも良いと思いますよ上の子が大変だったり、母乳が出なくなったりしたら、来てもらえませんか？ってトピ主さんのお母様はチョット頼るには危うい家に来て手伝ってくれる人を探して雇うのも良いと思います。市役所などで相談に乗ってくれるかもしれません

トピ内ID：9397836084

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義理のお家に行ったら？

2014年12月11日 13:00

よくわかりませんが、何で書斎なのかな。離れはダメな理由きいた？今臨月でいづれ本を移動とか、子供おちないようにネットとか。。。臨月だったら二週間で生まれるかもしれないのに。あーだこーだいって今やってないなら結局きっとやらないよね？多分トピ主がやるはめになるよね。。。お母さんめんどくさいんでしょ？色々と本当はアパート住んでて、戸建ての階段って子供危ないですよ二歳とか三才だと。うちはマンションですが、実家の戸建てにいくとちびっこ階段上り下りすごいです。楽しいみたいで。あぶなっかしいよ。仮に本全部だしてくれても、ストレスなく生活できそう？お母さんとぶつかりそうならお姑さんちにいくか、お姑さんにきてもらったら？今回もそちらに頼ろうとしたってことは関係は良好ってことでしょ？実親には話が全然違うからあっちに頼むって喧嘩すれば？産後イライラ一ヶ月すごすよりいいのでは。。。初産で義理家にいくあたり、もともとお母さんちょっと問題あるのかなと思って。普通は自分の実家にいくよね。で、二回目も先に義理家が候補ってなかなかないからさ。

トピ内ID：5990751695

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産後の手伝い必要ですか？

ne2kai

2014年12月11日 13:00

それだけ嫌な要素が揃っているなら、「里帰りはしない。手伝いも要らない」と言って、夫婦で乗り切ってはいかがですか？＞同居人でストレスになる人間もいるコレ、もしかしてお母様の恋人か再婚相手ですか？だとしたら、お母様の心情としては、義実家に「娘の世話をしてもらった」という借りは作りたく無いが、さりとて娘のアパートに行けば、結局自宅と娘の家の2軒分の家事をやるハメになるのが目に見えている。（そこからの「何往復」発言）だから娘を騙すようにして実家に来るよう仕向けたが、居心地良くして長居される事にでもなったら、自分も大変だし同居人も嫌がるだろうから困る。（だから離れは使わせない）確かにお母様は身勝手な人のようですが、母親なら、幼稚園児の孫がいるような年齢になっても、子供の世話を焼くのが当然なのでしょうか？そりゃあ、私もお母様が悪いとは思うけれど、彼女の急な翻意の理由は、母乳の出ほども気にならないのでしょうか？同居人とトピ主さんの間で板挟みになっているのかしれないし、実は体調が優れないのかもしれませんよ。

トピ内ID：3767626852

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夫婦だけではダメなの？

🐧

みかん。

2014年12月11日 13:00

私は二人目は里帰り出産せず自宅で夫婦で乗りきりましたよ昼間は上の子は保育園に行ってましたから赤ちゃんに付きっきりになれたので迎えは主人がしてくれましたストレスになるなら夫婦で話し合い協力していけばいいのでは？

トピ内ID：9750624806

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他の選択肢を探してみればどうでしょう

🎂

苺ちゃん

2014年12月11日 13:00

地域的なこともあるかもしれませんが、私は行政に相談し安価なシルバー事業を利用しました。自宅に６０代の経験豊富な主婦が毎日訪問してくれて調理や洗濯も行ってくれて大変助かりました。初産でしたがストレスのない自宅で産後を過ごせたことやベテランのアドバイスも得られて満足いく産後を過ごせたと思っています。様々なご家庭の事情もあると思いますが、私のように実家に帰省することだけでストレスになるのであればおすすめかと思います

トピ内ID：1937911835

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もうお母さんなんだから、しっかりして！

雪

2014年12月11日 18:28

私も実家が嫌です。なので二人目は実家に帰らず、手伝いも無しで自分たちで過ごしました。 (一人目は親孝行のつもりで親の意向に沿いましたが苦痛でした。）もうお母さんなんだから自立しませんか？いつまでもお母さんの言いなりなんておかしいと思いませんか？世話をしてもらうのが当然なのも、おかしいと思いませんか？外国じゃ産んだらすぐ普通の生活をするそうですよ。私は自分達で過ごす方がすっごく楽でした。頑張ってみましょうよ。

トピ内ID：4302376243

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断る

リボン

2014年12月11日 15:38

私は第一子を里帰りして、母ノイローゼになりかけたので、二人目は里帰りしませんでした。実母の方がはっきり言ってくる分キツい場合もあります。自分も慣れてるし、一人目ほど大変じゃないですよ。そんな環境じゃ子供とトピ主さんの助けにはならなそうです。全て予定ですし。実家に戻って産んでから全く当初予定と違ったら新生児連れだと身動き出来ないですよ。今回も義母さんに少しだけ手助けを頼めないんですか？保育園の事もあるし里帰りは考えたけど出来ないって言いましょう。実母の助けがなくても子育ては可能です。精神的に病むより、体使った方が楽ですよ

トピ内ID：6118793860

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世話にならないから言うことを聞かない

あかさかたなは

2014年12月11日 16:35

はっきり断れないのはどうしてですか。不思議です。＞世話になる立場なので言うことを聞くべきなんでしょうか義実家にお世話になるつもりで、実母には世話になるつもりは無かったのだから言うことを聞かなくてもよいのでは。ストレスになることは止めなさい。上の子と生まれてくる子のためにも嫌なことははっきりと断りなさい。 2児の母になるのですよ。しっかりしなさい。

トピ内ID：7751889829

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義母さんと張り合ってるのでは？

🙂

ぽぽろん

2014年12月11日 16:35

＞ちなみに一人目の時は、義実家にお世話になりました。＞実母が「私がアパートに通うから向こうにはいかないでくれ」と言ってきたのです。お母様のねらいはここですよね。義実家の世話になって欲しくないということです。＞「嫌だ」というと、「じゃあ手伝いに行かない！」などと実母は激怒します。「私が実家とアパートを何往復すると思ってるの！」などと、当初と違う事を言います。当初は自分がアパートに通えばいいと思ってたけど、いざ出産が近づいてきて現実的なことを考えると通うのは大変だと思ったのでは？＞同居人でストレスになる人間もいるし、産後の身体で階段を上り下りしなくてはならないし、里帰りしたくありません。もう答えは自分で出してますよね？里帰りしたくありませんと・・・自分の言う通りにしないと激怒する母親なんですから話がちがうとか矛盾点を突き付けても譲歩してくれるとは思えません。お母様の性格からすると手伝いを断られても激怒するでしょうけど、産後のストレスを考えるとはるかにマシだと思いますが・・・義母にも実母にも頼らないでやってみればいいと思います。

トピ内ID：4158307661

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どうにかなるさ

danbo

2014年12月11日 16:35

帰らないって選択肢は無いのですか? お子さん保育園に入ってる事ですし、送迎はファミサポとか使って。イライラしながら里帰りするよりお金払ってサポートしてもらう方が良いと思うけどな。世の中夫婦で乗り切ってる人いっぱいいますよ。行政サービス有効に使いましょうね

トピ内ID：9583801075

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上の子には可愛そうだが

たいへーん

2014年12月11日 19:12

上の子の世話だけ実母か義理母に頼むトピ主様は自宅で赤ちゃんの世話をする

トピ内ID：1783619918

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頭を下げて、義実家にお願いする

🐱

nana美

2014年12月11日 19:12

頭を下げて、義実家にお願いする。これが一番ベターと思います。

トピ内ID：2234489243

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一人で頑張ってみては？

mim

2014年12月11日 19:12

うーん。そこまで嫌なら実家に帰るのはやめて、実母さまのお手伝いも不要と伝えてはどうでしょうか？私もそうですが、世の中、実家や義実家の手伝いなしに一人目二人目出産し里帰りもせず自宅で過ごす方もいますよ。甘えず自分でやろうと思えばできなくはないと思います。そのかわり家事などいろいろと手抜きできるところはしますし、入院前にたぶん里帰りされる方よりも準備は大変だったとは思います。ここはひとつご自分で頑張ることも考えてはどうかと思います。うちは２歳半差でしたので参考にならないかもしれませんが、赤ちゃんと私と３人でずーっと過ごしたおかげか？上の子の赤ちゃんがえりとかなくおだやかに過ごせましたよ。上の子も赤ちゃんのお世話をしてくれて（もちろんあてにできるものではないです）思いだしてもとっても素敵な時間だったなーと思ってます。

トピ内ID：4600519313

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主様は大丈夫だと思うが

おっさん3号

2014年12月11日 21:06

母上は、「ここに戻ってきたからには二度と自宅へは帰さないわよ」って言いそうな臭いがします。里帰りする必要ないでしょう。母上が居なくてもご夫婦二人で乗り切れます。そういう夫婦は世の中にごまんといます。ご夫婦二人のお子様です。頑張りましょう。

トピ内ID：7566639368

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世話にならない

リンゴリンゴ

2014年12月12日 13:00

私の母も全く役に立たず、一人目の出産で懲りたので二人目も三人目も、里帰りしませんでした。主人は激務の為、迷惑はかけないつもりでいました。入院もタクシーで自分で荷物持って入り、出産自体も付き添いなして一人で産みました。出産3日目にタクシーで退院、その足で上の子の園にお迎えに行き、夕方には自分で車運転して習い事に送っていきました。安産になるように、夜中に一人でヨガしてみたり、イロイロ努力はしました。実際、ものすごく安産でしたので、産んで直ぐからスタスタ歩けました。食事は、とりあえず冷凍食品買い込んで、自分でもフリージングして、直ぐに食べられるものを念入りに準備しておきましたので大丈夫でした。トピ主さんも、気の合わない人に振り回されず一生に一度しかない第二子出産をエンジョイしたらいかがですか？？私は自分の人生ですから、全て自分の納得できるようにしたいです。今は両親とは疎遠にして、ものすごく毎日幸せです。丈夫な赤ちゃん産んでくださいね。応援しています。

トピ内ID：6293168270

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いらんいらん

クミ

2014年12月12日 13:00

実家への里帰りも実母のお手伝いも不要です。なくても何とかなります。義両親にお手伝いは頼めますか？無理そうなら産後ヘルパーやファミサポなどの手配をしましょう。ご主人は何をしているのでしょう？掃除洗濯くらい出来ませんか？食事は冷凍食品やレトルト、宅食など何でも利用しましょう。

トピ内ID：5756884240

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レスありがとうございました

mei トピ主

2014年12月12日 15:41

ご意見ありがとうございました。やっぱり母がおかしいと私も思いますが、結局怒鳴り散らされて夫にも詰め寄られ、もうどうしようもなかったので、言いなりになって帰る事にしました。二階は危険なうえ、自己中心的な祖母（子供たちにとっては曾祖母）と同居なので、寝ている間の連れ去りなどあるんじゃないかと不安でしかたありませんが。もし私や子供たちに何かあったら、絶縁します。上の子には、保育園の閉まる年末年始の間は夫と姉がつきっきりで、転落・火傷等絶対無いようについていてくれると確約を取りました。例の書斎には鍵を付けて「頻繁に人が来るとストレスで母乳が止まるから」と必要以外の家族の干渉は辞めてもらうようにお願いしようと思っています（一人目の時には、義実家家族が入れ代わり立ち代わり見に来て睡眠がとれなかったので）。温水洗浄便座やお風呂など、アパートより実家の方が確かに便利な部分が多いです。怖いです。不安です。でもしょうがないです。何かあってからでは遅いなどお叱りを受けると思いますけれども、もうどうしようもないんです。母の裏で父や祖母が何か言っている気がしないでもないです…。毒実家です。

トピ内ID：7604362616

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